Giappone: differenze tra le versioni
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{{Nazione |
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:''[http://ja.uncyclopedia.info/wiki/日本_(Japan) Questo articolo è gentilmente offerto anche in lingua Giapponese]'' |
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|Nome nazione = Giappone |
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|Immagine bandiera = [[File:Bandiera_giappone_con_simbolo_radiazioni.JPG|100px]] |
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|Immagine stemma = [[File:Giappone Logo.png|100px]] |
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|Motto = Noi sappiamo far esplodere centrali nucleari senza errori umani, il mondo no, gnegnegne |
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|Inno = Il Grande Mazinga - Sigla integrale |
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|Immagine mappa = [[File:Meteo giappone.JPG|280px|center]] |
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|Commento mappa = {{allinea|center|Immagine tratta dal meteo locale.}} |
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|Capitale = [[Neo Tokyo 3]] |
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|Maggiori città = Tutte distrutte da terremoti, bombe nucleari e robot umanoidi |
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|Lingue ufficiali = <span lang="ja" xml:lang="ja">[[Nonvoyage:Lingua giapponese|誰も理解できない奇妙で無意味なもので書かれた言語]]</span><ref>Traduzione: Lingua scritta con caratteri strampalati che non capisce nessuno</ref> |
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|Tipo di governo = Brutta imitazione dell'[[Inghirlanda]] |
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|Nome del capo = [[Hello Kitty]] |
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|Riconosciuta da = Tutti, più o meno |
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|Area = Arcipelago a forma di [[Banana Yoshimoto|banana]] |
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|Popolazione = Gente senza naso, con gli occhioni squadrati e le fattezze di stuzzicadenti semoventi |
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|Moneta = [[Glien]] |
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|Religioni = [[Anime]]simo, [[Culto di Arceus]], Culto della [[Triforza]] |
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|Sport nazionale = Richiamare auto difettose, fabbricare [[PlayStation|tostapani a pedali]], [[sumo]], [[calcio]] (versione locale), [[harakiri]], [[hentai]] |
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|Sito internet = www.gottacatchemall.jp |
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|Note = |
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{{Cit2|Scusi signore, ma per quale cazzo di motivo dobbiamo cominciare le invasioni sempre da Tokyo? Non potremmo per una volta attaccare [[Bassano del Grappa]]?|Un soldato alieno al comandante}} |
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{{Citazione|Ma quanto mi sta sul cazzo...|Godzilla|Godzilla|Giappone}} |
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Il '''Giappone''' (conosciuto anche come '''Giapponia''' o '''Giappolandia''', in kana: <span lang="ja" xml:lang="ja">ムﾉﾑｱｱの刀乇</span>, in kanji: <span lang="ja" xml:lang="ja">Ꮆ丨卂卩卩ㄖ几乇</span>) è una [[nazione]] a forma di [[robottone gigante]] che si trova in mezzo ad un asse fra [[Germania]] ed [[Italia]], nella vallata di [[Final Fantasy (videogioco)|Final Fantasy]]. |
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{{Citazione|Scusi signore, ma per quale cazzo di motivo dobbiamo cominciare le invasioni sempre da Tokyo? Non potremmo per una volta attaccare [[Bassano del Grappa]]?|Soldato|Soldato alieno a comandante alieno|}} |
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Il '''Giappone''' è una [[nazione]] a forma di [[robottone gigante]] che si trova in mezzo ad un asse fra [[Germania]] e [[Italia]], nella vallata di [[Final Fantasy]]. <br/> |
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I suoi abitanti, caratterizzati dal fatto di essere dei [[cartoni animati]], vivono felici e contenti sapendo che se casomai [[Vega]] dovesse invadere la [[terra]], ci sarà qualcuno che andrà e distruggerà il [[male]]. |
I suoi abitanti, caratterizzati dal fatto di essere dei [[cartoni animati]], vivono felici e contenti sapendo che se casomai [[Vega]] dovesse invadere la [[terra]], ci sarà qualcuno che andrà e distruggerà il [[male]]. |
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{{NonNewsLink|Una festa del cazzo in Giappone|data1=8 aprile 2008|Otaku in fuga verso la Terra Promessa|data2=4 gennaio 2009|Quando i musi gialli si offendono|data3=14 maggio 2009|Ennesimo conto salato per turista giapponese|data4=11 settembre 2009|La lenta agonia del Giappone|data5=18 marzo 2011}} |
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==Storia== |
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[[Immagine:mostrigiapponesi.jpg|left|thumb|250px|La fauna del Giappone.]] |
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== Storia == |
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Secondo la leggenda il Giappone fu creato dal dio [[Go Nagai]] che si sporse col culo dalla Cina e defecò terra, poi lo popolò immediatamente di [[terribili, terribili mostri]] e cosetti gialli. |
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{{Vedianche|Corea|}} |
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[[File:mostrigiapponesi.jpg|left|thumb|250px|La fauna del Giappone.]] |
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Secondo la leggenda il Giappone fu creato dal dio [[Go Nagai]] che si sporse col culo dalla Cina e defecò terra, poi lo popolò immediatamente di terribili, terribili mostri e cosetti gialli. |
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I giapponesi, notoriamente [[masochisti]], ringraziavano il loro dio e si tagliavano la testa con la [[katana]]. |
I giapponesi, notoriamente [[masochisti]], ringraziavano il loro dio e si tagliavano la testa con la [[katana]]. |
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La storia del |
La storia del Giappone inizia, in realtà, con l'elezione del primo [[Imperatore]], [[Adriano (imperatore)|Adriano]], che però non segnava e fu sostituito da [[Martins]]. |
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L'imperatorato era debole e allora |
L'imperatorato era debole e allora, dopo aver sconfitto la Guardia Personale dell'Imperatore, denominata [[Miracle Blade]], alcuni uomini forti presero il potere e si fecero chiamare [[shogun]]. Fra questi il più importante fu lo shogun [[Mitsukunimito]], davanti al cui sigillo tutti si dovevano inchinare. Egli fu sconfitto da [[Sasuke Sasuke]] (nome e cognome), un guerriero nobile che difendeva con furore l'amico debole e che nessuno poteva vincere perché era cintura nera [[karate|karatè]]. |
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Durante la [[rivoluzione francese]] molti [[transgender]] giapponesi combatterono con onore per la vittoria del Re di [[Francia]], scoprendo anche che - tutto sommato - essere [[donna|donne]] non era poi così male. |
