Campionato mondiale di calcio 2010

Mondiali di calcio Sudafrica 2010
Partecipanti	tanti tanti tanti tanti tanti tanti
Organizzatore	Sudafrica (se sono i mondiali di Sudafrica dove potranno mai essere, in Brasile??? Che gente...)
Vincitore	Has vintos las Spagnas Jamaica 2 Germania Urrà Gay
Incontri giocati	2, le altre partite erano solo repliche
Capocannoniere	Nelson Mandela
Mascotte
Stadi	Gli stadi erano solo delle piazzette nelle baraccopoli

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Campionato mondiale di calcio 2010. Giacobbo svela il vincitore dei mondiali di calcio del 2010

Giornalista : Cosa ti resterà di questo Mondiale 2010?

Gianluigi Buffon : Il tifo!

« Quest'anno saremo di nuovo i campioni del mondo, la coppa sarà nostra! »

(Marcello Lippi prima dei mondiali 2010 in un intervista)

« Portogallo-Brasile è una partita fiacca, di cui non importa nulla a nessuno. Molto meglio trasmettere Camerun-Danimarca. »

(La linea editoriale vincente della RAI per i mondiali 2010.)

« Dico solo che se arriviamo ai quarti abbiamo fatto il nostro dovere, anzi: se arriviamo agli ottavi. Ma no, dai, se arriviamo ai sedicesimi. Ah, non ci sono i sedicesimi? »

(Marcello Lippi sulle prestazioni dell'Italia.)

« Dovevamo evitare l'Olanda agli ottavi, missione compiuta. »

(Fabio Cannavaro sul vedere il bicchiere mezzo pieno)

« La speranza c'è, la tecnica l'hanno mangiata con la nutella. »

(Claudio Silvestri, cuoco ufficiale della nazionale.)

Il portiere della Germania dimostra la propria stima per il capitano dell'Azerbaigian baciandogli il piede.

Il campionato mondiale di calcio 2010 o Coppa del Mondo FIGA del 2010 (FIFA World Cup 2010 se volete fare gli chic e parlate inglese, un suono gutturale se siete abitanti del posto e parlate l'assurda lingua afrikaans), è stata la diciannovesima edizione del campionato mondiale di calcio che ha visto la vittoria della nazionale spagnola, che ha vinto perché in finale aveva sostituito i calciatori con dei tori da corrida. Il mondiale rimarrà alla storia come la riscossa delle seghe (vedere Spagna, Uruguay, Paraguay, Slovacchia per credere). Iniziato l'11 giugno 2010, si è concluso l'11 luglio 2010, all'FNB Stadium di Johannesburg, poi fatto detonare durante le celebrazioni.

Scelta della sede

Dopo una prolungata riunione dei massimi vertici della FIFA, protrattasi fino a notte fonda per la difficoltà insita nel trovare una sede che fosse il più scomoda, lontana, miserabile e fonte del maggior disturbo possibile per tutti, superando così quanto fatto nel 2002 assegnando la sede alla Corea, si optò per il continente nero.
Ma, ovviamente, non poteva andare bene un posto qualsiasi dell'Africa: quindi, dopo un altra lunghissima riunione a base di Mirto di Sardegna e Nocino si decise di assegnare la sede con una partita di rubamazzo tra i presidenti delle varie nazioni africane. Purtroppo però l'unico a potersi presentare in Europa senza temere di essere arrestato per crimini contro l'umanità era il presidente del Sudafrica Bingo Bongo, che fu quindi dichiarato vincitore a tavolino.

Zakumi paparazzato con la sua nuova fiamma, Mikuza.

Stadi

Per prepararsi ad accogliere i mondiali il Sudafrica intraprese un ambizioso progetto di rimodernamento dei suoi stadi, cercando di disinfestarli dalle gazzelle e dagli ippopotami che vi si erano stabiliti.
Oltre a questo il governo sudafricano fece erigere ventordici nuovi complessi agonistici per scopo calcistico, dirottando i fondi per la lotta all'AIDS che, comunque, in Sudafrica non esiste.

