Utente:Genuzzo/Makelist/6

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Lista generata con Makelist.

  1. 100 peggiori film di tutti i tempi (modifica)
    • 1: === 100. L'insulto a Chuck Norris ===
    • 2: Censurato. È probabilmente il film più breve della storia, perché dopo soli cinque minuti di ripresa, il [[Chuck Norris|Sommo]] ha fatto morire il [[Coglione|regista]] a colpi di calci rotanti.
  2. 10 settembre (modifica)
    • 1: *'''10 settembre''' [[2008]] - L'uragano Ike aumenta di potenza e punta verso il [[Texas]]. [[Chuck Norris|Cazzi suoi]]...
  3. 15 settembre (modifica)
    • 1: *'''15 settembre''' [[2008]], [[Texas]] - Dopo l'uragano [[Chuck Norris|qualcuno]] ha dichiarato: ''"Proprio quello che ci voleva per fare asciugare bene il mio bucato."''
  4. 1771 (modifica)
    • 1: * [[3 gennaio]] - Una donna texana afferma di aver avuto una visione riguardante [[Buddha]], la [[Madonna]] e [[Chuck Norris]]. (''Non è stata mai provata la veridicità di tale fatto'')
  5. 1916 (modifica)
    • 1: *[[9 marzo]], [[Messico]]: [[Pancho Villa]] ed [[Eddie Guerrero]] tentano la conquista del [[New Mexico]] e del [[Texas]] al ritmo della [[cucaracha]] e trangugiando [[tacos]]. Il solo intervento del [[Chuck Norris|Supremo]] farà tornare la situazione allo stato originale.
  6. 1940 (modifica)
    • 1: Nel '''1940''' inoltre, il sommo [[Chuck Norris]] fece la sua ascesa sulla terra, e colpì i suoi genitori con un [[calcio volante a girare]]
  7. 2005 (modifica)
    • 1: *[[3 novembre]] - Un piccolo passo per l'uomo, un grande passo per l'umanità, un [[calcio rotante]] per [[Chuck Norris]]: [[Utente:Pistacchio|San Pistacchio]] crea [[Nonciclopedia:About|Nonciclopedia]] con il suo primo articolo [[Pier Paolo Pasolini]]
  8. 2008 (modifica)
    • 1: Notare che si prosegue a catalogare il tempo che scorre in base alla data di nascita di [[Chuck Norris]], infatti d.C. significa dopo Chuck.
  9. 20 gennaio (modifica)
    • 1: *'''20 gennaio''' [[2008]], Roma - [[Papa|Il papa]] condanna gli infedeli che odiano il [[Chuck Norris|Signore]]: ''"Non ffate kome i [[Gay|ffroci]] pekkatori figli del [[Satana|Demmonio]] e maledetti da [[Dio]], khe li ffarà bfrucciare nelle ffiamme dell'[[inferno]], imparate ad rispettare gli altri"''
  10. 23 gennaio (modifica)
    • 1: *'''23 gennaio''' [[2008]], [[Milano 2]] - Il popolare conduttore [[Enrico Papi]] è deceduto in seguito ad un incidente a "[[La ruota della fortuna]]". Secondo le prime ricostruzioni degli inquirenti un concorrente dotato di forza sovrumana ha girato la ruota talmente forte che questa si è staccata e ha decapitato di netto la testa del povero Papi, che resosi conto dell'imminente pericolo è riuscito a dire "Datemi la D di Domodossola". La sua testa è poi schizzata fra le poppe sempreverdi della [[Victoria Silvstedt]]. Il concorrente assassino si è poi dileguato. Pare ce si tratti di [[Braccio di Ferro]] abilmente camuffato, ma non si esclude si tratti di [[Chuck Norris]].
  11. 23 luglio (modifica)
    • 1: *[[23 luglio]] [[2010]], Lissone - Trentatreenne ammazzato a calci in un bar del centro. [[Dieci comandamenti|Settimo comandamento]]: non rovesciare la [[birra]] a [[Chuck Norris]].
  12. 27 agosto (modifica)
    • 1: *'''27 agosto''' [[2007]], [[Vergate sul Membro]] - Dal lunedì al venerdì, a partire da stasera alle 20.10 sarà possibile ammirare le avventure e le gesta del [[Chuck Norris|Sommo]] direttamente sul maxischermo installato in piazza e sintonizzato su [[Italia 1]].
  13. 3 novembre (modifica)
    • 1: Il '''3 novembre''' è ricordato perché ha rappresentato «''Un piccolo passo per l'uomo, un grande passo per l'umanità, un [[calcio rotante]] per [[Chuck Norris]]''»:
  14. 4chan (modifica)
    • 1: I memi sono per la maggior parte immagini o battute divenute popolari, che tutti ripetono continuamente. Credono di essere divertenti, ma si sbagliano di grosso. Difatti, più una cosa viene ripetuta meno diviene divertente. Come comanda nostro signore [[Chuck Norris]], insomma.
  15. A.C. (modifica)
    • 1: '''A.C.''' è la sigla di "avanti Chuck", per definire un anno che viene dopo la nascita di [[Chuck Norris]].
    • 2: È contrapposto al [[i.C.]] (ovvero "Indietro Chuck"), ma nessun anno è mai stato definito prima della nascita di Chuck Norris poiché, come lui stesso afferma, nessuno può nascere prima di lui.
    • 3: Se ne deduce che o sei nato nel giorno di [[Chuck Norris]] o sei [[morte|morto]].
  16. AAA (modifica)
    • 1: '''AAA''' è il vincitore indiscusso di tutti i [[videogame]] delle sale giochi. Molti pensano che dietro quest'entità anonima si celi [[Chuck Norris]].
  17. Abdul Alhazred (modifica)
    • 1: La sfida si tenne qualche mese dopo ed entrambi persero dato che la vittoria spettava a Chuck Norris poiché lui vince sempre anche se non partecipa.
  18. Aborto (modifica)
    • 1: * (leggere molto velocemente)L'aborto è un presidio medico chirurgico, leggere attentamente il foglietto illustrativo, non somministrare sotto i dodici anni. In caso di pericolo tirare la leva di emergenza. Ogni [[ninfomania|uso improprio]] sarà punito ai sensi della [[Chuck Norris|Legge]].
  19. Adolescente (modifica)
    • 1: {{Dialogo|Adolescente|...eravamo in giro io, Chuck...perché io [[Chuck Norris]] lo chiamo così, e [[James Trivette|Trivette]] sul [[pick-up]], quando abbiamo notato quell'esercito di [[Terrorismo|terroristi]] armati fino ai denti...|}}
  20. Age of Empires (modifica)
    • 1: *Anche qui gli omini non mangiano, non bevono, non cagano, non dormono e non si riproducono<ref>Sebbene [[Chuck Norris|l'essere Supremo]] abbia finalmente creato la donna</ref>. E questo è un mistero costante di tutti i giochi di strategia.
  21. Aggredite i nuovi arrivati e gli amministratori con un rastrello (modifica)
    • 1: #[[Chuck Norris|Il Sommo]] <small>''Finalmente una procedura seria su wp''</small>
  22. Air rivals (modifica)
    • 1: *'''N gear''': nome completo: Non-Plus-Ultra o Norris [[File:Super_aereo_N-Gear_Chuck_Norris_Approved_Air_Rivals.jpg|thumb|right|N-Gear - Chuck Norris Approved!]]
  23. Alex Cahill (modifica)
    • 1: * [[Chuck Norris]]
    • 2: [[Categoria:Chuck Norris]]
  24. Alex Staropoli (modifica)
    • 1: Nasce nel 270 d.C. (dopo [[Chuck Norris|Chuck]]) nelle Enchanted Lands, dove passa i primi anni della sua vita a fuggire da dragoni immaginari e vecchi maghi arrapati (questi ultimi, però, reali. All'età di quindici anni trova per caso in una grotta nascosta sulla ''grigia [[montagna]] a mezzanotte'' una tastiera Bontempi; Da quel giorno decise quale sarebbe sata la missione della sua vita: ammazzare bestie fantastiche a suon di assoli.
  25. Alfa 75 (modifica)
    • 1: Persino [[Chuck Norris]] ne ordinò un giovane e scalpitante esemplare, ma poco dopo accartocciò la macchina con le sue mani ricavandone una scatola metallica dove riporre le mentine per l'alito puzzolente dei suoi nemici.
    • 2: Allorché l'Alfa Romeo dispiaciuta per il suo veicolo costruito con tanto amore chiese a Chuck Norris le motivazioni del suo gesto assurdo, Chuck disse che l'auto era troppo lenta e rumorosa per i suoi gusti; deluso di aver speso 20.000 dollari per un oggetto utile solo come scatola di mentine, decise di calciorotare il proprietario, gli operai e tutti gli ingegneri meccanici dell'Alfa Romeo... e difatti poco dopo l'azienda chiuse per gravi danni ricevuti... l'utile aziendale fu affidato a Chuck che lo adoperò per comprarsi il pick up grigio che tutti voi conoscete.
  26. Allucinazioni (modifica)
    • 1: * Se [[Chuck Norris]] ti sta colpendo con un [[calcio rotante]]: questa è realtà, ma non ti preoccupare, sei già morto!
  27. Angeli (modifica)
    • 1: Identificato come il dodicesimo ''angelo'', è in realtà un [[testicolo]] di [[Chuck Norris]]<ref>L'altro, nel caso ve lo stiate chiedendo, sarebbe [[Giove]]</ref>. Shinji, ormai esperto in caccia all'''Angelo'' e gasatissimo per aver appena ricevuto il secondo complimento della sua vita, lo attacca baldanzosamente, ricavandoci unicamente di essere bevuto dall'ombra della palla.
  28. Angeli Cherubini di Nonciclopedia (modifica)
    • 1: {{cit2|Alla fine anche Chuck Norris è morto|[[Friedrich Nietzsche|Nietzsche]] sul destino del mondo}}
    • 2: Gli '''Angeli Cherubini di Nonciclopedia''' sono i [[Santi]] Patroni di [[Nonciclopedia|questa]] wiki: essi sono stati creati dal [[Maestro]] allo scopo di porre qualcuno in grado di difendere l’[[universo]] nel caso si fosse scatenata la rabbia di [[Chuck Norris]]. La leggenda narra che il Maestro immerse la lama della spada [[Inuyasha|Tessaiga]] nelle acque del fiume [[Vergate sul Membro|Membro]], e quando la estrasse dal filo della sua lama caddero cinque gocce; quando queste gocce caddero nel fiume sottostante dal corso d’acqua emersero i cinque Angeli:
    • 3: Lo scopo della loro esistenza è porre un limite alle capacità di Chuck Norris allo scopo d’impedirgli di diventare potente come il Maestro; se infatti Chuck è lo ''Yin'', loro insieme formano lo ''Yang''. La battaglia contro [[Chuck Norris|Colui che non deve essere nominato]] fu durissima e senza esclusione di colpi; la leggenda narra che durò [[millemila]] giorni e altrettante notti, al termine dei quali Chuck Norris fu costretto a ritirarsi.
    • 4: Una volta immobilizzato il nemico Sakura lo sigillò in una delle sue carte magiche, e in questa forma Chuck Norris viene ora usato come [[carta igienica]] da parte dei protagonisti di [[Cardcaptor Sakura]].
    • 5: Al termine della battaglia contro Chuck Norris il Maestro divise i cinque Angeli spedendoli in dimensioni diverse tra loro; questo è stato fatto per garantire l'integrità dell'[[universo]]. Per la precisione:
  29. Anna Maria Galanti (modifica)
    • 1: Poiché inoltre in quel momento [[Chuck Norris]] era distratto da un [[Highlander]], Ella ebbe campo libero e provocò il crollo dell'Impero Romano. Già allora Ella stava rafforzando l'alleanza con i barbari... nome folkloristico per gli [[Antichi]].
  30. Antonio Socci (modifica)
    • 1: {{Cit|Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perché? Perc...'''POW!'''|[[Chuck Norris]] risponde finalmente ad Antonio Socci}}
  31. Anziano (modifica)
    • 1: Gli scienziati hanno dedotto che si tratta effettivamente di una raffigurazione biblica, originata in tempi antichissimi: il vecchio (Dio, oppure Chuck Norris), che scaccia i bambini innocenti dall'albero della conoscenza, per impedire loro di commettere il peccato originale.
  32. Apollo 13 (modifica)
    • 1: Non l'avesse mai detto! Infatti in quel momento '''Sfighe'''rt, che seguiva un'orbita elicoidale, prego il [[Chuck Norris|Sommo]], che lo {{citnec|abracadabrò}} in rotta di collisione con Apollo 13 insieme alla forcina, che fece esplodere un serbatoio del carburante, mentre l'astronauta rientrava nella capsula per essere risvegliato con la [[Sesso orale|respirazione bocca a bocca e non solo]] da Loveyou. Proprio a quel punto si ristabilì il contatto radio, direttamente con Nixon.
  33. Arcangelo Gabriele (modifica)
    • 1: Nel nuovo continente riuscì a coltivare la propria passione per le vergini, guadagnandosi così la simpatia dell'[[imperatore Palpatine]] e di [[Pimpa]], che già frequentava l'ambiente del Depressive Necro Black Metal of Steel (aggiungerei). Dopo aver minacciato di morte [[Burzum]], [[Natterfrost]] e [[Marco Masini]], fece l'errore di minacciare pure Chuck Norris, cui reagì con un calcio rotante che lo fece arrivare direttamente nel regno dei cieli.
  34. Area 51 (modifica)
    • 1: Dell'area 51 non esiste traccia in nessuna mappa, la causa è da ricercarsi nella sbadataggine del tipografo che imbrattò la cartina di maionese avariata (del suo panino al tonno). Quando gli americani si accorsero dell'errore era ormai troppo tardi, [[Chuck Norris]] aveva già imparato a ritrovare la strada di casa su quella cartina e un cambiamento avrebbe comportato l'eliminazione a [[calcio rotante|calci rotanti]] di tutti i tipografi e fabbricanti di maionese del mondo.
  35. Arrigo Sacchi (modifica)
    • 1: Appena raggiunto l'obbiettivo, il neo premier gli diede in cambio la gestione della nazionale di calcio, con cui il mister si divertì a praticare il suo noiosissimo giuoco: pressing, [[fuorigioco]], zona mista ecc. Sacchi in nazionale fece proprio schifo, avendo convocato i suoi fedeli Massaro, [[Franco Baresi|Baresi]] ecc., e con la caduta del governo un calcio rotante di [[Chuck Norris]] lo rispedì nella sua amata Arcore. Dopo anni dove si dedicò a predicare il berlusconesimo in tutto il mondo, il profeta tornò alla ribalta nel [[2000]], quando criticò l'europeo italiano dicendo di preferire quello del [[1996]] da lui guidato. Adesso si mormora che abbia instaurato un regime berlusconiano nel [[Congo]] basato sul modulo di giuoco del suo Milan, supportato dai fedeli Massaro, Baresi, Tassotti e Rijkaard come ministro della sportività (vedi quell'[[Atalanta]]-Milan), ministro della difesa, ministro dele comunicazioni violente e ministro dei macellai.
  36. Articolo di Nonciclopedia (modifica)
    • 1: * Viene nominato [[Chuck Norris]] mediamente cinque volte per riga, soprattutto negli articoli in cui non c’entra assolutamente una mazza. Prima di nominarlo invano l’autore compie di solito una perifrasi lunga come il pene di [[Freaks of Cock]] per farlo sembrare inerente all’argomento. Altre volte, invece, ci si imbatte di colpo nel suo nome, e ciò rende ancora più grande il senso di sconforto. Per questo [[Marco Pannella]], da sempre ammiratore del sito, ha iniziato l’ennesimo sciopero della fame per sensibilizzare gli utenti sul tema. E stavolta state pur sicuri che ci libereremo di lui una volta per tutte.
  37. Articolo orrendo nel tribunale (modifica)
    • 1: Il lenzuolo è stato inventato in Assiria nel '78 dopo [[Chuck Norris]] da un imbianchino ceco che dipinse di giallo un rotolo di carta igienica e poi ci sputò sopra per tenerlo bene unito. Poi la gente comprese che serviva per non avere freddo la notte e perciò lo bruciarono in un falò comune, facendo la più grande scoperta dell'uomo: la sbronza collettiva attorno ad un falò. Scusate, mi stavo dimenticando del lenzuolo.
  38. Articolo perfetto (modifica)
    • 1: *Assenza di tormentoni come [[Chuck Norris|questo]], [[Friedrich Nietzsche|questo]], [[Germano Mosconi|questo]], [[suor Germana|questo]] e [[Rocco Siffredi|questo]].
  39. Aslan (modifica)
    • 1: *È il gatto domestico di [[Chuck Norris]].
  40. Assassinate l'autore di questo articolo (modifica)
    • 1: <div style="text-align: center;"> anche perché lo dice il [[Chuck Norris|Sommo]]. </div>
    • 2: <div style="text-align: center;"><span style="font-size: large;">'''AVVISO'''</span><br /><small>L'autore di questo articolo ha nominato troppe volte il nome di [[Chuck Norris|Egli]] invano, trasgredendo così ai [[Dieci comandamenti]]. Questo ha fatto indispettire [[Chuck Norris|Sua Calciorotondità]].<br />Si prega di [{{SERVER}}{{localurl:{{NAMESPACE}}:{{PAGENAME}}|action=edit}} togliere un po' di riferimenti], per provare a placare la Sua ira. Non vorrai certo che [[Chuck Norris|Lui]] si arrabbi, vero?</small></div>
    • 3: |<big>'''QUESTO ARTICOLO SFIDA LE [[Nonciclopedia:Linee_guida|LINEE GUIDA]] DI NONCICLOPEDIA.'''</big><br />'''''Niente propaganda pura, opinioni dirette, flame, battute tra amici, fatti reali al 100% o fantasie personali.'''''<br />Mentre il Giudizio si avvicina, siete invitati a pentirvi dei vostri peccati e a placare l'ira dell'[[Chuck Norris|Altissimo]] <span class="plainlinks">[{{SERVER}}{{localurl:{{FULLPAGENAME}}|action=edit}} riportando]</span> questo articolo all'interno del gregge. Oppure verrà schiantato negli inferi. Da un [[calcio rotante]].<br /> Per eventuali futili discussioni andate nella [[{{TALKPAGENAME}}|pagina di discussione]].<br /><small>motivo: Uccidetelo e basta! Non vorrete essere colpiti da uno dei miei calci rotanti, vero?<br />firma/data: [[Chuck Norris]] </small>
    • 4: <small><small><small></small>Attenzione: questo comunicato è stato scritto dai Teutonici Templari di Chuck Norris.</small></small><small></small>
  41. Assioma delle cinque lettere (modifica)
    • 1: *[[Chuck Norris|Chuck]]
  42. Autografo (modifica)
    • 1: Gli esponenti del sesso femminile infatti possono arrivare a baciare o [[sesso anale|copulare selvaggiamente]] con l'autografo del proprio [[VIP|idolo]], invocandolo come una [[Chuck Norris|divinità]].
  43. Autore di questo articolo (modifica)
    • 1: Ormai è provato come studi accurati tendono a dimostrare come '''l'autore di questo articolo''' in realtà non esista ma si sia autogenerato. Come [[Dio]] o [[Chuck Norris]], suo padre illegittimo.
    • 2: * è la peggiore opera di Chuck Norris
    • 3: * è amico di [[Chuck Norris]]
    • 4: * è stato ucciso con un [[calcio rotante]] dall'[[Chuck Norris|Altissimo]] [[Chuck Norris|onnipotente]] [[Chuck Norris|signore]] [[Chuck Norris|supremo]] [[Chuck Norris|dio]] [[Chuck Norris]] per aver osato dire che è suo amico. [[Nessuno]] è amico di [[Chuck Norris]]. Nessuno.
    • 5: * è stato ucciso con un [[calcio rotante]] dall'[[Chuck Norris|Altissimo]] [[Chuck Norris|onnipotente]] [[Chuck Norris|signore]] [[Chuck Norris|supremo]] [[Chuck Norris|dio]] [[Chuck Norris]] per aver osato dire che Nessuno è suo amico. [[Chuck Norris]] non ha amici!
    • 6: * è stato ucciso con un [[calcio rotante]] dall'[[Chuck Norris|Altissimo]] [[Chuck Norris|onnipotente]] [[Chuck Norris|signore]] [[Chuck Norris|supremo]] [[Chuck Norris|dio]] [[Chuck Norris]] per aver osato dire che Chuck Norris non ha amici, solo gli sfigati non hanno amici.
    • 7: * è stato ucciso con un [[calcio rotante]] dall'[[Chuck Norris|Altissimo]] [[Chuck Norris|onnipotente]] [[Chuck Norris|signore]] [[Chuck Norris|supremo]] [[Chuck Norris|dio]] [[Chuck Norris]] per aver osato dire che qualcuno è degno dell'amicizia di Chuck Norris.
    • 8: * è stato ucciso con un [[calcio rotante]] dall'[[Chuck Norris|Altissimo]] [[Chuck Norris|onnipotente]] [[Chuck Norris|signore]] [[Chuck Norris|supremo]] [[Chuck Norris|dio]] [[Chuck Norris]]. Lo scrivo perché è divertente, tanto tanto divertente. Ne so un'altra che fa scompisciare: qual è il colmo per un idraulico? Non capire un tubo!! Hahahaha!!!
    • 9: P.S.: In realtà tutto quello scritto sopra è tutto falso e per averlo scritto l'autore è stato ucciso da chuck norris. [[Napoli]] è una città bellissima, non è vero che c'è la spazzatura, non c'è la camorra, sono tutti stereotipi e chi osa dire il contrario verrà ucciso da chuck norris.
    • 10: P.S.: L'autore del P.S. di sopra è stato calciorotato da [[Chuck Norris]] per avere osato scrivere il [[Chuck Norris|Suo]] nome con la lettera minuscola, pensando di essere simpatico.
  44. Baffi (modifica)
    • 1: * [[Chuck Norris|Lui, in accoppiata la mitica barbazza]]
  45. Barack Hussein Obama (modifica)
    • 1: Obama chiama Chuck Norris che pesta Berlusconi.jpg|L'incontro con il nostro [[Dell'Utri|premier]]
  46. Barletta (modifica)
    • 1: |AnnoDiFondazione=8910JQK a.[[Chuck Norris|C.N]]
  47. Basket Case (modifica)
    • 1: Dopo la noiosissima scena del check in, Duane sale le scale per andare nella sua stanza, ovvero la stanza numero [[7]], e strada facendo incontra una tizia che comincia a parlargli della stanza numero 7, ma il nostro protagonista per tutta risposta la scacciò violentemente, ma non tanto violentemente, perché nessuno è più violento del [[Chuck Norris|Sommo]].
  48. Battlefield: Bad Company 2 (modifica)
    • 1: È la copia della modalità veterano di [[cacca|MW2]], la giocano solo i PRO e questa modalità opzionale moltiplica x100 la vostra sfiga e il livello di bestemmie. I proiettili sono composti da uranio arricchito al 99%, i veicoli sono fatti di cartapesta, le mitragliatrici fisse sono affette da surriscaldamento per via del sesso anale, i vostri proiettili curveranno per via della gravità come palle di cannone e i vostri compagni niubbi saranno tutti gay. Cosa c'è di meglio per tirare giù il [[Chuck Norris|Creatore]] a suon di bestemmie? Il livello di camperaggio e al massimo circa il 99.9% e useranno tutti il cecchino in modo saggio facendoti sempre saltare la testa. Tutti i cecchini che incontrerai o si daranno all'uso del solito M24 o avranno in mano un fucile a pompa ( strano eh? ) con proiettili sabot (proiettili a forma di clistere che fanno un male cane e che trasformeranno il cecchino in un proiettile che sarà capace di trapassare l'onda del suono prendendoti da Kilo-Chilometri di distanza).
  49. Battlestar Galactica (modifica)
    • 1: *Se il presidente delle Colonie fosse stato [[Chuck Norris]], i Cyloni non avrebbero nemmeno pensato di ribellarsi al genere umano.
  50. Benedetto XVI (modifica)
    • 1: Nel 1990 ideò un preciso strumento ad alto rilievo tecnologico che gli permise di comunicare con l'aldilà. Non trovò finanziamenti tra il clero e l'idea fu accantonata poiché a rispondere era sempre [[Satana]] che ai tempi prestava servizio come tirocinante nello studio Oltre Cielo di [[Chuck Norris]]. Tuttavia si pensa che, non appena autoelettosi papa, Benedetto XVI abbia rispolverato l'apparecchiatura, che da quel momento gli permette di comunicare direttamente con [[Dio]] e imporre il suo volere sul [[popolo italiano]]. Si pensa che l'apparecchio sia stato calciorotato da Chuck Norris per evitare di essere continuamente disturbato; tecnicamente, il [[calcio rotante]] ha impostato l'inoltro di chiamata verso il numero di cellulare di Dio.
  51. Benevento (modifica)
    • 1: Attualmente centro famoso per il [[Liquore Strega]], gli [[stregoni]] giallorossi calcistici e le streghe che vi abitano, use a non concedersi nemmeno dietro minaccia armata fino all'età di 30 anni, dopo di che ricorrono a minacce armate per darla, se non ancora "sistemate". Famosi come luoghi di ritrovo sono il Liceo Classico, sito in piazza Risorgimento, dove si usa guardarsi in faccia, ognuno seduto sul proprio mezzo, o parlare di vestiti. Piazza Piano di Corte, regno di sesso, droga e musica techno (non hanno la cultura per il rock'n'roll).Il Corso,un sali e scendi di negozi per la maggior parte inutili e costosi (salvo negozi di scarpe) dove si mescolano alta società, gente comune e disperati dove mete a loro più comuni sono l'Agorà, covo di sbandati alla disperata ricerca di un posto dove vedere una partita in serata, o il locale "Il vicoletto" del propretario affettuosamente detto "Pepp' 5 euro" per via del risparmio adottato alla clientela. La Conad, buco sito dietro il celebre supermercato, dove dei ragazzi cantano per lunghissimo tempo provocando irritazione negli inquilini dei palazzi, che richiamano all'ordine con lanci di pomodori e/o secchi d'acqua. Cretarossa e dintorni, dove si possono incontrare [[Truzzi|allegre greggi di pecore dal caratteristico abbigliamento firmato]] (benché privo di stile alcuno)dintorni di Piazza Piano di Corte, dove ci sono ragazzi che affollano gli storici vicoli ridacchiando senza ragione tra un cicchetto, un cocktail, una sigaretta e un inutile giro in macchina verso il [[Nulla]] che pervade il resto della città a tarda notte. Da annotare riguardo a questi luoghi la inspiegabile presenza di un lounge bar ogni metro e mezzo e, cosa ancor più inspiegabile, il fatto che ognuno di essi sia costantemente pieno di gente. Appare ormai certo, infatti, che la gioventù beneventana superi nella classifica mondiale di consumatori di alcol l'intera [[Irlanda]] e sia ben cinque posizioni davanti a [[Luca Giurato]]. Infatti i poveri ragazzi in preda alle sbornie mattutine si vanno a rifugiare in luoghi dove ombreggia il caos, nelle tante scuole ne ricordiamo 2: Dove vi presiedono barboni, cinesi che vendono ombrelli (o fazzoletti) o per dirla tutta ritrovo di terremotati o latitanti: il primo istituto è la [[Marco Polo]] scuola dalle origini nobili fondata dalla saliva di Chuck Norris, e in fine il [[Galileo Galilei]] dove villeggiano 300 spartani pseudolatitantischizzofrenici in cerca di chi sa cosa in un chi sa dove.
  52. Benjamin Franklin (modifica)
    • 1: scoprì l'energia elettrica e inventò il parafulmine allo stesso tempo, mentre come sua abitudine prendeva la luna durante il temporale. Notò che la parabola sul tetto era orientata male e andando a metterla a posto si beccò un fulmine in testa. Essendo intelligente come [[homer simpson]] riprovò più e più volte. il giorno dopo scoprì che se avvicinava una mano alla spina del phon quello si attivava e iniziò a pensare. dopo 10 minuti si rese conto che i fulmini erano le caccole elettriche [[chuck norris|del sommo]] e che avevano beccato sempre lui perché era sul punto più alto nelle vicinanze. Inventò inoltre l'ora illegale che gli servì a costruirsi degli alibi inattaccabili quando rubava la marmellata a [[winnie the pooh]] e anche il contachilometri che però non ebbe successo perché allora non esistevano ne le automobili ne nessun altro mezzo di trasporto, neanche i [[cavalli]]
  53. Beppe Grillo (modifica)
    • 1: Non è chiaro se la profezia si riferisca alla chiara omosessualità del Sommo Pontefice o alle due altrettanto chiare (ma contraddittorie) accuse di sodomia verso ogni oppositore. I grandi teologi stanno ancora chiedendo a Dio quale sia il significato ed Egli ha risposto a tre voci: "Chiedetelo al Grande Capo" indicando una foto di Chuck Norris.
    • 2: * Beppe Grillo in vita sua ha mandato affanculo tutti, persino [[Chuck Norris]].
  54. Beyblade (modifica)
    • 1: Allo scopo di far vendere più trottoline possibile ai [[Bimbominkia|bimbiminkia]] di tutto il [[mondo]], [[qualcuno]] pensò bene di realizzare un anime incentrato sulle vicende di quattro [[Fighetto|fighetti]] (un [[giapponese]], un [[cinese]], un [[America|americano]] e un [[Russia|russo]]) che cercano in ogni modo di [[Suicidio|suicidarsi]] disputando le più assurde partite, e utilizzando mosse che paiono uscite direttamente dalla mente di [[Bruce Lee]]. Il protagonista principale si chiama Takao, e il suo obiettivo è di diventare il migliore ''beyblader'' del mondo. Per far ciò entra a far parte di un organizzazione [[Chiesa|cattolica]] chiamata ''Bladebreakers'', e insieme ai suoi [[Chierichetto|chierichetti]] Kei, Rei e Max si recherà dapprima a [[Fanculo]], poi a [[Lourdes]] e infine in [[Vaticano]]. In tutte queste località sfiderà i più importanti [[Satana|satanisti]] della zona, battendoli tutti. L'organizzazione però, dopo aver promesso una montagna di [[soldi]] ai quattro, decide di tirare sul prezzo e di dargli dieci santini per ricompensa; i ragazzi si ribellano e scoppia una [[guerra]] interna combattuta a colpi di [[Grand Theft Auto]] e a lanci di ostie. La sfida finale si rivela essere Takao contro Kai; dopo diciotto puntate di duello anche gli spettatori più accaniti cominciano a morire di fame, e allora Takao decide d'imbrogliare: si mette a urlare "[[Calcio rotante|Calcio rotante!]]", e questa mossa spaventa a tal punto il suo avversario da fargli decidere di [[Suicidio|suicidarsi]]. Una volta che Takao viene dichiarato vincitore dei dieci euro, compare [[Chuck Norris]] che lo [[Bambino morto|uccide sul posto]]. Nessuno può urlare "Calcio rotante!". [[Nessuno|NESSUNO]]. A parte [[Mr. Lui|Lui]].
  55. Bibbia (modifica)
    • 1: {{Cit2|Ho quella di [[Chuck Norris]]!|[[Ratman]] sulla Bibbia}}
    • 2: Un giorno una persona che esiste da sempre crea dal nulla miliardi di sistemi solari, e lo fa nel tempo di sette giorni. Ripetiamo per chi è scoppiato a ridere subito: miliardi di sistemi solari in sette giorni (quando tutti sanno che è stato Chuck Norris in un solo giorno con un calcio rotante dato a un cornetto alla crema). Ma proprio dal nulla, visto che prima c'era solo "[[Sky]]" e un sacchetto di bacche che scadevano di lì a poco. Preso a caso uno di questi sistemi solari, su uno dei suoi pianeti decide di creare l'uomo. L'idea gli deve essere venuta leggendo [[Tre metri sopra il cielo]]. Così produsse Adamo dal proprio sterco. Proprio così.
    • 3: Parola del [[Chuck Norris|Signore]]
  56. Biddaio (modifica)
    • 1: La testata sarda è inoltre l'unica cosa conosciuta in grado di fermare un [[calcio rotante]] di [[Chuck Norris]]. Ma, per lo stupore, chi l'ha sferrata implode lo stesso. Se due Sardi si colpissero a vicenda con una ''testata sarda'', l'incontenibile potenza del colpo (che ammonta a tre volte quello delle bombe atomiche di [[Hiroshima]] e [[Nagasaki]] messe assieme) genera un paradosso: le due testate si annullano a vicenda e i due ne escono incolumi, ma si apre uno spaccato dimensionale nella trama della realtà, trasportando la materia in un altro piano di esistenza dove tutto è fatto di lana caprina di prima qualità.
  57. Bill Gates (modifica)
    • 1: Negli anni '80 iniziò la sua scalata al potere per sconfiggere Chuck Norris, copiando spudoratamente i sistemi operativi [[Apple]]. Scoppiò quindi una guerra incivile: i supremi Chuck Norris e [[Steve Jobs]] da una parte e Bill Gates dall'altra. Bill, con la sua capacità innata di saper utilizzare le fotocopiatrici, cercò in ogni modo di inculare Chuck e Steve... con la creazione di Windows 95 e la blue screen of death. Tutt'ora Bill Gates spende 5 miliardi di dollari per i suoi nuovi sistemi operativi. Ecco un piccolo schema delle spese per la realizzazzione di Windows S_Vista:
    • 2: Quest'uomo è stato inoltre maledetto a vita da Chuck Norris ed egli lo fa rimanere in vita solamente in quanto è la sua nemesi e un'altra nemesi potrebbe non essere tanto deficiente.
    • 3: * Bill Gates è anche il creatore del vibratore Mono-Direzionale a 4 tempi, progetto copiato spudoratamente dal palo di K.Felix il quale lo usava a scopo ludico quando i genitori Papà-Gays e Mamma-Gays erano impegnati a stuprare il fratello minore di Bill: Chuck Norris
  58. Bimbo Kinder (modifica)
    • 1: [[File:Chuck_kinder.jpg‎|right|thumb|[[Chuck Norris]] quando ha sostituito il bambino|220px]]
  59. Black Lotus (modifica)
    • 1: *"Mio cugino (a quanto pare, tutti i cugini del mondo giocano a Magic... e tutti trovano il Black Lotus) l'ha trovato ieri in una bustina" (Ora, Black Lotus è uscito con le edizioni Alpha, Beta e Unlimited Edition. La più recente di queste è uscita solo nel 1993. Trovare anche solo una mezza bustina non decomposta di quelle edizioni è impossibile. Adesso spiegami come cazzo ha fatto tuo cugino a trovare una bustina di una edizione estinta 17 anni fa, e soprattutto a trovare in quella bustina, unica superstite sul globo, la carta più costosa e rara possibile. Oltre a Chuck Norris e a Petrucci, nessuno ci riuscirebbe)
  60. Black Sabbath (modifica)
    • 1: Dopo uno smarrimento iniziale (Geezer Butler fu trovato nel cesso che muoveva le mani come un cieco) i Sabbath sembravano aver ritrovato un cantante talentuoso di nome [[Ronnie James Dio|Ronnie James]], ma appena quest'ultimo pronunciò il suo cognome la sua testa decollò in seguito a un calcio rotante. Nessuno può chiamarsi come il [[Chuck Norris|Sommo]]. Nessuno.
  61. Blu (modifica)
    • 1: Il primo ad utilizzare il blu fu [[Dio]] sotto ordine del [[Chuck Norris|Supremo]] che gli chiese di dare un paio di mani di vernice al cielo. Viste le strane chiazze bianche semovibili, Chuck rimase insoddisfatto del lavoro fu costretto a calciorotare l'infelice divinità spedendolo sulla terra, ma questa è un'altra storia.<br />
  62. Bonta-kun (modifica)
    • 1: Essendo un essere vivente e non [[nessuno]] ne tantomeno [[Chuck Norris]] Bonta-kun era destinato a morire come tutti noi. Infatti nel <math>3*settembre^avanticristo=(a11a-r15c055a)</math> schiattò di [[AIDS]], contratto da una studentessa ninfomane con cui aveva avuto relazioni dopo averle comprato una piantina con molti tentacoli. Le sue ultime parole furono
    • 2: Frase che è stata ovviamente intesa come "Oh, poc'odio!", riferendosi al fatto che Bonta-kun, nella sua infinita [[lobotomia]], prima di morire ha perdonato i suoi torturatori e schiavisti. Poco tempo dopo però Bonta-kun è stato resuscitato proprio da Chuck Norris che grazie anche alla suprema intelligenza di Bill gates, ha generato un impulso al palladio riattivando le connessioni neuronali lobotomizzate di Bonta-kun. Immediatamente non capirono che il poveretto era in grado di parlare decentemente, così gli chiesero di offenderlo e così il maestoso non ritornante gli disse " Brutti figli di puttana non potevate avvisarmi prima e ora per colpa vostra riesco a parlare bene. Non mi daranno più da mangiare gratis per lobotomizzati. Ora andrò in esilio per allenarmi e quando ritornerò giuro che vi ammazzo tutti e due, senza alcuna pietà."
  63. Bowser Jr. (modifica)
    • 1: Come il padre, anch'egli prova un [[Amore|qualcosa inspiegabile]] per i due Bros. Nei videogiochi loro non vanno a salvare la principessa (come vuole far credere [[Shigeru Miyamoto]]), ma scappano da loro che, per fermarli, gli inviano contro Goomba, Koopa, Nelle, [[Chuck Norris]], [[Giuliano Ferrara]] versione Bomb-omb e anche Silvietto, che gli ha promesso una cospicua somma se restavano. Tutto questo putiferio è stato creato solo per arricchire [[Shigeru Miyamoto]].
  64. Boy scout (modifica)
    • 1: la 2°:lo scout si limita a costruire una tenda sopraelevata,dove in ogni gruppo ce un capo reparto con dei muscoli scolpiti alla [[Chuck Norris]]
  65. Bravo Simac (modifica)
    • 1: * È stato votato da Chuck Norris come vincitore della Console War in un sondaggio, ciò ne ha decretato il successo internazionale nonostante l'inutilità.
  66. Bruce Lee (modifica)
    • 1: {{Cit2|Mi annoiavo a battere gli avversari guardandoli negli occhi, così l'ho creato.|[[Chuck Norris]] su Bruce Lee}}
    • 2: '''Bruce Lee''' (Secolo del Drago, Anno del drago, Ora del drago, Minuto del Drago, Secondo del Drago, Ivan Drago, Remota e imperscrutabile regione della [[Cina]] - Entità eterea) non è, come erroneamente si narra, una divinità minore come può esserlo [[Gesù]], [[Allah]], [[Budino]] o quel buontempone di [[Dio]], bensì più semplicemente la creatura più potente dell'[[universo]] (difatti [[Chuck Norris|Sua Calciorotantità]] trascende il livello di creatura), nonché l'inventore dell'[[onda energetica]]<ref>Con la quale uccise i [[dinosauro|dinosauri]] e calcificò le loro ossa, oggi identificate dagli studiosi con nome di "fossili" <small>[N.d.R.]</small></ref>. Il particolare allenamento a cui venne sottoposto sin dalla più tenera età da [[Chuck Norris]] lo rese superiore a qualunque mortale, immortale, perfino al di sopra di [[Gaston]].
    • 3: Durante un balletto, fu notato da [[Chuck Norris]] che passava di lì<ref>Chuck Norris passa dappertutto, sempre. E mai per caso.</ref>, che lo adottò come allievo. Dopo un duro allenamento a base di flessioni sulle braccia senza mani, resosi conto che l'alunno lo eguagliava, tentò di liberarsene con un [[calcio rotante]] ben assestato. Bruce sopravvisse senza essere disintegrato, tuttavia gli ci vollero tre anni di riabilitazione, [[Aulin]] e bacini sulla guancia per guarire completamente. Durante la convalescenza ebbe il tempo per scrivere il suo più famoso libro, ''"Il segreto della vittoria è emettere suoni disumani e fare facce improbabili quando si sferrano i colpi"'' e ''"[[Manuali:Usare due castori come nunchaku|Il corretto utilizzo del nunchaku: dalla difesa personale all'uncinetto]]"''. Ripresosi, non poté vendicarsi del torto subito perché Chuck aveva ormai una marcia in più: una perfetta barba.[[File:Bruce_Lee_fisico.jpg|right|thumb|200px|Bruce Lee, stremato, pochi istanti prima dell'implosione.]]
    • 4: *L'unica cosa di cui [[Chuck Norris]] aveva un leggero timore era Bruce Lee<ref>[http://www.youtube.com/watch?v=JLO1YIWQuXE Un giovanissimo Chuck Norris le piglia di brutto da Bruce Lee: è possibile spiegare l'esistenza di un filmato come questo. Infatti, nella sequenza, ''Bruce Lee'' era controfigurato nientemeno che da ''Chuck Norris'' stesso.]</ref>.
  67. Bully (modifica)
    • 1: * Nel gioco è possibile vestirsi in modo moooooolto simile allo stile del [[Chuck Norris|Sommo]]; stivali, jeans, giacca marrone chiaro e cappello da cowboy nero. Unico difetto, se si indossa il cappello, vi spariranno tutti i capelli.
  68. C.D. Parker (modifica)
    • 1: Nato dal rapporto incestuoso tra un bracconiere mantovano in viaggio d'affari in Siberia e una femmina di Mammuth, viene salvato dall'abbandono da [[Chuck Norris]], che aveva avvertito un tremito nella forza e aveva deciso di dare un'occhiata. Non trovando nulla di particolarmente interessante, prese con sé il piccolo per usarlo come strofinaccio e pulire i vetri del fuoristrada.
    • 2: Venne spedito in [[Nebraska]] come vedetta nella riserva personale di [[Chuck Norris]] e lì si decise a esalare l'ultimo respiro tentando di raccontare le sue imprese a un vasetto di sottaceti.
    • 3: Chuck ha ordinato che il suo corpo fosse smaltito come rifiuto plastico e riciclato. Attualmente C.D. è parte integrante di 2 orologi Swatch, 4 contenitori Tetrapak e 7 bicchieri di plastica il cui contenuto risulta sempre scadente. Tutti questi oggetti appartengono a Chuck Norris.
  69. CBS (modifica)
    • 1: Il detective '''[[Cannon]]''', cugino americano di [[Bud Spencer]], nel frattempo indagava sullo strano sviluppo del network e sul suo [[Don Vito Corleone|fondatore]]. Ma il Padrino aveva fatto voto a [[Chuck Norris|San Chuck]] di ricirassi dalla schrada ddu crimini se gli avesse salvato 'u netu-uoche. L'Immenso si commosse di tanta buona volontà e [[calcio rotante|calciorotò]] il paffuto detective, trasformandolo in due [[fratello|fratelli]], '''[[Simon & Simon]]''', detective eternamente [[sfiga]]ti. Inoltre, concesse al canale che si facesse una serie sul suo [[Walker Texas Ranger|alter ego texano]].<br />
    • 2: Nonostante il successo della [[critica]], l'auience calava a favore della [[ABC|ABC(PQRS)]]: il network fu quindi venduto prima a una cordata formata da uno scaricatore di porto razzista, '''[[Arcibaldo]] Bunker''' e una coppia [[negro|di colore]], '''[[I Jefferson]]''', poi dai fratelli Duke di '''[[Hazzard]]''', che però volevano trasformarlo in una tv [[Terronia|confederata]] e infine dal magnate del [[petrolio]] di '''[[Dallas]]''' J.R. Ewing Jr. Lo share riprese a crescere e i '''[[numb3rs]]''' di gradimento e audience tornarono a essere consistenti, anche grazie al sempre utile supporto del [[Chuck Norris|Padre Pedato]].
  70. CIA (modifica)
    • 1: La '''CIA''', ovvero '''C'''omitato '''I'''taliano '''A'''rrapati,(o anche,dicono fonti poco attendibili '''C'''onfederazione '''I'''taliana '''A'''gricoltori [primo risultato su Google])è un'associazione nata nel 1872 [[i.C.]] per volere di [[Piero Fassino]] e [[Silvio Berlusconi]], ovviamente dopo comando del [[Chuck Norris|Sommo]], perché i politici non hanno mai idee proprie. Almeno, mai buone.
    • 2: Lo scopo principale della CIA era quello di riunire i più arrapati tra gli italiani (tra cui citiamo [[Vladimir Luxuria]], [[Chuck Norris]], [[Rocco Siffredi]] e [[Pippo]] fratello di [[masturbazione|Pippa]]), per produrre energia dallo [[sperma]] generato dalla loro masturbazione.
    • 3: Il 24 febbraio 1872 d.S. [[Chuck Norris]] inviò una lettera a [[Silvio Berlusconi|quell'omino burlesco]] dove ordinava di creare la CIA.
    • 4: * Ma [[nessuno]] è come [[Chuck Norris]]
  71. CM Punk (modifica)
    • 1: *La superpredica: mossa devastante insegntagli da suo fratello il [[Moralizzatore]]. Consiste nel fare una predica infinita all'avversario che non può far altro che cedere. Se non lo fa, verrà asciugato di tutti i suoi liquidi e [[Chuck Norris|morirà]]
  72. Caccia all'emo (modifica)
    • 1: {{Cit|Lo sport perfetto! Tonifica i muscoli e fortifica la mente|[[Chuck Norris]] su caccia all'emo}}
    • 2: *'''Texas''': [[Chuck Norris]] inviterà tutti gli emo a casa sua per un banchetto, dove saranno calciorotati, poi uscirà per le strade e con un fucile eliminerà quegli sgarbati che hanno rifiutato l'invito! (per ogni emo texano si guadagneranno 10 punti, perché così è troppo facile!).
  73. Calcinculo (modifica)
    • 1: * Essere colpiti in una qualsivoglia parte del corpo da [[Chuck Norris|Chuck Norr]][[POW!|§%&$£]];
    • 2: Riuscì infatti a dar loro un calcio rotante sul culo, in un vano tentativo di imitare [[Chuck Norris|il supremo]].
  74. Calcio (modifica)
    • 1: * 11.972,46 a.c. Chuck Norris. Battuti in finale [[Dio]] e gli arcangeli (espulsione di Lucifero al 666' della ripresa).
    • 2: * 2000 a.c. Chuck Norris. Battuta in finale [[Egitto|Mummialandia]].
    • 3: * 25 dicembre 0000: [[Vatikan]] (il torneo viene inventato per festeggiare la nascita del figlio di [[Chuck Norris]]: [[Gesù]])
    • 4: * 33: [[Nessuno]] (torneo non assegnato a causa della morte del figlio di [[Chuck Norris]])
    • 5: * 55: Vincita illegittima del figlio legittimo di Chuck Norris: il '''[[Tar del Lazio]]'''
    • 6: * 1596: di nuovo l'[[Inter]], ma in seguito revocato da [[Chuck Norris]] nel 3155.
    • 7: * [[Mondiali di calcio del 1934 e del 1938#Francia '38|1938]]: [[Italia]] (raccomandata da [[Pippo Baudo]], poi revocata nel 3154 da [[Chuck Norris]])
    • 8: * 2011: [[World XI]] (campionato mondiale dilettanti, perciò Chuck Norris non potè partecipare)
    • 9: * 3150: [[Chuck Norris]] a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
    • 10: * 3151: [[Chuck Norris]] a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
    • 11: * 3152: [[Chuck Norris]] a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
    • 12: * 3154: Revocata da Chuck Norris la vincita dei mondiali del 1938 all'Italia comandata da Pippo Baudo
    • 13: * 3155: Chuck Norris revoca la vincita dei mondiali del 1596 all'Inter comandato da Ronaldo XX. Inter in serie C3.
    • 14: * 3205: Don Matteo, perché caro amico di Chuck Norris
    • 15: * 3218: S.S.C. Napoli grazie al cambio di passaporto di Chuck Norris
    • 16: * 3219: Derby County batte in finale [[Chuck Norris]] che si lascia battere perché impietosito.
  75. Calcio rotante (modifica)
    • 1: [[File:ChuckNorris.jpg|thumb|right|[[Chuck Norris|Il Supremo]] mentre esegue un calcio rotante.]]
    • 2: [[File:Calcio rotante Chuck Norris.jpg|thumb|right|Altro calcio rotante.]]
    • 3: Naturalmente [[Chuck Norris]] se ne sbatte della convenzione di Ginevra.
    • 4: [[File:Chuck calcio rotante doppio.gif|thumb|right|Chuck Norris annienta due nemici con un solo calcio rotante.]]
    • 5: *[[Chuck Norris]], in casi particolari, può usare il calcio rotante contro gli esseri umani. Molti credono infatti che la distruzione di New Orleans sia a causa dell'uragano [[Katrina]]. Questa è una notizia falsa divulgata dalla [[Casa Bianca]], che intende nascondere il fatto: Chuck Norris, mentre villeggiava nella città, si arrabbiò perché al McDonald's gli avevano rifilato delle patatine fritte senza [[ketchup]].
    • 6: *[[Napoleone Bonaparte]] non fu sconfitto a Waterloo dall'esercito di Wellington ma da [[Chuck Norris]]...da solo.
    • 7: *E vi ricordate tutta la roba letta sul crollo dell'Impero Romano? Minchiate. Un imperatore romano aveva promesso sua figlia in sposa a Chuck Norris, ma annullò il matrimonio. E [[nessuno]] infrange le promesse fatte al Supremo. NESSUNO!
    • 8: *Gli studiosi stanno analizzando l'idea sul fatto che i Dodo siano stati sterminati dall'onda d'urto di [[Chuck Norris]]. Stessa idea per i dinosauri.
    • 9: *Pare che un doppio calcio rotante di [[Chuck Norris]] avesse come obiettivo l'avvicinare la [[Sicilia]] alla [[Calabria]] (ed evitare di costruire il ponte). Purtroppo fu calibrato male il colpo, ed è per questo che ora [[Palermo]] confina con [[Pechino]].
    • 10: *È ormai accertato che il presidente [[Truman]] abbia preferito usare la bomba atomica su [[Hiroshima]] e [[Nagasaki]] all'alternativa di inviare [[Chuck Norris]]. La motivazione del presidente: "...mi è sembrata la scelta più umana!".
    • 11: *Nel 1997, conclusa la terza serie della sua opera più celebre, Chuck Norris viene eletto presidente della Norris' house, la Nazione Sovrana più piccola al mondo.
    • 12: *Nel 1998 lo Statuto di Roma per l'istituzione del tribunale [[pene|penale]] internazionale, stabilisce con il voto di 192 nazioni favorevoli e 1 contraria, nessun astenuto, l'assimilazione del calcio rotante nelle "armi di distruzione di massa". Chuck Norris viene così considerato attentatore dei diritti umani erga omnes e ricercato dai caschi blu (i [[Puffi]]) fino al 2004.
    • 13: *Dal [[2004]] si son perse tutte le tracce dei puffi, le autorità competenti sostengono che siano stati travolti e uccisi dall'onda d'urto provocata da un calcio rotante di Chuck Norris mentre si allenava con la testa di Gargamella.
    • 14: *Si dice che [[Chuck Norris]] abbia fatto imparare ai personaggi di ''Street Fighter'' le basi del calcio rotante come possiamo vedere nelle diapositive [http://www.mobygames.com/images/i/03/24/327274.png 1] e [http://www.ojgames.com/ezimagecatalogue/catalogue/variations/330x1000/493427-330x1000.jpg 2]
    • 15: *Gira voce che esista una sola persona in grado di sopravvivere a questa temibile arma. La notizia è vera. Solo Chuck Norris può sopravvivere a un calcio rotante.
    • 16: *[[Francesco Caruso]] pur essendo un grande devoto di [[Chuck Norris]] non riesce a sparare calci rotanti, solo sonore cazzate. Per questo non è mai stato accolto in udienza da Chuck Norris, il cui giudizio sul di cui sopra è tuttora oggetto di studio.
    • 17: *Una variante del colpo, il calcio arrotante, è stato usato da Chuck Norris per affilare il Rasoio di Occam
    • 18: *Il nome specifico di questa somma tecnica è: "calcio volante a girare". Si dice che, se [[Chuck Norris|Il Sommo]] chieda alla vittima, sul punto di venire calciorotata, il nome della sua potente mossa e questa risponda, appunto, "calcio volante a girare", il povero essere possa miracolosamente venire risparmiato. Purtroppo nessuno è ancora riuscito in questo poiché [[Chuck Norris|Il Maestro]] ha calciorotato tutte le sue vittime alla sola pronuncia della parola "calcio...": [[Chuck Norris]] è previdente, mette in conto sempre il peggio.
    • 19: *Di recente il core di Chuck Norris, l'essenza del calcio rotante, è stato implementato anche nei più moderni server di chat, in sostituzione degli ormai inefficaci "kick e Ban" sottoforma di comando: /chucknorris %NAME%. Nessuno è ancora riuscito a creare una patch che permetta al kernel di non venire corrotto irreparabilmente dal calcio rotante digitale. Tutte le patch provate finora finiscono per peggiorare la cosa; è un po' come pararsi con le mani da un calcio rotante del [[Supremo]]: il risultato è il cosiddetto [[AutoSlapping]], ovvero ci si autoschiaffeggia sotto l'impatto dell'onda d'urto che sempre precede il calcio rotante per poi, pochi centesimi di secondo dopo essere inevitabilmente sfracellati dallo stesso.
    • 20: *Recenti studi da parte dei [[ricercatori Oral-B]] hanno dimostrato che un calcio rotante da parte del [[Chuck Norris|Supremo]] sia in grado di curare cancro, reumatismi, acne, demenza senile, [[bimbominkia]]ggine e qualsiasi [[Manuali:Evitare le malattie contagiose|infezione virale]] senza [[morte|minimi effetti collaterali]], ma con il problema che l'onda d'urto provocata dal calcio rotante uccida sul colpo il malato. A questo punto, meglio tenersi il cancro!!
    • 21: *Il record del mondo di calcirotanti consecutivi è detenuto dal Sommo [[Chuck Norris]]. È riuscito a eseguire 1.993.786.342.742 calcirotanti senza mai fermarsi. Per compiere l'impresa ha impiegato 4 secondi. Poi ha deciso di fermarsi, per non distruggere l'Universo intero.
    • 22: *Chuck Norris sa usare anche la gamba sinistra senza appoggiarsi.
    • 23: *Non è una [[domanda retorica]] e soprattutto ''non vuole essere una sfida al [[Chuck Norris|Supremo]] in nessun modo''. Per rispondere applicheremo il calcolo delle [[probabilità]].
    • 24: *Ma quale probabilità, [[Probabilità empirica|empirica]] o [[Probabilità teorica|teorica]]? Empirica, perché quella teorica presuppone uno [[tomba|spazio equiprobabile]] dove ogni evento ha la stessa probabilità di accadere (per [[esempio]], testa o croce se si lancia una moneta) ed è impossibile, avendo ricevuto un '''calcio rotante''' da [[Chuck Norris]], che la probabilità di disintegrarsi sia uguale a quella di sopravvivere.
    • 25: * Nel nostro caso, l'evento '''x''' corrisponde al sopravvivere dopo aver ricevuto un ''calcio rotante'' (fa ridere anche solo scriverlo) e il totale degli eventi osservati è il totale dei calci rotanti eseguiti da [[Chuck Norris]] (il quale mi colpirà pesantemente se pronuncio ancora una volta il suo nome invano).
    • 26: *Dall´alba dei tempi fino a oggi, nemmeno [[nessuno]] è mai sopravvissuto a un '''calcio rotante''' del [[Chuck Norris|Supremo]], quindi il [[numeratore]] è '''0'''.
    • 27: *Inoltre prendiamo per [[assioma|certo]] che [[Chuck Norris]] continuerà a eseguire '''calci rotanti''' per l´[[eternità]], quindi il numero totale di detti calci da lui eseguito (il nostro [[denominatore]]) corrisponde a [[infinito]].
    • 28: *La probabilità di sopravvivere a un '''calcio rotante''' di [[Chuck Norris]] è '''-0%'''.
    • 29: *Gli scienziati del CERN di Ginevra hanno tentato di studiare il moto del calcio rotante del [[Supremo]] per dimostrare che non sarebbe [[Chuck Norris]] a dare dei calci rotanti ma l'intero universo a ruotare al comando di [[Chuck Norris]].
    • 30: Per fare ciò intendevano studiare il moto di una terna cartesiana ortogonale destrorsa fissata al piede di [[Chuck Norris]].
    • 31: Con l'aiuto di [[Giovanni Muciaccia]] e di abbondante [[colla vinilica]] hanno tentato,ma non sono riusciti perché [[Chuck Norris]] non vuole terne cartesiane ortogonali destrorse fissate al piede. Successivamente per non permettere loro di avvicinarsi al suo piede li ha uccisi con un [[pugno rotante]]
    • 32: [[Categoria:Chuck Norris]]
  76. Call of Duty: Modern Warfare 2 (modifica)
    • 1: '''Claymore''': tostapane modificato con due simpaticissimi laser contenente una fiala di Chuck Norris in polvere pronto a calciorotare coloro che si avvicinano. Nei casi più sfortunati il malcapitato si tramuta in una scatola di Vinavil.
  77. Call of Duty 4: Modern Warfare (modifica)
    • 1: '''Il pantano''': dopo il fallimento dell'operazione a lampedusa i veneti tenteranno un nuovo attacco a '''Napoli'''. Qui dovrete farvi strada tra la monnezza locale e risalire ampie montagne di monnezza mutante stando attenti ai vari razzi di RPG che vi vengono addosso. Dovrete anche disincagliare a mani nude (e che siete, Chuck Norris?) un carro armato rimasto impantanato nella monnezza. Questa è la seconda missione dove impersonerete il sgt. Paolo FiglioDiGiacomo.
    • 2: *'''RPG-7''': quest'arma, che sembra all'apparenza normalissima, racchiude in realtà grandi misteri: ormai quasi tutti i giocatori di Call of Duty 4 si saranno chiesti il perché delle curve dei missili dell'RPG. La verità è che anche questa volta ci sono di mezzo [[Chuck Norris]] e il suo calcio rotante: Chuck Norris, entrato nel server, colpisce il razzo con il suo micidiale calcio volante alla velocità della luce (per questo non si vede), che devia il razzo nella direzione più sconveniente per TE e più conveniente per gli ALTRI.
    • 3: *Dopo 4 ore sparate di gioco, ti viene un'allucinazione e vedi [[Chuck Norris]] che ti tira un calcio rotante e per paura spegni il pc (eri primo).
    • 4: [[File:CoD4Chuck.jpg|right|thumb|300px|Eh sì, Chuck Norris colpisce anche su Call of Duty 4!]]
    • 5: *Quando siete agli ultimi dieci secondi del round e sei primo, Chuck Norris si materializzerà e ti scaraventerà un calcio rotante in faccia e morirai (testimonia la foto in alto a destra), lasciando che gli altri 20 della tua squadra ti superino.
  78. Cammello eolico (modifica)
    • 1: Al finire della guerra fredda, che come tutti sanno fu vinta da [[Chuck Norris]], l'interesse per questa tecnologia cominciò a diminuire, complice l'accrescersi del potere delle [[Lobby del Petrolio]] che trovano nell' [[Imperatore Palpatine]] il loro maggior alleato, l'Imperatore Palpatine utilizzò tutti i suoi poteri clericali e non per insabbiare i progetti del Cammello Eolico.
    • 2: [[File:Cammello che corre Tdi.jpg|left|thumb|250px|Il cammello eolico, raggiunge a piedi la velocità di 300000000 km/s, veloce come la luce, ma non quanto [[Chuck Norris]]]]
  79. Campionato del mondo di calcio (modifica)
    • 1: [[File:Chuck Norris coppa del mondo, calcio.jpg|right|thumb|200px|Alla fine, in realtà, vince sempre [[Chuck Norris|lui]].Quanto prima calcioroterà l'autore di questo articolo]]
    • 2: [[File:Zidane_coppa.jpg|left|thumb|[[Zinedine Zidane]] alza la coppa. Un momento, Zinedine Zidane che alza la coppa? E ha i capelli? Deve esserci un errore, preghiamo l'[[Chuck Norris|Altissimo]] di calciorotare chi ha inserito questa foto falsa!]]
  80. Cancellazione (modifica)
    • 1: *i continui riferimenti a [[Chuck Norris]], come questo
    • 2: *[[Chuck Norris]] ovviamente
  81. Capitan America (modifica)
    • 1: L'asta viene vinta dalla scimmia dei Super-amici. Al loro quartier generale viene scongelato ma i lunghi anni passati nel ghiaccio lo hanno trasformato in [[Austin Powers]]. Pensando di non reggere più il confronto con il fascino erotico di Batman quando ha indosso la calzamaglia decide perciò di frequentare un corso da [[Chuck Norris]] e in poco tempo ritorna in perfetta forma.<br />
  82. Cappello di Chuck Norris (modifica)
    • 1: [[File:Uomo con cappello.jpg|right|thumb|156px|Un profano che rubò il cappello a Chuck Norris. In seguito gli è stato levato il diritto di guidare auto-articolati in [[Texas]], a suon di calci rotanti, dopo è morto. ma anche prima.]]
    • 2: Il '''cappello di Chuck Norris''' è una reliquia sacra. Una volta un [[uomo]] raccolse il cappello di [[Chuck Norris]] e lo indossò. Morì a causa di un [[calcio rotante]].
    • 3: Pare che il cappello abbia anche il dono della parola. Alcuni testimoni dichiarano di aver sentito chiaramente il cappello dare consigli a [[Chuck Norris]] su che persone prendere a [[calcio rotante|calci rotanti]] in faccia. Ciononostante Chuck se ne frega dei suoi consigli e prende a calci in faccia chiunque gli sia a tiro, giusto per non mancare il bersaglio.
    • 4: puniti a calci rotanti... il cappello di Chuck Norris non è logorroico, MAI!
    • 5: Si mormora che in realtà il cappello non sia altro che un prolungamento stesso di Chuck Norris, in particolare '''cappello = cappella'''. Ma sono solo voci.
    • 6: Altri ancora dicono che in realtà sia la navicella spaziale su cui Chuck Norris ha viaggiato per arrivare in un pianeta popolato da creature inferiori chiamato [[terra]]
    • 7: [[Categoria:Chuck Norris]]
  83. Carlo Taormina (modifica)
    • 1: *[[Chuck Norris]]: calciorotazione plurima dello stesso Taormina.
  84. Casa Pio (modifica)
    • 1: Un arzillo [[anziano|vecchietto]] abbandonato a sé stesso, che sguazza nei suoi [[merda|liquami]] blaterando di quando, da giovane, era l'[[Chuck Norris|Eletto]] e fermava le pallottole col pensiero. Dall'alto della sua saggezza, ha un consiglio adatto per ogni occasione, ad esempio "bawalgugucacca" o "[[Pisciare controvento|Piscia controvento]]".
  85. Caserta (modifica)
    • 1: La costruzione fu creata da [[Chuck Norris]] come luogo di svago il 7° giorno della creazione del Mondo.
    • 2: L'edificio è composto da circa 500 stanze, in ognuna di esse per [[Chuck Norris]] il popolo casertano lasciava una ragazza vergine che lui avrebbe potuto deflorare senza ritegno e avendo il diretto di agire con il suo calcio rotante nel caso la prestazione non fosse stata appagante.
    • 3: La cascata creata inizialmente da [[Chuck Norris]] con la funzione di doccia, fu considerata limitata per le sue esigenza, decise a quel punto di potersi lavare alle cascate del Niagara, mentre sopra la cascata della Reggia creò una piccola roccia sulla quale deflorare le altre vergini che non avevano più spazio nelle stanze.
    • 4: La Reggia ha inoltre un ricco bosco nel quale in passato [[Chuck Norris]] dava la caccia ai cinghiali a mani nude, e deflorava altre vergini tra i vari cespugli.
  86. Casualità (modifica)
    • 1: [[File:Grifis in vignetta di Berserk.jpg‎|right|thumb|100px|Il signor Random.]]Nel famoso [[Berserk]], il signor Random ha autorizzato una sua trasposizione in [[manga]], lo vediamo insieme all'ex cardinale Grifis che conversano sui problemi del mondo. Volendo mantenere l'anonimato però, random chiese al disegnatore di mascherarlo, soltanto che uscì uno schifo assurdo in stile [[l'autore di questo articolo|malvagia creatura demoniaca vampiresca dannata nazistoide che Sephiroth e Hitler gli fanno una sega]]. Random chiamò quindi il suo migliore amico [[Chuck Norris]] e per caso gli fece eseguire un [[calcio rotante]] sul disegnatore (spiegata la trimestralità degli episodi).
  87. Catalogo IKEA (modifica)
    • 1: Il '''catalogo IKEA''' è il testo sacro della multinazionale [[Svervegia|svervegia]] [[IKEA]]. È il libro più letto sul pianeta [[Terra]], isole comprese. La tradizione vuole che il testo contenuto sia stato dettato al fondatore di IKEA [[Ingvar Kamprad]] direttamente da [[Chuck Norris]].
  88. Cavalieri dell'Apocalisse (modifica)
    • 1: I Cavalieri sono gli unici esseri insieme agli [[Angeli Cherubini di Nonciclopedia]] a poter bloccare i grandi poteri di [[Chuck Norris]], ma [[a nessuno importa|non avendo interesse]] a salvare [[Nonciclopedia]] dalle ire del [[Chuck Norris|Sommo]] non hanno mai dato il loro aiuto agli [[Angeli Cherubini di Nonciclopedia|Angeli]], e molto probabilmente mai glielo daranno.
  89. Cazzone (modifica)
    • 1: *Leggere e raccontare agli amici facts su [[Chuck Norris]].
  90. Cenerentola (modifica)
    • 1: * Madre di Cenerentola: deceduta per calcio rotante datogli da [[Chuck Norris]] dopo che ha scoperto che faceva le corna al padre di Cenerentola (con cui è stata a letto per ben 30 minuti!)
  91. Cento modi per morire (modifica)
    • 1: #Offendendo [[Chuck Norris|lui]].
  92. Centro Culturale San Giorgio (modifica)
    • 1: [[File:Cartelli delle chiese Chuck Norris.jpg|thumb|right|200px|Il primo fallimento del CCSG]]
  93. Che due palle (modifica)
    • 1: Avvenne nel lontano 100 A.C.D.P. (avanti che due palle) quando [[Chuck Norris]] guardando per la milionesima volta la replica di [[Star Wars]] gridò ''"'''che due palle'''!!!"''. Tutto il mondo lo sentì, e da quel momento fu l'apoteosi - non ci fu più [[uomo]], [[donna]] o [[bambino]] al [[mondo]] che non gridasse ''"che due palle"''!!!
  94. Checco Zalone (modifica)
    • 1: Dopo un lungo ricorso in tribunale presenziato da Simone Cristicchi che lo accusava di aver plagiato "non ti darò manco una rosa" e dall'accoppiata omo-[[donna|donne]] Checco verrà rinchiuso insieme a Lapo per provare cosa significa essere una donna, ma Checco, invocando l'aiuto di [[Chuck Norris]] verrà salvato da un calcio volante del Sommo che lo porterà da San Pietro. Il custode delle chiavi lo incaricherà di distribuire caffè assieme a [[Paolo Bonolis]] per il paradiso e da allora vive felice e caffeinato insieme alle sue caprette e Caprettini Zaloni dopo il parto delle consorti.
  95. Cheerios (modifica)
    • 1: *L'insetto in questione ha anche sabotato una missione nello spazio degli [[Stati Uniti del Congo]] che aveva come scopo trovare [[Chuck Norris|Dio]].
  96. Chef Tony (modifica)
    • 1: Già da 15 anni dimostrava attinenza nel tagliare le cose, e quando conobbe Edward mani di Forbice e Jason di Venerdì XIII la sua vita cominciò ad avere un senso. Infatti Jason lo introdusse nell'arte bellica insegnandoli a tagliare ananas al volo oppure cemento utilizzando un semplice coltello. Un giorno fu illuminato da [[Chuck Norris]] il quale gli diede un coltello pieno di energia chiamato [[Miracle Blade]] e gli disse "Va' per il mondo e divulgalo". Da quel giorno la sua vita fu segnata dal Miracle Blade e cominciò a produrre spot assieme al suo maestro di vita Jason (che in seguito lo lasciò per dedicarsi al cinema, ma nei film usa ancora i [[Miracle Blade]] come ricordo) che dicono "Solo per oggi alle prime 50 telefonate in omaggio 2 coltelli!!" mentre sotto [[c'è]] scritto "Il filmato è stato girato 10 anni fa".
    • 2: *Anche [[Chuck Norris]] si taglia la barba con un coltello [[Miracle Blade]] III serie perfetta, tuttavia non si è mai potuto verificare in quanto la barba di Chuck Norris ricresce nel giro di 3-4 nanosecondi.
  97. Chickipedia (modifica)
    • 1: '''Chickipedia''', nota anche come '''Fikipedia''', è un'enciclopedia wiki-based che non contiene [[truzzi]], non contiene [[emo]], non contiene [[Chuck Norris]], non contiene [[Svervegia]], non contiene [[Bill Kaulitz]], non contiene [[Silvio]], non contiene [[bimbiminkia]], non contiene [[Mosconi]], non contiene [[metal]], non contiene [[MOIGE]], non contiene [[Imperatore Palpatine]], non contiene [[comunisti]], non contiene [[C.H.I.E.S.A.]], non contiene [[MacGyver]], non contiene [[Centro Culturale San Giorgio]], non contiene [[tormentone|tormentoni]], non contiene [[glottoteta|glottotetismi]], non contiene [[nonsense]], non contiene [[niente]], ma soltanto tanta [[gnocca]].
  98. Chimica (modifica)
    • 1: ''Corollario 2'': se non sei ancora morto prova a bere il contenuto del bicchiere: sarà come avere Chuck Norris nello stomaco.
