Papaboy
| Qualora tu non abbia la più pallida idea su ciò di cui si parla in questa voce, dovresti fare un salto qui. |
Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.
 |
ROSICONE!!!
|
|
I papaboy sono la crema della società, il sale della terra, il profumo del creato. O almeno si considerano tali.
Attualmente si configurano come l'anello di congiunzione fra dio ed il regno vegetale. La loro riproduzione è asessuata e si riproducono per mitosi assistendo all'Angelus.
La loro vita è incentrata sull'adorazione del loro idolo, il Papa, tramite riti dionisiaci che si svolgono in Piazza San Pietro e che coinvolgono preti ed alti prelati, capri neri, fiaschi di vino, strette di mano segrete e giovani vergini. Non chiedetemi cosa facciano esattamente: non ne ho idea e non voglio saperlo.
Questi buffi esseri, giorno dopo giorno, si battono affinché tutte le ricchezze del Vaticano rimangano alla casta ecclesiastica piuttosto che essere date ai poveri e ai bisognosi, in pienissimo accordo con quello che predica il metallaro Gesù.
Il prete iniziatore
Sia chiaro: il papaboy non ha nessuna colpa per l'essere un caso umano. Almeno inizialmente. Tutto comincia in parrocchia, ai gruppi giovanili, dove i futuri papaboy formano un gruppo di accrescimento attorno ad un prete iniziatore, che sta ai potenziali papaboy come un buco nero sta al pulviscolo interstellare.
Giovane ma già vecchio dentro, pelato ma con la barba, con un carisma da capogita e dal passato burrascoso, don Tullio (o don Pierangelo, si chiamano quasi tutti così) è stato in carcere/si stava per sposare ma è entrato in seminario/si drogava ma-ne-è-uscito-e-adesso-aiuta-le-persone-meno-fortunate-di-lui.
In generale, don Tullio si configura come il finto-simpatico prete musicista che sorride e scherza con il suo entourage di futuri papaboy e papagirl (ma, fateci caso, in particolare fa il simpa coi maschietti), mentre a malapena degna di uno sguardo le persone normali delle quali ha paura, perché non accecati dalla fede e quindi difficilmente trasformabili in robot baciapreti.
Attirati dal carisma dell'ecclesiastico, i giovani, da normali frequentatori di gruppi parrocchiali, cominciano ad abusare di ritiri spirituali, seguono di nascosto sino a 3-4 messe domenicali, frequentano in incognito incontri con padri confessori dall'alito pestilenziale e per le vacanze estive ripiegano, schivati dai loro coetanei che sanno di non batter chiodo, sui campeggi estivi a Taizè.
Alcuni arrivano a sniffare polvere di ostie (trafugate nottetempo dalla canonica), mischiata a ciabatte di don Tullio tritate finemente, ma la C.H.I.E.S.A, interrogata a riguardo, si limita a smentire.
La Gita Parrocchiale in Roma (nome in codice: GPR)
Dopo anni di tirocinio, finalmente arriva per il papaboy il rito di passaggio: la tanto agognata Gita Parrocchiale a Roma, durante la quale potrà entrare in contatto visivo con il suo idolo, il Papa. La gita si svolge rigorosamente in corriera e il viaggio dura sempre 14 ore. Nessuno sa perché, dato che ad esempio, da Vicenza a Roma, ci si impiegano al massimo 6-7 ore.
- 05:00: Appuntamento nel piazzale della chiesa per ascoltare la Santa Messa dei Viaggiatori.
- 06:00: Partenza. Durante il viaggio si cantano ininterrottamente canzoni in La minore eseguite da due chitarristi della parrocchia, papaboy di lungo corso, ora riconvertiti in animatori. Di solito almeno uno dei due si sta per diplomare in chitarra, studia medicina all'università e non ha la fidanzata.
- 13:00: Metà strada. Santa Messa nel parcheggio dell'autogrill Valico Ovest. Don Tullio celebra, alla meno peggio, con un camogli ed una fanta.
- 19:00: Arrivo a Roma, rigorosamente in un convento di canossiane, dove suor Carmela, 150 centimetri per 150 centimetri di fede pura e mustacchi ben tenuti, dà il benvenuto mentre accompagna i gitanti alle camere ("Fanciulli a destra, fanciulle a sinistra. Ripeto: fanciulli a destra, fanciulle a sinistra!", scandisce col megafono).
- 20:00: Dopo aver sistemato i bagagli, tutti contenti di dormire in camerate da dodici letti a castello con sbarre alle finestre (sigillate), si accoglie con gioia l'opportunità di ascoltare la Santa Messa. Celebra padre Gildo, un frate domenicano ("Ha 104 anni ma è un vero figo", giurano le papagirl) molto amico di don Tullio.
