Fallout 3
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Fallout 3 è l'ennesimo videogioco prodotto dalla Bethesda dopo il pluripremiato Oblivion[1]. Questa volta, al contrario del predecessore, non ci sarà affibbiato l'incarico di salvare il mondo. Perché? vi chiederete voi. Perché il mondo è già in merda.
Storia
Siamo nel 2277; dopo la guerra nucleare che ha sconvolto il mondo, i robot controllano la Terra e l'umanità è caduta. Tutta tranne la resistenza: un gruppo di sopravvissuti comandati...
 Attenzione, l'autore di questo articolo si è vagamente confuso con la trama di Terminator. Ignorate le cazzate precedenti e continuate a leggere. Comunque per evitare altri errori l'autore sarà punito con cinquanta fustigate alla schiena. Così impari! |
È l'anno 2277 e il mondo è stato raso al suolo dalla guerra nucleare; è il tempo dei robot senzienti, delle moto volanti e delle navi spaziali. Inutile dire che Bethesda, originale come al solito, non ha messo nessuna di queste cose per risparmiarci dal solito vecchiume.
In un rifugio sotterraneo chiamato Vault 101[2], mentre il mondo esterno va sempre più a puttane, nasci tu, il povero pirla, destinato come in ogni gioco di ruolo che si rispetti, a fare da facchino a tutti i personaggi del gioco, incapaci di compiere qualsiasi minimo sforzo per risolvere i loro problemi. Andrà tutto bene, fino al momento in cui vostro padre non fuggirà senza un particolare motivo apparente; forse si stava annoiando o forse ne aveva piene le scatole del sovrintendente (che si ritiene il capo assoluto e ci tiene a farvelo sapere). Fin qui possiamo anche dargli ragione. E voi che fate? Ci mettete una pietra sopra e continuate la vostra vita nell'unico posto al mondo ancora fornito di acqua potabile e bagni riscaldati? No, ovviamente. Non sarebbe eroico. Piuttosto, fuggite anche voi e per uscire uccidete la metà della popolazione del rifugio senza motivo.
A questo punto finirete in una situazione molto scomoda: usciti dal Vault scoprirete che negli ultimi 200 anni il mondo si è lasciato un po' andare...
Missioni (quest per gli esperti)
Come nel papino Oblivion, anche Fallout 3 è suddiviso in una serie di missioni che si concluderanno con il salvataggio del mondo e con la vostra proclamazione a eroi universali. Ah, alla fine del gioco morirete per tenere in vita i quattro gonzi che abitano la zona contaminata, per cui non datevi tanta pena ad acquistare il gioco, scaraventate la vostra console giù dalla finestra e uscite di casa.
Introduzione
La prima immagine che ci viene presentata è quella di una sala ospedaliera, dove il nostro personaggio viene al mondo causa buco di preservativo. A questo punto alla sola età di 0.01:98 secondi possiamo scegliere di quale sesso siamo, il nostro nome fottendocene altamente di nostro padre e profetizzando i nostro aspetto futuro, figo eh? no.
Supponiamo di impersonare una donna africana di nome Lighantrapka. Deciso il tutto nostro padre commenterà sempre:
Pochi secondi dopo nostra madre capisce l'idiozia di questo fatto e preferisce morire. Ma a nessuno sembra interessare troppo e la storia continua lo stesso.
Primi passi
La prima missione del gioco consiste, in pratica, nel raggiungere tuo padre muovendo i tuoi primi passi. Impresa abbastanza semplice, considerando che non avremo nessun problema a muoverci e che durante la camminata potremo tranquillamente saltellare, lanciare camioncini giocattolo in testa al nostro caro papà o lanciarci dalla sedia. Il tutto mentre lui ci incita allegramente ad andare avanti. Raggiunto il genero, verremo chiusi in un box con l'avviso di non uscire, di cui ce ne sbatteremo altamente appena sarà uscito dalla porta. A questo punto giocherelleremo allegramente con uno strano libro satanico dove puoi modificare le tue abilità sacrificando piccoli bambini indicati con dei freddi numeri (che bastardi quelli della Bethesda) e poco dopo verremo sgamati dal padre di ritorno che ci porterà via. Stronzo.
Crescita rapida
Ci ritroviamo al nostro decimo compleanno... ehi no! e gli altri 9? bah vabbé. Gli invitati sono tutti perfetti sconosciuti e gli unici bambini presenti ci mandano a fanculo apertamente. Riceviamo i regali che ogni bambino sogna: un dolce fatto in casa da una vecchia, un cappello rosa, una poesia che ci ricorda la nostra futura morte e un orologio di 13kg. Inoltre il robot domestico a 3 braccia distrugge la nostra torta di compleanno con una sega elettrica e un bambino parecchio stronzo ci ruba il dolce (se il dolce lo si mangia prima il bambino ci rimarrà molto male, ma almeno non ci prenderà a cazzotti). Fortunatamente poco dopo sopraggiunge papà, che ci spedisce nel reattore del Vault per una sorpresa (che posto elegante per una sorpresa). Troviamo un negro di nome Jonas che ci regala un fucile a caccole e ci aizza contro uno scarafaggio di 3m x 2, traumatizzandoci per il resto della vita.
Futuro imperfetto
Siamo sedicenni (ancora!? e i 5 anni prima?) ed è il giorno degli esami scolastici del Vault[5] 101. Per fortuna non si tratterà di test di matematica o scienze, ma di domande a scelta multipla del genere "Come uccideresti tua nonna?" "Il sovraintendente non è un figo?" "Il sovraintendente quante volte si è scopato tuo padre?" "Il sovraintendente non dovrebbe morire?" quindi andiamo tranquilli. Una volta che la nostra Lighantrapka termina il test e le viene assegnato un lavoro come prostituta d'alto borgo, saremo liberi di uscire dall'aula e sfogarci picchiando i compagni che ci ignoreranno pur perdendo litri di sangue.
Scappaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Quando la nostra Lighantrapka si sveglierà, troveremo dinnanzi a noi la nostra amichetta Amata, che sclerando come una pazza ci urlerà che dobbiamo fuggire dal Vault, che Jonas è morto, che il sovrintendente è scemo e che hanno davvero eletto un presidente nero. Psicologicamente sconvolti da quest'ultima notizia appresa dovremo cercare di uscire dal Vault a colpi di mazza da baseball uccidendo persone senza un vero perché fino ad arrivare all'uscita, che apriremo tranquillamente con un semplice tasto[6].
A questo punto, aprendo una porticina di legno anti-ognicazzatainventatadaqueicazzondelabethesdatrannete, verremo abbagliati dalla luce, fino a ritrovarci confusi e spaesati in un mondo del tutto nuovo e merdoso: dimenticatevi la mucca al pascolo nel verde prato di montagna. Qui al massimo potete trovare una mucca a due teste che viene mangiata da un rettile mutante in una pianura brulla e desolata.
I Personaggi
Tu (il Vagabondo Solitario)
Chi vuoi che sia tu? Nessuno, il solito pirla che si ritroverà a fare da cameriere e leccaculo a ogni abitante della zona contaminata, che sia umano o meno, per finire col sacrificarsi per salvare tutti coloro che per lui non hanno mai fatto un cazzo.
