Compagno di banco: differenze tra le versioni
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Il '''compagno di banco''' potrebbe essere il vostro migliore [[amico]] nei 5 anni di [[scuola elementare]]/3 anni di [[scuola media]]/5 anni di [[liceo]] o [[istituto tecnico]], oppure colui che pagherà un [[Killer|sicario]] per farvi [[Omicidio|uccidere]]: dipende da voi! |
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In ogni caso, come ci sono diverse categorie di [[Animale|animali]], ci sono anche diverse categorie di ''compagni di banco''. |
In ogni caso, come ci sono diverse categorie di [[Animale|animali]], ci sono anche diverse categorie di ''compagni di banco''. |
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[[File:Foto di gruppo06.jpg|250px|right|thumb|Uno di quelli sarà il vostro compagno di banco!]] |
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==Compagni di classe per antonomasia== |
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L'introduzione è finita leggete in pace: |
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==Categoria dei compagni di classe per antonomasia== |
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=== Il Rompicoglioni === |
=== Il Rompicoglioni === |
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[[File:Arancia noiosa.jpg|thumb|right|220px|Avere come compagno di banco un individuo del genere può causare diversi problemi]] |
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Questo [[Coglione|bizzarro]] personaggio crea [[Problema|problemi]] per tutti i nove mesi di [[scuola]] 24 ore su 24 senza mai smettere neanche quando siete a casa vostra, infatti pare abbia il dono dell'[[Padre Pio|ubiquità]] . [[Rompicoglioni|Ti rimprovera]] per qualsiasi cosa fino a disperdere nell'aria anche l'ultima molecola di [[ossigeno]], (il quale contiene il novantotto per cento circa di aria pestilenziale e CO<sup>2</sup>) , dicendoti cose [[Nonsense|insensate]] durante l'interrogazione più importante della giornata, e minacciandoti di tanto in tanto di chiamare suo [[cuggino]] se non la smetti di [[Cosa avrà voluto dire?|molestarla]] quando e lui/lei a farlo calandonti i pantaloni lasciandoti in mutande (Preferibile non mettere mai mutande con cuoricini pena una [[figura di merda]] epica) davanti a tutta la combriccola di rompipalle. |
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[[File:Annoying orange.jpg|thumb|right|250px|Avere come compagno di banco un individuo del genere può causare diversi problemi.]] |
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Questo [[bizzarro]] personaggio crea [[Problema|problemi]] per tutti i nove mesi di [[scuola]] 24 ore su 24 senza mai smettere neanche quando siete a casa vostra: pare abbia il dono dell'[[Padre Pio|ubiquità]].<br /> |
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=== L'appiccica caccole === |
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[[Rompicoglioni|Rimprovera]] per qualsiasi cosa fino a sfinire l'interlocutore, magari affermando cose [[Nonsense|insensate]] durante l'interrogazione più importante della giornata; |
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Uno dei peggiori compagni di banco è il seguente. Si ficcherà l'indice nelle narici facendo le pulizie di primavera ogni cinque minuti, e ti mostrerà compiaciuto il caccolone che ha appena scavato dalla fossa. La maggior parte delle volte te le schiafferà addosso o sotto al banco. Ma la cosa peggiore da evitare dell'''appiccica caccole'' è lo schizzo di moccio. Codesto gesto è disprezzato da tutti gli uomini sulla faccia della terra a parte loro. Consiste in gergo tecnico di tenere chiusa una narice e imprimere tutta la forza che possiede soffiando, facendo volare una chiazza di mocciolo direttamente sulla tua faccia. |
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=== Quello che si dimentica sempre tutto a casa === |
=== Quello che si dimentica sempre tutto a casa === |
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[[File:Ragazzo_con_faccia_stupida.jpg|thumb|left|250px|Ecco un tipico ragazzo che ha dimenticato a casa gli occhi…]] |