Durante la [[rivoluzione francese]] molti [[transgender]] giapponesi combatterono con onore per la vittoria del Re di [[Francia]], scoprendo anche che - tutto sommato - essere [[donna|donne]] non era poi così male. |
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I [[cristiani]] tentarono di fare proseliti in |
I [[cristiani]] tentarono di fare proseliti in Giappone, ma furono decapitati con piacere. Tra i [[martire|martiri]] ricordiamo il missionario pescatore, in seguito fatto santo, [[San Pei]]. |
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==Il |
== Il Giappone moderno == |
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[[File:Giappone-nazismo.gif|thumb|left|200px|Il programma elettorale del nuovo governo giapponese.]] |
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[[Immagine:Ganguro2-thumb.jpg|right|thumb|130px|Ragazza giapponese all'uscita da scuola, con la caratteristica e sobria divisa.]]La capitale del Giappone, [[Neo Tokio-3]], è una metropoli vivace attaccata più o meno quotidianamente da esseri [[comunisti]], chiamati [[Angeli]], provenienti dal [[Centro Sinistra]]. Per fortuna degli abitanti la città ha la capacità di ritirarsi sottoterra mentre la difesa del pianeta e, ovviamente, di tutta l'umanità, è generalmente affidata a ragazzini quattordicenni odiati dai genitori inseriti in delle specie di robottoni che trasmettono il dolore delle legnate prese al pilota chiamati [[Evangelion]]. |
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La capitale del Giappone, [[Neo Tokio-3]], è una metropoli vivace attaccata più o meno quotidianamente da esseri di [[colla vinilica]], chiamati [[Angeli]], provenienti dallo stato del [[Vaticano]]. Per fortuna degli abitanti, la città ha la capacità di ritirarsi sottoterra mentre la difesa del pianeta e, ovviamente, di tutta l'umanità, è generalmente affidata a ragazzini quattordicenni odiati dai genitori inseriti in delle specie di robottoni che trasmettono il dolore delle legnate prese al pilota chiamati [[Evangelion]]. |
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Quando non si trovano sotto la minaccia aliena, cosa purtroppo rarissima, i giapponesi amano dedicarsi a varie attività, la principale delle quali è sbirciare le mutandine delle studentesse facendosi conseguentemente censurare nella versione italiana del doppiaggio. |
Quando non si trovano sotto la minaccia aliena, cosa purtroppo rarissima, i giapponesi amano dedicarsi a varie attività, la principale delle quali è sbirciare le mutandine delle studentesse facendosi conseguentemente censurare nella versione italiana del doppiaggio. |
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[[File:Esercitogiapponese.jpg|thumb|left|200px|L'esercito giapponese durante un'esercitazione.]] |
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I giapponesi amano anche costruire robot belli e geniali però tutti senza qualche rotella. |
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Gli [[scienziati giapponesi]] sono sempre un po' spettinati, timidi, innamorati e stralunati. Sono generalmente innamorati delle maestrine dei robot che spacciano come loro sorelle. Inoltre amano anche costruire robot belli e geniali però tutti senza qualche rotella, infatti a causa delle tempeste elettromagnetiche causate dalla fabbricazione dei suddetti robot occasionalmente sul territorio giapponese precipitano aeroplani, come in [[Lost]]. Pare anche che questo sia il vero motivo per cui durante la seconda guerra mondiale gli aerei giapponesi andavano in picchiata sulle navi americane; tutte le storie degli eroici [[kamikaze]] non sarebbero altro che frottole. |
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È risaputo che per una parte delle ragazze giapponesi, quelle che diventeranno fighe e cioè circa lo 0,001%, alla nascita il cordone ombelicale si trasforma in bacchetta magica. Tramite una serie di formule magiche<ref>Tra le quali ricordiamo: "Desiderio!", "Pampulu Pimpulu Parimpampum", "Giddap", "I have a dream!", "Vincere e vinceremo!", "Ich bin ein berliner" ed "Attenti al cane!"</ref>, queste ragazze si trasformano in guerriere, prestigiatrici, cantanti, detective, zootecnici, venditrici di carne di maiale e perfino antani. Pare che [[Gesù]], dopo aver sorpreso [[Goldrake]] e [[Daltanious]] in un pub scambiarsi effusioni amorose dopo che avevano bevuto una pinta di olio lubrificante, abbia sbottato dicendo "''E questi sarebbero paladini? Ora basta, da ora in poi il male lo combatteranno maghe e streghe, purché siano fighe! L'occhio vuole la sua parte, eccheccazzo.''". Ecco spiegata l'origine della magia in Giappone. |
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Gli [[scienziati giapponesi]] sono sempre un pò spettinati, timidi, innamorati e stralunati. Sono generalmente innamorati delle maestrine dei robot che spacciano come loro sorelle. |
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Il Giappone ha fatto causa ai [[Tokyo Hotel]] perché dalle statistiche si è scoperto che dall'ascesa del seguente gruppo il turismo in Giappone è precipitosamente sceso. |
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È risaputo che per una parte delle ragazze giapponesi, ossia quelle che diventeranno fighe (quindi circa lo 0,00000000000000000001%), alla nascita il cordone ombelicale si trasforma in bacchetta magica. Tramite una serie di formule magiche (tipo "Desiderio!", "Pampulu Pimpulu Parimpampum", "Giddap", "I have a dream!", "Vincere e vinceremo!", "Ich bin ein berliner" o anche "Attenti al cane!") queste ragazze si trasformano in guerriere, prestigiatrici, cantanti, detective, zootecnici, venditrici di carne di maiale e perfino antani. Pare che [[Chuck Norris]], dopo aver sorpreso [[Goldrake]] e [[Daltanious]] in un pub scambiarsi effusioni amorose dopo che avevano bevuto una pinta di olio lubrificante, abbia sbottato dicendo "E questi sarebbero paladini? Ora basta, da ora in poi il male lo combatteranno maghe e streghe, purché siano fighe!! L'occhio vuole la sua parte". Ecco spiegata l'origine della magia in Giappone. |
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L'attuale imperatore del Giappone è [[Mazinga]]. |
L'attuale imperatore del Giappone è [[Mazinga]]. |
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== Economia == |
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Le tre maggiori fonti di reddito del Giappone sono: |
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I giapponesi sono gli indiscutibili campioni di qualsiasi sport passato, presente e futuro che sia mai stato praticato sul pianeta. I giapponesi sono talmente forti che non prendono mai parte ad alcuna competizione ufficiale perchè altrimenti vincerebbero tutto loro. |
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* produrre [[anime|documentari sulle guerre e sull'amore platonico]], disegnati con accuratezza e maestria che neppure il primo [[Carl Barks]]; |
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* fabbricare [[Toyota|auto senza ruote posteriori]] e [[Sony|videocamere per i registi di Youjizz]]; |
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* cercare di risolvere problemi simili a quelli d'[[Itaglia]], ma con risultati un po' più decenti. |