Papà
Un carissimo e premuroso individuo che, quando avrete 19 anni, fuggirà dal Vault 101 in cerca di "compagnia" (Chiamata anche "patata"), scarseggiante e di bassa qualità all'interno del rifugio. Impiegherete 3 ore a trovarlo, 3 ore a salvarlo e dopo 1 ora che lo avrete salvato morirà sacrificandosi per impedire ai cattivi di vincere [7].
Professoressa Li
La "Compagna" che cercava Papà quando è fuggito dal Vault. È una persona molto sensibile, infatti mentre vostro padre starà morendo, riuscirà a dire solo lasciamolo stare, ormai è andato. Quando la nostra Lighantrapka la incontrerà nel laboratorio a Rivet City lei dirà con convinzione "Io... Sei tu!... Santo cielo gli assomigli tantissimo!".
Jericho
Il vostro schiavetto personale nonché un vero soldato dal coraggio incredibile. Peccato che, nonostante sia così temerario, finisce sempre fracassato di botte dai supermutanti e ovviamente vi arriverà il messaggio pochi secondi dopo informandovi della sua morte di cui a nessuno importa. È molto simpatico ma le uniche parole che sa sono:
E a quel punto lo licenzierete così non lo vedremo più. Per la gioia di tutti è possibile ucciderlo facendo esplodere la bomba di Megaton.
Presidente Eden
Il presidente degli Stati Uniti nel 2277 e capo dell'Enclave è in realtà un super computer marchio Microsoft, quindi il male[8] che incarna le personalità dei migliori presidenti americani anche se essendo fabbricazione Microsoft ci sarà un (solo uno?) bug che porta l'attitudine a governare alla Adolf Hitler. Tende a considerare mutanti ogni forma di vita che non faccia parte dell'Enclave e per questo motivo ha escogitato la soluzione finale per sterminare tutti. Nonostante l'intelligenza ha come sistema operativo Windows Vista e per questo andrà in crash dopo che il Vagabondo Solitario gli avrà fatto una supercazzola.
Colonello Autumn
Leccapiedi del presidente Eden, nonché erede fisico spirituale di Umberto Bossi, la cui simpatia diverrà nota durante un discorso via radio agli abitanti del Deserto Calabro in occasione dell'arrivo dell'Enclave leghista.
Nonostante tutto capirà che si sta facendo comandare da un cazzo di computer e s'incazzerà come una bestia mandando al macello centinaia di soldati. Resosi conto che il giocatore gioca alla quest principale sempre con più noia decide di farla finita affrontando il vagabondo faccia a faccia con la scusa di non farlo arrivare al Progetto Purezza dove finalmente verrà ucciso in 5 petosecondi.
Caronte (o Charon)
Un altro lurido personaggio che potrete assumere come schiavetto personale da soma; è evidentemente più alto di voi, ma se gli infilerete la vostra armatura atomica (che sicuramente gli infilerete per quanto è brutto), essa diventerà magicamente della sua taglia, viene offeso da tutti per il suo nome da ragazza.
Le sue frasi sono:
Potete denotare come sia ampio il suo vocabolario. La sua arma è il fucile da combattimento e state pur tranquilli che ucciderà nemici distanti anche 4km da voi con un solo colpo. Purtroppo soffre evidentemente di crisi della personalità, visto che quando incontrerete un behemoth, il vostro prode compagno gli correrà incontro col coltello (si, avete capito bene) sguainato.
Dogmeat (letteralmente "carne di cane")
Un simpatico cane che è possibile incontrare mentre si percorrono le ridenti campagne della zona contaminata. È un ottimo oratore, ha una passione per il thé inglese ed ed è in grado di scovare medicine e cibo. Purtroppo non viene lavato da molto e stargli vicino aggiungerà un malus di +14 radiazioni al secondo. Inoltre non riesce a liberarsi da allegre tendenze suicide, che lo portano spesso a gettarsi sorridente tra nerboruti e unti Supermutanti armati fino alle gengive e buttarsi contro mine pensando che siano ossa. È molto utile perché il rimanere il 99% della giornata esposto a enormi radiazioni ha trasformato i suoi denti in titanio: infatti se solo gli chiederete (Vi capite tra di voi) di recuperare un' arma dentro una cassaforte con millemila serrature in acciaio ve la recupererà tranquillamente.
Fawkes
Chiamato anche Fakes per il suo vizio di cercare tredicenni su internet definendosi alto, moro e occhi azzurri. È il supermutante più intelligente e questo porta il suo QI più o meno al livello di Daniele Interrante, infatti cercherà di dissuadere i supermutanti dal combattere al grido di:
A quel punto verrà preso a mazzate e rinchiuso in cella a vita dai suoi simili. Verrà liberato dal vagabondo e in cambio lo aiuterà a recuperare il KREG in una stanza con millemila radiazioni al secondo ma si rifiuterà di attivare il progetto purezza condannando l'eroe a morte certa.
Mr Handy
Uno dei tanti robot che popolano il pacifico bunker della post-apocalisse.Il suo hobby preferito è incenerire gli scarrafoni radioattivi che popolano i bagni del bunker. Più avanti nel gioco verrà programmato per sembrare il Dr.House,con tanto di sega insanguinata e risolino compiaciuto alla vista del sangue della vittima.
Liberty Prime
Robot costruito dal Popolo della Libertà Americano per combattere il presidente cinese Fran-Cheng-schin. In esso fu rinchiusa l'anima di Berlusconi, infatti alcune sue perle sono
Razze e gruppi
Supermutanti
Tipici bulli muscolosi che occupano abusivamente le case altrui.
Sostanzialmente copie malriuscite di Hulk ottenute facendo esperimenti sugli abitanti del Vault 87. Devono la loro voglia di sangue al fatto di essere asessuati e catturano gli umani per farli diventare come loro anche se quelli più in carne vengono conservati in carrelli della spesa nel caso avessero fame. Ce ne sono diversi tipi:
- supermutanti semplici: sfigati armati di armi inutili come mazze o fucili da caccia e vengono ammazzati anche dagli scarafaggi
- supermutanti bruti: cultori del medioevo a giudicare dal loro elmo, aumenta considerevolmente il numero di bestemmie dette dal giocatore
- supermutanti capi: sono meno armati dei bruti, peccato che su di loro un missile abbia l'effetto di un minicicciolo
- supermutanti behemoth:enormi, per rendere l'idea usano le portiere delle auto per proteggersi gli avambracci ma per fortuna ce ne sono solo 5 nell'intero gioco.
- supermutanti supremi: hanno le armi più strane del gioco (Super Sledge ad esempio), millemila hp e sono mooolto più piccoli di un behemoth. Appaiono ovunque e un giocatore che ne incontra uno potrebbe addirittura sfidare Mosconi.
Ghoul (o Zombi Mangiacadaveri)
Poveri idioti che hanno vinto la scommessa "resisto a una bomba atomica senza rifugiarmi". Si dividono in
- Ghoul feroci: fessacchiotti che hanno perso completamente la ragione oltre che capelli e pelle, vivono nella metropolitana di Washington e devono la loro rabbia al fatto che aspettano ancora il tram. Per la gioia del giocatore ne troverete millemila anche al livello 1.
- Ghoul quasi normali: i lebbrosi del gioco, discriminati da tutti e infatti l'Enclave, ritenendoli impuri, comincerà a cremarli col lanciafiamme.