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Il suddetto è colui che si dimentica sempre l'[[astuccio]] a [[casa]], le [[matite]], le [[Forbici dalla punta arrotondata|forbici]], il [[quaderno]], i [[Libro|libri]], il cervello, il banco, e la sedia e a volte anche tutto lo [[Borsa|zaino]]; Dato il fatto che la sua vista non veda altro che [[Tu|te]] nel raggio di un metro e mezzo a disposizione del materiale che gli servirebbe inizierà a scassarti i maroni chiedendolo a te, anche se può essere comodo per lo scambio di affari tra [[Oggetto|oggetti]], e se si fida di voi potrete arrivare a chiedergli anche sua [[sorella]]. Comunque se non sei molto capace di gestire la tua rabbia, esasperato da tale persona, la matita gliela vorrai ficcare nel naso, l'[[evidenziatore]] lanciarglielo in un [[occhio]], con le forbici penetrargli la carotide (se sono a punta arrotondata limale con giudizio) e lanciargli banco con [[sedia]] incorporata. |
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Il suddetto è colui che dimentica sempre a [[casa]] l'[[astuccio]], le [[matite]], le [[Forbici dalla punta arrotondata|forbici]], il [[quaderno]], i [[Libro|libri]], il cervello, il banco, e la sedia e a volte anche tutto lo [[zaino]].<br /> |
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Trattare con un tale individuo può essere molto pericoloso: inizierà a scassare i maroni chiedendo ogni cosa.<br /> |
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Sono due le possibili soluzioni: |
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#Commerciare, o barattare con lui ciò che chiede, ottenendo così un vantaggio dalla scomoda situazione; |
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#Lasciarsi prendere dall'ira; |
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Il secondo caso può portare dei vantaggi, ma è sconsigliato per i suoi [[galera|effetti collaterali]] |
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=== Il merendero === |
=== Il merendero === |
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[[File:Ciccione che addenta un hamburger.jpg|thumb|right|250px|Tipico merendero di prima categoria...]] |
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Ci sono due tipi di merendero: Quello che si porta uno zaino apposta solo per le schifezze assurde di cui si ciba, o quello che non la porta mai e sembra che non mangia da due mesi. |
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Il merendero può manifestarsi in due tipologie: |
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il Primo è sicuramente un panzone, con la maglietta attillata con l'ombelico di fuori che mostrerà alla plebaglia (compreso te) il panino da dodici quintali che ha appena estratto dal pratico zainetto, saltando felice come un coniglio di pasqua (peccato che il coniglio di pasqua quando salta non fa saltare novanta chili di lardo informe e sbrodolare un panino da dodici quintali) E anche tu gli andrai dietro implorandolo di darti almeno un pezzo della sua merenda (diventando un merendero di 2°classe) ma di offrirgli in cambio anche prestazioni sessuali. |
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*Quello che si porta sempre uno zaino pieno di cibarie e merendine. |
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*Quello che non si porta mai nulla da mangiare, e vaga per la classe mendicando un pezzo di qualcosa a chiunque. |
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Il primo è solitamente un [[ciccione|panzone]], con la maglietta troppo stretta perché lo contenga tutto, che esibirà il suo panino da dodici quintali, sorridendo felice come un ebete, mentre si sbrodola di [[ketchup]], cetriolini, hamburger, burro, [[colesterolo]] puro e [[cioccolato]].<br /> |
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Il merendero di secondo tipo e quello che durante la ricreazione prenderà un paio di manette e si attaccherà alla tua caviglia senza mollarti un decimo di secondo gridando che vuole la tua merenda. Anche se tenterai invano di scalciare quel cagacazzo non mollerà la presa. |
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È dimostrato scientificamente che basterebbero una decina di questi panini per sfamare l'intera popolazione dell'[[Africa]]<ref>Gimmy Ghiottone, "Panini per sfamare il mondo", edizione Salati, Roma 2008.</ref>. |
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Il merendero di seconda categoria è considerato come "Essere pericoloso" di livello XXXX<ref>"Gli animali fantastici: dove trovarli", [[Albus Silente]], edizione Mondod'oro, Hogwarts 2002</ref> dal Ministero della Magia. <br /> |
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Quando punta la preda, si avvicina con circospezione, e si intromette abilmente nel discorso. Solo una volta che ha acquisito la fiducia dell'interlocutore, inizia a lamentare crampi allo [[stomaco]] e una fame tremenda, spingendo così l'incauto compagno nella rete del ricatto morale. |
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=== Quello che dorme === |
