Campionato mondiale di calcio 2010: differenze tra le versioni
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Versione delle 15:26, 28 lug 2010
Quest'articolo necessita urgentemente di un restauro! Non vedi che qui va tutto a pezzi? Cosa aspetti, datti da fare e metti a posto questa pagina qua! |
Mondiale di Sudafrica 2010 | |
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Partecipanti | tanti tanti tanti tanti tanti tanti |
Organizzatore | Sudafrica (ma dai se sono i mondiali di sudafrica, dove sarrano in Brasile ??? questa gente..) |
Vincitore | Has Vintos Las Spagnas |
Incontri giocati | 2, le altre partite erano solo repliche |
Capocannoniere | Nelson Mandela |
Mascotte | |
Stadi | Gli stadi erano solo delle piazzete nelle baraccopoli |
NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Campionato mondiale di calcio 2010.
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- Giornalista : Cosa ti resterà di questo Mondiale 2010?
- Gianluigi Buffon : Il tifo!
Il campionato mondiale di calcio 2010 o Coppa del Mondo FIGA del 2010 (FIFA World Cup 2010 se volete fare gli chic e parlate inglese, un suono gutturale se siete abitanti del posto e parlate l'assurda lingua afrikaans), è stata la diciannovesima edizione del campionato mondiale di calcio che ha visto la vittoria della nazionale spagnola, che ha vinto perché in finale aveva sostituito i calciatori con dei tori da Corrida. Il mondiale rimarrà alla storia come la riscossa delle "seghe" (guarda Olanda, Uruguay, Paraguay, Slovacchia per credere). Iniziato l'11 giugno 2010, si è concluso l'11 luglio 2010, all'FNB Stadium di Johannesburg; poi fatto detonare durante le celebrazioni.
Scelta della sede
Dopo una prolungata riunione dei massimi vertici della FIFA, protrattasi fino a notte fonda per la difficoltà insita nel trovare una sede che fosse il più scomoda, lontana, miserabile e fonte del maggior disturbo possibile per tutti, superando così quanto fatto nel 2002 assegnando la sede alla Corea, si optò per il continente nero.
Ma, ovviamente, non poteva andare bene un posto qualsiasi dell'Africa: quindi, dopo un altra lunghissima riunione a base di Mirto di Sardegna e Nocino si decise di assegnare la sede con una partita di rubamazzo tra i presidenti delle varie nazioni africane. Purtroppo però l'unico a potersi presentare in Europa senza temere di essere arrestato per crimini contro l'umanità era il presidente del Sudafrica Bingo Bongo, che fu quindi dichiarato vincitore a tavolino.
Stadi
Per prepararsi ad accogliere i mondiali il Sudafrica intraprese un ambizioso progetto di rimodernamento dei suoi stadi, cercando di disinfestarli dalle gazzelle e dagli ippopotami che vi si erano stabiliti.
Oltre a questo il governo sudafricano fece erigere ventordici nuovi complessi agonistici per scopo calcistico[1], dirottando i fondi per la lotta all'AIDS che, comunque, in Sudafrica non esiste.
Mascotte ufficiale
Anche per la mascotte i lavori furono lunghi e macchinosi: milioni di grafici hanno speso lacrime, sudore e sangue per realizzare le loro opere, che poi sono state poste al vaglio di una commissione di ciechi per decidere quale avrebbe rappresentato la competizione.
Alla fine fu scelto Zakumi, un furry di cinque anni con chiari sintomi di varicella e itterizia.
Pallone ufficiale
Altra grande innovazione del Sudafrica è stata quella di far giocare le squadre con un pallone incorporeo. Il pallone, chiamato Jabulani[2], esiste solamente nella mente dei giocatori e dei telecronisti, si capisce dunque perché questa sia stata l'edizione del mondiale meno seguita di sempre.
Canzone ufficiale
Ma quand'è che questo articolo parlerà di calcio? Vi starete chiedendo. Risposta: quando lo deciderò io. Se non vi sta bene aria.
Dicevo, la canzone ufficiale, Wanna, Wanna, Wannadance!, come ogni buona canzone rappresentativa di un evento sportivo, parla di guerra, morte e incita alla strage. Canzone simbolo dell'orgoglio africano viene giustamente cantata in inglese da una Boliviana. O Colombiana, chissenefrega.
Soundtrack ufficiale
- Vuvuzela, primo tempo
- Vuvuzela, intervallo
- Vuvuzela, secondo tempo
- Vuvuzela, supplementari
- Vuvuzela, rigori
- Vuvuzela al chiaro di Luna
- Vuvuzela e maracas
Eventi importanti
Se si esclude l'assassinio di Nelson Mandela ad opera di un commando sionista per la liberazione dell'Arca dell'Alleanza rubata dalla squadra dell'Honduras, non è successo praticamente nulla.
Risultati
- 2x3=6
- 14-5=9
- 16/4=4
- 25+7=32
Fase a gironi
I Sorteggi hanno stabilito incontri tiratissimi ed equilibrati.
- Girone A: Dopo un pareggio iniziale con l'outsider Francia, i favoriti e plurimedagliati Uruguaiani hanno concluso il girone al primo posto, seguiti dall'eterna "mina vacante del mondiale" Messico. Nulla da fare per i francesi, che comunque al ritorno a casa vengono
assalitiacclamati dai propri tifosi e dal proprio Presidente. Il SudAfrica viene invece premiato come "Unico Paese Ospitante non cagato dagli arbitri", magra consolazione, tranne che per Mandela, a lui piacciono questi premi che non contano un cazzo.