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== Sport == |
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[[Immagine:Esercitogiapponese.jpg|thumb|left|L'esercito giapponese durante un'esercitazione]] |
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I giapponesi sono gli indiscutibili campioni di qualsiasi sport passato, presente e futuro che sia mai stato praticato sul pianeta. I giapponesi sono talmente forti che non prendono mai parte ad alcuna competizione ufficiale perché altrimenti vincerebbero tutto loro. |
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Tra gli sport principalmente praticati in giappone, ricordiamo il calcio, che però qua si pratica su campi lunghi 42 Kilometri e 195 metri e larghi altrettanto. La caratteristica del calcio giapponese è il muoversi solo quando si ha il pallone. Altrimenti occorre rimanere inchiodati nella propria posizione facendo commenti memorabili sull'andamento della gara e sui propri compagni. |
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=== Calcio === |
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Inoltre nelle squadre giapponesi c'è un solo calciatore bravissimo che generalmente vince la gara da solo, mentre gli altri compagni sono dei mentecatti recuperati fuori dallo stadio che non conoscono nè comprendono il significato della parola calcio. Il calciatore bravissimo è talmente forte da riuscire a far esplodere il pallone se becca la traversa o di sfondare il muro di recinzione caso mai la palla vada fuori. Giusto per darvi un'idea sull'immensa popolarità di questo gioco, sappiate che troverete stadi gremiti di tifosi anche durante le partite delle squadre provenienti dalle scuole elementari. Oltre a ciò, il gioco è talmente affascinante che dona ai telecronisti l'eterna giovinezza ed il dono dell'ubiquità, dato che riescono a commentare per secoli, in diverse zone del pianeta e spesso nello stesso momento. |
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{{Vedianche|Holly e Benji}} |
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Il calcio in Giappone si pratica su campi costruiti in cima a ripidissime colline, lunghi 42 kilometri e 195 metri e larghi altrettanto. Probabilmente l'architetto non è riuscito a tradurre in maniera decente le misure. La caratteristica del calcio giapponese è il muoversi solo quando si ha il pallone. Altrimenti occorre rimanere inchiodati nella propria posizione facendo commenti memorabili sull'andamento della gara e sui propri compagni. |
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Inoltre nelle squadre giapponesi c'è un solo calciatore bravissimo che generalmente vince la gara da solo, mentre gli altri compagni sono dei mentecatti recuperati fuori dallo stadio che non conoscono né comprendono il significato della parola calcio. Il calciatore bravissimo è talmente forte da riuscire a far esplodere il pallone se becca la traversa o di sfondare il muro di recinzione caso mai la palla vada fuori. Giusto per darvi un'idea sull'immensa popolarità di questo gioco, sappiate che troverete stadi gremiti di tifosi anche durante le partite amichevoli delle squadre provenienti dalle scuole elementari. Oltre a ciò, il gioco è talmente affascinante che dona ai telecronisti l'eterna giovinezza ed il dono dell'ubiquità, dato che riescono a commentare per secoli, in diverse zone del pianeta e spesso nello stesso momento. |
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Altro sport estremamente popolare in giappone è la pallavolo, sopratutto quella femminile. La pallavolo è insegnata da due categorie di allenatori: gli allenatori esageratamente cattivi, generalmente grassi o con un braccio paralizzato, e gli allenatori umanissimi e bellissimi. Nessuna giocatrice giapponese di pallavolo può dirsi completa se non è passata sotto entrambe le figure. Gli allenatori esageratamente cattivi amano far allenare le proprie giocatrici al bagher facendo loro indossare catene arruginite come polsiere. |
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=== Pallavolo === |
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Il giappone è inoltre noto come unico paese in cui è legale la caccia,ma non alle balene o alle foche,ma a strani esseri chiamati porkemon. |
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[[File:Politici giapponesi che si leccano.jpg|thumb|right|La tipica giornata al parlamento giapponese.]] |
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Questi porkemon sono degli animali veramente deficenti,ognuno ha un verso proprio in genere il proprio nome,e purtroppo non vengono uccisi ma catturati in palle da ping-pong. |
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Altro sport estremamente popolare in Giappone è la pallavolo, soprattutto quella femminile. La pallavolo è insegnata da due categorie di allenatori: gli allenatori esageratamente cattivi, generalmente grassi o con un braccio paralizzato, e gli allenatori umanissimi e bellissimi. Nessuna giocatrice giapponese di pallavolo può dirsi completa se non è passata sotto entrambe le figure. Gli allenatori esageratamente cattivi amano far allenare le proprie giocatrici al bagher facendo loro indossare catene arrugginite come polsiere. I colpi in attacco (dai comuni mortali chiamati schiacciate o pallonetti) assumono nella pallavolo giapponese nomi pittoreschi e intimidatori quali "goccia di ciclone" o "attacco invisibile". Si dice, infatti, che i Cavalieri dello Zodiaco si siano ispirati a questo sport per scegliere i nomi dei loro colpi. |
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Ogni giapponese è un cacciatore in quanto questi insopportabili esseri sono ovuqnue perfino nel water,anche per questo si stanno mobilitando importanti associazioni che propongono di sopprimerli tutti. |
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=== Caccia === |
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Inutile ricordare che il Giappone è la terra dove sono nate le arti marziali.Chi pratica in genere queste arti sa volare,mangiare senza fermarsi,cambiare colore di occhi e capelli,distruggere pianeti,sparare raggi d'energia,resuscitare a proprio piacimento,distruggere qualsiasi cosa senza toccarla. |
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Il Giappone è inoltre noto come unico paese in cui è consentita la [[Caccia (sport)|caccia]] a numerose specie protette: non solo balene o foche, ma anche strani e variopinti esseri chiamati [[pokémon]]. Questi sono degli animali non troppo sviluppati, riconoscibili perché si esprimono ripetendo a iosa il proprio nome; i pokémon non vengono uccisi, ma catturati e rinchiusi in palle da [[Ping pong]]. |
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In genere sono i saglian che praticano queste arti marziali,anche perche sono gli unici che hanno risultati convincenti,poi sono gli unici che non invecchiano mai. |
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Se pensate che questo sia il culmine della brutalità, beh, vi sbagliate: un'antica usanza nipponica tutt'ora di moda è quella di costringere questi animali a combattersi tra di loro, con la costante minaccia di uccidere i loro figli. [[Greenpeace]] e [[WWF]] stanno segretamente muovendo [[guerra]] alla [[Nintendo]] per fermare questa barbara usanza. |