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[[File:Studente_dorme.jpg|250px|left|thumb|Quello che dorme.]] |
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Quello che dorme è semplicemente quello che dorme. Sempre. |
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=== L'appiccica caccole === |
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=== Il secchione (o secchia, o cesto dell'immondizia) === |
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Uno dei peggiori compagni di banco è il terribile Appiccica caccole.<br /> |
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Porta sempre occhiali tondi alla [[Harry Potter]], e sicuramente indosserà giacca e cravatta. Il primo a consegnare i compiti in classe e l'unico che nel raggio di duecento chilometri fa i compiti tutti i santi giorni. |
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Si ficcherà l'indice nelle narici facendo le pulizie di primavera ogni cinque minuti, e mostrerà compiaciuto il caccolone che ha appena scavato dalla fossa ai compagni attoniti.<br /> |
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Il secchione, il quale sostiene che la sua intelligenza non può passare inosservata agli occhi della Prof (o satana per gli alunni) neanche su un compito di un altro, si ostinerà a passarti i biglietti con le soluzioni per il compito di scienze. L'unica cosa da fare e legarlo alla sedia prendere un fucile d'assalto e intimidirlo al momento. |
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La maggior parte delle volte le appiccicherà addosso a qualcuno, o sotto al banco.<br /> |
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Ma la più terribile delle sue [[Armi di distruzione di pasta|armi]] è lo schizzo di moccio: vietato dalla [[convenzione di Ginevra]], e classificato tra le peggiori armi nucleari del mondo, lo schizzo di moccio consiste nel tenere chiusa una narice e imprimere tutta la forza che si possiede, soffiando nell'altra, al contenuto della cavità nasale.<br /> |
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I pochi sopravvissuti ad una tale esperienza non sono in grado di raccontarla. |
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=== Il |
=== Il secchione === |
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[[File:Cassonetto.jpg|thumb|right|250px|Il classico secchione.]] |
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La classe più bastarda sul mercato. Non perderà un secondo per chiederti se ha qualcosa che non sia la sua folgorante [[Merda|bellezza]] sulla faccia, annuire da solo e dirsi quanto è ''fashion'' e figo/a, '''Attenzione''' pare che restare troppo vicini a esemplari del genere possa favorire le malattie mentali! Inoltre certe frasi possono contribuire alla formattazione completa del cervello, codeste frasi possono essere: |
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''sò proprio bona'' ''[[sti cazzi]] dei compiti in classe'' ''da grande farò la velina e me porto a letto i calciatori'' ''cioè ma quanto so bona!'' |
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Porta sempre occhiali tondi alla [[Harry Potter]], e di solito indossa giacca e cravatta.<br /> |
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==La santa== |
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È sempre il primo a consegnare i compiti in classe e l'unico che nel raggio di duecento chilometri fa i compiti tutti i giorni.<br /> |
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[[File:Bocchino guarda le tette alla Carfagna.jpg|thumb|right|340px|Ti piacerebbe avere una compagna di banco così eh? Ah, non è una santa!]] |
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Il [[secchione]], convinto che la sua aura di intelligenza non possa passare inosservata agli occhi della [[Professoressa]], rifiuterà di passare qualsivoglia informazione durante i compiti in classe.<br /> |
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Solitamente [[donna]], presente sopratutto nei [[Paesino|paesini]], questo individuo dall'aspetto quasi sempre docile non fa altro che [[Preghiera|pregare]] sul banco tutte e cinque le ore di lezione, lei stessa ammette di odiare qualsiasi tipo di divertimento, (anche se la si può vedere ogni sera andare in [[Discoteca|discoteche]] e circoli) odia ogni tipo di [[bestemmia]], e appena qualcuno osa pronunciarne una, ferendo le sue sante orecchie riceve malauguri di ogni tipo, con maledizioni fino alla nona generazione, veste quasi sempre [[D&G]], [[Gucci]], [[Armani]] e altre marche assortite, dicendo che [[Cazzata|la bibbia insegna proprio così]], la madre sarà sempre rappresentante di classe anche quando la figlia/o sarà fuori dalla [[scuola]] e le professoresse e i professori saranno sempre ai suoi piedi [[Omicidio|ghigliottinando]] chiunque osa mancare di rispetto al loro trofeo, appena sgarrerete un pochino con i professori lei si metterà in mezzo urlando insulti a mezza bocca, e insieme a lei si uniranno [[Fancazzisti|tutti i componenti della classe]], che in realtà anche loro odiano quell'essere immondo, ma sono costretti da una forza oscura a dargli ragione, in ogni caso non lo ammetteranno mai. |