- Lo splendente: È praticamente un Ghoul colorato con l'evidenziatore giallo! Luccica al buio ed è apparentemente "imbattibile" (eccetto per i noob che abbassano la difficoltà nelle opzioni del gioco), a causa della sua velocità d'attacco, si incastra nel 99.9% dei casi in un buco-bug tra le macerie della metropolitana! Questo permette l'annullamento del fattore "imbattibile"!
- Ghoul tecnologisti: Sono dei Ghoul che, nonostante abbiano perso la ragione, sono comunque molto più intelligenti e forti dei loro simili. Sparano merde verdi che fanno parecchio male, ma per fortuna non ce ne sono molti in giro.
Predatori (o Punkinari Incalliti)
Simpatici ragazzetti il cui hobby è quello di appendere cadaveri smembrati al soffitto dei loro covi. Diventati così perché l'unico negozio di dischi rimasto intatto dopo la guerra era specializzato in dischi black metal, praticamente i discendenti dei sedicenni metallari, ammazzano tutti quelli più deboli ma scappano davanti ai super mutanti. Nel loro arsenale di armi preferite possiamo contemplare estasiati dai coltelli da cucina ai lanciafiamme, dai manganelli spuntati alle teste decapitate, dai cucchiaini da tè ai lanciamissili. Se arrapati, questi punkinari ti possono far rischiare il linciaggio con stupro e successiva messa satanica.
Soldati dell'Enclave (o Enchiavi)
I cattivi del gioco, rappresentano quello che rimane degli Stati Uniti, peccato che durante la guerra atomica siano diventati neonazisti e si credano gli unici geneticamente puri e cerchino di sterminare tutti. Il loro punto di forza è la tecnologia, infatti indosseranno armature atomiche di ultima generazione e fucili al plasma; purtroppo i loro soldati sono esperti nel loro utilizzo quanto Giurato è esperto nell'uso della grammatica italiana. Curiosamente gran parte dei loro ufficiali sono donne, questo spiega la malvagità dell'organizzazione e l'incompetenza dei loro soldati.
Confraternita d'Acciaio
I buoni del gioco, venuti a Washington per raccogliere tecnologia sono stati invischiati dai supermutanti a una gara a chi ce l'ha più lungo (il fucile, idioti, i supermutanti sono asessuati). Usano armature atomiche di seconda mano e fucili laser che farebbero ridere zio Paperone; grazie a queste armi le prendono di santa ragione dai supermutanti e dall'Enclave che riusciranno a sconfiggere solo grazie al Liberty Prime. Sono guidati da un vecchietto che si diverte a smanettare con i macchinari.
Rinnegati della Confraternita d'Acciaio
Gruppo della confraternita di acciaio che ha deciso di mantenere il loro scopo originale di cercare tecnologia fregandosene altamente dei supermutanti. Anche questi sono campioni di simpatia e spesso prendono in giro gli abitanti della zona contaminata apostrofandoli come "niubbi" perché non hanno l'ultra-tecnologico fucile al plasma ultimo modello. Si trovano in giro per l'area contaminata a uccidere nemici alla cazzo di cane.
Compagnia dell'Artiglio
Appena l'eroe compirà la sua prima buona azione, fosse solo aiutare una vecchietta ad attraversare la strada, costoro cercheranno di ucciderlo dicendo che ha pestato i piedi a qualcuno potente. Nonostante usino armi preistoriche sono più pericolosi dell'enclave, casualmente non hanno donne nelle loro fila.
Giustizieri
Cowboy del 23esimo secolo con sede in una fattoria in mezzo alla steppa di Washington DC, circondata di Yao-Guai che passano il tempo a spappolare a unghiate i bovini del posto. Nonostante siano vestiti con un cappottino sottile come un velo, la loro resistenza ai colpi è direttamente proporzionale alle armi spara-caciotte in dotazione. Non si sà ancora perchè pur essendo pallidi come la morte, siano abbronzati dal collo in giù.
Mercenari di Really
Al loro parere sono i mercenari più cazzuti di tutta la zona contaminata, nonostante siano solo quattro membri[9], nonostante siano stati tanto idioti da rimanere intrappolati in un grattacielo con davanti un saltino di 30 piani e dietro un'orda di supermutanti strafatti di viagra, nonstante quello con le palle più grosse del gruppo sia una donna, nonostante il loro leader sia una ragazzina che ha condannato a morte certa i loro compagni sgusciando via fra un supermutante e l'altro. I loro hobby sono stuprare chi non li ha mai sentiti nominare e pulirsi il culo con il lanciafiamme.
Animali
Scarrafoni radioattivi
L'unica loro mutazione è essere diventati della taglia di un cane ma a parte questo sono pericolosi quanto i loro antenati. La loro carne può essere mangiata e venduta a gente che l'accetterà felicemente e pagherà addirittura quanto una più mangiabile carne di Bramino.
Bramini
La mutazione di queste ex-mucche è già più divertente, una testa extra per intrattenere più conversazioni. Uccidendone uno se ne può ricavarne una sola bistecca... Ah, si, sono tutte femmina (notare le tette che strusciano terra) e non producono latte. I bramini, per giunta, sono grandi quanto i super mutanti ma anche al solo vedere un granello di polvere fuggono in preda al terrore. Esistono delle tute di bramino, ma nel gioco non è possibile ottenerne il cuoio,perché possedimento della Microsoft.
Mirelurk
Granchi che hanno scoperto le gioie della posizione eretta e che si credono supereroi Marvel del tipo l'uomo-granchio, per questo si ritiene che siano discendenti di Cicciolina quando questa diresse la sua attenzione ad altri animali. Si suddividono in Mirelurk "normali", Mirelurk Cacciatori (che si differenziano dai primi per le chele più grandi di loro e il guscio in acciaio inox che non si spacca nemmeno sparandoci con un Fatman) e Re Mirelurk, un incrocio molto sinistro e inquietante tra un crostaceo e Veltroni, che attacca le prede ruttando ultrasuoni molto pericolosi che devastano il timpano del malcapitato. Esiste anche una mutazione, chiamata Nuka-lurk, dovuta al troppo uso della Nuka Cola. Sono uguali alla loro forma base, soltanto che sono blu.
Yao Guai
Potevano forse i discendenti degli orsi, dopo che i discendenti di animaletti si sono trasformati in bestie assetate di sangue, trasformarsi in teneri cuccioli? Certo che no! Sono veloci, forti e feroci il doppio degli orsi a tal punto da fare sembrare che gli unici a venir rovinati dalle radiazioni siano stati gli umani.
Centauri
Frutto di un esperimento molto scientifico del genere.:
Il risultato fu una roba con testa umana, sei braccia, robe strane sulla schiena e lingua di Gene Simmonsa buona solo come animaletto dei supermutanti.
Deathclaw
È la creatura più pericolosa del gioco, in quanto discenda dal gattino Virgola anche se ha perso l'abilità di nascondere la propria ferocia. Anche avendovi davanti agli occhi, i Deathclaw non vi vedranno. I loro attacco consiste in un affettuoso abbraccio che vi menomerà le braccia e le gambe e vi toglierà tre quarti di vita in un sol colpo, la cosa strana è che se anche sono un quarto di un behemoth lo uccideranno sempre
Rattotalpa
Incrocio fra due animali: ratto e talpa (e chi se lo sarebbe mai aspettato?) Lo si trova un po' dappertutto: dalle verdi praterie del gioco fino alle graziose fogne. Non è particolarmente forte se pensate che schioppa persino prendendolo a bastonate ed è comunque in grado di esplodere inondando di sangue lo schermo come se fosse stato colpito da una bomba, ma è dotato di una simpatica caratteristica, ovvero quella di venirti alla spalle senza fare rumore e di farti dei mega-agguati che se confrontato con Snake quest'ultimo risulta essere un incapace.