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==Letteratura e arte== |
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La più grande scrittrice del Giappone è Banana Yoshimoto. La più grande attrice è Carota Tunhoauto. La più grande cantante è Barbabietola Noibohkaterpillar. |
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=== Pesca === |
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La tradizione letteraria del Giappone è secolare. Il più importante romanzo giapponese è ambientato in un piccolo paese nei pressi del lago di Komuchi, nella regione di Kansai: narra di una coppia che vive una serie di vicissitudini incredibili perché una macchinazione contro di loro impedisce ai due giovani di sposarsi. Ebbene lei, Licia, e lui, Mirco (o, come dicevano tutti, Mirko) dovranno lottare per coronare il loro sogno d'amore. Dapprima il sacerdote scintoista che li dovrebbe sposare, tal Abbondyashi-San, viene minacciato da una banda di ninja incazzati e armati fino ai denti, che gli intimano "Ksto matlimonio nn sa da fale, né dmani, né mai. Uataaaaaaaaahhhh" Com'è noto, il Giappone è tecnologicamente superavanzato e Internet era già presente nel diciassettesimo secolo. Per fregare Abbondyashi-San, Mirko e Licia volevano imitare i metodi di una trasmissione che già all'epoca aveva grande successo, ossia "Il Glande Flatello" (eh lo so cosa pensi, ma mica è colpa di nessuno se 'sti occhi a mandorla la r non la sanno pronunciare). Dopo aver installato di nascosto una web-cam e degli altoparlanti nello studio di Abbondyashi-San, da casa volevano organizzare un matrimonio on-line, sicuri che Abbondyashi-San li avrebbe sentiti. Purtroppo però sfiga volle che proprio nel momento in cui Mirko e Licia si apprestavano a collegarsi a Internet da casa per mettere in pratica il loro piano, [[Chuck Norris]] arrivò a casa di Abbondyashi-San e lo calciorotò facendolo svenire. Il motivo pare risiedere nel fatto che Abbondyashi-San era debitore di Chuck Norris, e si sa che quando non viene pagato s'incazza. La storia prosegue con la madre di Licia, Agneshuko, che chiede aiuto al [[Dalai Lama]] (il suo vero nome era Kiristoforuto-San) per risolvere il problema. Alla fine, comunque, Licia rischia seriamente di venire rapita da da un [[samurai]], tal Rodruhiko, perché lui la vuole tutta per sé. Per sfuggire alla cattura, Agneshuko e Licia, con l'aiuto del Dalai Lama, fuggono in una casa di tolleranza appena fuori Osaka, dove lavorano decine di [[geisha|geishe]]. Intanto Mirko si reca a Osaka sperando di poter ottenere appoggio da qualcuno contro il malvagio Rodruhiko. Ma a causa di una serie di tumulti, Mirko è poi costretto a fuggire a Kyoto. C'è da dire che siamo pure nel pieno di un'epidemia di '''colera orale''', malattia terribile che arriva a uccidere, anche per il solo odore schifoso che rimane in bocca a lungo. Mirko e Licia prenderanno la malattia, ma fortunatamente guariranno, anche se prima di ribaciarsi si disinfetteranno con abbondante acqua ossigenata e un paio di ettolitri di vino. |
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[[File:Godzilla con la cartina geografica del Giappone.jpg|right|thumb|250px|[[Godzilla]] prepara il suo prossimo free roaming contro il Giappone dalla sua base non troppo segreta.]] |
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Alla fine, Licia verrà rapita da Rodruhiko, ma dato che questo non era il volere di Chuck Norris, Rodruhiko verrà sconfitto. Chuck Norris, impegnato in un torneo di rutti, non poteva intervenire direttamente, allora ha chiesto a [[Sailor Moon]] di andare da Licia a consegnarle un calciorotante liofilizzato da ingoiare, cosa che le avrebbe dato il potere di calciorotare per un'ora. E così fu, Licia alla fine calciorotò Rodruhiko, ritrovò Mirko e alla fine si sposarono. |
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A causa della nota dimensione fallica dei giapponesi, le massaie del sol levante passano le giornate a maledire la propria razza cucinando degli enormi pesci. La crudele cultura maschilista impone, però, che lo stesso pesce venga tagliato e poggiato su polpettine di riso minuscole,in modo da intristire la [[massaia]] ed evitare l'uso improprio di spigole, triglie e innocenti capitoni. |
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Ciò purtroppo non evita alle casalinghe di alleviare le proprie frustrazioni; entrano così in un circolo vizioso per cui nel prossimo futuro i Giapponesi estingueranno tutte le specie ittiche del mondo, arrivando a minacciare anche le [[pianta]]gioni di banane dell'[[Uomo del monte|uomo del monte]]. |
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L'associazione delle donne di fatica di Kyoto, a tal proposito, ha proposto una |
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moratoria alle moratorie contro la caccia alle balene. Il comitato ha giustificato |
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il suo appoggio alla caccia affermando che "Vedere un così grosso pescione infilarsi nel ventre di una baleniera, è uno spettacolo che deve essere tutelato dall'UNESCO". |
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=== Arti marziali === |
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==Le condizioni meteorologiche== |
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Inutile ricordare che il Giappone è la terra dove sono nate le arti marziali<ref>I [[soliti invidiosi]] proveranno a convincervi che in realtà sono nate in [[Cina]]; ignorateli</ref>. Chi pratica in genere queste arti sa [[volare]], mangiare senza fermarsi, cambiare colore di occhi e capelli, distruggere pianeti, sparare raggi d'energia, resuscitare a proprio piacimento, distruggere qualsiasi cosa senza toccarla. |
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Una vasta zona di Alta Pressione interessa gran parte della Penisola apportando condizioni di tempo soleggiato salvo locali addensamenti più probabili sul versante adriatico ove non si esclude qualche precipitazione anche a carattere di rovescio. Durante la serata intensificazione della nuvolosità sul settore nord occidentale per l'avvicinarsi di una perturbazione atlantica collegata ad un vasto sistema depressionario centrato sull'Islanda.<br/> |
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'''Mari''': calmi i bacini occidentali con moto ondoso in aumento a cominciare dal mar Ligure.<br/> |
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Per incitare questi sport, in Giappone viene organizzato un torneo mondiale di arti marziali ogni due o tre giorni. Voi non lo sapete, ma ogni volta, durante quei tornei, si gioca il destino del mondo. |
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'''Temperature''': stazionarie nelle medie del periodo. |
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'''Zero termico''': qualche volta. |
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=== Basket === |