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Rapportarsi con il secchione può essere particolarmente pericoloso, in quanto la sua idea di [[giustizia]] spesso coincide con quella del corpo docenti.<br /> |
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Si può riconoscere senza troppe difficoltà questo elemento: è l'unico che, durante la [[ricreazione]], se ne starà seduto al suo banco consultando un libro di testo. |
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=== Il truzzo/a === |
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'''N.B:'' ''Mai mancare di rispetto a un personaggio del genere, appena oserete alzare la voce vi ritroverete: Nonne, zii, fratelli, sorelle, padre, madre e bisnonni pronti a spiegarvi il perché non dovete mancare di rispetto alla loro bambina, anche se ha vent'anni'' |
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==L'invisibile== |
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[[File:Brunetta vota.jpg|thumb|left|350px|{{Citnec|L'invisibile}}]] |
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Questo losco figuro si materializza davanti a voi al suono della campanella delle 8:30 e sparisce nel nulla al suono delle 13:30, non esiste come persona nella classe, persino nel registro non appare il suo nome e se si chiede di lui tra i compagni tutti risponderanno che non c'è mai stato, anzi vi prenderanno anche per [[Scemo|scemi]], risponde solo se interrogato dalla [[Professori|professoressa]] alla quale risponde quasi sempre che deve ripassare, il seguente ripasso durerà per tutto l'anno, anche se ai professori non importa dato che lo promuoveranno, o almeno l'invisibile torna sempre anche se durante i consigli di classe non viene nemmeno considerato, perciò non è mai stato a [[scuola]], almeno per tutti quelli che gli stanno intorno. |
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Chiunque si sieda vicino a lui non riesce a stimolargli la parola, nemmeno se lo insultate, in ogni caso è un essere innocuo, anche se può diventare uno psicopatico con l'evoluzione cerebrale. |
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[[File:Truzzo de Tdc.jpg|left|thumb|Che bello avere un compagno così!]] |
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Il compagno di banco [[truzzo]] è considerato da molti il peggiore in assoluto. Il suo habitat naturale è il [[bagno]], luogo ideale per farsi le foto, se munito di [[Specchio|specchi]].<br /> |
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== Quello che gioca a Softair == |
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Trovarsi a stretto contatto con un esemplare di questa categoria può provocare forti disturbi psichici: gli [[occhiali da sole]] "a mosca", i [[calzini]] dai colori epilettici, le spillette sui jeans, le varie collanine, i braccialetti e l'immancabile taglio di capelli [[cazzo di cane|verga canis]] sono la seconda causa di ricovero in [[manicomio]] al mondo, dopo [[Wladimiro Tallini|le pubblicità di Italia 1]].<ref>Dati I.S.T.A.T., Bruxelles 2008.</ref> |
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===La santa=== |
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Alle volte anche se non è vostro vicino di banco vedrete parlarlo tutte e sei ore di scuola di quelle cazzo di armi giocattolo, che alla fine vorrete spaccargliele in testa. E' solito cagarvi il c**** parlandoti delle sue fantastiche armi giocattolo nuove. Una volta è successo veramente ( non scherzo ) che un coglione è arrivato a scuola e abbia sparato con un fucilino in faccia al suo compagno di banco, facendolo crollare svenuto sulla piattaforma rettangolare ( sempre il banco ) Poi gli abbia preso la testa, gliel'abbia fracassata sul muro accanto al banco, poi lo abbia preso e lanciato dalla finestra, montato una baionetta sul fucile e glielo abbia lanciato addosso ficcandoglielo nel cranio. Tutto ciò non era vero ma sicuramente è quello che gli vorreste fare. |