Malouda, capitano del Brasile, tenta uno stop di petto. Inutile dire che Jabulani esploderà, inondandogli la faccia di acido.

Mascotte ufficiale

Anche per la mascotte i lavori furono lunghi e macchinosi: milioni di grafici hanno speso lacrime, sudore e sangue per realizzare le loro opere, che poi sono state poste al vaglio di una commissione di ciechi per decidere quale avrebbe rappresentato la competizione.
Alla fine fu scelto Zakumi, un furry di cinque anni con chiari sintomi di varicella e itterizia.

Pallone ufficiale

Altra grande innovazione del Sudafrica è stata quella di far giocare le squadre con un pallone incorporeo. Il pallone, chiamato Jabulani, esiste solamente nella mente dei giocatori e dei telecronisti, si capisce dunque perché questa sia stata l'edizione del mondiale meno seguita di sempre.

Canzone ufficiale

Ma quand'è che questo articolo parlerà di calcio? Vi starete chiedendo. Risposta: quando lo deciderò io. Se non vi sta bene aria.
Dicevo, la canzone ufficiale, Wanna, Wanna, Wannadance!, come ogni buona canzone rappresentativa di un evento sportivo, parla di guerra, morte e incita alla strage. Canzone simbolo dell'orgoglio africano viene giustamente cantata in inglese da una colombiana.

Soundtrack ufficiale

1. Vuvuzela, primo tempo
2. Vuvuzela, intervallo
3. Vuvuzela, secondo tempo
4. Vuvuzela, supplementari
5. Vuvuzela, rigori
6. Vuvuzela al chiaro di Luna
7. Vuvuzela e maracas

Eventi importanti

Se si esclude l'assassinio di Nelson Mandela ad opera di un commando sionista per la liberazione dell'Arca dell'Alleanza rubata dalla squadra dell'Honduras, non è successo praticamente nulla.

Risultati

Tutto questo è accaduto perché Blatter non ha voluto la moviola in campo. E il turco non portava un parapalle.

• 2x3=6
• 14-5=9
• 16/4=4
• 25+7=32

Fase a gironi

I sorteggi hanno stabilito incontri tiratissimi ed equilibrati.