- 21:00: Cena cucinata da Suor Germana, con tutte cose sane e casalinghe. Pasta e fagioli (con soffritto di grasso di montone), lardo fritto al burro, arrosto di manzo alla panna con patate fritte al burro e battutino di lardo, grostoli (se non sapete cosa sono, sono cazzi vostri: mi rifiuto categoricamente di chiamarli "galani" o "chiacchiere"). Complessivamente si contano 2380 grammi di cibo a testa.
- 22:00: Dopo cena si va di filato a dormire, perché bisogna alzarsi presto la mattina dopo! Naturalmente gli aspiranti papaboy e le papagirl non chiudono occhio, vuoi presi dall'eccitazione degli impegni del giorno dopo ("Ma ci pensi: domani andremo a sentire la Messa in San Pietro!"), vuoi a causa della digestione difficoltosa.
- 23:00: Dormono tutti tranne don Tullio: lui è seduto su una sedia mentre sorveglia il corridoio, illuminato dalla luce di una finestra. Sorride soddisfatto: sta facendo un buon lavoro e il suo padrone sarà contento.
- 06:00: Sveglia! I giovani non stanno più nella pelle. Si vestono al volo intonando canzoni in La minore accompagnati dai due chitarristi e si lavano i denti usando le dita.
- 08:00: Muovendosi in grandi sciami come le api, guidati da don Tullio, i papaboy riescono a raggiungere il Vaticano sfruttando il loro sviluppatissimo olfatto che gli consente di seguire l'odore di encicliche tipico dei Papi.
- 10:00: Ogni papaboy che si rispetti, prima, durante e dopo la Messa Papale, grida ininterrottamente frasi sconnesse, di cui lui stesso fatica a comprendere il significato. Di solito sono cori da stadio riadattati col nome del pontefice regnante (Giovaaaanni Pao-lo prima, Beeeeeeene det-to, adesso), sottolineati da battiti di mani. Questa pratica fa sentire il papaboy al settimo cielo, e, spesso, una volta che iniziano a gridare vengono presi da gravi crisi epilettiche, che, se non sedate in tempo, portano all'autocannibalismo (per fortuna, ogni tanto qualcuno muore). A volte, anziché dalle crisi epilettiche vengono colti dalle solenni mazzate degli altri fedeli normali che vorrebbero ascoltare in maniera normale la Messa Papale, partecipando in maniera normale senza esagitati col ciuffo e le lentiggini che gli gridano direttamente nei timpani.
Attivismo politico
Oltre a starnazzare alle apparizioni del Papa, i papaboy si recano ai convegni di CL, e, anche qui, senza capire cosa stanno facendo, iniziano a gridare a squarciagola, muovendosi in sciami di centinaia di persone senza cervello. Capita spesso che alcuni muoiano schiacciati sotto il passaggio dello sciame.
Le origini del male
I papaboy non sono stupidi per caso: essi sono i figli illegittimi di vari preti e suore che, per nascondere i propri misfatti, trasformano i propri pargoli in queste creature orrende attraverso un semplice processo di lobotomia, in modo da poterli manipolare secondo il proprio piacere. I papaboy sono sprovvisti di ormoni della crescita, quindi rimangono papaboy per sempre. Questo spiega perché, nonostante vengano derisi dai grandi e picchiati a sangue dai piccini, essi continuino a prosperare.
I cervelli dei papaboy
Subito dopo la nascita, il cervello dei papaboy viene asportato chirurgicamente e conservato in salamoia nelle cantine vaticane, assieme ai sottaceti. Dopo una stagionatura di circa vent'anni, il cervello, coperto da un leggero strato di gelatina, viene inscatolato e messo in vendita sotto il nome di Manzotin. Subito dopo l'operazione di lobotomia, il cervello dei papaboy viene sostituito con un dispositivo per il controllo mentale, che viene telecomandato attraverso le potentissime antenne di Radio Vaticana, Radio Maria e Tele Radio Padre Pio.
Altre operazioni
Solitamente gli esemplari maschi di papaboy sono impotenti, ma non sempre. Nel caso in cui questo non si verifichi essi vengono castrati. Al contrario, invece, gli esemplari femmina vengono riempite di ormoni che le rendono delle arrapate croniche (da qui il famoso detto "le figlie di Maria son le prime a darla via").
Riguardo a questo vi è un episodio testimoniato da diverse persone, dove a un campeggio di papaboy affiliato con i boyscout, si verificarono strani schiamazzi notturni dovuti al tipico rumore di pesante penetrazione vaginale non lubrificata.