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[[File:Bocchino guarda le tette alla Carfagna.jpg|thumb|right|250px|Lei non è una santa!]] |
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Solitamente [[donna]], presente sopratutto nei [[Paesino|paesini]], questo individuo dall'aspetto quasi sempre docile non fa altro che [[Preghiera|pregare]] sul banco tutte e cinque le ore di lezione.<br /> |
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Lei stessa ammette di odiare qualsiasi tipo di divertimento, e non tollera [[bestemmie]], ma veste quasi sempre [[D&G]], [[Gucci]], [[Armani]] e altre marche assortite, affermando che [[Cazzata|la Bibbia insegna proprio questo!]]<br /> |
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La madre è sempre [[rappresentante di classe]], e continuerà ad esserlo anche quando lei sarà fuori dalla [[scuola]].<br /> |
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I professori difenderanno la loro pupilla in ogni caso, fulminando chiunque osi mancarle di rispetto. |
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===Quello che gioca a Softair=== |
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[[File:Mitragliere.jpg|left|thumb|250px|Mitragliere in una partita di Softair, mentre pensa al suo amato compagno di banco!]] |
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Il fissato di [[Softair]] è un compagno di banco micidiale. <br /> |
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I primi [[giorni]], i suoi discorsi su armi finte, battaglie epocali e pomeriggi storici sono in grado di entusiasmare l'interlocutore, e di spingerlo a provare il Softair.<br /> |
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Le conversazioni con questo individuo, però, iniziano a perdere di interesse nel momento in cui ci si rende conto che non conosce altri argomenti. L'iniziale entusiasmo inizia dunque a mutare in leggera irritazione, per poi diventare frustrazione repressa.<br /> |
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Un [[anno]] vicino al Fissato di Softair può far odiare tutto ciò che ha a che fare con questo [[sport]], e provoca attacchi di rabbia improvvisa verso chiunque altro osi parlarne. |
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===Il migliore amico=== |
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Le possibilità di capitare al banco vicino al tuo migliore amico sono direttamente proporzionali alle capacità linguistiche di [[Lapo Elkann]]<ref>"Matematica tangibile", Archimedio, edizioni BonPianto, 633 d.C.</ref><br /> |
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Quando si è seduti vicino al proprio migliore amico è la cosa più bella di questo mondo, poter parlare liberamente, senza bisogno di nascondersi, disgustarsi, tirare fuori una pistola e puntargliela in testa ... stare seduti vicino al migliore amico a volte è più bello di un orgasmo. |
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Figo, peccato che vicino a lui è praticamente impossibile che ci starete vicino. Infatti tu sarai con il più coglione della classe al primo banco, con quella brufolosa della prof a sei centimetri di distanza, mentre lui starà beato all'ultimo banco a pomiciare con la più bonazza della classe. |
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==Fare amicizia con il compagno di banco== |
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[[File:Il rivoltoso sconosciuto.jpg|thumb|right|250px|Lui era il tuo compagno di banco!]] |
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A volte può capitare che il compagno di banco sia molto simpatico,e che quindi si riesca ad instaurare con lui un pacifico rapporto di convivenza, che può portare, un giorno, {{citnec|all'amicizia}} |
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===Prima tattica: scappare!=== |
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== Fare amicizia con il compagno di banco == |
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[[File:Il rivoltoso sconosciuto.jpg|thumb|right|320px|Lui era il tuo compagno di banco!]] |
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A volte può capitare ( con una possibilità del 0.0000000000000000000000000000001 %) che il vostro compagno di banco sia molto simpatico, a differenza di quello che dicono le voci di corridoio. |
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Ma può anche capitare che quel coglione al contrario, vi stia perennemente sui coglioni, e non sapete come liberarvene. Proprio per questo ci sono io, a dirvi come fare. |