• Girone A: dopo un pareggio iniziale con l'outsider Francia, i favoriti e plurimedagliati Uruguaiani hanno concluso il girone al primo posto, seguiti dall'eterna "mina vacante del mondiale" Messico. Nulla da fare per i francesi, che comunque al ritorno a casa vengono acclamati dai propri tifosi e dal proprio Presidente. Il Sudafrica viene invece premiato come "Unico Paese Ospitante non cagato dagli arbitri", magra consolazione, tranne che per Mandela, a lui piacciono questi premi che non contano un cazzo.
  • Girone B: a sorpresa l'Argentina di Diego Lionel MaraMessi chiude al primo posto, seguiti dai Coreani, che ad ogni partita si chiedevano dove fosse Byron. I Nigeriani si riveleranno essere la squadra più fortunata del mondiale, dopo aver segnato numerosi gol a porta vuota. I Greci invece, torneranno ai loro festeggiamenti per l'europeo vinto a sorpresa, che continuano da 6 anni.
  • Girone C: i Leggendari inglesi dominano il gruppo. Robert Green, leader della squadra, decide di arrivare secondo nel girone per incontrare la meno temibile Germania agli ottavi. Gli Stati Uniti, consci del fatto di essere i creatori del calcio chiudono facilmente al primo posto. Seguono la Slovenia allenata da un presunto parcheggiatore abusivo chiamato Kek, che si definiva allenatore per aver battutto a culo in 11 contro 10 l'Algeria, ultima del girone.
  • Girone D: i crucchi che ormai di crucco hanno la divisa, raggiungono gli ottavi spinti dalle bandiere della squadra, tedeschi al 100%: Boateng, Mesut Ozil, Cacau e Khedira. I serbi, solita sola del mondiale, escono, mentre i ghanesi passano, altrimenti nessuna africana arrivava agli ottavi. Ah si, c'era pure l'Australia.
  • Girone E: il girone più equilibrato di tutti, l'Olanda grazie alla differenza reti chiude prima. Mentre i giapponesi, dopo intensi allenamenti al Wii, battono Danimarca e Camerun, per quest'ultime ha pesato la mancanza degli infortunati Laudrup e Milla, nonostante avessero un giovane assai promettente, John Dahl Tomasson.....
  • Girone F: il piano di Lippi di rivincere il Mondiale ha funzionato alla perfezione. Con la sua Italia ha battuto in finale la Germania nella Coppa Konami. Purtroppo è stato troppo preso da Pes per concentrarsi sulla meno importante ma reale Coppa del Mondo. La Slovacchia si laurea "squadra più fortunata del Mondiale" e passa seconda dietro al Paraguay, favorito per la vittoria finale. Delusione per la Nuova Zelanda, nessuna vittoria per loro, ma solo tre pareggi con squadre meno blasonate.
  • Girone G: il fanta-Brasile di Dunga incanta tutti e passa agli ottavi a braccetto del Cristiano Portonaldo. La Costa d'Avorio soffre, e non può far nulla nemmeno il rientro dell'Uomo Bionico in campo, il suo braccio laser risulterà rotto. I nordcoreani sono stranamente scomparsi dopo il mondiale, anche se il loro modulo di gioco "11 bombe atomiche al posto dei giocatori" era molto interessante e sembrava il modulo vincente, e sono apparse 23 ballerine colombiane al Mbombela Stadium.
  • Girone H: dopo la vittoria della Svizzera nei confronti della nazionale spagnola, l'Honduras cade incredibilmente, e gli spagnoli ne approfittano per qualificarsi. Svizzeri e cileni si giocano il passaggio in una lotta di sumo all'ultimo sangue, e la spuntano i sudamericani, anche se inizialmente la Svizzera era favorita poiché possedeva il fantomatico CERN, con il quale poteva risucchiare le squadre avversarie grazie ai numerosi buchi neri che da esso venivano creati.

  Ottavi di finale

  Dato che gli arbitri hanno influito poco nella fase a gironi, negli ottavi di finale hanno dovuto recuperare. I tedeschi eliminano gli inglesi facendo scomparire un pallone messo in rete da Lampard. Successivamente Beckenbauer inneggerà alla vendetta del '66, ma francamente, a nessuno importa. Gli argentini non sono da meno e segnano 6 gol in fuorigioco, che l'italiano Ayroldi non ha visto perché aveva Maradona davanti. Stati Uniti-Ghana viene rinominata "la finale anticipata", e i ghanesi la spuntano grazie al campioncino dell'Udinese Asamoah, uno a caso. Gli uruguaiani vanno verso il titolo battendo la Corea del Sud, che non ha ancora trovato il Moro. Spagna e Portogallo danno vita ad una delle rivalità meno sentite nella storia del pallone, e David Villa, l'uomo che segna solo a giugno, porta avanti le furie rosse grazie anche alla regola per la quale gli spagnoli non sono mai in fuorigioco. Paraguay-Giappone è la partita più bella del turno. A passarla sono i sudamericani, grazie al rigore decisivo di Jimmy Komano mandato alto. Il Brasile continua a stupire e segna O' Meravigliosao do Fabuloso de Sto cazzo, in arte Luis Fabiano. Gli olandesi passano, umiliando la Slovacchia (sì, quelli che ci hanno eliminato), da ricordare il gol del 2-1 di Vittek che accorcia le distanze al 97'.