- Girone B: A sorpresa l'Argentina di Diego Lionel MaraMessi chiude al primo posto, seguiti dai Coreani, che ad ogni partita si chiedevano dove fosse Byron. I Nigeriani si riveleranno essere la squadra più fortunata del mondiale, dopo aver segnato numerosi gol a porta vuota. I Greci invece, torneranno ai loro festeggiamenti per l'europeo vinto a sorpresa, che continuano da 15 anni.
- Girone C: I Leggendari inglesi dominano il gruppo. Robert Green, leader della squadra, decide di arrivare secondo nel girone per incontrare la meno temibile Germania agli ottavi. Gli Stati Uniti, consci del fatto di essere i creatori del calcio chiudono facilmente al primo posto. Seguono la Slovenia allenata da un presunto parcheggiatore abusivo chiamato Kek, che si definiva allenatore per aver battutto a culo in 11 contro 10 l'Algeria, ultima del girone.
- Girone D: I Crucchi che ormai di crucco hanno la divisa, raggiungono gli ottavi spinti dalle bandiere della squadra, tedeschi al 100%: Boateng, Mesut Ozil, Cacau e Khedira. I Serbi, solita sola del mondiale, escono, mentre i ghanesi passano, altrimenti nessuna africana arrivava agli ottavi. Ah si, c'era pure l'Australia.
- Girone E: Il girone più quilibrato di tutti, l'Olanda grazie alla differenza reti chiude prima. Mentre i giapponesi, dopo intensi allenamenti alla Wii, battono Danimarca e Camerun, per quest'ultime ha pesato la mancanza degli infortunati Laudrup e Milla, nonostante avessero un giovane assai promettente, John Dahl Tomasson.....
- Girone F: Il piano di Lippi di rivincere il Mondiale ha funzionato alla perfezione. Con la sua Italia ha battuto in finale la Germania nella Coppa Konami. Purtroppo è stato troppo preso da questo torneo per concentrarsi alla meno importante Coppa del Mondo. La Slovacchia si laurea "squadra più fortunata del Mondiale" e passa seconda dietro al Paraguay, favorito per la vittoria finale. Delusione per la Nuova Zelanda, nessuna vittoria per loro, ma solo tre pareggi con squadre meno blasonate.
- Girone G: Il Fanta-Brasile di Dunga incanta tutti e passa agli ottavi a braccetto del Cristiano Portonaldo. La Costa d'Avorio soffe, e non può far nulla nemmeno il rientro dell'Uomo Bionico in campo, il suo braccio laser risulterà rotto. I Coreani del Nord sono stranamente scomparsi dopo il Mondiale,anche se il loro modulo di gioco "11 Bombe atomiche al posto dei giocatori" era molto interresante e sembrava il modulo vincente, e sono apparse 23 ballerine colombiane al Mbombela Stadium.
- Girone H: L'Honduras cade incredibilmente, e gli spagnoli ne approfittano per qualificarsi. Svizzeri e Cileni si giocano il passaggio in una lotta di sumo all'ultimo sangue, e la spuntano i sudamericani.
Ottavi di finale
Dato che gli arbitri hanno influito poco in questo mondiale, negli ottavi di finale hanno dovuto recuperare. I Tedeschi eliminano gli inglesi facendo scomparire un pallone messo in rete da Lampard. Successivamente Beckenbauer inneggerà alla vendetta del '66, ma francamente, a nessuno importa. Gli Argentini non sono da meno e segnano 6 gol in fuorigioco, che giustamente l'Italiano Ayroldi non vede., perchè aveva Maradona davanti. Stati Uniti-Ghana viene rinominata "la finale anticipata", e i ghanesi la spuntano grazie al campioncino dell'Udinese Asamoah, uno a caso. Gli Uruguaiani vanno verso il titolo battendo la Corea del Sud, che non ha ancora trovato il Moro. Spagna e Portogallo danno vita ad una delle rivalità meno sentite nella storia del pallone, e David Villa, l'uomo che segna solo a giugno, porta avanti gli Spagnoli. Paraguay-Giappone è la partita più bella del turno. A passarla sono i sudamericani, grazie al rigore decisivo di Jimmy Komano mandato alto. Il Brasile continua a stupire e segna O' Meravigliosao do Fabuloso de Sto cazzo, in arte Luis Fabiano. Gli Olandesi passano, umiliando la Slovacchia (si, quelli che ci hanno eliminato), da vedere il gol del 2-1 di Vittek che accorcia le distanze al 97'
Quarti di finale
Con l'Uruguay particamente immobile nei tempi supplementari, il Ghana all'ultimo minuto decide di vincere la partita con un rigore. Purtroppo ad Asamoha i piedi diventano delle banane e calcia il rigore alto di 3 kilometri. A passare sarà l?uruguay grazie a 2 rigori parati dal laziale Fernando Muslera. L'arbitro del secondo quarto di finale decide di far passare l'Argentina. Nonostante una partita di merda i Paraguaiani avrebbero vinto 23-2. Mentre le altre due partite vedono le quattro sorprese del mondiale: Olanda-Brasile e Germania-Argentina.
Semifinali
Non abbiamo Sky e ora vi incavolate perchè non saprete nulla sulla semifinale vero ?
Bravi egoisti con tutti i bambini che muoiano nel mondo vergognatevi !!!!
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Finale (Era anche ora)
La Nuova Zelanda batte la Corea del sud e si aggiudica la coppa. Grande gioia per la squadra e l'allenatore che ha poi dichiarato:
Finale per il terzo e quarto posto
Non gliene frega un cazzo a nessuno. Tanto lo aveva già detto il Polpo Paul.