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Partendo dal preconcetto che non potete ucciderlo ( ma anche si) levate tutti i fucili d'assalto che avete appena tirato fuori dalle tasche, compreso ... sì leva pure il triciclo a reazione nucleare ( ma poi che cazzo lo hai tirato fuori a fare?) |
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A volte, per sfuggire al compagno di banco scassapalle, scappare può essere l'unica soluzione.<br /> |
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Certo, vedervi fuggire a gambe levate ogni volta può insinuare qualche ragionevole dubbio nella psiche dello sventurato. Tolto ciò, è senza dubbio uno dei metodi più efficaci. |
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===La tattica dell'indifferenza=== |
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Per sfuggire al compagno di banco scassapalle la tattica dello scappare può essere molto molto utile, apparte che finirete per fare la figura del coglione... ma almeno non avrete più quello psicopatico malato che vi ansima sul collo. Appena incrociate o almeno avvistate un puntino che vi saluta dall'altra parte dell'autostada giratevi, e iniziate a correre come dei matti. Allenatevi perchè Bolt vi dovrà fare un baffo ... |
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Ignorare in tutto e per tutto il compagno di banco, comportandosi come se non esistesse, può essere, se svolta correttamente, efficace come la fuga, e vi risparmierà parecchie energie. Il vostro compagno di banco non capirà quello che sta succedendo finché non sarà troppo tardi: a quel punto voi vi sarete abituati ad ignorarlo, e potrete resistere abilmente alle sue proteste. |
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===Assoldare dei mercenari=== |
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== La tattica dell'essere indifferente == |
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Appena vi si avvicinerà voi volterete lo sguardo, dandogli ogni tanto un occhiata pietosa neanche fosse un furetto con l'asma. Ovviamente inizierà a ronzarvi attorno guardandovi attentamente, tastandovi qui e lì (e forse anche un pò lì ma voi continuerete a fare l'indifferente) fino a quando, circa dopo 365 giorni si staccherà giusto un attimino a fare merenda, per proseguire con la tattica dello scappare. |
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Il metodo più efficace è però quello con più lati negativi: l'eliminazione fisica del compagno di banco ad opera di un gruppo di mercenari senza scrupoli è senz'altro il metodo più estremo per porre fine alle vostre pene.<br /> |
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Nonostante sia rapido, privo di sforzi fisici e relativamente sicuro, questo metodo comporta notevoli sacrifici: |
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*La spesa - Assoldare mercenari costa, e costa caro!<ref>"Tagliagole oggi - Crisi dell'uomo moderno", Carlos "Tre Lame" Fonseca, edizioni Zannachelli, La Paz 2005</ref> |
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*I {{citnec|piccoli}} problemi giudiziari - La legge potrebbe non essere d'accordo con voi sulla necessità di questo metodo. |
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*I grandi dubbi morali - Alla fine si tratta pure sempre di una [[vita]], e non vale la pena sprecarla in galera per quello... |
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== Bibliografia == |
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{{note}} |
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Dato che non ve ne strafotte un pene di andare in galera, invece di sporcarvi le manine sante le utilizzerete per comporre dalla tastiera del telefonino il numero di Gigi, quello che li fa grigi (bene, questa non faceva ridere). Ma assolderete comunque degli uomini, grossi e con i pettorali sviluppati, che vi aiuteranno a fare a pezzi quello [[stronzo]]. |
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Ma ovviamente lo stronzo in questione è il Quarter Back della nazionale di Fotball Americano, ed ha fatto parte dei Navy Seals, quindi presumo che la figura di merda la fai tu, e i tuoi mercenari del cazzo. |
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{{SQuola}} |
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Versione attuale delle 17:27, 5 gen 2023
Il compagno di banco potrebbe essere il vostro migliore amico nei 5 anni di scuola elementare/3 anni di scuola media/5 anni di liceo o istituto tecnico, oppure colui che pagherà un sicario per farvi uccidere: dipende da voi! In ogni caso, come ci sono diverse categorie di animali, ci sono anche diverse categorie di compagni di banco.