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È uno degli sport che sta prendendo piede man mano in tutta la nazione portando dei buffoni e ciechi a giocare a questo sport e vantarsi di farlo. Di recente è avvenuta anche la formazione di una nazionale di basket capitanata da [[Gigi La Trottola]], giocatore dall'altezza da watusso e dal talento innato, affiancato dai contadini dello [[Slam Dunk|Shohoku]]. |
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=== Baseball === |
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È lo sport più popolare in Giappone, è stato importato dagli [[Stati Uniti]] durante il periodo della colonizzazione statunitense del paese dopo la [[Seconda Guerra Mondiale]]. |
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== Religione == |
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Le più grandi religioni in Giappone sono lo [[Shintoismo]], il [[Buddismo]], l'[[Anime|Anim]]ismo e l'[[Hikikomori]] (quest'ultimo è più diffuso tra gli uomini adulti che vivono ancora con i loro genitori). |
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== Letteratura e arte == |
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[[File:Naruto cosplay.jpg|thumb|200px|right|Ragazzo medio di [[Tokyo]].]] |
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La più grande scrittrice del Giappone è [[Banana Yoshimoto]]. La più grande attrice è Carota Tunhoauto. La più grande cantante è Barbabietola Noibohkaterpillar. Celebre è anche Murakami Haruki, scrittore che non si capisce se scrive sceneggiature per film porno, fantasy o autobiografie. |
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== Musica == |
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Sicuramente {{citnec|il personaggio più importante del Giappone è la cantante giapponese [[Yoko Ono]]}}, che si diletta a strimpellare qualche canzone e utilizzare svariati strumenti, talvolta [[Dildo|non a corde e non convenzionali]]. |
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La musica antica in Giappone era caratterizzata da lagne e lamenti cantati da ragazze vestite da zombie. Anche alcuni maschi hanno provato a cimentarsi in quest'arte, ma fu subito abolita a causa dell'incidente a [[Racoon City]], nelle periferie di Hokkaido. |
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La musica moderna invece è caratterizzata da gruppi punk-rock-metal-hardcore, ma sempre cantati con la struttura della lagna. Il Genere preferito è la tecno-pop ed è suonata e cantata specialmente da biondoni con la coda di piccione. Ma una di queste è certamente Anna Tsuchiya che dopo essersi cimentata in varie sfilate per bambini (rimasti sconvolti dal contatto con questa strana "giovane" dai capelli fucsia e gialli), ha deciso invece che darsi all'ippica, di darsi al canto particolareggiato da un inglese giapponizzato e soprattutto russato. |
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Altra caratteristica della musica moderna Giapponese sta nel fatto di cantare per tutta la canzone in giapponese, ma di cantare il ritornello in Inglese in modo da focalizzare l'attenzione sul testo e non far capire una mazza nella parte più bella ai giapponesi. Al contrario nel resto del mondo la musica Giapponese viene apprezzata proprio per la loro musicalità piacevole e il fatto che si capisca solo il ritornello. |
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Scoperto anche che il noto gruppo [[Led Zeppelin|Reddo Zeperìn]] in una delle loro canzoni proponeva un ritornello d'amore in inglese e il testo era un incitazione di rivolta a tutti i giapponesi contro il resto del mondo. |
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== Le condizioni meteorologiche == |
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[[File:Esplosione_nucleare.jpg|thumb|200px|right|Tramonto a [[Fukushima]].]] |
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Una vasta zona di alta pressione interessa gran parte della penisola apportando condizioni di tempo soleggiato salvo locali addensamenti più probabili sul versante adriatico ove non si esclude qualche precipitazione anche a carattere di rovescio. Durante la serata intensificazione della nuvolosità sul settore nord occidentale per l'avvicinarsi di una perturbazione pacifica collegata ad un vasto sistema depressionario centrato sull'[[Islanda]]. |
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*'''Mari''': calmi i bacini occidentali con moto ondoso in aumento a cominciare dal mar Ligure.<br> |
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*'''Temperature''': stazionarie nelle medie del periodo. |
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*'''Zero termico''': qualche volta. |
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Avete solo 24 ore di tempo per abbandonare il paese. |
Avete solo 24 ore di tempo per abbandonare il paese. |
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==Cibo e alimentazione== |
== Cibo e alimentazione == |
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[[File:ristorante con cessi per sgabelli.jpg|thumb|left|150px|I comodi posti a sedere.]] |
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I giapponesi mangiano seduti per [[terra]], poiché non conoscono l'uso delle sedie, e nemmeno quello delle posate, dato che mangiano con dei curiosi bastoncini di legno, che gli occidentali chiamano, ogni volta che li usano, ''maporcatroiasticazzodicosidilegno''.<br />Gli adulti mangiano sempre e solo pesce crudo preparato da dei cuochi dall'aria molto seria che indossano un kimono chiaro. |
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In Giappone vi sono anche delle simpatiche alternative al classico [[McDonald]], ossia il MerDonald, dove stando comodamente seduti potete gustare le delizie tipiche come ad esempio lo stronzo gelato ricoperto alla vaniglia. |
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Pare che l'idea sia stata ispirata dall'apparizione di [[Costantino Vitagliano]] ad [[Uomini e Donne]]. |
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I giovani, invece, hanno una dieta più variegata. Se vivono da soli allora mangiano il [[ramen]] precotto in tutta fretta nel loro appartamento, a [[eccezione]] degli esperti di arti marziali che mangiano enormi quantità di [[riso]], [[carne]] e spaghetti in brodo al [[ristorante]]. I ragazzi che conoscono abbastanza bene una ragazza della stessa età, invece, si fanno preparare il cibo da lei, che spesso prepara delle polpette di riso. |
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== Eroi nazionali == |
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* [[Mazinga]] |
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* [[Mashiro Tamigi]] |
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* [[Doraemon]] |
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Va detto che le ragazze giapponesi si dividono in due gruppi: quelle molto timide e silenziose che cucinano piatti divini come un cuoco veterano e quelle aggressive e estroverse che cucinano delle schifezze atroci. |
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==Voci correlate== |
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==Sesso== |
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{{vedi anche|hentai}} |