  99. Christian Vieri (modifica)
    • 1: Bobobborobobbo bò Vieri è dotato di uno stile di giuouououoco unico e ineguagliabile: appena uscito dagli spogliatoi (dopo la sua consueta passata di miele d'api sui capelli), egli prende posizione in campo sulla linea di porta avvarsaria. Lì inizia una piacevole [[conversazione]] col portiere avversario davanti a un cocktail e, perché no, una striscia di coca tra un sorso e l'altro. Non appena qualcuno dei suoi compagni di squadra, dopo essersi fatto un culo così, riesce a mandare la sfera in quel rettangolo che i massimi esperti di calcio chiamano "area di rigore", lui tenta in tutti i modi di evitare l'impatto con la suddetta sfera. Lo fa saltando, e mentre salta allarga i gomiti più che può, convinto che gli fungano da ali (così gli hanno insegnato al Cepu) per volare via da questo malvagio mondo di giornalisti e tifosi. I suoi gomiti allargati sono la seconda causa di morte al mondo dopo il calcio rotante di Chuck Norris (al terzo posto in classifica le testate di Zidane). Ma ciò non gli riesce mai e disgraziatamente la palla si trova a impattare contro il suo cranio. Dopo tale impatto la palla tenta di fuggire via disgusata (non sono noti nell'Universo esseri dall'aspetto più brutto di Vieri, fatta [[eccezione]] per [[Adriano Galliani]]) e il portiere avversario tenta in qualche modo di fermare la fuga della palla. Ma non ce la fa in quanto è totalmente rincoglionito, ma non dai cocktail o dalla cocaina, bensì dalle parole del nostro Vieri che comunicava con lui nella lingua di [[Big Foot]]. Fortunatamente, agli estremi del campo sono poste delle reti che servono proprio per catturare i palloni che tentano di fuggire dal volto di Bobobborobobbo bò Vieri, cosicché, una volta catturato il pallone e riportato a centrocampo, la partita può continuare e Vieri può prepararsi alla prossima lezione al Cepu: l'alfabeto.
  100. Chrono Trigger (modifica)
    • 1: [[File:Chrono con spada in mano.jpg|right|thumb|250px|Crono che si illumina d'immenso. Peccato che poi verrà eliminato da [[Chuck Norris|qualcuno]] perché solo lui poteva illuminarsi d'immenso.]]
  101. Chuck (serie televisiva) (modifica)
    • 1: {{Cit2|[[Chuck Norris]] può dividere per zero, [[Chuck Bartwoski]] è in grado di fratturarsi una gamba incimpando in una finestra.|Il colonnello Casey parlando dei due chuck più amati d'[[America]]}}
  102. Chuck Lollipop (modifica)
    • 1: <div style="text-align: center;"><big>'''ATTENZIONE!'''</big></div><br />Chuck Lollipop non ha niente a che fare con Chuck Norris! Per chi crede che sia l'ennesimo cliché del ranger, non è così, questo è un articolo a sè!
    • 2: == Chuck Lollipop VS Chuck Norris ==
    • 3: Vi sono testimonianze di un antico scontro tra Chuck Lollipop e il [[Chuck Norris|Supremo]]. Il combattimento è però avvolto nella [[leggenda]], in quanto non vi siano sufficienti prove e in quanto lo stesso Chuck Lollipop nega che la battagli si sia mai consuamata. [[nonciclopediani|Noi]] di Nonciclopedia abbiamo però raccolto il seguente video che testimonierebbe il contrario.
    • 4: * È l'unico essere esistente ad essere mai riuscito a fare un "POW!!" più forte del [[Chuck Norris| Signore]]
  103. Chuck Norris (modifica)
    • 1: {{contatore|Numero delle vittime di Chuck Norris oggi}}
    • 2: {{Cit2|Chuck Norris è morto.|[[Friedrich Nietzsche]] su Chuck Norris}}
    • 3: {{Cit2|[[POW!]]|Chuck Norris a [[Friedrich Nietzsche|Nietzsche]]}}
    • 4: {{Cit2|Voi siete [[Nulla]], [[Niente]] e [[Nessuno]] perché io sono [[tutto|TUTTO]].|Chuck Norris su persone, animali e cose}}
    • 5: {{Cit2|Una volta ho lavorato per lui. Gli sistemavo l'ufficio...|[[Dio]] su Chuck Norris}}
    • 6: {{Cit2|Chuck si gira!|Regista di [[Walker Texas Ranger]] rivolgendosi a Chuck Norris}}
    • 7: {{Cit2|Gli alieni esistono, stanno solo aspettando la morte di Chuck Norris prima di attaccare.|Ufologo riguardo l'attacco degli alieni}}
    • 8: {{Cit2|Quando squilla il mio telefono non fa tu tu tu ma lei lei lei.|[[Chuck Norris]] su Telefono }}
    • 9: '''Chuck Norris''' ([[Regno dei Cieli]], [[Creazione del mondo|Inizio dei Tempi]] - immutabile e imperituro) è [[tutto]] e [[niente]].
    • 10: [[File:Chuck_vs_sonic_1.JPG|200px|right|thumb|Il [[coglione|temerario]] [[Sonic]] battuto da Chuck Norris, il quale è caratterizzato dalle vite infinite, dopo aver osato sfidarlo in una gara di velocità. E questo è soltanto il primo livello...]]
    • 11: Chuck Norris, nato in [[Texas]], è conosciuto anche come ''Egli'', ''l'Altissimo'', ''il Supremo'', ''il Sommo'', ''il Sottraggo'', ''il Divido'', ''il Moltiplico'', ''Mega-Direttore-Galattico'', ''l'Innominato'', ''Colui che non dev'essere nominato'', ''Colui che è e sempre sarà'', ''Colui che... Boh?!'', ''Barbapapà'' o semplicemente ''Il''. È spesso confuso con pseudo-divinità minori da egli stesso generate quali [[Dio]], [[Allah]], [[Jhwh]], [[Buddha]], [[Confucio]] o [[Cthulhu]].
    • 12: [[File:Chuck Norris e van Gogh.jpg|170px|left|thumb|Un dipinto ritraente Chuck Norris appena nato con il suo inseparabile cappello.]]
    • 13: Chuck Norris è tuttora il detentore di tutti i [[record]] mondiali, oltre che il creatore di ogni cosa conosciuta. E sconosciuta, anche. È spesso ricordato per i suoi poderosi [[Calcio rotante|calci rotanti]]. Il suo [[Cappello di Chuck Norris|cappello]] è parte integrante di lui. Già dal 1820, infatti, si è scoperto che il famoso pittore [[Van Gogh]] altro non era che un ritratto di Chuck Norris da ragazzo. Van "Chuck Gog" Norris è altrettanto celebre per le sue doti taumaturgiche; è difatti in grado di curare qualsiasi malattia grave, per poi uccidere il miracolato con le sue mani.
    • 14: [[File:Chuck Norris.jpg|170px|right|thumb|Lo vuoi un consiglio? se Egli ti osserva così, non guardarlo negli occhi, altrimenti entro cinque secondi esploderai.]]
    • 15: * [[Terra|La vita sulla terra]] (siamo tutti figli di Chuck Norris)
    • 16: [[File:Chuck_norris_punch.gif|right|thumb|120px|La moglie di Chuck Norris prova a cambiare la stazione radio...]]
    • 17: [[File:Gatto che dà un calcio ad un cane.jpg|right|thumb|Il gatto di Chuck Norris.|176px]]
    • 18: == Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris ==
    • 19: Le '''''Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris''''' sono raccolte in un libretto uscito nel Milleottocentoventiquindici. L'autore del libro, un certo [[Charles Darwin|Ciao Darwin]], elenca alcune teorie non riconosciute dal Supremo riguardo alla Sua origine.<br/>
    • 20: Il vero titolo del libro era ''Teorie erotiche sull'origine della specie'', ma il tipografo era fatto di asparagi e rosmarino quando lo stampò e così ne cambiò il titolo in ''Teorie eretiche sull'origine di Chuck Norris'' e modificò completamente il testo e il tema trattato. Ma ecco le principali teorie:
    • 21: [[File:Chuck Norris sardo.jpg|right|thumb|175px|La prova dell'origine sarda di Chuck Norris.]]
    • 22: In ogni grande mistero [[c'è]] una pista [[Sardegna|sarda]], ad esempio la storia del [[Mostro di Firenze]]. Secondo [[Charles Darwin|Ciao Darwin]] le due storie, ovvero la nascita di Chuck Norris e quella di Pietro Pacciani, sono collegate.<br/>
    • 23: Darwin scrive: "''In principio erano Chuck Norris e il Poetto''". Non deve stupirci questo riferimento all'antichità della spiaggia [[Cagliari|cagliaritana]], secondo antichi documenti cartaginesi essa fu addirittura inaugurata da Ornella Muti e questo ci dice tutto sulla sua antichità, o meglio antichezza.
    • 24: Poiché voleva un po' di ombra creò la Quercia, la quale aveva un buco proprio nel centro. Chuck Norris si intrattenne con il povero albero e dalla loro unione nacque [[Dj Francesco]].<br/>
    • 25: Sconvolto dal dolore Chuck Norris prese un posacenere, lo scagliò contro il muro e lo ruppe a metà creando il [[Colosseo]].<br/>
    • 26: Sarebbe un complotto del [[KGB]], secondo Darwin, ad aver creato Chuck Norris. Questo accadde al tempo della [[guerra fredda]] con gli etruschi.<br/>
    • 27: L'ambasciatore cinese [[Bruce Lee]] aveva l'incarico di trattare la pace con Walter I, imperatore di [[Roma]]. Poiché lo [[Chef Tony]] aveva consigliato a [[Stalin]] di opporsi a questa pace tra i suoi due nemici peggiori, Baffone decise di creare Chuck Norris.<br/>
    • 28: Diede l'incarico ai suoi [[gli scienziati dell'Infasil|scienziati]], che però la prima volta sbagliarono e crearono il [[Polonio]]; al secondo tentativo nacque un concentrato di forza pura: Chuck Norris.
    • 29: Egli fu mandato a Roma, e al [[Colosseo]] incontrò Bruce Lee che si faceva chiamare Chen l'Urlatore. Il [[cinese]] urlò e terrorizzò tutto l'[[occidente]], ma non Chuck Norris, che essendo sovietico non era occidentale, che lo uccise. <br/>
    • 30: Fu poi [[Michail Gorbaciov]], l'uomo noto per avere la cartina del [[Giappone]] in testa, a intervenire con la [[censura]] e a far mostrare nei [[cinema]] una scena dove Bruce Lee uccideva Chuck Norris.
    • 31: Secondo Darwin quel giorno inventarono la [[massoneria]] e per esportarla nel mondo inventarono un robot al loro servizio, ovvero Chuck Norris. <br/>
    • 32: Chuck Norris ha smentito con forza questa tesi (laddove "smentire" viene proprio dall'atto di togliere il mento con un [[calcio rotante]]), ma la sua veridicità non è così ridicola.
    • 33: La barba folta potrebbe essere un collegamento tra Chuck Norris e il [[Grande Puffo]]. Così come l'idea di [[Walker Texas Ranger]] non è altro che un proseguimento della serie di puntate di [[Superquark]] dedicate ai problemi della sanità mentale.<br/>
    • 34: Certo è che però un giorno Chuck Norris decise di abbandonare la massoneria e la fratellanza per dedicarsi ad altre attività più redditizie come distruggere l'[[Amazzonia]] a calci rotanti.
    • 35: Darwin come molti di noi non ha mai capito cosa voglia dire [[radical-chic]] e per questo sostiene che sia una parola inventata da Chuck Norris tanto per vedere cosa erano in grado di farci gli uomini.
    • 36: Qualcuno sostiene che Chuck Norris possa essere nato tramite la Fusion (danza [[Gay]] eseguita tra [[Goku]] e [[Vegeta]] per meri e inquietanti fini riproduttivi) tra [[Bud Spencer]] e [[Terence Hill]].<br/>
    • 37: == Appellativi di Chuck Norris ==
    • 38: [[File:Chuck Norris insegnante.gif|right|thumb|300px|Attento, anche se Chuck Norris è girato, è ugualmente LETALE.]]
    • 39: [[File:Cartelli delle chiese Chuck Norris.jpg|right|thumb|300px|Anche la chiesa ha capito che non si può sconfiggere la
    • 40: [[File:Chuck Norris VS balena.JPG|right|thumb|200px|Ecco il perché le balene sono a rischio d'estinzione...]]
    • 41: Chuck Norris possiede numerosi soprannomi e appellativi, creati dai [[uomo|comuni mortali]] per nominarlo senza venire [[calcio rotante|calciorotati]]. Ecco l'elenco di tutti i suoi nomi.
    • 42: [[File:Chuck Norris stilizzato.gif|right|100px]]
    • 43: Di '''Chuck Norris''', famoso [[creatore]] di ciò che [[è]], si è detto quasi tutto. Diremo in questa sezione supplementare ciò che ancora non è stato rivelato al lettore, cioè la sua popolarità a [[Napoli]].
    • 44: Il più importante contributo al progresso della gastronomia dato da Chuck Norris (la traslitterazione è napoletana) è la famosa '''uallera a pizzaiuola'''. La uallera, o guallera, com'è noto è un [[scroto|sacco scrotale]] enormemente prolassato; la fantasia popolare ha immaginato che non solo Ciac abbia provocato questo prolasso ma, dopo, di avere anche cucinato la uallera così dilatata con origano, aglio e pomodorini del [[Vesuvio]].
    • 45: Avuta risposta al '''Chi cazz'è''' di prammatica, i più noti omaggi fatti a Chuck Norris dal popolo napoletano sono i seguenti:
    • 46: == Come battere Chuck Norris ==
    • 47: [[File:Chuck calcio rotante doppio.gif|thumb|right|Chuck Norris annienta i nemici.]]
    • 48: <span style="background:black">Per battere Chuck Norris basta spremergli sopra un cinese nero.</span>
    • 49: Ma se davvero pensate che [[Impossibile|Egli possa esser sconfitto]], andate [[Sconfitta di Chuck Norris|qui]].
    • 50: [[File:Ahmadinejad 3.jpg|right|thumb|220px|[[Mahmud Ahmadinejad|Costui]] ha sfidato Chuck Norris credendo di poterlo vincere con testate nucleari. Non sa ancora che torneranno indietro con un sonoro "''[[POW!]]''".]]
    • 51: == Come farsi battere da Chuck Norris ==
    • 52: Esistono molti metodi per farsi sterminare da Chuck Norris. Qui ne elenchiamo alcuni:
    • 53: [[File:CHUCK_PENSIONE.jpg|left|thumb|270px|Chuck Norris che sbarca il lunario indossando una parrucca.]]
    • 54: <small>''Comunicazione di servizio: [[l'autore di questo articolo]] è stato immediatamente [[Calcio rotante|calciorotato]] per avere osato infangare il nome di Chuck Norris. I funerali si terranno in [[mai|data da stabilirsi.]]''</small>
    • 55: File:Chuck Norris coppa del mondo, calcio.jpg|Ecco il vero vincitore.
    • 56: File:Chuck Norris Morte.jpg|Chuck Norris e la [[morte]] sono la stessa persona.
    • 57: File:Papa Chuck.jpg|Sua santità [[Papa]] Chuck Norris I.
    • 58: File:Mini_Chuck_Norris.jpeg|Chuck Norris incontra [[Superboy]].
    • 59: File:Chuck norris uncle Sam.jpg|Chuck Norris wants Ravanello!
    • 60: File:Dio perdona? NO!.jpg|Chuck Norris sbarca al cinema.
    • 61: File:Carta igienica a grattugia.jpg|La carta igienica di Chuck Norris.
    • 62: File:Fungo Atomico.jpg|Un [[peto]] di Chuck Norris.
    • 63: <td><div style="clear: center; font-size: 18px; float: center;">Video - Chuck Norris in azione.<br clear="right"><youtube width="400" height="370">O9XRi5cK03s</youtube></div>
    • 64: </tr> <tr><td><div style="clear: center; font-size: 18px; float: center;">Video - Chuck Norris intrattiene i giovani.<br clear="right"><youtube width="400" height="370">G8mlHtRlelY</youtube></div>
    • 65: *Provate a cercare ''Where is Chuck Norris'' su [[Google]] cliccando ''Mi sento fortunato''.
    • 66: *Un'altra curiosità interessante è che Chuck Norris ha rotto ufficialmente il [[Cazzo|caz...]] [[POW!]].
    • 67: * [[:Categoria:Fatti su Chuck Norris|Collezione di fatti su Chuck Norris]]
    • 68: * [[Schema di Chuck Norris]]
    • 69: * [[Noia da Chuck Norris]]
    • 70: * [[Generatore di fatti su Chuck Norris]]
    • 71: *[http://www.chucknorris.com/ Il sito ufficiale di Chuck Norris]
    • 72: *[http://www.welovechucknorris.it Sito italiano sui fatti su Chuck Norris]
    • 73: *[http://www.bastardidentro.it/node/view/21375 Chuck Norris che parla di sé]
    • 74: *[http://www.microgiochi.com/giochi/massacro-ninja-3608.php/ il gioco di Chuck Norris]
    • 75: *[http://www.rexbin.com/giochi/tchaqui.nouris.world.php Altro gioco di Chuck Norris]
    • 76: *[http://clients.arranschlosberg.com/chuck/index.htm Pagina di ricerca su Google del nome "Chuck Norris"]
    • 77: *[http://www.dailyhaha.com/_flash/make_norris_cry.htm Terzo gioco di Chuck Norris"]
    • 78: *[http://www.youtube.com/watch?v=JLO1YIWQuXE Chuck Norris finalmente sconfitto - Il video shock!] (ma dai, si sa benissimo che tutto un fatto di copione!)
    • 79: *[http://www.youtube.com/watch?v=OhB8FXbmxAI#t=0m35s Chuck Norris è presente anche sui dollari, ecco come trovarlo]
    • 80: *[[File:LogoNonCommons.png|30px]] '''[[NonCommons]]''' contiene foto incommensurabili su '''[[:Categoria:Immagini Chuck Norris|Chuck Norris]]'''
    • 81: {{forsecercavi|Chuck Norris|rogne}}
    • 82: [[Categoria:Chuck Norris| ]]
    • 83: [[cs:Chuck Norris]]
    • 84: [[da:Chuck Norris]]
    • 85: [[de:Chuck Norris]]
    • 86: [[en:Chuck Norris]]
    • 87: [[es:Chuck Norris]]
    • 88: [[fi:Chuck Norris]]
    • 89: [[fr:Chuck Norris]]
    • 90: [[hu:Chuck Norris]]
    • 91: [[la:Chuck Norris]]
    • 92: [[no:Chuck Norris]]
    • 93: [[pl:Chuck Norris]]
    • 94: [[pt:Chuck Norris]]
    • 95: [[sk:Chuck Norris]]
    • 96: [[sv:Chuck Norris]]
    • 97: [[tr:Chuck Norris]]
  104. Chuck e la musica (modifica)
    • 1: Lo sapevate che [[Chuck Norris|Sua Calciorotantità]] è anche un eccellente musicista?
    • 2: *Il ragazzo con il pianoforte sulla spalla (della canzone "La notte prima degli esami" di A.Venditti) era Chuck Norris a 18 anni, qualche tempo prima dell'invenzione del walkman. Al pianoforte c'era Arthur Rubinstein! Ovviamente ha superato gli esami con il massimo dei voti!
    • 3: *[[Chuck Norris]] ha eseguito i "12 Studi Trascendentali" di Liszt a prima vista, al doppio della velocità richiesta dal metronomo e senza steccare una sola nota.
    • 4: *Chuck Norris può comporre una fuga a una sola voce.
    • 5: *Chuck Norris riesce a fare i trilli con un dito solo.
    • 6: *Jimi Hendrix suonava la chitarra con i denti, Chuck Norris suona il sassofono con le palpebre.
    • 7: *Chuck Norris conosce l'ottava nota. Il fatto è che non la rivela a nessuno.
    • 8: *I compositori morivano spesso poveri in quanto Chuck Norris chiedeva (e chiede ancor oggi) dei diritti d'autore MOOOLTO salati.
    • 9: *Chuck Norris può suonare il violino usando Uto Ughi come archetto.
    • 10: *L'ottava sinfonia di Schubert è nota quale "Sinfonia Incompiuta" in quanto si compone in 2 soli movimenti. Tuttavia, esistevano anche i restanti 2 movimenti, i quali, però, non piacevano a Chuck Norris. Questi ha provveduto a eliminarli con un solo, potentissimo [[calcio rotante]].
    • 11: *Un giorno, Chuck Norris stava suonando la [[tromba]]. Tuttavia, arrivò a un passaggio particolarmente difficile. A quel punto, s'incazzò e spiegazzò la tromba in più parti. Ecco come venne inventato il [[corno]].
    • 12: *Chuck Norris può suonare la batteria col solo braccio destro. Di [[Beatles|Ringo Starr]].
    • 13: *Chopin dedicò i suoi 4 "scherzi" a Chuck Norris. Ritirò la dedica dopo esser stato colpito da un calcio rotante. [[Nessuno|NESSUNO]] scherza con Chuck Norris. NESSUNO!
    • 14: *Una fredda sera, il 6 dicembre 1791, attorno alle ore 1:00, Chuck Norris è stato visto mentre entrava nella casa di [[Wolfgang Amadeus Mozart|Mozart]]. Pochi minuti dopo è uscito fischiettando.
    • 15: *Chuck Norris può suonare il clarinetto senza trasporre una singola nota.
    • 16: *Subito dopo avere incontrato Chuck Norris, Verdi decise di trasporre le emozioni che provò in musica. Ecco come nacque la sua "Messa da Requiem".
    • 17: *Il contrabbasso nacque quando Chuck Norris gonfiò di botte il suo [[violino]].
    • 18: *Il "Tema del destino che bussa alla porta" col quale s'apre la quinta sinfonia di [[Ludwig van Beethoven|Beethoven]] all'inizio s'intitolava "Tema di Chuck Norris che bussa alla porta". Beethoven ha cambiato nome al tema dopo essere stato colpito da un calcio rotante. Chuck non bussa mai alla porta. Entra e ti uccide. Punto.
    • 19: :"Arriva Chuck Norris che scatena una tempesta di calci rotanti a destra e manca".
    • 20: :"Canto di ringraziamento verso Chuck Norris da parte dei sopravvissuti".
    • 21: :L'ultimo movimento non piacque a Chuck Norris, in quanto NESSUNO può sopravvivere a una tempesta di calci rotanti. NESSUNO! Beethoven, quindi, cambiò il nome agli ultimi due movimenti, sotto titolandoli semplicemente:
    • 22: :Chuck Norris diede comunque un calcio nelle parti basse a Beethoven, perché quest'ultimo non gli facesse più un simile affronto.
    • 23: *Quando [[Orfeo]] suonava la lira, era in grado di ammansire anche gli animali più feroci. Anche Chuck Norris può ammansire gli animali più feroci. Sempre suonando. I loro stessi tendini.
    • 24: *Chuck Norris può comporre un Rondò con un solo tema.
    • 25: *Chuck Norris è orchestrale dei Berliner Philarmoniker. Lo trovate nella sezione "percussioni". Suona i crani dei suoi nemici.
    • 26: *Chuck Norris può comporre un notturno ispirandosi alla luce del giorno.
    • 27: *Chuck Norris può temperare un clavicembalo utilizzando il temperino.
    • 28: *Chuck Norris suona il flauto senza soffiare.
    • 29: *Nel [[film]] ''Shine 2'', [[Sergej Rachmaninov|Rachmaninoff]] impazzisce tentando di imparare a suonare il Terzo Concerto per [[pianoforte]] di Chuck Norris.
    • 30: *Chuck Norris ha scritto un pezzo [[Dodecafonia|dodecafonico]] in La maggiore.
    • 31: *Chuck Norris sa fare lo studio di Chopin op.10 n.5 utilizzando solo i tasti bianchi del pianoforte.
    • 32: *Bach è rimasto ucciso da un calcio rotante mentre scriveva l'arte della fuga. Nessuno sfugge a Chuck Norris. Nessuno.
    • 33: *[[Chuck Norris]] fa dei concerti con il suono delle ossa che si fratturano ai suoi calci rotanti sulle prime file del pubblico.
    • 34: *[[Chuck Norris]] ha completato la sua decima sinfonia (e anche svariate milioni successive) e non è ancora morto.
    • 35: *Chuck Norris non è stonato. Sei tu che ci senti male.
    • 36: *Uno dei più veloci suonatori di chitarra è Herman Li. Il più veloce dei suonatori di Herman Li è Chuck Norris.
    • 37: *[[Chuck Norris]], sulla chitarra, può fare armonici naturali su ogni tasto.
    • 38: *[[Chuck Norris]] ha scritto un pezzo atonale in do maggiore.
    • 39: *[[Chuck Norris]] può accordare un diapason. Perchè decide lui ''dove'' sia ''là''.
    • 40: [[Categoria:Fatti su Chuck Norris]]
  105. Chucknorrismo (modifica)
    • 1: *'''[[Chuck Norris]]''': divinità principale, egli possiede il potere dei [[Calcio rotante|calci rotanti]] e del controllo di tutte le divinità
    • 2: *'''[[Dio]]''': creato da Chuck Norris col fango dopo aver creato la luce, la [[terra]], [[nonciclopedia]] e tutto il resto
    • 3: *'''[[Allah]]''': creato da Chuck Norris muovendo una [[montagna]] in testa a Maometto che frignava perché non poteva fare il profeta non riuscendo a crearsi un Dio da solo.
    • 4: *'''[[Gesù]]''': viene usato come barca da Chuck Norris
    • 5: *'''[[Cane]]''': animale da compagnia di Chuck Norris venerato nell'[[agnosticismo mosconiano]]
    • 6: *'''[[nessuno]]''': sopravvissuto dopo aver gridato "so qual è il punto debole di Chuck Norris"
    • 7: Chuck Norris deve essere pregato ogni sera esclusa la domenica alle 8:30 su retequattro. Questo momento sacro deve essere presieduto da un maestro di karate.
    • 8: #Non desiderare la donna di [[Chuck Norris]]
    • 9: #Non desiderare la roba di [[Chuck Norris]]
  106. Cianuro (modifica)
    • 1: * [[Chuck Norris]] lo utilizza come dolcificante;
  107. Ciccio Bello (modifica)
    • 1: *Ciccio Bello è la seconda causa di mortalità (45%), posizionato a pari merito con i [[Finley]] e prima del [[Tavernello]] (15%) e naturalmente dopo [[Chuck Norris|Sua Calciorotantità]] (∞).
  108. Ciccio Graziani (modifica)
    • 1: *È stato l'unico essere dopo [[Chuck Norris]] ad aver formato una coppia di tre.
  109. Ciclope (modifica)
    • 1: Una sera durante l'ennesima sbornia post-festa-prima-degli-esami [[Chuck Norris|l'innominato]] dà un segno a Ciclope spedendo un puffo che passava da quelle parti contro la sua finestra, del puffo non è rimasto che qualche pezzo. '''Ciclope''' da allora porta le sacre vesti del [[nonciclopediano|prescelto]], attualmente è custode coofondatore dei [[nonciclopedia|testi sacri]], le sue principali funzioni sono:
    • 2: {{quote|Il fedele [[Nonciclopediano]] disse: ''[[Chuck Norris|Maestro]], cosa faremo quando sarai troppo impegnato per guidarci?:''}}
  110. Cinema surrealista (modifica)
    • 1: Questo poiché gli artisti erano troppo ma troppo avanti, e non potevano rischiare di essere banali come le battute su [[chuck Norris]] e sull' idiozia dei truzzi, o come una banana andata a male.
  111. Cinquemillesimo articolo (modifica)
    • 1: Il cinque millesimo articolo avrebbe uno scopo ma me lo sono dimenticato. Quindi farò quello che fanno i niubbi di solito e comincerò a dire qualche vaccata su Chuck Norris nella speranza di far ridere.
    • 2: L'autore della pagina è stato prontamente calciorotato via nell'etere per non aver sparato nessuna vaccata su [[Chuck Norris]]. Per non sentirci in contraddizione, diciamo che domani morirà [[Lambrusco|contento]].
  112. Citazione (modifica)
    • 1: {{Cit|Non concordo|[[Oscar Wilde|Chuck Norris]] su Oscar Wilde}}
    • 2: {{Cit|Chi è quel coglione che vi ha fatto cambare idea?|[[tizio|Tizio]] su Chuck Norris}}
    • 3: {{Cit|No.|[[Chuck Norris]] su richiestà di pietà dell'impudente}}
    • 4: {{Cit|Lode a Chuck Norris|[[qualcuno|Tutti]] su Chuck Norris}}
    • 5: {{Cit|Ora basta citazioni o vi calcioroto tutti|[[Chuck Norris]] su citazioni}}
    • 6: {{Cit|Ok, sommo.|[[qualcuno|tutti]] su Chuck Norris}}
    • 7: {{Cit|oijsdbhcxvhjnbbv fghvnbvgn|[[Qualcuno|Ultime parole]] pronunciate da tutti dopo essere stati calciorotati per aver messo un'altra citazione, Chuck Norris le sue promesse le mantiene sempre!}}
  113. Claudio Lotito (modifica)
    • 1: '''Claudio Lotirchio''' ([[Genova]], 9 maggio 1937) è il gestore della SS Lazio 1900 nonché capo ultras romanista, sposato con una delle figlie di [[Gianni Mezzaroma]], dalla quale ha avuto un figlio, non sapendo che la moglie ha concepito il bimbo con [[Chuck Norris]] . Svolge la sua attività nei cessi, in particolare lustra tavolette e lecca merda ed è inoltre socio di due società immobiliari in fallimento. Possiede dei terreni alla periferia di [[Roma]], sulla [[Tiberina]], e tra i suoi progetti ha quello di farvi sorgere la "[[città dello sport]]", alla cui realizzazione si è fermamente opposto il sindaco [[Walter Veltroni]] che avrebbe preferito la costruzione di una mega-casa chiusa con trans e puttane.
  114. Clint Eastwood (modifica)
    • 1: Negli anni '80 prende una pausa dalle scene e ne approfitta per sposare e divoziare da 3251 mogli tra le quali ricordiamo Richard Gere, [[Chuck Norris]], Fiona May, Jenna Jameson e l'[[omino Michelin]].......
  115. Clippy (modifica)
    • 1: Clippy ha una scatola di [[Chuck Norris]] in un cassetto della scrivania.
  116. Clown (modifica)
    • 1: Il clown si distingue in varie '''sottorazze''' che compongono il patrimonio genetico di questa specie. Alcune ormai sono estinte da tempo, altre proliferano vivacemente, altre ancora sono a rischio di [[estinzione]]. (''NOTA: il seguente elenco può essere soggetto a variazioni in quanto questa specie cambia talmente velocemente il proprio albero genetico che è impossibile stargli dietro. Solo il [[Chuck Norris|Sommo]] e [[Bep Bep]] riescono a capirci qualcosa. Inoltre, l'ordine del seguente elenco è assolutamente casuale'').
  117. Cluedo (modifica)
    • 1: {{Cit|[[Chuck Norris]], con un [[calcio rotante]]|E nessuno gli può dare torto}}
  118. Cologno Monzese (modifica)
    • 1: [[File:180px-Torre_Mediaset.png|left|200px|thumb|Un monumento al pene di [[Chuck Norris]].]]
  119. Colosseo (modifica)
    • 1: Inizialmente si pensò di non terminare il Colosseo perché sarebbe stato inutile, finché l’imperatore non vide ''"Il Gladiatore"'' alla TV, e siccome quella bella arena che si vedeva nel film gli piaceva tanto, ordinò ai suoi schiavi di finire il Colosseo, sotto la supervisione dell’[[Ingegner Cane]]. Millemila anni dopo il Colosseo fu terminato, e fu utilizzato da quel momento in poi solo per far combattere delle persone contro delle [[Leone|bestiole poco raccomandabili]]. Poi rimase inutilizzato perché ormai lo scopo più importante nella vita dei romani era costruire il [[ponte sullo Stretto di Messina]]. Da quel momento in poi, la sua unica utilità diventò quella di far guadagnare soldi a dei simpaticoni vestiti da gladiatori che aspettano che dei giapponesi si facciano delle foto con loro. Al giorno d’oggi però quegli ometti dagli occhi a mandorla non vogliono più venire a fare fotografie in [[Italia]] perché una foto costa 800 euro IVA esclusa. La sua esistenza fu tormentata da terremoti e incendi e oggi ne rimane quel che ne rimane… Secondo le previsioni del colonnello Giuliacci il Colosseo verrà calciorotato e quindi distrutto da [[Chuck Norris]] tra circa 3 o 4 secondi. La RAI smentisce Giuliacci prevedendo che sul Colosseo ci sarà tempo variabile.
  120. Comitato Sfanalatori Mignottari (modifica)
    • 1: {{Cit|A me non servono gli anabbaglianti|[[Chuck Norris|Colui che abbaglia anche a occhi chiusi]] su dopo aver incenerito diverse automobili}}
  121. Commissario Tanzi (modifica)
    • 1: Nato Temistocle Betti di Astolfo e Genoveffa, crebbe triste e depresso perché preso in giro per il cognome che, in effetti, sembra quello di un travestito. Odiando sempre di più bulli, ras del quartiere, perdigiorno e altra feccia che infesta il sottobosco di ogni grossa città, andò a scuola dal divino [[Chuck Norris]] che però lo calciorotò fuori dal suo ''sancta sanctorum'' quando s'accorse che il giovanotto era talmente incazzato che avrebbe potuto fargli le scarpe. Questo spiega perché il futuro commissario sa dare pugni e calci (normali), mettere dita nell'occhio e strizzare le palle, ma non [[calcio rotante|calciorotare]].
    • 2: *[[Chuck Norris]]
  122. Conflitto di edizione (modifica)
    • 1: * Utente A aggiunge una citazione-tormentone su [[Chuck Norris]].
  123. Coppa America (modifica)
    • 1: * Nel [[1997]] si disputò un'edizione della Coppa America nella quale vennero ammesse anche barche a motore. Nonostante la presenza di motoscafi con motori da 2300 cavalli che raggiungevano i 270 km/h, vinse agevolmente [[Chuck Norris]], nuotando a rana.
  124. Cordiale di Sicilia (modifica)
    • 1: * [[Chuck Norris]]
  125. Cowboy (modifica)
    • 1: *'''[[Chuck Norris]]''': Sicuramente il più celebre e il più grande. Come tutti sappiamo ha creato il mondo, uccide i nemici guardandoli e [[bla bla bla]]... Ma tutto questo cade nell'insignificante se si considera che il Sommo è stato il primo Cowboy della storia! Ha cominciato esibendosi nei rodei, ma ben presto si è dedicato ad attività più proficue, tipo la conquista dell'universo.
  126. Cowboy Bebop (modifica)
    • 1: *'''''Spike Spiegel:''''' [[File:Spike-calcio rotante.jpg|thumb|right|200px|''Spike'' si esibisce in un'imitazione di [[Chuck Norris]], poco prima di essere calciorotato a sua volta.]]individuo costantemente bisognoso di apporto di generi alimentari, [[alcol]] e [[nicotina]], senza i quali si inceppa; a volte, per sopperire a tali bisogni, arriva a inghiottire di tutto, sigarette e fiches comprese. Dotato di una propensione alla logica scarsissima, sottolineata dai suoi tentativi di sparare con la mano sussurrando "bang", rappresenta quello [[figo]] e impulsivo dal [[passato]] misterioso. Sopravvive alla più aspra delle situazioni grazie alla sua abilità nel combattere e nelle sparatorie, aiutato dal fatto che i nemici sparano sempre dappertutto tranne che dove dovrebbero e che, attenzione, attaccano sempre uno per volta<ref>Non so perché non pensino mai a cambiare questa pare del copione. Signori animatori, vi scongiuro, non offendete la nostra intelligenza, per quanto esigua sia.</ref>. Sembra che la maniera più facile per accopparlo sia allungargli una polpetta avvelenata.
  127. Crostata di maiale (modifica)
    • 1: Grazie al suo gusto di ''spinzerhauer'' e al suo inconfondibile aroma, la crostata dona la felicità a colui che la mangia. In caso di ingestione frequente può creare dipendenza e provocare vere e proprie crisi d'astinenza. [[Chuck Norris]] si rivela la soluzione ideale al problema, risolvendo tutto con un calcio volante.
  128. Crunch Bandicoot (modifica)
    • 1: *Crunch è stato l'animale domestico di [[Chuck Norris]]
  129. Cyberpunk (modifica)
    • 1: {{cit2|Almeno qui non ci sono Chuck Norris e Svervegia ogni due pagine.|[[Amministratore di nonciclopedia|Amministratore di Nonciclopedia]] su un libro Cyberpunk}}
  130. D.Gray-man (modifica)
    • 1: *Non esplicitiamo il cognome del protagonista per temere che ciò possa far adirare il [[Chuck Norris|Sommo]].
  131. Dada mobile (modifica)
    • 1: Ciò non è piaciuto a [[Chuck Norris]], che dopo aver visto per la seconda volta la pubblicità di Dada Mobile ha calciorotato Wlady, provocandogli una morte lenta e agonizzante. Purtroppo, ancora oggi girano i cloni di Wlady, che cercano di vendere suonerie polifoniche in televisione.
    • 2: *Esso è un personaggio senza vita sociale. Nessuno sa la sua vera identità. C'è chi dice che è il mona che distruba il vate durante le sue trasmissioni. C'è chi dice che è Babbo Natale. Però nessuno sa dire con certezza chi è, ma una cosa è certa: è frocio. I recenti studi dicono che quel comportamento lo può assumure solo un individuo con grande stima verso il pene altrui. Nessuno può fermare lo stronzo. Solo [[Chuck Norris]] può sterminarlo ma non vuole affaticarsi per la paura di diventare gay. Quindi gente, se in qualche modo lo riconoscete per strada, chiudete gli okki e non avvicenatevi a lui. Rifugiatevi in un angolo buio e chiamate i [[ghostbusters]] dato che loro sono già gay e non subiscono effetti collaterali.
  132. Dave Mustaine (modifica)
    • 1: * All'alba dei tempi, Dave Mustaine era a fianco di [[Dio]] e [[Chuck Norris]] durante la creazione del mondo... L'angelo [[Lucifero]] desiderò una bellezza pari a quella di [[Dio]], una chitarra come quella di Dave Mustaine e una barba come quella di [[Chuck Norris]]: La decisione fu quella di cacciarlo fuori dal gruppo.
  133. Dawn of War (modifica)
    • 1: *[[Chuck Norris|''il Noctifero'']], Signore della Morte
  134. Dead or Alive (videogioco) (modifica)
    • 1: Nel frattempo Hayate si sveglia senza ricordare la sua identità, gira il mondo, finché non giunge in una palestra di [[karate]] dove trova Hitomi che però è figlia del proprietario della palestra, [[Chuck Norris]], il quale gli insegna il Karate, compreso il calcio rotante<ref>Ma sarà possibbile eseguirlo solo in DOA 6, con una combo più lunga della [[Bibbia]]</ref>. Chuck si rende conto della forza di Hayate (pari a 1) e decide di chiamarlo "Il primo", Ein.
    • 2: *'''Bass Armstrongn''': Il padre di Tina, una montagna di 200Kg e vestito come [[Chuck Norris]], segue la figlia dovunque per impedirle di darla via (tranne nel film dove tanto la fanno diventare [[lesbica]]).
  135. Dentista (modifica)
    • 1: {{Cit|Una statistica rivela che il 98% dei clienti dei dentisti del Texas conoscono di persona [[Chuck Norris]]...|Dentista}}
  136. Detective Conan (modifica)
    • 1: *'''Filo da pesca''': uno degli esseri più temuti in Detective Conan. Persino il portasfiga Conan lo teme tanto, tant'è che quando addormenta Kogoro ha paura di nominarlo. Si dice che probabilmente sia stato compagno di banco di Chuck Norris, nel 6457 a.C. È proprio per questo che, come Conan, uccide tutti quanti in modi che manco Chuck Norris sa che esistano (ovviamente si scherza). Tante leggende narrano sul filo da pesca, ma molte dicono che è passato sotto la porta dove c'era uno scarafaggio, e dopo è passato sotto il tavolo con una chiave sbucata dal nulla, ed è uscito dalla finestra. Poi si dice che non sia più tornato. Proprio per questo Conan lo teme, perché ha paura che gli sbuchi da dietro e lo uccida mentre addormenta Kogoro.
  137. Devil May Cry (modifica)
    • 1: [[File:20060322225833_cace7cc4.jpg|right|thumb|200px|Shinji Mikami, l'uomo più sexy del pianeta dopo Chuck Norris]]
    • 2: {{Cit|Devil May Cry. Chuck Norris May not.|[[Chuck Norris]] su Devil May Cry}}
    • 3: '''Nero''', membro di una [[Satanismo|setta satanica]] che considera Sparda al pari di [[Hitch]], si "piscia addosso" (parole testuali da lui affermate nell'intro) in seguito all'incontro con il redivivo Dante (ora più barbuto di Chuck Norris), che gli ha ammazzato il nonno dopo aver sclerato.<br /> Il giovane è legato alla bella bohemiene '''Kyrie''', ragazza fragile e incantevole che, manco a dirlo, nemmeno nell'Anno Domini 2008 non ha potuto godere di un'appropriata deflorazione (questa volta però c'eravamo quasi!).<br />
  138. Dexter (telefilm) (modifica)
    • 1: "Non riuscivo a trattenermi, non riuscivo! Volevo a tutti i costi vincere l'[[Nonciclopedia:Articolo della settimana|Articolo della Settimana]] e tutti i miei amici ridevano alle mie battute su... [[Chuck Norris]]. Ti prego, tu devi capirmi..."
  139. Diavolo (modifica)
    • 1: {{Cit2|Non è bravo a bluffare a Poker|[[Chuck Norris]] sul diavolo}}
  140. Dieci comandamenti (modifica)
    • 1: I '''Dieci comandamenti''' sono l'unica possibilità che hai di sopravvivere. Essi sono 10 semplici regole, dettate a [[Mosè]] da [[Chuck Norris]] molto tempo fa in un momento di pausa dopo aver creato l'universo e aver ingravidato metà della popolazione mondiale. L'altra metà non è stata messa incinta per il semplice fatto che era di sesso maschile, ma anch'essi ebbero la loro soddisfazione carnale per opera del Sommo.
    • 2: # Io sono Chuck Norris: non avrai altro Chuck Norris all'infuori di me.
    • 3: # Non nominare il nome di Chuck Norris [[Dio Ivano|invano]] o sarai decapitato da un [[calcio rotante]]. Per sicurezza, non nominarlo proprio.
    • 4: Terminato di incidere (su tavolette di acqua) i comandamenti, indovinate che fine fece [[Mosè]]... Indizio: c'entrano [[Chuck Norris]] e un [[calcio rotante]].
    • 5: [[categoria:Chuck Norris]]
  141. Digestione inversa (modifica)
    • 1: Inizialmente ideata da [[Chuck Norris]] (come l'80% delle cose, su Nonciclopedia), venne poi ripresa da [[Giuliano Ferrara]], esperto di fama indubitabile della digestione che la espose nel suo libro'' "Così ho salvato [[Gargamella]] dal mostro anale porpora"''.
  142. Digimon (modifica)
    • 1: Digimon Frontier è la quarta serie di Digimon. Ci sono alcuni cambiamenti radicali rispetto alle precedenti tre serie in quanto in Digimon Frontier sono i DigiPrescelti a evolvere con l'aiuto dei loro DigiSpiriti, e non i Digimon che li accompagnano. La porta per entrare nel mondo digitale è dopo le scale di una stazione della [[metropolitana]], e qui i bambini prescelti (o Digiprescelti) sono guidati da Takuya, un essere decisamente [[truzzo]]. Questa serie è ancora più incasinata delle precedenti, ci sono esseri malvagi e [[Pedofilia|maniaci sessuali]] praticamente ovunque, e l'obiettivo finale dei cinque disgraziati è sconfiggere Lucemon, una specie di Digimon [[Angelo]] creato dai ''mangaka'' semplicemente ispirandosi a [[Chuck Norris]]; o forse no, perché alla fine viene ovviamente sconfitto dalla forza dell'amore. Ah, lo spaccaballe Kouji ha un fratello gemello, Koichi, che all'atto di scendere le scale del metrò inciampa e [[Bambino morto|muore]], sorbendosi così la serie sotto forma di [[fantasma]]; ovviamente alla fine resuscita.
  143. Dinamite (modifica)
    • 1: In parole povere per creare una mole di dinamite (che da lei prende il nome di [[mole Antonelliana]]) servono 19 atomi di idrogeno, 42 di Arsenico detto Lupin, 10.000 atomi di [[Chuck Norris]], 49 di una sostanza sconosciuta ma molto rara e preziosa, 9 di [[Naquadah]] e due di dinamite. Sembra una contraddizione ma il quinto postulato di [[Euclide]] sulle rette parallele chiarisce tutto. Sulle rette parallele.
  144. Dio (modifica)
    • 1: *[[Chuck Norris]] (il suo principale)
  145. DioChan (modifica)
    • 1: * Gli anon italici non sanno che Chuck Norris [[Template:Accusa/Accusa tormentoni|avrebbe scassato un po' i coglioni anche ai nonciclopediani]]. Se [[fake|qualcuno]] posta immagini di Chuck Norris su DioChan per trollare l'imageboard verrà immediatamente coperto di [[flame|insulti]] e ostracizzato in quanto scambiato per un vero nonciclopediano.
    • 2: No, [http://www.googlefight.com/index.php?lang=en_GB&word1=Nonciclopedia&word2=Diochan in realtà si sa benissimo], basta passare e citare a caso [[Chuck Norris]] per scoprirlo.
  146. Discussione tipica tra due utenti di Wikipedia (modifica)
    • 1: [[Chuck Norris]] ha provato a fermare questo massacro tentando di uccidere i wikipediani con un [[Calcio rotante]] ma è stato fermato in quanto gli hanno chiesto di inserire una citazione necessaria{{citnec}}. Il supremo e divino [[Chuck Norris]] ha cercato in lungo e in largo la dimostrazione dell'esistenza del calcio rotante, ma purtroppo nessuno è mai sopravvissuto per poterlo raccontare.
  147. Dissidia: Final Fantasy (modifica)
    • 1: Il padre di Tidus nonchè emulo del [[Chuck Norris|Sommo]], questo è un personaggio con i controcoglioni: adora menare le mani il più possibile litigando con chiunque gli capiti a tiro e aprendolo come una cozza con il suo spadone. Quando scopre che in realtà è una marionetta nelle mani dell'Imperatore decide di confrontarsi con suo figlio e lasciarsi ownare da lui. Naturalmente dopo aver menato un bel po' l'Imperatore.
  148. Distorsore (modifica)
    • 1: Probabilmente vi starete chiedendo se anche [[Chuck Norris]] utilizzi un distorsore... lui in realtà non suona neanche la chitarra: gli basta muovere le dita in aria a casaccio per performare ottimi assoli con distorsione, compressione, wah-wah e scazziatore.
  149. Dividere per zero (modifica)
    • 1: * [[Chuck Norris]] può dividere per zero.
    • 2: * Potresti essere [[Chuck Norris|Lui]].
  150. Don Sottobosco (modifica)
    • 1: *[[Chuck Norris]]
  151. Dr. House – Medical Division (modifica)
    • 1: Laureatosi nel [[1935]], dopo aver seguito i corsi del suo mentore [[Josef Mengele]], divenne profondo sostenitore del [[nazismo]], si arruolò nelle [[SS]] e partì volontario nella Seconda guerra mondiale. Nel [[1942]] venne ferito a una gamba da [[Chuck Norris]] travestito da soldato sovietico e si ritirò dai campi di combattimento. Iniziò da qui il periodo migliore e più creativo della sua carriera. Dal 1943 divenne medico con pieni poteri presso il campo di sterminio di [[Auschwitz]], dove si guadagnò per l'appunto il soprannome di "Doktor Auschwitz". Qui ebbe la possibilità di fare molta esperienza sul "campo".
  152. Dracula (modifica)
    • 1: Il contratto è a tempo indeterminato, in quanto è ovvio che l'attuale presidente della Bacardi creperà prima di Dracula, che è immortale (anche se morirà comunque prima di [[Chuck Norris]]).
  153. Dragon Age: Origins (modifica)
    • 1: *'''Ladro''': la classe più fragile del gioco, ma la più bastarda in assoluto. Questi esseri, con una [[Hashish|adeguata preparazione militare]], sono infatti capaci di muoversi a una velocità almeno tre volte superiore a quella della luce e pugnalare alle spalle ogni nemico nel raggio di 5 km da bravo stronzo figlio di puttana, senza che i poveri malcapitati possano aprire bocca. Però è alquanto difficile plasmare un ladro così: fino ad ora solo il [[Papa]] e [[Chuck Norris]] ci sono riusciti.
  154. Dragon Ball GT (modifica)
    • 1: *Mentre in [[Dragon Ball Z]] le fusioni invece di 30 minuti duravano dalle 15 alle 27 ore, in DBGT, Gogeta dura la metà di una puntata di [[merda]] e come potente tecnica si sdoppia in quattro e lancia i coriandoli dalle mani... Che [[Chuck Norris|Dio]] abbia pietà di questa saga.
  155. Dragon Ball Z (modifica)
    • 1: Solo quando tutti i suoi amici sono tutti morti e stramorti, Goku decide di poter ritornare dalla sua vacanza in Paradiso, dove [[Chuck Norris]], che si trovava lì di passaggio, gli ha insegnato la tecnica necessaria per ammazzare [[Vegeta]], il Kaiohken, una sorta di variazione del [[calcio rotante]].
    • 2: Allora Freezer chiamerà un gruppo di coglioni scelti, la squadra Ginew, che romperanno il culo a [[Vegeta]], Crilin e Gohan, finché non arriverà, come sempre in ritardo, Goku, che romperà a sua volta il culo alla squadra Ginew. Però dopo questo scontro [[Goku]] si deve curare così arriverà in ritardo anche per lo scontro finale con Freezer, che potrà così ammazzare il povero Vegeta, che pensava di trasformarsi in [[Chuck Norris]]. Invece sarà Goku a trasformarsi ed eliminare quel coglione di [[Freezer]] che proverà ad ammazzarlo con dei cerchietti affilati radiocomandati con i quali si [[emo|taglierà da solo]].
    • 3: Mentre Goku è mezzo moribondo arriva sulla Terra l'ennesimo cattivo distruggo-tutto-io-che-sono-il-più-forte-di-tutti di nome Cell. Prima che il nostro Saiyan preferito possa riprendersi, Cell come nella prassi ha già devastato tutto il pianeta e sterminato buona parte dell'umanità ma, prima di finire il lavoro, avendo saputo dalla produzione che alla fine sarebbe stato fatto saltare in aria, decide di farsi una bella settimana in vacanza su Diva Futura, di cui Goku nella pausa caffè gli aveva parlato benissimo. Quando ritorna, Goku si è ristabilito, Gohan e compagni si sono allenati, lui è debilitato da una strana malattia di cui non si capacita (ma cosa faranno mai su quel pianeta??), quindi le cose si chiudono abbastanza facilmente per i nostri amici Saiyan grazie anche al formidabile e tempestivo intervento di Mr. [[Satana]], inviato in aiuto dall'immancabile Chuck Norris, senza il quale, come avrete capito, Dragon Ball Z non sarebbe andato oltre la terza puntata.
  156. Dream Theater (modifica)
    • 1: Dopo l'abbandono del monaco venne assunto un altro [[portavoce]] ma stavolta satanico per non avere più problemi con la religione. Con questo nuovo adepto, un pavone satanista di nome [[James Labrie|Giacomo Labrietta]], ci fu la più grande sfornata di pane di tutta la proga del cuoco. Immagini e bestemmie... infatti i DT vedendo che [[dio]] non li appoggiava si rivolsero al [[Chuck Norris|Sommo]] e ricevettero insegnamenti su qualsiasi strumento riuscendo a sfornare questa capopietanza. Non sapendo dove andare a parare [[Antonella Clerici]] chiedette un nuovo genere di cuochi che venne approvato dall'[[Chuck Norris|Altissimo]]. I musicisti sfornarono quindi successi intramontabili quali ''Monopolis'' (dedicata al gioco preferito della band) e ''Pull My Finger (I've got to fart)''.
    • 2: Dopo aver cacciato a mestolate l'assaggiatore Di Più ne assumono un altro di nome [[Derek Sherinian|Derekko Sceriffo]] questa tastiera me la sniffo. Grazie alle sue "allucinanti" visioni nell'anno astrale 23456787654345678986 / BIS è il momento di Fallo infinito, ricettario fatto in collaborazione con [[Rocco Siffredi]] e per le fan più accanite c'era la versione speciale ricoperta di dolce mousse. In questo ricettario che sembra non finire mai proprio per la sua lunghezza si parla di due coglioni pedofili con un palo in culo che si guardano con un binocolo. Un palo è di Rocco...l'altro (più lungo) è del [[Chuck Norris|Sommo]].
  157. Due Città (modifica)
    • 1: '''Vampiri:''' gli autentici fighi del gioco, sono belli, forti, metallari e adorano [[Chuck Norris]]. Peccato che di giorno siano forti come una pippa, il che obbliga i [[coglione|burattinai]] a guidarli solo dopo il tramonto del sole. Invidiosi delle cacce di branco dei mannari hanno deciso di manifestare la loro gaietà con le famose cacce di sangue <ref>Il che fa pensare che possano esser fatte solo per pochi giorni al mese dalle vampire</ref>
  158. Duff McKagan (modifica)
    • 1: Duff era già caduto in basso con l'arruolarsi con le [[Velvet Revolver|Pistole di Velluto]], finché la sua mente malata non gli ha ordinato di fare un gesto estremo: buttarsi in politica, tra le schiere del Partito Repubblicano Americano, come sostenitore del candidato presidente, la patatina McCain, amministratore di [[conservapedia]]. Secondo voci di corridoio, la patatina è sostenuta anche dall' [[Chuck Norris|Altissimo]].
  159. Easy Rider (modifica)
    • 1: Qui i nostri eroi, convinti di non poter più essere raggiunti dalla loro [[mamma]], si fanno qualche altro spinello in tranquillità. Quando Billy si é ormai fumato dodici canne, comunica a Capitan America un'idea geniale per fare affari e diventare ricchi: uccidere una decina di coccodrilli e rivenderli ad un'azienda cinese per fare delle borse [[D&G]] taroccate. Ma il piano fallisce perché i due, mentre cercano di caricare i coccodrilli sulle moto, vengono beccati da due [[Chuck Norris|rangers]] che li uccidono con un tremendo calcio rotante.
  160. Eddie Guerrero (modifica)
    • 1: [[File:Brock_lesnar.jpg|thumb|left|150px|Il Bianconiglio in tutta la sua straripante simpatia]]Nacque in quel di Hasta La Pasta, in provincia di Hasta La Sagna, da [[Emiliano Zapata Sui Piedi]], fratello di [[Frank Zappa Sui Piedi]], e dalla [[donna]] immagine della [[Chiquita]]. A 8 anni mollò già gli [[scuola|studi]], intuendo che sarebbe stato più facile intraprendere una carriera da circo per vivere piuttosto che laurearsi in [[figacentrismo|termofisica nucleare applicata]]. Quasi contemporaneamente inizia la sua carriera di ladro. Il giovane Guerrero diventa l’incubo della città, assaltando indifese nonnette e rubando le merende ai bambini. Qualche anno dopo Guerrero riesce nel colpaccio di fregare la macchina a [[Chuck Norris]], ma dopo una fuga di quattordici secondi e cinque decimi di fuga il Sommo lo colpisce con un calcio rotante, sbalzandolo fuori dall’auto per una decina di metri. Il destino è magnanimo con Guerrero che dopo essersi ripreso in seguito a terapia intensiva non solo abbandona i cattivi propositi, ma decide di fare wrestling. Medici sportivi confermano che fu proprio la botta a fargli venire tale idea.
  161. Elorap la oirartnoc (modifica)
    • 1: [[File:Ildioapprova_2.jpg|left|thumb|Atseuq è anu enigammi attirid id [[Chuck Norris]]<ref>[[Chuck Norris]] non is òup erid la oirartnoc''»</ref>|140px]][[File:Ildioapprova.jpg|right|thumb|Atseuq è anu enigammi la oirartnoc id [[Chuck Norris]]|140px]]
  162. Elvis Presley (modifica)
    • 1: *''''Jailhouse Rock'''' ([[1957]]), distribuito in Italia con il [[Google Translator|perfettamente tradotto]] titolo "Il Delinquente del rock 'n' roll", narra le vicende di Vince, un giovane ragazzo che durante una rissa da bar, uccide con un solo pugno, un [[Provolone|giovane casanova]]. Processato, viene condannato a un anno di prigione per l'[[omicidio]] con l'aggravante di altri [[millemila]] anni per averlo ucciso con un solo colpo, tecnica esclusiva del [[Chuck Norris|Sommo]]. Durante la prigionia partecipa a uno show televisivo, dove cantando un brano che sprizza allegria da tutti i pori ("''Non [[c'è]] gioia nel mio cuore/C'è solo tristezza/E mi sento triste come solo un uomo può sentirsi/Siedo da solo nel buio della mia stanza solitaria''" è la strofa più [[emo|allegra]]), riesce a diventare l'idolo delle [[Bimbominkia|ragazzine]]. Uscito di prigione inizia una brillante carriera canora grazie all'aiuto di Peggy. I due finiscono con l'innamorarsi ma Vince, da bravo [[rocker]], decide di darsi alla [[sesso|bella vita]]. Peggy si rivolge quindi all'amico Hunk. Commosso dal lacrimevole racconto dell'amica, Hunk decide di passare all'azione: colpire Vince con un pugno alla gola, facendolo rinsavire o, cosa più probabile, uccidendolo. Il pugno, contro ogni [[Leggi di Murphy|legge probabilistica]], riesce a far rinsavire Vince che, dopo qualche giorno di completa afonia, decide di utilizzare la ritrovata voce per cantare una serenata all'amata Peggy.
  163. Emilia Romagna (modifica)
    • 1: {{quote|Chuck Norris non ha bisogno di un copricapo sulle corna, lol}}
    • 2: *Il fiume Po è stabilmente abitato da [[Pesci|specie ittiche]] endemiche che non hanno mai mancato di pagare una retta, una fra queste la si può descrivere come un' anguilla col corpo di [[Puffetta]] ed il capo di [[Chuck Norris]], (asd)ci si rimane male vero(?)(asd).
  164. Enciclopedicità dubbia (modifica)
    • 1: Volendo fare un paragone con [[Nonciclopedia]], la stessa identica cosa avviene quando un niubbo, 20 minuti dopo aver scoperto la "Demoniaca", esordisce con un articolo scrivendo "La signora tal de tali, nata nel [[666]] ac, è la più gran figa-cazzo-gay della [[Svervegia]] e [[Chuck Norris]] se l'[[E']] (sic!) fatta con un [[calcio rotante]] gridando -ma che ooooh!-". L'effetto scaturito qui sopra è di prendere il niubbo, legarlo, imbavagliarlo, dargli fuoco e poi fargli vedere per 36 ore di fila Porta a Porta (per poi ''suicidarlo'' col [[cianuro]] quando viene scoperto che gli piace)... Dato l'ormai leggendario orrido gusto estetico dei wikipediani, il niubbo patroller che scrive ''enciclopedicità dubbia'' a [[cazzo di cane]], viene davvero eletto come il "Fonzie de noandri".
  165. Era Democristiana (modifica)
    • 1: Mentre ciò accadeva in Italia, a livello internazionale si stabilì un triumvirato di potere formato dalla presidenza degli [[Stati Uniti d'America]], dal [[Papa]] e da [[Chuck Norris]].
  166. Eragon (modifica)
    • 1: *Durza può essere ucciso solo se trafitto al cuore. Lo sapevate? Sì che lo sapevate. Beh non è così. Chuck Norris conosce un altro modo per ucciderlo e, difatti, Durza è già morto una volta. Solo che il generosissimo ed eminentissimo [[Germano Mosconi]] ha deciso di farlo resuscitare per fargli girare questo film.
  167. Erwin Schrödinger (modifica)
    • 1: Fu catturato dagli ambientalisti durante l'assedio al suo castello di Bassano del Grappa nel 1989, su indicazione di [[Chuck Norris]] che non trovava più uno dei suoi gatti. Alla fine, si decise di darlo in pasto ai gatti inferociti sopravvissuti ai suoi esperimenti, e che nel frattempo avevano subito modificazioni genetiche diventanto loro stessi scienziati e attuatori di altri esperimenti in cui altri gatti subivano modificazioni genetiche che li portava ad essere scienziati... Naturalmente Chuck ritrovò pocodopo il suo micio che si era nascosto dietro il divano, ma ormai la carriera (e la vita) del fisico si era spenta tra graffi felini e cruenti tagli vari.
  168. Euroconvertitore (modifica)
    • 1: *è stato valutato dal [[Chuck Norris|SOMMO]] in persona ed ha detto che non serve a un sega...
  169. Evve moscia (modifica)
    • 1: Le ovigini della evve moscia sono, oggi giovno, pvofondamente ignote. Si navva, pevò, che una seva, [[Chuck Norris|Chuck Novvis]], uscì con degli amici e, dopo avev bevuto un dvink, uno di questi ci pvovò con [[Chuck Norris|Lui]], tentando di povtavselo a letto. Così, capendo che il suo amico eva in vevità un [[gay]], gli vifilò un [[calcio rotante|calcio votante]], pvovocandogli l'incuvabile malattia. L'amico, impauvito, tvovò vipavo in [[Francia|Fvancia]], ove, conoscendo altvi suoi simili, pvocveò, espandendo il bvutto fenomeno gaio in tutta la vegione e non. Gvazie a [[Chuck]], pevò, adesso tutti noi possiamo viconosceve un [[Frocio|fvocio]] semplicemente dal suo pavlave, così da non aveve più altve "sovpvese".
  170. Fable (modifica)
    • 1: *'''Lucien''': Quello che dovrebbe essere il "cattivo" (notare le virgolette) nel secondo capitolo è in realtà un vecchietto di mezza età con manie d'onnipotenza. Dopo che sua moglie e sua figlia si sono suicidate a causa dei monologhi pieni di cazzate che sparava continuamente, Lucien prima provò a rimediare evocando Chuck Norris, fallendo e uscendone vecchio decrepito e ancora più rimbambito, per poi lasciare il suo castello, mglio conosciuto come Villa Certosa, ricostruendo un magazzino in amianto sequestrato alla mafia, meglio ceonosciuto come Malatorre. Anche se ha un esercito supermegacalifragilistichespiralidoso, di falli a forma di piramide e del sopracitato potere delle cazzate che usa per far addormentare gli avversari, l'eroe potrà ammazzarlo in un petosecondo prima che abbia il tempo di dire "Oh merda!".
  171. Face-off (modifica)
    • 1: Pochi sanno che il [[calcio rotante]] non è l'unica invenzione distruttiva di [[Chuck Norris]]... pare che il '''face-off''' sia stata la sua seconda invenzione, partorita in un momento di noia tra un ciak di [[Walker Texas Ranger]] e l'altro.
    • 2: FsC.N.(perché la furia di [[Chuck Norris]] è costante) moltiplicato a 2∏ (un'altra costante), cioè una delle possibili formule del [[calcio rotante]] (il calcio ruota perciò esegue una traiettoria di 360° cioè di 2∏ ndr) si capisce che la forza del '''face-off''' dipende direttamente e unicamente da ApMD.P.
    • 3: Esprimendo la quantità d'acqua della madre di [[Dan Peterson]] con la stessa unità di misura della furia di [[Chuck Norris]] il risultato sarà un numero decimale minore di 1 e questo limita la potenza del '''face-off''' rispetto a quella del [[calcio rotante]].
  172. Fallout 3 (modifica)
    • 1: *[http://it.youtube.com/watch?v=hNdLTBGcVPk Chuck Norris]
  173. Fascismo (modifica)
    • 1: Venne creato un esercito fascista, l'"Esercito Fascistissimo Potentissimo Cattivissimo" (di cui si può vedere una foto in questa pagina), con il quale Malito decise di invadere degli importantissimi territori inutili (Albania, Libia, Etiopia, la provincia di Catanzaro, la periferia di Lodi, la Lucania, Gambolò), ma per sua sfortuna in un trip di acidi tagliati male decise di invadere [[Chuck Norris]] e venne mazzuolato alla grande.
    • 2: Da allora il fascismo è rimasto silenziosamente in attesa un momento di debolezza di Chuck Norris (che, ovviamente, non arriverà mai), e inganna il tempo cercando di fottere il suo [[comunismo|nemico numero due]], cercando di eliminare tutto ciò che ricorda quel bastardo dello spaccino occasionale del suo creatore, pensando che l'Italia possa essere indipendente da tutto il resto del mondo.
  174. Fastweb (modifica)
    • 1: Nella sua battaglia ha avuto diversi nemici tra cui [[Chuck Norris|il Sommo]], [[Silvio Berlusconi|il premier]] e [[bill gates|il capo della Microsoft]].
    • 2: *Uso smodato del [[Death Note|quaderno di Chuck Norris]].
  175. Fatti su Chuck Norris (modifica)
    • 1: *Chuck Norris ha trovato un centro di gravità permanente, ma ha cambiato idea sulle cose e sulla gente
    • 2: *Chuck Norris ha colpito con un calcio rotante tutti i creazionisti perché sostenevano la tesi del progetto intelligente, ed ha detto: «Il progetto non è intelligente, è di Chuck Norris!!!».
    • 3: *Chuck norris non piange......sbadiglia!
    • 4: *Quando Chuck Norris lesse IL FUMO UCCIDE...uccise il fumo!
    • 5: *Chuck Norris sa tutto di tutti. Sa pure di te.
    • 6: *Alcuni vanno in bici senza mani,Chuck Norris va in bici senza bici
    • 7: *Chuck Norris, quando gioca a [[Space Invaders]], costringe gli alieni a spararsi da soli e autodistruggersi
    • 8: *I vasi sanguigni di Chuck Norris sono vasi [[Ming]]
    • 9: *Chuck Norris dona sempre il sangue ... Non il suo
    • 10: *Chuck Norris sa costruire la [[Salerno-Reggio Calabria]] con pala e secchiello.
    • 11: *Un giorno qualcuno osò pestare le scarpe a Chuck Norris. Dopo 23 nanosecondi la scarpa di Chuck Norris pestò lui.
    • 12: *Chuck Norris può mettere incinta una donna con solo un battito di ciglia
    • 13: *Chuck Norris può guidare un sommergibile con il gomito fuori dal finestrino.
    • 14: *Chuck Norris una volta è andato in piscina senza le ciabatte e si è preso i funghi. Porcini. Pregiatissimi.
    • 15: *Notato lo sciopero dell'Alitalia, Chuck Norris volò da Milano a Cagliari. Poi, finito lo sciopero, prese l'aereo.
    • 16: *Chuck Norris travolge le valanghe.
    • 17: *Chuck Norris è così tenero che ti taglia con un grissino.
    • 18: *Dio ti sgama. Chuck Norris sgama sia Dio che TE!
    • 19: *Chuck Norris può, prendendo un'equazione qualsiasi, rimuovere l'=.
    • 20: *Yagami Light un giorno provò a scrivere il nome del Sommo sul suo Death Note. Un istante dopo Chuck Norris lo calciorotò.
    • 21: *Quando piove gli ombrelli chiedono se possono coprire Chuck Norris. Solitamente la risposta è un calcio rotante, perché "Chuck Norris non ha bisogno di aiuto. Mai."
    • 22: *Chuck Norris può sentire un ago che cade su un materassino di gomma in [[Egitto]]. Nel 2000 a.C.
    • 23: *Una volta Chuck Norris ha provato pietà. Poi ha cambiato idea.
    • 24: *Chuck Norris non ha paura. È la paura ad avere Chuck Norris.
    • 25: *Chuck Norris ha vinto un torneo di poker con in mano un due, un cinque, un sette una donna e un asso.
    • 26: *Il triangolo delle Bermuda è una toppa usata per ricucire i pantaloncini estivi di Chuck Norris.
    • 27: *Quando è stanco di camminare Chuck Norris si porta in braccio. Da solo.
    • 28: *Chuck Norris approva questa raccolta di fatti su di lui.
    • 29: *Chuck Norris ha finito tutte le versioni del gioco dei [[Pokémon]].
    • 30: *La cintura di Orione è un prestito di Chuck Norris.
    • 31: *Chuck Norris ti sta osservando in questo momento.
    • 32: *Chuck Norris non si sposta, è lo spazio che si muove intorno a lui e che gli ubbidisce.
    • 33: *Dicono che se tutti i [[cinesi]] saltassero nello stesso momento la Terra si spaccherebbe in due. Ma Chuck Norris può ottenere un effetto migliore semplicemente [[sputo|sputando]].
    • 34: *Chuck Norris non dorme, si riposa.
    • 35: *Chuck Norris non riposa, attende.
    • 36: *Chuck Norris può vincere una Harley Davidson solo pensando.
    • 37: *Babbo Natale non esiste. L'ha ucciso Chuck Norris.
    • 38: *Una volta Chuck Norris seminò dei semi di mela nel suo giardino. Cinque minuti dopo c'era un melo di 8 metri e mezzo.
    • 39: *Un giorno un tizio chiese a Chuck Norris quanti anni avesse. Venne calciorotato. Chuck Norris non ha età.
    • 40: *Chuck Norris non si taglia la barba: si stacca la faccia con le unghie e in pochi istanti gliene ricresce una identica.
    • 41: *Le misteriose luci nel cielo che molti definiscono UFO sono in realtà i corpi delle persone calciorotate da Chuck Norris che fanno il giro del mondo volando a una velocità supersonica, e che lanciano messaggi luminosi in codice morse nella vana speranza che qualcuno li estragga dall'orbita di rotazione intorno alla [[Terra]].
    • 42: *L'unica parola nel dizionario di Chuck Norris è "[[POW!]]", e la sua non è una lingua parlata, ma calciorotata.