Compagni di classe per antonomasia
Il Rompicoglioni
Questo bizzarro personaggio crea problemi per tutti i nove mesi di scuola 24 ore su 24 senza mai smettere neanche quando siete a casa vostra: pare abbia il dono dell'ubiquità.
Rimprovera per qualsiasi cosa fino a sfinire l'interlocutore, magari affermando cose insensate durante l'interrogazione più importante della giornata;
Quello che si dimentica sempre tutto a casa
Il suddetto è colui che dimentica sempre a casa l'astuccio, le matite, le forbici, il quaderno, i libri, il cervello, il banco, e la sedia e a volte anche tutto lo zaino.
Trattare con un tale individuo può essere molto pericoloso: inizierà a scassare i maroni chiedendo ogni cosa.
Sono due le possibili soluzioni:
- Commerciare, o barattare con lui ciò che chiede, ottenendo così un vantaggio dalla scomoda situazione;
- Lasciarsi prendere dall'ira;
Il secondo caso può portare dei vantaggi, ma è sconsigliato per i suoi effetti collaterali
Il merendero
Il merendero può manifestarsi in due tipologie:
- Quello che si porta sempre uno zaino pieno di cibarie e merendine.
- Quello che non si porta mai nulla da mangiare, e vaga per la classe mendicando un pezzo di qualcosa a chiunque.
Il primo è solitamente un panzone, con la maglietta troppo stretta perché lo contenga tutto, che esibirà il suo panino da dodici quintali, sorridendo felice come un ebete, mentre si sbrodola di ketchup, cetriolini, hamburger, burro, colesterolo puro e cioccolato.
È dimostrato scientificamente che basterebbero una decina di questi panini per sfamare l'intera popolazione dell'Africa[1].
Il merendero di seconda categoria è considerato come "Essere pericoloso" di livello XXXX[2] dal Ministero della Magia.
Quando punta la preda, si avvicina con circospezione, e si intromette abilmente nel discorso. Solo una volta che ha acquisito la fiducia dell'interlocutore, inizia a lamentare crampi allo stomaco e una fame tremenda, spingendo così l'incauto compagno nella rete del ricatto morale.
Quello che dorme
Quello che dorme è semplicemente quello che dorme. Sempre.
L'appiccica caccole
Uno dei peggiori compagni di banco è il terribile Appiccica caccole.
Si ficcherà l'indice nelle narici facendo le pulizie di primavera ogni cinque minuti, e mostrerà compiaciuto il caccolone che ha appena scavato dalla fossa ai compagni attoniti.
La maggior parte delle volte le appiccicherà addosso a qualcuno, o sotto al banco.
Ma la più terribile delle sue armi è lo schizzo di moccio: vietato dalla convenzione di Ginevra, e classificato tra le peggiori armi nucleari del mondo, lo schizzo di moccio consiste nel tenere chiusa una narice e imprimere tutta la forza che si possiede, soffiando nell'altra, al contenuto della cavità nasale.
I pochi sopravvissuti ad una tale esperienza non sono in grado di raccontarla.
Il secchione
Porta sempre occhiali tondi alla Harry Potter, e di solito indossa giacca e cravatta.
È sempre il primo a consegnare i compiti in classe e l'unico che nel raggio di duecento chilometri fa i compiti tutti i giorni.
Il secchione, convinto che la sua aura di intelligenza non possa passare inosservata agli occhi della Professoressa, rifiuterà di passare qualsivoglia informazione durante i compiti in classe.
Rapportarsi con il secchione può essere particolarmente pericoloso, in quanto la sua idea di giustizia spesso coincide con quella del corpo docenti.
Si può riconoscere senza troppe difficoltà questo elemento: è l'unico che, durante la ricreazione, se ne starà seduto al suo banco consultando un libro di testo.
Il truzzo/a
Il compagno di banco truzzo è considerato da molti il peggiore in assoluto. Il suo habitat naturale è il bagno, luogo ideale per farsi le foto, se munito di specchi.