Ambizioni di un papaboy
Solitamente i papaboy ambiscono ad avere una notte di sesso sfrenato col Papa, ma spesso si devono accontentare di passare la loro vita da falliti a leccare l'ano di qualche prete[1]. Alle frange più violente e assatanate dei papaboy viene somministrato uno speciale addestramento da parte dei seguaci di Padre Pio, atto a prepararli per sterminare gli ebrei e i musulmani. Coloro che riescono a superare questo addestramento diventano Legionari di Cristo.
Eresie
I papaboy sono da molti considerati eretici, in quanto venerano solo Dio, il papa, e le statuette dei santi della Deagostini che collezionano avidamente (spesso si uccidono anche tra confratelli per ottenere statuette rare e prestigiose, come per esempio quella di Don Bosco nudo). Ne consegue che ignorano completamente culti mistici come l'agnosticismo mosconiano e il culto di Chuck Norris.
Musica
I papaboy sono noti anche per la musica che ascoltano: essi infatti dedicano gran parte del loro tempo, ascoltando canzoni idiote di gruppi musicali di basso livello o composti da musicisti che sanno dare un effetto purgante alle proprie melodie, come per esempio i Valleluja. Spesso inoltre i papaboy sanno intonare delle canzoni con effetto sbriciolante per lo scroto che gli vengono insegnate da bambini subito dopo l'asportazione del cervello. Alcuni affermano che i papaboy più estremisti abbiano fondato il White Metal e inseriscano messaggi subliminali nei testi delle loro canzoni per convertire al Cristianesimo gli ignari ascoltatori di questo inutile tipo di Metal.
La propaganda
Frasi che potrebbero far incazzare un papaboy
- Mannaggia ai preti
- Mannaggia a Dio
- Mannaggia a Padre Pio
- Mannaggia Cristo
- Mannaggia alla Madonna
- Io non voto CL
- La messa è una rottura di coglioni!
- Sei un lobotomizzato
- La Madonna è un'astronauta
- Io ascolto gli Impaled Nazarene
- Il papa deve morire
- Porco Dio
- Dio cane
- Ho visto un nero con le scarpe di gomma, porco Dio, porca Madonna...
- Le scarpe di gomma le voglio anch'io, porca Madonna, porco Dio...
- Le scarpe di gomma le hanno in tanti, porca Madonna e tutti i santi
- Le scarpe di gomma erano quadrate, dio canaja e porco frate ....
- Ho visto un nero con la sciarpa di lana, porco Dio e Madonna puttana...
- Tutti gli angeli in colonna porco Dio, porca Madonna...
- In colonna ci sono anch'io, porca madonna porco dio...
- Viva Mosconi!
- Viva Lugaresi ! (Benzinaio)
- Non si può andare avanti così, vacca Madonna!!!!!
- Dio Porca Madonna de Dio!
- Il papa è un poser!
- Cloro al clero!
- Porco il clero (vaticano)!
- Porca Madonna, tutti gli angeli in colonna; li conto uno a uno, porco dio ne manca uno!
- Porco Dio so mejo io!
- Sinonimo di donna dai facili costumi? (Puttana). Animale che sputa sempre? (Lama). Contrario di uomo? (Donna). Ti sfido a dire queste parole di fila.
- L'altro giorno ho incontrato padre Pio e sai che m'ha detto? M'ha detto porco Dio!
- L'altra sera ho abortito
- Sai che mia sorella ha preso la pillola?
- Ferrara, il direttore del Foglio, non è per niente sexy
- I ciellini sono dei cazzoni
- Non ci credo che hai visto padre Pio. Al massimo hai mangiato male la sera prima.
- Guarda che la fede non giustifica qualsiasi minchiata eh?
- Se il papa è la voce di Dio anche lui allora ne ha sparate di cazzate!
- Finiscila di fare il chierichetto e andiamo a giocare a pallone
- Il papa non usa Dash.
- L'indice di popolarità del papa è sceso dello 0.5%.
- Mannaggia a Dio e a tutti i santi apostoli incolonnati al calendario attaccati al muro con un chiodo arruginito mentre san giuseppe passa in una decappottabile rossa con san francesco in un passeggino.
- La chiesa ha coperto scandali economici e di pedofilia.
Collegamenti esterni
- Un rave di papaboy
- Un pericoloso gruppo di ultrà-papaboy
- Un pratico video per chi non vuole leggersi l'intero articolo
- T-Shirt "Io non sono un papaboy"
- Petizione online sull'inesistenza dei papaboy
Voci correlate
- Giornata mondiale della gioventù
- Vilipendio alla religione
- Boyscout
- Ciellini
- Guardie svizzere
- Christian metal
- Perbenista
- Papaboy facts
- Ipocrisia
- Controriforma
- Non insultate il Santo Padre
- Movimento per la Vita
Note
- ^ Per i papaboys che meglio si sono distinti nel leccare l'ano c'è la possibilità di partecipare alla famosa orgia della cappella sistina.