I Luoghi
Zona Contaminata
Il più grande monnezzaio del mondo,dove per il 99,99999% del gioco vagherete in cerca di guai, soldi, puttane et similia. Dopo l'esplosione Giuliano Ferrarista, Washington si presentò al mondo nel suo Lato Oscuro (dello Sforzo): il Deserto Calabro (da D.C.)! La più grande discarica del mondo si presenta in tutta la sua bruttezza davanti ai vostri occhi. Con la grafica che si ritrova il gioco poi...
Washington D.C.
l'unica "città ancora in vita" del mondo. Qui il Vagabondo Solitario troverà molti amici(del tipo col mitra spianato e la faccia che sembra carne macinata)che si offriranno di aiutarlo(tradendolo alla prima occasione) e gli offriranno posti dove dormire(un cassonetto è la migliore sistemazione possibile in questo mondo di materia organica marroncina e puzzolente prodotta dalla scissione degli atomi di stronzio arricchito al 90%).
Megaton
Costruita con lattine di birra e rottami della FIAT, questa città rispecchia tutta la bruttezza della Zona Incotaminata. In mezzo alle lamiere messe a mo' di baraccopoli, è piantata una piccola e innocua palla di piombo[10]. Se non vi piace il posto, potrete attivarla tranquillamente e distruggere la città; così facendo guadagnerete anche quattrini!(però!)
Rivet City
La città migliore del gioco (o così dicono tutti). Ricavata da una portaerei affondata, ha il miglior servizio di sicurezza che possiate desiderare:
Naturalmente, se verrai sorpreso a trafugare una lattina arrugginita dal bidone dell'immondizia, la suddetta guardia (insieme a tutti i presenti) ingaggerà con te un duello a morte, incapace di sopportare il tuo orribile crimine.
Little Lamplight
Il più grande insediamento di Bimbominkia della zona contaminata, originatosi quando si sparse la voce che i Tokio Hotel avrebbero fatto un concerto nelle caverne. Dopo i sedici anni i bambocci vanno a Big Town dove dimostrano la loro bimbominkiaggine poiché non riuscirebbero a scacciare nemmeno un supermutante cieco.
I Vault
In teoria avevano il pio scopo di salvare gli americani dalla guerra atomica ma in realtà servivano a raccogliere gente da usare come cavie per esperimenti di vario genere a favore dell'Enclave.Alcuni di questi:
- Vault 43: Abitato da 20 uomini, 10 donne e una pantera. Dopo una breve regolazione di conti, la pantera fu eletta sovrintendente del Vault.
- Vault 56: Il più terribile, tutte le cassette per il divertimento erano registrazioni del Bagaglino.
- Vault 69: Abitato da 1000 donne e Rocco Siffredi, fu progettato per misurare la resistenza di Rocco e per produrre svariate decine di film porno.
- Vault 77: Abitato da 1 uomo e 1000 pupazzi. Impazzì come un cavallo dopo 2 ore.
- Vault 87: Costruito per produrre mutanti da usare in guerra contro la Cina, nonostante che ormai della Cina non rimanessero che macerie.
- Vault 92: Abitato unicamente da musicisti di generi musicali scadenti, la tensione era insopportabile perchè ogniuno in mezzo a tanti sfigati era convinto di essere il migliore. furono soppressi con l'emissione attraverso gli impianti audio di rumori bianchi che fecero esplodere la testa contemporaneamente a tutti quanti, l'unico a salvarsi fu Justin Bieber perchè non aveva niente che potesse esplodere dentro quella testolina. Eccitato da tanto splatter, si trasformò in mirlelurk. La vault-tec non si capacitò del perchè.
- Vault 101: Il vault del vagabondo, costruito per vedere cosa succedeva in una comunità con un capo onnipotente e per capire meglio il governo italiano.
- Vault 106: A 10 giorni dalla chiusura della porta furono somministrate additivi nel sistema di filtraggio dell'aria. Le alluzinazioni li fecero impazzire, in particolare le apparizioni di Gianfranco Fini.
- Vault 108: Il Vault ospitava un laboratorio di clonaggio. Fu utilizzato come esperimento per condurre in eterno Uomini e Donne. Rendendosi conto della mancanza di femmine nel vault, fu mandato tutto a puttane, dunque un tizio narcisista e ambiguo di nome Gary ne approfittò clonandosi quintordicimila volte per soddisfare le proprie fantasie erotiche.
- Vault 112: Dove entri a far parte di una specie di Grande Fratello virtuale gestito da una bambina molto arrabbiata, in cambio della salvezza di tuo padre sei obbligato a due scelte: quella di uccidere tutti e quella di stuprare tutti per poi ucciderli
Le armi
- Pistola da 10mm: prima arma da fuoco vera e propria che riceverete, ha la straordinaria capacità di non riuscire a uccidere un obiettivo nemmeno se svuoti tutto il caricatore sulla sua testa.
- Pistola calibro .32: E' più inutile di una fionda a ghiande o di una secchiata d'acqua contro un Deathclaw. Imita una Smith & Wesson calibro 60. la differenza è che al massimo con un caricatore potresti uccidere uno scarafaggio.
- Pistola cinese: La peggior arma del gioco. In pratica, è meglio tentare di uccidere il nemico a colpi di fichi molli.
- Magnum 44: il classico revolver con un mirino telescopico.
- Mitraglietta: arma con autodistruzione incorporata. Nel senso che dopo aver sparato un caricatore si sfascerà in settantottordicimila pezzi.
- Fucile ad aria compressa: per essere l'arma più inutile del gioco curiosamente è anche la più rara... La userete una sola volta e rendendovi conto che non ci svegliate nemmeno i nemici che dormono, figuriamoci ucciderli, impropriamente potreste usarla come mazza.
- Fucile da Caccia: un semplicissimo fucile che assomiglia molto a un Remington 700 del 1903... per fortuna che quando è iniziata la terza guerra mondiale era il 2077... ciò si può giustificare dal fatto che è un pezzo di legno unito con lacci di ferro che spara grazie ad un motore a gatto imburrato...nonostante questo è più forte di un fucile laser.
- Fucile a leva Disponibile solo con l'espansione Point Lookout, è un fucile simile a una Carabina Winchester del 1873. La troverete anche nei cestini lungo la strada.
- Fucile da combattimento: fucile a pompa con ricarica veloce in grado di uccidere qualsiasi nemico all'istante, a patto di trovarsi a 10cm dalla sua testa;
- Fucile a canne mozze:Tanto letale quanto impreciso, tranne per il dettaglio che dopo due colpi a vuoto dovrete passare 1 ora a ricaricarlo, mentre dopo 4 colpi potrete già buttarlo via.
- Fucile d' assalto cinese : variante del fucile d' assalto normale, somiglia molto a un AK-47 (i cinesi hanno copiato proprio tutto) ed è preciso come se avesse un imbuto al posto della bocca di fuoco.