    • 43: *Una volta, tanto tanto tempo fa, in Sud America una frana ha provato a travolgere Chuck Norris ma non è vissuta abbastanza per raccontarlo.
    • 44: *[[MacGyver]] con una graffetta può fare ogni cosa o quasi; Chuck Norris con una graffetta può fare MacGyver, e gli avvanzano sei chili d'oro, tre diamanti e un panino.
    • 45: *Quando Chuck Norris va al fast food, trova già cheeseburger, patatine e Coca-Cola.
    • 46: *Chuck Norris ha ucciso i dinosauri con una scorreggia.
    • 47: *Chuck Norris fa poker con due carte.
    • 48: *Quando Chuck Norris respira si scatenano i tornado.
    • 49: *Quando Chuck Norris cammina si inchinano anche i sassi.
    • 50: *Chuck Norris non sbaglia mai. Se dice che 3+3 fa 64, la matematica cambia e gli dà ragione.
    • 51: *Chuck Norris appena nato, la prima cosa che ha fatto è stata un calcio rotante all'ostretico.
    • 52: *Quando Chuck Norris si allena non fa giri di pista: è la pista che gira intorno a lui.
    • 53: *Nella scala musicale di [[Chuck Norris]] il 1°, 2°, 3°, 4°, 5°, 6°, 7° e 8° grado sono maggiori e minori contemporaneamente.
    • 54: *Una volta [[Chuck Norris]] ha ucciso [[Chuck Norris]].
    • 55: *L'omero del braccio destro di [[Chuck Norris]] ha scritto l'Iliade e l'omero del braccio sinistro ha scritto l'Odissea.
    • 56: *[[Chuck Norris]] nonostante sia alto 178 cm è comunque più alto di [[Great Khali]].
    • 57: *[[Chuck Norris]] è l'unico che riesce a fare [[scopa]] giocando a tombola.
    • 58: *Prima di attraversare la strada devi guardare a destra, a sinistra e poi [[Chuck Norris]].
    • 59: *Quando [[Chuck Norris]] fa un prelievo al Bancomat, la macchinetta gli dà i soldi che gli servono, più una bustarella per non ricevere calci rotanti.
    • 60: *[[Chuck Norris]] non ascolta musica, è la musica che lo ascolta. Essa non deve rifiutarsi.
    • 61: *[[Chuck Norris]] riesce a farti un pugno nero colpendoti con l'occhio.
    • 62: *I bambini prima di andare a dormire controllano se sotto il letto [[c'è]] l'uomo nero, l'uomo nero prima di andare a dormire controlla se sotto il letto c'è [[Chuck Norris]].
    • 63: *[[Chuck Norris]] riesce a masticarsi i denti.
    • 64: *[[Chuck Norris]] riesce a inghiottirsi la testa.
    • 65: *Chuck Norris non perde tempo, vince tempo. E se per caso decide di pareggiare tempo poi comunque lo batte ai rigori.
    • 66: *[[Chuck Norris]] è così forte che può battersi. Poi si dà un calcio rotante in faccia perché Chuck Norris non perde. MAI!
    • 67: *[[Chuck Norris]] alla tua età aveva già tre anni in più.
    • 68: *[[Chuck Norris]] è l'unica persona in grado di vincere a [[Tetris]].
    • 69: *[[Chuck Norris]] è il detentore del record di persone uccise in un videogioco... 48.... a [[Tetris]].
    • 70: *[[Chuck Norris]] può fermare il tempo semplicemente togliendo la [[batteria]] del suo orologio.
    • 71: *Se Maometto non va alla [[montagna]]... Maometto con tutta la montagna andrà a [[Chuck Norris]].
    • 72: *Il mar Rosso non si è aperto grazie a [[Dio]], era Chuck Norris che soffriva di aerofagia.
    • 73: *Quando a Chuck Norris girano le palle, decolla.
    • 74: *Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 dell'astista Sergej Bubka usando il proprio pene come asta.
    • 75: *Ad un compleanno di Chuck Norris un suo amico buontempone ha spento le candeline al posto suo, il poveretto ha avuto il tempo di esprimere il suo ultimo desiderio.
    • 76: *Chuck Norris ha i [[Fantastici 4]] come maggiordomi.
    • 77: *Dopo aver visto il film di 007 ''Il domani non muore mai'', [[Chuck Norris]] per sfizio ha ucciso il domani e d'ora in poi ogni individuo che si addormenta muore.
    • 78: *Chuck Norris era la soluzione finale prospettata da Hitler, contro la razza umana.
    • 79: *[[Chuck Norris]] a oggi è regolarmente [[abbonato]] a Google TiSP: nessuno ha osato dirgli che si trattava di uno scherzo.
    • 80: *Una volta Chuck Norris ha partecipato a una puntata di Distraction. Una volta imparate le regole del gioco (tempo impiegato per apprendere: [[0,0000000000000000000000072 secondi|numeri impossibili]]) ha calciorotato [[Teo Mammucari]] scaraventandolo in tutte le torture presenti nel programma. Si è anche trombato la valletta. Naturalmente ha vinto.
    • 81: *Chuck Norris può dormire prendendo [[pesci]]. Infatti Egli sogna di calciorotare ogni singolo essere abitante nel mondo acquatico, e quando si sveglia, le sue prede si materializzano già sotto forma di Bastoncini Findus.
    • 82: *Chuck Norris può baciarsi sulla guancia allo specchio.
    • 83: *Chuck Norris impenna alzando la ruota di dietro (del pick-up).
    • 84: *Chuck Norris ha il lettore mp3 e il [[navigatore satellitare]] incorporati.
    • 85: *[[Nessuno]] sa da chi sia partita l'idea dei fatti su Chuck Norris. Questo perché Chuck Norris sta provvedendo personalmente a uccidere uno a uno [[Nonciclopedia|tutti coloro che hanno contrib...]].
    • 86: *La Gioconda in realtà è un ritaglio delle mutande sporche di [[Chuck Norris]].
    • 87: *Se Chuck Norris fa un incidente di qualsivoglia genere, ricorda, lui ha sempre ragione.
    • 88: *L'ultimo Picasso realizzato era Picasso stesso sparato su una tela da un calcio rotante di Chuck Norris.
    • 89: *Un giorno Chuck Norris ha detto al [[Sole]]: ''"Spostati, mi stai facendo ombra".''
    • 90: *In [[Heroes]] all'inizio avevano pensato che Sylar poteva farlo Chuck Norris ma l'idea è sfumata subito... Le prime 2 serie sarebbero durate in tutto 6 secondi ([[pubblicità]] compresa). Siccome alla fine hanno scelto un altro, Chuck Norris ha calciorotato chi lo voleva sostituire.
    • 91: *Chuck Norris può impedire a Claire Bannet di rigenerarsi.
    • 92: *Chuck Norris ha posseduto [[Satana]].
    • 93: *Chuck Norris ottura i buchi neri.
    • 94: *Chuck Norris ha inventato la [[posta elettronica]] soltanto per inviare i suoi messaggi di morte più velocemente.
    • 95: *Chuck Norris può fare i buchi nell'[[acqua]].
    • 96: *Chuck Norris tappa i buchi nell'acqua.
    • 97: *Quando parli del [[diavolo]], spuntano le corna. Quando parli di Chuck Norris, spuntano i calci rotanti.
    • 98: *Chuck Norris ha creato il [[mondo]] solo perché non trovava un posto dove parcheggiare il suo [[pick up]].
    • 99: *Chuck Norris ha scatenato il [[Big Bang]] solamente perché voleva un nuovo screen saver.
    • 100: *L'[[oceano]] è l'acquario di Chuck Norris.
    • 101: *Chuck Norris riesce a bere l'[[acqua]] dalle cartine geografiche.
    • 102: *Chuck Norris utilizza i buchi neri come preservativi.
    • 103: *Chuck Norris ha creato [[Giuliano Ferrara]] per allenarsi con la temibile mossa del pugno rotante.
    • 104: *Chuck Norris ha ideato [[Nonciclopedia]] poiché sapeva che sarebbe stato lodato ed esaltato.
    • 105: *Chuck Norris ha visto un [[film]] con [[Windows Vista]].
    • 106: *Chuck Norris ha installato ogni videogioco presente sul mercato nel suo computer. È un Macintosh.
    • 107: *Chuck Norris è stato scelto dalla Rockstar North come protagonista della prossima versione di [[GTA]], che sarà ambientata in [[Texas]]. Tuttavia il gioco, ancora in fase di sviluppo, ha causato non pochi problemi ai programmatori, che, appena facevano morire il protagonista, venivano immediatamente calciorotati.
    • 108: *L'immenso si illumina di Chuck Norris.
    • 109: *Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Norris però ha fatto anche una [[pentola a pressione]], una mountain bike e un [[televisore]] a colori 14" con televideo.
    • 110: *Chuck Norris parla di sé, delle persone che conosce solo lui, del suo paese e usa comicità da dodicenni quando scrive nuovi articoli nella Nonciclopedia.
    • 111: *La stesura originale della Divina Commedia prevedeva che nell'inferno la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a [[calcio rotante|calci rotanti]] in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per la monotonia, quanto perché terrorizzato dalla sola idea di raccontare simili vicende.
    • 112: *Chuck Norris può mordere i suoi stessi gomiti. Anche i tuoi, se gli va.
    • 113: *Nel film "[[E.T.]]", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva irriconoscibile. Poi calciorotò tutto il cast, Chuck Norris non fa favori a nessuno... nessuno.
    • 114: *In principo esistevano 19 Chuck Norris al mondo, appena nato però il vero [[Chuck Norris]] li calciorotò, perché al mondo ci deve essere un solo Chuck Norris.
    • 115: *Se Chuck Norris vuole andare da qualche parte assesta un calcio rotante alla terra così da farla girare e fargli arrivare direttamente sotto i piedi la destinazione.
    • 116: *La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. È di dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.
    • 117: *Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
    • 118: *Chuck Norris ha girato un documentario su [[Piero Angela]].
    • 119: *L'[[erba]] di Chuck Norris è sempre più verde della tua.
    • 120: *L'erba di Chuck Norris è sempre più verde di quella del suo vicino. E più buona di quella di [[Bob Marley]].
    • 121: *Chuck Norris fa gli enigmi all'enigmista.
    • 122: *Chuck Norris usa la Galassia d'Andromeda come WC.
    • 123: *Tu porti a spasso il tuo [[cane]], Chuck Norris porta a spasso un branco di lupi inferociti.
    • 124: *I gatti neri hanno paura se Chuck Norris taglia loro la strada.
    • 125: *Chuck Norris posside l'erba voglio, sottratta al giardino del re.
    • 126: *[[Freddy Krueger]] sogna Chuck Norris e si fotte di paura.
    • 127: *Chuck Norris al momento non ha nemici in vita.
    • 128: *L'animale domestico di Chuck Norris è Spiderman.
    • 129: *Per Chuck Norris la [[matematica]] è un'opinione.
    • 130: *Chuck Norris ha la botte piena e la moglie ubriaca.
    • 131: *Chuck Norris possiede uno specchio d'acqua. Appeso alla parete del suo bagno.
    • 132: *Quando al ristorante Chuck Norris ordina la fiorentina, gli portano tutta la Fiorentina calcio. Incluso [[Diego Della Valle]].
    • 133: *Chuck Norris è talmente avanti che quando fissa il futuro, rivede il suo passato.
    • 134: *Quando Chuck Norris fissa dritto un specchio, lo specchio abbassa lo sguardo.
    • 135: *Chuck Norris, sulla torta di compleanno, mette candelotti di dinamite. E li spegne con lo sguardo.
    • 136: *Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la [[NASA]] che avrebbe potuto sopravvivere a un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da astronauta. Il [[19 luglio]] 1999, un Chuck Norris completamente nudo rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via 10 stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima NASA affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite, e deve ancora una birra a Chuck Norris.
    • 137: *I sondaggi danno il centrodestra al 73%, il centrosinistra al 2,7% e Chuck Norris al 293,1%.
    • 138: *Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non [[morte]]".
    • 139: *Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi [[Gary Kasparov]]. Dopodiché ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con gioia riconoscente l'intermittenza delle lucine dell'albero di [[Natale]] di Chuck Norris.
    • 140: *I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.
    • 141: *Una regola poco nota del gioco della [[dama]] prevede che, dopo aver fatto tre volte il giro completo del tabellone, una vostra [[Dama]] possa aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte le pedine nel raggio di 6 km.
    • 142: *Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un [[calcio rotante]]. Perché Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.
    • 143: *Chuck Norris con la forza di un solo calcio rotante può spazzare via tutti gli emo dalla faccia della terra, non lo fa solo per non sporcare i suoi sacri calzari con sangue emo e [[matita]] nera.
    • 144: *Rubik non è mai riuscito a risolvere il cubo di Chuck Norris.
    • 145: *Hendrix dava fuoco alle chitarre... Chuck Norris dava fuoco a Hendrix e poi suonava la sua chitarra.
    • 146: *Sotto la maschera dell'uomo tigre c'è Naoto Date. Sotto la maschera di Naoto c'è [[Chuck Norris]].
    • 147: *Quando [[Chuck Norris]] [[bestemmia]], Dio compie delle metamorfosi per non contraddirlo.
    • 148: *[[Chuck Norris]] ha sempre desiderato un cane. Saputa dell'esistenza di San Bernardo, il noto accompagnatore di [[Dante]], gli ha imposto di scodinzolare alla sua vista e di portare la bottiglietta con il rhum al collo. Poi lo ha ucciso: Chuck non sopporta gli alcolici.
    • 149: *Chuck Norris rotola in salita.
    • 150: *Chuck Norris doveva essere inserito come personaggio nella famosa serie di picchiaduro Street Fighter, ma i Beta-Testers lo hanno eliminato poiché a ogni tasto compiva sempre e solo un calcio rotante. Gli chiesero spiegazioni a proposito di questo bug, ma Chuck rispose :"Non era un bug!"
    • 151: *Quando [[Chuck Norris]] tira un calcio volante a girare alla moglie lo fa solo per ringraziarla.
    • 152: *Il presente spera nel futuro, il futuro spera nell'impossibile, l'impossibile spera nei miracoli, i miracoli sperano in [[Chuck Norris]].
    • 153: *È vero che gli alieni esistono e che vogliono invadere la [[Terra]]... ma stanno aspettando che muoia [[Chuck Norris]]. Invano.
    • 154: *[[Elvis Presley]] non è morto, ma è soltanto stato [[Calcio rotante|calciorotato]] da [[Chuck Norris]] che l'ha fatto girare intorno alla terra con una velocità tale da modificarlo geneticamente. Oggi Elvis è [[Tiziano Ferro]].
    • 155: *Nella [[vita]] di un [[bambino]], il vero trauma non è tanto scoprire che [[Babbo Natale]] non esiste, quanto scoprire che [[Chuck Norris]] esiste.
    • 156: *[[Chuck Norris]] quando va al bagno espelle diamanti, oro e petrolio.
    • 157: *[[Chuck Norris]] mangia il brodo con la [[forchetta]] o con le [[bacchette cinesi]].
    • 158: *[[Chuck Norris]] non ha scoperto l'acqua calda: l'ha inventata.
    • 159: *Una volta [[Chuck Norris]] ha rapito gli alieni.
    • 160: *A volte il panico ha attacchi di [[Chuck Norris]].
    • 161: *Se cercate "[[Chuck Norris]]" su [[Google]], non otterrete risultati. Questo perché Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.
    • 162: *La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la siccità, ma [[Chuck Norris]] che vi festeggia il suo compleanno usando le molotov al posto delle candeline.
    • 163: *[[Jimi Hendrix]] suonava la chitarra con i denti. [[Chuck Norris]] invece la chitarra la suona con il [[pene]].
    • 164: *[[Chuck Norris]] non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle pentole di Chuck precipita a temperatura 'safe-mode' sempre al momento giusto. Tutto ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perché Chuck Norris non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.
    • 165: *[[Chuck Norris]] ha tutto e subito.
    • 166: *[[Chuck Norris]] ha risolto il problema della fame nel [[mondo]]. Ovunque viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia semplicemente fissandole a lungo.
    • 167: *Una notte, guardando il cielo, [[Chuck Norris]] ha unito i puntini da uno a 700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo ritratto, decise di abolire i [[segno zodiacale|segni zodiacali]]. Ogni essere umano vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.
    • 168: *A [[Chuck Norris]] non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema, [[qualcuno]] potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a [[calcio rotante|calci rotanti]] in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia chi gli stava davanti uno a uno e gli ruba l'anima a morsi.
    • 169: *[[MacGyver]] può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle graffette, ma [[Chuck Norris]] può spiaccicargli la testa contro un muro con un [[calcio rotante]] e portarglielo via.
    • 170: *Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile [[Hulk]], l'incredibile Hulk quando perde il controllo si trasforma in [[Chuck Norris]]. Poi muore con un calcio rotante... nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.
    • 171: *Secondo [[Antoine Lavoisier|Lavoisier]] ''"nulla si crea e nulla si distrugge"''. Secondo [[Chuck Norris]], Lavoisier dice un sacco di [[cazzate]].
    • 172: *Io non posso restare seduto in disparte, [[Chuck Norris]] può.
    • 173: *Per mantenersi in forma, a colazione [[Chuck Norris]] è solito mangiare molta Fabri Fibra.
    • 174: *[[Chuck Norris]] ha brevettato la paura. [[File:Chuck_norris_uncle_Sam.jpg‎|right|thumb|140px|Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente indicandola con un dito e dicendo: "Ravanello!!"]]
    • 175: *[[Chuck Norris]] da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.
    • 176: *[[Chuck Norris]] da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli delle case. Se non c'erano i campanelli, suonava gli abitanti delle case.
    • 177: *Il sole emana i raggi ultravioletti, [[Chuck Norris]] quando gira un calciorotante alla velocità della luce, emana i raggi ultraviolenti.
    • 178: *Se [[Chuck Norris]] si sveglia con la luna storta, la raddrizza a [[calcio rotante|calci rotanti]].
    • 179: *Dopo averla distrutta con un calcio rotante immotivato, Chuck Norris ha trovato una sorpresa dentro l'Isola di Pasqua.
    • 180: *Prima di pensare Dio chiede a [[Chuck Norris]] se può farlo.
    • 181: *[[Cristoforo Colombo]] ha scoperto l'America, [[Chuck Norris]] l'ha inventata.
    • 182: *[[Chuck Norris]] ha appena calciorotato il suo Windows Live Messenger...adesso ha Windows Dead Messenger.
    • 183: *Quando Chuck Norris beve il whisky, il bicchiere, il whisky e anche il barista si ubriacano, poi vengono calciorotati perché Chuck Norris non sopporta l'alcool.
    • 184: *Chuck Norris non usa né Internet Explorer, né Mozilla, né Opera. Internet naviga grazie a Lui.
    • 185: *Se Chuck Norris pensa a un numero che secondo Lui è il più alto e voi lo contraddicete dicendo che aggiungendo uno diventa un numero più grande vi sbagliate... in quel caso il numero si abbassa.
    • 186: *Se in un compito in classe Chuck Norris scriveva 2-1=235764 l'insegnante gli dava ragione.
    • 187: *I videogame usano i trucchi per battere Chuck Norris, ma non ci riescono.
    • 188: *Nella versione originale del film 300 Chuck Norris uccide tutti i persiani e tutti i greci e sodomizza Serse.
    • 189: *Naruto quando si concentra non evoca il chakra........ evoca Chuck Norris.
    • 190: *Chuck Norris è [[Nessuno]], perché nessuno è perfetto.
    • 191: *[[Chuck Norris]], rimasto senza munizioni, si limita a prendere di mira i nemici con le dita, e questi cadono puntualmente colpiti a morte.
    • 192: *Una volta [[Chuck Norris]] ha indicato un elicottero con le dita e semplicemente dicendo '''bang''' lo ha abbattuto.
    • 193: *[[Chuck Norris]] [[è]].
    • 194: *[[Chuck Norris]] ha sempre ragione, semmai è la realtà a essere inesatta.
    • 195: *[[Chuck Norris]] può stare in compagnia anche da solo.
    • 196: *[[Chuck Norris]] può ricreare un grappolo d'uva masticando il vino.
    • 197: *[[Chuck Norris]] aggiusta la spina dorsale senza l'aiuto dell'elettricista.
    • 198: *Non tutti sanno che nel [[paradiso]] tre quarti dello spazio destinato ai deceduti per [[morte violenta]] è già stato riservato per le future vittime di [[Chuck Norris]].
    • 199: *[[Freezer]], [[Cell]] e [[Majin Bu]] non sono stati uccisi da [[Goku]] e company, ma sono stati calciorotati da [[Chuck Norris]].
    • 200: *Non fare scherzi telefonici a [[Chuck Norris]]... ti spedirà via telefono un calcio rotante.
    • 201: *Chuck Norris può pigliare i pesci mentre dorme.
    • 202: *Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le informazioni che gli servono.
    • 203: *Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
    • 204: *Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
    • 205: *Non ci sono specie estinte, solo una lista di animali a cui [[Chuck Norris]] permette di vivere.
    • 206: *Chuck Norris, quando è al comando dell'Enterprise, può viaggiare a curvatura 10... e senza arrecare danni alla nave.
    • 207: *[[Dio]] sta aspettando la [[morte]] di Chuck Norris per mandare i quattro cavalieri dell'apocalisse.
    • 208: *Chuck Norris può dare un colpo al cerchio, uno alla botte e uno anche alla moglie ubriaca. Ovviamente non la sua. Lui va oltre il concetto di amore e soprattutto di matrimonio.
    • 209: *Chuck Norris, in un film, è stato battuto da Bruce Lee.
    • 210: *Roma non è stata bruciata da Nerone, ma da Chuck Norris per punire l'imperatore che si era proclamato il Sommo.
    • 211: *I titoli di coda di Walker Texas Ranger non sono la gente che ha collaborato alla serie. Sono tutte le persone che quel giorno hanno preso un calcio rotante da [[Chuck Norris]].
    • 212: *Chuck Norris non parla. Lui elabora i pensieri e poi li manda al tuo cervello con un calcio rotante.
    • 213: *Chuck Norris non ha mai scritto un fact su Chuck Norris. Infatti, sa bene che fanno ridere, al limite, solo chi è [[coglione]].
    • 214: *Chuck Norris non falcia mai l'erba del suo prato. Le comanda di non crescere, con lo sguardo.
    • 215: *Chuck Norris non perde nè pelo e nè vizio.
    • 216: *Teorema di [[Pitagora]]: Il quadrato costruito sull'ipotenusa di un triangolo rettangolo è sempre uguale allo spessore di un pelo della barba di Chuck Norris.
    • 217: *[[Ozzy Osbourne]] durante un concerto ha strappato a morsi la testa di un pipistrello. [[Chuck Norris]] ha strappato la testa di Ozzy Osbourne chiudendola nella zip dei suoi pantaloni.
    • 218: * Chuck Norris riesce ad affogare i pesci.
    • 219: *Il Mar Morto si chiama cosi grazie a [[Chuck Norris]].
    • 220: *A Chuck Norris basta accendere la luce dell'abat-jour per raggiungere l'illuminazione.
    • 221: *Chuck Norris ha raggiunto il [[Nirvana]] con il suo pick-up.
    • 222: *Chuck Norris regola le impostazioni del suo monitor con un calcio rotante.
    • 223: *Non esistono cause di morte. Solo una. Le malattie non uccidono. La vecchiaia non uccide. Sembra così ma non lo è. Chuck Norris è l'unico che toglie la vita. Attraverso i calci rotanti.
    • 224: *Chuck Norris può scrivere la Nonciclopedia... con la penna!
    • 225: *Da quando è nato Chuck Norris, il dottore che lo ha fatto nascere e tutti quelli presenti sulla Terra ci pensano due volte prima di tirare uno schiaffo ai neonati.
    • 226: *Chuck Norris non studia, sono i libri che studiano lui.
    • 227: *Gli uomini credono nelle divinità, le divinità credono in Chuck Norris.
    • 228: *Una volta i giocatori della Fortitudo Bologna hanno concluso il riscaldamento unendosi in circolo e urlando forte il nome del Sommo: la partita si è conclusa 183576 a 1; subito dopo i giocatori festanti sono stati calciorotati tutti contemporaneamente: nessuno invoca Chuck Norris, nessuno!
    • 229: *La fine del mondo non accadrà il 21 dicembre 2012. Sarà [[Chuck Norris]] a decidere la fine del mondo con un calcio volante dell'apocalisse.
    • 230: *Chuck Norris sa parlare in braille.
    • 231: *Il conto in banca di Chuck Norris non è in rosso per la mancanza di soldi, è in rosso perché i miliardi di dollari che ha guadagnato sono tutti sporchi di sangue.
    • 232: * Una volta Voldemort tentò di uccidere Chuck Norris con l'Avada Kevadra. Chuck Norris calciorotò l'incantesimo così che colpisse sia Voldemort che Harry Potter. Questo perché la morte di Voldemort avrebbe aiutato Harry Potter e Chuck Norris non aiuta mai NESSUNO!!!
    • 233: *Il coniglio-mostro Frank del film [[Donnie Darko]] in origine era carino e batuffoloso: poi un giorno ha pregato Chuck Norris di calciorotarlo attraverso il tempo per andare da Donnie. Ma Chuck Norris ha usato un [[peto]]: aveva una temperatura di 3 milioni di C° e viaggiava a 2c: ha spedito Frank a destinazione, ma l'ha ridotto come tutti sappiamo. Perché Chuck Norris odia le cose carine e batuffolose. E comunque - ve l'avevo già detto? - Chuch Norris non aiuta mai nessuno.
    • 234: *Per far confessare un sospettato, Chuck Norris usa il vecchio sistema sbirro buono-sbirro cattivo. Prima strappa le unghie e spezza le dita al prigioniero, poi gli infila un rompighiaccio nelle palle, e quindi lo costringe a inghiottire sigarette accese. Infine esce dalla stanza degli interrogatori e rientra subito dopo dicendo "E adesso lo sbirro cattivo".
    • 235: *Ognuno sta solo sul cuor della Terra. Chuck Norris sta anche sul cuore di Mercurio, Venere, Marte, Giove, Saturno, Urano e Nettuno.
    • 236: *I raggi di sole non trafiggono Chuck Norris; è per questo che dove c'è Chuck Norris è subito sera.
    • 237: *Chuck Norris ha ucciso la divinità dei morti, Plutone, e ne ha preso il posto.
    • 238: *Plutone è stato estromesso dai pianeti del [[sistema solare]] perché l'ha ordinato Chuck Norris.
    • 239: *Durante la seconda guerra mondiale il presidente americano Truman decise di inviare una bomba nucleare su Hiroshima invece che mandare Chuck Norris, affermando che quella era la soluzione più umana.
    • 240: *Chuck Norris non è un attaccabrighe ... sono le brighe che attaccano Chuck Norris ... e perdono.
    • 241: [[Categoria:Fatti su Chuck Norris]]
  176. Fatti su Chuck Norris (10) (modifica)
    • 1: *Durante un episodio di "Willy, il principe di Bel Air", [[Chuck Norris]] sostituì in una scena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
    • 2: *Chuck Norris una volta fece un provino per fare un film porno. L'attrice che era con lui morì al momento della penetrazione.
    • 3: *Chuck Norris usa la statua della libertà come soprammobile.
    • 4: *Chuck Norris ha scalato l'Everest. Con un solo passo.
    • 5: *Chuck Norris fa 1 con 2 dadi.
    • 6: *[[Alessandro Magno]] era un satrapo di Chuck Norris.
    • 7: *Chuck Norris taglia l'[[Acqua|acqua]] a fette sottili.
    • 8: *Chuck Norris gioca a [[baseball]] con un [[Kalashnikov]].
    • 9: *Ai film horror gli vengono gli incubi quando guardano [[Chuck Norris]].
    • 10: *Il sole è l'occhio di Chuck Norris.
    • 11: *Gli alieni ti rapiscono per salvarti da Chuck Norris.
    • 12: *Chuck Norris può guardare [[mille]] film porno di seguito senza sentire il bisogno di masturbarsi. Va direttamente a scoparsi le attrici senza che la moglie gli dica qualcosa.
    • 13: *Chuck Norris non deve chiamare nessuno. Sono gli altri che lo chiamano. Poi li picchia.
    • 14: *Dopo aver letto su un cartello autostradale "la velocità e l'alcool uccidono", Chuck Norris indignato ha calciorotato sul sole tutti i responsabili delle autostrade perché solo lui può uccidere.
    • 15: *Chuck Norris ha trovato Narnia.
    • 16: *Chuck Norris ha acceso un falò con una tanica d'[[acqua]].
    • 17: *Chuck Norris fa gol all'incrocio dei pali tirando raso terra.
    • 18: *Nell'acquario di Chuck Norris [[c'è]] il mostro di Loch Ness.
    • 19: *Chuck Norris non si può ammalare. I suoi anticorpi sono i Fantastici Quattro.
    • 20: *Chuck Norris fuma sigarette... e il cancro viene a loro.
    • 21: *Chuck Norris fa cambiare vestito ai personaggi dei manga.
    • 22: *Chuck Norris cuoce i pop corn con lo sguardo.
    • 23: *Chuck Norris quando mangia l'ovetto kinder trova sempre la sorpresa che vuole. Sempre.
    • 24: *Chuck Norris non invecchia: fa l'update.
    • 25: *Quando sparano a Chuck Norris il sangue che vedete sul suo corpo non è il suo, ma della pallottola.
    • 26: *Chuck Norris usa Marzullo come sonnifero. Funziona sempre.
    • 27: *Atlantide, in verità, era il luogo di villeggiatura di Chuck Norris. Un giorno un abitante locale lo beffeggiò. Atlantide sparì.
    • 28: *Prima che tu sfidi Chuck Norris lui già ti ha battuto. 100 volte.
    • 29: *Michael Jackson è diventato da nero a bianco grazie a Chuck Norris. Secondo me non c'è riuscito molto bene...NO CHUCK SCUSA, STAVO SCHERZANDO NOOOOOOOOO!!!...
    • 30: *Una volta Chuck Norris fu sfidato da Gesù a Risiko. Ci penserà 2 volte la prossima volta.
    • 31: *Probabilmente [[MacGyver]] è il figlio di Chuck Norris. Se lo sono contesi lui e Spongebob prima che quest'ultimo diventasse una spugna. C'è solo una spiegazione quindi alla sua trasformazione... è stato calciorotato.
    • 32: *La Via Lattea non è nata dal latte di Giunone, ma dallo sperma di Chuck Norris.
    • 33: *Tutta la storia del mondo non è altro che una partita di Chuck Norris a [[Black and White]].
    • 34: *Chuck Norris ha scritto un libro (La Bibbia) dal quale è stato tratto un telefilm (Walker Texas Ranger).
    • 35: *Chuck Norris........ paura eh?
    • 36: *La Morte vive nel costante terrore che un giorno Chuck Norris venga a prenderla.
    • 37: *Chuck Norris può tagliare una Miracle Blade con un pomodoro.
    • 38: *Quando va al [[McDonald's]] Chuck Norris ordina sempre un [[MacGyver]].
    • 39: *Chuck Norris ha sganciato la bomba atomica. Era una sua scorreggia.
    • 40: *Se concepiamo la realtà secondo la dialettica triadica di Hegel la tesi è Dio, l'antitesi è Satana e la sintesi, pieno superamento delle altre due, è Chuck Norris.
    • 41: *Il motore immobile, per Aristotele, è Chuck Norris.
    • 42: *Chuck Norris prepara il whiskey and soda con NaOH.
    • 43: *Il bene assoluto per Platone è Chuck Norris.
    • 44: *Il fumo uccide te e chi ti sta intorno. Chuck Norris uccide te, il fumo e chi ti sta intorno.
    • 45: *Chuck Norris spara senza pallottole.
    • 46: *Chuck Norris scrive È quante volte gli pare. Anche su Nonciclopedia.
    • 47: *Chuck Norris ha abbattuto il muro di Berlino con un calcio rotante.
    • 48: *[[Chuck Norris]] è l'unica persona al mondo in grado di battere Mitch Buchannon di [[Baywatch]] in una gara di nuoto, in più lui lo fa con le tette di [[Pamela Anderson]] sulle spalle.
    • 49: *Non è Chuck Norris che vede i film porno, sono i film porno che vedono Chuck Norris.
    • 50: *Il figlio di Chuck Norris ha violentato Michael Jackson.
    • 51: *Chuck Norris può starnutire con gli occhi aperti.
    • 52: *Il giorno del ringraziamento è stato fatto per devozione a Chuck Norris che che ha creato gli abitanti dell'America e non solo.
    • 53: *Un giorno Chuck Norris scoverà chi cancella e modifica rendendo schifosi i fatti che onesti utenti scrivono, e glieli inciderà tutti sulla fronte a suon di calci volanti.
    • 54: *Chuck Norris è l'unico con cui Sgarbi non ha mai litigato. Per ovvie ragioni.
    • 55: [[File:Chuck Norris Morte.jpg|left|thumb|171px|Chuck Norris e la morte sono la stessa persona]]
    • 56: *I Mega Zord erano i giocattoli d'infanzia di Chuck Norris.
    • 57: *Una volta Rete 4 ha tagliato i titoli di coda di Walker Texas Ranger, e per questo sarà mandata sul satellite. Da Chuck Norris. Con un calcio rotante.
    • 58: *Chuck Norris ha iniziato il gioco dei Pokémon scegliendo Mew come Pokémon iniziale.
    • 59: *L'unico che Voldemort abbia mai temuto non è Albus Silente, è Chuck Norris.
    • 60: *Chuck Norris può fondere l'anello di Sauron col calore delle mani. Può fondere anche Sauron.
    • 61: *Nella versione originale di Harry Potter, il suo Patronus aveva l'aspetto di Chuck Norris. Ma poi la Rowling ha deciso di modificare questo dettaglio, sia per lasciare un po' di vantaggio ai dissennatori, sia perché [[nessuno|NESSUNO]] può imitare Chuck Norris.
    • 62: *Chuck Norris non guarda lo specchio, è lo specchio che guarda Chuck Norris.
    • 63: *L'uomo misterioso che ha ucciso il presidente Kennedy è Chuck Norris. NO CHUCK STAVO SCHERZ########
    • 64: *Aaron Norris è stato ucciso da Chuck Norris per aver copiato il suo cognome.
    • 65: *Chuck Norris ha inventato Warhammer. Il suo esercito è stato ritirato perché eliminava gli avversari con un semplice calcio rotante.
    • 66: *L'arma letale del film non è Mel Gibson. È Chuck Norris.
    • 67: *Chuck Norris usa il Graal come bicchiere. La [[Sacra Sindone]] è il suo sottobicchiere.
    • 68: *In principio era Chuck Norris, e Chuck Norris era presso Dio, e Chuck Norris era Dio.
    • 69: *Non nominare il nome di Chuck Norris invano. Beh, l'hai fatto. Sei morto.
    • 70: *Le mura di Gerico non sono crollate al suono di una tromba, ma sotto i calci di Chuck Norris.
    • 71: *Il diluvio universale è stato provocato da Chuck Norris. Ci era andato giù pesante con la grappa.
    • 72: *Mallet Island è sprofondata negli abissi non perché era morto Mundus, ma perché Chuck Norris si era rotto le scatole ad avere questo sasso sul cammino e l'ha colpita con un calcio rotante. Il resto è storia.
    • 73: *Chuck Norris non ha la barba incolta per sembrare più rude, è che non è ancora stato inventato il rasoio che può tagliarla.
    • 74: *Peter Pan non voleva crescere. Poi ha visto Chuck Norris, e ha subito desiderato di essere come lui, da grande.
    • 75: *Quando Chuck Norris dice 'io non credo nelle fate', Peter Pan è fottuto.
    • 76: *Quando Chuck Norris ha un dejà-vu, in Matrix avviene l'Apocalisse.
    • 77: *Chuck Norris può andare in bici senza bici.
    • 78: *L'Inferno si è creato perché Chuck Norris ha spedito Lucifero verso la Terra con un calcio rotante.
    • 79: *Quando Chuck Norris taglia la cipolla è la cipolla che piange.
    • 80: *Il terzo giorno mentre Dio stava ancora creando la Terra Chuck Norris stava programmando l'I-Pod.
    • 81: *Chuck Norris una volta è comparso nella serie animata "Pokémon", di livello 255 e di tipo "Dio". Ash ha tentato di catturarlo e Chuck l'ha ucciso con un calcio rotante.
    • 82: *Chuck Norris in caso di scarsità di cibo effettua la fotosintesi clorofiliana.
    • 83: *Chuck Norris non ha [[alter ego]], è unico e non può essere nessun altro.
    • 84: *[[Babbo Natale]] riesce a fare il giro del mondo in una sola notte, grazie a un calcio rotante di Chuck Norris.
    • 85: *Quando sul suo pick-up Chuck Norris aziona le quattro frecce, non è per indicare che sta per fermarsi, ma per indicare che sta per svoltare in quattro direzioni diverse.
    • 86: *Chuck Norris se ne frega delle Convenzioni di Ginevra e continua a usare senza pietà il [[calcio rotante]].
    • 87: *Chuck Norris possiede il [[sacro graal]]. Ci beve ogni giorno birra ghiacciata.
    • 88: *Una volta Chuck Norris ha fatto una scommessa con Superman... da quel giorno Superman porta le mutande sopra i pantaloni.
    • 89: *Chuck Norris ti mette le ali.
    • 90: *Tutto si crea, tutto si distrugge, ma è solo Chuck Norris che si trasforma.
    • 91: [[Categoria:Fatti su Chuck Norris]]
  177. Fatti su Chuck Norris (11) (modifica)
    • 1: *Chuck Norris non desidera la donna d'altri. Se la prende.
    • 2: *[[Chuck Norris]] è l'unico uomo ad aver vinto il tumore al seno.
    • 3: *Chuck Norris è stato fotografato mentre vince i mille metri di corsa, sorridente, mentre sorpassa la pallottola dello starter.
    • 4: *Quando Chuck Norris dà un calcio rotante, in realtà un istante prima di essere colpita (la cosa, persona o quello che cazzo volete) muore per non sentire troppo dolore.
    • 5: *Chuck Norris ha vinto il suo primo campionato di boxe a 6 anni quando il primo giorno di scuola ha steso tutti i suoi compagni, il maestro, 5 bidelli, il preside, la vicepreside, il giardiniere, il suo aiutante in 0,12378901 secondi. Come? Con un calcio rotante, ovvio!
    • 6: *Chuck Norris ha vinto l'Oscar come "Miglior Spettatore".
    • 7: *Chuck Norris è il vero creatore di [[Dungeons & Dragons|D&D]], sebbene non possa giocarvi: il suo PG ha una classe sconosciuta ai più (Roundhouse Kicker), ed essendo di livello 20 sin dalla sua prima partita, è troppo forte per ogni creatura del Manuale dei Mostri.
    • 8: *Chuck Norris ha battuto tutti i lottatori di tutti i Tekken con il suo brevettato Rondhouse Kick e le varianti, con una media di 1 secondo a round. Quando si è trovato di fronte Jinpachi Mishima lo ha ucciso semplicemente con l'uso dello sguardo.
    • 9: *Chuck Norris è il creatore di [[Magic]]: usa un [[Black Lotus]] come sottobicchiere.
    • 10: *Chuck Norris può. Come cosa? Lui può e basta!
    • 11: *Chuck Norris ha finito [[Half-life]] in tre minuti e venti secondi, salvando tutti gli scienziati e uccidendo l'uomo in giacca e cravatta.
    • 12: *I mostri di [[Doom|Doom3]] non spaventano Chuck Norris, ma era Chuck Norris che spaventava i mostri di Doom3.
    • 13: [[File:Calcio rotante Chuck Norris.jpg|right|thumb|250px|Chuck Norris impartisce lezioni di vita, nel senso che il malcapitato finisce di vivere]]
    • 14: *Chuck Norris è in grado di restare stabilmente in testa nelle classifiche dei frag di RS:Raven Shield con 150 frag a round e una percentuale di hit del 99% (quando il gatto gli è passato sulla tastiera, e dopo ha dovuto abbatterlo... a calci rotanti), il tutto basandosi solo sul sonoro e senza l'ausilio del mouse.
    • 15: *La caduta dell'[[impero romano]] si deve a uno sgambetto di Chuck Norris.
    • 16: *È stato scoperto il vero nome dell'uomo, soprannominato Mosè, che separò il Mar Rosso: era [[Chuck Norris]].
    • 17: *''[[Arancia Meccanica]]'' non è un film: è un documentario basato su una normale serata di Chuck Norris.
    • 18: *La [[Svizzera]] è neutrale perché non ha ancora capito da che parte sta Chuck Norris.
    • 19: *Il segretario personale di Chuck Norris è [[Dio]].
    • 20: *Da quando Chuck Norris è tornato sulla terra la percentuale di morti a causa di calci rotanti è aumentata del 245%.
    • 21: *Se fai un incidente con Chuck Norris e vedi un corpo a terra, quel corpo sei tu.
    • 22: *Un giorno, chiudendo distrattamente un libro, Chuck Norris ha fatto un orecchio a una pagina. Ora quel libro può sentire.
    • 23: *Quando [[Gutenberg]], entusiasta, gli comunicò di aver inventato la stampa, Chuck Norris gli assicurò che avrebbe diffuso la notizia con un annuncio sul suo blog.
    • 24: *[[Che Guevara]] partecipava ai cortei con la maglietta di Chuck Norris.
    • 25: *Chuck Norris ha vinto l'ultima coppa del mondo di slalom gigante scendendo dritto per dritto la montagna. I paletti si spostavano da soli, terrorizzati.
    • 26: *Chuck Norris può dire fino a 5 parole contemporaneamente.
    • 27: *Chuck Norris, in realtà, non si lava. È lo sporco che gira al largo da Chuck Norris.
    • 28: *I migliori prodotti di igiene per la casa possono uccidere il 99% di germi e batteri. Chuck Norris può uccidere il 100% di quel che cazzo gli pare.
    • 29: *Quando si sta per verificare una calamità naturale Chuck Norris lo sa già prima. Sarà lui a causarla.
    • 30: *Se scrivi ''chuck norris'' senza maiuscole, morirai di certo entro poco tem...
    • 31: *La fortuna è diventata cieca dopo aver incontrato Chuck Norris.
    • 32: *A chi vorrebbe fargli notare che il suo vero nome è Carlos Ray, Chuck Norris tira un calcio rotante che gli cambia i connotati, facendo diventare ''lui'' Carlos Ray.
    • 33: *Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.
    • 34: *L'attimo fuggente fuggiva da Chuck Norris.
    • 35: *Se Chuck Norris chiama il 4916 per sapere il suo credito [[TIM]] la voce gli dice: ''"Caro Chuck, il suo credito è illimitato!"''
    • 36: *Chuck Norris usa [[Robocop]] come lettore MP3.
    • 37: *Le persone credono in Dio, Dio crede in Chuck Norris.
    • 38: *Chuck Norris ha sconfitto il Cancro con un calcio rotante. Poco dopo anche la costellazione è scomparsa dall'universo.
    • 39: *Chuck Norris è entrato nel ''[[Guinness dei primati]]'' per aver sconfitto [[Stenka Razin]] rispedendolo sul [[Pianeta Soviet]] con un calcio rotante e provocando la distruzione del pianeta stesso.
    • 40: *''[[Chinese Democracy]]'' dei [[Guns N' Roses]] non esce perché non piace a Chuck Norris.
    • 41: *Chuck Norris ha causato un ritorno di fiamma in un Bunsen.
    • 42: *Chuck Norris ha succhiato l'anima a un dissennatore.
    • 43: *Se Chuck Norris va a una manifestazione, è lui che carica le forze dell'ordine e non viceversa.
    • 44: *Chuck Norris ha spedito Step e Baby tre metri sopra il cielo con un triplo calcio rotante.
    • 45: *Chuck Norris ha vinto la Maratona di New York correndo, per scommessa, con 50 litri di acqua in mano. Senza recipiente.
    • 46: *Chuck Norris riesce a succhiarsi il gomito.
    • 47: *Da piccolo Chuck Norris molestava i pedofili.
    • 48: *Un [[rutto]] di Chuck Norris è più potente del meteorite che distrusse i dinosauri.
    • 49: *[[Pamela Anderson]] ha il calendario di Chuck Norris appeso nella parete della camera da letto.
    • 50: *Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i suoi calci volanti.
    • 51: *Chuck Norris non [[merda|caga]]. Espelle debolezza.
    • 52: *Chuck Norris non è resistente come un cavallo. I cavalli sono resistenti come Chuck Norris.
    • 53: *La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di che appare, Chuck Norris! Robot trasformabile", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
    • 54: *Il settimo giorno Dio si riposò. Chuck Norris ne prese il posto.
    • 55: *Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
    • 56: *Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
    • 57: *Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da [[McDonald's]] perché erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in uno Spizzico.
    • 58: *Chuck Norris una volta ha cercato di battere [[Garry Kasparov]] in una partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a scacchi, vinse nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno zigomo.
    • 59: *Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto dallo spazio, a occhio nudo.
    • 60: *Chuck Norris non crede nella [[Germania]].
    • 61: *Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare le specie estinte.
    • 62: *Chuck Norris non ha mai battuto ciglio nella sua vita. Mai.
    • 63: *Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
    • 64: *Se [[Superman]] e [[Flash]] facessero una gara di velocità ai confini dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
    • 65: *Chuck Norris mangia i giocattoli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
    • 66: [[Categoria:Fatti su Chuck Norris]]
  178. Fatti su Chuck Norris (12) (modifica)
    • 1: *Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle risate preregistrate provenire fuori dal nulla.
    • 2: *Chuck Norris si fa la doccia con l'acido di [[Alien]].
    • 3: *Chuck Norris si pulisce i denti con le lame di [[Predator]].
    • 4: *Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito, mentre Chuck Norris guarda il suo collo e si appresta a spezzarglielo con un calcio rotante. Questo perché nessuno può indicare nulla a Chuck Norris, sa già lui dove guardare.
    • 5: *Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP, Chuck Norris è stato nominato. In un batter di ciglia, aveva sterminato tutti i suoi coinquilini. Nessuno nomina Chuck Norris invano. Nessuno.
    • 6: *Chuck Norris non gioca a [[ping pong]], gioca solo a "ping": gli basta un colpo per vincere.
    • 7: *Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, “Le dodici passeggiate della salute di Chuck Norris”.
    • 8: *Quando Ken Shiro incontrò Chuck Norris gli diede un cazzotto sotto il mento e gli disse "tu sei già morto". Purtroppo non si era accorto che i peli della barba di Chuck Norris gli avevano bloccato la mano e premuto tutti i suoi punti di pressione. Ken Shiro esplose in mille pezzi.
    • 9: *Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare.
    • 10: *Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i giocatori del Liverpool, a fine primo tempo della finale di Champions League del 2005, c'era Chuck Norris.
    • 11: *Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di karate e calci rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace il tuo cappello.
    • 12: *Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò fino a un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora e mezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose così come le hai trovate!"
    • 13: *Chuck Norris è il vero padre di [[Luke Skywalker]].
    • 14: *In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris dava un calcio rotante a ogni albero esistente.
    • 15: *Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci rotanti (anche se nella serie di Star Trek non esiste l'iperspazio).
    • 16: *Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il calcinculo.
    • 17: *Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
    • 18: *Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
    • 19: *Chuck Norris molesta telefonicamente la bambina di "The Ring", che ha più volte cambiato numero, invano.
    • 20: *Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò [[Gloria Gaynor]] con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una sfida.
    • 21: *Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il cuscino però non erano i suoi.
    • 22: *Durante un concerto dei [[Pooh]], Chuck Norris ha fermato la musica.
    • 23: *[[Sting]] riesce a fare ***** per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a non fare ***** per dodici ore di fila.
    • 24: *Chuck Norris mangia la [[pizza]] con le mani. A volte ci mette anche le olive.
    • 25: *Chuck Norris fuma [[Toscana|toscani]]. Vivi.
    • 26: *Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
    • 27: *In una rara scena tagliata de "L'impero colpisce ancora", Chuck Norris rivela a [[Darth Vader]] di essere suo padre.
    • 28: *Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
    • 29: *Il primo a dividere l'[[atomo]] non è stato [[Albert Einstein]]. È stato Chuck Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.
    • 30: *[[Silvio Berlusconi]] può unire la [[Sicilia]] all'[[Italia]] con un ponte. Chuck Norris può farlo a mani nude.
    • 31: *A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso contemporaneamente.
    • 32: *Chuck Norris ha preso una multa per eccesso di velocità, andava a 280 km/h. Era in triciclo. Il vigile che lo ha multato è morto. Calciorotato dalla carta d'identià del Sommo  
    • 33: *Quando Cremonini dice che "[[c'è]] qualcosa di grande tra di noi" si riferisce al cazzo di Chuck Norris.
    • 34: *I globuli bianchi di Chuck Norris sono sue copie in miniatura e sconfiggono i virus a calci rotanti.
    • 35: *Chuck Norris dona frequentemente sangue alla croce rossa. Non il suo.
    • 36: *Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
    • 37: *Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.
    • 38: *Ad [[Heidi]] le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto, lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della Luisa.
    • 39: *Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la retromarcia.
    • 40: *Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perché Chuck Norris è sempre arrivato per primo.
    • 41: *Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury.
    • 42: *La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".
    • 43: *La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi "Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani perché Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli episodi.
    • 44: *Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck Norris.
    • 45: *I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.
    • 46: *Al giorno d'oggi non esiste un giubbotto anti-Chuck Norris che si sia dimostrato efficace.
    • 47: *Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a [[Cassius Clay]] che gli fece cambiare nome e religione.
    • 48: *Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con un calcio rotante.
    • 49: *Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta, ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare Chuck Norris.
    • 50: *Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck Norris prende soldi dalla SIAE.
    • 51: *Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E tutti i commensali.
    • 52: *Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo spezzato.
    • 53: *[[Chuck Norris]] in segreto ha forgiato un anello per comandarli tutti. A suon di calci rotanti.
    • 54: *Chuck Norris può guardare un'intera puntata di un programma di Marzullo senza addormentarsi.
    • 55: *Chuck Norris può fare ori, settebello e primiera giocando a scala quaranta.
    • 56: *Chuck Norris non ha mai voluto andare a vedere la Torre Eiffel. Non si muove di casa per qualcosa di inferiore al suo pene.
    • 57: *Chuck Norris una volta, passando in macchina davanti ai giardini pubblici, vide il segnale "attenzione: bambini", e si fermò. Poi, però, ci ripenso: "Chuck Norris non ha paura dei Bambini!"... e ripartì in quarta!
    • 58: *Una volta Chuck Norris vendette l'anima al diavolo in cambio della conoscenza delle arti marziali. Poi prese il diavolo a calci rotanti, e si riprese l'anima. Il diavolo, che riconosceva i suoi sbagli, ammise che avrebbe dovuto evitare il colpo. La coppia ora si incontra ogni mercoledì del mese per una partita a poker.
    • 59: *Chuck Norris, al campionato mondiale di poker, vinse il gioco. Avendo in mano una multa per eccesso di velocità, la lista della spesa, un jolly e la carta "esci di prigione" del monopoli.
    • 60: [[Categoria:Fatti su Chuck Norris]]
  179. Fatti su Chuck Norris (13) (modifica)
    • 1: *La password del computer di Chuck Norris è la parola che apre il cryptex.
    • 2: *Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato. L'arbitro concesse una punizione. Chuck Norris decapitò l'avversario con un calcio rotante. Era la migliore punizione.
    • 3: *Chuck Norris può far andare Emule a 1000000000 Gb/s, e se il server gli dice che ha l'ID basso, lo alza a calci rotanti.
    • 4: *Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante la messa, al posto dell'ostia pretende un doppio cheeseburger fumante.
    • 5: *Chuck Norris, col suo blog personale, ha fatto 100.000 contatti in un minuto, perché ogni singolo pelo di barba di Chuck Norris è dotato di laptop e adsl, e si sono collegati tutti insieme.
    • 6: *Chuck Norris ha ucciso per molto meno.
    • 7: *Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris, sono matematicamente morti entrambi.
    • 8: *Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a portargli in dono donne, sigari e fuoristrada.
    • 9: *Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago, attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista anche la scatola.
    • 10: *Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace lasciare le cose a metà.
    • 11: *Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi.
    • 12: *Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.
    • 13: *Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di mangiamento di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque, ora è lui il campione in carica.
    • 14: *Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.
    • 15: *Quando Chuck Norris arrivò con i suoi cloni sulle sponde del Mar Rosso esso non si separò, ma direttamente divorziò.
    • 16: *Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris.
    • 17: *La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'[[IKEA]]. Chuck Norris monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA.
    • 18: *Se Chuck Norris scrive al Washington Post la battuta di Maometto e la montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di complimenti.
    • 19: *Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi tutte le puntate di Walker Texas Ranger.
    • 20: *Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato perché la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck Norris, con un calcio rotante, in biblioteca. Quando gli chiesero il perché lui colpi tutti con un [[calcio rotante]].
    • 21: *[[Fonzie]] con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris con un pugno fa partire i concerti a San Siro.
    • 22: *Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue vittime.
    • 23: *Gli zombie di Raccoon City in realtà sono solo il risultato della vacanza che Chuck Norris fece lì nel '98.
    • 24: *Chuck Norris può usare il Wiimote sulla PlayStation3 e connetterla all'XBox Live Arcade.
    • 25: *La Atari non fallì per via di E.T. per VCS, ma per l'annullamento di MissingInAction per Atari7800. Un gioco con Chuck Norris non era possibile, visto che Chuck Norris non perde mai.
    • 26: *Chuck Norris ha scritto i Promessi Sposi con il tastierino numerico del PC, in 30 secondi e senza usare il BlocNum.
    • 27: *Chuck Norris ha trasformato una 500 nella macchina del tempo di "Ritorno al Futuro" utilizzando solo le ossa delle sue vittime.
    • 28: *Chuck Norris ha battuto John Cena con un roll-up, e quando Vince McMahon gli ha detto che il match non era valido lo ha ucciso a calci volanti.
    • 29: *Chuck Norris ha seppellito The Undertaker.
    • 30: *Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris [[c'è]] [[MacGyver]].
    • 31: *Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha vinto la gara delle schiacciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice e l'indice e facendola esplodere.
    • 32: *Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.
    • 33: *Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il cattivo". È il titolo.
    • 34: *Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di vetro in scala 1:1.
    • 35: *Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per ripiastrellarsi il bagno.
    • 36: *Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.
    • 37: *Nel 1970 Chuck Norris è stato fotografato dallo yeti.
    • 38: *Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non ce l'ha fatta. Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano i filetti di pomodori e il residuo di scarpone.
    • 39: *Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa.
    • 40: *Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento l'approccio dentale e labbiale.
    • 41: *Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: sei contento di vedermi o hai in tasca una pistola? Chuck Norris le ha sparato.
    • 42: *Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato.
    • 43: *Chuck Norris indossa i preservativi stimolanti al contrario: così gode solo lui.
    • 44: *L'uragano Katrina era un rutto di Chuck Norris.
    • 45: *Quando Ken Shiro incontra Chuck Norris per strada, Ken Shiro abbassa lo sguardo e si schernisce con le mani.
    • 46: *Il maestro Miyagi dà e toglie la cera alle macchine di Chuck Norris, gli dipinge tuuuutto steccato e gli prepara il tè: il kara-tè.
    • 47: *Dopo la morte del papa i cardinali si riunirono per votare il nuovo papa. Alla fumata bianca tutti pensarono "Habemus Papa". In realtà era Chuck Norris che si era acceso una sigaretta dopo aver eliminato tutti i religiosi ed essersi proclamato papa, nonché re sole e imperatore-dio dell'universo.
    • 48: *Quando Chuck Norris bestemmia Dio lo colpisce con un tuono.
    • 49: *Quando ci furono gli attentati alle Torri Gemelle Chuck Norris aveva il giorno libero altrimenti avrebbe preso a calci rotanti Bin Laden. Quel giorno purtroppo era di turno Superman, ma tutti sanno che Superman è niente in confronto a Chuck Norris.
    • 50: *Nella versione originale de "La passione di Cristo", la passione di Cristo era Chuck Norris. Il progetto è naufragato per motivi tutt'ora ignoti.
    • 51: *Alcuni individui sono in grado di sfilare la tovaglia dal tavolo senza far cadere quello che c'è sopra. Chuck Norris è riuscito a sfilare il tavolo lasciando la tovaglia perfettamente apparecchiata.
    • 52: *Si racconta che il giorno in cui la De Longhi di Treviso è bruciata Chuck Norris fosse stato visto aggirarsi per lo stabilimento accaldato e assetato. Chuck Norris odia trovare i frigoriferi vuoti.
    • 53: *Si dice che il rock sia nato perché Chuck Norris voleva un sottofondo a Walker Texas Ranger.
    • 54: [[File:Chuck Norris con corpo di ragazza nuda.jpg|left|thumb|200px|Che bello Chuck Norris vero?]]
    • 55: *Chuck Norris è diventato immortale semplicemente rispondendo "IO" al termine della canzone "Who Wants to Live Forever" dei Queen.
    • 56: *Chuck Norris non masterizza i cd vergini, li ingravida.
    • 57: *Chuck Norris non si droga, è la droga che si fa di Chuck Norris.
    • 58: *Una volta Mosè ha aperto le acque. Chuck Norris ha aperto Mosè.
    • 59: *Tutti vogliono guidare la Ferrari, la Ferrari vuole guidare Chuck Norris.
    • 60: *Quando il medico chiede a Chuck Norris il sangue per le analisi, lui stacca un braccio al medico e gli dà il suo, di sangue.
    • 61: *Una volta Superman si è vantato con Chuck Norris per i suoi raggi laser dagli occhi. Chuck Norris gli ha cavato gli occhi e lo ha rispedito sul suo pianeta di origine con un calcio rotante.
    • 62: *Una volta a Chuck Norris non andava la stampante perché mancava il colore, allora con un calcio rotante l'ha fatta nera.
    • 63: *Se Chuck Norris perde una parte del corpo ricrescerà dopo qualche secondo.
    • 64: *Chuck Norris ha creato l'uomo perché non sapeva chi picchiare.
    • 65: *Chuck Norris è nato imparato.
    • 66: *Chuck Norris ti mette le aaaaali.
    • 67: *Quando Chuck Norris va a donare il sangue, declina l'ago e chiede semplicemente un secchio e un fucile.
    • 68: *Quando [[Chuck Norris]] va a donare il sangue, rifiuta l'ago e chiede un rubinetto e un secchio, poi si impianta il rubinetto nel cuore e raccoglie il sangue.
    • 69: *Il PIN del cellulare di Chuck Norris è il Codice Da Vinci.
    • 70: *Kratos ha sconfitto il Dio della Guerra con il Vaso di Pandora. Chuck Norris ha sconfitto Kratos con un calcio rotante.
    • 71: *A Chuck Norris una volta si fermò la macchina, allora scese e tirò fuori dal portabagagli un meccanico. Mentre questo si dava da fare, Chuck Norris tirò fuori anche una bella gnocca e anche lui si diede da fare.
    • 72: *La macchina di [[Chuck Norris]] è talmente grande che ha come ruota di scorta una toyota yaris.
    • 73: *Chuck Norris una volta creò migliaia di suoi cloni, uno di questi ne insultò un altro e poi un altro, ne scaturì una violenta colluttazione fatta per lo più di calci rotanti. Ebbe luogo un avvenimento leggendario meglio noto come Apocalisse o fine del mondo.
    • 74: *Due linee parallele si incontrano dove decide Chuck Norris.
    • 75: *La posizione e il momento di una particella sono esattamente quelli che decide Chuck Norris.
    • 76: *Esistono problemi NP-completi perché a Chuck Norris non piacciono i computer.
    • 77: *A Chuck Norris non serve l'assioma della scelta.
    • 78: *Il giorno in cui la squadra del cuore di Chuck Norris perse il derby coincide con il giorno in cui si estinsero i dinosauri.
    • 79: *Non esistono teoremi, esiste una lista di proposizioni che Chuck Norris decide essere vere.
    • 80: *Chuck Norris può scrivere un numero irrazionale come rapporto di due interi.
    • 81: *Chuck Norris non ha bisogno di andare in palestra per allenarsi, è la palestra ad aver bisogno di essere frequentata da Chuck Norris per rimanere in forma.
    • 82: *Chuck Norris è l'unico uomo che quando nelle foto ha gli occhi rossi non è colpa del flash ma della sua vista a raggi [[X]].
    • 83: *Se una prof con identità sessuale non ben definita chiede a un alunno "dimmi il valore dell'incognita [[x]]" la risposta è sempre Chuck Norris.
    • 84: *Atlantide è affondata perché a Chuck Norris stavano sul cazzo i suoi cittadini.
    • 85: *Un giorno una pianta di Marjuana vide Chuck Norris e disse "''stupefacente''".
    • 86: *Come suoneria del cellulare, Chuck Norris ha l'orchestra sinfonica di Mosca che suona all'arrivo del segnale dal satellite.
    • 87: *Come suoneria [[Chuck Norris]] ha la voce delle sue vittime mentre chiedono pietà.
    • 88: *Chuck Norris di notte si illumina.
    • 89: *Il drago Shenron ha solo lo 0,01% dei poteri di Chuck Norris.
    • 90: *Chuck Norris può fermare un gatto affetto dalla teoria del [[motore a gatto imburrato]].
    • 91: *Chuck Norris ha sempre le ascelle profumate.
    • 92: *Il giorno di nascita di Chuck Norris viene fatto risalire simbolicamente alla notte tra il 24e il 25 dicembre dell'anno 0, ma come tutti sanno Chuck Norris non ha età.
    • 93: *Chuck Norris quando esegue un calcio rotante fa sballare tutte le leggi della fisica sulle forze di gravità.
    • 94: *Un giorno Chuck Norris creò un uomo chiamato Galeazzi servendosi di 1299 cittadini, mescolandoli con un semplice calcio rotante.
    • 95: *Un giorno Chuck Norris dopo aver confessato il Papa, lo perdonò dei suoi peccati.
    • 96: [[Categoria:Fatti su Chuck Norris]]
  180. Fatti su Chuck Norris (14) (modifica)
    • 1: *Quando [[Chuck Norris]] incontra un Alien, dentro l'Alien cresce subito un piccolo Chuck Norris. Che si apre la strada nel petto dell'alien a calci rotanti.
    • 2: *Quando Chuck Norris guida le città diventano dei ricettacoli di incidenti stradali, in quanto i semafori hanno paura di diventare rossi e contrariare così il Nostro.
    • 3: *Agli esami del sangue Chuck Norris ha sempre preso il massimo dei voti.
    • 4: *Chuck Norris si scaccola con la dinamite. E le caccole valgono 100.000.000 di sesterzi austriaci al gallone fratto pigreco. Silvio Berlusconi ne possiede il monopolio e pare le abbia utilizzate per ovviare alla sua calvizie, ma l'Altissimo e Bassissimo (il Medissimo per gli amici e per Emilio Fede) dichiara di non aver mai avuto né più né meno capelli di così.
    • 5: *Chuck Norris ha "accidentalmente" salvato gli ebrei in [[Egitto]] in occasione di una crociera sul Nilo. Pare infatti che ne separò le acque con una flatulenza scaturita dal pasto a base di legumi "Alla piramide" molto in voga nell'arestrocrazia egiziana, tutto questo mentre [[Mosè]] continuava a toccarsi il bastone.
    • 6: *Chuck Norris può fare la barba ai tavoli. Da qui il detto "tabula rasa". Ma tutto questo non ha senso.
    • 7: *Se Chuck Norris commette fallo giocando a qualsiasi sport, il regolamento viene immediatamente cambiato per non contraddirlo. E lui vince la partita a tavolino, con conseguente fucilazione dei giocatori avversari e di un pipistrello.
    • 8: *Chuck Norris è [[Qualcuno]], ma se [[nessuno]] è Chuck Norris allora Chuck Norris è [[nessuno]] e non [[qualcuno]] e tu sei un coleottero. Tutto questo potrebbe portare alla distruzione del pianeta, ma il pianeta ha paura di autodistruggersi, in quanto teme un calcio rotante di Chuck Norris, che in realtà non può darglielo secondo una relazione contigua causa-effetto in quanto è stato stabilito che Chuck Norris è [[nessuno]]. Ma perché diavolo continui a leggere, testa di cazzo?
    • 9: *[[Nessuno]] ha il potere di battere Chuck Norris, ma non lo sa, e poi, [[a nessuno importa]].
    • 10: *Chuck Norris suona la batteria ruttando in direzione dei tamburi, Ma più spesso gli ordina di suonare. Ad ora, fonti attendibili confermano che nessuna batteria abbia mai avuto un cazzo da ridire a riguardo.
    • 11: *Chuck Norris non passa i controlli del metal detector all'aeroporto per via dei testicoli.
    • 12: *Chuck Norris usa le sequoie come stuzzicadenti.
    • 13: *Chuck Norris, dopo i pasti, per togliere gli avanzi del cibo tra i denti usa il filo spinato.
    • 14: *Chuck Norris per contare usa le dita. Degli altri. Sovente staccate dalle mani.
    • 15: *Una mano di Chuck Norris lava l'altra, tutt'e due ti prendono a pugni.
    • 16: *Chuck Norris sa leggere le impronte digitali ad alta voce.
    • 17: *Chuck Norris può leggere un film e ascoltare un libro.
    • 18: *Chuck Norris rosica anche quando non risica.
    • 19: *La cicatrice di Harry Potter gli è stata lasciata da un calcio rotante di Chuck Norris.
    • 20: *Chuck Norris può mordersi il palato.
    • 21: *Chuck Norris può leccarsi la nuca.
    • 22: *[[Gandhi]] dopo aver conosciuto Chuck Norris diventò violento.
    • 23: *Chuck Norris è Venom, il Goblin, l'Uomo Sabbia, Galactus, Silver Surfer, dottor Doom e tutti i supercattivi esistenti al mondo. Solo che lui i supereroi li distrugge tutti con un solo calcio rotante.
    • 24: *Chuck Norris si è impossessato del simbionte di Spiderman.
    • 25: *In un'intervista fu chiesto a Chuck Norris: "Lei crede in Dio?" ma lui rispose: "Beh, credere è una parola grossa, diciamo che lo stimo".
    • 26: *Chuck Norris trova l'ago nel pagliaio.
    • 27: *Chuck Norris trova il pelo nell'uovo.
    • 28: *Chuck Norris attraversa a nuoto il mare tra "il dire e il fare" in 0.162839 secondi netti. Usando un solo braccio.
    • 29: *Corre voce che il presidente [[Bush]] abbia detto:"Non riusciamo a trovare Bin Laden perché Chuck Norris l'ha spedito sulla luna con un solo calcio rotante. Ma io non ci cred######
    • 30: * Chuck Norris può fare un buco nell'acqua. Se non ci credi la annoda e ti ci impicca.
    • 31: * E.T. voleva chiamare casa per fuggire da Chuck Norris.
    • 32: * Chuck Norris stima moltissimo Steven Seagal. Gli dà un valore quasi pari a zero.
    • 33: * Quando Chuck Norris fa la doccia l'acqua non cade per gravità, è una scusa per palparlo.
    • 34: * Chuck Norris beve il Martini a -7 gradi Kelvin. Ovviamente agitato, non mescolato.
    • 35: * In un interrogatorio la notte si rifiutava di parlare e Chuck Norris l'ha fatta nera.
    • 36: * In 5° superiore Chuck Norris non aveva paura degli esami, erano gli esami ad avere paura di Chuck Norris.
    • 37: *Vicio ha una maglietta con Chuck Norris. Chuck Norris si vendicherà.
    • 38: *Chuck Norris non ha bisogno dell'imposizione delle mani per uccidere [[Riccardino Fuffolo]] ma bensì di un semplicissimo calcio rotante.
    • 39: *Contrariamente a quanto si pensa [[Clint Eastwood]] ha provato a sparare a Chuck Norris, ma la sua pistola si è ribellata trasformandosi in un arma emo. FILATE A GUARDARE CHUCK IN TV!!!
    • 40: *Chuck Norris finisce tutti i videogiochi in 5 minuti...la [[Playstation]] ha paura di farlo perdere.
    • 41: *Il vero architetto di [[Matrix]] è Chuck Norris.
    • 42: *La Divina Commedia, l'Iliade, i Promessi Sposi e l'Amleto sono tutti temi di Chuck Norris. Delle elementari.
    • 43: *Il grande pugile Mohammed Ali si rifiutò di andare a combattere in [[Vietnam]] perché sapeva che Chuck Norris si era arruolato nei Vietcong.
    • 44: *Chuck Norris è la causa di tutte le profezie di Nostradamus.
    • 45: *La Morte Nera, temuta stazione spaziale capace di distruggere un pianeta intero in [[Star Wars]], era una grossa truffa: dentro c'era Chuck Norris che si divertiva a calciorotare i pianeti.
    • 46: *Perché la Morte Nera di [[Star Wars]] distruggeva i pianeti con un semplice raggio laser? Darth Vader ha detto che se avessero usato Chuck Norris, Egli avrebbe distrutto l'intero universo con un calcio rotante.
    • 47: *Non esistono constatazioni amichevoli quando si fa un incidente con Chuck Norris.
    • 48: *Chuck Norris fa delle conversazioni MSN più deliranti di Eva, Mank e Shin. Da solo.
    • 49: *[[Amadeus]] ha fatto un edizione speciale di uno contro 100 con i personaggi più noti del mondo. Quando è arrivato il turno di Chuck Norris, per equilibrare le forze, la giuria ha deciso che la sfida non era più contro 100, bensì contro l'intera umanità. Ovviamente Chuck ha vinto 10.000.000.000 di euro in meno di 12 minuti.
    • 50: *Come mai quando Chuck Norris esce dall'autostrada ha sempre la macchina pulita? Perché quando i moscerini lo vedono al volante cambiano strada.
    • 51: *Dio disse "Sia la Luce!",poi vide Chuck Norris avvicinarsi col suo pick-up e chiese "per favore...".
