Utente:El Panin Ludro/sandbox

I miei progetti in corso per nuovi articoli, o meglio, bozzetti di articoli, o, ancora meglio, idee buttate giù alla cazzo di cane, tanto per dare l'impressione che mi sto dando da fare.

Storia d'Italia

« Questa pagina non ce l'ha abbastanza duro »

(Bossi su storia d'Italia)

La storia d'Italia vuole celebrare le gesta e le imprese che nei secoli hanno reso grande e potente sopra ogni altro il natio suolo italico di cui noi tutti ci gloriamo di appartenne, attraverso i grandi cambiamenti con cui si seppe rinnovare costantemente: dall'Impero Romano a Berlusconi, dall'Italia divisa a Bossi, dalle epoche di miseria e carestia al benessere economico odierno. Aspettate, ora che ci penso non è cambiato poi molto...

Storia antica

• Bohmila a.C.: l'Italia è abitata solo da scimmie e da terroni.
• Bohmila a.C. e qualche secolo: le scimmie scoprono i piedi come fonte energetica di movimento rinnovabile e non inquinante. Già un passo avanti rispetto ai terroni.
• Primo millennio a.C.: si sviluppano le prime civiltà veramente sviluppate, cominciano a fondare città e colonizzare terre...come l'Italia, ancora abitata da esseri primitivi.
• Primo millennio a.C. bis: aspettate un secondo, c'era una civiltà veramente sviluppata autoctona: gli Etruschi! Ah, scusate, quelli è stato ipotizzato venissero da millemila posti diversi, fuorché l'Italia...
• 753 a.C.: ora ricordo! C'era sì una civiltà sviluppata autoctona: i Romani! Ah, scusate, quelli venivano da Troia...
• Bohcento a.C.: sta volta ne sono sicuro! Sapevo io che c'era una civiltà veramente sviluppata autoctona: i Padani! Ah, scusate...

Storia classica

• 753-509 a.C.: periodo monarchico di Roma, si susseguono sette re: Palatino, Esquilino, Celio, Viminale, Quirinale, Aventino e Campidoglio.
• 509 a.C.: scandali a Roma: Lucrezia Sempronia Cara, figlia di Tito Claudio Marcello e moglie di Caio Augusto Sempronio viene stuprata da Lucio Apulio Viminale, figlio di Giulio Vellio Cesare. Tutti fanno confusione coi nomi. Uno che passava di lì per caso dà la colpa al re: è la Repubblica.
• 509 a.C. e due minuti: tutti se ne sono già pentiti.
• 509 a. C. e altri due minuti: quel figlio di papà del re va a piangere sulle ginocchia del capoccia Porsenna: sono cazzi amari. Il piano dei servizi segreti romani fallisce miseramente dopo che l'agente ZeroZeroScettevola si fa sgamare urtando un braciere ardente. Coglione, ma non quanto Porsenna, che vede il tutto come un gesto eroico e se ne va senza alcun motivo.
• 343 a. C. e seguenti: Roma dichiara guerra a chiunque le passi davanti. Dopo aver ammazzato un centinaio di formiche e una ventina di piccioni i Romani si decidono a spostarsi da lì ed andare loro stessi dai popoli da conquistare.
• 282-272 a.C.: peggio di Porsenna, anche Pirro se ne va senza motivo, solo che costui prima aveva persino vinto battaglie su battaglie.
• 264-241 a.C.: Prima guerra punica. Roma vince anche in battaglia navale grazie all'uso di un nuovo stratagemma bellico: il corvo che, essendo dotato di ali, può portare il malaugurio anche in mare aperto.
• 218-202 a. C.: Seconda guerra punica. Annibale sbaglia strada e raggiunge l'Italia solo dopo essere passato in Marocco, Spagna, Gallia, Padania e America.
• 58-51 a.C.: Grazie alle conquiste di Cesare, tutta la Gallia è ora sotto il dominio dell'aquila di Roma. Ma proprio tutta? Sì.
• 27 a.C.: Augusto diventa imperatore, ma non distrugge la Repubblica: si limita solo a esortare il senato a eleggere lui in tutte le cariche pubbliche repubblicane.
• 64: i cristiani bruciano Roma^{[citazione necessaria]}
• 117: l'Impero romano è all'apice del suo splendore. Il burino, altrimenti volgarmente detto latino, spadroneggia e Totti può dare indicazione ai passanti come cazz'che'je pare.
• 235-476: tarda età imperiale: gli imperatori, stufi di conquiste esterne in quanto l'impero era ormai troppo vasto, dividono il medesimo in varie parti e giocano a chi ne conquista di più. Roma crolla nel momento in cui fanno giocare anche un certo Attila.