- Fucile da Cecchino: ottimo per tiri dalla lunga distanza. Sempre che per lunga distanza intendiate 5 metri.
- Fucile di Lincoln: Ebbene si, Lincon aveva un fucile. Ma nonostante non sia stato utilizzato dal 1860 avrà comunque la potenza equivalente ad una bazookata.
- Mitragliatore a canne rotanti: l'arma preferita dai supermutanti bruti e capi ma del tutto inutile per il giocatore. Infatti è imprecisissima, pesa un quintale, si sfascia subito e consuma munizioni in quantità industriale. Però fa molto figo!
- Fat Man (letteralmente UOMO GRASSO): arma più potente del gioco, spara proiettili nucleari in miniatura che distruggono ogni nemico. Il solo problema è che dovrete utilizzarlo a un km dall'obiettivo poiché l'esplosione può tranquillamente fare a pezzi anche voi.
- M.I.R.V. Sperimentale: un'evoluzione del Fat Man. Utilizza le stesse munizioni, solo che ne spara 8 alla volta. L'unico difetto è che in tutto il gioco sparerete solo una volta, visto che spreca 8 rarissimi proiettili nucleari in un colpo. È consigliatissimo utilizzarlo in spazi chiusi e angusti, come piccole baracche di predatori o corridoi della metropolitana.
- Fucile laser: il classico fucile che spara raggi rossi, per la gioia dei Bimbiminkia.
- Laser Gatling: L'arma più truzza del cosmo Fallout, al posto dei proiettili ha 6 fucili laser che spareranno fino a illuminare il nemico come l'albero di natale in Piazza del Duomo per la vigilia del 25. E' disponibile anche nella versione Vendetta, arma ottima per poter tritare il nemico come le verdure per il brodo.
- Fucile al plasma: questo simpatico fucile spara caccole verdi ed è in grado di trasformare un mutante di 3 metri in un mucchietto di vomito
- Fucile Gauss: disponibile solo nell'espansione Operazione Ancorraggio a Lampedusa, si tratta di un'inverosimile fucile di precisione che spara delle bolle blu elettriche.
- Sparachiodi: spara chiodi da ferrovia lunghi circa mezzo metro. Malgrado ciò, per uccidere un nemico dovrete utilizzarne almeno cinque, anche mirandolo alla testa.
- Pistola a dardi Intile dal punto di vista offensivo, spara frecciette avvelenate che lentamente indeboliranno il nemico fino a ucciderlo. Molto lentamente. L'attesa varia dai 3 giorni all'era successiva.
- Lanciatutto: se recuperate della spazzatura, potrete usarla come munizioni per questa particolare arma, che lo sparerà a una velocità tale in grado di ammazzare una persona o un animale semplicemente con una lattina e di far esplodere teste e arti con un sol colpo.
- Shinshkebab: ovviamente dai creatori di Oblivion non potevate aspettarvi semplici tubi di piombo, no? Ed ecco quindi una bella e pratica lama infuocata, ideale per assalti allo scoperto contro battaglioni di Supermutanti armati di pesanti mitragliatori a due mani, e per preparare ottimi kebab di carne di cane, di Mireluk, o di Deathclaw. L'arma che tutti sognano di avere.
- Guanto da Deathclaw: In caso riusciste a uccidere uno di quei simpatici semi-draghi potete potargli e impagliarli la mano per farci un comodo guanto invernale con incorporate unghie di mezzo metro.
- Granata Nuka: creata con solo un pacchetto di Mentos e una lattina di Coca Cola, questa granata è in grado di produrre un'esplosione atomica di potenza inaudita. Probabilmente inventata da MacGyver.
- Mina da tappo: una mina devastante, costruita con il vostro cestino del pranzo più qualche filo elettrico messo alla rinfusa. Il risultato può far saltare per aria molti nemici grandi tre volte voi. In quanto al nome no comment.
- Blaster Alieno: facilmente recuperabile da un' astronave aliena caduta[11], quest'arma polverizza scorpioni di 6m x 3 con un colpo. Oltre ad avere una buona potenza di fuoco, inoltre, spara raggi laser di un piacevole color turchese, che rendono i giocatori di buon umore.
- Disintegratore Alieno: disponibile solo nella missione MotherFuck Zeta. Questo fucile alieno a forma di tromba sparerà vomito alieno di un allegro color blu sbrilluccicoso che incenerirà i vostri nemici o vi manderà in trip il cervello.
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Sebbene i supermutanti siano grandi, grossi, supermuscolosi e siano TUTTI maschi, hanno una sfigatella voce da femminelle frigide.
- È possibile trovare camion interi di pacchetti di sigarette in giro per tutta la zona contaminata, ma non è possibile fumare e questi oggetti rientreranno tra la robaccia nel vostro inventario.
- È possibile strafarsi di tutto e diventare dipendenti quasi alla Nuka Cola, ma l'unica dipendenza normale, ossia alle sigarette, nel gioco non è contemplata.
- E' possibile trovare ovunque pacchetti pieni di sigarette, anche dentro i cestini dei rifiuti. Chi è tanto scemo da buttar via un pacchetto di sigarette nuovo?
- Le tasche del vostro personaggio sono un dono di Eta Beta: potete trasportare decine di armi più grandi di voi senza il minimo impedimento.
- Le munizioni non hanno peso. Sì,anche i missili. Sì, anche quelli nucleari.
- Le medicine non hanno peso. Sì, anche i due chili di zucchero che hai in tasca.
- I bambini sono immortali. Tre colpi di fucile laser in testa li faranno semplicemente scappare chiedendo aiuto, fra l'altro è impossibile mirar loro con lo S.P.A.V. Questa peculiarità verrà persa durante la crescita, un po' come i denti da latte.
- Papà è immortale. Un colpo di Fat-Man al massimo lo fa inciampare.
- Le lattine arrugginite sono indistruttibili.
- Nessuno se ne frega lontanamente di una persona che muore, nemmeno se quella persona sei tu mentre salvi il culo di chi poi non ti cagherà.
- Il boss finale è il nemico più debole del gioco.
- Se sparate a un piede, la gamba si taglierà all'altezza della coscia.
- Se sparate a una mano, il braccio si taglierà all'altezza della spalla.
- È possibile decapitare con un pugno.
- Nessuno è in grado di tirare calci. Nemmeno coloro che ripetutamente minacceranno di prendervi a calci in culo.
- Sparando nel petto del bersaglio egli non solo esploderà letteralmente in litrate di sangue, ma perderà anche braccia, gambe e testa. Se si spara a un supermutante (nella foto a lato), prima di cadere a terra farà un salto mortale all'indietro.
- Ogni arto o testa tagliato lo sarà SEMPRE di netto.
- I corpi non si decompongono. Spariscono nel nulla.
- Se amputate una gamba a un cadavere vecchio di un mese schizzerà sangue normalmente come se il cuore battesse ancora.
- Se un supermutante vi spara un proiettile calibro 32 in mezzo agli occhi, non morirete, ma subirete solo una lieve menomazione al cranio che causerà solo lievi alterazioni visive momentanee e per guarire basterà una bella dormita.
- Dormire cura ferite mortali.
- Se vi spogliate e andate in giro in mutande e canottiera (o nudi, se si mettono appropriati mod), la gente vi parlerà come se nulla fosse. Mancanza di sex-appeal?