    • 52: *Il Big Bang ha avuto origine quando l'ormai già ragazzo Chuck Norris si è grattato un orecchia con un calcio rotante.
    • 53: *Il calcio rotante non è un arma di Chuck Norris: Chuck Norris è un arma del calcio rotante.
    • 54: *Nella tastiera di Chuck Norris non [[c'è]] il punto di domanda, perché Chuck Norris non deve chiedere MAI!
    • 55: *Dio li fa, Chuck Norris li accoppa, MacGyver li aggiusta.
    • 56: *Chuck Norris ha vinto i 500.000 euro ad ''Affari Tuoi'' senza aprire neanche un pacco. E ha ucciso Paolo Bonolis con un calcio rotante.
    • 57: *Nel Film "Il Codice da Vinci 2: la Vendemmia" si scopre che Chuck Norris era il Santo Graal.
    • 58: *Chuck Norris può sudare nell'acqua.
    • 59: *Mastrota fa le pentole e Chuck Norris le distrugge.
    • 60: *Chuck Norris ha vinto la maratona di New York in 3.65 secondi doppiando tre volte tutti i concorrenti. Correndo con un piede solo.
    • 61: *Se Chuck Norris corresse nel senso contrario alla rotazione della terra la fermerebbe.
    • 62: *Nella credenza indù esistono tre dei: Brahma il creatore, Vishnu il conservatore e Chuck Norris, il distruttore.
    • 63: *Quando la Bibbia fu terminata, Chuck Norris aveva già pubblicato il Codice da Vinci.
    • 64: *Chuck Norris gode per intero anche se non si lecca le dita.
    • 65: *Se la montagna non va da Maometto, è perché sta andando da Chuck Norris.
    • 66: *Chuck Norris fa un buco nell'acqua e poi se lo scopa.
    • 67: *C'è chi può e chi non può. Chuck Norris può.
    • 68: *James Bond è l'agente 007 perché i numeri da 001 a 006 erano tutti occupati da Chuck Norris.
    • 69: *Anche se non sei in Texas guarda dietro di te, probabilmente c'è Chuck Norris (e prega che non ti stia per tirare un calcio rotante).
    • 70: *Chuck Norris potrebbe essere anche davanti a te (nello stesso momento).
    • 71: *Solo Gesù ha tentato di imitare Chuck Norris. Allora Chuck l'ha crocefisso, perché solo Chuck Norris può essere Chuck Norris.
    • 72: *I cantanti Black Metal quando cantano non hanno il distorsore, hanno solo preso un calcio rotante da Chuck Norris.
    • 73: *Lo sapete che Chuck Norris ha scalato tre volte l'Everest? Ma senza scendere!
    • 74: *I Beatles si sono sciolti in seguito a un calcio rotante di Chuck Norris.
    • 75: *Gli scienziati dicono che nel 2036 un meteorite arriverà sulla Terra, Chuck Norris dice che prima del 2036 tutti gli scienziati iettatori saranno mandati a calci rotanti fino al meteorite per deviarlo verso il Sole, scienziati inclusi.
    • 76: *Charles Darwin disse che l'ambiente modifica a suo piacimento gli esseri viventi, facendo morire i più deboli. Appena saputa la notizia, Chuck Norris calciorotò Charles Darwin facendolo crepare: solo Chuck Norris può modificare a suo piacimento '''qualsiasi cosa'''.
    • 77: *Quando Chuck Norris si fuma una sigaretta, viene il tumore alla nicotina.
    • 78: *Chuck Norris non si vaccina contro le malattie, sono le malattie che si vaccinano da Chuck Norris, inutilmente.
    • 79: *Chuck Norris può sconfiggere la fame nel mondo, a calci rotanti.
    • 80: *Di certo c'è solo Chuck Norris.
    • 81: *Anche quando Chuck Norris non c'è, i topi non ballano perché hanno paura.
    • 82: *Chi è causa del suo mal, piange sé stesso. Chuck Norris non piange MAI perché è causa del male degli altri.
    • 83: *L'era glaciale del film è stata causata da [[Chuck Norris]] perché aveva caldo.
    • 84: *Il [[Pick-up]] di Chuck Norris è uno dei Trasformers, in grado di calciorotare Optimus Prime sul suo pianeta d'origine.
    • 85: *Il [[Calcio rotante]] di [[Chuck Norris]] non è coperto da brevetto, e non c'è nessun divieto che non permetta di usarlo. A parte Chuck Norris, ovviamente.
    • 86: *Chuck Norris può compilare qualsiasi linguaggio di programmazione a mente.
    • 87: *Chuck Norris ha capito i film di Lynch.
    • 88: *Chuck Norris fa le pentole. E i coperchi.
    • 89: *Per Chuck Norris è facile far passare un cammello dentro una cruna di un ago.
    • 90: *Chuck Norris sa se è nato prima l'uovo o la gallina. Ma non ce lo vuole dire.
    • 91: *Quando qualcuno spara un colpo di pistola a Chuck Norris, il proiettile torna indietro e colpisce colui che ha osato sparare. Il proiettile preferisce sfidare la fisica anziché sfidare Chuck Norris.
    • 92: *Quando Chuck Norris indossa la maschera di "The Mask", si trasforma la maschera.
    • 93: *Chuck Norris trova l'ago nel pagliaio. Bendato. E a 3000 Km dal pagliaio.
    • 94: *Chuck Norris in realtà è sua madre.
    • 95: *Chuck Norris non muore mai di vecchiaia. Pare infatti che la morte abbia fatto numerose visite al nostro beniamino, e che ne sia uscita con tutte le ossa fratturate e la falce ficcata nel culo. La morte stessa ha paura di Chuck Norris.
    • 96: *Pare che Chuck Norris da bambino a scuola non faceva mai nessun compito poiché era la stessa maestra a fare il suo. E quando doveva essere interrogato sparava cazzate e la maestra pur di non rischiare l'osso del collo gli metteva un bel voto.
    • 97: *Chuck Norris non è nato dopo essere stato partorito bensì è nato dal nulla all'improvviso durante una rapina alla più grande banca del mondo.
    • 98: *Chuck Norris non esiste. È solo uno invenzone dalla nostra mente a causa della paur[[Pow!]]
    • 99: *Pare che nell'Area 51 non ci siano nascosti UFO bensì cloni geneticamente modificati di Chuck Norris.
    • 100: *Chuck Norris è un arma biologica di distruzione di massa.
    • 101: *Chuck Norris quando è nato ha detto ai medici cosa fare.
    • 102: *Quando Chuck Norris è nato, dopo aver ricevuto uno schiaffo sul sedere ha calciorotato il medico.
    • 103: *Qualsiasi mano abbia Chuck Norris le statistiche indicano sempre 200% in suo favore.
    • 104: *Quando al tavolo dove e seduto Chuck Norris si gioca a hold 'em il mazziere gli da sempre le carte necessarie per omaha. Chissa perché.
    • 105: *Chuck Norris una volta ha sorpreso un baro che giocava contro di lui a poker: stava sostituendo quattro assi con altrettante scartine estratte dalla manica.
    • 106: *Chuck Norris può vincere qualunque mano a poker bluffando e dicendo: "non ho nulla in mano, ma se perdo mi incazzo."
    • 107: *Chuck Norris, giocando a poker texano, può fare poker di jolly.
    • 108: *Chuck Norris ha comprato un mazzo da poker con solo 51 carte. Nessuno dà il due di picche a Chuck Norris. Nessuno.
    • 109: *Se, a una mano di poker, Chuck Norris ha un'asso, tre donne e un re, quest'ultimo si da un calcio sulle palle e si mette un foulard in testa.
    • 110: *Chuck Norris ha vinto la forza di gravità a poker.
    • 111: *Quando Chuck Norris vince una mano a poker, molto probabilmente è la tua.
    • 112: *Chuck Norris ha vinto l'ultimo torneo mondiale di poker facendo 3 scope, le carte, la primiera, il sette di denari, i denari e 10 punti di napoli.
    • 113: [[Categoria:Fatti su Chuck Norris]]
  181. Fatti su Chuck Norris (15) (modifica)
    • 1: *Devil May Cry. Chuck Norris may not.
    • 2: *Quando Chuck Norris legge la Bibbia, il "non" sparisce dal quinto comandamento.
    • 3: *Chuck Norris ha finito pacman. Calciorotando i fantasmi.
    • 4: *La Via Lattea sta nel frigo di Chuck Norris.
    • 5: *Quando Papa Gregorio VII ha accusato Chuck Norris di essere la causa principale dell'infedeltà delle mogli verso i propri mariti, Chuck Norris gli ha fatto notare che la Bibbia dice: "Non desiderare la donna d'altri". Non "Non ottenerla". Era il [[25 maggio]] 1085.
    • 6: *Chuck Norris rade al suolo la sua barba.
    • 7: *Il tempo vola perché [[Chuck Norris]] gli ha staccato le gambe a forza di calci rotanti, credendo di poter invecchiare. Quando si è reso conto di essere immune all'invecchiamento, per il Tempo non c'era più niente da fare.
    • 8: *[[Chuck Norris]] si affretta in tutta calma.
    • 9: *Se tu hai 50 centesimi e [[Chuck Norris]] ha 50 centesimi, [[Verbo|Lui]] ha più soldi di [[tu|te]].
    • 10: *Chuck Norris ha ucciso l'uomo nero con Omino bianco 100+.
    • 11: *La bussola di Chuck Norris non punta il Nord, ma la direzione in cui Lui vuole andare.
    • 12: *I Maya dicevano che la fine del mondo sarà il 21 dicembre 2012 perché erano riusciti a rubare l'agenda di Chuck Norris. Non per abilità astrologiche. Si noti che da secoli della loro civiltà restano poche testimonianze in rovina, che servono da monito ai popoli affinché ricordino che l'agenda di Chuck Norris è assolutamente personale.
    • 13: *Chuck Norris respira a pieni polmoni nel belmezzo dell'universo.
    • 14: *Chuck Norris scende a Scala 40 con un unico tris di 2. E gli basta per vincere.
    • 15: *Obi-Wan Kenobi è stato ucciso perché aveva detto a Chuck Norris: "Che la Forza sia con te". È Chuck Norris a essere con la Forza. Non il contrario.
    • 16: *Chuck Norris può aprire la porta del non essere (confessione di Parmenide).
    • 17: * Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un pirata. Ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più pirati su di lui.
    • 18: * Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni ragazza dello stadio.
    • 19: * Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non ha mai pianto.
    • 20: * Chuck Norris brucia le formiche con la lente di ingrandimento di notte.
    • 21: *Chuck Norris può vincere una partita a scacchi abolendo la monarchia ed esiliando il re.
    • 22: *Chuck Norris può fare il mimo alla radio.
    • 23: *Chuck Norris può calcolare il raggio di un cerchio alla testa.
    • 24: *In casa di Chuck Norris non ci sono videocassette vergini. Neanche una.
    • 25: *Chuck Norris può camminare nudo con le mani in tasca.
    • 26: *Chuck Norris lancia le auto dal cavalcavia sui sassi.
    • 27: *Chuck Norris può accendersi un falò con quel ramo del lago di Como.
    • 28: *Chuck Norris può passare per la cruna di un cammello.
    • 29: *Chuck Norris può scompigliare il vento con i capelli.
    • 30: *Chuck Norris si fa il nodo della cravatta usando il collo.
    • 31: *Chuck Norris prende 30 e lode anche agli esami di coscienza.
    • 32: *Chuck Norris ha vinto l'Oscar per la miglior regia semplicemente girando l’angolo.
    • 33: *Chuck Norris può sconfiggere il cancro e tutti gli altri segni zodiacali.
    • 34: *Chuck Norris non batte le mani, le umilia.
    • 35: *Chuck Norris Ha vinto la Maratona di New York ai calci di rigore.
    • 36: *Tra il dire e il fare [[c'è]] di mezzo Chuck Norris.
    • 37: *Chuck Norris misura i righelli con il suo pene. Con la punta!
    • 38: *Nel suo frutteto, Chuck Norris coltiva gli Avocado del Diavolo.
    • 39: *Chuck Norris ti può rompere il setto nasale dandoti un calcio nel [[culo]].
    • 40: *Chuck Norris può romperti anche l'otto nasale.
    • 41: *Chuck Norris mastica molte lingue. Altrui.
    • 42: *Chuck Norris riga le chiavi con le portiere del pick-up.
    • 43: *I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.
    • 44: *Chuck Norris può fare un tunnel anche al Monte Bianco.
    • 45: *Chuck Norris ha vinto i campionati di matematica dicendo "Tutto sommato, me lo merito".
    • 46: *Chuck Norris abita in Via del Tutto eccezionale.
    • 47: *Cristo camminava sulle acque: Chuck Norris nuota nella roccia.
    • 48: *Chuck Norris può imbottigliare il traffico e poi berlo.
    • 49: *Chuck Norris può prenderti a schiaffi con le mani in tasca.
    • 50: *Geova è Testimone di Chuck Norris.
    • 51: *I moti di rotazione e rivoluzione della Terra sono solo delle conseguenze del calcio rotante di Chuck Norris.
    • 52: *L'obiettivo della macchina fotografica di Chuck Norris è uccidere.
    • 53: *Chuck Norris ha vinto una guerra lampo uccidendo tutti con la sua zip.
    • 54: *Chuck Norris può giudicare un libro dalla copertina. Di un altro libro.
    • 55: *Chuck Norris uccide l'[[Uomo Ragno]] a colpi di Uomo Ciabatta.
    • 56: *John Petrucci, Yngwee Malmsteen e Steve Vai non sono mai riusciti a battere in tre Chuck Norris a una sfida di assoli con le loro chitarre elettriche. Chuck Norris suonava una chitarra nucleare.
    • 57: *Se Chuck Norris fissa intensamente la luna piena, questa si trasforma in un lupo mannaro con la barba e la camicia a scacchi.
    • 58: *Mentre guarda una VHS, Chuck Norris può accedere al menu "selezione scene" premendo un tasto del telecomando.
    • 59: *Se Chuck Norris se la mena, se la uccide.
    • 60: * Chuck Norris utilizza un impianto acustico Bose per per amplificare il tic tac del suo orologio.
    • 61: *Chuck Norris può permettersi un Rolex; è invece il Rolex che non può permettersi Chuck Norris.
    • 62: *Il termometro di Chuck Norris contiene [[Mercurio]]. Il pianeta.
    • 63: *Chuck Norris ha 48 cromosomi, di cui 4 Y.
    • 64: *[[Chuck Norris]] può fare l'impennata su un monociclo.
    • 65: *[[Chuck Norris]] travolge la cavalleria.
    • 66: *[[Chuck Norris]] in [[Travian]] ha sconfitto 15000 catapulte con un solo calcio rotante e dopo ha distrutto il PC di chi era collegato in quel momento.
    • 67: *[[Chuck Norris]] può farsi un panino con la porchetta senza pane e senza maiale.
    • 68: *[[Chuck Norris]] ha ripopolato le foreste dell'Amazzonia solamente radendosi la barba.
    • 69: *L'[[Inter]] ha vinto lo scudetto solo perché [[Chuck Norris]] si era distratto un attimo.
    • 70: *Chuck Norris, quando gioca a pallavolo, può fare contemporaneamente la schiacciata e il muro.
    • 71: *[[Chuck Norris]] sta sciogliendo i ghiacciai perché ha la gola secca.
    • 72: *[[Chuck Norris]] non ricomincia mai da zero, è il tempo che torna indietro.
    • 73: *L'auto di [[Chuck Norris]] non ha i freni. Lui non si ferma mai. Piuttosto sono gli altri che si scansano.
    • 74: *[[Chuck Norris]] può fare una rovesciata con la palla rasoterra.
    • 75: *Una volta [[Chuck Norris]] ha scoreggiato e... be' sapete quello che è successo a New Orleans.
    • 76: *L'ultima volta che [[Chuck Norris]] ha fatto una gara di velocità con un raggio di luce, si è trovato al buio per un quarto d'ora.
    • 77: *[[Chuck Norris]] accende il telecomando con la televisione.
    • 78: *Quando Chuck Norris ascolta una cassetta non usa i tasti "avanti veloce" e "indietro veloce"; lui non ne ha bisogno, perché semplicemente può saltare da una traccia all'altra come e quando gli pare, come con i CD.
    • 79: *Una volta, durante una partita di calcio, Chuck Norris ha espulso l'arbitro, che lo accusava di avere commesso un fallo. Un semplice tackle rotante.
    • 80: *[[Chuck Norris]] ha lo Sharingan, il Byakugan e il Rin'negan. Contemporaneamente.
    • 81: *L'Eremita dei Sei Sentieri è in realtà [[Chuck Norris]] travestito.
    • 82: *[[Chuck Norris]] ha catturato Speedy Gonzales.
    • 83: *[[Chuck Norris]] c'è.
    • 84: * [[Gesù]] trasformò l'acqua in vino. [[Chuck Norris]] poi prese il vino, ci aggiunse un sorso di Martini, un goccio di Bacardi e lo bevve tutto. Gesù allora moltiplicò pani e pesci. Chuck Norris moltiplicò abbastanza salatini e caviale per tutti gli invitati e calciorotò Gesù, dicendo "No Chuck Norris, No Party"
    • 85: * [[Chuck Norris]] ha solo due velocità. Cammina e uccidi.
    • 86: * Chuck Norris quando va al bar, per far vedere la sua superiorità, è solito stappare la birra coi denti. Del barista.
    • 87: * Una volta [[Chuck Norris]], partecipando alle [[Olimpiadi]], batté il record di salto con l'asta saltando a piedi uniti. Quando un giudice gli fece notare che non aveva adoperato l'asta, Chuck si calò i pantaloni e le mutande e colpì il giudice con la sua "asta" battendo anche il record di lancio del peso. Morto.
    • 88: * C'è solo una cosa che Chuck Norris non può fare. Quella cosa è morire.
    • 89: *[[Chuck Norris]] è stato l'unico a battere Benji in porta calciorotando la palla dalla sua parte di campo.
    • 90: *Il compagno di avventure di [[Chuck Norris]] non è nero dalla nascita, lo ha fatto diventare cosi Chuck a forza di calci rotanti.
    • 91: *Il colore [[rosso]] delle penne e delle stampanti di [[Chuck Norris]] è soltanto il sangue delle sue vittime.
    • 92: *Chuck Norris è il proprietario dell'isola di Lost. Gli abitanti non lo sanno ancora.
    • 93: *Chuck Norris rende possibile la diagenesi.
    • 94: *Chuck Norris è in grado di installare Windows Vista su un giradischi.
    • 95: *Anche l'ombra di Chuck Norris ha paura di Chuck Norris.
    • 96: *Se un calcio rotante di Chuck Norris fosse attaccato a una dinamo, fornirebbe energia elettrica a tutto il mondo per i prossimi 99999^2 anni.
    • 97: *Ad una conferenza nel corso delle primarie americane Chuck Norris si è lamentato del problema dell'immigrazione abusiva. Sui 3000 chilometri di frontiera tra USA e Messico ha dichiarato di poterne controllare personalmente soltanto 1500, e di avere bisogno di un altro come lui per controllare gli altri 1500 che sono fuori dalla portata dei suoi calci rotanti. Subito dopo però si è ricorretto ritenendo inutile la ricerca di un suo simile visto che esso non può esistere.
    • 98: *Una volta un ladro da quattro soldi incontrò Chuck Norris e gli disse: "O la borsa o la vita". Il Sommo gli rispose "la vita". E con un calcio volante se la prese.
    • 99: *Una volta Chuck Norris, sparando a un tizio su Rete 4, ne uccise un altro su Rai 2.
    • 100: *La perfezione tenta di imitare Chuck Norris, invano.
    • 101: *Quando Chuck Norris vuole essere gentile, indossa una maglietta con la scritta "Scappa finché sei in tempo".
    • 102: *Per Chuck Norris, 2+2=π.
    • 103: *Chuck Norris è in grado di finire un ciclo infinito.
    • 104: *A casa di Chuck Norris, [[Windows 98]] prima edizione non ha mai dato alcun problema.
    • 105: *L'Apocalisse è la versione edulcorata del sogno meno violento di Chuck Norris.
    • 106: *L'antivirus di Chuck Norris elimina insieme al virus anche colui che l'ha inviato.
    • 107: *Chuck Norris può formare parole di senso compiuto solo con le vocali. Quasi mai le usa tutte.
    • 108: *Chuck Norris può ucciderti col pensiero senza pensarci due volte.
    • 109: *Recentemente, durante una conferenza stampa, Chuck Norris ha ribadito ai suoi fan di essere un uomo come tutti gli altri. Quando questi non gli hanno creduto, li ha uccisi spedendoli in orbita con un calcio volante. Senza usare le gambe.
    • 110: *Chuck Norris ha scomunicato Dio.
    • 111: *Chuck Norris una volta si è improvvisato teleimbonitore e ha venduto Wanna Marchi.
    • 112: *Se Chuck Norris alzasse le mani al cielo bucherebbe la stratosfera.
    • 113: *La pietra filosofale è in realtà un calcolo renale di Chuck Norris.
    • 114: *Chuck Norris non può tutto. Può di più.
    • 115: *Nell'intimo delle donne c'è Chuck Norris.
    • 116: *Solo grazie a un breve colloquio con l'interessato, [[Chuck Norris]] ha stabilito oltre ogni possibilie dubbio che [[Bill Kaulitz]] è una donna. A chi gli ha chiesto come fosse riuscito nell'incredibile impresa, il Sommo ha cripticamente risposto: -Se non lo era prima, adesso lo è-.
    • 117: *[[Harry Potter]] ha una ciatrice a forma di saetta inflittagli da Voldemort. Voldemort a sua volta ha una cicatrice a forma di calcio rotante inflittagli da Chuck Norris.
    • 118: *Una volta dimostrato che Dio non esiste, i [[ricercatori Oral-B]] vogliono dimostare che non esite Chuck Norris. Quando è venuto a saperlo, il Sommo ha immediatamente dimostrato che sono i ricercatori Oral-B che non esistono. Non più.
    • 119: *Oggi [[Chuck Norris]], dopo essersi registrato su [[Nonciclopedia]], ha vandalizzato 6 pagine ricoprendole di insulti inenarrabili, ha creato una pagina piena di battute idiote su un suo amico sconosciuto che abita in un paesino della groenlandia, ha scritto "Wikipedia rulez" tra i fatti a lui dedicati e per finire ha mandato a [[fanculo]] tutti gli amministratori. E nessuno ha avuto un cazzo da ridire.
    • 120: *Un giorno di molti anni fa, mentre il giovane [[Chuck Norris]] era nell'aula di filosofia, il [[professore]] è entrato con un vaso e una busta piena di sassi. Il professore, poggiato il vaso sulla cattedra, lo ha riempito con dei grossi sassi. Ha poi versato nel vaso dei sassolini, che hanno riempito gli spazi tra i sassi, e della sabbia, che ha colmato gli anfratti tra i sassolini. Il professore ha poi spiegato che il vaso rappresentava la vita: i sassi erano gli impegni importanti, i sassolini erano le cose meno necessarie e la sabbia quelle superflue. Ha quindi detto che non bisognava riempire la vita di cose superflue, col rischio di non avere più spazo per le cose importanti. Dopo la spiegazione, Chuck Norris si è alzato, ha scavalcato la cattedra e ha distrutto il vaso con un calcio rotante, facendo poi notare al professore che, nonostante tutti i sassi e i sassolini e la sabbia, il vaso si era rotto lo stesso. La morale della storia è questa: non importa quanto sia piena la tua vita, alla fine Chuck Norris ti ucciderà lo stesso. Quel giorno Chuck Norris prese dieci in filosofia.
    • 121: *Un rarissimo prequel a fumetti del manga [[Death Note]], composto di una sola pagina, mostra [[Chuck Norris]] mentre perde la sua agenda.
    • 122: *Durante una lezione di ginnastica, una volta fu chiesto al piccolo Chuck Norris di saltare su un materassino imbottito. Chuck Norris saltò oltre, cadendo sul pavimento. La caduta provocò lo spaccamento di una parte del pianeta, che entrò in orbita formando il satellite che oggi è chiamato "Luna".
    • 123: *Il [[pick-up]] di Chuck Norris ha una marcia con cui può raggiungere la velocità della luce. È la prima.
    • 124: *È finalmente uscito un cofanetto contenente tutte le puntate di [[Walker Texas Ranger]], contenente anche un DVD con tutti gli errori sul set di Chuck Norris. Quel DVD è vuoto. (da ''Chuck Norris aprì quella porta'')
    • 125: *Sono pochi quelli che sanno dell'esistenza di un guerriero talmente potente e malvagio da essere chiamato "Figlio di Chuck Norris". Ma nessuno sa che quel guerriero è Chuck Norris.
    • 126: *Chuck Norris è il padre di suo figlio, e il figlio di suo padre.
    • 127: *Chuck Norris controlla i bilanci della [[Guardia di Finanza]].
    • 128: *Chuck Norris è così veloce che quando fa una gara la vince, fa una doccia, va a casa e se la guarda alla tv. In diretta.
    • 129: *La SEGA sta sviluppando un nuovo videogioco per [[Wii]]. Si chiama "Le calciorotanti avventure di Chuck Norris". Ci sono 30 minuti di video di calci rotanti di Chuck Norris e 10 secondi di gameplay dove tutti i boss e la console vengono distrutti da un calcio rotante. E poi dopo ciò compare la scritta "Hai perso". Perché è sempre LUI a vincere.
    • 130: *Chuck Norris vince la gara dei 100 metri in 9:62. Correndo all'indietro sulle mani. Con un'auto su un piede e il suo pick-up sull'altro piede. Impiegando 9.61999999999999999999999999999999999999 stando impalato alla partenza.
    • 131: *Chuck Norris mangia al cinese con una bacchetta sola.
    • 132: *Rocco Siffredi ha fatto un patto con Chuck Norris.
    • 133: *Chuck Norris suona la chitarra con un dito. Il mignolo.
    • 134: *Chuck Norris ha il DNA a quadrupla elica e 7 cromosomi Y.
    • 135: *Se qualcuno vandalizasse queste pagine verrebbe disintegrato da un calcio rotante sbucato dal nulla. Perché Chuck Norris sa tutto. Sempre.
    • 136: *Chuck Norris ascolta i Finley senza avere un [[infarto]]. Piuttosto sono loro a farlo. Quando lo vedono.
    • 137: *Chuck Norris ha la suola delle scarpe in ferro, per far più male. Quando fa cosa lo sapete già.
    • 138: *Chuck Norris e il suo cappello sono una cosa sola.
    • 139: *Chuck Norris se viene morsicato da una zanzara muore sul colpo. La zanzara.
    • 140: *Chuck Norris non ha perso la verginità. L'ha mandata via a suon di calci rotanti.
    • 141: *Chuck Norris è il padre di sua madre e il nonno di sua nonna.
    • 142: *Chuck Norris capisce quello che dice Umberto Bossi.
    • 143: *Chuck Norris è l'unico uomo che sale le scale scendendole.
    • 144: *Chuck Norris può sciare in salita. Nudo. Senza sci.
    • 145: *Chuck Norris non mangia, assimila energia tramite osmosi toccando le sue vittime.
    • 146: *Una volta al mese, Chuck Norris si autofeconda e caga alieni zannuti e incazzosi.
    • 147: *Quando l'ONU scongiurò Chuck Norris di combattere la diffusione dell' AIDS in Africa, Chuck attraversò il continente in una settimana scopandosi tutte le donne ed estirpando il virus dal pianeta. Non pago, si mangio tutti i bambini. A Chuck Norris piace la cioccolata.
    • 148: *Alcuni ex-allievi di Chuck Norris sono soliti mangiare le sue caccole per curare le ferite da combattimento. Sono convinti che siano fagioli magici.
    • 149: *Immaginate di essere la pallina della roulette. Fatto? Ora immaginate che Chuck Norris abbia fatto la sua puntata e vi stia fissando minacciosamente. Fatto? Bene.. Ora avete il fegato di contraddirlo?
    • 150: *Una volta un tizio ha riso in faccia a Chuck Norris dicendo che trovava "divertente" il suo cappello da Ranger texano. Chuck Norris lo calciorotò così violentemente che modificò geneticamente il suo intestino. Ha cagato cappelli per una settimana. Poi è esploso.
    • 151: *Chuck Norris usa Majin Bu come chewingum.
    • 152: *Secondo Chuck Norris i sigari sono per le femminucce. Lui incendia le sequoie e aspira il fumo dalle radici.
    • 153: *Quando Albus Silente tentò di impedire a Chuck Norris di conquistare il mondo, ricevette un calcio rotante magico alla barba che gli fece perdere la memoria. Ora gestisce allegramente un chiosco di dolciumi sulla 19° strada.
    • 154: *Il revolver di Chuck Norris ha le pallottole infinite. E incazzate.
    • 155: *Volendo dare uno sfogo non violento al suo genio creativo, Chuck Norris sputò in una pozzanghera. All'istante nacquero migliaia di piccoli McGyver che utilizzando solo fango e piccoli ramoscelli costruirono il suo cesso privato. Ora è noto come Colosseo.
    • 156: *I peli della barba di Chuck Norris si prendono a calci rotanti per la conquista del territorio. Della faccia di un altro.
    • 157: *Tutto sommato, Dio non ha fatto granché rispetto a Chuck Norris.
    • 158: *Luca Giurato ha incontrato Chuck Norris.
    • 159: *Chuck Norris può leggere al buio. Anche se tutti sanno che Chuck non ha bisogno di farlo.
    • 160: *Chuck Norris ha sempre ragione. Se il suo pensiero implica un paradosso matematico-esistenziale, Chuck lo piega a suon di testate.
    • 161: *Chuck Norris è in grado di battere una Ducati 999 col suo triciclo senza una ruota.
    • 162: *Chuck Norris usa i [[Foglio bristol A3|fogli bristol A3]] come [[shuriken]] per eliminare i suoi avversari.
    • 163: *Chuck Norris può afferrare l'energia; perché nessuno impone a Chuck le leggi della fisica. NESSUNO.
    • 164: *Non sei abbastanza importante perché Chuck Norris ti calcioroti di persona; però può sempre mandarti contro l'[[Utente:gamby|armata di quell'utente che ha dimenticato la password perciò non potete sapere che è lui che sta scrivendo questo fatto]]; quindi sta' all'occhio.
    • 165: *Chuck Norris esce da una qualsiasi porta senza aprirla, infatti gli basta fissarla e lei lo fa uscire.
    • 166: *Chuck Norris vince SEMPRE, anche quando perde.
    • 167: *Chuck Norris ha fatto crollare entrambe le torri gemelle contemporaneamente starnutendo due aerei.
    • 168: *Ogni sera prima di andare a letto Dio si inginocchia e prega Chuck Norris.
    • 169: *Chiunque guardi la foto di Chuck Norris per più di: 0000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000000,12 decimiliardesimi di millisecondi riceve all'istante una Calciorotata nelle gengive facendo perdere i denti alle sue prossime 999.000.000.000 generazioni.
    • 170: *A 6 Anni Chuck Norris non ricevette il suv giocattolo che aveva chiesto a [[Babbo Natale]] allora Calciorotò l'albero di natale dall'America al testicolo sinistro di Babbo Natale colpendolo in pieno.
    • 171: *I fatti su Chuck Norris non finiscono qua.
    • 172: *Se un bimbominkia dice a Chuck Norris "mi sta antipatico". Chuck Norris lo calciorota prima che lui lo dica.
    • 173: [[Categoria:Fatti su Chuck Norris]]
  182. Fatti su Chuck Norris (16) (modifica)
    • 1: * Rendiamo grazie a [[Chuck Norris]] e al [[calcio rotante]] suo discepolo.
    • 2: * Chuck Norris è ingenerato e imperituro.
    • 3: * Bilancio delle morti causate da Chuck Norris:
    • 4: * Chuck Norris uccide senza distinzioni di [[sesso]], razza, o religione.
    • 5: * Chuck Norris ti uccide 10 volte prima di ammazzarti.
    • 6: * Chuck Norris uccide senza un motivo, ma di sicuro [[c'è]] un motivo per cui uccide senza un motivo.
    • 7: * Chuck Norris vede tutto quello che vedi tu. Soprattutto i [[porno]].
    • 8: * [[Chuck Norris]] ha l'inviolabile diritto di fotterti la fidanzata, e se ti lamenti fotte pure te.
    • 9: * [[Chuck Norris]] ha pietrificato con lo sguardo la [[Medusa]].
    • 10: * Chuck Norris tiene [[Cerbero]] come cagnolino da compagnia.
    • 11: * Non esiste nessuno che stia sulle balle a Chuck Norris: infatti se esistesse qualcuno che stesse sulle balle a Chuck Norris, Lui lo farebbe fuori ancor prima che questo nasca, e di conseguenza non potrebbe fare quella cosa per cui starebbe sulle balle a [[Chuck Norris]], quindi non esiste nessuno che stia sulle balle a Chuck Norris.
    • 12: * Chuck Norris sta [[tre metri sopra il cielo]] e i suoi nemici stanno tre metri sotto terra.
    • 13: * Il cane non è il miglior amico dell'uomo, ma è [[Chuck Norris]]. Sempre e comunque. Per forza.
    • 14: * Chuck Norris con uno scarracchio divide a metà un panzer tedesco.
    • 15: * L'[[uomo]] discende dalla [[scimmia]], la scimmia discende da Chuck Norris.
    • 16: * Chuck Norris: si sta come d'autunno sugli alberi le foglie.
    • 17: * Prima i lettini da spiaggia erano sedie, solo che Chuck Norris voleva stare PIÙ comodo.
    • 18: * Chuck Norris non deve rispettare i segnali stradali. Sono loro che rispettano lui.
    • 19: * Ai distributori di merendine Chuck Norris non ha bisogno di pagare. Sono i distributori che lo pagano per essere usati.
    • 20: * Quando Chuck Norris creò Adamo gli diede vita con un starnuto, poi gli diede un calcio rotante per asportare le due costole necessarie a creare Eva... Che adesso ha l'onore di essere sventrata ogni sera dal Sommo.
    • 21: * Il frigorifero di Chuck Norris all'occorrenza può anche scaldare pietanze.
    • 22: * Il microonde di Chuck Norris serve solo per tenere fresco il thè. E deve riuscirci.
    • 23: * Il gatto di Chuck Norris non miagola, ruggisce.
    • 24: * I ragazzi sul viso hanno i peli matti e devono tagliarli con il rasoio. Chuck Norris da ragazzo doveva usare la camicia di forza.
    • 25: *Chuck Norris ti ingravida con lo sguardo!
    • 26: [[Category:Fatti su Chuck Norris]]
  183. Fatti su Chuck Norris (17) (modifica)
    • 1: *[[Chuck Norris]] nel tempo libero fa il torero. Entra nell'arena con addosso una camicia rossa e si diverte a vedere il toro che si suicida sbattendo contro il suo petto.
    • 2: *Chuck Norris può specchiarsi su un muro di cemento.
    • 3: *Una volta uno sciamano wodoo ha costruito un bambolotto raffigurante Chuck Norris per tentare di colpirlo a distanza. Appena infilato il primo ago, la bambola gli ha staccato la testa con un calcio rotante e poi è andata a farsi una [[birra]].
    • 4: *Come tutti, Chuck Norris può scrivere nella sabbia usando un dito. Nessuno sa però che dall'altra parte del mondo appare la stessa scritta in rilievo.
    • 5: *Una volta un vecchio compagno delle elementari che non vedeva Chuck Norris da un sacco di tempo, gli è arrivato alle spalle e gli ha coperto gli occhi con le mani chiedendogli: "chi sono?". E Chuck Norris ha indovinato subito rispondendo: "un uomo morto".
    • 6: *All'aeroporto, dopo il check-in, il metal detector ha iniziato a suonare quando è passato Chuck Norris. Subito ha sorriso alle guardie, depositando nella bacinella quello che si era dimenticato in tasca: gli [[Iron Maiden]] e i [[Metallica]].
    • 7: *I greci credevano che gli Dei si trovassero sul Monte Olimpo: Gli Dei credevano che Chuck Norris si trovasse in un ranch in Texas.
    • 8: *Chuck Norris non ha l'altra guancia.
    • 9: *Quando Chuck Norris gioca a [[SimCity]] nei dintorni di Dallas crescono veramente delle nuove città.
    • 10: *Un giorno un nemico ha fatto perdere il filo del discorso a Chuck Norris. Ritrovatolo, Chuck Norris lo ha utilizzato per impiccare il poveretto.
    • 11: *Chuck Norris ha fatto rimbalzare cinque volte su un lago il Gran Sasso.
    • 12: *Un giorno Chuck Norris si è presentato al check-in dell'aereoporto con una camicia-bomba, 2 coltelli militari da 30cm e un Kalašnikov sotto una giacca. Nessuno ha avuto niente da ridire.
    • 13: *Il cane di Chuck Norris ha il padrone da guardia.
    • 14: *A metà degli anni '70, per iniziare a farsi conoscere dalle grandi produzioni hollywoodiane, Chuck Norris ha accettato di recitare una parte nel film “Rocky”. Interpretava il gancio destro di Apollo Creed.
    • 15: *Se Chuck Norris poggia una cannuccia per terra e ci soffia dentro, la terra fa le bolle.
    • 16: *Chuck Norris può fare zero tirando un dado.
    • 17: *Chuck Norris ha attraversato l’Oceano Pacifico in mongolfiera. Sott’acqua.
    • 18: *Se Chuck Norris muore, rinasce subito dopo nel ranch più vicino, rimanendo invincibile per 30 secondi.
    • 19: *Quando una donna dice a Chuck Norris che ha mal di testa, significa che ha davvero mal di testa.
    • 20: *Chiunque con una ricetta delle [[lasagne]] può fare le lasagne. Chuck Norris con una ricetta del medico può fare un medico
    • 21: *Chuck Norris può fumare in aereo. Col finestrino abbassato.
    • 22: *Una volta un giornalista ha chiesto a Chuck Norris se poteva anticipargli qualcosa del suo nuovo film. Chuck Norris lo ha decapitato con un calcio rotante.
    • 23: *Chuck Norris beve il caffè a canna dalla moka bollente.
    • 24: *Chuck Norris può vincere a Forza4 mettendo una di seguito all'altra una pedina rossa, una gialla, un ringo e una ruota del suo pickup.
    • 25: *Quando una donna dice a Chuck Norris che ha le sue cose, Chuck Norris la decapita subito con un calcio rotante. Nessuno si appropria delle cose di Chuck Norris. [[Nessuno]].
    • 26: *Un giorno il medico disse a Chuck Norris di andare dall'urologo per una rettoscopia. L'urologo urla ancora per il dolore.
    • 27: *Chuck Norris può agitare un fazzoletto semplicemente fissandolo.
    • 28: *Da piccolo, mentre i suoi amici tiravano i primi calci al pallone, Chuck Norris tirava i primi calci agli amici.
    • 29: *Dopo aver visto LeBron James fare un canestro da oltre metà campo durante un'intervista, Chuck Norris ha fatto di meglio. Infatti il giorno dopo ha fatto un canestro al Madison Square Garden di [[New York]] mentre era intervistato nel suo ranch in [[Texas]] e stava dando prova di come catturare 6 tori con un laccio di liquirizia.
    • 30: *I [[cinesi]] pronunciano correttamente "Chuck Norris".
    • 31: *Chuck Norris può procurare una morte lenta colpendo con un [[calcio rotante]] al rallenty.
    • 32: *Chuck Norris può vederci dalla [[fame]].
    • 33: *Un giorno [[qualcuno|un uomo]] chiese aiuto a Chuck Norris per risolvere un [[problema]]. Chuck Norris gli voltò le spalle e non lo aiutò. Ora quell'uomo, oltre ad avere sempre quel problema, ha anche metà del corpo al contrario.
    • 34: *Chuck Norris può scaricare film da [[Emule|un mulo]] in carne e ossa.
    • 35: *Nel bagno di Chuck Norris le fughe delle piastrelle si concludono con inseguimenti della polizia, sparatorie e arresto finale.
    • 36: *Per fare uno scherzo a Chuck Norris, gli amici hanno riempito il tubo di scappamento del pick-up con bastoncini di legno, carta bagnata e creta. Quando Chuck Norris ha messo in moto il pick-up, sono scoppiate le marmitte delle auto degli amici.
    • 37: *Chuck Norris, quando ha entrambe le mani impegnate, non solo riesce a tenere il cellulare tra l'orecchio e la spalla per continuare la [[conversazione]]. Riesce anche a mettere la chiamata in attesa e inviare un [[SMS]]
    • 38: *Secondo un'indagine condotta tra le donne più sexy del pianeta, alla domanda "Andresti [[sesso|a letto]] con Chuck Norris?", il 33[[%]] ha risposto "Sì", il 33% ha risposto "Certo, come ogni giorno", e il restante 34% ha invitato Chuck Norris a rivestirsi perché c'era un intervistatore in casa.
    • 39: *Chuck Norris può suonare qualsiasi assolo di [[Dragonforce|Herman Li]] con i guantoni dai boxe. E con una [[chitarra]] senza corde.
    • 40: *Quando Chuck Norris clicca su arresta il sistema, il suo sistema operativo viene effettivamete arrestato.
    • 41: *Una volta Chuck Norris ha fatto il volta[[Dolce & Gabbana|gabbana]]. Ora tutti gli [[stilisti]] [[gay]] camminano all'indietro.
    • 42: *Chuck Norris ha recentemente comprato la Konami. Ora, nel nuovo [[PES]] 2010, la squadra più forte sarà il Texas, composta solo dall'allenatore. Chuck Norris.
    • 43: *Chuck Norris gioca a [[beach volley]] sugli scogli.
    • 44: *Chuck Norris può leggere le labbra a occhi chiusi.
    • 45: *Chuck Norris può realizzare una sfera utilizzando i pezzi rettangolari del [[Lego]].
    • 46: *Gesù è resuscitato il terzo giorno perché durante primi due c'era Chuck Norris in zona.
    • 47: *Durante un recente volo da Dallas a New-York, Chuck Norris è riuscito eroicamente a liberare il carrello bloccato semplicemente utilizzando 2 [[euro]].
    • 48: *Chuck Norris da giovane cantava in un gruppo [[country]]. Poi ha deciso di intraprendere la carriera di solista e ha sciolto il gruppo. Nell'acido.
    • 49: *Chuck Norris, da piccolo, aveva uno schermo al [[plasmon]].
    • 50: *Chuck Norris può ascoltare i vinili nel lettore cd.
    • 51: *Il [[diavolo]] ha le [[corna]] perché sua moglie va a letto con Chuck Norris.
    • 52: *Chuck Norris ha sbancato il [[casinò]] di Montecarlo alla roulette, con un'unica puntata. Di Walker Texas Ranger.
    • 53: *Un giorno Chuck Norris ha cliccato su "Crea un nuovo gruppo" in [[FaceBook]]. Sono nati i [[Coldplay]].
    • 54: *Chuck Norris può svegliarsi contando le pecore al contrario.
    • 55: *Chuck Norris è in grado di bere le bollicine dall'acqua frizzante lasciando l'acqua nella bottiglia.
    • 56: *Presentandosi alla notte degli Oscar con un rotolo di Domopak, Chuck Norris ha vinto il premio come miglior pellicola dell'anno.
    • 57: *Chuck Norris può capire "chi siamo" e "da dove veniamo" semplicemente osservando le impronte sul terreno.
    • 58: *Chuck Norris ha vinto la Parigi-Dakar in bicicletta.
    • 59: *Durante una sparatoria, Chuck Norris ha perso la vista. L’ha ritrovata guardando meglio.
    • 60: *Un giorno Chuck Norris si è fatto una lampada. Nove mesi dopo, è nata una lampadina. Con la barba.
    • 61: *Chuck Norris dopo aver vinto alla prima ripresa il titolo di campione del mondo di boxe, ha suonato al pianoforte la nona di [[Ludwig van Beethoven|Beethoven]] con addosso i guanti.
    • 62: *Chuck Norris ha inventato il martello dopo essersi stufato di piantare chiodi col cranio.
    • 63: *Chuck Norris può accordare i piatti di una batteria.
    • 64: *Chuck Norris, dopo aver visto sul blog la scritta "clicca qui per scattare!", ha cliccato e ha stabilito il nuovo record dei 100 metri piani.
    • 65: *Alcuni cacciatori sono talmente abili nell'imitare il verso degli uccelli, da farli accorrere a frotte. Durante una serata con gli amici, Chuck Norris ha imitato il canto del gallo e il sole è sorto nonostante fossero le 22.30.
    • 66: *Chuck Norris ha colpito un fulmine due volte nello stesso punto.
    • 67: *[[Testimone di Geova|Geova]] ha fatto da testimone alle nozze di Chuck Norris.
    • 68: *Chuck Norris può puntare al tavolo della roulette dopo che la pallina si è fermata.
    • 69: *Chuck Norris può attaccare gli adesivi al contrario.
    • 70: *Una sonda della [[NASA]] su [[Marte]] ha trovato prove della presenza di acqua sul pianeta rosso. Nelle esclusive immagini, si intravedono delle microscopiche gocce, e più in fondo Chuck Norris che sorseggia una birra in piscina.
    • 71: *Chuck Norris può costruire sulla [[monopoli|casella degli imprevisti]].
    • 72: *Chuck Norris può vincere la lotteria per k.o.
    • 73: *Chuck Norris può mandare in frantumi uno specchio d’acqua.
    • 74: *[[Dante Alighieri]] è passato attraverso tutti i gironi dell'Inferno. Chuck Norris può accedere direttamente alle finali.
    • 75: *[[Dio]] creò la trota salmonata facendo accoppiare una trota con un salmone. Poi creò il cane lupo facendo accoppiare un cane con una lupa. Chuck Norris rispose ottenendo la zanzara tigre.
    • 76: *Qualche tempo fa, non sapendo che fare, Chuck Norris ammazzò il tempo. Da allora sono sempre le 8.15 del 23 aprile '04.
    • 77: *Chuck Norris può bere da entrambi i lati di un bicchiere. Contemporaneamente.
    • 78: *Quando Chuck Norris attraversa i binari, le sbarre si abbassano per i treni.
    • 79: *Per il compleanno della sua ragazza, Chuck Norris le ha regalato una borsa di [[Bulgaria|Bulgari]]. Fatti a pezzi.
    • 80: *Chiunque può fermare l'acqua annodando un tubo per innaffiare. Chuck Norris può fermare la corrente elettrica annodando un cavo.
    • 81: *Quando Chuck Norris, alla fine di un film, cammina verso il sole enorme nel tramonto, lo raggiunge veramente.
    • 82: *Chuck Norris è diventato ricco vendendo buchi ai caseifici [[Svizzera|svizzeri]].
    • 83: *Chuck Norris è stato invitato, in qualità di ospite [[Vip]], a partecipare a "Ballando con le stelle". Ha vinto portando come partner la galassia di Andromeda.
    • 84: *Molti cani, per gioco, inseguono le automobili. Il cane di Chuck Norris le affianca e le butta fuori strada.
    • 85: *Chuck Norris ha il passo più lungo della gamba.
    • 86: *Alla tavola rotonda di re Artù partecipava anche Chuck Norris. E sedeva a capotavola.
    • 87: *Chuck Norris può interrompere l’edizione straordinaria di un [[tg]] con un’edizione straordinaria di Walker Texas Ranger.
    • 88: *Alla domanda "di che colore era il cavallo bianco di Napoleone?", Chuck Norris ha risposto "nero". E ha indovinato.
    • 89: *La mano destra di Chuck Norris ha l’indice di mortalità elevatissimo.
    • 90: *Chuck Norris ha dato l'addio al celibato. Poi l'ha ucciso con un calcio rotante.
    • 91: *Prima che [[Woody Allen]] prendesse la fatale decisione di mettere Chuck Norris nel cast di "Harry a pezzi", il film si chiamava "Harry intero".
    • 92: *Chuck Norris ha aperto il vaso di Pandora, ma non è uscito nessuno.
    • 93: *Chuck Norris può camminare a zig zag su di una corda tesa a 50 metri di altezza.
    • 94: *Sparando all'impazzata, Chuck Norris ha ucciso l'impazzata.
    • 95: *Chuck Norris può mangiare la minestra col cucchiaio capovolto.
    • 96: *Trent'anni fa, Chuck Norris aveva vent'anni di meno.
    • 97: *Chuck Norris ha superato il record di volte in cui viene pronunciata la parola 'fuck' in un film. La pellicola consiste in un primo piano di Chuck Norris che ripete la parola 'fuck' con espressione vuota e tono monocorde ogni due secondi per una durata di tre ore. Il film ha battuto ogni record di incassi, ottenendo tra l'altro l'oscar per miglior sceneggiatura, scenografia ed effetti speciali visivi, oltre a un premio speciale per la frase più memorabile della storia del cinema.
    • 98: *Chuck Norris può vincere le aste di E-bay alzando la mano.
    • 99: *Chuck Norris ha vinto i campionati del mondo di limbo indossando un'armatura medievale.
    • 100: *Chuck Norris può stare comodamente seduto in salotto a guardare una sua intervista in diretta.
    • 101: *Nella notte dei tempi, Dio e Chuck Norris si divisero i compiti della creazione dell'uomo. Dio decise che gli avrebbe fatto due braccia, due gambe, due occhi, un naso e una bocca. Chuck Norris decise che gli avrebbe fatto il [[culo]].
    • 102: *Il tempo corre perché Chuck Norris lo insegue.
    • 103: *Chuck Norris è diventato campione del mondo di [[golf]] facendo 18 buche con un badile.
    • 104: *Durante la [[seconda guerra mondiale]], il pilota Chuck Norris ha distrutto decine di città con bombardamenti a tappeto. Usando un tappeto.
    • 105: *Mentre Icaro iniziava a precipitare per il disciogliersi della cera con cui Dedalo aveva attaccato le ali al suo corpo, volgendo un ultimo sguardo verso il Sole vide Chuck Norris che ammiccava sorseggiando una birra ghiacciata, con indosso delle ali interamente di burro.
    • 106: *Chuck Norris può scattarsi una foto cogliendosi di sorpresa.
    • 107: *I fumatori esperti riescono a comporre una O di fumo con la bocca aperta. Chuck Norris riesce a comporre il suo nome, cognome e codice fiscale. Con la bocca chiusa. E senza fumare.
    • 108: *Chuck Norris può alzare e abbassare il volume dei suoi capelli. Col [[telecomando]].
    • 109: *Quando Chuck Norris elimina qualcuno dalla rubrica del suo cellulare, questo muore davvero.
    • 110: *Chuck Norris ha un sacco di [[Fun|fan]] sfegatati. E un altro sacco dove tiene i fegati strappati.
    • 111: *Il [[Milan]] ha rifiutato l'offerta del Manchester City per [[Kakà]] per accettare quella di Chuck Norris, che in cambio ha offerto una figurina del 1984 di [[Maradona]]. Kakà dal prossimo anno giocherà come riserva nel torneo di lancio del ferro di cavallo in Texas.
    • 112: *Chuck Norris può spegnere la luce elettrica soffiando.
    • 113: *Il pesce nel frigo di Chuck Norris dopo tre giorni è più fresco di quando l'ha comprato.
    • 114: *Se la montagna non va a [[Maometto]], Chuck Norris manda Maometto alla montagna con un calcio rotante.
    • 115: *Chuck Norris ha completato l'album delle figurine Panini con una sola bustina. E alla fine aveva anche cinque doppie.
    • 116: *Un giorno Chuck Norris è entrato in un supermercato, ha riempito due carrelli di roba e si è diretto alla cassa, pagando con una moneta da un centesimo. Gli hanno dato il resto.
    • 117: *La famiglia [[Kennedy]] si è sempre chiesta chi diavolo fu a sparare a Chuck Norris nella prima puntata di Walker Texas Ranger.
    • 118: *Chuck Norris può scendere in cantina salendo le scale.
    • 119: *Il metano prima di andare a dormire si accerta di aver chiuso Chuck Norris in camera sua.
    • 120: *Chuck Norris è talmente veloce con le mani che riesce a togliere tutti i semi da un cocomero senza sporcarsi le dita. E senza aprire il cocomero.
    • 121: *Chuck Norris può illuminare un locale buio accendendosi la mano dopo averla sfregata sulla barba.
    • 122: *In [[Africa]] è stata scoperta un impronta del piede di Chuck Norris sul cranio di un fossile di Tyrannosaurus rex.
    • 123: *Un giorno in un tg è stata mostrata una foto di Chuck Norris intento a brindare con [[Mao Tse Tung]], il [[Gabibbo]] e sei [[Transformers]]. È stata considerata attendibilissima all'unanimità.
    • 124: *Chuck Norris nella tasca dei pantaloni ha il gonnellino di [[Eta Beta]]
    • 125: [[Categoria:Fatti su Chuck Norris]]
  184. Fatti su Chuck Norris (18) (modifica)
    • 1: *Quando, col primo lavoro da apprendista, Chuck Norris faceva le notti, effettivamente posizionava di persona in cielo la luna e le stelle, e faceva tramontare il sole con un [[calcio rotante]].
    • 2: *Il mondo di Chuck Norris è senza [[Nutella]].
    • 3: *Nel negozio di Chuck Norris il cliente ha sempre torto marcio. Sempre.
    • 4: *Quando Chuck Norris posa la forchetta sui sofficini questi non solo sorridono ma strizzano anche l’occhio e ammiccano consenzienti.
    • 5: *Chuck Norris ha vinto il mondiale di [[Formula 1]] a bordo di una Williams. La [[pera]].
    • 6: *Un giorno Chuck Norris si grattò il braccio; poco dopo si accorse di aver vinto 5 milioni di dollari.
    • 7: *Quando Chuck Norris va in uno strip club, le spogliarelliste gli infilano soldi nei boxer.
    • 8: *Da ragazzino Chuck Norris preparò un fotomontaggio in cui brindava con [[Marilyn Monroe]] per far credere a tutti gli amichetti di essere stato con lei. Marilyn ha poi esposto orgogliosamente la foto in casa sua.
    • 9: *Chuck Norris può praticare [[autoerotismo]] mentre esegue una croce perfetta agli [[Juri Chechi|anelli]].
    • 10: *Chuck Norris ha ucciso [[Tiziano Ferro]] inchiodandolo sotto i piedi di [[Roberto Cavalli]].
    • 11: *Durante l'infanzia molti bambini fanno i mammoni. Chuck Norris faceva il pappone.
    • 12: *Di fronte a un bivio, Chuck Norris ha sempre un minimo di dieci scelte. Sempre.
    • 13: *Al banco degli affettati il numero riservato a Chuck Norris è quello della commessa più sexy che lavora lì.
    • 14: *Chuck Norris ha cambiato la storia semplicemente modificando i dati su [[Wikipedia]].
    • 15: *Chuck Norris ha posato nudo per il calendario [[21 dicembre 2012|Maya]].
    • 16: *In contemporanea con l'uscita in tutte le librerie dell'ultimo romanzo di Giorgio Faletti, intitolato "Io sono [[Dio]]", è stata annunciata in Paradiso l'uscita dell'ultimo romanzo di Dio, intitolato "Io sono Chuck Norris".
    • 17: *[[Lost|Ai piedi della statua giace Chuck Norris]] (solo per i fan di lost)
    • 18: *Quando cerchi "Chuck Norris" su [[Google]], il motore di ricerca ti informa "Forse cercavi rogne".
    • 19: *Durante una vacanza, un amico di Chuck Norris gli ha dato la macchina fotografica e gli ha chiesto di immortalarlo. Ora quel tizio ha 5832 anni.
    • 20: *Il mago G, quando fa [[sesso|l'amore]] con sua moglie, cerca di trovare il punto Chuck Norris.
    • 21: *Quando Chuck Norris vuole mimetizzarsi nella vegetazione, le piante si fanno crescere la barba e si mettono il cappello.
    • 22: *Nel nuovo remake del film "Guerra e pace", il regista ha scritturato Chuck Norris per un ruolo da protagonista: interpreterà la guerra.
    • 23: *Chuck Norris ha un filmato amatoriale inedito sull'omicidio [[Kennedy]]. La ripresa sembra effettuata attraverso un mirino telescopico.
    • 24: *Quando il cane di Chuck Norris sotterra un osso, nello stesso punto, pochi giorni dopo, crescono piantagioni di ossa.
    • 25: *Chuck Norris può grattugiare la panna montata.
    • 26: *Quando Chuck Norris deve aprire una porta, non abbassa la maniglia bensì alza direttamente la porta.
    • 27: *Quando Chuck Norris guida la moto, è la moto a portare il casco. E se non lo porta si becca un calcio rotante perché [[Nessuno]] infrange la legge in presenza di Chuck Norris.
    • 28: *Da giovani alcuni ragazzi effettuavano telefonate minatorie alla [[scuola]], per saltare le interrogazioni, in cui dichiaravano esserci esplosivi nell'edificio. Chuck Norris, per evitare le interrogazioni, telefonava al preside e minacciava di venire veramente a scuola.
    • 29: *Quando Chuck Norris lava la macchina splende sempre il sole.
    • 30: *Quando Chuck Norris vuole rivivere gli anni 80, torna effettivamente negli anni 80.
    • 31: *Se nel primo giorno di mare Chuck Norris passa dodici ore davanti al sole senza nessuna protezione, al sole inizia a crescere la barba.
    • 32: *Chuck Norris ha un armadio nello scheletro.
    • 33: *Quando gioca a nascondino, Chuck Norris può vincere semplicemente impostando il suo status su "invisibile".
    • 34: *Durante una partita di [[calcio]] Chuck Norris, dopo aver scartato un giocatore, se l'è mangiato.
    • 35: *Chuck Norris ha creato una sfera. Con i mattoncini Lego.
    • 36: *La luce impiega 8 minuti per arrivare sulla Terra. Chuck Norris 2, fermandosi pure all'autogrill.
    • 37: *Chuck Norris non è andato sulla luna. La Luna è andata da lui.
    • 38: *Chuck Norris giocando ai Pokèmon ha cercato di catturare sè stesso con la master ball, ma con un calcio volante l'ha distrutta.
    • 39: *Quando Chuck Norris esegue un autoritratto, non si ritrae. Avanza minaccioso.
    • 40: *Chuck Norris, volendo cucinare la pasta ma non trovando la pentola, può tenere 10 litri d'acqua in una mano e farla bollire tenendo per 25 minuti la mano sul fuoco. Tutto ciò per diletto, in realtà potrebbe cuocere la pasta guardandola.
    • 41: *In [[Asia]] mangiano con le bacchette. Chuck Norris mangia tenendo tra le dita due tronchi di baobab.
    • 42: *Nel paginone centrale di PlayGirl di questo mese [[c'è]] una foto a grandezza naturale delle mani nude di Chuck Norris.
    • 43: *Chuck Norris è il primo dei Mohicani.
    • 44: *Chuck Norris ha fatto riemergere Atlantide dagli abissi dando una passata con il mocio.
    • 45: *Il pickup di Chuck Norris è così veloce che riesce a tamponarsi da solo.
    • 46: *Chuck Norris riesce a leccarsi il gomito destro. Girando la testa a sinistra.
    • 47: *Chuck Norris non aspetta un attimo: un attimo aspetta Chuck Norris.
    • 48: *Chuck Norris è riuscito a distruggere le torri gemelle. Con un solo areoplano. Di carta.
    • 49: *Chuck Norris fa il passo più lungo della gamba. [[Pene|Non con la gamba]]
    • 50: *Chuck Norris posside 3.221 razze diverse di cani.
    • 51: *Chuck Norris, mentre era intento a fare una partita di pallavolo in Russia, fece un schiacciata troppo forte. Da lì il disastro di Tunguska.
    • 52: *Se Chuck Norris desidera una cosa, la cosa si materializza sotto il suo naso un'ora prima che il Sommo la desideri.
    • 53: *È stato Chuck Norris a dire ad Einstein la teoria della relatività.
    • 54: *Newton non ha scoperto la gravità perché una mela gli è caduta in testa, è perché è stato colpito alla testa da un mattone spazzato via dall'onda d'urto di un calcio rotante di Chuck Norris.
    • 55: *Chuck Norris ha creato Robert Langdon. Forse.
    • 56: *Chuck Norris possiede un museo in casa sua in cui sono raccolte l'originale delle più grandi opere d'arte mai fatte, sia quadri che sculture. Quelle che si vedono nei musei sono fac-simile.
    • 57: *Chuck Norris sa raggiungere la velocità di 280 km/h sullo skateboard con un sola spinta.
    • 58: *Il CERN ha in mente di utilizzare l'energia dei calci rotanti di Chuck Norris al posto degli atomi. Ma la cosa è impossibile da fare visto il fatto che l'energia di un singolo calcio rotante farebbe esplodere Ginevra.
    • 59: *Chuck Norris sa viaggiare in elicottero con un ventilatore.
    • 60: *Chuck Norris ha conosciuto di persona tutti i papi, da Pietro a Ratzinger.
    • 61: *Quando Chuck Norris gioca a blackjack, non ha bisogno di contare le carte perché sono le carte che assumono il valore che lui desidera... [[POW|Altrimenti]].......
    • 62: *Chuck Norris ha vinto il test della Kobayashi Maru. Senza barare.
    • 63: *Ogni volta che qualcuno dice che Chuck Norris non esiste, da qualche parte c'è un Nonciclopediano che cade morto.
    • 64: *Chuck Norris detiene il record di persone uccise in un videogioco. A [[Tetris]].
    • 65: *Chuck Norris si mette i calzini dopo le scarpe.
    • 66: *Chuck Norris fa [[dama]] con la torre
    • 67: *Chuck Norris non teme il freddo...il freddo teme Chuck Norris; sa che potrebbe trovare qualcuno più glaciale di lui...
    • 68: *Chuck Norris non ha paura dell'uomo nero...l'uomo nero ha molta paura di Chuck Norris; sa che quando si arrabbia è più nero di lui.
    • 69: *Un giorno al ristorante un cameriere portò del coniglio a Chuck Norris...Chuck che notoriamente NON apprezza l'ironia lo stese con un calcio volante a girare poi dichiarò: "NESSUNO DA DEL CONIGLIO A CHUCK NORRIS"
    • 70: *Chuck Norris ha cambiato l'ordine degli addendi...il risultato è cambiato.
    • 71: *Il fuoco ha paura di Chuck Norris...toccandolo teme di bruciarsi.
    • 72: *Quando Chuck Norris si sveglia la mattina contemporaneamente sorge anche il sole......aspetta a sorgere perché teme di disturbargli il sonno.
    • 73: *Un giorno Chuck Norris seduto davanti alla TV pronunciò in giapponese maccheronico la paralola KARATE'...la moglie che non consce le lingue orientali si presentò poco dopo da lui portandogli una tazza di the...Chuck che notoriamente NON apprezza l'ironia se ne ebbe a male e chiese istantaneamente il divorzio colpendola in volto con una raffica di calci volanti a girare.
    • 74: *Chuck Norris riesce a vincere le elezioni senza il bisogno di candidarsi.
    • 75: *Quando ti trovi in difficoltà, ci sarà sempre [[no|qualcuno]] lieto di darti una mano. Se chiedi aiuto a Chuck Norris, sarà sempre lieto di darti un Calcio Rotante.
    • 76: *Il cellulare di Chuck Norris, non squilla. Si mette di fianco a lui, con la mano alzata e aspetta. In silenzio.
    • 77: *Chuck Norris, quando si gratta, vince.
    • 78: *Forse sentendo raccontare tutti i fatti di Chuck Norris vi sarete chiesti se a lui devono fischiare costantemente le orecchie. Ma a Chuck le orecchie non fischiano, applaudono.
    • 79: *Chuck Norris per addormentarsi conta le pecore, quelle che ha ucciso.
    • 80: [[Categoria:Fatti su Chuck Norris]]
  185. Fatti su Chuck Norris (2) (modifica)
    • 1: *Quando [[Chuck Norris]] ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
    • 2: *[[Chuck Norris]] riesce ad aprire le porte del Generale Lee.
    • 3: *Chuck Norris è il fondatore dell'invincibile [[Norris Anti-Virus]].
    • 4: *Chuck Norris ha battuto il record di velocità facendo i 100 metri quadri in 2 secondi e ½.
    • 5: *Chuck Norris può tagliare le cipolle facendo piangere le persone che stanno intorno a lui.
    • 6: *Il pick-up di Chuck Norris può resistere senza accartocciarsi il peso di 8 [[Space Shuttle]] messi uno sopra l'altro.
    • 7: *Chuck Norris ha più soldi di Zio Paperone.
    • 8: *Chuck Norris non veste mai con lo smoking perché gli da l'inefrenabile voglia di dare calci rotanti per aria. Il che avrebbe effetti apocalittici.
    • 9: *Chuck Norris è il possessore del virus più potente del mondo, con un tasso di mortalità del 280%.
    • 10: *Chuck Norris è immmune al suo virus.
    • 11: *Il pick-up di Chuck Norris non è mai stato portato dal meccanico. È indistruttibile, ovvio.
    • 12: *Chuck Norris può costruire uno Space Shuttle a grandezza naturale con un foglio A4.
    • 13: *Chuck Norris prese 4200 e lode agli esami di maturità.
    • 14: *Chuck Norris all'età di 10 anni non possedeva una normale bicicletta, ma un Harley Davidson placcata d'oro.
    • 15: *Chuck Norris ha scritto il libro ''Storia dei mie calci rotanti'' che ha venduto 428.000.000 di copie nel mondo ed è stato tradotto in 2.302 lingue.
    • 16: *I ricercatori Oral-B hanno dimostrato che Chuck Norris è in grado di calciorotare col pensiero. Poi, quando gli stessi ricercatori hanno cercato di capire come fosse possibile, sono stati calciorotati nel giro di 2 petosecondi. Nessuno indaga su Chuck Norris. NESSUNO.
    • 17: *Chuck Norris sa guardare una persona in 13.000 modi diversi.
    • 18: *Chuck Norris possiede la Svervegia.
    • 19: *Chuck Norris sa leggere il pensiero dei sassi.
    • 20: *Se Chuck Norris cammina e il suo piede sta per affondare nella merda di cane, essa si materializza in un altro punto per non essere calciorotata dal [[Sommo]].
    • 21: *Chuck Norris si illumina d'Immenso e oltre.
    • 22: *Una volta, per osservare meglio la cometa di Halley, Chuck Norris la bloccò, la guardò, poi la lasciò andare.
    • 23: *Chuck Norris, quando fa benzina, il [[benzinaio]] sa se il suo Pick-up utilizza la benzina con piombo. In caso contrario, verrà prontamente calciorotato.
    • 24: *Chuck Norris ha battuto il record di lancio del peso spedendo il peso alla distanza di 4.234 km dallo stadio con un solo calcio rotante.
    • 25: *Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo stupore.
    • 26: *Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
    • 27: *Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse "Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a farlo esplodere.
    • 28: *Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché scoreggia.
    • 29: *[[Chuck Norris]] ha incastrato [[Roger Rabbit]].
    • 30: *Ogni mattina in [[Africa]] quando sorge il sole un gazzella si sveglia e inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia e inizia a correre per non essere mangiato da [[Chuck Norris]].
    • 31: *[[Chuck Norris]], prima di volere una cosa, la ottiene.
    • 32: *[[Chuck Norris]] non sbaglia mai una parola. Se la sbaglia, Harward la cambia.
    • 33: *[[Robert Johnson]] ha venduto l'anima al [[Satana|diavolo]] in cambio del blues. Il diavolo era [[Chuck Norris]] e ha scambiato l'anima di Robert Johnson con un hamburger.
    • 34: *Nel [[Vangelo]] secondo [[Chuck Norris]], [[Dio]] ha un ruolo di secondo piano. E di [[Gesù]] non [[c'è]] traccia.
    • 35: *Nella versione occidentale della bibbia induista, Khrjiyschnya([[Dio]]) è stato tradotto con [[Chuck Norris]] dopo che salvò il popolo tibetano dall'imminente pericolo. Quale nessuno lo sa, ma si narra che addirittura fu la prima di numerose volte che salvò il mondo.
    • 36: *[[Chuck Norris]] non taglia l'[[erba]]. Semplicemente le ordina di non crescere. Guardandola.
    • 37: *La Cina è sovraffollata. [[Chuck Norris]] non è mai stato in Cina.
    • 38: *Secondo Bush, l'unico modo di ridurre la sovrapopolazione in Cina è di mandarci [[Chuck Norris]].
    • 39: *Le cose che [[Chuck Norris]] compra ai negozi cinesi sono di marca. Tutte.
    • 40: *[[Chuck Norris]] detiene il record di punti in un'unica partita di [[basket]]: duecentosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli avversari.
    • 41: *Ne "[[I promessi sposi]]", l'[[Innominato]] è ovviamente [[Chuck Norris]].
    • 42: *[[Chuck Norris]] si firma gli abiti da solo.
    • 43: *[[Chuck Norris]] è in grado di cambiarvi una banconota da cento [[euro|€uro]] in monetine da un [[euro|€uro]] semplicemente colpendola con un [[calcio rotante]].
    • 44: *La versione originale di "[[Apocalypse Now]]" doveva essere un solo lungo primo piano di [[Chuck Norris]]. Temendo conseguenze legali per morti da [[infarto]] tra il pubblico, la produzione abbandonò il progetto.
    • 45: *[[Chuck Norris]] fa [[bungee jumping]] senza elastico.
    • 46: *[[Chuck Norris]] non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano Chuck Norris.
    • 47: *[[Chuck Norris]] apre le bottiglie di [[birra]] coi denti. Dei propri nemici.
    • 48: *[[Chuck Norris]] ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo ha aiutato a vincere il world series di poker nel [[1983]] nonostante avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del [[Monopoli]].
    • 49: *[[Chuck Norris]] si è colpito con un [[calcio rotante]] per aver detto: "Io sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. [[Nessuno]].