Trovarsi a stretto contatto con un esemplare di questa categoria può provocare forti disturbi psichici: gli occhiali da sole "a mosca", i calzini dai colori epilettici, le spillette sui jeans, le varie collanine, i braccialetti e l'immancabile taglio di capelli verga canis sono la seconda causa di ricovero in manicomio al mondo, dopo le pubblicità di Italia 1.[3]
La santa
Solitamente donna, presente sopratutto nei paesini, questo individuo dall'aspetto quasi sempre docile non fa altro che pregare sul banco tutte e cinque le ore di lezione.
Lei stessa ammette di odiare qualsiasi tipo di divertimento, e non tollera bestemmie, ma veste quasi sempre D&G, Gucci, Armani e altre marche assortite, affermando che la Bibbia insegna proprio questo!
La madre è sempre rappresentante di classe, e continuerà ad esserlo anche quando lei sarà fuori dalla scuola.
I professori difenderanno la loro pupilla in ogni caso, fulminando chiunque osi mancarle di rispetto.
Quello che gioca a Softair
Il fissato di Softair è un compagno di banco micidiale.
I primi giorni, i suoi discorsi su armi finte, battaglie epocali e pomeriggi storici sono in grado di entusiasmare l'interlocutore, e di spingerlo a provare il Softair.
Le conversazioni con questo individuo, però, iniziano a perdere di interesse nel momento in cui ci si rende conto che non conosce altri argomenti. L'iniziale entusiasmo inizia dunque a mutare in leggera irritazione, per poi diventare frustrazione repressa.
Un anno vicino al Fissato di Softair può far odiare tutto ciò che ha a che fare con questo sport, e provoca attacchi di rabbia improvvisa verso chiunque altro osi parlarne.
Il migliore amico
Le possibilità di capitare al banco vicino al tuo migliore amico sono direttamente proporzionali alle capacità linguistiche di Lapo Elkann[4]
Fare amicizia con il compagno di banco
A volte può capitare che il compagno di banco sia molto simpatico,e che quindi si riesca ad instaurare con lui un pacifico rapporto di convivenza, che può portare, un giorno, all'amicizia[citazione necessaria]
Prima tattica: scappare!
A volte, per sfuggire al compagno di banco scassapalle, scappare può essere l'unica soluzione.
Certo, vedervi fuggire a gambe levate ogni volta può insinuare qualche ragionevole dubbio nella psiche dello sventurato. Tolto ciò, è senza dubbio uno dei metodi più efficaci.
La tattica dell'indifferenza
Ignorare in tutto e per tutto il compagno di banco, comportandosi come se non esistesse, può essere, se svolta correttamente, efficace come la fuga, e vi risparmierà parecchie energie. Il vostro compagno di banco non capirà quello che sta succedendo finché non sarà troppo tardi: a quel punto voi vi sarete abituati ad ignorarlo, e potrete resistere abilmente alle sue proteste.
Assoldare dei mercenari
Il metodo più efficace è però quello con più lati negativi: l'eliminazione fisica del compagno di banco ad opera di un gruppo di mercenari senza scrupoli è senz'altro il metodo più estremo per porre fine alle vostre pene.
Nonostante sia rapido, privo di sforzi fisici e relativamente sicuro, questo metodo comporta notevoli sacrifici:
- La spesa - Assoldare mercenari costa, e costa caro![5]
- I piccoli[citazione necessaria] problemi giudiziari - La legge potrebbe non essere d'accordo con voi sulla necessità di questo metodo.
- I grandi dubbi morali - Alla fine si tratta pure sempre di una vita, e non vale la pena sprecarla in galera per quello...
Bibliografia
- ^ Gimmy Ghiottone, "Panini per sfamare il mondo", edizione Salati, Roma 2008.
- ^ "Gli animali fantastici: dove trovarli", Albus Silente, edizione Mondod'oro, Hogwarts 2002
- ^ Dati I.S.T.A.T., Bruxelles 2008.
- ^ "Matematica tangibile", Archimedio, edizioni BonPianto, 633 d.C.
- ^ "Tagliagole oggi - Crisi dell'uomo moderno", Carlos "Tre Lame" Fonseca, edizioni Zannachelli, La Paz 2005