- Anche se siete pelati come un ginocchio, il vostro barbiere potrà farvi crescere dal nulla un parruccone afro.
- Se avete già un parruccone afro e andate sott'acqua, questo non si abbasserà minimamente. Shampoo radioattivo?
- Potete strafarvi di migliaia di Droghe diverse senza mai morire di overdose.
- Al massimo svilupperete una dipendenza, che potrà essere curata all'istante pagando 50 tappi di bottiglia.
- Una sigaretta accesa dura all'infinito.
- Tutto (anche le prostitute) va pagato con tappi di bottiglia.
- I mercanti compreranno qualsiasi cosa gli vendiate a patto che abbiano i soldi per pagarvi: potete vendergli 3000 libbre di bottiglie vuote, libri bruciati, vostra nonna ecc. senza ricevere MAI la minima lamentela.
- In alcuni casi, se iniziate uno scontro a suon di Kalashnikov e staccate quasi una gamba a qualcuno, basterà riporre l'arma al suo posto e vi perdonerà come se niente fosse, riprendendo il suo cammino (zoppicando).
- Nessuno invecchia a parte te (solo all'inizio dell'avventura per giunta).
- Esiste una variante della Coca Cola chiamata Nuka Cola, al gusto Mutante, Fanghiglia Radioattiva e da oggi un nuovo gusto: Quantum, contenente un isotopo di Polonio Radioattivo, così forte che fa pisciare blu fosforescente.
- Tutto ciò che di commestibile troverai nella zona contaminata sarà radioattivo ... così come parecchi nemici.
- Quando un'automobile esplode, rilascia un fungo atomico.
- Si, è proprio tutto atomico.
- Anche se siete dei cessi assurdi e siete simpatici quando l'ortica su per il culo basterà un semplice talento per acchiappare come manco Rocco.
- Qualsiasi aiutante sarà in grado di trasportare circa 190 libbre ( 80 chili) con libertà di movimento assoluta.
- Ci sono delle buche (accuratamente celate fra le macerie o le rocce) che, se ci finisci dentro con il tuo grazioso piedino, bloccano i movimenti del tuo personaggio facendoti lanciare una montagna di bestemmie di potenza almeno equivalente a quella di un Fatman col fuoco a ripetizione. Ma alla fine l'unica cosa che puoi fare è:
- tentare per mezzora di saltare fuori e poi (ovviamente fallendo nella maggiore parte dei casi), incavolato come Pino Scotto rinchiuso a Tranquility Lane, spegnere la console e lanciarla fuori dalla finestra.
- contare da 10 a 1, prendere un bel respirone e caricare la partita dall'ultimo save. Questa opzione è purtroppo molto difficile da eseguire se sono tre ore che non fai un salvataggio.
- Se giochi dal PC invece è molto più semplice: digita "\", "tcl", INVIO
- È possibile per tutta l'avventura non mangiare né bere mai senza che il personaggio ne risenta.
- I vostri aiutanti sono le persone più stupide del gioco in quanto se vorrete adoperare un'azione furtiva per eliminare/sfoltire un gruppo di nemici (predatori, supermutanti),essi non appena vedranno il nemico ci si butteranno a testa bassa (come i caproni quando caricano) prendendole di santa ragione, facendovi scoprire e mandando tutto irrimediabilmente a puttane.
- Anche se avrete letto un'intera biblioteca di libri sul combattimento a mani nude,e avrete l'abilita nel corpo a corpo pari a 100 il personaggio tirerà comunque i soliti 4 pugni da sfigato.
- Anche se hai un'arma che si tiene unita con lo sputo potrete svuotare il caricatore in faccia a un povero cristo senza ucciderlo, al massimo gli farete venire un po' di prurito. Se il calcio del tuo fucile e scheggiato la polvere da sparo ne risentirà e perderà di potenza.
- Anche se hai l'abilità furtiva a 100 e uccidi una persona che sta dormendo con l'abilità mister Sandman, le guardie che si troveranno a 100 metri da voi in una stanza chiusa, dormendo, due piani sopra di voi, sapranno subito chi è stato e si dirigeranno a passo sicuro contro l'assassino, anche se esso se ne sarà già andato. Mi ricordano dei tizi riscontrati in oblivion...mah forse mi sarò sbagliato...
- L'America non riteneva normale tenere delle bombe atomiche sotto terra in un magazzino con riconoscimento vocale ad accesso limitato, bensì in un edificio con muri di cartapesta, con porte che si aprono con l'abilità difficile o con 4 chiavi che potrete facilmente rubare da 4 gonzi che ucciderete senza creare disturbo alcuno.
- Un deathclaw puo uccidere un supermutante behemont incazzato nero alto 3 volte lui e con dei muscoli da fare il giocoliere con dei trattori anche se esso ha una sottospecie di armatura ricavata da una passeggiata in un rottamaio con il proprio papà che cercava dei pezzi per l'auto (uranio impoverito et similia) e con in mano un idrante di ferro spesso un pollice.
- Nel gioco troverete solo 4 puttane che non potrete scoparvi anche se avete pagato un cifra assurda.
- es.1 Nova di megaton, nonostante vi abbia detto che per entrare nelle sue grazie e perdere questa fottuta verginità dovrete pagare la cifra di 120 tappi (una bella cifra per chi inizia a giocare) a Moriarty essa non ve la darà neanche dopo averle puntato davanti alla faccia un bazooka.
- es.2 a Paradise falls da un tizio potrete comprare una donna con un trendissimo collare in acciaio inox 18-10 del peso di 5kg pronto a esplodere, che è brava a combattere e a scopare. Ma nemmeno lei ve la darà, neanche se la minacciate di farle saltare in aria le cervella (almeno risparmierai un missile...).
- es.3 alla casa di Dukov c'è un tizio di nome Dukov che avrà con sé 2 puttane personali: dopo aver parlato con la donna bianca essa vi dirà che se ne vuole andare a Rivet City per cambiare aria, ma nemmeno lei ve la darà, neanche dopo aver rischiato il culo contro supermutanti, predatori, radiazioni e qualsiasi altra cosa.
- Gli eyebot dell'enclave sono più cazzuti dei predatori.
- I predatori sono più cazzuti dei protettori.
- I super mutanti sono più cazzuti dei predatori.
- I supermutanti behemot sono più cazzuti dei super mutanti normali.
- Tu sei più cazzuto di tutti ma morirai dopo un volo di due piani.
- In una squola (si scrive cosi?) è normale avere una cella e metterci dentro dei bambini. Pensaci la prossima volta che metterai una puntina sulla sedia della tua prof.
- Sempre nella squola (ma si scrive cosi?) e normale avere delle torrette mitragliatrici pronte a fare fuoco a chi copia nei compiti in classe.
- Ancora nella squola la mensa non conta più di 4 tavoli,per poter sederti e mangiare dovrai correre come un folle verso i tavoli, buttando tutto il cibo per terra come un emerito pirla ma almeno ti sei seduto.
- Per un preside della squola elementare è normale avere una calibro.32 carica nella scrivania.
- Per un bambino dell'asilo nido è normale avere un serramanico nel baule dei giocattoli.
- La squola sopracitata assomiglia pericolosamente a quelle presenti nello stato italiano!