    • 50: *Una volta [[Chuck Norris]] per errore si è ucciso tagliandosi la barba, per fortuna mentre cadeva si è autocolpito con un [[calcio rotante]] ed è tornato in vita, da quel giorno ha dichiarato guerra alla Gillette.
    • 51: *I fermenti lattici degli yogurt di [[Chuck Norris]] sono tutti morti.
    • 52: *[[Chuck Norris]] usa un serpente a sonagli come [[preservativo]].
    • 53: *[[Chuck Norris]] può colpirti tanto forte da alterarti il [[DNA]]. Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi discendenti sentiranno una fitta in testa e si chiederanno "ma che cazzo è stato?".
    • 54: *[[Chuck Norris]] è rimasto coinvolto in uno scontro frontale con un bus ed è ovviamente sopravvissuto mentre il bus si è accartocciato in dimensioni di una [[Simmenthal]]. Chuck Norris stava attraversando la strada.
    • 55: *[[Chuck Norris]] fa provincia.
    • 56: *Il [[presepe]] vivente di San Pietro dopo il passaggio di [[Chuck Norris]] si chiamò per sempre [[presepe]] morente.
    • 57: *Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se [[Chuck Norris]] avesse le ruote, sarebbe la [[Batmobile]].
    • 58: *Quando [[Chuck Norris]] gioca a squash, il muro perde sempre.
    • 59: *Nel copione originale di "[[Point Break]]", era previsto che i rapinatori indossassero una maschera di [[Chuck Norris]] al posto di quelle dei presidenti americani. Ci si accorse subito, però, che in questo modo tutte le rapine sarebbero filate via lisce e senza complicazioni, rendendo poco emozionante il film.
    • 60: *Quando al termine del primo [[Terminator]] [[Arnold Schwarznegger]] dice ''"tornerò"'', intende dire che sta andando a chiedere aiuto a [[Chuck Norris]].
    • 61: *Atlantide in realtà fu distrutta da [[Chuck Norris]] con un calcio rotante, e gli abitanti si erano veramente trasformati in sirene, ma [[Chuck Norris]] li ha uccisi a calci rotanti.
    • 62: *Quando [[Chuck Norris]] gioca a [[Monopoli]], influenza l'andamento dell'economia mondiale.
    • 63: *I testicoli di [[Chuck Norris]] non producono spermatozoi, producono tanti piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere.
    • 64: *Il primo calcio rotante di [[Chuck Norris]] documentato fu quello che produsse una gigantesca esplosione, il [[Big Bang]].
    • 65: *Nella botola di [[Lost]] c'è [[Chuck Norris]].
    • 66: *Prima sulla [[Terra]] esisteva un unico ammasso chiamato Pangea. Poi [[Chuck Norris]] lo ha colpito con un calcio rotante facendo nascere i cinque continenti.
    • 67: *[[Chuck Norris]] riesce a leggere un libro dormendo.
    • 68: *[[Walker Texas Ranger]] è il primo reality show del mondo, non che il più lungo perché ha un unico partecipante: Chuck Norris che è sempre vincente e nessuno osa dirgli che 100 giorni sono passati, perché quando Chuck Norris deciderà di finirlo vorrà dire che sono passati 100 giorni esatti, comportando cosi il cambiamento del conteggio del tempo.
    • 69: *[[Gene Simmons]] dei [[Kiss]] suonava il [[basso elettrico]] con la lingua. Anche [[Chuck Norris]] suona il basso con la lingua. Quella di Gene Simmons.
    • 70: *Quando [[Chuck Norris]] è nato il dottore gli diede uno schiaffo sul sedere come soleva fare con tutti i bambini, per farlo piangere. Non solo [[Chuck Norris]] non pianse, ma si girò e chiese al dottore <Che cazzo fai?!?!> prima di calcirotarlo settecentodiciannove volte nei due secondi successivi.
    • 71: *[[Chuck Norris]] quando è nato aveva già la barba.
    • 72: *[[Chuck Norris]] non dorme, aspetta.
    • 73: *[[Chuck Norris]] taglia i grissini con il tonno.
    • 74: *[[Chuck Norris]] non legge i libri, li fissa finché non ottiene le informazioni.
    • 75: *L'AllSpark ha dato vita ai Transformers, [[Chuck Norris]] ha dato vita all'AllSpark... con un calcio rotante!
    • 76: *Non c'è mento dietro alla barba di [[Chuck Norris]], c'è solo un'altro pugno.
    • 77: [[Categoria:Fatti su Chuck Norris]]
  186. Fatti su Chuck Norris (3) (modifica)
    • 1: *Se Chuck Norris non va alla montagna é perché l'ha già rasa al suolo.
    • 2: *Chuck Norris ricava il petrolio schiacciando a mani nude le macine.
    • 3: *Per la legge di Chuck Norris tutto Lui crea e tutto Lui distrugge.
    • 4: *Il maelstrom si genera dagli allenamenti di Chuck Norris nel mare della norvegia.
    • 5: *Da bambino Chuck Norris allenava i calci rotanti nella foresta del Sahara.
    • 6: *La rivoluzione francese terminò quando il collo di Chuck Norris infranse la lama dell'ultima ghigliottina.
    • 7: *Chuck Norris crede fermamente nell'esistenza di Dio, lo ha creato lui.
    • 8: *Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto l'ultimo unicorno.
    • 9: *Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col Teorema di Pitagora.
    • 10: *L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che faceva 8 calci volanti consecutivi.
    • 11: *Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
    • 12: *Mister Hyde non è il dottor Jekill quando prende la pozione...ma quando Chuck Norris ha la luna storta.
    • 13: *[[Chuck Norris]] è un pessimo attore NO SCHERZAV****
    • 14: *[[Chuck Norris]] ha percorso la Roma-Napoli ed è arrivato a Milano.
    • 15: *Le ciambelle di [[Chuck Norris]] vengono sempre con il buco. Sempre.
    • 16: *Durante un allenamento con [[Wolverine]], [[Chuck Norris]] ha accidentalmente perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo vero nome: [[Giove]].
    • 17: *[[Chuck Norris]], quando gioca a [[scacchi]], vince sempre. Con la prima mossa.
    • 18: *[[Chuck Norris]] fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si rifiuti di suonare per paura di essere spenta a [[calcio rotante|calci rotanti]].
    • 19: *Se la fate a [[Chuck Norris]], aspettatevela sotto forma di [[calcio rotante]].
    • 20: *[[Chuck Norris]] ha bandito gli arcobaleni dallo stato del [[North Dakota]].
    • 21: *[[Chuck Norris]] fa la christmas card ad agosto.
    • 22: *[[Chuck Norris]] raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli contenitori metallici, noti anche come pile stilo. È stato stimato che, se non lo facesse, potrebbe sterminare un'intera nazione di 300.000 abitanti semplicemente digitando un punto esclamativo sulla tastiera del suo [[computer|PC]].
    • 23: *[[Chuck Norris]] ascolta [[Mariottide]]. E non muore.
    • 24: *[[Chuck Norris]] è il fondatore dell'ordine degli [[Ammazzavampiri]].
    • 25: *I gatti hanno nove vite. [[Chuck Norris]] di più.
    • 26: *[[Chuck Norris]] non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si volta e la colpisce con un [[calcio rotante]]. Nessuno segue Chuck Norris. Nessuno.
    • 27: *Un giorno [[Chuck Norris]] cavalcò un grizzly di tre metri in un autolavaggio, invece di farsi la doccia.
    • 28: *A Los Angeles '84, [[Chuck Norris]] gettò il peso a 6.11 metri. Poi i giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura esatta era una circonferenza terrestre + 6.11 metri.
    • 29: *A [[Chuck Norris]] i biscotti nel [[the]] non si spappolano.
    • 30: *Quando passa [[Chuck Norris]], i girasoli non sanno più dove cazzo guardare ed esplodono.
    • 31: *Se un battito d'ala di farfalla in [[Brasile]] può scatenare un tornado in [[Oklahoma]], un [[calcio rotante]] di [[Chuck Norris]] in Oklahoma spiega facilmente il [[Big Bang]].
    • 32: *Dopo aver saputo che [[Chuck Norris]] lo stava aspettando, Godot è arrivato. Ed è stato ucciso con un [[calcio rotante]]. Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris. E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente ucciso. Con un calcio rotante.
    • 33: *[[Chuck Norris]] ha inventato gli aerei perché era stanco di essere l'unico in grado di [[volare]].
    • 34: *Quando [[Chuck Norris]] fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono. Letteralmente.
    • 35: *Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e [[Chuck Norris]].
    • 36: *Tu hai preso la patente a diciotto anni. [[Chuck Norris]] a sedici. Secondi.
    • 37: *Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in fondo al tunnel, perché lì [[c'è]] [[Chuck Norris]] che t'aspetta.
    • 38: *Ogni pelo di barba di [[Chuck Norris]] ha a sua volta la barba.
    • 39: *Non c'è mento dietro la barba di [[Chuck Norris]], soltanto un altro pugno.
    • 40: *[[Chuck Norris]] è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un [[animale]], lo riduce in stato vegetativo.
    • 41: *[[Chuck Norris]] dorme con un cuscino sotto alla pistola.
    • 42: *Anche [[Chuck Norris]] ha un [[cuore]]. E lo usa come portachiavi.
    • 43: *[[Chuck Norris]] non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel piatto in cui mangiano gli altri.
    • 44: *[[Chuck Norris]] è nato prima di sua madre.
    • 45: *[[Chuck Norris]] non usa antivirus piochè nel suo computer i virus non entrano per paura di essere calciorotati.
    • 46: *[[Chuck Norris]] ride bene anche se non ride ultimo
    • 47: * Il proverbio "uomo avvisato mezzo salvato" non vale per i nemici di [[Chuck Norris]]. Lui non avvisa. E non salva nemmeno un terzo
    • 48: [[Categoria:Fatti su Chuck Norris]]
  187. Fatti su Chuck Norris (4) (modifica)
    • 1: *Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
    • 2: *La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più di ciò che appare, Chuck Norris! Robot trasformabile", e vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu divisa in due.
    • 3: *Il televisore di Chuck Norris non ha telecomando e ha un unico canale. Rete 4.
    • 4: *I Maya hanno previsto la fine del mondo nel 2012 come giorno in cui Chuck Norris si incazzerà di brutto.
    • 5: *Un giorno un uomo chiese l'età a Chuck Norris. Il Sommo lo guardò, poi, bevendo una birra, lo calciorotò. Chuck Norris non ha età. Lui esiste da sempre. Sempre.
    • 6: *L'onda d'urto di un calcio rotante di Chuck Norris al suolo potrebbe avere gli stessi effetti di Apophis.
    • 7: *Chuck Norris ha i diritti di autore dei miracoli di Dio.
    • 8: *La mattina Chuck Norris non si fa un uovo fritto, ma direttamente la gallina in salsa di mirtilli con una spruzzatina di vino bianco.
    • 9: *Chuck Norris può tarare a che ora far cantare il suo gallo.
    • 10: *Chuck Norris ha creato l'Inferno per dare alloggio al diavolo.
    • 11: *Chuck Norris un giorno era ad un asta. Alzando solamente la mano vinse tutti i premi.
    • 12: *Quando Chuck Norris va a pagare le bollette, anche se la cifra da pagare è 129.300.000 di dollari, all'entrata nella banca la cifra si riduce automaticmente a 0,32 cent per non essere calciorotata.
    • 13: *Chuck Norris ha aperto Sesamo dicendo: "Ravanello!".
    • 14: *Il terremoto in Abruzzo non è stato altro che Chuck Norris che aveva abusato di un po' di peperonata.
    • 15: *A Chuck Norris, i bulli a scuola non gli rubavano la merenda. Casomai era il contrario.
    • 16: *Chuck Norris durante i primi sei mesi dell'anno 2006 ha posseduto Fabio Grosso.
    • 17: *Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
    • 18: *Chuck Norris ha salvato il soldato Ryan.
    • 19: *Le rockstar muoiono spesso giovani perché [[Chuck Norris]] cambia gusti molto facilmente.
    • 20: *All'ultima persona che ha provato a entrare nel nostro blog usando la password ''"chucknorris"'' è stata asportata la faccia da un [[calcio rotante]] di [[Chuck Norris]] ed è stata utilizzata dall'assassino di un noto [[horror]] adolescenziale con [[Neve Campbell]]. Tale assassino era ovviamente Chuck Norris.
    • 21: *[[Chuck Norris]] ha vinto la maratona di [[New York]]. Correndo a [[Boston]].
    • 22: *Secondo il [[Time]], [[Chuck Norris]] è l'[[uomo]] dell'anno. Ogni anno.
    • 23: *[[Chuck Norris]] vende regolarmente la pelle dell'orso senza averlo ancora preso. Una formalità. Si può acquistare usando l'opzione "pre-order now".
    • 24: *Qualcuno volò sul nido del cuculo: [[Chuck Norris]].
    • 25: *[[Chuck Norris]] interpreta la parte dello squalo ne ''"Lo squalo"'' con una pinna attaccata alla schiena. [[Steven Spielberg]] pensava che, in questo modo, le reazioni di puro terrore degli attori sarebbero state più realistiche. Al termine delle riprese, comunque, Chuck Norris li mangiò.
    • 26: *Il [[Presidente degli USA]] chiese a [[Chuck Norris]] come si chiama. [[Chuck Norris]] lo ha calciorotato in [[Iraq]]. Chuck Norris non si chiama: sono gli altri che lo chiamano. Tornato dall'Iraq il Presidente gli chiese argutamente come lo chiamassero. Chuck Norris lo ha calciorotato in orbita attorno alla [[Terra]]. Chuck Norris non si fa chiamare, ma pregare.
    • 27: *Una volta [[Chuck Norris]] è andato a vedere un [[porno]] al cinema ed è venuto in maniera talmente prorompente da raggiungere lo schermo col seme e ingravidare la protagonista.
    • 28: *All'inizio si pensava che Voldemort avesse fatto la cicatrice a Harry Potter poi si è saputo che era stato Chuck Norris sbagliando mira... poi per scusarsi creò personalmente la trama e curo la stesura dei 8 libri di Harry Potter tra cui 1 segreto e parla esclusivamete del piccolo Chuck "Potter" Norris che combatté contro il male e vinse in sole otto pagine tra cui 7 di ringraziamenti a chi aveva creato il libro (Chuck Norris).
    • 29: *[[Chuck Norris]] mangia i giocattoli dei transformer come veicoli e li caga trasformati in robot.
    • 30: *[[Chuck Norris]] ti vede.
    • 31: *[[Mio cuggino]] conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni muori. Gliel'ha insegnato [[Chuck Norris]].
    • 32: *[[Chuck Norris]] sa se è nato prima l'uovo o la gallina. E sa anche chi è morto per primo. E come. Con un [[calcio rotante]], ovviamente.
    • 33: *[[Chuck Norris]] ascoltava [[Mariottide]]. Un giorno Egli sorrise, e ravvedutosi calciorotò nell'[[iperspazio]] lo sprovveduto cantautore. Nessuno fa sorridere Chuck Norris. Nessuno.
    • 34: *Il videogioco ''"[[Super Mario]] Bros"'' è liberamente ispirato a una giornata tipo di [[Chuck Norris]], che è solito vagare per le città saltando in testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di tartaruga. Misteriosamente omessa la parte in cui la prende a [[calcio rotante|calci rotanti]].
    • 35: *Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo [[Chuck Norris]] conosce le 5 lettere segrete.
    • 36: *[[Chuck Norris]] bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con l'acqua.
    • 37: *[[Chuck Norris]] conosceva il settimo simbolo dello [[Stargate]]. L'ha disegnato lui. Con un peto. Sulla roccia.
    • 38: *[[Chuck Norris]] è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
    • 39: *[[Chuck Norris]] a volte ti porge il dito indice e ti chiede simpaticamente di tirarlo. Appena lo tiri, ti arriva un [[calcio rotante]] sui denti. Poi Chuck scoreggia.
    • 40: *Quando [[Chuck Norris]] parla, tutti ascoltano. E muoiono.
    • 41: *[[Chuck Norris]] è l'unica persona che riesce a fare il sorriso ai sofficini come nella pubblicità
    • 42: *[[Chuck Norris]] ha causato l'estinzione dei [[dinosauro|dinosauri]].
    • 43: *Nei tre film sugli [[X-Men]] non sono stati usati effetti speciali. Molto semplicemente [[Chuck Norris]] era la controfigura di tutti i personaggi.
    • 44: *[[Chuck Norris]] ha creato la violenza a sua immagine e somiglianza.
    • 45: *La prima stesura de ''"[[Il Signore Degli Anelli]]"'' aveva [[Chuck Norris]] al posto di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perché Chuck Norris prendeva a [[calcio rotante|calci rotanti]] nel culo Sauron a metà del primo capitolo.
    • 46: *Secondo quanto raccontato dalla [[Bibbia]], [[Dio]] ha impiegato sei giorni per realizzare l'[[universo]]. Precedentemente, [[Chuck Norris]] aveva creato Dio schioccando le dita.
    • 47: *[[Chuck Norris]] disse: "[[Fiat Lux]]", e automobile quattroporte berlina servosterzo ABS doppio airbag con aria condizionata fu.
    • 48: *Un giorno [[Chuck Norris]] è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci sono sopravvissuti.
    • 49: *[[Ronaldinho]] prende quattro traverse di fila con un pallone. [[Chuck Norris]] prende quattro traverse di fila con Ronaldinho.
    • 50: *[[Chuck Norris]] ha visitato tutti i pianeti del [[sistema solare]]. Si spiega così l'assenza di forme di vita extraterrestre.
    • 51: *Il bambino del ''"Sesto Senso"'' inizialmente doveva essere interpretato da [[Chuck Norris]]. C'era solo un problema: Chuck Norris non vede la gente morta. La gente morta però ha sicuramente visto Chuck Norris.
    • 52: *[[Chuck Norris]] ha trovato Nemo.
    • 53: *In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali [[Chuck Norris]] potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.
    • 54: *I cerchi sui campi di grano sono il modo di [[Chuck Norris]] di comunicare al mondo che a volte il fottuto grano deve starsene giù.
    • 55: *Il detto ''"vedi [[Parigi]] e poi muori"'' è nato durante un breve ma intenso periodo di soggiorno di [[Chuck Norris]] nella capitale francese.
    • 56: *Nella tradizionale corsa dei tori di [[Pamplona]], non sono i tori a inseguire le persone, è l'idea che un giorno [[Chuck Norris]] possa venire a Pamplona a far scappare i tori. E le persone. In realtà Chuck Norris non ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende questo fenomeno ancora più inspiegabile.
    • 57: *Alle morbide [[Fruit Joy]], [[Chuck Norris]] può resistere. Eccome.
    • 58: *[[Chuck Norris]] è in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni con un [[Big Babol]]. Uno solo.
    • 59: *Tempo fa, da [[McDonald's]], lanciarono un hamburger a edizione limitata: il McChuckNorris. Ingredienti: tranci di carne di vittima di [[calcio rotante]] di [[Chuck Norris]], sangue di vittima di calcio rotante di Chuck Norris, lattuga e cetrioli. La gente chiedeva sempre di poterlo avere senza cetrioli. Il menù bambini comprendeva anche un simpatico pupazzo di [[Spongebob]].
    • 60: *[[Chuck Norris]] dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di notte.
    • 61: *[[Chuck Norris]] salda i tubi idraulici con un accendino. Sott'acqua.
    • 62: *[[Chuck Norris]] un giorno ha vinto la [[Champions League]] giocando da solo, senza mai usare né i piedi né la testa, semplicemente fissando negli occhi gli avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare nella propria porta. Il solo [[Gennaro Gattuso]], allora biondo e aitante trequartista dai piedi buoni, osò provare a tenergli testa... (M)
    • 63: *Il film ''"Una settimana da dio"'' era inizalmente intitolato ''"Una settimana da [[Chuck Norris]]"''. La trama prevedeva che Chuck Norris apparisse a [[Jim Carrey]] e gli regalasse i suoi poteri per una settimana. Il progetto è sfumato perché Chuck Norris ha interpretato la frase ''"regalare i poteri"'' come ''"colpire con un [[calcio rotante]] sulla nuca"''.
    • 64: *Una volta [[Jean-Claude Van Damme]] ha ricevuto un'email da parte di [[Chuck Norris]]. Conteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha aperto, e ha ricevuto un [[calcio rotante]] sui denti.
    • 65: *[[Chuck Norris]] è campione del mondo in carica di salto con l'asta. Quando gli è stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si è abbassato i pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un [[calcio rotante]] l'avventato interlocutore.
    • 66: *[[Chuck Norris]] giocava con i [[New York Yankees]]. Il suo primo fuori campo durante un match casalingo è stato raccolto da un tifoso felicissimo. Nello stadio dei [[Chicago Cubs]].
    • 67: *Quando [[Chuck Norris]] taglia la cipolla, piove.
    • 68: *Molti oggetti orbitanti intorno alla [[Terra]] sono in realtà persone che stavano sul [[cazzo]] a [[Chuck Norris]] e che sono state spedite in orbita con un [[Calcio rotante]].
    • 69: *Chuck Norris ha il cuore di un bambino...in un barattolo sulla scrivania.
    • 70: *[[Chuck Norris]] non è nato, è sempre esistito.
    • 71: *Chuck Norris può dividere per zero.
    • 72: *Chuck Norris ha fatto scaricare il coniglio rosa della Duracell.
    • 73: *Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.
    • 74: [[Categoria:Fatti su Chuck Norris]]
  188. Fatti su Chuck Norris (5) (modifica)
    • 1: *In primis, Chuck Norris approva quest'articolo.
    • 2: *Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di questo fenomeno. Se gli chiedete il perché lui si limiterà a fissarvi fino a farvi esplodere.
    • 3: *[[Chuck Norris]] non si bagna; è l'acqua che si [[Chuck Norris]].
    • 4: *[[Chuck Norris]] non ha paura del buio; è il buio ad avere paura Lui.
    • 5: *Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.
    • 6: *Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza di un'auto.
    • 7: *Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
    • 8: *Chuck Norris è apparso alla Madonna.
    • 9: *[[Chuck Norris]] ha salvato il presidente [[George W. Bush|Bush]], che stava soffocando per un salatino, semplicemente colpendolo con un [[calcio rotante]] alla gola. Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando, voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola.
    • 10: *Un giorno [[Chuck Norris]] si è spezzato una gamba con un [[calcio rotante]] per poter partecipare alle [[Paraolimpiadi]] e vincerle.
    • 11: *Ogni anno, a dicembre, [[Babbo Natale]] scrive la letterina a [[Chuck Norris]].
    • 12: *[[Chuck Norris]] era inizialmente l'interprete di Palla di Lardo in ''"[[Full Metal Jacket]]"'', ma è stato sostituito quando si sono resi conto che era impossibile girare la scena del [[suicidio]]: le pallottole si fermavano nella barba.
    • 13: *Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di [[Chuck Norris]] è ''Chuck Morris''. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente amputata da un [[calcio rotante]] eseguito da Chuck all'anagrafe.
    • 14: *Durante lo scorso [[Halloween]], un gruppo di bambini hanno suonato alla porta di casa Norris. Alla domanda ''"Dolcetto o scherzetto?"'', [[Chuck Norris]] ha staccato una gamba a uno dei bambini, l'ha caramellata col suo stesso sangue e ha risposto ''"dolcetto"''.
    • 15: *Chuck Norris non ha bisogno dell'ombrello, le gocce di pioggia non lo colpiscono per paura di farlo arrabbiare e di prendersi un calcio rotante.
    • 16: *Le avventure delle [[Tartarughe Ninja]] sono basate su una storia vera: [[Chuck Norris]] una volta inghiottì quattro tartarughe e quando le cagò erano alte due metri e conoscevano le arti marziali.
    • 17: *[[Chuck Norris]] ricava la tequila direttamente dall'agave, perché l'agave non osa contraddirlo.
    • 18: *Una volta, nei dintorni di El Paso, [[Chuck Norris]] fu assalito da uno sciame di vespe. Dopo che Chuck Norris ebbe punto le prime cinque, le rimanenti fuggirono atterrite.
    • 19: *Roy Batty, in ''"[[Blade Runner]]"'', disse: ''"Ho visto cose che voi umani non potreste immaginare"''. Aveva visto [[Chuck Norris]].
    • 20: *[[Chuck Norris]] non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da solo per la paura.
    • 21: *Quando era bambino [[Chuck Norris]] ha ricevuto come regalo un martello giocattolo, e ha donato al mondo [[Stonehenge]].
    • 22: *[[Chuck Norris]] non lancia la palla al [[cane]]. Chuck Norris lancia il cane.
    • 23: *La sera del [[2 aprile]] [[2005]] alcuni testimoni hanno visto uscire [[Chuck Norris]] dalla chiesa di [[San Pietro]]. Stava fischiettando.
    • 24: *[[Chuck Norris]] si trovava sul set del Corvo durante una delle sue innumerevoli partite alla roulette russa con la pistola completamente carica. Dopo essersi sparato cinque colpi nella barba, annoiato, ha abbandonato su un tavolo la pistola con l'ultimo colpo in canna. Le conseguenze di questo gesto le conosciamo tutti.
    • 25: *[[Chuck Norris]] ammazza il tempo con un [[calcio rotante]].
    • 26: *Durante la [[seconda guerra mondiale]], [[Chuck Norris]] abbatté un aereo tedesco con un dito semplicemente gridando ''"Bang!"''
    • 27: *L'espressione "Ciak, si gira" è un omaggio del mondo del cinema al [[calcio rotante]] di [[Chuck Norris]]. Arrabbiato per la storpiatura del nome, Chuck Norris ha spezzato la clavicola al mondo del cinema con un calcio rotante.
    • 28: *[[Gesù]] una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. [[Chuck Norris]] ha diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il tramezzino al salmone.
    • 29: *[[Chuck Norris]] si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini a [[calcio rotante|calci rotanti]]. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul Colosseo in scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del ''Mar Bianco'', ribattezzato in seguito [[Mar Rosso]]. Non pago, Chuck Norris volò a [[Roma]], dove con una raffica di calci rotanti devastò parte del Colosseo originale, con l'ordine preciso di non ripararlo mai più.
    • 30: *Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro. Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste. Il cianuro è [[Chuck Norris]].
    • 31: *Il film "[[King Kong]]" originariamente avrebbe dovuto chiamarsi "[[Chuck Norris]]". Per calarsi nella parte, Chuck Norris ha trattenuto il respiro facendo pressione su se stesso, diventando in questo modo cinque volte più grande ed espellendo peli da tutto il corpo fino a coprirsi interamente. Il progetto, purtroppo, è saltato quando il regista gli ha fatto notare che uno scimmione non dovrebbe indossare il cappello da [[Walker Texas Ranger]] e Chuck, adirato, lo ha scaraventato sul set de ''"[[Il Mago di Oz]]"'' con un [[calcio rotante]]. Nel tornare normale, Chuck Norris ha raccolto tutta la peluria in eccesso e ha fondato la Woolrich. Il King Kong utilizzato nella pellicola definitiva è Steven Seagal.
    • 32: *Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al [[Papa]], come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono cellulare di [[Chuck Norris]]. A chi obietta che all'epoca delle rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito spezzare un femore.
    • 33: *La seconda legge della dinamica di [[Chuck Norris]] stabilisce che a ogni azione altrui corrisponde una sua reazione uguale e contraria, dove per contraria si intende "con la faccia corrucciata" e per uguale "un milione di volte più potente". Solitamente, la reazione si manifesta sottoforma di [[calcio rotante|calci rotanti]].
    • 34: *La prima legge della dinamica di [[Chuck Norris]] stabilisce che a ogni sua azione non corrisponde alcuna reazione, o son cazzi.
    • 35: *[[Chuck Norris]] è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una ruota sola. Senza mani.
    • 36: *[[Chuck Norris]]: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide.
    • 37: *Il primo nome scelto da [[Benedetto XVI|Ratzinger]] era Chuck Norris II. A [[Chuck Norris]] non è piaciuto l'accostamento con "II". Chuck Norris non è secondo a nessuno. Ha detto "no" con un [[calcio rotante]] e Ratzinger ha annuito mestamente, rotolando giù dal sagrato di San Pietro.
    • 38: *La massa corporea di un [[uomo]] è composta al 70% da acqua. La massa corporea di [[Chuck Norris]] è composta al 70% dal suo [[cazzo]]. La massa corporea dei suoi nemici è scomposta.
    • 39: *[[Chuck Norris]] gioca a "m'ama, non m'ama" con i rami di un baobab. Se esce "non m'ama", fa ricrescere un ramo a [[calcio rotante|calci rotanti]] e lo strappa. "M'ama".
    • 40: *La [[Luna]] non ruota attorno alla [[Terra]], ruota attorno a [[Chuck Norris]].
    • 41: *Il diluvio universale fu un estremo tentativo di [[Dio]] di liberarsi di [[Chuck Norris]]. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo.
    • 42: *[[Chuck Norris]] non va mai dal dentista perché ha i denti in adamantio. I nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perché non hanno denti.
    • 43: *[[Gesù]] può camminare sulle acque. [[Chuck Norris]] può camminare su [[Gesù]].
    • 44: *[[Chuck Norris]] è stato campione mondiale di [[Formula 1]]. Senza macchina.
    • 45: *[[Chuck Norris]] può far perdere la [[verginità]] a voce.
    • 46: *Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario VIP", [[Chuck Norris]] ha detto "io" e ha vinto.
    • 47: *[[Chuck Norris]] non ha i globuli bianchi come tutti gli altri esseri umani. Infatti, i suoi globuli bianchi sono attraversati da una striscia nera, in quanto cinture nere di karate. I globuli bianchi di Chuck Norris sconfiggono i virus a [[calcio rotante|calci rotanti]].
    • 48: *[[Chuck Norris]] non ha mai avuto bisogno di controfigure, ma la sua barba spesso ha fatto da controfigura per l'attore che interpretava Chewbacca.
    • 49: *[[Neil Armstrong]], appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con scritto ''"[[Chuck Norris]] was here"''.
    • 50: *Una volta [[Chuck Norris]] trovò un degno avversario, dopo aver visto in tv il primo episodio della saga di [[Superman]]. Decise di sfidarlo, e il risultato fu [[Cristopher Reeve]] paralizzato in carrozzella.
    • 51: *[[Chuck Norris]] una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A [[Pisa]].
    • 52: *In tutti i [[thriller]], [[giallo|gialli]] e [[horror]] usciti al cinema dal [[1973]] a oggi l'assassino è [[Chuck Norris]].
    • 53: *[[Silvio Berlusconi]] si è dovuto sottoporre a un trapianto di capelli dopo che [[Chuck Norris]] con un calcio rotante glieli aveva vaporizzati.
    • 54: *[[Cristoforo Colombo]] trovò l'America dopo aver chiesto informazioni a [[Chuck Norris]].
    • 55: *Quando fu creata la terra, [[Chuck Norris]] si era già laureato.
    • 56: *Chuck Norris apparse alla Madonna... e dopo averla messa incinta creò lo Spirito Santo e gli diede la colpa.
    • 57: *I vampiri di "Twilight" resistono alla luce del sole, al paletto, all'aglio e ai crocifissi... ma è bastato uno sguardo di Chuck Norris per disintegrarli.
    • 58: [[Categoria:Fatti su Chuck Norris]]
  189. Fatti su Chuck Norris (6) (modifica)
    • 1: *L'uomo indossa gli occhiali scuri per proteggersi dal Sole, il Sole usa gli occhiali scuri per proteggersi da Chuck Norris.
    • 2: *Una volta Chuck Norris fu guardato male da Jean Claude Van Damme. L'ultima cosa che Van Damme vide fu la suola delle scarpe di Chuck Norris con tanto di numero.
    • 3: *Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo per primo.
    • 4: *Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci sopra.
    • 5: *Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris.
    • 6: *Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
    • 7: *Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perché Chuck Norris preferisce andare a piedi.
    • 8: *Quando [[Chuck Norris]] spedisce il suo modulo per il pagamento delle tasse, manda solo una foto di sé stesso, accovacciato e pronto a uccidere. Chuck Norris, a oggi, non ha mai dovuto pagare le tasse.
    • 9: *Un giorno un avversario di [[Chuck Norris]] ha schivato un [[calcio rotante]]. È comunque morto, decapitato dallo spostamento d'aria.
    • 10: *[[Chuck Norris]] non ha mai vinto l'[[Oscar]], perché lui non recita. Mai, si limita a farsi filmare mentre fa il suo hobby: tirare calci rotanti!
    • 11: *Il [[29 maggio]] del [[1953]] Edmund Hillary e lo sherpa Tensing Norgay raggiunsero la vetta dell'[[Everest]], dove li stava aspettando [[Chuck Norris]] che beveva una birra. Ghiacciata.
    • 12: *Ci sono 100 probabilità su 100 che [[Chuck Norris]] sia tuo padre.
    • 13: *Chuck Norris ha ucciso l'Uomo Ragno. Calciorotandolo. Gli 883 non lo hanno citato nella canzone per paura di fare la stessa fine.
    • 14: *Il giorno dell'estinzione dei dinosauri Chuck Norris aveva una fame tremenda.
    • 15: *[[Chuck Norris]] non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si sveglia Chuck Norris.
    • 16: *Non Aprite Quella Porta. Dietro [[c'è]] [[Chuck Norris]].
    • 17: *Una volta una ragazza ha spezzato il cuore di [[Chuck Norris]]. Lui, in risposta, le ha spezzato il collo.
    • 18: *[[Chuck Norris]] può disegnare un triangolo con quattro lati.
    • 19: *[[Chuck Norris]] deve usare una controfigura nelle scene di pianto.
    • 20: *Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando [[Chuck Norris]].
    • 21: *[[Chuck Norris]] una volta s'è scopato un [[buco nero]], solo per dimostrare che ce l'aveva abbastanza lungo.
    • 22: *[[Chuck Norris]] una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili.
    • 23: *Sono Tutti pazzi per Mary, tranne [[Chuck Norris]].
    • 24: *Se stai leggendo queste parole, [[Chuck Norris]] ti ha fatto un grande favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora.
    • 25: *Durante l'ultimo [[Celebrity Deathmatch]], [[Chuck Norris]] ha battuto [[Dio]].
    • 26: *Quando [[Chuck Norris]] è nato, aveva già fatto [[sesso]]. Tre volte.
    • 27: *[[Chuck Norris]] un giorno ha pensato che fosse utile imbottigliare la propria urina. Da allora è conosciuta come [[Red Bull]].
    • 28: *[[Chuck Norris]] ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non è razzista.
    • 29: *Originariamente la copertina di Sgt Pepper conteneva solo [[Chuck Norris]], che impersonava tutti i personaggi. Poi l'hanno cambiata, ma il disco è tutto opera sua.
    • 30: *Ogni volta che [[Chuck Norris]] sente nominare la frase "La 'vergine' Maria" ride a squarciagola.
    • 31: *[[Chuck Norris]], ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di un convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo le suore hanno dato alla luce i Miami Dolphins del [[1972]], l'unica squadra imbattuta nella storia del football professionistico.
    • 32: *Quando [[Chuck Norris]] dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo. Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai.
    • 33: *Quando Chuck Norris recita a teatro non è il gobbo che suggerisce a lui ma è lui che suggerisce al gobbo.
    • 34: *Quando Neil Armstrong scese sulla Luna trovò Chuck Norris che vendeva bibite e panini.
    • 35: *[[Chuck Norris]] è il motivo per cui la [[Gioconda]] sorride.
    • 36: *[[Chuck Norris]] è contrario alla [[prostituzione]]. Se fosse favorevole, tutte le [[donna|donne]] sarebbero sulla strada.
    • 37: *Se Chuck Norris andasse con una prostituta, sarebbe lei a pagarlo per farsi scopare.
    • 38: *Se Chuck Norris facesse un puttan tour, sarebbero le puttane a prendere la macchina per girare intorno a casa sua per farsi scegliere.
    • 39: *Per un punto passano infinite rette, ma un solo [[Chuck Norris]]. E se in quel momento Chuck Norris ha i coglioni girati, non ci saranno più né punti né rette.
    • 40: *Le saghe di ''"Rambo"'' e ''"Rocky"'' originariamente erano una cosa sola, chiamata ''"[[Chuck Norris]]"'', in cui lui diventava campione dei pesi massimi con una gamba e con l'altra liberava prigionieri in [[Vietnam]].
    • 41: *[[Chuck Norris]] riesce a baciarsi la schiena.
    • 42: *I [[buco nero|buchi neri]] sono dovuti a [[Chuck Norris]] che prende a [[calcio rotante|calci rotanti]] l'[[universo]].
    • 43: *[[Chuck Norris]] corre i 100 metri piani in -4 secondi.
    • 44: *Chuck Norris è nei cieli e in terra. Qualcuno, vittima di un calcio rotante, che lavorava nelle fogne ricordò che è anche sottoterra.
    • 45: *La prima parola pronunciata da [[Chuck Norris]], da piccolo, è stata "Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da quel giorno, Chuck Norris si esprime a [[calcio rotante|calci rotanti]].
    • 46: *Quando la moglie di [[Chuck Norris]] ha bruciato il tacchino il Giorno del Ringraziamento, Chuck ha detto: ''"Non preoccuparti tesoro"'' e si è diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in volto con un [[calcio rotante]] e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck Norris."
    • 47: *[[Chuck Norris]] può dividere per zero.
    • 48: *[[Chuck Norris]] ha ucciso la mamma di [[Bambi]] con un [[calcio rotante]].
    • 49: *Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è [[Chuck Norris]].
    • 50: *Se non esistessero i cimiteri allora non esisterebbe neppure Chuck Norris.
    • 51: *Quando [[Chuck Norris]] lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due anni di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne mancano all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da salotto. Vivi.
    • 52: *[[Chuck Norris]] una volta ha mangiato una torta intera prima che i suoi amici potessero dirgli che all'interno c'era una spogliarellista.
    • 53: *[[Chuck Norris]] annega i pesci.
    • 54: *[[Chuck Norris]] dice "no" alla caccia, anche perché gli animali vanno spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.
    • 55: *Il gioco degli scacchi, originariamente, prevedeva tanti [[Chuck Norris]] in miniatura al posto dei pedoni. Vennero sostituiti quando ci si accorse che, di loro spontanea iniziativa, prendevano a [[calcio rotante|calci rotanti]] tutte le altre pedine rovinando le partite.
    • 56: *Quando [[Chuck Norris]] fa le flessioni, non alza sé stesso, abbassa la Terra.
    • 57: *Le lacrime di [[Chuck Norris]] curano il cancro. Purtroppo non ha mai pianto. Mai.
    • 58: *Che mondo sarebbe senza Chuck Norris?
    • 59: *La prima stesura della sceneggiatura di ''"[[Fight Club]]"'' prevedeva [[Chuck Norris]] in tutti i ruoli. Tutti.
    • 60: *[[Chuck Norris]] non ha preso bene il mancato inserimento del suo volto a [[Mount Rushmore]]. Il risultato si chiama [[Grand Canyon]].
    • 61: *Il [[26 dicembre]] [[2004]] [[Chuck Norris]] ha fatto il suo primo tuffo nel [[Pacifico]].
    • 62: *Un giorno [[Germano Mosconi]] ha bestemmiato [[Chuck Norris]]. È stato licenziato sul posto. Con un [[calcio rotante]].
    • 63: *[[Chuck Norris]] ha giocato alla roulette russa con una pistola completamente carica e ha vinto.
    • 64: [[Categoria:Fatti su Chuck Norris]]
  190. Fatti su Chuck Norris (7) (modifica)
    • 1: *Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
    • 2: *Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra morte.
    • 3: *Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state sbagliando di grosso.
    • 4: *Quando [[Chuck Norris]] fa una gara di corsa non corre verso il traguardo, è il traguardo che va verso di lui.
    • 5: *Un giorno [[Chuck Norris]] è andato nella valle dell'eco e ha urlato all'eco "Stronzo". L'eco non rispose.
    • 6: *[[Chuck Norris]] si abbronza al buio.
    • 7: *[[Chuck Norris]] di notte gira con una pila, non perché abbia paura del [[buio]], ma perché il buio ha paura di Chuck Norris.
    • 8: *Non ci sono [[arma di distruzione di massa|armi di distruzione di massa]] in [[Iraq]]: [[Chuck Norris]] vive in [[Oklahoma]].
    • 9: *Il [[Triangolo delle Bermuda]] era una volta noto come il ''Quadrato delle Bermuda'', fino a quando [[Chuck Norris]] con un [[calcio rotante]] non ha distrutto uno degli angoli.
    • 10: *[[Chuck Norris]] ogni tanto esplode. Questo avviene perché i suoi atomi si prendono a [[calcio rotante|calci rotanti]] tra di loro. Per paura di ritorsioni da parte di Chuck, una volta esplosi chiedono scusa e si ricompongono immediatamente.
    • 11: *[[Chuck Norris]] ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato.
    • 12: *[[Chuck Norris]] può [[volare]]. Questo perché la [[forza di gravità]] non ha il coraggio di dirgli che non può.
    • 13: *[[Ozzy Osbourne]] stacca la testa dei pipistrelli a morsi. [[Chuck Norris]] stacca quella delle tigri siberiane.
    • 14: *[[Chuck Norris]] non ha letto la [[Bibbia]]. L'ha scritta.
    • 15: *Nell'ultima pagina del libro dei [[Guinness dei Primati]] è segnalato, in minuscolo, che tutti i record sono in realtà di [[Chuck Norris]], e che quelli riportati nelle precedenti pagine appartengono a chi si è avvicinato di più.
    • 16: *[[Chuck Norris]] un giorno colpì [[Bruce Lee]] con un [[calcio rotante]], spezzandolo in due. Il risultato furono [[Jet Li]] e [[Jackie Chan]].
    • 17: #[[Chuck Norris]]
    • 18: *Prima di andare a letto Boogeyman, l'[[Uomo Nero]], controlla sempre che non ci sia [[Chuck Norris]] nell'armadio.
    • 19: *[[Chuck Norris]] una volta è accidentalmente inciampato e ha distrutto l'intero stato dell'[[Ohio]].
    • 20: *[[Chuck Norris]] non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
    • 21: *[[Chuck Norris]] ha inventato la famosa ricetta segreta del [[Kentucky Fried Chicken]], con undici erbe e spezie. [[Nessuno]] ha però mai nominato il dodicesimo ingrediente: la paura.
    • 22: *Dietro a ogni [[uomo]] di successo [[c'è]] una [[donna]]. Dietro a ogni uomo morto c'è [[Chuck Norris]].
    • 23: *[[Chuck Norris]] una volta ha mangiato tre bistecche da 2 chili in un'ora. Ha passato i primi 45 minuti scopando con la cameriera.
    • 24: *[[Chuck Norris]] una volta ha calciato un cavallo sul mento. Ora i suoi discendenti sono noti come "giraffe".
    • 25: *Nella [[Bibbia]], [[Gesù]] ha trasformato l'acqua in [[vino]], ma poi [[Chuck Norris]] ha trasformato quel vino in [[birra]].
    • 26: *Il primissimo CSI avrebbe dovuto essere intitolato "CSI: [[Chuck Norris]]", ma non c'era nessuna scena del crimine e nessuna investigazione. Solo [[Chuck Norris]] che spaccava culi e sprizzava spettacolarità. Così l'hanno rinominato "[[Walker Texas Ranger]]".
    • 27: *Il titolo originale di "[[Alien vs Predator]]" era "Alien e Predator vs [[Chuck Norris]]". Il film è stato cancellato subito dopo essere entrato in preproduzione. Nessuno avrebbe pagato nove dollari per vedere un film che durava 14 secondi.
    • 28: *Supercar una volta si è parcheggiata in seconda fila di fianco al pickup di [[Chuck Norris]]. Quel giorno Micheal Knight è tornato a casa in autostop.
    • 29: *[[Chuck Norris]] ha scritto tutte le parole del testo della sigla di "Happy Days"... con la sua barba.
    • 30: *[[Chuck Norris]] quando lascia la ragazza le rivela di aver '''finto tutti i suoi orgasmi'''.
    • 31: *Un giorno [[Chuck Norris]] ha sbadigliato e si è estinto il dodo.
    • 32: *[[Chuck Norris]] può vincere una partita di [[Forza 4]] facendo solo tre mosse.
    • 33: *[[Chuck Norris]] ha contato fino a infinito. Due volte.
    • 34: *[[Chuck Norris]] fuma le [[Philip Norris]].
    • 35: *Il Tempo non esiste, perché il Tempo è [[Chuck Norris]]. Che può viaggiare attraverso sé stesso a piacimento e comunque decide lui che ora è. Sempre.
    • 36: *I [[viaggio temporale|viaggi temporali]] sono possibili. Però i [[paradosso|paradossi]] derivanti dai viaggi temporali non sono possibili. [[Chuck Norris]] evita che accadono distruggendo i viaggiatori temporali rompiballe a [[calcio rotante|calci rotanti]].
    • 37: [ndr. vedi anche [http://uncyclopedia.org/wiki/Chuck_Norris_paradox Chuck Norris paradox] (in lingua Inglese) ]
    • 38: *[[Chuck Norris]] era uno dei quattro [[Re Magi]]. Lui fece al bambin [[Gesù]] il 'dono della barba'. Gesù indossò questo dono fieramente fino alla fine dei suoi giorni. Gli altri Re Magi, invidiosi che Gesù favorì cosi tanto il 'dono della barba', usarono la loro congiunta influenza per fare omettere Chuck Norris dalla [[Bibbia]]. Poco dopo, le gambe di Chuck Norris usarono la loro congiunta influenza per omettere i Re Magi dal regno dei viventi. A [[calcio rotante|calci rotanti]] ovviamente.
    • 39: *Prima di ogni riprese di [[Walker Texas Ranger]], i produttori inniettano a [[Chuck Norris]] cinque volte la dose letale di tranquillante per elefanti. Questo viene fatto per limitare la sua forza e mobilità cercando di ridurre il 'fatality rate' degli attori che Chuck Norris combatte.
    • 40: *Dentro la casetta sigillata del nuovo patetico show di [[Canale 5]] "[[Cultura Moderna]]" c'è ovviamente [[Chuck Norris]].
    • 41: *Il [[cappello di Chuck Norris]] è un'entità viva, pensante e sborona a sé, ma comandata psichicamente da [[Chuck Norris]].
    • 42: *Invece di essere partorito come tutti i bambini naturali, [[Chuck Norris]] si è fatto strada sal grembo della madre a morsi. Poi appena uscito, ha circumciso il medico della sala parto, con un [[calcio rotante]]. Ovviamente aveva già la barba e il [[cappello di Chuck Norris|cappello]].
    • 43: *[[Chuck Norris]] succhia il sangue ai vampiri.
    • 44: *In [[Vampiri La Mascherata]], [[Caino & Abele|Caino]] è, indubbiamente, [[Chuck Norris]].
    • 45: *Se [[Chuck Norris]] viene morso da uno zombie, questo diventa Chuck Norris ma senza i superpoteri e né [[cappello di Chuck Norris|cappello]]. Prima che il povero zombie si accorga della mutazione viene prontamente polverizzato da un [[calcio rotante]].
    • 46: *Il [[Sole]] viene eclissato da [[Chuck Norris]], o dal [[cappello di Chuck Norris]]. quando Chuck è impegnato.
    • 47: *[[Chuck Norris]] beve le uova fresche senza rompere il guscio e senza aspettare che la gallina le deponga.
    • 48: [[Categoria:Fatti su Chuck Norris]]
  191. Fatti su Chuck Norris (8) (modifica)
    • 1: *[[Chuck Norris]] beve le uova fresche direttamente dalla [[gallina]].
    • 2: *[[Chuck Norris]] munge la panna montata direttamente dalla [[mucca]].
    • 3: *[[Chuck Norris]] ha vinto il [[Tour de France]] in cyclette.
    • 4: *Il film Basic Instinct, originariamente, prevedeva [[Chuck Norris]] nel ruolo di protagonista femminile al posto di [[Sharon Stone]]. Il progetto naufragò a metà delle riprese quando, in occasione della famosa scena dell'accavallamento delle gambe, Chuck Norris prese male le misure di proposito e decapitò con un calcio rotante gran parte della troupe. I pochi superstiti morirono dall'emozione alla vista delle mutande di [[Chuck Norris]].
    • 5: *[[Chuck Norris]] riesce ad avere orgasmi multipli.
    • 6: *[[Chuck Norris]] ha visto l'[[uomo invisibile]].
    • 7: *Alcuni istituti psichiatrici ospitano delle voci che dicono di sentire [[Chuck Norris]].
    • 8: *[[Chuck Norris]] può fare inversione a U con un treno.
    • 9: *Quando [[Chuck Norris]] va in bagno espelle [[Steven Seagal]].
    • 10: *Un giorno [[Chuck Norris]] ha erroneamente tentato di aprire la porta di casa con le chiavi del suo pick up e si è avviato il palazzo.
    • 11: *[[Chuck Norris]] ha frainteso una nota pubblicità della carta igienica. Adesso, dopo essere andato al bagno, si pulisce con dei piccoli cuccioli di labrador.
    • 12: *Se [[Satana]] ascolta un pezzo dei [[Led Zeppelin]] al contrario, sente un messaggio di [[Chuck Norris]].
    • 13: *Uccidi un uomo e sei un assassino. Uccidine milioni e sei un conquistatore. Uccidili tutti e sei [[Chuck Norris]].
    • 14: *Chuck Norris ha vinto l'oscar per l'interpretazione del mare in "[[The day after tomorrow]]".
    • 15: *Alla provocazione [[Platone|platonica]] '' "quis custodiet ipsos custodes?" '', rispondiamo tranquillamente: [[Chuck Norris]].
    • 16: *Il navigatore satellitare di [[Chuck Norris]] gli dà del lei, e si limita a dire: '' "Ottima scelta, signore" ''.
    • 17: *NON VOLTARTI!!! Dietro di te [[c'è]] [[Chuck Norris]]!!
    • 18: *Un giorno [[Chuck Norris]] ha guardato la cassetta maledetta. Quando ha risposto al telefono Samara gli ha chiesto di risparmiarla almeno per sette giorni. Lui è stato magnanimo. All'ottavo giorno l'ha stesa con un doppio calcio rotante.
    • 19: *[[Chuck Norris]] in verità è figlio di un elefante indiano e un t-rex. Solo che lui possiede anche un cappello.
    • 20: *[[Chuck Norris]] uccide le persone così velocemente che quando arrivano nell'[[aldilà]] si beccano la multa per eccesso di velocità.
    • 21: *Se [[Maometto]] non va alla montagna, prega [[Chuck Norris]] affinché gliela porti.
    • 22: *La luce non può superare la velocità di [[Chuck Norris]].
    • 23: *[[Chuck Norris]] ha scritto tutta la Bibbia... ora ha fatto anche il New Nuovo Testamento.
    • 24: *[[Chuck Norris]] è il Super Saiyan di 30° livello.
    • 25: *[[Chuck Norris]] è [[Naruto|la volpe]] a tremila code.
    • 26: *Quando [[Chuck Norris]] scorreggia, l'onda d'urto funge da defibrillatore e i cuori dei morti ricominciano a battere.
    • 27: *Un giorno [[Chuck Norris]], mentre era a pesca in mezzo al mare, per sbaglio avvolse la rete intorno al mondo. Fu così che nacque Internet.
    • 28: *[[Chuck Norris]] una volta ha fatto un buco nell'acqua.
    • 29: *[[Chuck Norris]] ha costretto uno struzzo a [[volare]].
    • 30: *[[Chuck Norris]] se ha fame di un uovo sodo non aspetta che la gallina lo faccia. Se la mangia direttamente.
    • 31: *Se il vostro computer si blocca fissatelo e ditegli "Chuck Norris", perché nessuno si blocca d'avanti a Chuck Norris per paura di essere ucciso, anche un computer!
    • 32: *[[Chuck Norris]] non ha mai avuto dolori a causa di crampi. I crampi hanno avuto dolori a causa di Chuck Norris.
    • 33: *[[Chuck Norris]] uccide 1000 [[bishonen]] ogni mese per divertimento.
    • 34: *[[Chuck Norris]] in [[Guilty gear]] ha un sacco di tecniche e sono tutte istant kill.
    • 35: *[[Chuck Norris]] fa le flessioni sul soffitto. Senza mani.
    • 36: *I quadri della camicia di [[Chuck Norris]] sono esposti nelle migliori gallerie d'arte del mondo.
    • 37: *[[Chuck Norris]] è nato a Sparta. Dopo averla fondata.
    • 38: *[[Chuck Norris]] ha inventato i buchi neri per giocarci a golf, ovviamente prendendo a calci rotanti i pianeti.
    • 39: *Il [[metano]] ti da una mano, [[Chuck Norris]] ti da un calcio rotante.
    • 40: *[[Chuck Norris]] è stato il primo uomo a sbarcare sulla luna quando ancora era abitata. Poi ha ucciso tutti a [[calcio rotante|calci rotanti]].
    • 41: *Il [[Diavolo]] veste Prada, Dio veste [[Chuck Norris]].
    • 42: *[[Chuck Norris]] si affaccia dalle finestre di [[Windows]]. Inevitabilmente il sistema va in crash.
    • 43: *[[Chuck Norris]] inzuppa il tè nei biscotti.
    • 44: *La pioggia usa l'ombrello per ripararsi da [[Chuck Norris]]... inutilmente.
    • 45: *[[Chuck Norris]] usa [[C1P8]] come aspirapolvere.
    • 46: *[[Chuck Norris]] può fare [[scorreggia|scorreggie]] con la bocca. E puzzano.
    • 47: *Il [[Diavolo]] è stato posseduto da [[Chuck Norris]].
    • 48: *[[Chuck Norris]] sa suonare le canzoni dei [[Dream Theater]] con [[basso]], [[chitarra]], [[tastiera]], [[batteria]] e [[voce]]. Contemporaneamente.
    • 49: *[[Chuck Norris]] può toccarsi il ginocchio con il piede della stessa gamba.
    • 50: *[[Chuck Norris]] può esprimere più desideri del drago delle 7 sfere, ma non lo fa. Un uomo una volta gli ha chiesto il perché, la risposta è stata un [[calcio rotante]] in faccia. [[Nessuno]] fa domande a Chuck Norris, nessuno.
    • 51: *[[comunisti]] mangiano i [[bambini]]. [[Chuck Norris]] mangia i comunisti. E anche i bambini.
    • 52: *Le altre band suonano, i [[Manowar]] uccidono. [[Chuck Norris]] uccide le altre band e anche i [[Manowar]].
    • 53: *[[Chuck Norris]] ha partecipato alla trasmissione di [[Mike Bongiorno]] "[[La ruota della fortuna]]" e ha girato la ruota con un [[calcio rotante]]. La ruota non ha ancora smesso di girare.
    • 54: *Tutti nascono, crescono, muoiono; [[Chuck Norris]] è. E basta.
    • 55: [[Categoria:Fatti su Chuck Norris]]
  192. Fatti su Chuck Norris (9) (modifica)
    • 1: * [[Chuck Norris]] non va a caccia, perché la parola "caccia" implica possibilità di fallimento. [[Chuck Norris]] va a uccidere.
    • 2: * L'ex-ragazza di [[Chuck Norris]] una volta gli chiese quanta legna avrebbe potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque nel raggio di 160km diventò sordo.
    • 3: * [[Chuck Norris]] ha vinto il campionato mondiale di rutti con una scoreggia.
    • 4: * [[Chuck Norris]] beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
    • 5: * [[Chuck Norris]] salta i fossi per lungo.
    • 6: * Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di [[Chuck Norris]] che ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono [[Chuck Norris]],porca p*****a! La sola menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto, è stato un calcio volante di [[Chuck Norris]].
    • 7: * Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, [[Chuck Norris]] si è fumato 15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.
    • 8: * [[Chuck Norris]] non subisce la forza centrifuga. La forza centrifuga subisce la forza di [[Chuck Norris]].
    • 9: * Una volta [[Chuck Norris]] ha sniffato un kilogrammo di [[cocaina]] che è morta subito di [[overdose]].
    • 10: * Nel 1500, [[Chuck Norris]] ha iniziato una gara col David di Michelangelo. Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.
    • 11: * [[Chuck Norris]] può cancellare il cestino di [[Windows]].
    • 12: * [[Chuck Norris]] un giorno si sentì osservato. Indovinate chi lo spiava.
    • 13: * [[Chuck Norris]] non ha ucciso [[Fantozzi]] solo perché anche lui pensa che [[la corazzata Potemkin]] sia una [[cagata]] pazzesca.
    • 14: * [[Chuck Norris]] si rolla le [[canne]] con le cartine. Geografiche.
    • 15: * [[Chuck Norris]] può far partire un'[[automobile]] senza benzina perché quest'ultima non osa opporsi.
    • 16: * [[Chuck Norris]] parte con la quinta marcia inserita. Senza frizione e acceleratore. Con il freno a mano.
    • 17: * Un corpo immerso in un liquido riceve una spinta dal basso verso l'alto pari al peso del liquido spostato. [[Chuck Norris]] immerso in un liquido non riceve nessuna spinta perché il liquido non riesce a farlo.
    • 18: * [[Chuck Norris]] può mettere in orizzontale una sfera.
    • 19: * I cinghiali organizzano spesso battute di caccia a [[Chuck Norris]] destinate a fallire miseramente.
    • 20: * [[Chuck Norris]] una volta si è esibito a Sanremo suonando il basso. È salito sul palco mentre aveva [[Berlusconi]] in braccio e lo pestava.
    • 21: * [[Chuck Norris]] può contare i lati di un cerchio.
    • 22: * Quando [[Chuck Norris]] attacca la cornetta il telefono si arrende.
    • 23: * [[Chuck Norris]] attacca bottone. Senza asola.
    • 24: * [[Chuck Norris]] scrive tutte le cifre di un numero periodico.
    • 25: * [[Chuck Norris]] può vedere la tv satellitare utilizzando le parabole di [[Gesù]].
    • 26: * A volte [[Chuck Norris]] sembra che uccida gente a caso. In realtà legge nel pensiero. [[Nessuno]] la pensa diversamente da Chuck Norris. Nessuno.
    • 27: * [[Chuck Norris]] è portiere e può fare gol dalla porta. Di casa sua. Di mano.
    • 28: * [[Chuck Norris]] avrebbe potuto ricostruire le Twin Towers con un cacciavite. Rotto. In meno di un minuto.
    • 29: * [[Chuck Norris]] è l'ultimo samurai.
    • 30: * [[Chuck Norris]] è segreto anche ai Men In Black perché li neuralizza ogni volta che li incontra.
    • 31: * [[Chuck Norris]] può sconfiggere Neo anche dentro [[Matrix]].
    • 32: * [[Chuck Norris]] suona il violino con i gomiti.
    • 33: * [[Chuck Norris]] ha scoperto l'acqua fredda.
    • 34: * [[Chuck Norris]] suona la batteria con il plettro.
    • 35: * [[Chuck Norris]] non ha il telecomando, ordina al televisore di cambiare canale o abbassare il volume.
    • 36: * La batteria del portatile di [[Chuck Norris]] non si esaurisce. Mai.
    • 37: * [[Chuck Norris]] ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994 usando soltanto consonanti.
    • 38: * La bomba atomica è in realtà lo starnuto di [[Chuck Norris]].
    • 39: * Si dice che il cigno faccia un bellissimo canto prima di morire, ma non è possibile in quanto [[Chuck Norris]] non consente mai un ultimo desiderio.
    • 40: * [[Chuck Norris]] ha affondato il Titanic.
    • 41: * [[Chuck Norris]] vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate.
    • 42: * [[Chuck Norris]] ha sfidato il David di Michelangelo a una gara a guardarsi in faccia e vedere chi ride per primo ed ha vinto.
    • 43: * Il Pick-up di [[Chuck Norris]] ha tre pedali: acceleratore, acceleratore e acceleratore.
    • 44: * Se [[Chuck Norris]] non esistesse, si inventerebbe.
    • 45: * [[Chuck Norris]] è omosess... *Rumore di Calcio Rotante*.
    • 46: * [[Chuck Norris]] ha l'oro in Bocca, e se non gli piaci lo avrai anche tu. L'unica differenza è che nel tuo caso la cosa è molto più letterale, e si riferisce alle protesi che sostituiranno i tuoi denti.
    • 47: * Chi nasce quadrato non può morire rotondo. [[Chuck Norris]] è nato quadrato ma se volesse morire potrebbe comunque morire rotondo. Poi risorge. Triangolare.
    • 48: * Linux usa la lista della spesa di [[Chuck Norris]] come sistema operativo.
    • 49: * [[Chuck Norris]] ti frega sempre con il gioco delle tre scatolette. Solo che lui ne usa una sola.
    • 50: * [[Chuck Norris]] quando ha prurito cerca una pianta di rovi e si butta dentro.
    • 51: * [[Chuck Norris]] una volta fece un cerchio col fumo. Esso non si è ancora chiuso: è chiamato 'Buco dell'Ozono'.
    • 52: * [[Chuck Norris]] esce dalle fottute pareti. E anche quelle non fottute.
    • 53: * [[Chuck Norris]] può camminare sul muro.
    • 54: * [[Chuck Norris]] adora pisciare all'aria aperta. Tale fenomeno è chiamato pioggia.
    • 55: * [[Chuck Norris]] può calcolare il logaritmo naturale di -4.
    • 56: * La domenica mattina [[Chuck Norris]] citofona ai testimoni di Geova.
    • 57: * [[Chuck Norris]] da piccolo è stato allattato con la [[birra]].
    • 58: * [[Chuck Norris]] può allacciarsi i mocassini.
    • 59: * [[Chuck Norris]] può camminare sull' acqua. Quando piove. In verticale.
    • 60: * [[Chuck Norris]] può estrarre una locomotiva da un cassetto. Chiuso.
    • 61: * Anche se dall'inquadratura non si vede, la protagonista di "Blair Witch Project" viene uccisa da da [[Chuck Norris]] con un calcio rotante alle spalle.
    • 62: * [[Chuck Norris]] non ha tempo di reazione, prevede il futuro.
    • 63: * In una pubblicità di una società elettrica si vede un tizio che fa due buchetti nella sabbia, inserisce la spina e fa partire un trenino. [[Chuck Norris]] con la condensa del suo fiato ha creato un temporale.
    • 64: * [[Chuck Norris]] può inspirare ed espirare contemporaneamente.
    • 65: * [[Chuck Norris]] può far perdere la verginità via chat.
    • 66: * [[Chuck Norris]] può convincere a diventare ateo [[Benedetto XVI]]. E [[Dio]].
    • 67: * [[Chuck Norris]] può ingravidare un uomo.
    • 68: * [[Chuck Norris]] allena il suo bilancere.
    • 69: * Le formiche sono gli esseri più forti, organizzati e ordinati del mondo. [[Chuck Norris]] è il capo delle formiche.
    • 70: * [[Chuck Norris]] ha abbattuto un intera squadriglia della [[Luftwaffe]] semplicemente puntandoli con il dito indice e gridando "BOOM".
    • 71: * [[Chuck Norris]] è stato capace di vincere una partita a scacchi anche dopo che gli avevano mangiato il re.
    • 72: * [[Chuck Norris]] un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un accendino.
    • 73: * Una notte, durante un temporale, [[Chuck Norris]] è stato colpito da un fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
    • 74: * Provenzano non si nascondeva dai carabinieri ma da [[Chuck Norris]].
    • 75: * [[Chuck Norris]] non ha l'ombra, lei si nasconde dietro di lui.
    • 76: * [[Chuck Norris]] afferma che 2+2 fa 5 e nessuno ha un cazzo da ridire.
    • 77: * [[Chuck Norris]] non si allaccia le scarpe, si allacciano da sole perché hanno paura di morire.
    • 78: * Alcuni lanciano sassi sui laghi e li fanno rimbalzare. [[Chuck Norris]] lancia i laghi e li fa rimbalzare sui sassi.
    • 79: * Per aprire le noci, [[Chuck Norris]] usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.
    • 80: * La stella da ranger di [[Chuck Norris]] è una cometa.
    • 81: * Stufo di sentirlo abbaiare, [[Chuck Norris]] ha lanciato il cane dei vicini a dieci chilometri di distanza. Poco dopo è arrivato un bastoncino che gliel'ha riportato.
    • 82: * [[Chuck Norris]] un giorno decise che raccogliere sperma era una buona idea. Quel giorno naque la bibita Acquarius.
    • 83: * Un giorno una barzelletta rise di [[Chuck Norris]]. Il Sommo la calciorotò immeditamente. Nessuno ride di [[Chuck Norris]]. Mai.
    • 84: * [[Chuck Norris]] non dipinge quadri. Sono i quadri che dipingono lui. Quando [[Chuck Norris]] vide un quadro con la sua immagine lo fece esplodere con il solo sguardo. Nessuno può essere [[Chuck Norris]]. Nessuno.
    • 85: * Quando Chuck Norris guida il suo pick-up e deve girare una curva non frena. Le curve si raddrizzano per la paura.
    • 86: * Chuck Norris ha soffocato le scarpe Geox.
    • 87: * Una volta Chuck Norris è salito su un pullman e semplicemente battendo le ciglia ha ingravidato tutte le ragazze.
    • 88: [[Categoria:Fatti su Chuck Norris]]
  193. Federico Moccia (modifica)
    • 1: '''Adorato dalle insulse ragazzine baldracche cerebrolese, maledetto da Dio, da tutti gli uomini e da Chuck Norris, riposa in pace il nostro Mocciolo.'''
    • 2: Si pensa addirittura che l'Altissimo, Purissimo, Levissimo Chuck Norris abbia deciso di resuscitarlo al solo scopo di torturarlo fino a fargli ricagare l'anima dal culo a suon di calci rotanti per la gioia di tutta l'umanità non corrotta nel cervello!!! Alleluja, Alleluja!!!
  194. Fernando Alonso (modifica)
    • 1: *Ha vinto il mondiale 2006 perché Schumacher è incappato in uno starnuto di [[Chuck Norris]] che lo ha violentemente rallentato
  195. Ferrovia (modifica)
    • 1: In qual modo sia andata in passato non è dato saperlo, resta il fatto che dal 1825 si sale in carrozza. Lo scartamento standard, adottato da Stephenson stesso, fu quello di 1.435 mm<ref>Che non sono le ''[[Pene|dimensioni]]'' di Stephenson, brutti guardoni pervertiti! Va bene che certi ingegneri sono dei [[Ingegner Cane|cani]], Ma lui che era, un [[elefante]]?</ref>, ratificato alcuni decenni successivi a [[Berna]]<ref>Non è un link-tormentone a cazzo, è davvero Berna. Altrimenti avrei scritto "a [[Vergate sul Membro]]". Ma io tormentoni qui non ce ne metterò mai, lo giuro su {{Tooltip|[[Scherzo|Chuck Norris]]|[[File:Nelson Muntz.jpg|100px|HA-HA! Ci sei cascato!]]}}</ref> da tutte le nazioni ([[:wikipedia:it:Scartamento ferroviario#La giungla degli scartamenti nel mondo|come si può ben osservare]]) per gettare un ponte di comunicazione e fratellanza fra tutti i popoli. Ma soprattutto per evitare 4 pit-stop ai convogli in transito tra [[Lisbona]] e [[Mosca (città)|Mosca]], consistenti nell'alzare i vagoni (a mano), cambiargli il carrello-ruote (a mano), e riabassarli (sempre a mano). Nonostante qualche intoppo tecnico, con l'inizio del '900 la ferrovia vive la sua ''Belle Epoque'', espandendo le sue maglie in tutto il [[Terra|globo]] tranne che nelle colonie d'[[Africa]] (perché gli [[Europa|europei]] sono dei [[Stronzo|bravi ragazzi]], ''[[Nessuno]] lo può negar!''). Anche le città, prima ancora che dalle [[Metropolitana|metropolitane]], sono invase da reti [[Tram|tranviarie]]; persino le 4 case in montagna dove abita tua nonna avevano una rete più estesa di quella [[roma]]na odierna.
  196. Fiat 500 (modifica)
    • 1: {{Cit|Avevo detto Pick Up!|[[Chuck Norris]] su Fiat 500}}
  197. Fiat Duna (modifica)
    • 1: * [[Chuck Norris]] usa una Fiat Duna come spaventapasseri.
  198. Figo (modifica)
    • 1: [[Ragazzi Itagliani|Fanciullo]]. [[Grande Complotto Internazionale|Internazionale]]. [[Giudice|Giudicato]]. [[Chuck Norris|Ok]].
  199. Film (modifica)
    • 1: Sono film che provano a strapparti un sorriso in questa valle di lacrime, ma pretendono di farlo senza l'uso di battute argute su [[Berlusconi]], richiami devoti a [[Germano Mosconi]] e invocazioni continue di [[Chuck Norris]]. Che razza di umorismo può esserci, senza Chuck Norris??
  200. Film d'azione (modifica)
    • 1: Le pellicole dei film d'azione sono l'unica sostanza ignifuga. Quando le pellicole scoprirono questo loro difetto, capirono tristemente che la loro unica speranza di morte (esse si vergognavano infatti della loro bruttezza) era (non il calcio volante di [[Chuck Norris]], simpaticissimi [[nerd]]) il sequel.
  201. Final Fantasy X (modifica)
    • 1: Proprio mentre stava per eseguire [[Shaolin soccer|un super-tiro volante degno di Chuck Norris]], la città viene attaccata e distrutta da un mostro vergognosamente uguale a ''Lavos'' di [[Chrono Trigger]] ma con il 58% di classe in meno.
  202. Finley (modifica)
    • 1: *<math>Nonciclopedia : Chuck Norris = Finley : Bimbiminkia</math>, ovvero Nonciclopedia sta a Chuck Norris come i Finley stanno ai Bimbiminkia. Per le proprietà della proporzione, avremo che moltiplicando i medi e gli estremi tra loro, Chuck Norris farà ai Finley quello che Nonciclopedia fa ai bimbiminkia. Il resto viene da sé.... Se non capisci sei un [[coglione]].