  Quarti di finale

  Con l'Uruguay particamente immobile nei tempi supplementari, il Ghana all'ultimo minuto decide di vincere la partita con un rigore. Purtroppo ad Asamoah i piedi diventano delle banane e calcia il rigore alto di 3 kilometri. A passare sarà l'Uruguay grazie a 2 rigori parati dal laziale Fernando Muslera. L'arbitro del secondo quarto di finale decide di far passare la Spagna. Nonostante una partita di merda i paraguaiani avrebbero vinto 23-2. Mentre le altre due partite vedono le quattro sorprese del mondiale: Olanda-Brasile e Germania-Argentina. Il primo match vede affermarsi quella che sarà unanimamente acclamata come la stella della manifestazione, Felipe Melo. Questo artista del pallone, dopo aver fornito per errore l'assist per il vantaggio degli avversari, riesce a risollevare le sorti della sua nazionale segnando la rete del pareggio e favorendo poi il gol del definitivo sorpasso. La successiva espulsione non avrà fortunatamente alcuna conseguenza negativa e grazie alla sua prestazione sarà per sempre ricordato come un eroe dai suoi compagni di squadra e dai compatrioti.

  Come? Non era olandese?!? Ma non diciamo stronzate!

  

  Si, i brasiliani avrebbero scambiato Felipe Melo anche con lui.

  Nell'ultimo quarto la Germania (ammesso che così la si possa definire) dopo l'exploit contro l'Inghilterra si preparava a chiudere onorevolmente la sua avventura contro la corazzata Argentina, guidata da Messi sulle spalle di Maradona (appena 1,75 m il risultato). E invece dopo una partita combattuta e in bilico fino agli ultimi istanti, i crucchi approfittano di un attacco di diarrea improvvisa che colpisce tutta la Selección argentina per segnare quattro reti! O almeno è questa la versione che vi darà un qualsiasi abitante di Buenos Aires.

  Semifinali

  La prima semifinale vede affrontarsi Spagna e Turco-Afro-Slavo-Germania, mentre nell'altro match in programma la prestigiosa compagine uruguagia si gioca l'accesso alla finale con l'Olanda, rivelazione della manifestazione. La prima sfida appare dall'esito scontato: la Spagna, che è andata avanti praticamente per inerzia contro le squadre più ridicole del torneo e per giunta non vince un mondiale da tanto tempo, sembra senza speranze contro una formazione che fa 10-15 gol a partita, quando va male. A questo punto però avviene il fattaccio: su ordine di Zapatero, forze speciali spagnole catturano il Polpo Paul, impadronendosi del suo divino potere. Tra diventare un piatto di Tapas e far vincere la Spagna, Paul non ha dubbi, e così la Germania gioca la peggiore partita dall'inizio del mondiale e si fa segnare di testa da Puyol che scopre l'accaduto solo a fine partita, quando scosta i capelli dagli occhi. La seconda semifinale è ancora più stupefacente: prima Van Bronckhorst, privo di entrambi i piedi dalla nascita e dotato di protesi a forma di banane, spara un missile da 90-95 metri e fulmina il portiere avversario Muslera. Poi, dopo che l'Uruguay era riuscito a pareggiare e si preparava a vincere due sconosciuti, che nella vita lavorano come pescatori alle Isole Fær Øer, riportano in vantaggio l'Olanda. Inutile il gol uruguagio nei minuti conclusivi, la finale è Spagna-Olanda.

  Finale

  Anche se negli ultimi anni l'Olanda non aveva brillato, poteva pur sempre vantare una tradizione: due finali mondiali perse consecutivamente, per giunta giocando il miglior calcio mai visto. La finale è stata disputata all'FNB Stadium di Johannesburg, in Sudafrica. Essa determinò la vittoria della Spagna sui Paesi Bassi al Campionato mondiale di calcio 2010 con il risultato di 1-0 ottenuto ai tempi supplementari grazie ad una rete di Andrés Iniesta. La Spagna non aveva mai giocato una finale mondiale mentre i Paesi Bassi avevano giocato e perso due finali nel 1974 e nel 1978. I Paesi Bassi non perdevano una partita dal settembre 2008, mentre la Spagna aveva perso per 1-0 la prima partita dei Mondiali 2010 contro la Svizzera.