Storia medievale

• 476: i barbari di Odoacre conquistano l'Italia.
• 553: i Bizantini conquistano l'Italia.
• 568: i Longobardi conquistano l'Italia.
• 774: i Franchi conquistano l'Italia.
• 881: gli Italiani conquistano l'Italia. Seeee, ti piacerebbe...
• 1176: battaglia di Legnano, in onore di tutte le legnate prese dai crucchi.
• Basso medioevo in generale: rinascita umanistica italiana: grazie alla vittoria di Legnano gli Italiani si ribellano ai poteri dei signori e dei vescovi e fondano i Comuni, istituzioni repubblicane democratiche dotate di costituzione e leggi proprie, dove ognuno può dire la sua e tutti sono ascoltati e possono ambire a comandare. Due giorni dopo nascono le Signorie, tutto torna alla normalità.
• 1298: esce Il milione di Marco Polo, resoconto dei suoi viaggi asiatici. Il libro contiene riferimenti a uomini dalla testa di cane e altre falsità simili: i cinesi gli avevano insegnato l'arte del tarocco.
• 1304: esce una Commedia di Dante Alighieri. Negativi i giudizi della critica: «Non si ride mai».
• 13 e controlla: esce il Canzoniere di Francesco Petrarca. La critica: «Belli i testi, ma insostanziali le musiche»
• 1454: pace di Lodi. Grazie a Lorenzo il Magnifico, viene proclamata la fine delle guerre fra potenze italiane. Da lì in poi cominceranno le guerre fra potenze straniere per contendersi l'Italia.
• 1492: Cristoforo Colombo scopre l'America per conto degli Spagnoli dopo il rifiuto di organizzare la spedizione da parte delle maggiori città italiane. E poi parlano di fughe di cervelli.

Storia moderna

• XV-XVI seolo: rinascimento. Sulle orme del grande maestro Giotto, che per primo aveva fornito gli strumenti fondamentali per la rinascita delle arti, cioè i pennarelli Giotto, in Italia vengono alla luce i più grandi artisti di sempre, tra i quali primeggia Leonardo Da Vinci, riuscito nell'impresa di portare i Giapponesi al Louvre.
• 1508: Lega di Cambrai. Tutti contro Venezia.
• 1513: Lega Santa. Tutti contro i Francesi.
• 1526: Lega di Cognac. Tutti contro gli Asburgo.
• 1527: sacco di Roma dei lanzichenecchi. Gli italiani capiscono l'inutilità di formare continue leghe. Sembre detto che fa male farsi troppe leghe.
• 1535: inizia la dominazione spagnola in Italia. Fu un periodo di soprusi e malgovero, ma pensiamo in positivo, senza quest'epoca non avremmo avuto i Promessi Sposi. Ah, giusto, avevo detto pensiamo positivo...
• 1545: inizia il concilio di Trento, indetto dalla Chiesa cattolica per riconciliarsi con i protestanti. Solo che questi ultimi non vengono invitati.
• 1713: la pace di Utrecht pone finalmente fine alla massacrante dominazione spagnola, yeeee. Comincia quella austriaca.
• 1746: a Genova i soldati austriaci prendono a testate i sassi di un povero, piccolo, indifeso, bambinello di nome Balilla. Sdegno e ribellione: qualcuno pensi ai bambini!
• 1796: Napoleone Bonaparte porta i frutti della rivoluzione francese in Italia, in cambio si accontenta di dominio, ricchezze, soldati e opere d'arte.

Storia risorgimentale

• 1815: Congresso di Vienna. Déjà vu?
• 1820-1821: moti rivoluzionari in Piemonte e Regno delle Due Sicilie : tanti buoni propositi ma un nulla di fatto.
• 1830-1831: moti rivoluzionari nello Stato Pontificio e nel ducato di Modena: tanti buoni propositi ma un nulla di fatto.
• 1833-1834: moti rivoluzionari della Giovine Italia: tanti buoni propositi ma un nulla di fatto.
• 1844: moti rivoluzionari dei fratelli Bandiera: tanti buoni propositi ma un nulla di fatto.
• 1848: moti rivoluzionari in tutt'Europa: tanti buoni propositi ma un nulla di fatto. Ah, no, aspettate, entrarono in ballo i Savoia, quindi nessun buon proposito e un nulla di fatto.
• 1859: accordi di Plombiere, firmati da Cavour e Napoleone III, che recitano: "Se l'Italia verrà attaccata dall'Austria, la Francia aiuterà l'Italia a sconfiggere l'Austria, se la Francia verrà attaccata dall'Austria, l'Italia sarà aiutata dalla Francia a sconfiggere l'Austria".