    • 2: * I [[ricercatori Oral-B]] hanno scoperto la proporzione che dimostra la bravura musicale del gruppo:<math>Finley:Musica = Bimbominkia:Uomo = StudioAperto:Rainews24 = Panda:Ferrari = Uomo qualunque:Chuck Norris.</math>
    • 3: *Quando vedi un truzzo o un fighetto o un'oca o Maria DeFilippi per strada pensa che ci sono anche i Finley tra gli errori commessi dal Creatore. Ovviamente poi Chuck Norris lo ha punito con un calcio rotante per ogni suo errore.
  203. Firewall (modifica)
    • 1: Il '''firewall''', letteralmente ''"muro di fuoco"'', è ciò che ognuno di noi dovrebbe avere ma che alla fine [[a nessuno importa|non usa nessuno]]. Nato inizialmente negli [[anni '50]] come ultima difesa e rìarma miltare contro i [[calcio rotante|calci]] di [[Chuck Norris]], dopo aver miseramente fallito, è stato ritenuto più <s>redditizio</s> opportuno dostinare questa tecnologia al solo uso civile.
  204. Flash (modifica)
    • 1: * Flash ha ingaggiato una corsa intorno al mondo con Chuck Norris, inutile dire chi ha vinto.
  205. Flippy (modifica)
    • 1: ''Curiosità: Il cartone era il preferito di [[Chuck Norris]] all'età di 6 mesi: crescendo non lo ha giudicato più abbastanza violento. ''
    • 2: *Insultare Chuck Norris. Tanto devi morire....
    • 3: '''Ricorda: L'unico che può eliminare Flippy è [[Chuck Norris]]!''' ([[Tu]] non immischiarti in faccende che non ti riguardano, potresti finire male...)
  206. Formula 1 (modifica)
    • 1: Quando [[Chuck Norris|Lui]] preme il tasto F1 del suo PC, Ecclestone si affretta a organizzare un GP nel suo ''ranch''. Il problema è che Lui lo preme sempre senza alcun preavviso, e ciò può causare problemi logistici alle scuderie, in particolare alla [[McLaren]] che ha spesso qualche problema nel fotocopiare l'assetto giusto. Ma Bernie se ne frega, dopotutto egli sa che, se si rifiuta di organizzare il Gran Premio, verrebbe immediatamente sottoposto alla pena della [[Calcio rotante|calciorotizzazione]].
  207. Fortuna (modifica)
    • 1: La fortuna o meglio conosciuta come""botta di culo" è diretta concorrente con la [[sfortuna]] per la conquista del mondo. Cosa che nessuno raggiungerà, poiché il mondo e l'universo appartengono ad un [[Chuck Norris|unica mente]].
  208. Forza (modifica)
    • 1: La '''forza''' è il potere supremo di [[Dio]] (il quale a volte la chiama anche "[[calcio rotante]]"), sceso come [[spirito santo]] su tutti i discepoli di [[Chuck Norris|Chuck]] (e facendo loro abbastanza male): i [[Cavalieri Jedi]], conosciuti anche come [[Sacro Ordine del Peto]] e gemellati col celebre gruppo di oroscopisti televisivi, i [[Cavalieri dello Zodiaco]], organizzazione [[no profit]] fondata da [[Solange]]. La forza è chiamata anche "[[anergia]]" (energia anale).
    • 2: Avvenne all'incirca quando Dio inventò la [[nutella]] e la fece assaggiare al suo signore e padrone, Chuck Norris.
    • 3: Chuck, dopo la magnata, fu colto da un attacco fulminante di [[diarrea|daementia diarreosa]], che lo indusse ad automaledirsi con la frase: "Partorirò con [[dolore]]!", e presto detto, la maledizione, in combinazione con la stessa daementia diarreosa che l'aveva provocata, fece partorire a Chuck Norris un [[tarzanello]] verdognolo rimbalzante, che dopo aver fatto tipo pallina da [[flipper]] tra tutti i pianeti dell'[[universo]] cadde su un pianeta ignoto. Naturalmente Chuck decise di punire Dio con un calcio rotante (senza andarci troppo pesante perché dopotutto la nutella era buona). Questa fu la prima manifestazione della forza.
    • 4: Accadde in seguito qualcosa le cui conseguenze avrebbero sconvolto tutto l'equilibrio dell'universo. Eoni fa, [[Silvio Berlusconi]] (autogeneratosi dal [[nulla]] senza il permesso di Chuck Norris e per questo da lui ricercato) tentò un approdo di emergenza con la sua Love Boat spaziale sul [[Sardegna|pianeta]] di Yoda. Il maestro trovò Silvio svenuto in una foresta e commise quello che, col senno di poi, definì ''"un madornale errore"'': lo salvò da un branco di feroci [[Comunisti|comunisti selvatici]] che stavano per divorarlo (lo avevano scambiato per un [[bambino]], vista la statura). Lo portò con sé, poiché non aveva mai visto un essere del genere prima di allora... un essere più nano di lui! E fu molto sorpreso quando Silvio rinvenne e iniziò a parlare. Yoda ci mise poco ad affezionarsi a quella tenera creaturella che diceva un sacco di stronzate, tipo "[[Mediaset]]", "[[Forza Italia]]" e "un milione di posti di lavoro". Però le diceva molto meglio di quanto Yoda sarebbe mai riuscito a fare. E così l'anziano maestro insegnò a Silvio tutti i segreti della forza.
    • 5: All'incirca mentre Darth Silvius viaggiava per i continenti dopo aver affondato Atlantide, Lemuria e Mu, Yoda passava il suo tempo a raccogliere margherite per poi, con un ghigno sadico sul viso, staccarne i petali uno a uno pensando al suo discepolo partito per lo spazio e dicendo ad alta voce, a ogni petalo: ''"Lato A... lato B... lato A... lato B..."'', chiedendosi quali marachelle stesse combinando in giro per l'universo il suo amato Silvio. Alla seconda margherita (nonché ultima di quel [[Sardegna|lontano pianeta]], dopodiché furono estinte), Yoda cadde in [[trans]] (si, intendo proprio trans, non [[trance]], pezzo di [[saputello]] [[bimbominkia]] che non sei altro) ed ebbe una [[visione]] di suo [[padre]], l'Altissimo (nonché Purissimo e [[Levissima|Levissimo]]) Chuck Norris che tra lingue di Fuoco gli narrò tutte le malefatte di Silvio e gli diede istruzioni su cosa fare per fermarlo. Poi gli diede un calcio rotante per svegliarlo.
    • 6: Ancora una volta, chi vivrà vedrà. Chi non vivrà probabilmente avrà incontrato Chuck Norris.
  209. Freddy Krueger (modifica)
    • 1: Nelle isole Svalbard, Freddy cercò di narrare la sua storia, ma Chuck aveva rimosso dalla memoria dell'umanità tutto il ricordo di Seveso. Scoraggiato da tutto questo, Freddy iniziò a vagare per tutte le isole. Nel 18 aprile del 1964 Freddy trovò la pace eterna soffocato dal terrore causato dal sognare continuamente [[Chuck Norris]].
  210. Frictionless Motion Theory (modifica)
    • 1: {{Cit|Io con un pirdo arrivo sulla luna...|[[Chuck Norris]] su ''Pirdi 2000''}}
  211. Friedrich Nietzsche (modifica)
    • 1: sperando un giorno di coronare il suo più grande sogno, diventare la spillatrice ufficiale di mr Lui. Ma una notte in sogno gli apparve [[Goku]] che gli rivelò di aver ucciso [[Dio]] con un [[calcio rotante]], cosa veramente impossibile, dato che l'unico capace di fare ciò era l'[[Chuck Norris|Altissimo Purissimo Levissimo]]. Ma il giovane aspirante autista ci credette come un allocco, non avendo mai visto una puntata di "Walker Texas Ranger". Quindi, sconvolto da cotanta rivelazione, abbandonò la casa paterna e iniziò ad andare in giro a predicare che Dio era morto, rompendo i [[coglioni]] un po’ a tutti e molto agli studenti di filosofia.
    • 2: *"''Chuck Norris è morto ''" (il che probabilmente fu l'ultima cosa che disse....dopodiché un sonoro [[POW!]] lo fece tacere per sempre... ALLELUJA ALLELUJA!)
    • 3: Spesso nei suoi deliri, Nice parlava del ''"[[superuomo]]"''. Il concetto non è mai stato chiarito a sufficienza. Per alcuni egli si riferiva a [[Chuck Norris]], Per altri a [[Rocco Siffredi]]. Una cosa è certa: non parlava di [[Tom Welling]], anche perché per lui " Tom Welling è morto ".Dopo un po' di tempo si contraddisse anche affermando " Superuomo è morto ".
    • 4: Sulla [[morte]] di Nice ci sono due principali ipotesi. Secondo alcuni, dopo aver ascoltato un’esilarante barzelletta di [[Silvio Berlusconi]], avrebbe iniziato a ridere per 18 ore consecutive, prima di morire per [[autocombustione]]. Secondo altri sarebbe diventato pazzo perché non riusciva più a trovare la bocca sotto i baffi, ma è una teoria che non ha molto credito; altri sostengono che Dio, essendosi rotto i coglioni riguardo la storia della morte, chiamò suo padre [[Chuck Norris]], il quale calciorotò Nice oltre il sistema solare. I suoi baffi sarebbero stati assunti in cielo a formare la costellazione dello [[Storione]].
  212. Fringe (modifica)
    • 1: Figlia segreta di [[Chuck_Norris|Chuck Norris]], prova a lavorare da semplice polizziotto ma non potrà sottrarsi al suo destino: salvare il Mondo con l'aiuto di uno psicopatico ed un diciottenne sfigato.
  213. Fuga (modifica)
    • 1: *Nel finale non è raro che vi siano gli ''Stretti'', ossia parti ove le voci vengono compresse a qualche decina di Bar per rientrare nel minor spazio possibile. La costruzione di questa parte, in passato, era molto difficile: era necessario comprimere manualmente soggetto e controsoggetto, che, attualmente, invece, possono essere schiacciati mediante l'utilizzo di presse, autoclavi o [[Frigo a pedali|frigoriferi a pedali]]. I compositori del passato, di conseguenza, sviluppavano spesso una forza che, pur non essendo neppure lontanamente paragonabile a quella di [[Chuck Norris|colui il quale elargisce calci rotanti]], poteva esser quantificata in un millesimo circa di quella del [[Bruce Lee|suo vice]].
  214. Full Metal Panic (modifica)
    • 1: Altro personaggio [[Inutile|di dubbia utilità]], come d'altronde tutti quelli che compaiono nella seconda serie. Nuovo acquisto della MITHRIL, esperto di arti marziali e dotato di un robottone nero simbolo di forza e figaggine, viene presentato come fosse [[Chuck Norris|Dio sceso in Terra]], ma dopo 10 minuti si trasforma in comparsa, e da qui in poi non servirà mai più a [[nulla]]. Alla faccia di chi crede che i giapponesi se ne freghino del politicamente corretto: hanno voluto inserire un personaggio [[negro]] e [[Islam|mussulmano]] solo per fare i moderni e infine dimenticarlo per strada.
  215. Fungirl (modifica)
    • 1: *Un [[calcio rotante]] ben assestato da parte di [[Chuck Norris|Colui che non deve essere nominato]].
  216. Funzionalità nascoste di Windows (modifica)
    • 1: *Perchè i [[Pirla|creatori]] ne avevano voglia: non sapendo cosa fare, inseriscono delle funzioni nascoste,cosi che possano passare il tempo, gareggiando per chi riesce a fare quello più nascosto, talvolta essendo [[POW|calciorotati]] da [[Chuck Norris]] in persona, chiamato da [[Bill Gates]].<br />
  217. Funzioni trigonometriche (modifica)
    • 1: Archimede Pervertito volle infine "secare" Rocco Siffredi in due modi diversi, per ottenere una funzione "secante" e una "co(me la )secante". Ma [[Chuck Norris]], inorridito da tanta perversione, fece interrompere tutto e debellò Archimede Pervertito con un [[calcio rotante]].
    • 2: *[[Chuck Norris]]
  218. Ganja (modifica)
    • 1: La '''ganja''' è una scimmia urlatrice che abita il pianeta TetraIdroCannabinolo, nella galassia meglio nota come THC, dalla quale si dice sia venuto [[Chuck Norris]].
  219. Gatta morta (modifica)
    • 1: *la sua regola aurea è: '''FALLA ANNUSARE MA NON LA DARE''', infatti riesce a ottenere tutto ciò che otteneva la v.p.v. senza concedere alcun favore sessuale, ma solamente facendo odorare la sua passerina. Molti esperti pensano che questo sia dovuto ad una reale assenza dell'apparato riproduttivo causato da una notte infuocata tra una v.p.v. e [[Chuck Norris]], poi diventata la prima v.p.l. Altri pensano che questo sia in realtà dovuto ad un'affiliazione della v.p.l. alla [[Chiesa|C.H.I.E.S.A.]]; quindi questo strano essere non sarebbe altro che un abominevole prodotto dei segretissimi [[Vatikan|Laboratori Vaticani]]. Creata con tecniche genetiche [[Cicap|pseudoscientifiche]], la v.p.l avrebbe lo scopo di far perdere la testa ad ogni eterosessuale maschio per la mancanza di sesso trasformandolo in un [[papaboy]]. I sostenitori di questa tesi chiamano la v.p.l. anche Puritana o Madonnina Infilzata poiché ibrido tra una [[puttana]] e una [[Verginità|puritana]].
  220. Gemelli Derrick (modifica)
    • 1: I due scoprono qua di aver ereditato il grande talento del padre iniziando a giocare a calcio. Così come il padre i due iniziano a fare panca fissa con zero minuti di presenze nell’importantissimo campionato scolastico di un paesello sconosciuto. La storia cambia quando i due conoscono in sogno [[Chuck Norris]] che insegna loro le basi del calcio rotante. Questo mescolato all’innata qualità dei due di correre più velocemente con la schiena che con i piedi e di riuscire senza difficoltà a saltare sulla traversa trasforma i gemelli in una coppia di goleador.
  221. Generatore di fatti su Chuck Norris (modifica)
    • 1: {{cit|Il Generatore di fatti su Chuck Norris non è originale!|Poveretto su Generatore di fatti su Chuck Norris}}
    • 2: {{cit|POW!|[[Chuck Norris]] su Poveretto}}
    • 3: <randomimage size="400>Chuck Norris ha creato e può distruggere questo, qualunqe cosa sia...</randomimage>
    • 4: Il '''Generatore di fatti su Chuck Norris''' è un programma ideato dal [[Chuck Norris|Sommo]] per essere esaltato e glorificato. Siccome [[Chuck Norris|Egli]] può fare tutto, ma proprio tutto, ha avuto la geniale idea di creare (sì, non programmare) un software in grado di descrivere certe sue gesta che l'umanità non può immaginare e comprendere.
    • 5: <randomimage float="left" size="300>Il water di Chuck Norris</randomimage>
    • 6: In tempi molto antichi i [[Fatti su Chuck Norris]] venivano scritti da esseri umani come i [[Nonciclopediani]], ma erano poco affidabili e Chuck era costretto a punirli con la morte siccome spesso non sapevano più cosa scrivere. Così il Sommo decise di illuminare l'umanità con un Generatore capace di ricreare una situazione totalmente casuale, naturalmente [[Chuck Norris]] è all'altezza di qualsiasi situazione...
    • 7: *[[Chuck Norris]] <choose>
    • 8: *[[Chuck Norris]] <choose>
    • 9: *[[Chuck Norris]] <choose>
    • 10: *[[Chuck Norris]] <choose>
    • 11: *[[Chuck Norris]] <choose>
    • 12: *[[Chuck Norris]] <choose>
    • 13: *[[Chuck Norris]] <choose>
    • 14: *Legalmente, con il permesso di Chuck Norris. Prezzo: la tua anima. Basta firmare un piccolo contratto in cui ci si sottopone totalmente a Lui, [[clicca qui]]!
    • 15: *[[Chuck Norris]]
    • 16: *[[Fatti su Chuck Norris]]
    • 17: [[Categoria:Chuck Norris]]
    • 18: [[Categoria:Fatti su Chuck Norris]]
  222. Gensomaden Saiyuki (modifica)
    • 1: La storia narra di [[4|quattro]] Sudice Battone e/o Baldi Supereroi [il cui logo certificato è [[SB]]], costrette/i dall' [[Chuck Norris|unico nostro signore]] a uccidere un demone [[Corna|cornuto]] cattivo cattivo, morto ma in via di resurrezione.
  223. Gente come te (modifica)
    • 1: *Come carta igienica per [[Chuck Norris]]
  224. Geometry wars (modifica)
    • 1: -'''alieni comunisti''': a quanto pare mangiano i bambini, sono tutti rossi, bestemmiano e sono atei, sono stati avvistati soltanto da Berlusconi ed Emilio Fede. [[Chuck Norris]] ha poi smentito, affermando che solo LUI è riuscito ad avvistarli e a sterminarli tutti con gli occhi bendati e usando solo un dito. Un dito che aveva strappato a qualcun altro. E gli occhi bendati li aveva strappati a uno che giocava a mosca cieca.
  225. George Berkeley (modifica)
    • 1: La risposta è una sola: Dio. Ovviamente noi ora sappiamo che il principio è [[Chuck Norris|ben altro]], ma per Berkeley era egli che ci dava le idee, ci permetteva di percepire, e vivere.
  226. Getter Robot (modifica)
    • 1: La squadra Getter è l'essenza di Getter Robot, con 3 piloti Getter Robot è praticamente [[Chuck Norris|invincibile]], tuttavia, se ne dovesse mancare anche solo un pilota, l'intero Getter Robot sarebbe notevolente indebolito (per cui, signori mostri invasori, evitate di usare [[Messaggio subliminale|tecniche di manipolazione mentale]] sui nostri piloti, grazie).
    • 2: *I [[Cappello di Chuck Norris|cappelli da Cow Boy]] possono trasformarsi all'occorrenza in navicelle spaziali e in scudi dotati di raggi laser.
  227. Ghigliottina (modifica)
    • 1: Guillottin stava per dichiararsi sconfitto e decretare la forma di malattia incurabile, quando improvvisamente entrò dalla finestra del suo studio una sciabola vagante probabilmente dovuta a un calcio di [[Chuck Norris]] a uno che l' aveva in mano, che decapitò all'istante lo sventurato degente. L’attento occhio clinico di Leonard notò subito che dopo l’avvenimento, in modo inspiegabile, i sintomi dell’atroce malattia sul paziente svanirono del tutto.
  228. Giacomo Norrisetti (modifica)
    • 1: {{Nota disambigua|l'unico, vero, originale, Chuck Norris|Chuck Norris}}
    • 2: [[File:Giacomo Norrisetti.jpg|thumb|right|250px|Foto tratta pari-pari da Wikipedia e spacciata per quella di Chuck. Guardatelo bene: un 60enne sudato e mogio, col riporto che gli casca a terra, gli occhi scavati, il viso butterato provato da una degenza ospedaliera, la barba piangente. E poi perché colui che decide il tempo porta un orologio al polso? Perché colui che È fede <ref>Non [[Emilio Fede|Emilio]], e chi ha pensato a quest'accostamento può vedere la risposta [[POW!|qui]]</ref> porta una fede al dito? Ma sopratutto: Dove CAZZO è il [[Cappello di Chuck Norris|Cappello]] <ref>Rigorosamente con la C maiuscola e tanto di cappello</ref>?!?]]
    • 3: {{Cit|In ogni famiglia [[c'è]] sempre un cugino idiota, a me è toccato Giacomo... Wikipedia continua a spacciarlo per me, forse perché Jimbo Wales si è stufato di campare|[[Chuck Norris|Il Supremo]] su suo cugino}}
    • 4: Vi siete mai chiesti chi sia quell'omino sui 70, triste, mogio e palloso che sclera di creazionismo e Partito Repubblicano come un [[papaboy]] all'ultimo stadio di cui [[Wikipedia]] osa chiamarne l'articolo col titolo '''[[:wikipedia:it:Chuck Norris|Chuck Norris]]''' <ref>Violando la prima legge del continuum spazio-temporale, alias "Non nominare il nome di Egli invano</ref> ? Egli altri non è che il '''Ragionier Giacomo Norrisetti, matricola 1001/bis dell'ufficio sinistri''', il cugino sfigato di [[Chuck Norris]]... Ma è ora che il [[Terra|mondo]] sappia affinché trionfi la verità, ma sopratutto affinché a colui che creò "''[[Nonciclopedia]] e l'altre stelle''" termini un pericoloso giramento di <del>palle</del> [[Calcio rotante|arti inferiori]] per questo clamoroso <u>falso storico</u>.
    • 5: [[File:Chuck-norris.jpg|thumb|right|150px|Chuck Norris, appena nato, mentre caccia via il cugino dalla culla. Poi già che si trova scende in pediatria e calciorota fuori da ogni Universo conosciuto il primario che gli aveva dato il tipico "schiaffetto" ai neonati]]
    • 6: Chuck cacciò via dall'Eden (il cinema) il cugino sfigato, maledicendolo e costringendolo a una vita in cui avrebbe lavorato con il sudore della fronte e con un diploma di ragioneria conseguito alla scuola radio-elettra 3-anni-in-1. Sua moglie avrebbe partorito con dolore circa 26 figli nonostante l'{{citnec|efficace}} metodo "[[Ogino-Knaus]]" e la terra avrebbe prodotto spine, sofferenze e al posto dei [[Cappello di Chuck Norris|cappelli]], pagliette di [[Panama]] tutte sbrecciate. E fu così che Giacomo si ritrovò tutto d'un botto col diploma di ragioniere in tasca, la cassintegrazione e 26 figli a carico.
    • 7: A prova ulteriore e definitiva della diversità dei 2 soggetti, va segnalato il fatto che Giacono Noirrisetti è anche un solerte commentatore dei [[Fatti su Chuck Norris|Chuck Norris Facts]]. Il Sommo i facts li fa e non si sognerebbe mai di commentarli, tutt'al più si limiterebbe a dire: <<Facts, non pugnette!>>.
    • 8: *[[Chuck Norris]]
    • 9: [[Categoria:Chuck Norris]]
  229. Gian Mario Cazzaniga (modifica)
    • 1: * Cazzaniga è sopravvissuto alla [[peste]], alle guerre, alle sorelle [[Lecciso]], a [[Chuck Norris]];
  230. Gibson Les Paul (modifica)
    • 1: *suprème- il modello preferito dal [[chuck norris|supremo]]
  231. Giovane padano (modifica)
    • 1: *La Lega Nord si impegna da sempre a cancellare tutti i napoletani dal mondo, in quanto secondo alcune ricerche finanziate dalla lega stessa, i napoletani sono causa della pessima economia italiana, della P2, della nebbia, di [[Ustica]], dello sterminio degli [[ebrei]], del [[buco dell'ozono]], del giudizio universale, della caduta dei capelli di [[Berlusconi|Silvio]], dell'unico graffio sul [[Pick-up]] di [[Chuck Norris]], della fine del mondo e di [[Satana]]. Inoltre la stessa ricerca asserisce che i [[Napoli|napoletani]] sono utili quando si combina qualche guaio e non si sa a chi dare la colpa.
  232. Giustifica (modifica)
    • 1: * ''Sventata rapina con [[Chuck Norris]]''
  233. Goliardia (modifica)
    • 1: {{Cit2|Perché la Goliardia è una cosa seria!|Goliardo prima di essere calciorotato da [[Chuck Norris]] su Goliardia}}
  234. Google Earth (modifica)
    • 1: * Non è possibile cercare [[Chuck Norris]] via satellite, in quanto egli è talmente veloce da sfuggire all'occhio vigile del software.
  235. Gothic (modifica)
    • 1: *[[Satana]] ha firmato un patto con l'[[Chuck Norris|Altissimo]] affinché i gotici non finiscano né nell'[[inferno]] né nel [[paradiso]], perché nessuno può ucciderli.
  236. Gran turismo (modifica)
    • 1: Se [[Chuck Norris]] fosse un'auto, probabilmente sarebbe questa. O una [[Formula 1]].
  237. Grand Theft Auto (modifica)
    • 1: [[File:Chuck Norris a Vice City in Walker Texas Ranger - GTA.jpg|right|thumb|300px|Ti piace vincere facile? Non hai che da provare [[Walker Texas Ranger|GTA: WTR]].]]
  238. Grand Theft Auto: Vatican City (modifica)
    • 1: Il protagonista, [[Benedetto XVI|J.R.]], si vede coinvolto in un intrigo mafioso, a causa di un'imboscata che viene tesa a lui e ad alcuni suoi compagni mentre stanno scambiando della [[cocaina]] con una borsa contenente decine e decine di migliaia di dollari. Egli, poiché ha fatto perdere al suo capo [[Chuck Norris]] in vece del quale agisce, un bel po' di bigliettoni, deve farsi strada tra la piccola, media e grande criminalità di [[Vatikan|Vatican City]], città simile a [[Miami]], nella quale è ambientato il gioco.
  239. Greci (modifica)
    • 1: I primi insediamenti in [[Grecia]] risalgono al [[millemila]]-millemilaseicento a.C.<ref>Potrei mettere una parentesi con scritto "Avanti [[Chuck Norris|Chuck]]" ma vi risparmio.</ref> I primi greci svilupparono una società fondata su singole [[città]] autonome come Micene, Argo<ref>Grande esportatrice di software.</ref> e Tebe perennemente in guerra tra loro per le ragioni più disparate; una volta per difendere interessi commerciali, un'altra per il rapimento di una sacchia<ref>Sì, hai letto bene, se non cogli il riferimento è perché sei una capra ignorante</ref>.
  240. Grey's Anatomy (modifica)
    • 1: *'''Burke:''' (detto Burka per il colore della sua pelle). Cardiochirurgo che doveva sposare Cristina, ma successivamente ha [[Chuck Norris|avuto un'illuminazione divina]] e l' ha mollata sull' altare. Commento di Cristina alla vicenda: "Oh no, e adesso chi mi permetterà di sbudellare gente senza un' apparente motivo in cambio di [[Pompino|favori personali?]]"
  241. Grimmjow Jaegerjaques (modifica)
    • 1: * Grimmjow è un lontano parente del gatto di [[Chuck Norris]].
  242. Guaai (modifica)
    • 1: [[File:Chuck norris taxes.jpg|right|thumb|121px|Se sei in cerca di guai li hai trovati]]
    • 2: [[Categoria:Chuck Norris]]
  243. Guardiamarina (modifica)
    • 1: {{Cit|Una volta volevo ucciderne uno con un calcio rotante ma è morto prima che riuscissi a colpirlo|[[Chuck Norris]] su un guardiamarina}}
    • 2: {{Cit|Io volevo creare la vita, [[Chuck Norris|Lui]] desiderava distruggerla così alla fine abbiamo trovato un compromesso e abbiamo fatto loro|Dio parlando della creazione dei guardiamarina}}
    • 3: {{Cit|[[POW!]]|[[Chuck Norris]] colpendo [[Dio]] con un calcio rotante dopo l'affermazione precedente per ribadire la sua superiorità}}
  244. Guerre Stellari (modifica)
    • 1: [[File:Chuck Norris.jpg|thumb|right|180px|La Forza.]]
    • 2: Inoltre tutto l'universo pare permeato da un'energia invisibile chiamata [[Chuck Norris|la Forza]].
  245. Guida galattica per autostoppisti (modifica)
    • 1: La '''Guida Galattica per Autostoppisti''' (che da qui in poi, per brevità, chiameremo Guida Galattica per™) è semplicemente la più grande invenzione della storia dell'umanità. Si tratta di una versione formato [[e-book]] portatile di un'enciclopedia contenente milioni di pagine. Molto più agevole, precisa e utile di [[Wikipedia]], senza contare che nessun wikipediano acidello vi chiederà di spendere ore del vostro tempo nella vana ricerca di fonti, la Guida Galattica per Autostoppisti™ è anche più ironica di [[Nonciclopedia]] e non contiene tormentoni quali [[Chuck Norris]], [[Svervegia]] e [[Friedrich Nietzsche|Nietzsche]].
    • 2: {{cit|Io la sapevo di già|[[Chuck Norris]] sulla risposta alla domanda fondamentale sulla vita, l'universo e tutto quanto}}
  246. Guitar Hero (modifica)
    • 1: La fascia di età dei giocatori di Guitar Hero va dai 2 agli 11 anni, poi una persona normale preferisce comprare una [[chitarra normale]]. Al di sopra di questa fascia di età esistono 2 categorie di persone: quelle veramente idiote e quelle veramente fighe. Di quest'ultima categoria, gli unici componenti sono [[Dio]] e [[Chuck Norris]]
    • 2: *Tutte le regole sulla musica dodecafonica si annullano automaticamente in presenza di Guitar Hero e dei suoi 5 tasti. Fino a oggi solo [[Chuck Norris]] era riuscito in un impresa del genere;
  247. Gwen Stefani (modifica)
    • 1: Assomiglia troppo a [[Chuck Norris]] nella foto per essere descritto, quindi passiamo oltre.
  248. Habbo Hotel (modifica)
    • 1: # È vietato cedere, vendere o comprare un account su Habbo. Io vorrei sapere chi sono questi fantomatici acquirenti e perché [[Chuck Norris|qualcuno]] non li ha ancora [[Calcio rotante|calciorotati]];
    • 2: *[[Chuck Norris]];
    • 3: ''Truffatore'': ho seguito le tue conversazioni su habbo, sei considerato dallo staff quello ke noi chiamiamo ''E.P.D.M.B.P.A.H.'' in poche parole: "elemento potenzialmente dannoso per la morale e la buona permanenza degli altri habbo". io sono un potente moderatore mandato qui in missione dagli antichi saggi di habbo, dal consiglio dei ministri di habbo e da [[Chuck Norris]] per bannarti.
    • 4: ''lei potrebbe essere la donna più brutta del mondo, persino un maschio che è lì solo per prendere per il culo gente come lui, ma a "marcosuperfigo" non importa, il suo scopo nella vita è collezionare più contatti di esseri femminili o pseudo-femminili nei paraggi nella speranza che stavolta [[Dio]], [[Buddah]], [[Geova]], [[Spongebob]] o [[Chuck Norris]] (non sa più a chi chiedere) sia clemente con lui e gli regali il contatto di una tipa semi-decente che abbia almeno la parvenza di una donna che abiti nelle sue vicinanze!''
    • 5: * Una volta anche [[Chuck Norris]] entrò in habbo creando un personaggio che oltre alle consuete azioni: salutare e ballare aveva anche l'azione calcio volante a girare. Milioni di habbo vennero spazzati in giro per la rete a causa di una funesta raffica di [[calcio rotante|calci rotanti]].
    • 6: * Una cosa che [[Chuck Norris]] approva
  249. Hajime Busuzima (modifica)
    • 1: *Fare acrobazie impossibili e usare mosse che neanche [[Chuck Norris]] potrebbe imitare facendo volare dall'altra parte del campo il nemico.
  250. Halo (modifica)
    • 1: *Pelican: navetta da sbarco usata da Master Cif e marines. Differisce dalla controparte dei boyscout convenant per via dell'armamentario, numero di posti a bordo e resistenza (i Pelican sono così resistenti che solo un calcio di [[Chuck Norris]] può abbatterli, mentre il Phantom vien giù come le bestemmie di [[Mosconi]] alla mattina).
    • 2: * Immortalità: questo strabiliante potere permette di sopravvivere a 300 caricatori delle migliori armi conosciute, oltre che a numerose bombe termonucleari, sembra che l’unico modo per sconfiggere un player fruitore di questo potere sia colpirlo con un calcio rotante, ma poiché solo [[Chuck Norris|coluichenondev'esserenominato]] è capace di utilizzare tale tecnica è impossibile che un italico riesca a contrastare l’immortalità;
  251. Hans l'uomo talpa (modifica)
    • 1: Il Capolavoro è da molti considerato l'espressione massima del movimento dei [[Massoneria|Talponi]], fondato sempre da Hans Moleman durante una siesta con Pedro dell'estathé. [[Chuck Norris]], dopo aver visionato l'opera d'arte compiuta da Hans, ha approvato il film con una graziosa scataratta sullo schermo cinematografico, dichiarando che ''"Nessuno mai potrà fare una cosa del genere, a meno che questa cosa non la faccia io, cosa altamente probabile, ma con molte più donne."''
  252. Hardcore warriors (modifica)
    • 1: La loro fine è sopraggiunta lenta e dolo[[rosa]]. Vere e proprie mattanze di hardcore warriors si sono verificate durante avvenimenti importanti come la nascita di [[Bud Spencer]], l'ascesa al cielo di [[Chuck Norris]], l'invenzione della [[chitarra]] elettrica, la scomunica di [[Ozzy Osbourne]] e i concerti dei [[Cannibal Corpse]]. Infine la maggiornaza dei sopravvissuti morì schiacciata dal muro di berlino, che cadde spontaneamente solo per spiaccicarli.
  253. Harry Potter e il Calice di Fuoco (modifica)
    • 1: *'''Rita Skeeter''': giornalista che si diverte a sodomizzare i protagonisti delle sue interviste. Grazie a costei, Harry cercherà di suicidarsi più volte durante l'anno, essendo il suo bersaglio preferito. Sa trasformarsi in uno scarabeo stercoraro, di fatti è pure un poco stronza. Nel tempo libero rovina l'esistenza a chi la infastidisce. Essendo che solo il [[Chuck Norris|Sommo]] può agire con tanta leggerezza, sarà calciorotata via alla fine del libro.
  254. Hattrick (modifica)
    • 1: Per quanto riguarda l'organico, dovrai gestire un branco di inutili giocatori rammolliti con nomi inventati che fanno ridere, pronti a scendere in campo a perdere le partite. Sarà quindi necessario operare sul mercato alla ricerca disperata di qualche promessa che naturalmente si rivelerà una patacca. Ed è qui che si vedranno le capacità dell'allenatore. Guarda caso il 95,5% di quel 4,5% di utenti che imperterriti hanno atteso di ricevere la squadra, va in fallimento entro la prima settimana. Quindi è calcolato che è rimasto un solo nuovo iscritto. Probabilmente è [[Chuck Norris]], divino protettore di Marrundo.
    • 2: *CA: counter-attack ([[Calcio rotante|piede contro]]: necessita del giocatore dall'id [[Chuck Norris|178023778]])
    • 3: *Achievements: raggiungere gli obiettivi più assurdi tipo: allenare la nazionale (quella REALE), vincere il campionato (di un altro stato), vendere un giocatore, vendere la [[tua madre|madre]], molestare un bambino per ogni nazione di hattrick (achievement [[Micheal Jackson]]), fare morire di infortunio i giocatori della squadra avversaria (achievement [[POW!!|Chuck Norris]]), [[pedofilia|schierare una squadra di 17enni]] (achievement "Micheal Jackson 2 - meglio che niente").
    • 4: *Battere [[Chuck Norris]] giocando in amichevole PIC
  255. Haze (modifica)
    • 1: * Si pensa che il nettare non sia altro che un estratto di urina di [[Chuck Norris]].
  256. HeArt Attack (modifica)
    • 1: Attualmente la trasmissione ha un solo grande nemico (a cui [[Chuck Norris]] ha affidato il compito, naturalmente) ed è la [[piccozza di Mario Tozzi]]. Dopo la fine della trasmissione, durante la sigla, essa entra in azione e distrugge tutti gli "attacchi d'arte" creati. Dopodiché distrugge anche [[Giovanni Muciaccia]] e [[Neil Buchanan]], ma vengono sempre ricreati da [[MacGyver]], che li ritiene suoi successori, mentre la piccozza non vede. Inoltre è lei che tortura il poveretto che esegue gli attacchi d'arte solo per far sì che Giovanni Muciaccia non sia occupato, dato che la voce è registrata, e poterlo uccidere.
  257. Hellas Verona (modifica)
    • 1: {{Cit|Hellas! Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hellas, Hell.. [[POW!]]|[[POW!|Chuck Norris sui tifosi del Verona]]}}
  258. High School Musical 2 (modifica)
    • 1: *Dopo numerosi studi, i ricercatori [[Oral B]] sostengono che dopo aver visto high school musical Chuck Norris sia morto di emorroidi croniche... ma dopo tre giorni è risorto!
    • 2: *Per colpa di un cretino siamo stati per tre LUNGHI giorni senza il nostro adorato [[Chuck Norris|Sommo]]... Io ancora ci piango!!
  259. Hinata Hyuga (modifica)
    • 1: *Secondo alcuni il giorno in cui Hinata riuscirà finalmente a diventare la ragazza di Naruto sarà il giorno in cui [[Chuck Norris|il Supremo]] verrà sconfitto in duello, ovvero mai.
  260. Hit Mania Dance (modifica)
    • 1: '''Hit mania dance''' anche conosciuta come la [[maledizione di Tutankamon]] è la più importante antologia di musica [[truzzo|truzza]] conosciuta al mondo. Inventata da [[Leone di Lernia]] per proporre la sua [[auz]] nel 2016 a.C. (ante [[Chuck Norris|Chuck]]) fu in seguito utilizzata come arma di distruzione di massa e ampiamente utilizzata da [[Wladimiro Tallini|merde televisive varie]] per pubblicizzare suonerie.
    • 2: *Lo sapevate che una volta [[Chuck Norris|l'Onnipotente]] distrusse con un calcio rotante un autoradio che trasmetteva brani di Hit mania?
    • 3: *Sapete che [[Chuck Norris|il sommo maestro della pace]] è alla ricerca di tutti coloro che hanno comprato Hit Mania?
  261. Hogan (modifica)
    • 1: Ci stanno invadendo, sono addirittura ai [[piedi]] delle [[suora|suore]] che, come è noto dovrebbero essere a di sopra dei beni materiali, ciò che è certo è che la loro invasione è ben più pericolosa e imminente di quella degli [[emo]], dei [[truzzo|truzzi]] e dei [[metallaro|metallari]] che per la prima volta si troveranno tutti insieme ad affrontare il pericolo Hogan capeggiati da [[Chuck Norris]] che è l'unico in grado di sollevarle senza ausilio meccanico adeguato.
  262. Homo sapiens sapiens (modifica)
    • 1: C'era solo [[Chuck Norris]], e il suo unico compito era quello di procurarsi il cibo uccidendo dinosauri con un [[pugno di lato]] o un [[calcio rotante]]. Rigorosamente bendato.
    • 2: Moltissimi sostengono che l'uomo fu creato da [[Chuck Norris]], che lo plasmò a sua immagine e somiglianza, probabilmente in conseguenza dell'estinzione dei [[dinosauro|dinosauri]], da egli esso lui sé stesso medesimo causata. Questa sembrò un'ipotesi plausibile ma andò in crisi (con conseguente [[depressione]]) quando alcuni studiosi fecero notare come anche [[Mario Borghezio]] faccia parte dell'umanità e come sia difficile sostenere che Mario Borghezio sia a immagine e somiglianza di Chuck Norris.
    • 3: Un'altra ipotesi, sostenuta da [[Benedetto XVI]], è che l'uomo sia stato creato a immagine e somiglianza di [[Dio]], e non di Chuck Norris. Questa è un'emerita [[cazzata]], in quanto se così fosse gli uomini avrebbero un aspetto molto simile ai maiali, se capite [[Porco Dio|ciò che intendo]]. Riportiamo comunque le fonti per diritto di cronaca:
    • 4: Altri sostengono, nonostante le numerose [[scomunica|scomuniche]], che l'uomo si sia evoluto dalla [[scimmia]]. Questa è chiaramente un'ipotesi ridicola, oltre che un grave [[psicoreato]]. Cocciuti sostenitori di questa bislacca idea sono quei buffoni di [[Kiwipedia|Wikipedia]], nemici della verità, di [[Chuck Norris]] e di tutti i prolet.
    • 5: La [[Bibbia]] ci insegna che in origine l'uomo era solo, la donna non esisteva. Questo portò a [[ARCIGAY|casi di omosessualità così estremi]] che alla fine fu costretto a intervenire [[Chuck Norris]]. Egli prese l'uomo più [[gay]] del mondo e gli amputò completamente gli attributi con un [[calcio rotante]]. Così nacque la donna.
  263. Hostel (modifica)
    • 1: Il secondo finale vede [[Chuck Norris|il sommo]] che trova i due ragazzi in fuga e li cura con un alitata magica, poi colpisce alla bocca, uccidendo, tutti gli scienziati/pazzoidi; alzando un dito.
  264. Hulk Hogan (modifica)
    • 1: * Si pensa che sia nato da uno spermatozoo impazzito dopo una eiaculazione incontrollata di Chuck Norris
  265. I.C. (modifica)
    • 1: '''I.C.''' è la sigla di "Indietro Chuck", per definire un anno che viene prima della nascita di [[Chuck Norris]].
    • 2: È contrapposto al [[a.C.]] (ovvero "avanti Chuck"), ma nessun anno è mai stato definito prima della nascita di Chuck Norris poiché, come lui stesso afferma, nessuno può nascere prima di lui. Nemmeno [[Flintstones|Fred Flintstone]] primo uomo sulla terra.
    • 3: Se ne deduce che o sei nato nel giorno di [[Chuck Norris]] o sei [[morte|morto]].
    • 4: [[Categoria:Chuck Norris]]
  266. IPSIA (modifica)
    • 1: A un povero avventuriero esterno addentratosi all'interno dell'IPSIA potranno presentarsi scene come intere aule vuote o semi deserte (aule ancor più vuote se il soggetto in questione visita la scuola dopo la ricreazione, in quanto molti ragazzi decideranno di continuare le loro partite a [[Poker]] all'esterno della scuola, all'aria aperta, dietro presentazione di una richiesta di uscita con [[firma chiaramente contraffatta]]). Ma questo è solo uno degli aspetti in questione, se tale coraggioso esploratore volesse addentrarsi ancor più nei meandri della scuola potrebbe avere la pazza idea di visitare i bagni della scuola... PAZZO!!! NON SAI COSA TI ATTENDE!!! Fino ad adesso nessuno è mai uscito vivo da tale luogo (a parte ovviamente il Divino [[Chuck Norris]])!!!
    • 2: *Poi sul primo gradino della scala gerarchica, eletto da esso stesso come comandante e condottiero delle truppe studentesche, è ovvio trovare il Perfettissimo, l'Insuperabile, "IL", il Supremo [[Chuck Norris]] (d'altronde deve essere così...)
  267. ITunes (modifica)
    • 1: [[File:ErroreApplePhobox.png|thumb|250px|left|Tipico messaggio di benvenuto. La "risorsa richiesta" è Chuck Norris; infatti si sa che Jobs crede a [[Apple|iJesus]] e non al [[Chuck Norris|Chucknorresimo]].]]
    • 2: Questa è una domanda che molti [[Nondizionario:S|scienziati]] e lo stesso [[Steve Jobs]] si sono posti. Solo l'[[Chuck Norris|Abbacinante]] conosce la risposta a questo quesito.
  268. Icosaedro (modifica)
    • 1: Risorse tre giorni dopo, con sembianze angeliche dovute alla scia luminosa che lasciavano i calci rotanti. Di fatto aveva assunto le sembianze del divino... non posso citare il [[Chuck Norris|Suo]] nome, ma voi avrete già intuito. D'altronde Chuck Norris è la traduzione in svervegiese di Icosaedro.
    • 2: *[[Chuck Norris]]
  269. Ignoranza (modifica)
    • 1: La [[televisione]] è uno degli habitat preferiti dalle persone affette da ignoranza. L'unico problema è che solo i casi più interessanti possono accedervi. Si va dunque da personaggi come [[Vittorio Sgarbi]] a [[Luca Giurato]]. Anche il [[Chuck Norris|Sommo]] appare in televisione ma solo per purificare le persone che la guardano in quel momento e per portare la lieta notizia della sua venuta ma anche per ammonire le persone che non si piegano volontariamente al suo volere e per mostrare loro le pene dell'inferno, in cui si trova un solo girone nel quale egli stesso ti prende a [[calcio rotante|calci rotanti]].
  270. Impero del Texas (modifica)
    • 1: La dinastia dei [[Chuck Norris]] governò sempre... e governa ancora, devo aggiungere.
    • 2: *Chuck Norris;
    • 3: *Il famoso [[Codice di Chuck Norris]], redatto in cinquemila pergamene.
    • 4: *Dal [[1204]] al [[1261]] [[Silvio Muccino]] governò come usurpatore sul trono di Costantinopoli. Quando Chuck Norris smise di calciorotare [[Riccardo Scamarcio|Scamorza]] per puro gusto, si ricordò del trono e disintegrò Muccino.
    • 5: [[Categoria:Chuck Norris]]
  271. Implosione (modifica)
    • 1: === [[Chuck Norris]] ===
    • 2: [[Qualcuno]] pensa che anche [[Calcio rotante|la tecnica preferita dal]] [[Chuck Norris|Supremo]] possa causare un'implosione spontanea sul cadavere della sua [[Sfigato|povera vittima]], dopo [[666]] minuti dalla morte della stessa. Tuttavia, non esistono prove a supportare questa [[Cazzata|tesi]], in quanto non rimane nulla dei resti delle [[Chuck Norris|Sue]] vittime, quindi nemmeno i temibili [[Ricercatori Oral-B]] possono verificarne la veridicità.
    • 3: *[[Chuck Norris]]
  272. Independence gay (modifica)
    • 1: Si vocifera che [[Superpippo]] nella scena orgasmica abbia assunto [[Chuck Norris]] come controfigura. [[Nessuno]] comunque è sopravvissuto per confermarlo.
  273. Inno di Nonciclopedia (modifica)
    • 1: {{Cit|Sono commosso|[[Chuck Norris]] approvando questo Inno }}
  274. Inseguire la fama a tutti i costi in modo da avere in futuro una voce su Nonciclopedia (modifica)
    • 1: Nei secoli di storia dell'[[Impero Romano]], Nonciclopedia attraversò un momento di crisi. Una testimonianza scritta dell'imperatore [[Marco Intestino Crasso]], riporta: ''"Nonciclopedia parla solo di [[Emo]], [[Truzzi]], [[Metallari]], [[Chuck Norris]] e di altre cose [[A nessuno importa|di cui non importa a nessuno]]. E mi hanno fatto rosikare con la loro pagina sui [[Tokio Hotel]] quei bastardi"''. Tuttavia non mancavano voci fuori dal coro, come quella di [[Nerone]] che per avere la propria pagina ha messo fuoco alla città di [[Roma]] scommettendo che sarebbe riuscito a spegnerla pisciandoci sopra.
  275. Inversione Russa (modifica)
    • 1: <div style="text-align: center;">'''Ripetiamo, se non fosse chiaro: anche nella Russia Sovietica, Chuck Norris uccide TE''!!'' E non il contrario'''</div>
  276. Invidia del pene (modifica)
    • 1: *[[Chuck Norris|Lui]]
  277. Io (modifica)
    • 1: Molti Io sono, secondo altri Io, dei maiali o delle cagne, ma documenti di interesse mitologico hanno scoperto che Io è una VACCA. Sì, la vacca di [[Dio]]. Non intendo Chuck Norris, ma [[Zeus]]. Non mi ricordo bene la leggenda, però da qualche parte c'entra Zeus, la VACCA ed Era in vacanza. Zeus si annoiava e aveva finito le [[pecorina|greggi]] e gli [[missionario|esploratori]] a disposizione, e siccome [[Federica]] aveva una brutta [[congiuntivite]]... Comunque vorrei dire una cosa: Io sono sempre e comunque Chuck Norris e [[Tu]] non sei [[Nessuno]]. Ora parliamo del contesto astronomico.
  278. It (personaggio) (modifica)
    • 1: It, attualmente, è divorziato (più precisamente, riguardante il capitolo prima di questo, divorziata) da [[Hulk]], un pervertito che vinse il [[premio Nobel]] nel 1978, come miglior pornoattore della storia (ovviamente dopo l'[[Chuck Norris|Altissimo]]).
    • 2: È stato proprio [[Chuck Norris|lui]] a consigliare a [[Hulk]] di sposare It.
    • 3: [[Hulk]], negli anni di matrimonio con It, l'ha tradita 1234 volte in un solo giorno, ovviamente non ha battuto il record di [[Chuck Norris]] (99999232 tradimenti in un'ora). It però seppe del tradimento, e, un giorno, più precisamente nel 1996, It, per fare un dispetto all'infedele (e soprattutto per farlo incazzare), lo tradì con il padrino (vedi articolo qui sotto per maggiori informazioni). It, inoltre, ha avuto una breve ma intensa storia d'amore con [[Topolino]].
  279. Italia (modifica)
    • 1: In Italia si parla: [[lingua albanese|albanese]], barese, bergamasco de sura e de sota, [[bimbominkiese]], bresciano, brianzolo, [[burocratese]], campidanese, [[dialetto calabrese|calabrese]], [[lingua friulana|friulano]], foggiano, genovese, gigidalessico, livornese, [[latino]] e [[ladino]] (latino parlato dagli alpini raffreddati), ligure, [[leccese]], [[lingua lombarda|lombardo]], [[maionese]], [[lingua napoletana|napoletano]], occitano, paduan, pavese, perugino, [[parmigiano]], [[partigiano]], [[pesarese]], [[pescarese]], [[lingua piemontese|piemontese]], pisano, romagnolo, romanaccio, romeno, reggiano, reggino, [[lingua sarda|sardo]], [[lingua siciliana|siciliano]], tarantino, [[terrone]], [[torrone]], tottese, [[lingua veneta|veneto]], [[veneziano]] e un poco d'[[itagliano]]. Oltre a svariate migliaia di altri piccoli idiomi locali e sub-sub-sub-locali che a volte variano di [[provincia]] in provincia, quando non di borgo in borgo (alcuni di essi non appartengono neanche alla famiglia delle lingue discese dal nostratico, l'antica lingua arcaica inventata dal [[Chuck Norris|Sommo]]).
  280. Italia dei Valori (modifica)
    • 1: *Avendo appreso da [[Libero (quotidiano)|Libero]] che il principio fondante dell'IdV è il [[giustizialismo]], [[Chuck Norris]] ha deciso che non darà mai loro il proprio voto poiché ''la giustizia è lui''.
  281. Jackie Chan (modifica)
    • 1: * Nell'atrio di ogni impresa di pompe funebri c'è un ritratto commemorativo di Jackie Chan, accanto a quello di [[Steven Seagal]] e sotto a quelli di [[Bruce Lee]] e [[Charles Bronson]] (tutti questi ritratti sono però nascosti dalla barba del ritratto di [[Chuck Norris]]).
  282. Jacoby Shaddix (modifica)
    • 1: Nel 1993 decide di fare della sua vita da fallito un successo (??????), e coinvolge nel suo progetto (i Papa Roach) un artista incompreso, qualcuno che da molta speranza e qualcuno che esiste dal Big Ben. No, aspetta, quello è [[Chuck Norris]].
  283. James Bond (modifica)
    • 1: * James Bond sa dire soltanto "My name is Bond...James Bond"<ref>Battuta copiata dall'originale:"My name is Norris...Chuck Norris"</ref>.
    • 2: * James Bond lavora per [[Chuck Norris]].
  284. James Brown (modifica)
    • 1: {{Cit|L'ho inventato io|[[Chuck Norris]] su James Brown}}
  285. James Trivette (modifica)
    • 1: {{Cit|Trivette, ci hai tradito!|[[Chuck Norris]] su Barack Obama candidato presidente per i Democratici}}
    • 2: '''James Trivette''' nasce da una costola di [[Chuck Norris]]; abbandonato alla tenera età di qualche giorno nel culo di Giove.
    • 3: In un tempo remoto, la [[Nonciclopedia]] era piena di facts riguardanti Trivette ma [[Chuck Norris]] ha provveduto a spazzarli via con un SOLO [[calcio rotante]].
    • 4: In un tempo ancora più remoto però Trivette era noto per essere un non indifferente attore di film porno: però dopo essersi buscato centinaia di malattie veneree nel suo ultimo film ''Nero è sporco'' si dette all'alcool e al taccheggiamento. Proprio una notte cercò di rubare il portafoglio di Chuck Norris, ovviamente quest'ultimo se ne accorse e impietosito dallo stato di Trivette lo ingaggiò in Walker Texas Ranger.
    • 5: [[Categoria:Chuck Norris]]
    • 6: [[Categoria:Chuck Norris]]
  286. Janne Warman (modifica)
    • 1: Finché [[Chuck Norris|Il Supremo]] (Ricordarsi di scrivere le iniziali maiuscole, pena condanna a essere reincarnato come scroto di [[Berlusconi]]) non decise di aver pietà di lui, e dunque gli diede la sua mistica, nonché celeberrima, capacità di suonare il pianoforte.
  287. Jar Jar Binks (modifica)
    • 1: Infine decise di darsi al cinema, facendo da stuntman per chi veniva calciorotato nei film di [[Chuck Norris]] (per la sua gioia); finalmente fu scelto da [[George Lucas]] per il nuovo film di Star Wars; perché era in preda alla depressione.
  288. Jedi (modifica)
    • 1: Venne un giorno all'orecchio di nostro signore [[Chuck Norris]] la voce che questi esseri infidi esistevano sulla sua terra, e decise data la sua magnanimità di ucciderli con un calcio rotante nelle gonadi.
  289. John Cage (modifica)
    • 1: * Concerto per [[Chuck Norris]] e flauto [[rettale]] (questo concerto richiede Chuck Norris, un flauto e un flautista ed esiste in due esecuzioni. Nella prima Chuck Norris ''soffia'' e il flautista manovra il flauto. Nella seconda esecuzione, c'è il flautista che ''soffia'' e Chuck Norris che manovra il flauto. La seconda esecuzione è ''molto rara''.<ref>Anche la prima.</ref>
  290. John Deere (modifica)
    • 1: Immagine:Stivali John Deere.jpg|Gli stivali con cui [[Chuck Norris|Il Sommo]] calciorota gli infedeli.
    • 2: *Perché se [[Chuck Norris]] fosse un agricoltore, userebbe un John Deere.
  291. Just Cause 2 (modifica)
    • 1: *Mitragliatrice fissa: Quest'arma spacca! [[Hulk]] spacca![[Chuck|Chuck Norris]] spacca! Spaccano tutti allo stesso modo! Quest'arma ottenibile da una postazione fissa fa a pezzi i soldati di livello 5 e fa fuori anche un ipotetico livello 6!Peccato che l'arma pesi [[Millemila]] chilogrammi e vi farete beccare da un deposito di proiettili.
  292. Kamek (modifica)
    • 1: *Ha mandato a [[fanculo]] [[Chuck Norris]] senza causare l'ira di quest'ultimo.
  293. Karate (modifica)
    • 1: #La guardia ai [[niubbo|niubbi]], la posizione naturale a [[Chuck Norris]].
  294. Ken il guerriero (modifica)
    • 1: Fra gli allievi della Scuola di Occhiuto vi è lo sfigatissimo Ken Shiro, che malgrado la distruzione del pianeta è felice, la vita gli sorride, ha appena comprato un nuovo completo verde oliva ed ha una ragazza, Giulia. Un giorno vede la sua ragazza Julia limonare allegramente con Shin e allora si incavola e decide di fargliela pagare, ma Shin lo malmena brutalmente e lo getta contro l'insegna di un albergo con tanta violenza da lasciargli impresse sul petto le cinque stelle dell'albergo ''"[[Pleiadi]]"''. Ken, bidonato da Giulia, si arrabbia talmente da scancherare così forte da procurargli danni alla gola che lo perseguiteranno per la vita: da quel giorno, non potrà più dire una frase più lunga di sette parole, e per risparmiare la voce la pronuncerà sempre imitando il tono di Hannibal Lecter. a causa della sua incazzatura, inoltre, la sua faccia cambia espressione da sfigato pirla figlio dei fiori a omicida seriale, contrae agli occhi la patologia detta "degli occhi a scomparsa", il suo vestito cambia da verde a blu e guadagna misteriosamente sette anni di età, potendo così acquistare alcoolici. E, soprattutto, riceve la stigmate divina: una barba alla [[Chuck Norris]], che ovviamente non si taglierà mai più.
  295. Kenpachi Zaraki (modifica)
    • 1: *La cicatrice sulla parte sinistra del volto è un regalo di Chuck Norris. Ogni altro colpo non va abbastanza a fondo da lasciargli segni.
  296. Kick Ass (modifica)
    • 1: * Kick Ass ha preso così tante legnate che hanno deciso di assumerlo come controfigura per alcuni nemici di Chuck Norris durante le riprese della nuova serie di Walker Texas Ranger.
  297. Killzone (modifica)
    • 1: [[File:Master chief Norris.jpg|right|thumb|200px|Screenshot del gioco, dal quale si può capire come Master Chief debba il suo stile a [[Chuck Norris]].]]
    • 2: Del resto il conflitto tra Pecorino e Gorgonzola è da sempre alla base di tutto il creato, e più importante perfino della lotta tra bene e male! Potevano quindi personaggi del calibro di '''Master Chief''' e '''Chuck Norris''' mancare alla battaglia decisiva di questo scontro che segnerà il destino dell’intero Universo per sempre? Ovviamente sì, se non ci fossero le patch.
  298. Kingdom Hearts 2 (modifica)
    • 1: [[File:Chuck_norris_punch.gif‎|right|thumb|150px|Roxas mentre sfida il [[Chuck Norris|Divino]].]]
  299. Kingdom Hearts 358/2 Days (modifica)
    • 1: {{dialogo2|Axel|No. Si tratta del sangue delle vittime di [[Chuck Norris]] di quella giornata.}}
  300. Kosovo (modifica)
    • 1: Dunque: Il Kosovo è la [[Svervegia]] fondata nel [[666]] a.C. (avanti [[Chuck Norris|Chuck]]), ''-inserire altri tormentoni triti e ritriti-''. ! Ecco fatto: fine articolo! Pfff, che sudata...
    • 2: Il Kosovo è dotato di 72 bandiere e 45 stemmi. Nessuno di essi è ufficiale tranne la bandiera "Dardania", approvata da [[Nonciclopedia]] ™ , scelta dal [[Chuck Norris|Sommo]] e cucita da [[MacGyver]] con una graffetta e tanto pelo di cane.
  301. Kratos (modifica)
    • 1: {{Cit|Non esiste cane da guardia più strambo di lui, ma almeno si fa pagare poco.|[[Chuck Norris|Il Supremo]] su Kratos}}
    • 2: Dopo tutte queste esperienze di lavoro, decise di ambire in alto: si presentò infatti all'ufficio collocamento per un posto affianco a [[Chuck Norris]]. Fu ritenuto adatto ed entrò a far parte delle 15 divinità della guerra. Chuck riconobbe in lui il vero esponente della omosessualità umana e non. Decise quindi di esiliarlo per alcuni anni nell'isola di [[Lost]]. A Kratos venne concesso un giorno di libertà ogni 120.000.000 anni, ferie non retribuite e uno stipendio pari a 0.000.000.001 euro ogni 1000 anni, tuttavia essendo cerebroleso crede di guadagnare e far strada nella vita.
    • 3: * Mentre compieva il suo lavoro di cane da guardia, osò lamentarsi delle sue condizioni di lavoro davanti a [[Chuck Norris]]. Non osiamo scrivere quale fu la sua condanna;
  302. Kung Fu (modifica)
    • 1: {{Cit|Stronzi|[[Chuck Norris]] sui due di prima}}
  303. L'urlo di Chen terrorizza anche l'occidente (modifica)
    • 1: [[File:Bruce_contro_Chuckie.JPG|220 px|right|thumb|''Un'immagine del film: notare che quello che dovrebbe essere Chuck Norris non ha la barba'']]
    • 2: Il nostro signore [[Chuck Norris]], venuto a sapere che qualcuno spacciava in giro dosi di calci rotanti falsi, decide di entrare personalmente in azione.
    • 3: Invita Bruce Lee a sfidarlo in uno scontro epico all'interno del Colosseo, e tra tanti calci rotanti e tanti urletti isterici di Bruce Lee il finale è scioccante: ''Chuck Norris muore dopo una serie interminabile di falsi calci rotanti di Bruce Lee''.
    • 4: Quel pirla di Dan Brown ammette che la storia del film è vera, ma allora, se Chuck Norris è morto, chi è che va in giro a prendere a calci rotanti i vandali?
    • 5: chi è che interpreta [[Walker Texas ranger]]? come può l'[[Universo]] continuare a esistere? inoltre, in una scena del Colosseo si vede chiaramente che quello che le sta prendendo da Bruce Lee non è Chuck Norris, ma bensì il compianto [[Bombolo]].
    • 6: Chuck Norris ha espresso il suo parere su questo film:
    • 7: Mio nonno, grande fun di Chuck Norris, ha definito l'urlo di Chen terrorizza l'occidente un ''film addò addavver s'han pist a tutta l'or'', e si ricorda che nel 1972, quando è uscito al cinema, è l'unico film che non l'ha fatto addormentare.
  304. La Spezia (modifica)
    • 1: La Spezia fu fondata da PANNOCCHIA detto il temibile, era un dio supremo, superiore a [[Chuck Norris]], insieme all'esercito del Da Passano - Fossati.
    • 2: La città venne chiamata La Spezia per le antestanti coltivazioni di marjuana che Benson riteneva fossero spezie, e anche perché così voleva [[Chuck Norris]].
    • 3: Poi all'alba di un giorno che ora non ricordo bene qual è, [[Chuck Norris]] arrivò da tutti e 4 i punti cardinali, a capo di un esercito di [[death metaller]]. Come è andata a finire, mi pare scontato.
  305. La bussola d'oro (Libro) (modifica)
    • 1: *'''Lord Faa:''' Generale di Corpo d'Armata dell'Esercito Irregolare Gyziano. Un colosso 2 metri per 3 in grado di sopravvivere per ben 7 secondi in un combattimento contro [[Chuck Norris|Il Sommo]].
  306. La bussola d'oro (film) (modifica)
    • 1: *'''Lord Faa:''' Generale di Corpo d'Armata dell'Esercito Irregolare Gyziano. Un colosso 2 metri per 3 in grado di sopravvivere per ben 7 secondi in un combattimento contro [[Chuck Norris|Il Sommo]].
  307. La giornata del truzzo medio (modifica)
    • 1: *Tornati a [[casa]], il truzzo dice ai suoi genitori che salterà la [[cena]] perché vuole mantenere in forma il suo erculeo e atletico [[corpo]]. Come dargli torto, chi avrebbe [[fame]] dopo aver mangiato 15 kg di carne avariata condensata in un unico [[panino]]? Quei loro fisici flaccidi da [[medusa]] essiccata al sole non si mantengono da soli, infatti prima di truccarsi per la [[notte]], indossando il pigiamino firmato da noti stilisti ricchioni, il truzzo medio accende a tutto volume il proprio stereo con la musica di [[Rocky]] 3 remixata da qualche [[drogato]], effettuando ben due [[flessioni]] e 3 [[addominali]], quasi 4. Il tutto chiaramente con la finestra aperta, perché la vicina diciassettenne (speriamo figlia di un pazzoide [[tiratore scelto]]) lo veda nel suo tripudio di muscoli e si getti nelle sue braccia per una [[scopata]] notturna. Se qualcuno chiede, ovviamente, la sega mentale che racconterà agli amici del branco è che ha passato l’intera serata ad allenarsi con il bilanciere da 200 kg, si è sbattuto la vicina di casa che l’ha visto ed ha addirittura atterrato [[Chuck Norris]] con un calcio volante. Attaccato nuovamente il [[cellulare]] (sopravvissuto ai 666 [[SMS]] quotidiani) al cavo della ricarica, il truzzo afferra Puffy, il fido orsetto di peluche che da sempre lo accompagna nelle sue dormite, e va a dormire, fiero del fatto che ha passato un'altra giornata da sballo, come solo lui e i suoi amici sanno fare, perché loro sono i più fighi. Evidentemente inconsapevoli del fatto che vantarsi con gli amici delle proprie defecazioni, scoreggiare in faccia alle persone che incontrano per strada, vestirsi e atteggiarsi come pagliacci eseguendo oscenità varie come eiaculare in pubblico<ref>sì, a volte succede</ref>, non li rende degli strafighi solo perché i loro amici epilettici ridono. Li rende notoriamente solo dei coglioni in divisa con tanto di pubblico privato. Divisa firmata da 300 €, pagata dai genitori ovviamente.
  308. La lama sottile (modifica)
    • 1: *La Lama Sottile è realmente esistita. Attualmente è nel portacoltelli di [[Chuck Norris]].
  309. La pagina non esiste. È possibile crearla ora (modifica)
    • 1: Le pagine non esistenti si trovano spesso linkate nei vari articoli di Nonciclopedia. I link si riconoscono dal tipico [[colore della parte destra, se vista dalla terra, della nebulosa di Orione]], come qui mostrato. Si dice vengano utilizzate per rivelare informazioni non ancora esistenti, che sono le sole valide, e pertanto inconoscibili, [[Chuck Norris|All'onniscente oltre lo spazio e il tempo]].
    • 2: *Niente è più forte di [[Chuck Norris]] infatti '''La pagina non esiste. NON è possibile crearla nè ora, nè mai!'''
  310. Lancio della vacca (modifica)
    • 1: *'''Calciorotazione della vacca''' - eseguita (ed eseguibile) solamente da [[Chuck Norris]], consiste nel calciorotare la vacca in maniera tale da non ionizzarla sul colpo ma imprimerle un'infinita energia cinetica. L'unica vacca lanciata in questo è ancora in volo, e probabilmente non atterrerà mai.
    • 2: *'''Chianina''' - razza [[piemonte]]se pesante e aerodinamica, riesce a mantenere un'ottima stabilità in volo. Vacca per esperti. La vacca cacliorotata da Chuck Norris è una chianina.
  311. Lavatrice (modifica)
    • 1: La prima macchina per lavare fu sviluppata nel 1767 da un mistico di [[Trapani]] che, realizzò un sistema capace a sfregare i panni, simulando meccanicamente il metodo manuale di lavare la biancheria. Le macchine così realizzate presentavano però l'inconveniente di provocare una rapida usura dei panni, da cui derivò l'usanza di chiamare "bucato" il risultato del lavoro della lavatrice. In seguito fu introdotto il lavaggio per mezzo del cestello rotante, geniale intuizione ispirata dal famoso [[Calcio rotante|calcio]] del [[Chuck Norris|Sommo]].
  312. Le crociate (modifica)
    • 1: Tuttavia l'arcangelo Gabriele, missario dell'unico vero [[Chuck Norris|Signore]], gli invia a casa una spedizione di crociati. Tra questi c'è un certo Goffredo, barone di Ibelin, che dice di essere suo [[padre]]. Qui sorgono i dubbi sulla vera appartenenza alla dinastia Aragaia<sup>1</sup> del barone, dato che la somiglianza di Goffredo, oltre alla sua certa eterosessualità, non rispecchia i canoni tipici della dinastia.
  313. Led Zeppelin (modifica)
    • 1: *Ascoltando al contrario [[Stairway to heaven]] si può sentire la frase "My sweet [[Chuck Norris|Chuck]]"
  314. Leggenda metropolitana (modifica)
    • 1: Il telefono non squilla solo nel caso di due persone, ovvero [[Buckethead]] e [[Chuck Norris]]: nel primo caso è perché la bambina demoniaca si è innamorata dello strambo chitarrista, nel secondo caso è solo per precauzione.
  315. Lemmy (modifica)
    • 1: noto per essere il leader dei [[Motorhead]] nonché testimonial della campagna della [[Lipton Ice Tea]], <ref>proverbiale il suo slogan ''Lipton Ice Tea: FENOMENALEEEEEEEEEEEEEEEAAAAAAAAAARRRRRRRGH!!''</ref> famoso anche per la sua indiscutibile bruttezza, nasce nella Stanza dello Spirito e del [[Tempo]] del Palazzo del [[Supremo]] nel 33 dopo [[Cristo]], per essere esatti il venerdì prima di [[Pasqua]]. Nato da una copula tra il cappello di [[Chuck Norris]] e la [[Regina Elisabetta]], viene stuprato in tenera età (a 325 anni) da Serse Mutande D’Oro, cosa che inciderà notevolmente sul suo Q. D. (Quoziente di Deficienza) e sulla composizione delle sue “canzoni”.<br />
    • 2: Da quel momento Lemmy imperversa incontrastato (con la benevolenza di [[Chuck Norris]] e Chtulhu) sulla scena mondiale, terrorizzando vecchiette, [[testimoni di Geova]] e gerbilli.
    • 3: * Il cappello di Lemmy ha tentato di emulare quello di [[Chuck Norris]], ma è stato inspiegabilmente colpito da EMOrroide fulminante.
  316. Lettere mancanti nell'alfabeto inglese (modifica)
    • 1: Ma Sua Calciorotanza [[Chuck Norris]], scornato della zozzeria de’ suoi compatrioti fermi al medioevo]], rivelò all’umanità le 6 lettere obliate:
    • 2: E quindi, grazie all’ajuto di San [[Chuck Norris]] Re & Imperatore (che ha anche svelato la lettera mancante dell’alfabeto [[Itagliano]], la “j”), gli inglesi sono stati resi meno zozzoni e ignoranti, ma non meno idioti.
  317. Libero web mail (modifica)
    • 1: Mentre leggi questo articolo, alle tue spalle si sta avvicinando [[Chuck Norris]] che ti staccherà la testa con un calcio volante?