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[[File:Ganguro2-thumb.jpg|right|thumb|130px|Ragazza giapponese all'uscita da scuola, con la caratteristica e sobria divisa.]] |
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In Giappone il sesso è vissuto in una maniera del tutto strana. Le ragazze giapponesi, infatti, sono tutte bellissime, atletiche, dai capelli policromi e hanno almeno la quarta di reggiseno, anche se vanno alle elementari. |
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Alcune ragazze nascono con le orecchie da coniglio, con la coda o con altri attributi tipici degli animali. |
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Gli uomini, invece, non sono niente di che, ma sono molto malvagi, al punto che lo stupro in Giappone è una cosa assolutamente normale e frequente, e in genere è eseguito da uomini barbuti con delle facce che farebbero paura a un commercialista oppure da professori o intellettuali che possiedono costosissimi accessori erotici e intere stanze ipertecnologiche dedicate al loro utilizzo. |
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Spesso degli alieni dotati di numerosi tentacoli attaccano le scuole sfruttando sessualmente varie studentesse alla volta, senza un motivo ben preciso. |
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== Voci correlate == |
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* [[Anime]] |
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* [[Manga]] |
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* [[Hentai]] |
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* [[Otaku]] |
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* [[Nippomane]] |
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* [[Bukkake]] |
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* [[Takeshi's Castle]] |
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* [[Go]] |
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* [[Hagakure]] |
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* [[Muso giallo]] |
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* [[Esercito giapponese]] |
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* [[Tsunami del 2011 in Giappone]] |
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* [[Lettere da Iwo Jima]] |
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* [[Hidetoshi Nakata]] |
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== Collegamenti esterni == |
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* [http://www.youtube.com/watch?v=7cdJWvrjWLc Anche i robot giapponesi hanno diritto a incazzarsi quando sbagliano] |
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== Note == |
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| Giappone | |||||
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| Motto: Noi sappiamo far esplodere centrali nucleari senza errori umani, il mondo no, gnegnegne
| |||||
| Inno: Il Grande Mazinga - Sigla integrale
| |||||
 Immagine tratta dal meteo locale.
| |||||
| Capitale | Neo Tokyo 3
| ||||
| Maggiori città |
Tutte distrutte da terremoti, bombe nucleari e robot umanoidi | ||||
| Lingua ufficiale |
| ||||
| Governo | Brutta imitazione dell'Inghirlanda
| ||||
| Capo di stato | Hello Kitty
| ||||
| Riconosciuta da | Tutti, più o meno
| ||||
| Area | Arcipelago a forma di banana
| ||||
| Popolazione |
Gente senza naso, con gli occhioni squadrati e le fattezze di stuzzicadenti semoventi | ||||
| Moneta | Glien
| ||||
| Religione |
Animesimo, Culto di Arceus, Culto della Triforza | ||||
| Sport nazionale |
Richiamare auto difettose, fabbricare tostapani a pedali, sumo, calcio (versione locale), harakiri, hentai | ||||
| Sito internet | www.gottacatchemall.jp
| ||||
Il Giappone (conosciuto anche come Giapponia o Giappolandia, in kana: ムﾉﾑｱｱの刀乇, in kanji: Ꮆ丨卂卩卩ㄖ几乇) è una nazione a forma di robottone gigante che si trova in mezzo ad un asse fra Germania ed Italia, nella vallata di Final Fantasy.
I suoi abitanti, caratterizzati dal fatto di essere dei cartoni animati, vivono felici e contenti sapendo che se casomai Vega dovesse invadere la terra, ci sarà qualcuno che andrà e distruggerà il male.
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Giappone.
8 aprile 2008: Una festa del cazzo in Giappone
4 gennaio 2009: Otaku in fuga verso la Terra Promessa 14 maggio 2009: Quando i musi gialli si offendono 11 settembre 2009: Ennesimo conto salato per turista giapponese 18 marzo 2011: La lenta agonia del Giappone |
Storia
La stessa cosa ma di più: Corea.
Secondo la leggenda il Giappone fu creato dal dio Go Nagai che si sporse col culo dalla Cina e defecò terra, poi lo popolò immediatamente di terribili, terribili mostri e cosetti gialli.
I giapponesi, notoriamente masochisti, ringraziavano il loro dio e si tagliavano la testa con la katana.
La storia del Giappone inizia, in realtà, con l'elezione del primo Imperatore, Adriano, che però non segnava e fu sostituito da Martins.
L'imperatorato era debole e allora, dopo aver sconfitto la Guardia Personale dell'Imperatore, denominata Miracle Blade, alcuni uomini forti presero il potere e si fecero chiamare shogun. Fra questi il più importante fu lo shogun Mitsukunimito, davanti al cui sigillo tutti si dovevano inchinare. Egli fu sconfitto da Sasuke Sasuke (nome e cognome), un guerriero nobile che difendeva con furore l'amico debole e che nessuno poteva vincere perché era cintura nera karatè.
Durante la rivoluzione francese molti transgender giapponesi combatterono con onore per la vittoria del Re di Francia, scoprendo anche che - tutto sommato - essere donne non era poi così male.
I cristiani tentarono di fare proseliti in Giappone, ma furono decapitati con piacere. Tra i martiri ricordiamo il missionario pescatore, in seguito fatto santo, San Pei.
Il Giappone moderno
La capitale del Giappone, Neo Tokio-3, è una metropoli vivace attaccata più o meno quotidianamente da esseri di colla vinilica, chiamati Angeli, provenienti dallo stato del Vaticano. Per fortuna degli abitanti, la città ha la capacità di ritirarsi sottoterra mentre la difesa del pianeta e, ovviamente, di tutta l'umanità, è generalmente affidata a ragazzini quattordicenni odiati dai genitori inseriti in delle specie di robottoni che trasmettono il dolore delle legnate prese al pilota chiamati Evangelion.
Quando non si trovano sotto la minaccia aliena, cosa purtroppo rarissima, i giapponesi amano dedicarsi a varie attività, la principale delle quali è sbirciare le mutandine delle studentesse facendosi conseguentemente censurare nella versione italiana del doppiaggio.
Gli scienziati giapponesi sono sempre un po' spettinati, timidi, innamorati e stralunati. Sono generalmente innamorati delle maestrine dei robot che spacciano come loro sorelle. Inoltre amano anche costruire robot belli e geniali però tutti senza qualche rotella, infatti a causa delle tempeste elettromagnetiche causate dalla fabbricazione dei suddetti robot occasionalmente sul territorio giapponese precipitano aeroplani, come in Lost. Pare anche che questo sia il vero motivo per cui durante la seconda guerra mondiale gli aerei giapponesi andavano in picchiata sulle navi americane; tutte le storie degli eroici kamikaze non sarebbero altro che frottole.