- Il confessore Cromwell, il tizio che parla a vanvera davanti alla bomba di megaton per intenderci, è stato lì per anni assorbendosi una quantità di radiazioni da dargli i poteri di tutti e 4 i fantastici 4, oppure ucciderlo. Cosa preferibile da tutti in quanto è un rompicoglioni che nessuno caga perché dice cazzate, per il cattivo odore che emana e per il suo malus di 50 rad al secondo standogli vicino. Anche se deciderete di far saltare in aria quella bomba e distruggere la città, farlo fuori con le proprie mani da una soddisfazione unica...
- Dopo una sparatoria a suon di kalshinkov, mitragliette, pistole, fucili e granate non è necessario togliere gli 11kg di piombo dal corpo.
- Dopo aver trucidato un'intera città basterà accovacciarsi e attivare uno stealth boy e tutti si dimenticheranno di te, dei loro parenti morti in una pozza di sangue 10 secondi prima, di essere mezzi morti e di avere ingaggiato uno scontro a fuoco tornando a mandarti a fanculo come sempre.
- La probabilità di morire per una super cazzata è inversamente proporzionale al tempo dell'ultimo salvataggio che hai fatto, in poche parole più tempo non salvi più probabilità hai di pestare un mina, essere ucciso da un deathclaw di passaggio, di cadere perché sei scivolato e farti 40 metri in discesa libera, di aver lanciato una granata contro un nemico per ucciderlo furtivamente ma non tene sei accorto di aver beccato un muro saltando in aria, o di aver dimenticato di assumere rad away e di morire passando in una pozza di acqua irradiata che da 1rad\sec.
- Le mine ci mettono 3 secondi ad esplodere anche se balli il tip tap su di loro, dandovi tutto il tempo di scappare.
- I predatori sono necrofili.
- I ghoul pure.
- Vecchiette decrepite hanno un fisico da ventenni.
- Potrai essere maltrattato come ti piace di più, ma alla fine del gioco la solita pelle liscia e vellutata come una pesca senza il ben che minimo graffio. * Il vostro maggiordomo robot sarà felice di tagliarvi i capelli con una sega circolare e un lanciafiamme.
- Dopo aver mangiato è necessario inserire nella propia dieta un sacchetto di rad away in quanto tutto cio che mangerai conterra radiazioni.
- Non si sa perché, ma il medico di Rivert City cammina con addosso un martello da fabbro.
- Per quanto tu possa impersonare l'essere più spietato di tutta la zona contaminata, puoi sempre risolvere tutto con una bella donazione! Questo farà di te un EROE!
- Un bunker SIGILLATO ed escluso dal resto del mondo ha più armi che viveri.
- Non ha importanza dove colpiate il ratto-talpa: gli salterà sempre la testa!
- L'armatura più rara del gioco (la T 51-b) è stata costruita con luci da forno, tubi chirurgici, vecchi pezzi arrugginiti di vecchie portaerei, portellone di un sottomarino e guanti da forno e tutto questo ben di Dio pesa solo 20 kg circa
- Non ha importanza se hai costruito la tua armatura con il cofano da 250 milioni di tonnellate di Optimus Prime: nelle acque superradioattive della zona contaminata puoi sguazzarci liberamente! Che la radioattività sia meglio del sale?
- Non ha importanza se hai scofanato la Morte Nera per fare la tua armatura: se non la ripari avrà la stessa efficacia di protezione di una canottiera lercia!
- Anche se porti le tute ultracorazzate dell'Enclave (i cui elmi coprono interamente il volto e rendono simile ad un iguanodonte con occhi fluorescenti e tubi che escono dal naso) CHIUNQUE ti riconoscerà.
- Non puoi uccidere i cani dal pelo fulvido e lucente, ma tutti quelli piccoli, brutti, denutriti e strabici sì. E puoi pure mangiare la loro carne!
- Potrai essere anche più bravo di Big Boss a smontare e rimontare armi, ma fino a quando non avrai l'abilità a 100 non saprai nemmeno dare la carica ad una macchinina.
- Una matita sparata da un Lanciatutto è in grado di far saltare la testa a qualunque essere vivente che ne abbia una.
- Le matite sono sempre appuntite.
- Non troverai mai tazze o taglieri sporchi.
- Tutti gli aggeggini elettrici funzionano perfettamente.
- Il cibo non scade mai.
- Un protettore protegge quanto un citofono dai testimoni di geova.
- Il robocervello (pur possedendo un vero cervello) non sa parlare e non sa mirare. Si limita a sparare alla cazzo su tutto ciò che si muove.
- Sebbene siano 200 anni che l'america sia stata bombardata fino a diventare radioattiva come l'epicentro di Chernobyl e ad ogni edificio nel raggio di quintordicimila miglia ne è rimasto in piedi solo lo scheletro, i computer funzioneranno ancora alla perfezione.
- Se colpisci un nemico col lanciafiamme, questo va in fiamme; se colpisci un animale (mutante o no), lo stesso; anche se ti colpiscono, vai in fiamme. Se colpisci però degli scatoloni in pan di zenzero pieni di granate e munizioni, questi non esplodono ne tantomeno vanno in fiamme.
- I re Mirelrurk sono così regali che ti fanno l'inchino prima di attaccare.
- La forza di un Behemoth supermutante, si sa, sta nella sua mazza ricavata sdradicando a mani nude un idrante (completo di tubo e attacco) e nella sua possente armatura ricavata dai CARRELLI DELLA SPESA A GRIGLIA dell'Ipercoop.
- Tutti i supermutanti hanno sempre un sorriso ebete stampato sulla faccia. La paralisi facciale rimane anche dopo che gl'hai uccisi.
- Se ti abbassi e provi a derubare un tizio DA DAVANTI, potrai sgraffignargli anche ciò che porta nelle tasche chiuse posteriori.
- Anche se non le ha.
- Anche se non le ha del tutto.
- Anche se porta un camice.
- Anche se porta una tuta antiradiazioni sigillata.
- Anche se porta una corazza antiatomica monoblocco.
- Si possono ingurgitare tonnellate di cibo senza mai essere sazi.
- Mangiare troppo non provocherà nessuna gastrite.
- Lo spazio negli armadietti è virtualmente infinito.
- Così anche come negli schedari, nelle scrivanie, negli archivi, nelle casse di metallo e anche nelle piccole scatole delle munizioni.
- I nemici possono essere usati come magazzini. Anche loro, ovviamente, con spazio virtualmente infinito.
- Un fat man o un mitra a canne rotanti entrano comodamente in una scatola da munizioni di 50X25 cm.
- Dopo aver salvato il culo peloso di alcuni tizi che stavano per diventare la cena di qualche supermutante, questi ti ringraziano regalandoti una tavola di legno con dei chiodi
- Se tiri una granata in aria e speri di prenderla di testa per fare un'uccisione spettacolare contro un qualsiasi nemico, allora hai fatto male i tuoi calcoli.
- Le armature tesla hanno un generatore dietro la schiena, ma nessuno ha capito a che cavolo serva.
- Se colpisci il sensore di orientamento di un robot e lo distruggi, questo saprà comunque dove sei.
- Se colpisci il reattore che tiene in volo alcuni robot e lo distruggi, questi contineranno comunque a muoversi e a volare.
- Non vi dico che succede se riuscite a distruggere le ruote cingolate di un robot sentinella...