Il difficoltoso sbarco dei Mille

• 1859 e molte battaglie dopo: la Francia, accortasi di essere stata presa per il culo (non in senso letterale, se no le sarebbe piaciuto), firma l'armistizio con l'Austria. Cavour commenta:

« Dovevamo chiedere aiuto ai Napoletani, avremmo finito la guerra e fatto in tempo a farne altre quattro. »

• 1860: Garibaldi recluta una mandria di poveri disgraziati che chiama i Mille, ne getta in mare un paio perchè ricontandoli si accorge che erano 1002 (e chiamarli i milleedue non era stiloso), e ragginge il Regno delle Due Sicile, dove, dopo aver scelto su quale Sicilia sbarcare, corrompe la polazione locale con promesse quali terre, ricchezze, libertà, ponti sugli stretti e conquista tutto fino a Napoli, sconfiggendo ripetutamente le armate borboniche, nonostante esse contassero almeno quindicimila effettivi ciascuna e utilizzassero la temibile strategia del "dividersi in gruppetti di cento e attaccare uno alla volta". A Teano l'eroe dei due mondi trova il re Vittorio Emanuele II che commenta:

« Sei arrivato tardi, mio buon Garibaldi. Ho fatto il tuo stesso giro e sono qui da una vita. E fortuna che ti ho aspettato, sennò a quest'ora sarei già stato alle porte di Roma. »

e gli frega tutti i territori annettendoli al proprio regno.

• 1861: con la prima convocazione di un parlamento italiano, nasce il Regno d'Italia. Finalmente uniti, nella vergogna.
• 1866: l'Italia scopre come vincere una guerra pur perdendo tutte le battaglie: basta allearsi con quegli uomini semplici dei crucchi.
• 1870: l'Italia approfitta di un giramento di testa dell'Austria verso la Francia per prendere Roma con i bersaglieri, impresa riuscita nonostante questi ultimi fossero a corto di munizioni, tanto da venire ridotti ad usare armi più rudimentali, da cui il nome celebrativo: freccia di Porta Pia.

Call of Juarez: Bound in Blood

« Non dovresti andare a prendere l'acqua da sola, Marisa, non vorrei mai che qualche bel serpentone ti si infilasse nella gonnella »

(La frase più intelligente di Ray di tutto il gioco)

« Buttateli giù dalle scale, ragazzi »

(Devlin, senza che intorno ci sia alcun tipo di scale)

« Anche tu prima o poi ti sporcherai le mani »

(Juarez a Ponzio Pilato)

Call of Juarez: Bound in Blood è quel titolo che ci fa capire perchè di videogiochi sul vecchio West se ne fanno pochi.

Trama

Atto primo

Nel pieno della Guerra di secessione americana, i due fratelli Raimond e Thomas McCall, arruolati nell'esercito confederato, sono intenti a fare il culo algli yanchee.

- Caporale: “Signore, abbiamo individuato dei cecchini ben nascosti fra gli alberi”


Bang! Il caporale muore

- Ray: “Ma ne siete sicuro? Io non ne vedo.”


Per sbaglio urtano un detonatore e fanno esplodere il ponte di Atlanta, ultima difesa per evitare l'invasione nordista.

« Ops! Dici che si è sentito, Thomas? »

(Ray)

Braccati dal loro comandante, il colonnello Barnsby, per il disastro commesso, i due se ne scappano a casuccia, salvo trovare lì l'altro esercito, quello nemico, intento a far baldoria.

« William deve aver organizzato un festino con gli amichetti »

(Thomas, il più intelligente dei due, azzarda ipotesi)

Non essendo stati invitati, i due fratelli s'incazzano e ammazzano tutti. Colpisce soprattutto una sequenza di azione:

- Ray: “Prendi quel lazzo, va sull'albero e spara all'uomo con la mitragliatrice”
- Thomas: “Mamma non voleva che ci arrampicassimo”


- Ray, cosa davvero avrebbe dovuto rispondere: “Testa di lazzo! Ma che minchia ti importa, stiamo per morire (come ogni due secondi), perché porca puttana il Signore mi ha dato un fratello così idiota!?”