È risaputo che per una parte delle ragazze giapponesi, quelle che diventeranno fighe e cioè circa lo 0,001%, alla nascita il cordone ombelicale si trasforma in bacchetta magica. Tramite una serie di formule magiche[2], queste ragazze si trasformano in guerriere, prestigiatrici, cantanti, detective, zootecnici, venditrici di carne di maiale e perfino antani. Pare che Gesù, dopo aver sorpreso Goldrake e Daltanious in un pub scambiarsi effusioni amorose dopo che avevano bevuto una pinta di olio lubrificante, abbia sbottato dicendo "E questi sarebbero paladini? Ora basta, da ora in poi il male lo combatteranno maghe e streghe, purché siano fighe! L'occhio vuole la sua parte, eccheccazzo.". Ecco spiegata l'origine della magia in Giappone.
Il Giappone ha fatto causa ai Tokyo Hotel perché dalle statistiche si è scoperto che dall'ascesa del seguente gruppo il turismo in Giappone è precipitosamente sceso.
L'attuale imperatore del Giappone è Mazinga.
Economia
Le tre maggiori fonti di reddito del Giappone sono:
- produrre documentari sulle guerre e sull'amore platonico, disegnati con accuratezza e maestria che neppure il primo Carl Barks;
- fabbricare auto senza ruote posteriori e videocamere per i registi di Youjizz;
- cercare di risolvere problemi simili a quelli d'Itaglia, ma con risultati un po' più decenti.
Sport
I giapponesi sono gli indiscutibili campioni di qualsiasi sport passato, presente e futuro che sia mai stato praticato sul pianeta. I giapponesi sono talmente forti che non prendono mai parte ad alcuna competizione ufficiale perché altrimenti vincerebbero tutto loro.
Calcio
La stessa cosa ma di più: Holly e Benji.
Il calcio in Giappone si pratica su campi costruiti in cima a ripidissime colline, lunghi 42 kilometri e 195 metri e larghi altrettanto. Probabilmente l'architetto non è riuscito a tradurre in maniera decente le misure. La caratteristica del calcio giapponese è il muoversi solo quando si ha il pallone. Altrimenti occorre rimanere inchiodati nella propria posizione facendo commenti memorabili sull'andamento della gara e sui propri compagni.
Inoltre nelle squadre giapponesi c'è un solo calciatore bravissimo che generalmente vince la gara da solo, mentre gli altri compagni sono dei mentecatti recuperati fuori dallo stadio che non conoscono né comprendono il significato della parola calcio. Il calciatore bravissimo è talmente forte da riuscire a far esplodere il pallone se becca la traversa o di sfondare il muro di recinzione caso mai la palla vada fuori. Giusto per darvi un'idea sull'immensa popolarità di questo gioco, sappiate che troverete stadi gremiti di tifosi anche durante le partite amichevoli delle squadre provenienti dalle scuole elementari. Oltre a ciò, il gioco è talmente affascinante che dona ai telecronisti l'eterna giovinezza ed il dono dell'ubiquità, dato che riescono a commentare per secoli, in diverse zone del pianeta e spesso nello stesso momento.
Pallavolo
Altro sport estremamente popolare in Giappone è la pallavolo, soprattutto quella femminile. La pallavolo è insegnata da due categorie di allenatori: gli allenatori esageratamente cattivi, generalmente grassi o con un braccio paralizzato, e gli allenatori umanissimi e bellissimi. Nessuna giocatrice giapponese di pallavolo può dirsi completa se non è passata sotto entrambe le figure. Gli allenatori esageratamente cattivi amano far allenare le proprie giocatrici al bagher facendo loro indossare catene arrugginite come polsiere. I colpi in attacco (dai comuni mortali chiamati schiacciate o pallonetti) assumono nella pallavolo giapponese nomi pittoreschi e intimidatori quali "goccia di ciclone" o "attacco invisibile". Si dice, infatti, che i Cavalieri dello Zodiaco si siano ispirati a questo sport per scegliere i nomi dei loro colpi.
Caccia
Il Giappone è inoltre noto come unico paese in cui è consentita la caccia a numerose specie protette: non solo balene o foche, ma anche strani e variopinti esseri chiamati pokémon. Questi sono degli animali non troppo sviluppati, riconoscibili perché si esprimono ripetendo a iosa il proprio nome; i pokémon non vengono uccisi, ma catturati e rinchiusi in palle da Ping pong.
Se pensate che questo sia il culmine della brutalità, beh, vi sbagliate: un'antica usanza nipponica tutt'ora di moda è quella di costringere questi animali a combattersi tra di loro, con la costante minaccia di uccidere i loro figli. Greenpeace e WWF stanno segretamente muovendo guerra alla Nintendo per fermare questa barbara usanza.
Pesca
A causa della nota dimensione fallica dei giapponesi, le massaie del sol levante passano le giornate a maledire la propria razza cucinando degli enormi pesci. La crudele cultura maschilista impone, però, che lo stesso pesce venga tagliato e poggiato su polpettine di riso minuscole,in modo da intristire la massaia ed evitare l'uso improprio di spigole, triglie e innocenti capitoni. Ciò purtroppo non evita alle casalinghe di alleviare le proprie frustrazioni; entrano così in un circolo vizioso per cui nel prossimo futuro i Giapponesi estingueranno tutte le specie ittiche del mondo, arrivando a minacciare anche le piantagioni di banane dell'uomo del monte. L'associazione delle donne di fatica di Kyoto, a tal proposito, ha proposto una moratoria alle moratorie contro la caccia alle balene. Il comitato ha giustificato il suo appoggio alla caccia affermando che "Vedere un così grosso pescione infilarsi nel ventre di una baleniera, è uno spettacolo che deve essere tutelato dall'UNESCO".
Arti marziali
Inutile ricordare che il Giappone è la terra dove sono nate le arti marziali[3]. Chi pratica in genere queste arti sa volare, mangiare senza fermarsi, cambiare colore di occhi e capelli, distruggere pianeti, sparare raggi d'energia, resuscitare a proprio piacimento, distruggere qualsiasi cosa senza toccarla.