  318. Librogame (modifica)
    • 1: '''Invochi Chuck Norris perché ti protegga, vai a [http://nonciclopedia.wikia.com/wiki/Librogame#Pagina_3 Pag.3]'''
  319. Link sbagliati (modifica)
    • 1: [[platinette|Ti]] [[Rocco Siffredi|portano]] [[tette|a]] [[FIGA|un]] [[hentai|link]] [[Codice Morse|invece]] [[AAAAAAAAA!|che]] [[Nonciclopedia|a]] [[Sedicenne metallaro|un]] [[Chuck Norris|altro]][[io|,]] [[tu|per]] [[prodi|esempio]][[Renato Schifani|:]] [[Linea d'aria|vuoi]] [[Nonciclopedia:Storia|andare]] [[amministramucche|nella]] [[papa|pagina]] [[La pagina non esiste. È possibile crearla ora|"]][[cazzo|vagina]][[Walter Veltroni|"]][[Random|?]] [[topo gigio|Clicchi]] [[Super Mario|su]] [[L|quella]] [[Harry Potter e la Pietra Filosofale|parola]] [[Albus Silente|e]] [[Stronzo|ti]] [[Francia|ritrovi]] [[fanculo|qui]][[Howard Phillips Lovecraft|,]] [[POW!|qui]] [[anime|o]] [[virus.exe|qui]][[Azathoth|.]]
    • 2: [[motore a figa imburrata|Ma]] [[hostel|alcuni]] [[One Piece|link]] [[Itaglia|portano]] [[L|esattamente ]] [[berlusconi|a]] [[Lippa|ciò]] [[droga|che]] [[fanculo|c'è]] [[Ash Ketchum|scritto,]] [[veltrusconi|ma ]] [[nintendo|sono]] [[lordi|molto]] [[gaio|rari]] [[gay|su]] [[merda|Nonciclopedia,]] [[nulla|non]] [[Oliviero Diliberto|si]] [[omino di Messenger|possono]] [[omino sentenzioso|trovare]] [[Mao Zedong|su]] [[Onda energetica|questa]] [[Chuck Norris|pagina]] [[Giampaolo Pazzini|per]] [[Dio|esempio]][[puttana|.]]
    • 3: * [[Chuck Norris|Dio]]
  320. Lisa Ann (modifica)
    • 1: Dopo pochi anni di attività, Lisa Ann si è già guadagnata i consensi dei più eccelsi [[Perversione|avvocati della [[Svervegia]]]]. Essendo tale zona governata dall'[[Chuck Norris|Onnipotente]], la notorietà di questa simpatica manza ha varcato ben presto tutti gli oceani ed è arrivata fino agli [[America|Stati Uniti]].
  321. Lockheed SR-71 (modifica)
    • 1: Il BlackBird era armato con due Ak-47 montati dopo il tergicristallo, ma prima dei fanali e non servivano a niente, dal momento che l'aereo viaggiava più veloce dei proiettili, ma non di [[Chuck Norris]].
  322. Lol Limewire (modifica)
    • 1: * Esistono altre versioni del virus, se citi lol cleanscreen, lemon party o carammellandaser o where is chuck norris
  323. Lost (telefilm) (modifica)
    • 1: Mastro Lindo, detto Lazzaro, è un semplice impiegato in una ditta di (rompi)scatole. Una persona normale quindi, no? No. Mastro Lindo infatti ha un dono: è [[Chuck Norris|immortale]] grazie alla forte parentela con Lord Saddler.
    • 2: #Intervento di [[Chuck Norris]] e morte dei due rissosi (della serie "tra i due litiganti il terzo se li mangia tutti, compreso il terzo")
    • 3: #La vendetta di [[Chuck Norris]]
    • 4: #La resurrezione di [[Chuck Norris]]
    • 5: #Chuck Norris uccide malgioglio e scappa dall'isola, dopodiché si fotte la Ventura e l'Arcuri senza [[Preservativo|preservativo]] (che uomo sprezzante del pericolo)
    • 6: *[[Chuck Norris|Chuck Norris]] si è rifiutato di andare sull'isola e salvare tutti per non provocare la distruzione dell'isola, la sua sommersione e uno [[Morte|tsunami]]: nell'ultima puntata fa avvenire l'Apocalisse.
  324. Luca Volontè (modifica)
    • 1: 1) [[Chuck Norris|il Sommo]]
  325. Luciano Pavarotti (modifica)
    • 1: Il Gran Maestro Segall lo invita sin da subito a partecipare alle riunioni della sua Loggia, la "Panem et mortazza", nelle quali gli adepti sono usi a ingozzarsi di cibo per entrare in diretto contatto col [[Chuck Norris|Grande Architetto]].
  326. Luftwafer (modifica)
    • 1: L'inno fu scritto per la prima volta dal folleto verde della Loacker (vedi qualche foto sopra) nel lontano 1858, successivamente per questioni legali non venne riconosciuto al folletto verde il Copyrigt dell'inno fu cosi che la Loacker se ne appropriò indebitamente. Con l'ascesa del baffo però, la fabbrica d'armi Loacker fu costretta a regalare il suddetto inno alla Luftwafer, altrimenti Hitler avrebbe chiamato Cuccken Norristen, l'omonimo tedesco di Ckuck Norris, per far calcioroteare la Loacker. Sfortunatamente per Norristen, il vero unico e inimitabile Cuck Norris, si imbestialì quando scoprì di avere un omonimo tedesco,pertanto ordino quello che venne definito lo sbarco in Normandia (D-Day), che in realtà non fu un'operazione di invasione dell'Europa bensì una tattica militare per uccidere tutti quelli che avevano come iniziali del loro nome C. N. onde evitare che più avanti si presentasse un altro omonimo tedesco di Chuck Norris.
  327. Luigi delle Bicocche (modifica)
    • 1: Tuttavia, siccome siamo una Nonciclopedia seria, sappiamo che le cose non andarono così. Per prima cosa perché noi nel [[1968]] c'eravamo. Le uniche voci presenti erano [[Chuck Norris]], [[Soldi]], [[Figa]] (i nostri unici interessi di sempre) e [[1968]], però già esistevamo ed eravamo presenti al concerto di Hendrix che si tenne a [[Portici]], non nel teatro Brancaccio di [[Roma]]. Tanto per iniziare. Inoltre la ragazza chiamata Ilaria in realtà era un barboncino di nome Fuffy (lo sappiamo perché era la prima mascotte di [[Nonciclopedia]]) e Luigi delle Bicocche non tramutò i colleghi in scimmie bonobo, bensì in [[Bradipo|bradipi nani del Borneo]]. Infine dal [[2008]] cadde nel vortice spazio-temporale un [[Papocchio]] che giunse nel [[1968]] e sostituì il barboncino Fuffy. Una volta che Nonciclopedia ebbe riacquistata una mascotte tutto tornò alla normalità e vissero tutti felici e [[Soldi|contanti]]. Grazie a Luigi, umile muratore barese, padre di famiglia, ed eroe!
  328. Lupetto (modifica)
    • 1: *[[Chuck Norris]]
  329. M&M's (modifica)
    • 1: *Hanno citofonato al campanello di [[Chuck Norris]]
    • 2: Dopo quest'ultimo evento una delle tre caramelle perse la vita, e le altre ne uscirono tremendamente mutilate. Solo perché Chuck Norris andava di fretta.
    • 3: Rimasero 5 giorni sotto casa sua, perché avevano preso la citofofobia, la paura di suonare ai campanelli perché potrebbe scendere Chuck Norris incazzato, finché all'alba del 6 giorno Zichichi scese di casa per andare a comprare il pane.
  330. MSN Messenger (modifica)
    • 1: Appena [[Dio]] seppe dell'accaduto, tramutò [[Harry Potter]] in [[Vladimir Luxuria]], [[Neo]] in un neo sul culo di [[Brad Pitt]](il neo in questione si chiamava per caso Messenger) e [[Morpheus]] in [[Morpheus]]([[Dio]] aveva stipulato un patto con il [[Diavolo]], [[Chuck Norris]] e [[Malcom X]] che non avrebbe tramutato un nero in niente che non fosse un nero fino a che non fosse morta [[Ugly Betty]]).
    • 2: * Messenger non è Chuck Norris(quando lui vuole è il contrario).
    • 3: * Messenger non è [[Chuck Norris|l'onnipotente]]
    • 4: * Messenger non è programma di Windows ma è stato un errore uscito dall'orifizio del retto di Chuck Norris
  331. Ma serio (modifica)
    • 1: *In questa pagina non abbiamo citato [[Chuck Norris]]. Ma SEERIO!
  332. Macerata (modifica)
    • 1: [[Chuck Norris]]
  333. Madness Combat (modifica)
    • 1: * In tutto, grazie a Madness Combat e a [[Tremors]], il Nevada è la seconda nazione con maggior numero di morti causati da una sola persona, dopo il Texas, dove [[Chuck Norris]] uccide anche solo chi gli rovescia la birra per sbaglio.
  334. Maestro Muten (modifica)
    • 1: Però l'amatissimo nipote viene ucciso per mano dell'[[Chuck Norris|Innominabile]] e quindi rimane da solo.
  335. Magic: The Gathering (modifica)
    • 1: Immagine:chuck norris3.jpg|[[Chuck Norris]]
  336. Magister Negi Magi (modifica)
    • 1: Una delle teorie più accreditate la danno come la figlia di Chuck Norris e dello Chef Tony. Questo spiegherebbe la sua abilità nel dare calci volanti/rotanti, del fatto che le barriere magiche sono solo burro per Miracle Blade 3, serie perfetta e del fatto che sia refrattaria a qualsiasi tipo di magia... Ogni tanto ha dei Flashback dove incontra il padre di Negi, che la chiama "Principessa", questo ovviamente non nasconde niente, a parte un forte uso di oppio della ragazza prima di andare a dormire. Nonostante continui a negarlo con ostinazione, cara Asuna, abbiamo capito che sei una pedofila e innamorata di Negi!
    • 2: Picchia come un fabbro a suon di '''kung fu'''. Infatti, da quando riempì di botte contemporaneamente una ventina di demoni [[fascisti]] per salvare Konoka Konoe (insieme a Negi, Asuna e altre sue compagne di classe), si cominciò a pensare che fosse la figlia cinese e segreta di [[Chuck Norris]] o, più probabilmente, di [[Goku]] - da cui tra l'altro potrebbe derivare il suo cognome: "Kuu".
  337. Mamma (modifica)
    • 1: La '''mamma''' è un agglomerato di sostanze organiche da cui tutti vogliono farti credere di essere nato, in realtà le cose sono ben diverse, in quanto fu [[Chuck Norris]] a dare inizio alla procreazione umana attraverso l'invenzione della [[cicogna]]. Questo grosso mammifero acquatico (si, ci hanno mentito anche su questo, la [[cicogna]] nuota, non vola) è in grado di sintetizzare attraverso la propria saliva (e/o le proprie [[feci]]) l'essere umano. È generalmente alleata con [[Tua madre]] e [[Tua sorella]].
  338. Mar Tello (modifica)
    • 1: Il Mar Tello era profondo appena 30 metri, in passato. Poi, dopo una lite tra [[Chuck Norris]] e [[Berlusconi]] vinta da Chuck con un [[calcio rotante]], il fondale è aumentato.
  339. Mass Effect (modifica)
    • 1: Insomma l'umanità è da poco entrata in contatto con una federazione di alieni bimbiminchia e pacifisti che basano la loro supremazia sulla tecnologia di Chuck Norris, che millenni orsono, ha creato degli immensi portali dalla forma fallica in grado (tramite uno strano ed ambiguo getto bianco) di calciorotare chiunque in ogni angolo della galassia. Dopo la misteriosa scomparsa divina, i simpatici [[alieni comunisti|alieni]] hanno preso possesso della sua tecnologia, ed anche della sua casa, la cittadella, dove per qualche strano motivo hanno collocato la sede del loro governo.
    • 2: Ed ecco che compare il nostro eroe/ina: il comandante Shepard! Il nostro eroe non può scaricarsi in pace un brano da [[iTunes]] che subito gli rompono le scatole: non solo deve andare a combattere contro i [[Macintosh]] (erroneamente chiamati geth nella localizzazione italiana) su un pianetucolo chiamato Eden Prime, ma deve pure dimostrare ad un [[E.T.]] fatto di metallo che ha abbastanza testicoli per diventare uno Spettro, insomma un agente speciale. [[File:Peter Doherty accannato.jpg|left|thumb|330px|Peter Doherty dopo essersi fumato anche lui una sonda, notare l'espressività e lo sguardo intelligente]] Detto fatto, l'operazione si dimostra un bel fallimento, come il governo [[Prodi]]: l'E.T. si becca in testa una pallottola di uranio ipoverito da un suo simile, tale Saren (alias Voldemort), e l'intera popolazione del pianeta viene sterminata. Ma poco importa perché Shepard, insieme alla sua squadra di pizzaioli (perché gli alleati sono tutto fuorché soldati...), trova una [[canna|sonda]] proveniente dall'antica civiltà di Chuck, se la fuma ed inizia un trip psichedelico. A causa delle dosi massiccie di [[LSD]] e [[noce moscata]], Shepard scopre come venne annientata l'antica civiltà di Chuck: essendo [[Chuck Norris]] immortale, egli si annientò da solo, per poi tornarsene ai confini della galassia, da dove prima o poi sarebbe tornato per distruggere una nuova civiltà. Inizia così l'eroica missione di Shepard, che sculettando qua e là dovrà impedire a Saren di attivare gli anelli (aridaje!), volevo dire di richiamare indietro Chuck.
    • 3: Tre alieni rompiballe che credono a [[Babbo Natale]], alle [[scie chimiche]], alle [[Superchicche]], a [[Berlusconi]], ma mai a quello che dice Shepard. Se Shepard ha le prove di un'imminente invasione di Geth, viene etichettato come umano [[complottista]], e rispedito a casa. Le capacità divinatorie di Shepard hanno predetto il tradimento di Saren, l'arrivo dei Razziatori (un altro nome per chiamare [[Chuck Norris|Chuck]]) e l'[[2012|estinzione del mutuo di Giacobbo]], ma loro non gli hanno mai creduto.
  340. Mass Effect 2 (modifica)
    • 1: Alla fine di [[Mass Effect|Ass Effect 1]] avevamo lasciato il nostro/a Shepard alle prese con i Razziatori (uno dei tanti nomi attribuiti all’[[Chuck Norris|altissimo]]).
    • 2: I Razziatori sono una manifestazione del Nostro Signore [[Chuck Norris]]. Costretti a vivere per millenni ai margini della Via Lattea, fanno periodicamente ritorno nella galassia per calciorotare ogni forma di vita e bere una tazza di the con la [[Elisabetta II|regina d’Inghilterra]].
  341. Mass Media (modifica)
    • 1: * [[Chuck Norris]] è solo un'attore
  342. Master Chief (modifica)
    • 1: [[File:Chuck Norris Master Chief Halo.jpg|right|thumb|... pochi ci riescono.]]
  343. Mastro Lindo (modifica)
    • 1: Mastro Lindo, era un po' pervertito come il suo lontano parente, passando giornate insieme al vecchietto a cercare frutta appetitosa. Perciò un giorno andò da Chuck Norris, per farsi dare qualche consiglio, visto che Muten era impegnto in altre faccende in [[Cesso|ufficio]]. Però, in quel momento Il [[Chuck Norris|Sommo]] , stava guardando il suo giornale preferito, "La gazzetta di Chuck: il passato, il presente e il futuro", dunque non voleva essere disturbato. Ma quel pelatone, osò distrarlo e gli fece perdere il segno(in realtà, non perse il segno, perché Chuck Norris, non perde il segno, MAI!!! --- Lo fece solo per divertimento!) , allora Chuck si alzò, e con la agilità di sé stesso, colpì Il genio del pulito con un suo [[Calcio rotante]]. Ovviamente Lindo, morì sul colpo.
    • 2: * [[Chuck Norris]]
  344. Matt Groening (modifica)
    • 1: {{Cit|Ed io ho disegnato Dio.|[[Chuck Norris]] su dio}}
  345. Maya (modifica)
    • 1: I Maya uccidevano molti nemici per darli al Dio. Poi si scoprì che il Dio ingordo era un [[bimbominkia]] obeso. Si presuppone inoltre che Platinette sia stato mandato da [[Chuck Norris]] per punire i Maya della loro [[infedeltà]].
  346. McGayver (modifica)
    • 1: *[[Giacomo Norrisetti|Il cugino sfigato di Chuck Norris]]
  347. Menare il can per l'aia (modifica)
    • 1: * ''CAN'': Nessuno potrebbe mai picchiare [[Gengis Khan|Gengis Can]], condottiero mongolo del XIII secolo. A parte [[Chuck Norris]]. Quindi è più probabile un riferimento al [[cane|Canis lupus familiaris]], il comune animale domestico. La ''e'' è andata perduta negli anni (è un proverbio molto antico).
  348. Menefreghismo (modifica)
    • 1: * [[Chuck Norris]] - ''A Chuck non gliene frega niente. Tanto poi son cazzi tuoi...''
  349. Mestre (modifica)
    • 1: Ma poiché a [[Chuck Norris]] piace andare in gondola, non è ancora riuscita a separarsi dal comune di [[Venezia]].
  350. Metallari nascosti (modifica)
    • 1: *il [[Metal]] vi troverà. Che sia sotto forma di un epic metaller cui il suo fantomatico [[Il Signore degli Anelli|re]] ha affidato questa missione, o per mano di un feroce death metaller assetato del vostro sangue, o magari semplicemente con [[Mafia|morti improvvise]], o più semplicemente con un Giudizio Universale organizzato in grande stile dal [[Chuck Norris|Capo]] (molto diverso da quella festicciola programmata dal principale concorrente, [[Dio]])
  351. Metin2 (modifica)
    • 1: *'''Orso Ghewecha''': Sono una categoria di giocatori che non c'entrano un emerito accidenti con metin2, ma giocano lo stesso. Con le loro potenti zampate della tigre che ti vuole amare (zampate?) Oneshottano tutti i personaggi giocanti. C'è un solo Orso Ghewecha per server, e comunemente viene definito con il nome di [[Chuck Norris]].
    • 2: *'''Stalliere''' (chiamato anche Cavallaio): noto per la sua grande abilità nel farti perdere le giornate intere per le missioni del [[cavallo]], e per poi dirti il 110% delle volte che la missione è biecamente fallita. Richiede poi medaglie equitazione. Trovarle è difficile quasi quanto bruciare i peli del naso all'[[Chuck Norris|Altissimo]].
    • 3: * Chuck Norris (il vero scopo del gioco: ucciderlo. Ovviamente, finire questo gioco è impossibile)
    • 4: * Chuck Norris arrapato (uccide tutte le donne che gli passano accanto stuprandole)
    • 5: *[[Calcio rotante]] : Arma di distruzione di massa, utilizzabile solo da [[Chuck Norris]] , appena viene attivata metin2, il mondo e il ranch dietro casa diventano automaticamente polvere.
  352. Mezze stagioni (modifica)
    • 1: #le mezze stagioni ESISTEVANO, ma sono state uccise (probabilmente da [[Chuck Norris]], il quale ha recentemente affermato di non sopportare le cose fatte a metà).
  353. Mi presenti Joe Black? (modifica)
    • 1: {{Cit|Con questo suo secondo cortometraggio, Bastonliegi ci stupisce con l'estetizzazione dell'etica greca in contrapposizione all'uomo moderno dantesco pieno di tutte quelle fiamme d'onore e degli eroici furori che Giordano Bruno aveva ripreso nel suo ''Lo spaccio della Bestia''. Insomma, Bastonliegi crea una sorta di "summa" artistica della letteratura degli ultimi 2 millenni, ricreandola ai giorni nostri e proiettandola nel futuro. Un ottimo esordio per l'avvenente Bastonliegi. Che il successo della pellicola sia dovuto a quella piccolissima apparizione di Chuck Norris?|[[Giornale|La Stampa]]}}
  354. Michael Bay (modifica)
    • 1: *Un giorno il sommo [[Chuck Norris]] diede la gioia a Michael Bay e lui la fece saltare facendo arrabbiare il sommo e fu costretto a rifugiarsi in Iraq.
  355. Michelangelo Buonarroti (modifica)
    • 1: Orbene, come [[Chuck Norris|Dio]] volle Michelangelo restò al cospetto di Ratzy (per gli amici [[Darth Vader|Darth Water]]) per i successivi 15 eoni, e qui compose le sue più grandi opere.
  356. Mick Foley (modifica)
    • 1: {{Cit|È l'unico di quelli che ho calciorotato che prima di morire mi ha detto <<fallo ancora>>"|[[Chuck Norris]] su Mick Foley}}
    • 2: Un anno dopo gli accade una disgrazia che gli cambierà per sempre la vita: La fibra di cotone di cui è fatto Mr. Soko si lacera, costringendo Mick a regalarlo agli zingari di Stampford. Mick cadrà in depressione, andrà a trovare [[Germano Mosconi]] il quale gli insegnerà l'arte della bestemmia, ma avendo un giorno bestemmiato [[Chuck Norris]], è stato calciorotato, nonostanter il suo insuperabile masochismo. A quel punto la sua vita ebbe una svolta: La Worldwrestlingesticazzi gli chiese (mentre lui era impegnato a frustarsi) se volesse entrare a far parte del circo di loro proprietà. In poco tempo l'intero [[Backstage WWE]] si rese contro del masochismo del ragazzo che nel frattempo stava sviluppando anche un forte senso per il sadismo, infatti cercava ogni volta possibile di torturare gli avversari sul ring. Dato che in quel periodo la WWE aveva molto bisogno di soldi Vincenzino McMahon gli propose di affrontare [[The Undertaker]], un mostro becchino di 2 metri e 20 per 200 chili in Hell in a Cell Match, incontro combattuto in una enorme gabbia fatta apposta per il sadomaso. Tutto contento Mick accettò, ma Undertaker dopo neanche 2 secondi lo lanciò da 6 metri su un tavolo. Ma per il nostro Foley non era finita: da bravo masochista qual era risalì la gabbia urlando "Ancora, ancora!!" in perfetto stile bambino delle elementari alla vista di una caramella, e ancora 'Taker lo lanciò facendogli sfondare la gabbia, e mandandolo di faccia sulle puntine. Avrebbe anche voluto impiccarlo secondo rituale, ma a quel punto Vincenzino McMahon si accorse che FORSE Mick si era leggermente fatto male, e fece assalire Undertaker da 87 assassini, di cui non ne sopravvisse neanche uno (lo show fu sospeso poichè Undertaker non volle andarsene dal ring fino ad averli seppelliti tutti, e visto che per un solo seppellimento ci voleva 1 ora e 30...). Ma non era finita: Dopo aver seppellito tutti gli assassini (ci volle circa un mese e mezzo), Mick, desideroso come sempre di dolore chiese un Buried Alive Match, dove per vincere si doveva seppellire l'avversario. Si recò quindi all'arena nel quale Undertaker stava ancora seppellendo gli assassini, ma appena vide Foley lo guardò, e dopo quello sguardo Mick, urlando come una ragazzina scappò, per lasciar spazio a 137 assassini, che lo attaccarono. 'Taker, munitosi di accetta, gli colpì tutti uno dopo l'altro, ma nell'arena arrivò [[Shawn Michaels]], in vestito da ballerina. 'Taker scoppio a ridere in maniera incontrollata, e cadde da solo nel buco venendo poi seppellito.
  357. Microsoft Front Page (modifica)
    • 1: Front Page è un editor IDCWYW(I Don't Care What You Want), ossia un banale programma per creare file .htm, sempre se voi siete abbastanza ''nerd'' per andare nel prompt dei comandi, digitare il codice fiscale di Obama seguito dal numero di Politici non corrotti del tuo Paese (generalmente è "0"), digitare invio con la mano sinistra mentre con la destra ti tagli l'aorta e reciti il 5° Salmo di Luca Giurato senza correzioni grammaticali e all'incontrario. <br /> Recentemente si è scoperta un'altra utile tecnica che consiste nel aprire il file uninstall.exe (N.B: non in tutte le versioni del programma è presente) e disinstallare FrontPage. Si ringrazia Chuck Norris per la soffiata sul secondo metodo<br />
  358. Millennium Bug (modifica)
    • 1: Il '''Millennium Bug'''<ref>[[Itagliano|itaglianizzato]]: Insetto millennario</ref>, per i [[nerd]] '''Y2K''', è uno dei giochetti per [[Windows]] che [[Bill Gates]] ha creato come passatempo per tutti coloro che sono [[niubbio|troppo stupidi e inesperti]] per trovare un [[Manuali:Vandalizzare una wiki|utilizzo alternativo]] per il [[pc]] che guardare i [[porno]]; e nel [[2000]] è stato classificato come la maggiore causa di [[morte]] nel mondo, superando persino i [[Jonas Brothers]] e arrivando alla pari con il [[Chuck Norris|Sommo]], il quale per rimediare lo sfidò in uno scontro all'ultimo sangue, e [http://www.youtube.com/watch?v=FslLm9EN1NU&feature=related come è finita lo potete immaginare].
  359. Ministero della Difesa (modifica)
    • 1: Infatti, dopo la [[seconda guerra mondiale]], che, al pari della [[prima guerra mondiale|prima]], aveva visto l’Italia cambiare alleanze con più rapidità e disinvoltura di quanto [[Rocco Siffredi]] cambi posizione in uno qualsiasi dei suoi [[film]] e le gloriose Armi Italiane venire costantemente bastonate sui denti dai potentissimi eserciti di [[Eritrea]], [[Albania]], [[Ragazzi della Via Pal]] e [[Oratorio San Carlo di Cismon del Grappa]], le tre componenti del Governo Mondiale, presiedute rispettivamente da [[Chuck Norris]], [[Enzo Mirigliani]] e il [[Commissario Rex]] stabilirono la necessità di un nome più sobrio e realistico per la benemerita istituzione.
  360. Minkipedia (modifica)
    • 1: {{Cit|Un giorno berrò [[birra]] dai vostri crani...|[[Chuck Norris]] su gli utenti di Minkipedia}}
    • 2: * [[Mai|Nel suo momento di massimo splendore]], Minkipedia sfidava le [[linee guida]] di Nonciclopedia. Mentre il [[Giudizio universale]] si avvicina, gli utenti di Minkipedia sono invitati a pentirsi dei loro peccati e a placare l'ira dell'[[Chuck Norris|altissimo]] riportando questa wiki all'interno del gregge.
    • 3: <math>Minkipedia : Nonciclopedia = Alvaro Vitali : Chuck Norris</math>
  361. Miracle Blade (modifica)
    • 1: ''Benedite il fatto che sia Chef Tony a usarlo, perché farebbe più male in mano a [[Chuck Norris]], Steven Seagal, [[Jean Claude Van Damme]] e me.''
  362. Mitragliatore Uzi (modifica)
    • 1: ===Chuck Norris===
  363. Mondo nel 2020 (modifica)
    • 1: '''Nel 2016''' è cominciata la [[Seconda guerra di secessione|seconda guerra di secessione americana]]. A seguito del crescente ozio degli americani del nord, che li ha resi grassi e flaccidi, [[Chuck Norris|San Norris da Huston]] ha deciso di mettersi alla testa di un movimento secessionista per l’indipendenza del [[Texas]] dagli [[USA]]. Il gruppo, composto da [[Horatio Caine]] e altri 4 squattrinati, è tuttavia riuscito a tenere testa all’esercito unionista nella battaglia di Gettysburg e a condurre una vittoriosa campagna di liberazione.<br />
    • 2: * '''[[Texas|Impero del Texas]]''': glorioso regno fondato da [[Chuck Norris|San Norris da Huston]] e indipendente dopo la secessione del 2016 dai flaccidi e mollicci americani del <s>nerd</s> nord. È essenzialmente una teocrazia a regime poliziesco, amministrata da [[Horatio Caine]] e da [[CSI]], fondata sulla devozione del [[Chuck Norris|Santo]].
  364. Monfalcone (modifica)
    • 1: * 5,7%: [[Jugoslavia|slavi]] o ''s'ciavi'' (provenienti da [[Slovenia|Slavonia]], [[Croazia]], [[Serbia]], [[Ex Repubblica Jugoslava di Macedonia|Macedonia]] e [[Montenegro]], [[Riccardo Illy|caffè]] e [[Chuck Norris|ammazza-caffè]]);
    • 2: * Fiera di San Niculò il giorno 5 Ventoso. (San Niculò in caso di influenza o [[diarrea]] improvvisa può essere sostituito senza preavviso dal [[Chuck Norris|sommo]] che dispenserà ai bimbi [[calcio rotante|calci rotanti]] anziché i tradizionali ''bomboni'').
  365. Mongolino d'oro (modifica)
    • 1: riconosciuto dal CONI solo nel 2003 dopo quasi 260 anni di attività e più di millemila (il numero esatto lo conosce solo [chuck norris]) premi conferiti, si fa strada ancora oggi sulle pagine dei giornali, dove elementi quali [[beppe grillo]], [[giuliano ferrara]], [[Maria de Filippi]] compiono imprese epiche pur di schierare il maggior numero di mongolini possibile sulla mensola della cucina.
  366. Mortal Kombat (modifica)
    • 1: {{Cit2|La pratica del Mortal Kombat venne fondata ... perché non avevamo un cazzo da fare|Qualcuno nel video iniziale di Mortal Kombat}}[[File:Chuck vs sonic 2.JPG|right|thumb|325px|Chuck Norris mentre esegue una [[POW!|Fatality]] su Sonic]]
    • 2: *'''Chuck Norris''': Questo personaggio vince sempre. Esatto. È LUI che vince, infatti è l'unico personaggio del gioco che non puoi utilizzare perché LUI non vuole essere utilizzato da nessuno. Per sbloccarlo non devi fare niente, ci penserà lui a sbloccarsi da solo. Credimi. Lo farà.
    • 3: *'''Chuck Norris''': Il solo combattere contro di Lui è già una fatality in sè.
  367. Morte (modifica)
    • 1: {{Cit2|Per me non ci sarà Morte|[[Chuck Norris]]}}
    • 2: # [[Chuck Norris]]
  368. Mostro degli Spaghetti Volante (modifica)
    • 1: Il primo giorno Sua Nodosità creò il mondo come lo conosciamo, tranne [[Chuck Norris|Chuck]] e i suoi angeli [[Bruce Lee|Bruce]], [[Bud Spencer|Bud]] e [[Terence Hill|Terence]] che esistevano già per proprio conto dal Big Bang precedente.
  369. Motore a curvatura (modifica)
    • 1: La tecnologia di curvatura si basa su una fonte diversa e infinitamente più potente del motore a bestemmie, se quest'ultimo si alimentava grazie alle imprecazioni di 4 vecchietti da bar (in media ultraottantenni con la 5° elementare) generate durante un partita a [[scopa]] o [[briscola]] (dipende se il modello è turbo o no), il motore a curvatura trae la sua energia da un [[malcapitato]] colpito da un [[calcio rotante]] di [[Chuck Norris]] che rimbalzando nella camera di rimbalzo del motore trasmette energia con le sue botte alle pareti (botte continue e infinite poiché una persona colpita da Chuck Norris gode del [[moto perpetuo]]).
    • 2: Corre voce di un analogo esperimento compiuto con successo e senza effetti collaterali sfruttando la tecnica del "momento angolare catartico" in tempi ben più recenti, tanto che la Corporation Texana R.&.Gers. fondata da [[Chuck Norris|Colui]] per mettere a punto la tecnologia del [[calcio rotante]], preferita alla tattica del catenaccio e del [[5-5-5]], rischiò il fallimento. Tuttavia, tali indiscrezioni non vennero mai confermate. Pare che il pioniere sperimentatore del momento angolare catartico venne forzatamente arruolato come tester malcapitato (o, più precisamente, come [[testa di razzo]]) in uno dei primi esperimenti del motore a curvatura a calcio rotante. L'esperimento fallì per scarsità di paparazzi e il povero testa di razzo finì stritolato tra le gengive della Lecciso.
    • 3: Il motore a curvatura è ciò che fa muovere l'astronave [[Enterprise]] nella saga di [[Star Trek]], ovviamente, per necessità di copione e regia, quest'ultimo viene affiancato a paroloni inventati sul momento dagli attori come: ''dilitio'', ''intermix'', ''collettori del plasma'', ''pulsante'', ''piede'', ecc... ovviamente tutto ciò è frutto della creatività dei personaggi che non conoscono l'estrema complessità delle equazioni che compongono il modello matematico sul calcio rotante di [[Chuck Norris|Colui]] pari a:
    • 4: A questo punto l'unico ostacolo risulta essere l'impossibilità di clonare Chuck Norris e introdurre un clone in ciascun motore, a causa del costante rifiuto delle cellule staminali sane di mente e per mancanza di donatori di staminali malate, perché protetti dal WWF e tenuti al sicuro in un luogo protetto e segretissimo (a casa della Pausini, quando va in tourné). Anche un [[portavoce]] dell'ONU si è dichiarato poco favorevole ad una clonazione in serie di Colui, gridando al mondo i dubbi sulle conseguenze di una simile operazione sul futuro del genere umano; poi ha perso la voce e non sapeva più cosa portare in giro.
  370. Mr. Lui (modifica)
    • 1: *Altri sostengono che Mr. Lui sia una [[banana]] gigante che venne colpita da un [[calcio rotante]] di [[Chuck Norris]], trasformandosi in un [[coglione]]. L'unica componente rimasta della banana fu la faccia, che Mr. Lui coprì accuratamente con un cappellino bianco sfigatissimo raccattato in una discarica .
  371. Mr. Satan (modifica)
    • 1: *[[Chuck Norris]]
  372. Mucha Lucha (modifica)
    • 1: *[[Chuck Norris]], una battaglia che però non hanno ancora vinto;
    • 2: *'''Pulgita''': Sorellina neonata della Pulce, miracolata da [[Chuck Norris]] con il dono della megaforza. È in grado di cagare due ore in più del fratello/a e la sua mossa finale ha rischiato di provocare la distruzione della Terra.
  373. Mungivacche (modifica)
    • 1: È quasi certo, invece, che il territorio fosse da sempre proprietà degli abitanti [[padania|padani]], che erano lì prima che [[Chuck Norris]] creasse il [[Big Bang]] e [[Dio]].
    • 2: *Convegno dell'organizzazione mondiale contro la dominazione di [[Chuck Norris|Chuck Nor..]] (i partecipanti sono scomparsi)
  374. Mushiking (modifica)
    • 1: *'''Chouk''' - No, non ho sbagliato a scrivere; in questo anime [[Chuck Norris]] non compare; questi infatti è una donna che entrerà in scena dopo la [[morte]] di Paser (che però non era morto!). Di questa donna verrà ripetutamente ripreso il "[[lato B]]". All'altezza dei fianchi. In tutta la prima parte della serie. Al ralenty. Con il grandangolo. Con il teleobbiettivo. Di tre quarti. Frontale. Zoom. Visione ravvicinata. Con movimento di camera. Nei flashback.
  375. NASA (modifica)
    • 1: #[[Chuck Norris]] ha saputo delle ricerche e ha dato una dimostrazione pratica.
    • 2: Nel 91 la Nasa cha ricevuto sette/otto Nobel per la dimostrazione della famosa ''Congettura di [[Albert Einstein|Treinstein]]'', espressa in uno dei suoi romanzi di fantascienza. Essa rivela che la somma dei primi ''n'' termini della ''progressione geometrica'' delle banane svervegesi è pari all'impulso di un calcio rotante di ''[[Chuck Norris]]'' moltiplicato per ''n''.
    • 3: '''"Beh si può dire che l'impulso di un calcio rotante di Chuck Norris sia un tantino abnorme"'''.
    • 4: Trainata da renne, precisamente tre, l'ha presa al caro vecchietto il vicepresidente della Nasa, Chuck Norris
  376. NBA (modifica)
    • 1: Tra gli americani più sboroni ricordiamo [[Kobe Bryant]], [[LeBron James]], Dwyane Wade e Chuck Norris, che però si è ritirato per lasciare giocare un po' anche i comuni mortali.
    • 2: *Il giocatore più famoso della storia dell'NBA è consciuto ai più come i [[Michael Jordan]]. Ovviamente tutti se lo ricordano perché era il più [[negro]] di tutti. Jordan ha anche molti altri nomi (Adolf Hitler, Dalai Lama, Kenshiro, Rocco Siffredi) ma naturalmente altri non era che [[Chuck Norris]] (che egli possa perdonarmi per aver fatto il suo nome invano).
    • 3: *I giocatori italiani vengono usati come peze da piedi dai negri giocatori americani da quando Dino Meneghin osò sfidare in un allenamento sua Maestà John Stockton in una gara di tiri da tre. Ovviamente ridicolizzato con un parziale finale di 385832950329052750 a 1 per sua Possessità di palla John Stockton, e dopo il fatto è stato rispedito nel Bel Paese da un calcio volante di Chuck Norris, sceso in terra per sbiancare i 10 negri su 12 giocatori degli Utah Jazz.
  377. Nanni Moretti (modifica)
    • 1: Prima di potersi concedere l'immeritato riposo (eterno?), Moretti sogna di riuscire a girare un film con un grande attore, espressivo e versatile ben più di lui, perfino più di [[Clint Eastwood]] e [[Sbirulino]] messi insieme... il problema è che il sommo [[Chuck Norris]] non si abbassa certo al suo livello. Ogni suo tentativo di convincerlo si è risolto con una [[calcio rotante|calciorotazione]] che ha privato Nanni Moretti di una manciata di denti o dell'uso di un arto.
  378. Naso (modifica)
    • 1: *Curiosità: gli americani sono i più bravi a disegnare nasi, poiché [[Chuck Norris]] li controlla da dietro le spalle, pronto a calciorotarli se dovessero sgarrare.
    • 2: *Il [[Chuck Norris|Sommo]] sa per certo di averti calciorotato bene, solo se sente il "CRACK!" del tuo naso che si rompe
  379. Neil Armstrong (modifica)
    • 1: '''Neil Fulgenzio Armstrong''' (Wakakkemammeta - [[Hawaii]], [[Texas]], 4 agosto 1930, ma anche 26 settembre 1934) è stato un [[astronauta]], [[marinaio]] e autista d’autobus statunitense. Se [[Dio]] e [[Chuck Norris]] non contano come persone, è stato anche il primo uomo a mettere piede sulla [[Luna]].
  380. Nessuno (modifica)
    • 1: * '''''Nessuno''''' sopravvive ad un calcio rotante di Chuck Norris
  381. New Trolls (modifica)
    • 1: o i concerti grossi, i quali spesso vengono interrotti da invasioni aliene. Utilizzano molto il tapping, lo slapping, il [[petting]] e saltuariamente l [[squirting]]. Si ispirano spesso alle canzoni del [[Chuck Norris|Sommo]] come ''ti fracasso i denti e poi ci faccio dei plettri'' (c'è lo stesso RIF iniziale, ma per questo non furono [[Calcio rotante|calciorotati]] e l'ancora più celeberrima ''[[Mondial Casa|Chuck Fa Le Pentole, I Coperchi E Mastrota Poi Li Vende]]'' (si sente l'influenza del Sommo nell'assolo, per questo furono calciorotati).
  382. New York (modifica)
    • 1: New York sorge esattamente, ma proprio esattamente, dove ha voluto Chuck Norris nel suo disegno divino.
    • 2: Si spostò di cento metri verso sud solo nel [[1964]], quando Chuck Norris gli ha intimato di spostarsi perché stava cercando il suo [[cappello di Chuck Norris|cappello]].
  383. Nine Inch Nails (modifica)
    • 1: Trent Reznor nasce dall'incestuoso rapporto sessuale tra un escremento ribelle di [[Chuck Norris]] e l'artista ricchioncello [[David Bowie]] (nel suo periodo di arsura più nera, meglio noto come il periodo "berlinese").
    • 2: Una volta scoperta la posizione dell'escremento ribelle Chuck Norris lo scovò e lo calciorotò a morte-'' Quel lurido escremento mi aveva fatto dilatare l'ano quanto la fronte di Gigi D'alessio, gliela dovevo far pagare! Nessuno può fare questo a me, Chuck Norris!-'' l'intervista rimase inedita, dato che, Chuck non resistette alla voglia di calciorotare il giornalista e tutta la redazione del giornale; fu così che fin da piccolo Reznor rimase senza padre né madre, infatti Bowie per accumulare un po' di denaro vendette il figlioletto in fasce all'amico [[Michael Jackson]], il quale lo crebbe come il suo personale schiavo sessuale fino all'età di ventun'anni (infatti è proprio da questa esperienza che prenderà vita la canzone "Happiness in Slavery").
  384. Niubbi Facts (modifica)
    • 1: {{cit2|quella cosa ke hai sempre temuto ma mai avuto il coraggio di prenderne conoscneza poiché ai ne avresti potuto avere le palle indi per cui.... chuck norris|Niubbo nel disperato tentativo di scrivere qualcosa di divertente|}}
  385. Niubbi Facts 2 (modifica)
    • 1: [[File:Ragazzo in canottiera.jpg|right|thumb|200px|Un classico noob e vandalo di Nonciclopedia. Notate la canotta da muratore e l'aria da imbecille. Costui voleva publicizzare il suo gruppo (noto solo alle sue amiche pantegane), e ora viene messo alla gogna secondo la legge di [[Chuck Norris]]. Non vandalizzate Nonciclopedia, ragazzi.]]
    • 2: {{Cit2|Ma chi vi credete di essere voi? Saremo noi che scriviamo cazzate? Chuck Norris è il peggiore attore di questa terra. E la svervegia che cazzo è? Sono più famosi i ventilatore! Ridocoli! Allora togliete anche "il sedicenne metallaro" che da solo fastidio alla gente.|[[Pirla|Un genio dell'umorismo e della grammatica]]}}
    • 3: DOvete essere beramente sfigati per scrivere una voce così. MI spiace molto per voi. Chuck Norris è ricchione.<br />
  386. Niubbi Facts 3 (modifica)
    • 1: {{Cit2|vaffanculo, stronzi, voi e la vostra nonciclopedia di merda!!! farete meglio a sparire!!!!se non volete che arrivi chuck norris, e gli chieda di farvi sparire lui!!!!IMBECILLI DI MERDA, MA ANDATE A CAGARE, ANDATE PURE A BRUCIARE ALL'INFERNO, COSI IL MONDO DIVENTERA' PIU' PULITO!!!VAFFANCULLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOO|[[quei niubbi che la sera devastano Nonciclopedia|Niubbo]] che riesce a vincere l'eterna battaglia con il tasto Caps Lock}}
  387. No (modifica)
    • 1: * Questo termine fu usato molto spesso da [[Mario Magnotta]] nelle sue chiamate al direttore della [[San Giorgio]] mentre discuteva con un linguaggio tipico della [[De philosophia Mosconum|Filosofia Mosconiana]]. Famosi so<b>no</b> i "NOOOOOOO! NOOOOOOOOO! NOOOOOOOOOOOOOOO!" (''[[Citazione necessaria]]'') che ha pronunciato al proprietario della [[Bontempi]] in seguito a una suo atto di generosità nel volerlo aiutare nella questione della [[lavatrice]]. Si dice che i "NO" sia<b>no</b> stati emessi con una intensità di 197 dB, ben oltre la soglia del dolore e sia<b>no</b> stati sentiti addirittura dallo stesso [[Chuck Norris|Chuck <b>No</b>rris]] mentre stava girando la puntata speciale di Walker Texas Ranger del 30 febbraio 1992 in o<b>no</b>re del suo complean<b>no</b>. Chuck <b>No</b>rris, distratto dal Mag<b>no</b>tta, lo ha punito con una maledizione che lo costringe a inserire alme<b>no</b> una [[bestemmia]] ogni 20 parole.
    • 2: === A Chuck Norris ===
    • 3: - (Chuck Norris) Io sono il supremo!
  388. Noi di Nonciclopedia ce li abbiamo più lunghi! (modifica)
    • 1: [[File:Chuck Norris su varie Nonciclopedie.PNG|left|thumb|230px|Prova inconfutabile che NOI di Nonciclopedia ce li abbiamo più lunghi.]]
  389. Noia (modifica)
    • 1: *[[Noia da Chuck Norris]]
  390. Noia da Chuck Norris (modifica)
    • 1: {{serio}}{{bestemmia}}'''Attenzione: prima di leggere, sappiate che Chuck Norris è a conoscenza di quello che fate, quindi se tra 5 secondi non sentirete più il collo, beh.... però siete ancora in tempo, spegnete il PC prima che sia troppo tardi.'''
    • 2: {{Cit2|La paura ha paura di Chuck Norris? E 'sti cazzi!|[[Io|Persona affetta da noia da Chuck Norris]] su [[Chuck Norris]]}}
    • 3: {{Cit2|Che me dà? 'n carcio rotante? Ma pure 'na pompa volante!|[[chiunque|Altra persona affetta da noia da Chuck Norris]] }}
    • 4: La '''noia da Chuck Norris''' (in [[Francese (lingua)|gallico]] ''ennui da Shaq Norrìs'', in [[svervegia|svedese]] ''bekymmer det Chuck Norsson'') anche conosciuta con il nome scientifico di '''A.N.C.C.S.A.''' - '''A''' ''''N'''a '''C'''erta '''C'''iacchenorise '''S'''' '''A'''ccolla, è una malattia sana diffusasi relativamente di recente nel [[mondo]].
    • 5: L'A.N.C.C.S.A. nasce probabilmente in [[Italia|Itaglia]] alcuni mesi dopo quella che è conosciuta come [[Chuck Norris|ondata di palle]] che stravolse buona parte della popolazione dello stivale. <br/>
    • 6: I sintomi causati dalla noia da Chuck Norris sono molteplici e più o meno gravi. Alcuni possono portare alla morte, altri solo al [[cancro]].<br/>
    • 7: Nonostante già buona parte degli infetti si ritirò ai primi sintomi, un vasto numero di persone non si rese conto della pericolosità dell'[[Chuck Norris|Ondata di Palle]] e continuò a seguirla, facendone una religione il quale principale profeta è riconosciuto in [[Tom Cruise]].<br/>
    • 8: Questi sostenitori vengo riconosciuti anche con il nome di [[Bimbominkia|Immuni]] proprio per il fatto di non essere vittime dei sintomi della Noia da Chuck Norris. Secondo studi recenti, gli immuni dovrebbero soccombere entro il 2010 per mano della grande ribellione, nel 2040 per estinzione naturale o subito dopo la lettura (e possibilmente la comprensione) di questo articolo.
    • 9: Le famose prime rivolte si ebbero dopo mesi dell'avvento di [[Chuck Norris]] e ottennero molto succeso soprattutto in [[Africa]], [[Indocina]], nel [[Nicaragua]] e nelle linee guida di Nonciclopedia. Le rivolte consistevano nel prendere a [[Vergate sul Membro]] gli immuni costringendoli a lasciare la convinzione che Chuck Norris esistesse davvero, e a prendere coscienza del fatto che cercare nuove battute su Norris non era sessualmente produttivo.<br/>
    • 10: [[Categoria:Chuck Norris]]
  391. Non fa ridere (modifica)
    • 1: {{Cit|CHI CAXXO È STO CHUCCO NORRO IL FRATELLO DEL DADO KNORRIS? HAHAHHAHAHHA!|[[Bimbominkia]] che cerca di fare una battuta spiritosa: inutile dire che, oltre a non far ridere, il [[Bimbominkia]] verrà calciorotato dall'[[Chuck Norris|Altissimo]] }}
    • 2: È quello che vi starete chiedendo in questo momento. Perché? Perché scrivere una pagina che non ha senso, che non fa ridere, che non ci sta a fare nulla su nonciclopedia? La risposta è tanto ovvia quanto poco divertente: perché ne avevamo voglia. Tutto qui. Ci dispiace che non vi faccia ridere la cosa, avremmo potuto dire che l'abbiamo scritta perché [[Chuck Norris]] ci ha costretto minacciandoci con un calcio rotante...ma anche quello non fa ridere. Peccato.
    • 3: *[[Chuck Norris|Lui, l'Altissimo]], del cui nome si è abusato per colpa dei soliti [[bimbominkia|infami]] con senso dell'umorismo rasente lo [[zero]].
    • 4: * [[Chuck Norris]]
  392. Nonciclopedia fa schifo (modifica)
    • 1: <br>Restano infine dei dubbi su chi sia questo [[Chuck Norris]], effettueremo delle ricerche indipendenti perché non ci va di leggere quell'articolo chilometrico. Alcuni sostengono che Nonciclopedia elogi{{citnec}} tale individuo non meglio identificato, il che ovviamente esclude la possibilità che la deificazione del personaggio sia in realtà solo un presa per il culo.
  393. Nonciclopediano (modifica)
    • 1: All'alba dei tempi [[Chuck Norris|il Sommo]], dopo aver creato Nonciclopedia, si ritrovò davanti un'enciclopedia [[priva di qualsivoglia contenuto]]. [[MacGyver|L'arcangelo Angus]] tentò di riempirla, ma immediatamente si accorse che tutto ciò che veniva scritto scompariva misteriosamente.
    • 2: Sono le tecniche dell'élite nonciclopediana. Costoro sono diretti sottoposti del [[Chuck Norris|Capoccia]], e hanno un potere distruttivo ereditato da quest'ultimo. Non usano mai le loro armi tranne che in casi estremi.
    • 3: Come se serva spiegare... questi Nonciclopediani dedicano al Verbo anima e corpo, sacrificando a volte pasti, sonno, serate e nottate a uno degli articoli che creano minuziosamente e senza pecche, tanto che rendono difficile al resto della tribù trovare qualcosa da correggere. Ripassano i sacri [[fatti su Chuck Norris|atti]] e li ripetono come mantra quei momenti che devono sopportare lontano dal computer. In genere nella vita sono considerati [[nerd]] o falliti. Ma sono il vero fegato di Nonciclopedia.
  394. Nonsense (modifica)
    • 1: In un contesto storico precisato preciso, possiamo affermare il Nonsense era già affermato nell'epoca in cui [[Chuck Norris|Lui]] si stava facendo la barba, all'età di 3 anni meno un quarto (documenti recenti testimoniano che anche in [[Andrea_Pirletta|Germania]], nella città di [[Articolo_in_costruzione|Ausfahrt]], in gran segreto stavano già provando da tempo a fargli la ''barca'', ma senza suc[[Critico|cesso]]). L'epoca si potrebbe definire remota, ma noi non lo faremmo mai (perché in fondo in fondo remota è anche la [[Bianco_(colore)|vita]] su questa [[Mino_Reitano|Terra]]).
  395. Norris Anti-Virus (modifica)
    • 1: *'''Produttore:''' [[Chuck Norris]]
    • 2: [[Categoria:Chuck Norris]]
  396. Note musicali (modifica)
    • 1: Studi accurati hanno dimostrato che nasce come nota utilizzata per accordare i vari [[:Categoria:Strumenti musicali|strumenti]]; in seguito è stata sostituita dal La. Il Do è anche la nota più dominante ed è sinonimo di [[Chuck Norris]]; [[Britannia|Britannici]] ed [[America]]ni la chiamano C (la c di Chuck, per l'appunto).
  397. Oddworld (modifica)
    • 1: Con questa bibita, Abe fa peti esplosivi, con cui fa saltare in aria [[Chuck Norris]].
  398. Omero (modifica)
    • 1: A dir la verità, a Omero non andò mai di lavorare. Alcuni sostengono sia stato costretto dal padre Umberto, alcuni dicono che sia stato obbligato da [[Chuck Norris]]. La goccia che fece traboccare il vaso fu il terribile evento che sconvolse la vita del regista, quando ebbe finito di scrivere [[L'Odissea, il ritorno di Ulisse]], un gruppo di seguaci di Silvio Berlusconi (ancora incazzato per il fatto precedente) strapparono interamente il testo, non lasciandone alcuna traccia. Come abbiamo accennato prima, si presuppone ci sia una copia in un deserto africano, che non è ancora tornata alla luce. Omero decise dunque decise di lasciare, per evitare altri problemi. Sappiamo solo che a 43 anni si ritirò, andando in pensione. Anche se andò in pensione, i giornalisti continuarono a rompergli i coglioni fino alla sua morte, fu assassinato da un suo fans giornalista. Si narra che adesso Omero sia un dio, vagante per le campagne umbre, in cerca di pane per i suoi denti.
  399. Orco Dio (modifica)
    • 1: L'[[orco]] [[Dio]] nacque quando Dio chiese 7 giorni per la creazione della Terra ma [[Chuck Norris]] gliene mise a disposizione solo 6.<br /> Il settimo giorno, annoiato, [[Dio]] decise di installarsi [[World of Warcraft|WoW]] sul pc.<br /> Dio optava per la classe del priest, anche per confermare la sua inutilità, e provò l'undead ma il territorio lo disgustava, l'human ma si stancò durante la creazione avendo appena generato Adamo, il Night Elf, con cui arrivò al livello 2 ma veniva costantemente ucciso a zampate dai tigrotti del territorio.<br />[[Chuck Norris]], spazientito, gli creò un orco priest grazie alle sue capacità straordinarie e lo costrinse a giocare con lui, prendendolo a cazzotti in faccia per l'eternità.
    • 2: *[[Chuck Norris]]
  400. Organizzazione delle Nazioni Unite (modifica)
    • 1: *[[Chuck Norris]]
  401. Origami (modifica)
    • 1: *'''Tecnica [[Chuck Norris]]''', pratica molto complicata che in pochi nel mondo sono in grado di eseguire. Consiste nel fissare intensamente il foglio di carta finché esso non si trasforma nel modello desiderato piegandosi da solo;
  402. Orione (modifica)
    • 1: * [[Chuck Norris]] ha preso in prestito la stella più brillante di Orione per farne un anello da regalare alla sua morosa.
    • 2: * [[Chuck Norris|sempre lui]] ha deciso di girare su Orione l'ultima puntata di [[Walker Texas Ranger]].
  403. Orso (modifica)
    • 1: [[File:Yoghi.jpg|thumb|left|200px|L'orso Yoghi, il più odiato dal ranger [[James Trivette|Trivette]].]][[File:Orso pugile con Rocky Balboa.jpg|thumb|right|200px|L'orso [[Chuck Norris]] sconfigge [[Rocky Balboa]].]]
    • 2: *[[Chuck Norris]]: ebbene sì... è un orso. E nessuno ha niente da ridire.
  404. POW! (modifica)
    • 1: {{cit2|Il tuo sangue come dentifricio, le tue ossa come stuzzicadenti.|[[Chuck Norris]] su di te prima del colpo}}
    • 2: [[Chuck Norris]] ti ha appena colpito con un [[calcio rotante]]! Ti autodistruggerai fra 5 secondi!
    • 3: [[categoria:Chuck Norris]]
  405. Padova (modifica)
    • 1: *'''Grantorto''', '''Gazzo Padovano''' e '''San Pietro in Gù''': paesini dell'alta padovana dimenticati da [[Chuck Norris|dio]], che si sono recentemente fusi in un unico comune, denominato '''Gran Gazzo in Gù'''.
  406. Panoramix (modifica)
    • 1: *Se stesso, l'unica persona al mondo con [[Chuck Norris]] e forse lo [[silvio Berlusconi|psiconano]] a essere nati dalla stessa sostanza di se stesso
    • 2: Nascie (sì, nascie, non nasce) in [[Terronia]] nel 1000 d.C., e diventa da subito all'età di 3 giorni uno schiavo sessuale di quel pedofilo di [[Gargamella]] che lo viola con la sua [[banana]] un numero indefinito di volte, poi all'età di 7 giorni inventa una pozione magica che fa bere a [[Gargamella]] che impazzisce e incomincia a vedere strane creaturine blu non ancora violate dalla sua [[banana]]. Si rifugia nel nord [[Italia]] più precisamente a [[Milano]] dove non vede il sole per tre anni di fila, poi fa una magia e fa comparire il sole che purtroppo, fa sciogliere tutti gli abitanti di [[Milano]]. Si trasferisce a Torino, va a lavorare alla Fiat e inventa la 131 Panoramix (che porta il suo nome), la Panda, la fiat Idea e infine la multipla che lo porta alla rovina e al licenziamento in tronco. Poi va a studiare a casa di Harry Potter che dopo averlo violato gli insegna l'alchimia e il patronus a forma di [[Chuck Norris]], che porteranno Panoramix alla gloria, facendo spettacoli in circhi in cui faceva vedere che aveva ammeastrato Chuck. [[Chuck Norris]] appena scoperto [[File:Panoramix-obelix.jpg|left|thumb|159px|Panoramix dopo una canna con Obelix pronto a essere violato]]l'accaduto lo prende a [[calcio rotante]] lo spedisce in Gallia, dove diventa druido di un villaggio di finocchi spastici, drogati dalla sua pozione composta da:
  407. Paolo Montero (modifica)
    • 1: C'è chi dice sia nato da una costola di Chuck Norris (come un po' tutti noi), altri che sia l'incrocio bastardo tra B.A. Baracus e Ivan Drago.
    • 2: * Premio [[Chuck Norris]] come esempio di Pace nel Mondo
  408. Papaboy (modifica)
    • 1: I papaboy sono da molti considerati eretici, in quanto venerano solo [[Dio]], il [[papa]], e le statuette dei santi della Deagostini che collezionano avidamente (spesso si uccidono anche tra confratelli per ottenere statuette rare e prestigiose, come per esempio quella di [[Don Bosco]] nudo). Ne consegue che ignorano completamente culti mistici come l'[[agnosticismo mosconiano]] e il culto di [[Chuck Norris]].
    • 2: *[[Chuck Norris]]
  409. Pappone (modifica)
    • 1: * [[Chuck Norris]] (per forza)
  410. Parigi (modifica)
    • 1: {{Cit|Ho raddrizzato con un calcio la tour e quegli spocchiosi neanche un grazie! È per questo che li ho ridotti così... forse sono stato un po' crudele però...|[[Chuck Norris]]}}
  411. Patches O'Houlihan (modifica)
    • 1: [[File:Uomo fucila ragazzino.gif|right|thumb|250px|Uno scagnozzo di Chuck Norris cerca di eliminare Patchy ancora bambino, senza successo.]]
    • 2: Secondo antiche leggende polacche e il suo fan club Patches O'Houlihan nacque tanto tanto tempo fa in una galassia lontana lontana, figlio del [[big bang]], e scelse la terra come casa, dopo essere stato sconfitto in duello da Chuck Norris. Si mostrò in tutto il suo splendore più di cinquecento anni fa ad una civiltà precolombiana americana, diventando automaticamente il dio sole, dio serpente ecc ecc e portò incredibili innovazioni quali il sacrificio umano, la depilazione pubica e il dodgeball, rigorosamente praticato con teste umane. Secondo sua madre invece Patchy nacque il 30 febbraio 1938 in un autostrada della California, versione molto più sfigata ma verosimile. Madre zoccola, padre sconosciuto (Darthy, è inutile che ti nascondi, tanto lo sappiamo che sei stato tu!) e vicini di casa alquanto ambigui, come il maestro Yoda e Louis Vuitton, i quali tentarono di traviarlo il primo verso la forza, il secondo verso la moda effeminata: furono anni difficilissimi, ma che servirono al nostro eroe a costruire un carattere forte e cattivo. Sopravvissuto alle continue avances dei due, a dieci anni giocò la sua prima partita di dodgeball, uno sport semplice e ricco di violenze verbali e fisiche, di grande moda all'epoca. Fu un successo, in una sola partita da solo eliminò tutti i giocatori avversari, staccò a morsi un pezzo di polpaccio a [[Marilyn Manson]] e fece bere il suo piscio a Yoda, il quale aveva fatto l’errore di gufarlo. Nominato giocatore dell'anno nel giro di due giorni, divenne il dio del dodgeball nell'arco di due di mesi vincendo tutto. E questo fu solo l'inizio.
  412. Patente (modifica)
    • 1: La patente di guida viene comprata oppure di solito è babbo natale che a 18 anni la mette sotto l'albero del maturo ragazzino. Per conseguirla quindi non c'è alcun tipo di problema: basta inviare in tempo la letterina a [[Babbo Natale]] entro agosto specificando: la categoria per cui si vuole la patente, nome, cognome, indirizzo e soprattutto la foto, per ritrovarsi un pezzo di plastica [[rosa]] che certifica la vostra competenza alla guida. Una volta ricevuta la patente si può guidare uno dei diversi mezzi di trasporto presenti nel mondo tra cui anche la Batmobile oppure il pickup di [[Chuck Norris]].
  413. PcFantaCanestro (modifica)
    • 1: ** Giocatori che fanno 60 punti, 20 rimbalzi, 12 assist, 30 stoppate e un paio di tripli salti mortali carpiati con avvitamento e mezzo in una partita. E che a fine gara, già che ci sono, stabiliscono il record dei 100 metri piani controvento perché altrimenti non concludono il riscaldamento per la partita dopo.<ref>Va detto che tali record sono al limite dell'irrealtà, tanto che, secondo quanto riportano i siti specializzati, ci vorrebbero 1823,81 vite affinché un allenatore vero vinca tutti quei titoli. Oppure basta l'unghia dell'alluce del pick-up di [[Chuck Norris]], è la stessa cosa.</ref>
  414. Per ovvi motivi (modifica)
    • 1: 3. Sii originale. Sappiamo già che Chuck Norris è un dio, i truzzi sono scemi e Bill Kaulitz sembra una femmina, per ovvi motivi.
  415. Percy Jackson e gli dei dell'Olimpo (modifica)
    • 1: Ratzinger dice che c'è un solo Dio, un [[Gesù|suo solo figlio legittimo]], [[quasi tutti|altri figli nati da rapporti illeciti]]<ref>Tranne Chuck Norris che si è generato da solo</ref>, una sola Vergine che ha generato Gesù, e il cornuto<ref>Satana o San Giuseppe, dipende da cosa sei</ref>.
    • 2: I metallari dicono esista solo Burzum e [[Ronnie James Dio]]. Gli antichi Romani sostengon molteplici dei. Naturalmente il solo dio è [[Chuck Norris|lui, l'innominabile]].
  416. Piazzista (modifica)
    • 1: {{cit2|Pow!|Miglior risposta possibile(usabile solo da Chuck Norris)}}
  417. Pick-up (modifica)
    • 1: Il '''pick-up''' (''ciapa su'') è il mezzo di locomozione usato da [[Chuck Norris]], quando non ha voglia di volare, ma di inquinare. <br>
    • 2: [[File:chuck norris con pick up.jpg|left|thumb|200px|Lo vogliono tutti.]]
    • 3: [[Chuck Norris]] lo usa per fermare i cattivi che usano auto lente, come quelle di [[Fast & Furious]] tokio lift (ascensore), infatti [[nessuno]] è mai sfuggito a [[Chuck Norris|l' innominabile]]. Anzi, ogni cosa che cammina sulla terra può essere raggiunta dal pick-up, che raggiunge solo 1/10 della velocitá [[Chuck Norris|suprema]].
    • 4: [[Chuck Norris|Egli]] lo utilizza come mezzo di trasporto personale, come aeroplano, come nave passeggeri e cargo per le munizioni, nonché come sacco indistruttibile su cui allenarsi con i calci rotanti.
    • 5: *[[Chuck Norris]]
    • 6: [[categoria:Chuck Norris]]
  418. Piero Angela (modifica)
    • 1: * Tramontata definitivamente la leggenda metropolitana che lo voleva padre biologico di [[Chuck Norris]], le ipotesi sui suoi presunti figli illegittimi aumentano di giorno in giorno: [[Marco Bellavia]], [[Moira Orfei]], [[Giovanni Muciaccia]], [[Giovanni Rana]] e [[Rosy Bindi]].
  419. Pikmin 2 (modifica)
    • 1: '''Presidente Lorenzo Galvani''' è il rispettato proprietario della fabbrica "Hocotate Profilattici", famoso per aver introdotto nel commercio i preservativi alla [[Nutella]] e ai Pavesini. Dopo essersi buttato in politica mentre studiava Economia e Commercio diventò Presidente della Camera e del Senato (tutti due insieme) incassando milioni su milioni. Le cose si misero male quando venne incolpato dal suo vecchio professore di [[Greco]] di aver appiccato lui l'incendio di [[Roma]] del 60qualcosa a.[[Chuck Norris|C]]. Perse il processo e scontò 25 anni di ergastolo. Appena uscito raggrumolò tutti i soldi che gli erano rimasti dopo lo svaligiamento di casa sua e fondò l'azienda che avrebbe sempre voluto fondare: una fabbrica di profilattici. Date le sue idee innovative come il preservativo gusto EstaThè e [[Gran Soleil]] incassò di nuovo un sacco di milioni. Purtroppo il suo vecchio insegnante di [[Latino]] lo accusò di aver preso parte alla congiura per uccidere [[Cesare]] e dovette indebitarsi fino al collo per pagare la cauzione ed evitare [[millemila]] anni in galera.
  420. Pilota (modifica)
    • 1: *[[chuck norris]]
  421. Player Killer (modifica)
    • 1: *C'è la remota possibilità che i PK siano creature del [[Chuck Norris|Sommo]], o che lui stesso giochi sotto mentite spoglie per non scoraggiare gli altri gicatori.
    • 2: *[[Chuck Norris|Il Sommo]]
  422. Pochi (modifica)
    • 1: In questa primitiva e paradisiaca epoca iniziavano a comparire i primi ominidi e i [[Teletubbies]], plasmati dalla Natura ([[Chuck Norris|'''CAOS''']]) a sua immagine e somiglianza. Questi "pochi" ominidi conducevano una vita meravigliosamente caotica riunendosi in piccoli branchi e spostandosi di continuo; la loro era una vita nomade e selvaggia a tutti gli effetti, si regolavano in base ai ritmi della Natura, proprio come animali.<br />
    • 2: Non conoscevano alcuna parola, nessun concetto, ma si esprimevano in versi e mimiche facciali per comunicare ai componenti del branco la loro "gioia" o il loro "disagio" di fronte alla Natura, loro unica sovrana ([[Chuck Norris|'''CAOS''']]).<br/>
    • 3: *L'[[Chuck Norris|Innominabile]] ritiene Pochi inutile, giacché senza [[Tutti]] non troverebbe sfogo ai suoi istinti omicidi.
  423. Poesia epica (modifica)
    • 1: e [[Chuck Norris]], calciorotatore supremo,<br>
  424. Polo (sport) (modifica)
    • 1: Una partita è divisa in due tempi detti ''chukker'' o ''chukka''<ref>É tutto vero</ref> in onore a [[Chuck Norris]].
  425. Polossi (modifica)
    • 1: La '''Polossi''' è una marca di ricambi per [[moto]] e [[scooter|frullatori]] e da come ne parlano molti [[truzzi|ignoranti]] pare che con i suoi pezzi possa far raggiungere ai suddetti mezzi velocità paragonabili a [[qualcuno]] calciorotato dal [[Chuck norris|Sommo]].
  426. Portal (modifica)
    • 1: Non preoccupatevi, non siete stati spediti nel mondo dei sogni da un calcio rotante dell'[[Chuck Norris|Altissimo]], avete letto bene: gli sviluppatori di questo gioco hanno avuto il coraggio di produrre un sequel!!!
  427. Poser (modifica)
    • 1: Il poser inizierà a fare arti marziali (Kung Fu o Karate perché sono le più conosciute) perché vuole diventare come il proprio idolo, che di solito è Bruce Lee o [[Chuck Norris|quello che ha fondato Nonciclopedia]], credendo di acquisire la stessa capacità tecnica in pochissimo tempo e con poca fatica, senza pensare al fatto che ci vorrà tempo soldi e fatica.
  428. Potenza (città) (modifica)
    • 1: Abbandonato nel congelatore dell'[[inferno]] per 20 secoli, fu scongelato perché doveva fermare lo sviluppo di una città che doveva essere ricoperta di letame a causa della eccessiva fede della popolazione nella persona sbagliata: Gesù. Il supremo Chuck Norris, avendo promesso la terra promessa ai gay, pensò di dotarlo della posizione eretta e, come nel caso di Adamo ed Eva, di affiancarlo ad altri esseri afflitti da gravi problemi psichici ed estetici: la reincarnazione ingegneristica (con risultati peggiori dell'originale) di Mike Bongiorno, il figlio illegittimo di Pietro Pacciani e Madre Teresa di Calcutta. Non rientrando (fortunatamente) in nessuna delle categorie elencate sopra, vagano senza meta per via Pretoria in cercando di attaccare bottone con qualcuno, a causa di questo il numero di torcicollo cronico in città è aumentato del 110%, poiché tutti si girano dall'altra parte per evitare di guardarli.
  429. Power Balance (modifica)
    • 1: *Chuck Norris (E' il Power balance l'origine della sua forza.)
  430. Predator (modifica)
    • 1: I Predator hanno pure tentato di istallare linee di comunicazione con Chuck Norris, ma hanno prontamente cambiato idea, dopo che il loro ambasciatore è tornato con la testa girata e un'impronta di mocassino da Ranger Texano sulla guancia.
  431. Preghiera (modifica)
    • 1: [[Chuck Norris]] nostro, che sei nel wikia<br/>
  432. Prevedibilità (modifica)
    • 1: {{Cit|La prevediblità è una cosa che l'ha inventata chuck norriss e perché è forte e si scocciava e ha detto mo la invento, per dio, che poi è chuck norris perché chuck norris è dio. allora la prevedibilità è... bill kaulitz è femmina. AHAHAHA! |[[Finto nonciclopediano|Finto nonciclopedano a corto di ispirazione]]}}
    • 2: Nonostante una battuta <small>Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.</small> possa essere <small>Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.</small> di per sè <small>Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.</small> divertente, se ripetuta rischia <small>Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.</small> di diventare pesante <small>Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.</small> . Ho reso l'idea? '''Da usare solo una volta'''
  433. Pro (modifica)
    • 1: # [[Chuck Norris]] è un... oh scusatemi, o Sommo, dimenticavo che per voi i pro sono delle nullità! Perdono, perdono...
  434. Programma Apollo (modifica)
    • 1: Subito dopo il lancio, la navicella fu colpita da un [[fulmine]] inviato dal [[Chuck Norris|Sommo]], inequivocabile segnale della proprietà unica del "nostro" (sarebbe meglio dire "Suo") satellite. Ma la NASA se ne fregò, e [[cosa avrà voluto dire?|mai scelta fu peggiore...]]
  435. Project Torque (modifica)
    • 1: *Honda Civic - Quest'[[Automobile|auto]](disponibile addirittura in 2 versioni). Secondo una previsione del Sommo [[Chuck Norris|Chuck Norris]] incisa in Calciorotantesco sui denti di qualcuno, servirebbero per correre a saccheggiare il primo supermercato in vista dopo la [[Cazzate|fine del mondo del 2012]].