Arrivano in casa e trovano la madre morta e il fratellino William, prete, al suo capezzale.

- Ray: “Con tutta la fatica che abbiamo fatto per scacciare i nordisti questa qua ci muore di malattia?”
- Thomas: “Pensa al lato positivo, ci ha lasciato talmente tanti soldi che non dovremo più andare in cerca di sperduti tesori maledetti in giro per il Messico per chissà quanto”


- William: “Sul testamento c'è scritto che lasciava tutti i beni a me perché ero l'unico figlio con un po'di cervello”
- Ray: “Cosa?! Cioè, volevo dire...ehm, Billy, fratellino caro...penso che ti porteremo con noi, sai, ti vogliamo tanto tanto bene.”


Dato che la casa era ridotta a un cumulo di macerie, i tre fratelli sono costretti a rifarsi una nuova vita.

- Thomas: “Io propongo di andare nel West a cercare lavoro.”
- Ray: “Io invece propongo di andare in Messico a cercare tesori.”


Nel West i due ammazzano uno sceriffo federale.

- Thomas: “Cos'è che suggerivi, Ray?”


Atto secondo

In Messico fanno la conoscenza di una battona locale, Marisa, di cui Ray si invaghisce perdutamente.

- William: “Ray!Cosa stai guardando?!”
- Ray: “Niente...il quadro della Madonna lì dietro.”


- William: “Cosa? C'è un quadro di Maria dietro a quella gnoccona lì? Non me ne ero accorto, io ero troppo distratto a guardarle le forme. Mi pareva infatti che tu avessi lo sguardo da un'altra parte...”


I fratelli salvano la senorita da una banda capeggiata da un tizio di nome Cobra, banale allusione sessuale al membro virile, e fanno la conoscenza con il fidanzato di Marisa, Juan Mendoza, per le battone Juarez, boss mafioso del posto, che da lì li assolda, mandandoli ad ammazzare Devlin, il capo del Cobra, suo arcinemico, promettendo in cambio l'oro del tesoro misterioso. Una volta che l'avrà trovato. Forse. Ray ammazza a sangue freddo Devlin, interpretando in modo sbagliato la frase di William:

« Gesù ha perdonato lo spietato assassino che stava appeso alla croce vicina alla sua. Quindi perdonerà anche te. »

(William)

Tornati dalla missione, Ray incontra Marisa. Il lungo e appassionato dialogo fra i due si può riassumere così:

« Se ammazzi Juarez, trovi il tesoro e lo dai a me, te la do. »

(Marisa)

Nel frattempo si scopre che una tribù indiana, gli Apaches è in possesso del medaglione per aprire il tempio dov'è custodito il tesoro maledetto. Juarez vuole barattarlo con dei fucili che serviranno ai musi rossi per muovere guerra contro l'uomo bianco.

« Allora, noi dare loro medaglione in cambio di fucili, poi noi con fucili attaccare loro e riprenderci medaglione. »

(Il semplice ma geniale geniale piano di Fiume Impetuoso, capo indiano.)

« Allora, noi dare loro fucili in cambio di medaglione, poi noi con medaglione attaccare loro e riprenderci fucili. Aspettate un attimo, perché sto parlando così? »

(Il piano di Juarez)

Il trafficante d'armi che doveva fornire i fucili a Juarez, però, si è fatto beccare dai carramba, quindi il boss messicano è costretto a mandare i due fratelli a liberarlo, per evitare che riveli informazioni preziose sulla famigghia. Una volta liberato, però, si scopre che il trafficante in realtà è...suspance...ancora suspance...una mummia! Ah, no, scusate, il colpo di scena era scoprire chi c'era sotto le bende da mummia, ovvero Barnsby. Ho rovinato tutta la suspance, nooooo... Il colonnello sudista fa imprigionare i McCall in una stanza assieme a una sega. Sì, avete capito bene, è così idiota da metterli in una stanza con una sega, che i tre, incredibilmente, usano per tagliare le corde, che tra l'altro erano state loro legate solo ai polsi. Forse l'intento dell'ufficiale era far loro fare un gioco alla Saw.