Per incitare questi sport, in Giappone viene organizzato un torneo mondiale di arti marziali ogni due o tre giorni. Voi non lo sapete, ma ogni volta, durante quei tornei, si gioca il destino del mondo.
Basket
È uno degli sport che sta prendendo piede man mano in tutta la nazione portando dei buffoni e ciechi a giocare a questo sport e vantarsi di farlo. Di recente è avvenuta anche la formazione di una nazionale di basket capitanata da Gigi La Trottola, giocatore dall'altezza da watusso e dal talento innato, affiancato dai contadini dello Shohoku.
Baseball
È lo sport più popolare in Giappone, è stato importato dagli Stati Uniti durante il periodo della colonizzazione statunitense del paese dopo la Seconda Guerra Mondiale.
Religione
Le più grandi religioni in Giappone sono lo Shintoismo, il Buddismo, l'Animismo e l'Hikikomori (quest'ultimo è più diffuso tra gli uomini adulti che vivono ancora con i loro genitori).
Letteratura e arte
La più grande scrittrice del Giappone è Banana Yoshimoto. La più grande attrice è Carota Tunhoauto. La più grande cantante è Barbabietola Noibohkaterpillar. Celebre è anche Murakami Haruki, scrittore che non si capisce se scrive sceneggiature per film porno, fantasy o autobiografie.
Musica
Sicuramente il personaggio più importante del Giappone è la cantante giapponese Yoko Ono[citazione necessaria], che si diletta a strimpellare qualche canzone e utilizzare svariati strumenti, talvolta non a corde e non convenzionali.
La musica antica in Giappone era caratterizzata da lagne e lamenti cantati da ragazze vestite da zombie. Anche alcuni maschi hanno provato a cimentarsi in quest'arte, ma fu subito abolita a causa dell'incidente a Racoon City, nelle periferie di Hokkaido.
La musica moderna invece è caratterizzata da gruppi punk-rock-metal-hardcore, ma sempre cantati con la struttura della lagna. Il Genere preferito è la tecno-pop ed è suonata e cantata specialmente da biondoni con la coda di piccione. Ma una di queste è certamente Anna Tsuchiya che dopo essersi cimentata in varie sfilate per bambini (rimasti sconvolti dal contatto con questa strana "giovane" dai capelli fucsia e gialli), ha deciso invece che darsi all'ippica, di darsi al canto particolareggiato da un inglese giapponizzato e soprattutto russato.
Altra caratteristica della musica moderna Giapponese sta nel fatto di cantare per tutta la canzone in giapponese, ma di cantare il ritornello in Inglese in modo da focalizzare l'attenzione sul testo e non far capire una mazza nella parte più bella ai giapponesi. Al contrario nel resto del mondo la musica Giapponese viene apprezzata proprio per la loro musicalità piacevole e il fatto che si capisca solo il ritornello.
Scoperto anche che il noto gruppo Reddo Zeperìn in una delle loro canzoni proponeva un ritornello d'amore in inglese e il testo era un incitazione di rivolta a tutti i giapponesi contro il resto del mondo.
Le condizioni meteorologiche
Una vasta zona di alta pressione interessa gran parte della penisola apportando condizioni di tempo soleggiato salvo locali addensamenti più probabili sul versante adriatico ove non si esclude qualche precipitazione anche a carattere di rovescio. Durante la serata intensificazione della nuvolosità sul settore nord occidentale per l'avvicinarsi di una perturbazione pacifica collegata ad un vasto sistema depressionario centrato sull'Islanda.
- Mari: calmi i bacini occidentali con moto ondoso in aumento a cominciare dal mar Ligure.
- Temperature: stazionarie nelle medie del periodo.
- Zero termico: qualche volta.
Avete solo 24 ore di tempo per abbandonare il paese.
Cibo e alimentazione
I giapponesi mangiano seduti per terra, poiché non conoscono l'uso delle sedie, e nemmeno quello delle posate, dato che mangiano con dei curiosi bastoncini di legno, che gli occidentali chiamano, ogni volta che li usano, maporcatroiasticazzodicosidilegno.
Gli adulti mangiano sempre e solo pesce crudo preparato da dei cuochi dall'aria molto seria che indossano un kimono chiaro.
I giovani, invece, hanno una dieta più variegata. Se vivono da soli allora mangiano il ramen precotto in tutta fretta nel loro appartamento, a eccezione degli esperti di arti marziali che mangiano enormi quantità di riso, carne e spaghetti in brodo al ristorante. I ragazzi che conoscono abbastanza bene una ragazza della stessa età, invece, si fanno preparare il cibo da lei, che spesso prepara delle polpette di riso.
Va detto che le ragazze giapponesi si dividono in due gruppi: quelle molto timide e silenziose che cucinano piatti divini come un cuoco veterano e quelle aggressive e estroverse che cucinano delle schifezze atroci.
Sesso
La stessa cosa ma di più: hentai.
In Giappone il sesso è vissuto in una maniera del tutto strana. Le ragazze giapponesi, infatti, sono tutte bellissime, atletiche, dai capelli policromi e hanno almeno la quarta di reggiseno, anche se vanno alle elementari.
Alcune ragazze nascono con le orecchie da coniglio, con la coda o con altri attributi tipici degli animali.
Gli uomini, invece, non sono niente di che, ma sono molto malvagi, al punto che lo stupro in Giappone è una cosa assolutamente normale e frequente, e in genere è eseguito da uomini barbuti con delle facce che farebbero paura a un commercialista oppure da professori o intellettuali che possiedono costosissimi accessori erotici e intere stanze ipertecnologiche dedicate al loro utilizzo.
Spesso degli alieni dotati di numerosi tentacoli attaccano le scuole sfruttando sessualmente varie studentesse alla volta, senza un motivo ben preciso.
Voci correlate
- Karate
- Anime
- Manga
- Hentai
- Otaku
- Nippomane
- Bukkake
- Takeshi's Castle
- Go
- Hagakure
- Muso giallo
- Esercito giapponese
- Tsunami del 2011 in Giappone
- Lettere da Iwo Jima
- Hidetoshi Nakata
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Collegamenti esterni
Note
- ^ Traduzione: Lingua scritta con caratteri strampalati che non capisce nessuno
- ^ Tra le quali ricordiamo: "Desiderio!", "Pampulu Pimpulu Parimpampum", "Giddap", "I have a dream!", "Vincere e vinceremo!", "Ich bin ein berliner" ed "Attenti al cane!"
- ^ I soliti invidiosi proveranno a convincervi che in realtà sono nate in Cina; ignorateli
 Il mondo dei balocchi
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