  Finale per il terzo e quarto posto

  PORT ELIZABETH - Il polpo Paul non ne sbaglia una. Aveva detto Germania, e Germania è stata: i tedeschi battono l'Uruguay per tre a due e conquistano il terzo posto al termine di una delle partite più divertenti del torneo.

  Qualche novità nelle formazioni iniziali. Tabárez presenta il tridente con Cavani accanto a Forlán e Suárez, che rientra dalla squalifica come pure il difensore Lugano; Loew dà spazio a Butt fra i pali, Jensen sulla sinistra e Cacau in avanti, ritrova Muller, squalificato in semifinale, ma perde inizialmente Lahm e Podolski per un'indisposizione e Klose per problemi alla schiena.

  Si gioca da subito su ritmi sostenuti e il match è assai gradevole. Al 3' Muller va in rete, ma il punto è annullato per un precedente fallo ai danni di un difensore uruguayano. La Celeste replica al 7' con Forlán che calcia di poco alto una punizione dal limite. I tedeschi in avvio appaiono più in palla e al 10' vanno per due volte vicini al gol: angolo di germania2Ozil, Friederich interviene di testa e timbra la traversa, poi sulla respinta Muller, sempre di testa, trova l'opposizione di un difensore. La supremazia tedesca si concretizza al 19': botta di Schweinsteiger dalla distanza, respinta difettosa di Muslera sulla quale si avventa Muller che porta in vantaggio i suoi e aggancia lo spagnolo Villa in vetta alla classifica cannonieri. L'Uruguay si affaccia in area avversaria al 25' con Suárez che scodella al centro per Forlán, chiuso in corner da Friederich e Mertesacker. Tre minuti dopo arriva il pari: Pérez ruba palla a Schweinsteiger e trova il corridoio giusto per Cavani, il cui destro rasoterra vanifica l'uscita di Butt. Al 42' l'Uruguay sfiora il vantaggio: Forlán libera Suárez che spreca calciando malamente a lato. Sempre Forlán regala l'ultimo brivido prima dell'intervallo con un calcio d'angolo a effetto che lambisce la traversa e si adagia sul tetto della rete. Dopo il rientro è ancora Uruguay. Al 48' Forlán e Suárez non trovano la porta da pochi passi; è la prova generale del 2-1, segnato al 51' da Forlán con una strepitosa mezza girata dal limite su invito da destra di Arévalo Ríos. Anche il bomber uruguagio è ora in testa alla classifica marcatori. Cinque minuti e torna l'equilibrio: cross di Boateng, buco pauroso in uscita di Muslera - una serataccia per il portiere laziale - e inzuccata vincente di Jensen. Non ci sono pause: Butt si salva due volte, prima su un destro dalla distanza di Suárez, poi su una conclusione ravvicinata di Forlán. La Germania si rifà viva al 71' con una combinazione fra Schweinsteiger e Cacau conclusa da un destraccio alle stelle della punta dello Stoccarda. Il nuovo entrato Kiessling impegna a fondo Muslera al termine di un'azione personale. Il punto del decisivo 3-2 lo mette a segno all'82' Khedira risolvendo di testa una mischia rocambolesca davanti a Muslera. I tedeschi cercano il quarto gol: un sinistro centrale di Boateng non impensierisce Muslera, poi Kiessling spara alto da posizione invidiabile. Dopo tante occasioni fallite potrebbe arrivare la beffa, ma all'ultimo minuto di recupero Forlán su punizione coglie l'incrocio dei pali. La Germania sale sul gradino più basso del podio per la quarta volta nella sua storia; all'Uruguay resta il quarto posto, risultato comunque lusinghiero.

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  Note

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