Dopo essere scappati dal rifugio dei confederati sulle montagne, i fratelli si riuniscono a a Juarez, che afferma di non saperne nulla.

« Quando vi ho spudoratamente barattato al trafficante in cambio dei fucili perché ora non mi servivate più e non volevo dividere con voi il tesoro, non avevo la minima idea che quello vi volesse per uccidervi. Quindi non avete nessun motivo per cui prendervela con me, ragazzi. »

(Juarez)

Alla fine gli animi vengono calmati e i McCall restano con Juarez. Thomas intanto è libero di incontrare Marisa e chiderle spiegazioni sul suo rapporto con Ray.

- La risposta di Marisa: “L'ho chiesto a lui perché non volevo che tu ti facessi male.”
- Thomas: “Sì, come no... E ti sta bene se è Ray a farsi male?”


- Marisa: “Sì.”
- Thomas: “Ma allora sei una battona!”


- Marisa: “Stai zitto e limonami, idiota. Quando ti ricapita un'occasione così?”


Segue un lungo e commovente bacio appassionato.

Atto terzo

L'allegra combriccola formata da Juarez, Tom, Ray, William, Marisa, un paio di inutili messicani scagnozzi di Mendoza capaci solo di fare la siesta e di morire (cioè due cose molto attive) e Sguardo Lontano, figlio di Fiume Impetuoso come guida, partono per gli immensi territori inesplorati del West per fare un picnic e, dato che c'erano, trovare la tribù indiana degli Apaches e fare il tanto agognato scambio. Sguardo Lontano però se la scappa e la combriccola è costretta a proseguire senza guida.

- Juarez: “Ecco qui i fucili, signori Apaches.”
- Guerrieri indiani: “Noi essere Comanches, ignorante.”


- Juarez: “Ah...beh...ecco...non è che vi interesserebbero dei fucili? Magari in cambio della vita...”
- Guerrieri indiani: “No, ma se vuoi noi essere interessati a tuo scalpo.”


- Juarez: “Ah...allora...se non vi dispiace...io me ne vado! Viaaaa”
- Guerrieri indiani: “Fermo! Addosso!”


Dopo molti scontri con i Comanches, i protagonisti trovano la tribù di Fiume Impetuoso.

- Fiume Impetuoso: “Fucili essere inutilizzabili. Grande capo bianco truffato Fiume Impetuoso! Ora popolo Apache ammazzare tutti!”
- Juarez: “Maledizione! Come l'hai scoperto?”


- Fiume Impetuoso: “Mio figlio Sguardo Lontano è venuto ad avvertirmi.”
- Juarez: “Cosa? Piccolo schifoso muso rosso...Come l'hai scoperto?”


- Sguardo Lontano: “Me l'ha detto lo sciamano della vostra gente.”
- Juarez: “Il prete? E tu, come l'hai scoperto?”


- William: “Me l'ha detto mio fratello Thomas.”
- Juarez: “E tu, come l'hai scoperto?”


- Thomas: “Me l'ha detto Marisa.”


Sigla di Beautiful

- Ray: “Ehi! Perché a me nessuno dice mai niente?”


William riesce a ottenere salve le vite di tutti in cambio di nulla: solo la schiavitù di Marisa. Anzi, Sguardo Lontano accetta persino di portare lo stesso i fratelli al medaglione, che in realtà è tento in custodia dagli indiani Navajos.

« Cosa? Questo vuol dire che ho sbagliato di nuovo? Sembrano tutti uguali, quei dannati musi rossi. »

(Juarez)

Dopo continui scontri anche con questa tribù, una volta tornati al villaggio con il medaglione, Ray e Thomas fanno finta di picchiarsi per distrarre gli Apaches e permettere a Sguardo Lontano e William di liberare Marisa. Inutile dire che i due fratelli finiscono per darsele sul serio. Interviene Barnsby col suo esercito di amichetti del Ku Klux Klan, rade al suolo il villaggio, cattura Sguardo Lontano e ne ricatta il padre per avere il medaglione.

Atto quarto

Ray e Thomas decidono di recarsi alla città fantasma (perché ogni città fantasma deve essere sempre avvolta dalla nebbia?) dove si è acquartierato il colonnello e regolare con lui i conti una volta per tutte. L'ufficiale però ammazza Sguardo Lontano e si rifugia in chiesa.

- Thomas: “Come lo staniamo adesso?”
- Ray: “Facciamogli cadere in testa la campana!”