- Se colpisci un robot non lo mandi in tilt, bensì "è menomato".
- La Nuka-Cola si beve solo per un motivo: per il tappo che ti dà!
- La Nuka-Cola Quantum si raccoglie solo per un motivo: perchè è blu fluo e fà figo!
- Il PipBoy è in grado di bloccare il tempo, il clima, i nemici e le pallottole.
- Senza il PipBoy, il personaggio non sa bucarsi (anche se non ho capito perchè...)
- L'albero BoB è immune a tutti i tipi di proiettile, missili e munizioni nucleari. Non lo scalfisce niente. Basta però un pò di fuoco e lui va subito in fiamme...
- Le trappole "fucili-dietro-la-porta" non sono collegate a nessun filo, eppure sparano all'apertura!
- Per disinnescare una trappola "fucile-dietro-la-porta" basta...togliere il fucile da dov'è!
- Ma se non hai l'abilità esplosivi almeno a 25, questa stupida operazione non si può fare.
- Una mina da tappo o una trappola per orsi si disinnescano saltandoci sopra.
- Si può correre per kilometri con un'armatura da due tonnelllate e un blaster da 200 kg sulle spalle senza mai stancarti, ma non si riesce a trattenere il fiato sott'acqua per più di 33 secondi.
- Un nemico può morire anche senza motivo.
- Nel 98% dei casi, i nemici si attaccano fra di loro senza un'effettiva ragione. Ma appena passa il personaggio, improvvisamente si coalizzano, dimenticando le loro divergenze.
- L'acqua del cesso è identica all'acqua che esce da un idrante.
- Quindi si, si può infilare la testa nella tazza del cesso e bere quell'acqua putrida. Roba da pezzenti...
- Nella torre di Tempenny, l'unica acqua che non contiene radiazioni e dà +30 (il massimo) è quella del cesso. Ancora roba da pezzenti?
- Ogni veste lanciata a terra sarà sempre ordinata e composta.
- Si, anche l'armatura monoblocco dell'Enclave! (come fa, poi, me lo deve spiegare...)
- Tutte le serrature (anche quelle delle casseforti anti-atomiche) possono essere aperte con una forcina e un cacciavite.
- Puoi essere "NASCOSTO" anche se hai l'armatura tesla indossata (che, per chi non lo sapesse, è più illuminata di un albero di Natale) e il faro del tuo PipBoy acceso. Basta non fare rumore...
- Uno Yao guy carica con una velocità e una violenza tale che spesso vola per brevi tratti.
- Non esistono né treni né autobus funzionanti in tutta la zona. Però le stazioni e le fermate sono ancora in piedi e attive.
- Tutte le password finiscono per lo più con -ING e -ED. Nessuno ha mai pensato di mettere il proprio nome, la propria data di nascita, il nome della moglie o dell'amante.
- Alla festa dei tuoi 10 anni ti regaleranno:un computer da 10 kili di terza mano,un fumetto del sopritendente di un barbaro cazzuto quanto topogigio con le ultime pagine mancanti strappate appositamente perchè sono bastardi fino al midollo,un dolcetto fatto da una vecchia ritardata,un cappello orrendo, un fucile ad aria compressa che si tiene in piedi con lo sputo e un poesia che ci ricorderà la nostra imminente morte
- Sempre alla festa dei tuoi 10 anni verrai preso a pugni da un bimbominkia che neanche conosci ma che è stato invitato solo perche non hai amici e la tua torta verrà ridotta in purea da un robot pazzoide con problemi di sistema(usa windows vista quindi è gia tanto che non va in crash ogni 5 minuti)
- Il sopritendente è l'anima della festa...come tutti d'altronde....
- E' normale prima di un'esame ingaggiare un combattimento all'ultimo sangue con i teppisti del luogo che si credono i più tosti e duri dell'intero vault ma scappano davanti a uno scarafaggio 10x25cm
- L'esame in questione che deciderà il tuo destino lavorativo nel vault consisterà nel rispondere a delle domande a scelta multipla del tipo: un vecchio si è riunchiuso nei suoi alloggi come un emerito pirla come lo libereresti?
- A Facendo saltare in aria la porta con un kilo di petardi
- B Usando una forcina mostrando a tutti che puoi entrare nei loro alloggi e ucciderli nel sonno quando vuoi
- C Facendo sempre saltare in aria la porta ma stavolta con un fucile laser
- D Lasci il vecchio a crepare
OppureIl tuo migliore amico ha un fumetto del barbaro cazzuto di prima come glielo ruberesti?
- A Lo porto in un luogo isolato,lo minaccio con una pistola e una volta ottenuto il fumetto lo ammazzo ugualmente perchè non ho un cazzo da fare tutto il tempo
- B Lo stendo con del valium e glielo rubo dalle tasche prendendogli anche il portafoglio
- C Mi intrufolo nei suoi alloggi e glielo prendo dal cassetto, e gia che ci sono gli svuoto pure il frigo
- D Offro l'oggetto più prezioso che ho in cambio del fumetto ma essendo povero scelgo le prime 3
- Basta una pistola o una mazza da baseball per trucidare l'intero vault
- Disinnescare un bouquè di granate (30 esplosivi) e più difficile che disinnescare un ordigno nucleare (25 esplosivi)
- Per disinnescare suddetto ordigno non serve avere nessuna laurea e neanche essere geni....ciò significa che i cittadini di megaton si affiderebbero anche a uno zotico ubriacone tutto muscoli e niente cervello basta che esso abbia anche una minima conoscenza in fatto di esplosivi....
- Un disintegratore alieno si ricarica prendendolo a pugni...
- Con l'armatura mimetica cinese (presa al mercato con due euro) un nemico non si accorgerà di voi neppure se trapassato da parte a parte con una spada e dopo un paio di occhiate quà e là alla cazzo di cane se ne uscirà con commenti tipo "dev'essere stato il vento" o "non era niente" nonostante abbia un buco sanguinante nello stomaco
- Ci sono più tappi che bottiglie
- I colpi del fucile Gauss sono talmente veloci da... trapassare un nemico senza infliggere alcun tipo di danno
- Con un colpo di mazza da baseball al petto si possono recidere gambe, braccia e testa dal corpo di un nemico
- Utilizzando lo S.P.A.V. per colpire un nemico a 50 metri il colpo andrà sempre a vuoto. Mirando attentamente con la mira manuale no.
Note
- ^ Premiato da chi? E per che cosa poi?
- ^ Che in Inglisc vuole dire tomba 101, tanto per infonderci coraggio.
- ^ Ma se sei una donna! E negra per giunta!
- ^ Lighantrapka sarebbe un bel nome?
- ^ Ovviamente su 365 giorni possibili capita proprio questo...
- ^ E qui ci si chiede: era poi così difficile come proclamavano tutti fuggire dal Vault?
- ^ e allora vi chiederete: ma tutto sto casino che cazzo è servito? Bella domanda...
- ^ Grazie per aver letto la trama prima di aver giocato. Ora che sai il finale puoi anche evitare di comprare il gioco.
- ^ battuta simpatica come un dito in culo ma necessaria
- ^ Che i cittadini usano chiamare "bomba atomica"
- ^ Ricordate: è dei creatori di Oblivion che si parla!
Voci correlate
Collegamenti esterni
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