- Thomas: “Sì, dai, mi sembra una cosa molto sensata.”


Catturato Barnsby, lo consegnano all'ira di Fiume Impetuoso, pronto a fargli patire il supplizio dello sparticulo col suo coltello.

Armi

Come ogni buon sparatutto che si rispetti, è presente una vasta varietà di armi. Aspetta, ma questo non è un buon sparatutto che si rispetti...non importa, andate avanti.

Pistole

• Revolver: anche se tutti gli altri modelli sono revolver, questo si chiama proprio così. Boh... Perchè presenta degli anacronistici caricatori da sei colpi ciascuno?
• Seicolpi: come se le altre pistole non avessero sempre sei proiettili nel tamburo... Il suo vantaggio più grande è quello di costare poco, vedete voi.
• Ranger: qui del nome è meglio non chiedersi manco il perché. Le sue dimensioni sono più grandi di quelle di un canne mozze.
• Minipistola: l'inutilità fatta arma.
• Pistola ibrida: va sia a metano che a benzina.
• Peppergun: Questa pistola presenta un coltello al posto della canna. Non sto scherzando, spara direttamente dal tamburo. Coltello poi che tra l'altro è inutile.
• Volcano: una pistola a non essere un revolver (a parte la minipistola, ma quella non è proprio un'arma),dopo aver sparato un colpo non dà rinculo, ma ruota letteralmente attorno alla mano, tornando poi alla posizione originale dopo un giro completo con bossolo già espulso e cane già premuto. Ormai'sto gioco le ha sparate tutte.

Fucili

• Carabina: il classico Winchester'76. Nel 1866.
• Carabina pesante: inutile, contando che ha un colpo solo e che vi è una versione col mirino.
• Carabina pesante col mirino: il fucile da cecchino del gioco. Non si capisce perché debba perdere potenza se gli si toglie lo zoom.
• Carabina col mirino: unisce la cadenza di fuoco della carabina con la precisione della carabina pesante con mirino, un'arma da strage. Infatti hanno pensato bene di metterla solo nel multi, dove invece fa cagare.
• Canne mozze: la sua potenza è troppo bassa per compensare la bassissima gittata. Ci si potrebbe anche fare un pensierino, se non fosse nello stesso slot delle carabine.
• Doppietta: niente di più che un canne mozze con un pezzo di canna in più e un calcio. E ancora meno potenza.

Altro

• Coltelli: hanno la mira automatica e ammazzano sempre al primo colpo. Non vi preoccupate,riescono ad essere inutili lo stesso e non li userete quasi mai.
• Arco: sono capaci di rallentare il tempo. Mi correggo, adesso il gioco le ha sparate tutte.
• Lazo: lo si può usare solo per arrampicarsi in posti inaccessibili. Delusi? Niente di grave, c'è ben di peggio qui.
• Gatling: la prima mitragliatrice della storia. Appena inventata e ovviamente già stradiffusa. Ne hanno una anche i comuni cittadini del capitolo otto!
• Cannone:

Frasi nei combattimenti

Tutte quelle esclamazioni che si possono ascoltare durante gli scontri a fuoco e che servirebbero ad aumentare il coinvolgimento del giocatore, sono in questo gioco prese totalmente a caso. Ecco alcuni esempi di tali aforismi:

« Ci hanno circondato »

(Thomas, appena spunta fuori un nemico)

« Ritirataaaaa »

(Ray, anche se si sta lanciando alla carica in mezzo ai nemici)

« Sono stato ferito! »

(Il fratello che non stai usando, sparando all'impazzata fra pirolette, schivate e scatti)

« Stai attento, guarda che è un bel salto. »

(Il fratello che non stai usando, senza che intorno ci siano precipizi o qualsiasi cosa che permetta di cadere)

« Sono troppi, dobbiamo separarli e attaccare. »

(Thomas, prima di effettuare col fratello una modalità a doppia concentrazione ammazzando tutti i nemici in una volta)

Anche i nemici si dilettano in questa somma arte:

« Leviamoci di torno! »

(I nemici all'attacco)

« Sei ferito? »

(I nemici, evidentemente preoccupati della tua salute)

« Oh, idiota, quello ero io »

(I nemici, all'improvviso, senza che nessuno abbia fatto niente)

« Sì, sono vivo! »

(I nemici, senza che nessuno abbia sparato)

« Mi hanno preso! »

(I nemici, saltando fuori allo scoperto per spararti)