    • 2: *GS - Un GS è la massima espressione Ossessione per i [[Videogiochi|videogame]], pochissimi li hanno visti correre, ma la maggior parte del tempo stanno nella [[Chat|Chat]] del [[Videogiochi|gioco]] per ore. Se gli chiedi qualcosa, e il tuo inglese non è perfetto come quello della Regina Elisabetta non ti rispondono, tutt'al più cercano di prenderti per il culo, ma visto che non hanno una vita privata, si sono scordati pure come si prende per il culo a una persona. [[File:Puffo Nerd.jpg |thumb|left|150px|Game Sage di Proge torc]]Gli unici a capirli sono i soliti 2-3 lecchini che appena il GS scrive ‘‘A’’ decantano lodi per loro. Hanno diritto a parti speciali per le loro [[Automobile|auto]] che tutti gli altri comuni mortali non potranno mai avere, tipo lucine di natale sulla carrozzeria, un microonde, una bionda svedese sul sedile del passeggiero, il pilota tutto vestito Armani, l’adesivo di San Pio sul parabrezza, l’adesivo di San Gabriele o sul lunotto, e la targhetta del telaio registrata dall’ Innominabile [[Chuck Norris|Chuck Norris]] in persona.
  436. Pseudonimo (modifica)
    • 1: * '''Il Sommo''', usato da [[Chuck Norris]].
  437. Psicofarmaco (modifica)
    • 1: *[[Chuck Norris]]
  438. Puffo Brontolone (modifica)
    • 1: [[File:Bevanda_blu_rossa.jpg‎|right|thumb|200px|Puffo Brontolone dopo aver detto "io odio [[Chuck Norris]]".]]
  439. Punk (modifica)
    • 1: [[Chuck Norris]] dopo averci dato giù con la [[grappa]] durante un addio al celibato insieme a suo cugino di terzo grado, un certo [[Gesù]], famoso in Palestina durante il I secolo, Egli (Il Sommo, L’Altissimo, L’Innominato, Il Mega-Direttore-Galattico) tornò a casa barcollante per il troppo alcool bevuto e, dopo aver urinato sulla Terra facendo accadere così il diluvio universale, mise un cd di Marco Masini (anch’esso inventato da lui), prese un barattolo di 10000 chili di nutella, iniziò ad allenarsi nel dare Calci Rotanti alle capre per la prossima serie di Walzer Texas Ranger e dal sudore di capra presa a Calci Rotanti, gli avanzi del barattolo da 10000 chili di Nutella, da Marco Masini e da una costola del Supremo (ne aveva una in più allora la gettò insieme agli avanzi del dopo sballo) venne creato il Patriarca Divino Cristiano Malgioglio (prima dei primi [[Ramones]] che hanno inventato il primo Punk perché se non siamo primi noi non lo sarete neanche voi)… Il resto è storia…
    • 2: *[[Chuck Norris]] Core - Il più estremo, che mette d'accordo tutti!
  440. Puttan Tour (modifica)
    • 1: *Cosa credi? Che [[Chuck Norris|il Ranger che tutto conosce e tutto vede]] approvi tutto ciò?
  441. Qualunquismo (modifica)
    • 1: {{Cit|Nonciclopedia? Intendi quel sito che parla solo di emo/truzzi/Nietzsche/Chuck Norris/metallari? E basta, ha stufato.|[[Qualcuno]] dopo aver letto 5 pagine su {{NUMBEROFARTICLES}}}}
  442. Quanto (modifica)
    • 1: L’umanità, sconvolta dalla sensazionale scoperta che un gatto chiuso dentro un barattolo ermetico muore, ha cominciato a interrogarsi sul [[Einstein|relativismo]] della vita umana, pensiero fortemente ostacolato dalla [[Chiesa|Chiesa cattolica]] in quanto se tutto è relativo vuol dire pure che [[Dio]] esiste... [[ma anche no]]!!! (come direbbe anche [[Veltroni]]), che [[Bossi]] forse non ce l'ha sempre duro, e che [[Chuck Norris]] (ebbene sì) potrebbe anche sbagliare. <br />
  443. Quattro salti in padella Findus (modifica)
    • 1: [[File:Chuck Norris pop corn.jpg|left|120px|thumb|[[Chuck Norris]] presta il suo volto cazzuto per i Quattro salti in padella Findus.]]
  444. Quei niubbi che la sera devastano Nonciclopedia (modifica)
    • 1: È il tipico vandalizzatore di articoli già esistenti: cerca di occultare la '''verità sacra''' donata a essi da [[Chuck Norris]], verso il quale compie dunque atto di bestemmia. Questi niubbi sono solitamente:
  445. Quella pagina là (modifica)
    • 1: Ovviamente [[Chuck Norris|Lui]] può spiegare tutto ciò in un istante, ma non lo farà.
  446. Qui, Quo, Qua (modifica)
    • 1: Nell'anno successivo, [[nonna Papera]] lasciò [[Forza Italia]] e chiese aiuto a [[Chuck Norris]] ma egli rifiutò, occupato a scolpire il monte Rushmore a colpi di peti. Da quel momento diventarono ancora più [[rompiballe]] di prima.
  447. Quiz telefonico (modifica)
    • 1: *Secondo recenti studi i quiz telefonici sono la terza causa di morte nel mondo. La prima e la seconda sono [[Chuck Norris]].
  448. Quizissimo (modifica)
    • 1: Importante caratteristica della trasmissione è senza dubbio il fatto che il [[telespettatore]] per partecipare riesce sempre a trovare la linea e al modico prezzo di 989876539×7765 € iva non inclusa del 5000% pari a un [[petosecondo]] di lavoro di un [[Chuck Norris]] qualsiasi. Il modo di trovare la linea è sconosciuto anche ai più famosi fisici, filosofi e mafiosi del pianeta, e questo strano fenomeno è tutt' ora sotto esame dagli scienzati dell' [[Area 51]], forse aiutati dagli [[alieni]] provenienti dallo stesso pianeta di [[Germano Mosconi]]. Attualmente questo programma viene trasmesso anche nelle più famigerate case di cura italiane (e mondiali) e nelle prigioni della associazione dei Ninfomani Nullatenenti Italiani. La visione del programma è anche consigliato ai perditempo e ai [[truzzi|figli di papà]] che non sanno come consumare l'ultima ricarica da 500€.
  449. Qwertyuiop (modifica)
    • 1: La principale [[assurdità]] sta nel fatto che chi ha progettato questa [[genio|genialità]] non ha previsto che con i tasti messi in questa posizione i poveri abitanti del [[Molise]] (il quale alfabeto presenta solo le lettere "q" e "w") sono costretti a utilizzare maggiormente il mignolo della mano sinistra, portando gravi squilibri nella loro fisionomia. Nel [[1992]] fu avvistato un enorme esemplare di questo dito, che si trascinò fino allo stretto di [[Messina]] dove venne fortunatamente infilzato con un palo della luce da [[Chuck Norris]] che in quel mentre, si narra, esclamò con noncuranza: «Tra qwertyuiop e Chuck Norris non mettere il dito».
  450. Rancid (modifica)
    • 1: Dopo lo scioglimento di tale gruppetto che faceva anche parte del coro della chiesa di Albany, [[California]], e dopo che Wind Armstrong fu ricoverato a causa di un calcio rotante preso da [[Chuck Norris]], formarono i Rancidi, e nel 1993 pubblicarono il loro primo album, Rancido, un album incentrato sull'organo, suonato da Brett Reed prima che passasse al [[triangolo elettrico]] (da non confondere col [[triangolo acustico]]), e con una hit del calibro di Hyena (dedicato alla moglie di 3 Armstrong, appunto [[Brody "Iena" Dalle]], successivamente nei [[Distillatori]]).
    • 2: Alcuni tormentoni dell'album sono Fuck Back Down, Red Hot Cock, Out Of Control (a causa della [[marijuana]]), Otherside (dedicata alla scomparsa del fratello di Lars, morto per overdose di [[viagra]]), e Tropical London (dedicata alla separazione fra Tim e Brody, che l'ha lasciato per sposarsi con [[Chuck Norris]]).
    • 3: *[[Chuck Norris]]
  451. Random (modifica)
    • 1: <option>[[Chuck Norris]]</option>
    • 2: <option>[[Chuck Norris]]</option>
  452. Rapimento alieno (modifica)
    • 1: {{alert|Sei appena stato rapito da un alieno! clicca su OK per essere calciorotato da Chuck Norris in persona dentro il disco volante!}}
    • 2: I rapimenti avvengono tutti nello stesso modo: gli alieni si presentano alla porta, suonano il campanello, quando gli si apre gridano tutti insieme "C'è posta per te!" e poi si viene calciorotati da Chuck Norris in persona all'interno del disco volante. Fino a poco tempo fa, gli alieni usavano dire "Testimoni di Geova", ma erano più le volte che si prendevano gavettoni di olio bollente in faccia o calci nei testicoli che quelli in cui il rapimento andava a buon fine. Ecco perché ora sono così incazzati con noi e quando ci prendono, si vendicano dei torti subiti.
  453. Rapper (modifica)
    • 1: perché Eistein è un cazzaro. Se per caso voi vedete questo Attrito se mi chiamate per favore [[Chuck Norris|L'Altissimo]] che ne ho piene le balle di ritrovarmi, il 7° giorno che uso un paio di scarpe, senza suola. ( N.B. Non mi assumo la responsabilità di eventuale morte per calci rotanti ricevuti per aver disturbato [[Chuck Norris|Il Sommo]] ).
    • 2: *[[Chuck Norris]], con il famosissimo [[POW!]] della sua [[calcio rotante|arma micidiale]]
  454. Rat-Man (modifica)
    • 1: [[File:Incrocio tra ratman e superman.png|left|170px|thumb|Rat-Man nel pieno di una sua [[sega mentale]]]][[File:IlRatman.jpg|right|200px|thumb|Rat-Man nella realtà, in tutta la sua imponente fisicità]]Rat-Man nasce in quel di Lungopalo il [[7 dicembre]] [[1936]], sotto il segno del [[delfino]] grazie all'immaginazione di [[Chuck Norris]] (Rat-Man è il [[suo]] migliore amico immaginario). Subito intraprese la carriera di [[detective]], dedicandosi in seguito alla [[mafia]], alla [[politica]], al [[fancazzismo]], al [[comunismo]], ai [[matrimonio emo|matrimoni emo]] e alla [[C.H.I.E.S.A.]], nella quale sfrutta tutte le sue qualità di topo di laboratorio [[lobotomia|lobotomizzato]].
  455. Razzismo (modifica)
    • 1: Il '''razzismo''' è uno [[sport]] di recente invenzione, nato nel [[Padania|Nord Italia]], che ha consegnato alla storia moderna campioni indiscutibili quali [[Mahatma Gandhi|Gandhi]], il [[Millennium Bug]] e i [[corn flakes]]. L'espressione [[gay|raffinata]] e [[Chuck Norris|perfetta]] di questo amatissimo sport, ne ha, in pochissimi secoli, caratterizzato l'immagine a tal punto da risultare oramai una disciplina per pochi [[elezioni|eletti]].
    • 2: In seguito tanti altri repubblicani hanno tentato di accaparrarsi questo premio, da [[Chuck Norris]], che nel film ''"Dio perdona, Norris no!"'' fece una smutandata all'Ayatollah, fino ad arrivare a [[Charlton Heston]] che in una famosa pubblicità invitava a mangiare carne di [[negro]] per salvare i cervi dall'estinzione.
  456. Real TV (modifica)
    • 1: Se per caso ciò non capitasse, [[Chuck Norris]] provvederà a cavarteli entrambi con due calci volanti a girare entro una settimana.
  457. Reggio Emilia (modifica)
    • 1: |AnnoDiFondazione=Solo [[Dio]] e [[Chuck Norris]] lo sanno...
  458. Renegade (modifica)
    • 1: {{Cit|Io non lo farei se fossi in te!|[[Chuck Norris|Renegade al Sommo che sta per punirlo per la sua esistenza, e lo farà non dubitatene]]}}
    • 2: {{Cit|Io sono l'unico che Chuck Norris abbia mai temuto|La sua ultima intervista}}
    • 3: È la storia di un uomo che tenta disperatamente di imitare [[Chuck Norris]], ma non conoscendo a fondo l'arte dei [[Calcio rotante|calci rotanti a girare]] farà fuori mediamente i soliti 50-60 supercriminali cattivi per episodio utilizzando armi da fuoco, assi di legno, spade e stufati della nonna. <br/> Per completezza, bisogna ammettere che talvolta egli ''tenta'' di eseguire dei calci rotanti, ma per quche misterioso motivo questi spesso vengono schivati o parati dagli avversari, i quali poi, facendosi esecutori della giustizia divina, puniscono il Rinnegato a suon di mazzate per aver osato porsi al di sopra [[Chuck Norris|degli dei]].
    • 4: *[[Chuck Norris]]
  459. Resident Evil 2 (modifica)
    • 1: le frega il portafogli e si fa inseguire per tutto l'edificio fino all'ufficio del [[Chuck Norris|capo supremo]] che si è dovuto assentare un attimo per una seduta di tiro all'elefante calciorotato.
  460. Resistance:Fall of Man (modifica)
    • 1: No, non è una vedova Chimera, bensì la madre di tutti i Saltatori e Rotatori. È alta quanto due Titani messi insieme e vomita (tanto per cambiare...) dei bozzoli esplosivi, pieni di acido per giunta, di saltatori simili a quelli del Sapper (vedi sotto). Se ne uccidete uno, fatemi una telefonata. Così saprò a [[Chuck Norris|quale Dio]] vanno le mie preghiere.
  461. Rete 4 (modifica)
    • 1: Per la sua esistenza, il popolo italiano è costretto a pagare 350.000 euro al giorno all'Unione Europea, a causa dell'occupazione coatta delle frequenze - acquistate e assegnate al canale privato '''[[Europa 7|EuropaTette]]''' dopo un regolare bando di concorso atto a stabilire la virilità del direttore [[Emilio Fede]] e un [[Wladimir Luxuria|addetto alle pulizie ''transgender'']] dell'emittente concorrente - grazie all'intercessione divina del Re d'Italia, [[Mafia|Imperatore delle Due Sicilie]], Kaiser, Cavaliere del Lavoro Nero e Unto dal [[Chuck Norris|Signore]], [[Silvio Berlusconi]].
  462. Rey Mysterio (modifica)
    • 1: #Scopiazzando [[Chuck Norris]] tentare di emulare un [[calcio rotante]] a rotazione completa che spedisce il nemico precisamente e non oltre al centro del ring.
    • 2: *Alla base del successo di Rey ci sarebbe un dispositivo antigravitazionale donatogli da [[Chuck Norris]].
  463. Risultato dignitoso (modifica)
    • 1: *[[Sconfitta di Chuck Norris]]
  464. Rivolta Ionica (modifica)
    • 1: SPARTAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!! era allora la città egemone di Grecia, grazie alla sua popolazione, costituita da [[Wookie|palestrati]], cyborg e übersoldier. I messaggeri portarono con sé una lastra di [[bronzo]], su cui era incisa la mappa del [[mondo]] conosciuto, così da mostrare la situazione tattica al Re Cleomazinga, il quale, tuttavia, presala per un integratore, la ingerì senza neppure accorgersi dell’errore finché il metallo, a causa della vicinanza degli Joni, non iniziò a mandare scintille, attivando il sistema di [[Chuck Norris|calciorotazione automatica]] nascosto nelle narici di ogni Re spartano. Le conseguenze sono facilmente immaginabili: i messaggeri furono massacrati e tutta SPARTAAAAAAAA!!!! dovette essere faticosamente ripulita dai brandelli di sangue e carne umana, perché le scenografie risultassero accettabili per girare [[300]], film di partito oligarchico. Disattivare Cleomazinga fu impossibile: si fermò solo quando cadde nel pozzo in mezzo al suo palazzo, pozzo che continuò a infestare finché SPARTAAAAAAAAAAA!!!!! esistette.
  465. Rodolfo Cimino (modifica)
    • 1: In una storia Paperino si trasforma in un emulo di Chuck Norris e salva Reginella<ref>Come già accennato in altre sedi, il nome originale era ''Tapirella'', ma il capo redattore si oppose.</ref>, una principessa extraterrestre, da una coppia di maramaldi. Tra i due sboccia l'amore. Non durerà (pena la disintegrazione / disgregazione della cupola che tiene insieme il mondo della principessa).
  466. Rompicoglioni (modifica)
    • 1: Per la loro pericolosità, i Rompicoglioni leggendari sono ricercati nella maggior parte dei paesi civili. La loro cattura è di fatto però impossibile, in quanto [[nessuno]] è in grado di sopravvivere a un incontro con loro. Solo [[Chuck Norris]] potrebbe farcela, in quanto, come tutti ben sappiamo, ha le palle di puro acciaio inox indistruttibile. Tuttavia, Chuck non li ha ancora uccisi poiché ad andarli a cercare uno per uno e [[calcio rotante|calciorotarli]] si romperebbe troppo i coglioni...
  467. Roope Latvala (modifica)
    • 1: {{Cit|I didn't find, aaaah, ATM!|Roope di nuovo lucido}}<ref>Tutte queste citazioni si riferiscono a un SOLO video di [[youtube|tutubbo]], chi lo trova ha l'onore di ricevere la cerimonia dello [[sparticulo]] niente e poco di meno che da [[Chuck Norris]]</ref>
  468. Rosso (modifica)
    • 1: Il rosso è il segno tramite il quale il [[Chuck Norris|Divino]] sceglie i suoi prediletti su questa terra, colorando i loro capelli di questo colore. <br>
    • 2: I capelli e la barba di Chuck Norris in realtà non erano rossi. Lo diventarono quando Chuck decise di non lavarsi più gli schizzi di sangue delle sue vittime.
  469. Rotto (modifica)
    • 1: <br /> [[File:Chuck norris punch.gif|right|150px]]
  470. Roulette russa (modifica)
    • 1: {{cit|Io ho vinto con sei colpi nel tamburo|[[Chuck Norris|Chuck Norris]] sulla roulette russa}}
    • 2: Per cominciare a giocare, è necessario procurarsi una [[pistola]]. Possibilmente una colt a sei colpi, inventata nientepopodimeno che dal [[Chuck Norris|Texas Ranger Walker]], che offre possibilità di gioco più a sorpresa ed emozionante. Per comprare una pistola potete andare in qualsiasi negozio di giocattoli, in un qualsiasi giorno di rapina: durante una rapina il ladro sarà sempre ben disposto a farvi partecipare ad una piacevole partita di roulette roussa - ''è sempre ora di una roulette russa''!
  471. Router (modifica)
    • 1: *Lo usa [[Chuck Norris]]. Quindi lo fa anche il resto del mondo.
    • 2: *Chuck Norris è l'unico uomo (bestemmia) a essere entrato in casa tramite le porte di un router.
  472. Rubinetto a fuoco lento (modifica)
    • 1: Ruben Focus diventerà famoso e conquisterà intere galassie fino a che [[La Torcia Umana]] dei [[Fantastici Quattro]] non insegnerà a tutti come schioccare le dita ed accendere il fuoco. Nel frattempo [[Giovanni Mucciaccia]] si ribbellerà alla Torcia e svelerà il segreto dell'umanità. È Dio! Dio si accanirà contro i rubinetti a fuoco lento poiché non gli piacevano di ferro e ne costruì di carta pesta ma si accorgerà presto che anche le migliori [[Colla vinilica|colle viniliche]] hanno dei limiti. Così [[Chuck Norris|Chuck]], l'onnipotente il padre di tutti, annuncierà l'[[apocalisse]] ed il mondo finirà anche se il rubinetto a fuoco lento [[non c'entra]] niente.
  473. SWAT (modifica)
    • 1: * L'[[Chuck Norris|onnipotente]] è un ex generale SWAT
  474. Sailor Moon (modifica)
    • 1: {{Cit|No, aspetti, mia regina! Ho scoperto l’identità di Sailor Moo – |Pronunciata prima di essere [[Chuck Norris|calciorotato]] nel sonno eterno. E pensare che bastava fargli finire la frase per saltare in blocco tutta la prima serie del cartone!}}
  475. Salesiani (modifica)
    • 1: Le origini dei salesiani sono poco chiare. Questa è la storia di un gruppetto di preti (si fa per dire) ministri dell'unico vero e incontrastato [[Dio]] della [[Terra]] [[Chuck Norris]], residenti a [[Roma]] e tifosi accaniti della [[Lazio]]. Essi vollero creare un fan club in onore del loro idolo, il famigerato [[Marcelo Salas]], attaccante della Lazio detto anche "El Matador" a causa della sua ferocia. In seguito questo club venne battezzato con il nome di "Salasiani". Al momento dell'iscrizione nel registro dei fan club che ha sede a Gallarate, sobborgo dell'interland milanese, ci fu un errore di battitura tramutando il nome originale in "Salesiani".
    • 2: La svolta avvene nel derby [[Roma]]-[[Lazio]] del 5 novembre del 1768, quando l'unico giocatore che a quel tempo era l'intera rosa della [[Roma]] ovvero [[Chuck Norris]], stese con un calcio rotante di smisurata potenza [[Marcelo Salas]], causandogli la frattura di: menisco, rotula e femore, compromettendo per sempre la carriera calcistica dell' attaccante della [[Lazio]]. I Salesiani inferociti si allearono con l'allora presidente della Lazio Evil Vujadin Boskov, più noto come [[Vujadin Boskov|Don Boskov]], uno dei maggiori esponenti della vecchia mafia russa, trisavolo dell'attuale presidente del [[Chelsea]] [[Roman Abramovich]].Quest'alleanza venne stipulata per un unico scopo; combattere [[Chuck Norris]] (azione vana perché come si sa lui è invincibile), fondando così una cosca mafiosa più potente perfino della Cupola di [[Calciopoli]] creata da don [[Luciano Moggi]].
    • 3: L'oratorio è uno dei principali mezzi utilizzati per reclutare nuovi ed efficienti seguaci (nella maggior parte dei casi ragazzi di strada).Essi conducono e sovraintendono le innumerevoli attività illecite riconducibili ai salesiani, tra le quali ritroviamo: lo spaccio di stupefacenti, prostituzione, estorsioni, contrabbando di confessionali "religiosi" e recentemante anche quelli utilizzati nel [[Grande Fratello]].Il primo oratorio fu fondato da [[Vujadin Boskov|Don Boskov]] nel 1869 a Cinisello Balsamo (MI) e i primi membri furono [[Mondo Marcio]] e il suo amichetto di cortile Fabrizio Tarducci, oggi noto con lo pseudonimo di [[Fabri Fibra]] a causa del suo innato talento nello scrivere canzoni che fanno proprio cagare. I salesiani per mantenere l'ordine (ovvero evitare risse, sparatorie ecc.) all'interno dei loro oratori decisero di ingaggiare nel 1950 un ex glorioso corpo speciale dell'esercito nazzista 2' divisione Vermacht, utilizzato da [[Adolf Hitler]] in numerose operazioni ad alto rischio; il fantomatico "Haiz corpen stracchen ta!ta!ta!" meglio noto come "Le Figlie di Maria Ausiliatrice". Terribili e spietate mercenarie, amano torturare i bambini sottoponendoli a giochi disumani molto simili a quelli di "[[Mai dire Banzai]]".Alcuni scienziati pensano che "Le Figlie di Maria Ausiliatrice" siano una razza aliena proveniente dalla lontana stella "Helion 5" nella nebulosa di Andromeda, che 65 milioni di anni fa sbarcarono sulla [[Terra]] provocando l'estinzione dei dinosauri. Questa teoria non ha trovato però fonti attendibili, perché come si sa già da parecchio tempo [[Chuck Norris]] provocò l'estinzione dei dinosauri uccidendoli uno a uno a furia di calci rotanti.
  476. San Firmino (modifica)
    • 1: Il 12 ottobre 2005 un truzzo della quale non possiamo rivelare il nome per questioni di privacy, frequentate un [[Istituto tecnico]] della Svervegia sud-occidentale, sostenne di poter annoverare addietro al collo la firma addirittura di [[Chuck Norris]].
  477. Sandra Mondaini (modifica)
    • 1: '''Sandra Mondaini''' è stata una strana forma di punizione divina assegnata dal [[Chuck Norris|Sommo]] a Raimondo Vianello.
  478. Sangue (modifica)
    • 1: {{Cit2|Donate il sangue, ma quello degli altri, come faccio io|[[Chuck Norris]] amministratore delegato dell'AVIS}}
  479. Schema di Chuck Norris (modifica)
    • 1: {{cit2|Come le macchine dipendono dagli uomini, così gli uomini dipendono dalle macchine.<br>Ma '''Io''' posso sterminare entrambi!|[[Chuck Norris]] su filosofia informatica}}
    • 2: Lo '''Schema di Chuck Norris''' è uno dei principi base dell'[[informatica]]. Secondo lo standard ISO-IEEE entro il 2014 tutti i produttori di [[computer]] dovranno utilizzare questo '''sistema logico''', ideato da [[Chuck Norris]] prima dell'invenzione del [[bit]].
    • 3: Al centro del modello di Macchina a stati finiti c'è Chuck Norris che esegue TUTTI i calcoli e mette a disposizione la sua memoria.
    • 4: Non vi sono dispositivi di input: ogni dato lo immette Chuck Norris.
    • 5: Non vi sono dispositivi di output: solo Chuck Norris ha diritto di sapere cosa calcolerà.
    • 6: Tale Principio si basa sul '''Primo Teorema di Chuck Norris sulle Macchine Complesse''':
    • 7: Purtroppo questo va in contraddizione con il '''Secondo Teorema di Chuck Norris sulle Macchine Complesse''', che recita:[[File:Uomo intrappolato nel computer.jpg|right|thumb|280px| Quando [[Chuck Norris|Lui]] decide di concedersi una pausa per un caffé o per sterminare qualche migliaio di [[Gente come te|persone come te]], non lascia mai la macchina incustodita, ma ti ci rinchiude dentro come antifurto e per mantenergli calda la sedia<ref>Attenzione: talvolta lo fa solamente per svagarsi, non distraetevi!</ref>.]]
    • 8: Un diciassettenne brufoloso fece notare questo evidente [[paradosso]] a Chuck Norris che prima lo calciorotò, ma poi aggiunse un terzo teorema:
    • 9: Questo postulato è passato alla storia come '''Terzo Teorema di Chuck Norris sulle Macchine Complesse'''.
    • 10: {{Quote|[[POW]]!|Chuck Norris}}
    • 11: *Chuck Norris ha una potenza di calcolo di 789 Petoflops/secondo.
    • 12: *Un prototipo di macchina basata sullo schema di Chuck Norris è stato costruito dalla [[NASA]]: è composto da 24 palmari collegati a un [[criceto]] che preme tasti a caso.
    • 13: *Grazie allo Schema di Chuck Norris sarà possibile far girare giochi del calibro di [[Duke Nukem 3D]], [[Super Mario]] Bros o [[Jazz Jackrabbit]] su un semplice QuadCore con 8GB di [[RAM]].
    • 14: *Un computer che segue gli standard dello Schema di Chuck Norris può digitare È con la semplice combinazione di "ALT+X+ALTGR+987+Pulsantone Rosso".
    • 15: [[Categoria:Chuck Norris]]
  480. Sconfitta di Chuck Norris (modifica)
    • 1: [[File:Calcio rotante Chuck Norris.jpg|thumb|left|Il Sommo che ti colpisce.]]
    • 2: [[Chuck Norris]] ti ha appena colpito in bocca con un [[calcio rotante]]. Prima di morire sappi che sei stato calciorotato perché hai pensato che qualcuno potesse sconfiggere il [[Sommo]]. '''[[Nessuno]] può sconfiggere Chuck Norris. Neanche Chuck Norris.'''
    • 3: [[Categoria:Chuck Norris]]
  481. Sconfitti da Nonciclopedia (modifica)
    • 1: Tutt'oggi sussiste qualche nucleo di resistenza nelle pagine più agguerrite, ma grazie alla legge marziale approvata dal [[Chuck Norris|Generalissimo]] chiunque venga colto in fallo può essere sodomizzato. Fino a oggi è stato un eccellente deterrente.
  482. Scrat (modifica)
    • 1: Non si sa molto dell'infanzia di Jhon ''Cuba Libre'' Scrat ma, attraverso alla datazione col carbonio 14 e alle notizie tratte dal diario adolescenziale di [[Rita Levi Montalcini]], abbiamo scoperto che visse nel periodo in cui il [[Chuck norris|sommo]] calciorotò il sole per abbassare la temperatura terrestre, faceva troppo caldo secondo i suoi gusti, periodo per sempre ricordato come [[L'era glaciale|era glaciale]].
  483. Scribblenauts (modifica)
    • 1: [[Immagine:Chuck Norris scribblenauts.png|left|thumb|170px|Se evocate [[Chuck Norris|lui]], preparatevi a grossi guai...]]
  484. Scrivere su Nonciclopedia è più difficile che scrivere su Wikipedia (modifica)
    • 1: {{Cit2|[[Chuck Norris|Il Sommo]] sta a [[Jimbo Wales]] come il tuono sta al [[peto]]|Terza legge informatica di Asimov}}
  485. Sedi del politecnico di Milano (modifica)
    • 1: Merita una citazione anche la porta d'ingresso a destra della cattedra: la leggenda racconta che sia stata costruita dallo stesso "architetto" che ha piantato la spada di [[Re Artù]] nella roccia, infatti quasi nessun comune mortale è in grado di aprirla al primo colpo. In tale lista spiccano 2 nomi eccellenti quali La cosa dei [[I Fantastici 4|Fantastici 4]] e [[Chuck Norris]].
  486. Sedia a muro (modifica)
    • 1: Avrei voluto scrivere che era stata inventata nel [[millemila]] [[AC/DC]] da [[Chuck Norris]], in modo da riempire la pagina come fa la maggior parte degli articolisti, ma per quanto possa sembrare una cosa ovvia, l'ho inventata io l'altro ieri mentre cercavo di attaccarmi al muro come [[Spiderman]]<ref>cosa non porta a fare la solitudine...</ref>.
  487. Sedia elettrica (modifica)
    • 1: *Nel noto programma Walker Texas Ranger, il famoso Chuck Norris, in una puntata, viene condannato a morte nella sedia elettrica con una scarica di 10.000 volt, ma alla fine dell' esecuzione lui si risveglia e con un calcio rotante si libera ed in seguito stende tutti i poliziotti con la scarica che aveva accumulato dentro di se. Per fare questa scena si era ispirato a Pikachu.
  488. Sesso prematrimoniale (modifica)
    • 1: Uno studio dell'[[università]] del [[Texas]] (la stessa dove ha studiato [[Chuck Norris]]) ha trovato una pillola anti-gay, si assume per via anale ma dopo ha profondi effetti benefici su tutti gli omosessuali ed ha la capacità di farli diventare o ritornare dei veri e propri maschi con tanto di ricrescita immediata di barba e di organo sessuale per chi l'avesse tagliato o perso.
    • 2: Da quel giorno sempre più donne si rivolgono al loro macellaio di fiducia per fare gli aborti perché non sanno quasi mai chi è il padre del bimbo. Le vittime innocenti causate dagli aborti non sono tuttavia superiori a tutte le vittime che Chuck Norris ha calciorotato oggi.
  489. Sette e mezzo (modifica)
    • 1: * Si narra che [[Chuck Norris]] è riuscito a fare sette e mezzo per 99 volte di fila, con una sola carta, quella igenica.
  490. Settordici (modifica)
    • 1: * Non si sa bene da dove derivi l'origine onomatopeica del nome: la leggenda narra che fosse l'esclamazione che pronunciò [[Chuck Norris]] quando, travestito da cavallo (dopo aver ridotto notevolmente il suo pene perché sennò gli strusciava per terra), si fece [[Cicciolina]] (quella è stata l'unica volta nella storia del mondo che Chuck è venuto).<br />
  491. Sgommata (modifica)
    • 1: # [[Chuck Norris]] riesce a farle con gli aerei... mentre sono in volo
  492. Shaquille O'Neal (modifica)
    • 1: Shaquille O'neal ha centinaia di soprannomi, tant'è che il solo [[Chuck Norris]] riesce tenerli contati usando le sole dita delle mani; tra questi ricordiamo '''Shaq''', '''Shaq Diesel''', '''Shaq Attack''', '''Man of steel''', '''Shaquone''', '''Carmela''' (ma solo dopo la mezzanotte) ecc ecc. Il vero problema, tuttavia, sul quale da anni si interrogano anche i più [[Ricercatori Oral-B|esperti scienziati]] e i proprietari del [[McDonald's]], è il significato del nome Shaquille, unico al mondo. È infatti ormai caratteristica principale degli [[Americani]] attribuire nomi completamente inventati ai loro figli, come Amare, Kobe, LaMarcus, LeBron, Trevin, Ajeje, Nadanlian, Guendalina e Caloggero.
  493. Shawn Michaels (modifica)
    • 1: Dopo aver finito di litigare con "Testa insonorizzata" il nostro ipertricotico lottatore se la prese con Vincenzino McMahon e con la sua famigghìa, in una resa dei conti che non si vedeva dai tempi de ''Il Padrino''. Shawn vinse in un memorabile incontro cui assistettero i grandi re della mazzata, come [[Chuck Norris]] e [[Steven Seagal]]. <br />
  494. Shigekuni Genryūsai Yamamoto (modifica)
    • 1: Leggende poi narrano di un vecchio, eppur pompato come un ventenne, Yamamoto che, su un sentiero di montagna incrociò [[Chuck Norris]]. Il giapponese non cedette il passo al sommo, affermando di essere più vecchio di lui e che di conseguenza aveva il diritto a passare per primo, il sommo rispose a sua volta di essere più vecchio di lui e di qualunque altra cosa essendo egli l'alfa, l'omega e talvolta anche l'epsilon.
    • 2: Lo scontro si consluse a favore del sommo e il vecchio Yama, dopo un onorevole scontro perse la vita colpito dalla sua stessa onda energetica calciorotata da Chuck Norris, che tuttavia, rese omaggio al degno avversario gettandolo nelle fiamme di un vulcano: aveva pur diritto a un funerale figo, no?
    • 3: E poteva farlo visto che [[Chuck Norris|Il Sommo]], onorando la sua salma gettandola nel vulcano, gli aveva dato impressionanti poteri di fuoco, che si concretizzarono poi nella spada più potente in assoluto tra quelle mai viste lì a Soul Society.
    • 4: *Yamamoto, nonostante le numerosi cicatrici non era un [[emo]]. Tali ferite infatti non sono che le vestigia della grande battaglia, avvenuta contro [[Chuck Norris]], in cui perse la vita.
  495. Silent Hill 2 (modifica)
    • 1: [[File:Chuck Norris pinguino.jpg|right|thumb|180px|Il boss finale di Silent Hill 2. Neanche i codici ti salveranno...]]
  496. Silvio Berlusconi (modifica)
    • 1: [[File:Berlusconi obama e chuck norris.jpg|thumb|left| Il [[presidente]] Berlusconi gode di molta stima da parete del presidente Obama.]]
  497. Sindacato Autonomo Lavoratori del Porno (modifica)
    • 1: Non lo ha capito nessuno, e così Chuck Norris lo ha ucciso, ora a reggere il Ministero delle Infrastrutture c'è un suo pelo di barba. E può svolgere un buon lavoro.
  498. Sindrome da oblio musicale (modifica)
    • 1: *[[Finley]] (non ancora, lo so, però ho fiducia in [[Chuck Norris|Dio]])
  499. Sindrome di Tuning (modifica)
    • 1: In presenza di uno o più di questi sintomi, vale la pena consultare immediatamente un dottore o, in alternativa, [[Chuck Norris|un guaritore specialista]]. Al fine di accertare la sussistenza della patologia, il paziente viene di solito sottoposto a diversi esami. Il dottore può ad esempio richiedere un esame del [[DNA]] per verificare se sussista o meno una mutazione genetica, o un prelievo del [[sangue]] per riscontrarvi eventuali tracce di benzene (l'ingestione di carburante è pratica altamente diffusa tra i pazienti). Altro possibile metodo di diagnosi è la TAC al [[cervello]], attraverso la quale è possibile verificare la sussistenza o meno della metamorfosi neuronale del soggetto (o in alternativa accertarsi che il [[criceto]] goda di buona salute). Consigliata vivamente dagli esperti rimane ad ogni modo l'endoscopia (utilizzo di un sondino [[ano|anale]]): una volta scesi dalle proprie vetture come noto, i soggetti colpiti dalla Sindrome tendono a nascondere il nitrossido di azoto nel proprio [[culo|deretano]], fenomeno tra l'altro pericoloso in quanto ostruisce le vie intestinali impedendo la regolare espulsione delle [[merda|feci]].
  500. Sinisa Mihajlovic (modifica)
    • 1: Sinistra ovviamente supera la prova (quella di non morire dissanguato) e gli appare lo spirito guida di [[Chuck Norris]] il quale con estrema pacatezza e cordialità da far impallidire [[Al Pacino]], gli spiega le varie mosse per diventare [[showman]] per sordomuti di successo.
  501. Slayer (modifica)
    • 1: *'''Davide Lombardo''', ex manovale [[Bergamo|bergamasco]] spinto sui sentieri del [[Chuck Norris|Signore]], batterista;
    • 2: Nel 1986 fu pubblicata la versione da esportazione dell'album, intitolata ''"Reign In Soup"'', con l'intento di esportare ai paesi miscredenti il verbo del [[Signore]], piovuto dal cielo sotto forma di [[dadi Star]] durante la [[sagra del brodo di pollo]] dell'[[Aia]] del giugno [[1666]]: fu un enorme successo. Il [[vaticano]] dovette contrastare l'arrivo in massa dei fan per il concerto di [[Pasqua]] spostando lo stesso in cima al [[Monte Olimpo]], molto più spazioso; in molti morirono durante la scalata del monte e i sopravvissuti giunti fin sulla cima furono spediti a [[Viterbo]] da un calcio rotante di [[Chuck Norris]], stufo di tutto il casino che stavano facendo, lasciandoli in mano a un'orda di facchini impazziti.
    • 3: #Gli Slayer, in quanto ferventi cattolici odiano [[Harry Potter]] e il [[Codice da Vinci]]. Entrambi i film sostengono infatti la verginità di [[Chuck Norris]]
  502. Smallville (modifica)
    • 1: *Le guardie del corpo di Lex hanno giurisdizione superiore a quella di [[Polizia]], [[FBI]], [[CIA]] e [[Chuck Norris|Dio]].
  503. Sodom (modifica)
    • 1: *[[Silvio Berlusconi]], in quanto secondo lui sono un avversario politico notevole. Sicuramente più notevole di lui, ma non dimentichiamoci di [[Chuck Norris]] (anche perché altrimenti son calci rotanti come se piovesse).
  504. Sodoma Extreme (modifica)
    • 1: *Da ricordare tra l'Hall of Fame del Sodoma Extreme figura un certo [[Mosè]], presentatore del Sodoma Exodus nell'anno 700 B.C.N. (Before [[Chuck Norris]]), oltre ai numerosissimi DJ alternatisi sul palco del Sodoma, ora degni di fregiarsi del titolo di Sodoma Ex.
    • 2: Nel futuro del Sodoma Extreme ci sono migliaia e migliaia di serate, solo Chuck Norris deciderà quando sterminare tutti i frequentatori col suo calcio rotante (mi meraviglia che non l'abbia fatto, ma non è prudente farsi pensieri sul perché Chuck Norris non abbia ancora deciso, potrebbe spuntare dal PC e sferrarmi un calcio rotante).
  505. Space Marines (modifica)
    • 1: L'Imperatore (che poi sarebbe una specie di mix tra Hitler, Chuck Norris, Dio e Justin Timberlake) si accorse che era l'unico tra i suoi amici dèi a non avere un'armata tutta sua. Gork e Mork avevano gli orki, gli dèi eldar avevano ancora qualche checca sparsa nell'universo, gli C'Tan, che manco erano dèi, avevano i necron e gli dèi del Caos avevano i demoni.
  506. Spagnogallo (modifica)
    • 1: *Ogni abitante vive in media 95 anni, non per la salute ma perché [[Chuck Norris]] decise che loro dovevano avere una vita lunga e piena di dolore.
    • 2: *La lingua madre è morta durante uno scontro a fuoco con i piedi di [[Chuck Norris]]
    • 3: Lo stato del Spagnogallo venne fondato nel [[33 Ottembre]] del [[190]] A.C.D.P. (Avanti [[che due palle|Che Due Palle]]) da [[Chuck Norris]] che disse "D'ora in poi non ci sarà più ne la Spagna ne il Portogallo ma lo Spagnogallo.[[File:Francia.jpg|right|thumb|200px|Esatta posizione geografica dello Spagnogallo.]]
    • 4: *Nel [[451]] [[Chuck Norris]] esilio [[Silvio Berlusconi|il fratello di Pilaf]] in Italia e fece ritornare sulla retta via i '''Spagnogallesi'''.
    • 5: *Nel 1000 la parte che prima apparteneva al Portogallo si staccò dopo un maremoto causato da una [[peto|scoreggia]] di [[Chuck Norris]] che ovviamente rimediò riattaccandola con della [[colla vinilica]] e della [[carta igienica]] rubati a [[Giovanni Muciaccia]].
    • 6: *Nel [[1500]] [[Chuck Norris]] mollando una scoreggia distrugge lo Spagnogallo, ma lui essendo un Dio lo ha subito ricostruito riportando in vita i suoi abitanti.
    • 7: *'''[[Spagnogallesi]]''': Sono ormai diventi la minoranza più minoranza del paese, sono solo il 24% della popolazione, e quindi gli abitanti originari dello stato del Spagnogallo sono ormai troppo pochi per resistere alle orde di zingari e drogati, sperano un giorno arrivi in lor aiuto il [[Chuck Norris|Messia]] come aveva fatto in passato salvandoli dall'oblio in cui stanno cadendo.
  507. Splatter (modifica)
    • 1: *'''Lui'''. Il più terribile degli assassini dei film Splatter: [[Chuck Norris|LUI!]]
  508. Stan (modifica)
    • 1: | Colorado <br><span style="color: #666666">Casa di Chuck Norris, altare</span>
    • 2: | style="padding: 3px 6px 3px 6px" | [[Chuck Norris|Chucky45]] (2558 [[Image:Stella_Nera_Ebay.png‎|15px]])
    • 3: '''Originale autografo di [[Chuck Norris]], nota divinità a livello mondiale e signore del [[tutto]] e del [[niente]]. Dopo aver creato la [[Terra]] nei primi dieci secondi del primo giorno, si mise a firmare [[mille]] [[autografo|autografi]] della sua persona su alcune foto che lo ritraevano sul set di [[Walker Texas Ranger]], dove aveva fatto delle riprese di centocinquanta episodi la mattina presto del primo giorno. Tra questi autografi, uno, in possesso del Sommo, è adesso in vendita per la gioia di tutti i suoi fan!
  509. Starcraft 2 (modifica)
    • 1: Questo sarà l'imput per una [[sfiga|serie di sfortuante coincidenze]] che vedranno Raynor e i suoi randagi in giro per la galassia a combattere Zerg, Protoss, Terran, [[Puffi]], [[Teletubbies]], [[Hercules]], [[Xena]] e [[Riccardino Fuffolo]] per creare dagli artefatti un potente totem in grado di far tornare Kerrigan umana (e quindi teoricamnete scopabile da Raynor) dopo aver scoperto da '''Zeratul''' che un non meglio precisato [[Chuck Norris|Dio oscuro]] calcioroterà tutto l'universo con gli '''ibridi Protoss-Zerg''' se Kerrigan verrà uccisa.
  510. Stefano De Grandis da Bordocampo (modifica)
    • 1: *[[Chuck Norris]] frigge due uova
  511. Steven Seagal (modifica)
    • 1: Stefano Gabbiano è l'unico essere vivente nell'[[universo]] in grado di non morire a causa di un semplice sguardo di [[Chuck Norris]], essendo egli un suo discepolo insieme a [[Jackie Chan]], [[Bruce Lee]], [[Jean Claude Van Damme]], [[James Trivette]], [[Immanuel Casto]]<ref>Il braccio destro di QUEL Walker.</ref> e il piccolo [[Riccardino Fuffolo]]. Tra questi fu l'unico a imparare la micidiale mossa del [[calcio rotante]], ma gliene fu vietato l'uso dalla [[convenzione di Ginevra]]. L'interdizione avvenne dopo il suo scontro con [[Lorenzo Lamas]] per ottenere la parte principale nella serie ''[[Renegade]]'': la sua netta superiorità nel corpo a corpo, nelle armi da taglio, nell'intreccio di canestri di vimini, nella divina scuola di [[Nanto]] e nel [[rubamazzo]] causò una rapida sconfitta di Lamas (la sua patetica imitazione dei calci rotanti fu surclassata in un nanosecondo dal dito alluce di Seagal) e la distruzione di dieci chilometri quadrati nell'area di [[Los Angeles]]. Il tutto inutile poiché Seagal, letto poi il copione della serie, decise di lasciare perdere, a favore di un più ben più avvincente corso di ceramica e affinazione delle arti Ramastan <br />
    • 2: *Steven Seagal e [[Chuck Norris]] non hanno proprio niente in comune.
    • 3: *Steven Seagal è l'unico uomo sulla terra che è riuscito a tenere testa a Chuck Norris.
  512. Stewie Griffin (modifica)
    • 1: C'è anche un ulteriore arma! Stewie è grande amico di [[Chuck Norris]], nonchè suo figlioccio di battesimo. Nel caso lui fallisse tutti i suoi piani andrebbe dal padrino a dirgli:
    • 2: *Il regno di Stewie è un governo approvato da Chuck Norris e dal medesimo difeso.
    • 3: *Chiunque non rispetti il bonton verra calciarotato da [[Chuck Norris]]!
    • 4: *[[Chuck Norris]] è il nuovo re di Spagna e Svezia.
  513. Stilista (modifica)
    • 1: *La versione maschile dei pantaloni modello "I love my Mum", utilizzati spesso da Chuck Norris.
  514. Studente di fisica (modifica)
    • 1: A questo si aggiunga '''il prof. di Analisi''', che la mattina beve 7 camomille, e non chiedetegli perché: Chuck Norris al confronto è un pulcino! Tensione nervosa da 800 volt, radiazione fotonica polarizzata attraverso le cavità oculari e radici quadrate nel bonsai del soggiorno sono solo alcune delle sue carateristiche. Inoltre ricordiamo la presenza del '''prof. di Fondamenti di informatica'''. Dovrebbe spiegare come funziona un pc e come si programma in [[c]]; il prof di fondamenti di informatica diventa all'inizio il più gradito da tutti gli studenti, soprattutto dopo che questi vedono gli argomenti che deve trattare, tuttavia una volta appurato che ai vari preesami gli argomenti non sono proprio gli stessi che spiega, diventa il più odiato e temuto, il più delle volte oggetto di macumbe da parte degli studenti, macumbe che solitamente funzionano. Infine '''il prof. di Geometria''': sempre la solita testa quadra!
  515. Subbuteo (modifica)
    • 1: Si racconta che un giorno, [[Chuck Norris|un noto attore]] decise di uscire dal suo telefilm e giocare a Subbuteo; purtroppo dopo aver effettuato un tiro ad effetto da calcio d'angolo che segnò un gol in entrambe le reti (azione finale di un possesso palla durato mezz'ora) la miniatura utilizzata si ruppe in mille pezzi andando a ferire l'attore stesso.
    • 2: Da qui la decisione del [[Chuck Norris|Nostro]] di combattere il Subbuteo inserendo nel mercato uno strumento capace di controllare la mente di migliaia di persone, la [[Play station|Play Station]].
  516. Suggerimenti per l'incidente Deepwater Horizon (modifica)
    • 1: === 12.Chiamare [[Chuck Norris|Il sommo]]===
    • 2: [[Chuck norris ]] può calciorotare via la falla e il petrolio disperso in mare ma non lo farà.
  517. Suicidio (modifica)
    • 1: * La persona che rise di [[Chuck Norris]]: [[Kurt Cobain]], cantante dei [[Nirvana]].
  518. Sum 41 (modifica)
    • 1: *'''''Chuck''''', composto in onore in [[Chuck Norris]]...
  519. Suoi gusti (modifica)
    • 1: [[Chuck Norris]] non approva i tuoi gusti.
  520. Super Liquidator (modifica)
    • 1: Il '''Super Liquidator''' è una della principali [[armi di distruzione di massa]] esistenti sulla faccia del pianeta,l'unica in grado di riprodurre artificialmente un [[Peto armonico]].Superato solamente dal [[calcio rotante]] del [[Chuck Norris|Supremo]] e dal temibile intruglio di [[Coca-Cola]] e [[Mentos]], il Super Liquidator ha una potenza distruttiva pari a '''10<sup>32</sup>•(dito dell'[[omino sentenzioso]])''', che in numeri terrestri equivarrebbe a '''7 • 10<sup>7324,87</sup>''' megatoni.
  521. Super Mario 64 (modifica)
    • 1: Essendo Mario visibilmente ingrassato in seguito al suo passaggio in tre dimensioni, Peach pensò bene di costringerlo ad una dieta povera di [[fungo|funghi]], e al loro posto ci mise dei [[cappello di Chuck Norris|cappelli stupefacenti]] che, pur non potendo essere ingoiati (Mario non è [[Rockerduck]]), gli donano alcune abilità:
  522. Super Smash Bros. Brawl (modifica)
    • 1: [[File:Super Smash Bros Brawl Chuck Norris.gif|right|thumb|350px|Ora son cazzi vostri...]]
  523. Suzaku Kururugi (modifica)
    • 1: {{Cit|La Sunrise pagherà per questo affronto!!!|[[Chuck Norris]] dopo aver visto lo "spinzaku"}}
  524. Sveltopedia (modifica)
    • 1: # [[E']] cosi' innovativa che ha pure [http://sveltopedia.com/wiki/chuck-norris una raccolta di facts di Chuck Norris]. [[Fatti su Chuck Norris|Chissà dove li trovano]].
  525. Svervegia (modifica)
    • 1: I piatti Svervegesi sono tra i più famosi al mondo per aver creato sapori nuovi e usanze nelle spezie prima sconosciute. La loro cucina fa abbondante uso di "Malgotto" (unione tra la Malva e il Cagotto di [[Chuck Norris]])e di "Fagotto"(unione tra la Fava e il cagotto di [[Chuck Norris]])come l'aroma ideale per ogni pasto.
    • 2: *La Svervegia esiste. Chi lo nega riceve un calcio rotante dal nostro unico [[Chuck Norris|DIO]].
  526. Sōsuke Aizen (modifica)
    • 1: Spolveratesi le mani e vantatosi del suo nuovo aspetto sexy, e suscitata l'ira funesta di decine di migliaia di fan delle sue vittime e rosiconi della sua forza smisurata<ref>Che sembra ormai essere pari a 1/35 della forza di [[Chuck Norris]]</ref>, Aizen snobba alla grande quella macchietta di Fragolo e se ne va indisturbato a fare ciò per cui era venuto insieme al [[Ma anche no|fido]] Gin, che nel frattempo non ha fatto un [[cazzo]] se non prendere per il culo Ichigo, insieme agli stessi shinigami mezzi morti lì intorno.
  527. TGR Neapolis (modifica)
    • 1: {{Cit|Non voglio calciorotarli... Mi fanno già pena così.|[[Chuck Norris|Il Sommo]] su giornalisti del TGR Neapolis}}
  528. Tachione (modifica)
    • 1: Nel campo degli studi fisici moderni il tachione rappresenta un concetto che viene spesso esaminato come supporto od oggetto di studio in numerose teorie della fisica moderna e sperimentale, ivi compresa quella sulle [[figa|stringhe]]. Perché le stringhe sono sempre slacciate anche se le stringi fino a farti esplodere i piedi? Forse è colpa del tachione? Secondo questa rivoluzionaria, dal punto di vista teoretico, nuova frontiera delle scienze, alcune entità fisiche come la [[merda|materia]], [[energia|l'energia]], il [[tempo]] e lo [[spazio]] potrebbero essere mere manifestazioni superficiali di ulteriori fenomeni denominati [[Chuck Norris|brane]], ovvero stringhe appunto, che sarebbero dotate di una singola dimensione. Dai su ce la puoi ancora fare, altrimenti clicca [[figa|qui]]
  529. Tasto qualunque (modifica)
    • 1: *Si vocifera che solo [[Chuck Norris]] sia riuscito a trovare questo tasto.
  530. Televisione (modifica)
    • 1: * Anno 0 - Approda la serie TV [[Walker Texas Ranger]], ovviamente su Rete4 e con [[Chuck Norris]] (già la barba).
  531. Tempo perso (modifica)
    • 1: {{Cit|È come ribadire ai nonciclopedisti di non nominare mai, per nessun motivo [[Chuck Norris]] (neanche nelle citazioni), perché non fa più ridere.|[[Admin]] su tempo perso}}
  532. Teoria dell'Unica Mente Norris (modifica)
    • 1: La '''Teoria dell'Unica Mente Norris''', anche chiamata '''LNMT''', è l'ipotesi, in fase di accertamento da FF6C2 anni, che tutto ciò che noi conosciamo sia un parto dell'immaginazione di [[Chuck Norris]]. Sviluppata per lo più da Calvin & Hobbes.
    • 2: Citando Calvin: "Noi esseri umani ''pretendiamo'' di esistere; [...] pretendiamo di essere corporei e pensanti; pretendiamo di avere libero arbitrio e di avere la democrazia; [...] pretendiamo che attorno a noi ci sia un universo che ci ignora ed è immenso e aperto alle nostre esplorazioni. Tutto ciò è ''ingenuità blasfema''. Come può non esserci chiaro che ''tutto ciò che vediamo, tocchiamo e pensiamo'' non è solo una creazione non-fisica della mente di Chuck Norris?"
    • 3: *[[Chuck Norris]]
    • 4: [[Categoria:Chuck Norris]]
  533. Teoria della relatività per idioti (modifica)
    • 1: Dunque '''B''' parte per CABRON, 8 anni ad andare, 8 a tornare, se ne parla, se <s>Dio</s> [[Chuck Norris]] vuole, tra 16 anni.
  534. Terminator (modifica)
    • 1: Questo film fu allo stesso tempo un gran successo e un gran fiasco, perché nonostante piacque moltissimo ai comunisti, i leghisti volevano uccidere il povero regista, il quale per evitare di incontrare [[Chuck Norris|il suo creatore]], si diede alla macchia per molto tempo.
    • 2: Non a caso la colonna sonora, ''You could be mine'', più nota da queste parti come ''Iu culd bi main'', è stata fatta da William "Lines" [[Axl Rose]], assieme agli altri componenti dei [[Guns n'Roses|Lines n'Noses]]. Secondo alcuni fun sfegatati del gruppo (io, me e me stesso) fa parte di ben 3 album: [[Chuck Norris]], Ius ior illuscion 1 e Greatests (S)Hits.
    • 3: Tornando a noi però l'omino silvio invia il primo robbottino nel 1997 e questo robbottino cerca di uccidere John durante una lezione di educazione sessuale a scuola dove è presente anche Cameron, all'insaputa di John, il robbottino cerca di sparare alla sua vittima con una pistola ad acqua ma Cameron gli lancia addosso una statuetta di [[Chuck Norris]] mettendolo K.O.. Dopo questa esperienza Cameron decide di portare John con la macchina del tempo nel 1789 dove il [[mortadella]] assieme a [[matusalemme]] potevano aiutarli a uccidere selvio prima che questo venisse al mondo.
  535. Terra (modifica)
    • 1: Quando la Terra venne creata non era popolata da [[nessuno]]. D'altronde era l'inizio. Il [[mondo]] era un posto desolato e la superficie del pianeta era costellata di ''Vulcani'', che rendevano la Terra un luogo inospitale. Al che, giusto per rompere la noia, [[Dio]] decise di creare i primi [[Virus|esseri unicellulari]]. Si tratta delle prime forme di vita che hanno popolato il pianeta, esserini minuscoli, che ricordavano molto [[Cosi che escono dalle fottute pareti|quei cosi che escono dalle fottute pareti]]. Il problema era che questi batteri unicellulari ci avrebbero messo milioni di anni per evolvere da semplici cellule rotonde in animali un po' più divertenti. Fu così, che [[Chuck Norris|il Sommo Progenitore]], interrompendo la partita di [[poker]] del martedì sera, decise di intervenire per la ''prima'' volta nella storia del nostro pianeta. Calciorotò gli esseri unicellulari e li fece evolvere nel giro di 15 giorni da batteri a ''vertebrati multifunzione''.
  536. Terrificante Guerra Mondiale (modifica)
    • 1: I truzzi invocano l'aiuto di Chuck Norris ma lui non glielo concede e uccide a colpi di calci rotanti l'ambasciatore.
  537. Terrorista (modifica)
    • 1: *1000 euro per ogni alleato del [[Chuck Norris|sommo]]
  538. Test di Rorschach (modifica)
    • 1: |Chuck Norris. Lo vedo ovunque... è grave, dottore?|10
  539. Testimoni di Geova (modifica)
    • 1: {{dialogo2|Testimone|Salve! Lei ha la Bibbia?|Rat Man|Ho quella di [[Chuck Norris]]}}
    • 2: *Non possono idolare [[Chuck Norris]]
    • 3: *Geova è testimone di [[Chuck Norris]].
    • 4: Oggi un certo [[Chuck Norris]] mi ha colpito con un calcio rotante dritto sui denti. Ringrazio [[Dio|Geova]] e il signior Norris per tutto questo! Chiedo perdono a [[Dio|Geova]] per il mio comportamento [[emo]].
    • 5: Oggi ho rincontrato Cecco, era in manette, allora io lo ho deriso tanto da farlo arrabbiare, a quel punto con la forza donatagli da [[Chuck Norris]] si è liberato dalle manette e mi ha picchiato così tanto da strapparmi gli arti. Prego [[Dio|Geova]] che mi perdoni perché non posso andare più in adunanza.
  540. Texas (modifica)
    • 1: [[File:Mappa_texas.jpg|right|thumb|250px|Mappa del Texas (nei quadratini in rosso le zone che [[Chuck Norris]] non ha ancora debellato dai [[Papaboy|cattivi]] oggi).]]
    • 2: Il '''Texas''' è una repubblica bovina fondata sulla [[galera]] e su [[Chuck Norris]].
    • 3: La loro pretesa ha in effetti maggiori credenziali rispetto a quella analoga avanzata dagli [[ebrei]]: infatti, [[Dio]] si è limitato a mandare in Medio Oriente suo [[Gesù|figlio]], mentre [[Chuck Norris]] (che, come tutti sanno, ha creato Dio) ha inviato sé stesso in Texas per proteggere questo popolo.
    • 4: *'''[[Chuck Norris]]'''
    • 5: Nell'anno '''2016''', dopo che il 90% della popolazione degli [[USA|stati del nord]] è diventato flaccido e obeso, [[Chuck Norris|San Norris da Houston]] ha deciso di mettersi a capo di un movimento per l'indipendenza del Texas. È pertanto cominciata la [[guerra di secessione americana|seconda guerra di secessione americana]]. Il gruppo, composto da [[Horatio Caine]] e altri 4 squattrinati, è tuttavia riuscito a tenere testa all’esercito unionista nella battaglia di Gettysburg e a condurre una vittoriosa campagna di liberazione.<br>
  541. The Elder Roll IV: Oblivion (modifica)
    • 1: [[File:CHUCK_NORRIS!!!!!!!.JPG|right|thumb|266px|Anche [[Chuck Norris|Chuck]] ha giocato a Oblivion]]
    • 2: I loro poteri sono pari a quelli di [[Zeus]] e [[Chuck Norris]] messi assieme: collegamento wireless, divinazione penale, instancabilità, assenza di stimoli quali fame o stanchezza.
    • 3: *http://www.youtube.com/watch?v=NDsL6HxE-S0 [[Chuck Norris|Il Supremo]] durante la sua conquista del mondo di Oblivion
  542. The Matrix (modifica)
    • 1: Principale pornostar [[ninfomane]] del film, nonché puttanella di Neo. Anche perché ogni volta che lo vede passato poco tempo, gli salta subito addosso, pretendendo di prenderlo analmente, oralmente, figalmente e nasalmente. Anche lei è una cheater ma di minore importanza, anche perché durante tutto il film il suo unico scopo, è di sodisfare sessualmente se stessa, Neo, Morpheus, l'oracolo, il fabbricante di chiavi, e tutti i personaggi che vi passano per l'anticamera del cervello, tra cui...Chuck Norris!!
  543. The Ring (modifica)
    • 1: {{quote|Io la vedo tutte le sere, ma il mio telefono non squilla mai|[[Chuck Norris]] in un intervista di [[Mike Bongiorno]]}}
    • 2: * [[Chuck Norris]] esce annoiato dallo schermo e uccide tutti con un'alitata alla cassòla.
  544. The Rock (modifica)
    • 1: *''Reno 911! Mi ami!'' - mai uscito: il nome "Reno" nel titolo ricordava [[Renegade]], e questo non era gradito al [[Chuck Norris|Sommo]]
  545. The Sims (modifica)
    • 1: *Una vecchia ottantenne può tranquillamente ammazzare di botte [[Chuck Norris]].
  546. Thrash Metal (modifica)
    • 1: Vi è è poi li thrasher che ama i ''[[Megadeth]]'', odia i ''[[Metallica]]'', è convinto che il genere umano sia nato da una costola di ''[[Dave Mustaine]]'' e crede a ogni cazzata da esso enunciata. Di solito il thrasher amante dei ''[[Megadeth]]'' è anche odiato da [[Chuck Norris]] dato che considera il divino Dave superiore all'onnipotente Chuck.<br/>
  547. Time (modifica)
    • 1: Nei tempi antichi questa sezione era poco sviluppata perché il 90% dei giornalisti che scrivevano dell’eliocentrismo, del sistema cardiaco, della supremazia di [[Chuck Norris]], eccetera… veniva bruciato o torturato e quindi il massimo che poteva essere pubblicato era: “il Papa è ganzo”o “viva la <s>topa </s> chiesa”. Negli ultimi secoli si è finalmente trovata più libertà e sono stati così pubblicati interessantissimi articoli su argomenti mai affrontati prima: il fetore delle merde di cane, ad esempio.
  548. Tonno Insuperabile (modifica)
    • 1: *Nel [[film]] d'azione ''Los Angeles Mattanza'' [[Chuck Norris]] combatte a mani nude contro un Tonno Insuperabile e poi a piedi nudi contro un'[[aragosta]].
  549. Tony Jaa (modifica)
    • 1: {{Cit|Stu cazz!|[[Chuck Norris]] su Tony Jaa}}
  550. Tony Montana (modifica)
    • 1: *È l'unica persona che Chuck Norris teme
  551. Torino (modifica)
    • 1: * I dipendenti [[GTT]] sono addestrati da [[Chuck Norris]].
  552. Tormentone (modifica)
    • 1: {{Cit2|Una volta [[Chuck Norris]] raccontò a sè stesso un Fatto su Chuck Norris.Ma Chuck Norris non rise.Perché i Fatti su Chuck Norris <big><big>non fanno più ridere nessuno!</big></big>|Dal [[Vangelo]] secondo [[Papocchio]]}}
    • 2: {{Cit2|Lui è nato in Svervegia per praticare la caccia all'emo ed uccidere i bimbiminkia ed i Tokio Hotel per il bene del potere del sacro metal. È stato inoltre ingaggiato per scoprire il cervello dei truzzi ed uccidere Berlusconi se sono di sinistra o Romano Prodi se sono di destra. E poi ha anche aiutato Germano Mosconi a bestemmiare e lo Chef Tony ad affettare gli emo con i Miracle Blade, ma per questo è stato punito dal suo grande maestro e creatore Chuck Norris con un calcio rotante|Tormentone allo stato terminale su [[Giuseppe Ungaretti]]}}
    • 3: {{cit2|Basta tormentoni, cazzo!!|[[Chuck Norris]] in macchina arrabbiato con [[Nietzsche]] per colpa di una citazione fin troppo animata }}
    • 4: L'ipotetico [[bimbominkia]] in questione, infatti, è nel 99,9% dei casi affetto da una rara forma di horror vacui, che lo spinge, in preda a un violento raptus omicida e con la bava alla bocca, a digitare lettere a caso sulla tastiera. Incredibilmente, è scientificamente provato che sempre nel 99,9% dei casi le parole che vengono così formate sono: [[Truzzo]], [[emo]], [[Chuck Norris]] o [[Nietzsche]].
    • 5: *{{Cit|X?Sì, era il mio Y|[[Chuck Norris]] su X}}
    • 6: * Bene, siete stati fortunati! Siete capitati su un articolo che a prima vista sembra, e dico SEMBRA decente... ma guardando meglio, troverete l'immagine di [[Wladimiro Tallini]], una citazione di [[Nietzsche]] e un paragrafo riguardante i [[Chuck Norris|Chuck Norris facts]]. Anche se l' articolo parla delle [[Eh?|siepi assassine viola]].
    • 7: *[[Chuck Norris]]
  553. Tornello (modifica)
    • 1: Si narra dall'inizio dei tempi che le brave [[puttane|massaie]] preparassero tanti buoni doni per il [[Chuck Norris|Sommo]]. Un giorno venne lo [[Silvio Berlusconi|psiconano]] che le convinse che era bene che smettessero di lavorare da buone donne e andassero a guardare la sua ultima [[televisione|invenzione]]. Le conseguenze furono nefaste sia per le massaie che per lo psicotico che si videro giungere l'onda d'urto di 4985 [[calcio rotante|calci rotanti]], prima ancora di prendere i calci. Il risultato fu l'estinzione delle massaie e la calvizie del Nano.
    • 2: *[[Chuck Norris]]
  554. Traduzioni automatiche:Silvio Berlusconi (modifica)
    • 1: |<div style="text-align: center;"> '''Concorda a me!'''</div> <br /><div style="text-align: center;">Questo articolo ha indispettito la sua Eccellenza il presidente (ducking)<br /> '''''[[Berlusconi|<font color="#0088dd">Silvio Berlusconi</font>]]'''''<br />È pregato per rimuovere il immantinente ogni frase e parola offensiva verso l'amico grande del ''[[Cavalieri della Tavola Rotonda|<font color="#0088dd">Cavaliere</font>]]'' e tanto meno del [[Chuck Norris|<font color="#0088dd">mandrino Norris</font>]] se non desidera deve quello a repent di!<br /><br />'''Cribbio!'''<br /></div>
    • 2: * [[Chuck Norris|Mandrino Norris]]
  555. Triangolo (modifica)
    • 1: * Il triangolo potrebbe essere la riassunzione della trinità: la punta rappresenta [[Chuck Norris]], l'angolo a sinistra [[Germano Mosconi]] e l'angolo a destra [[Spongebob]].
  556. Triangolo delle Bermuda (modifica)
    • 1: {{Cit|[[Chuck Norris]] ha risolto il mistero col teorema di Pitagora.|da "[[Fatti su Chuck Norris]]"}}
  557. Tronista (modifica)
    • 1: * [[Chuck Norris]];
  558. Truzzi Facts (modifica)
    • 1: {{Cit2|....io l'italiano lo studio.... non ti preoccupare.... ...passa un giorno nella mia scuola poi vedi.... e mi faccio un culo tanto... ma, sai com'è, a leggere tutte queste offese gratuite un po' mi son girate...non credi??? poi...scusa eh...ma questo spazio è stato creato per commentare...e per lamentarsi se qualcuno crede sia giusto farlo...quindi NE HO TUTTO IL DIRITTO...CAPITO???? E NON MI SENTO PER NULLA RIDICOLA |Di nuovo la [[truzza|culona puttana]], costretta dal [[Chuck Norris|Sommo]] a studiare un [[pò]] di grammatica}}
  559. Tsunami (modifica)
    • 1: Lo '''Tsunami''' è un evento naturale generato sporadicamente da [[Noè]] o da [[Peter North]], su approvazione di un Consiglio di Amministrazione presieduto da [[Dio]] e a cui partecipano le divinità più rappresentative delle principali religioni esistenti (tranne [[Chuck Norris]], a cui [[a nessuno importa|tutto questo non interessa]]). <br/>
  560. Tupac (modifica)
    • 1: La leggenda narra che fu mandato sulla Terra per via di un [[calcio rotante]] del [[Chuck Norris|Sommo]], e perciò si incazzò a tal punto da dover dire la parola ''"FUCK"'' al posto delle virgole.
  561. Tutto (modifica)
    • 1: Il '''Tutto''' è l'intero, la totalità, la completezza piena dell'unità totosupergalattica, l'universalità assoluta. Cioè [[Chuck Norris]].
  562. Twitter (modifica)
    • 1: Molti utenti con almeno due neuroni vorrebbero sopprimerlo per sempre. Tra cui [[Chuck Norris|il Sommo]]. Di certo non [[Tu]]. Perché tu adori quell'uccello, vero? Lo sanno tutti che sei un pervertito.
  563. UEFA Champions League 2009-2010 (modifica)
    • 1: La Dinamo si porta in vantaggio con Tirsbilenko nel primo tempo, ma nel secondo tempo l'allenatore della Lazio fa entrare in campo [[Chuck Norris]]. Ovviamente è lui a vincere la partita, ma dà la vittoria alla Lazio perchè ne è un gran tifoso.
  564. UFO Robot Goldrake (modifica)
    • 1: * Calcio rotante (no, quello ce l'ha solo il [[Chuck Norris|Sommo]]...).
  565. Ugo Fantozzi (modifica)
    • 1: *[[Giacomo Norrisetti|Il cugino sfigato di Chuck Norris]]
  566. Ultimate Showdown (modifica)
    • 1: === E Chuck Norris? ===
    • 2: L'unica spiegazione del perché [[Chuck Norris|il Sommo]] non compare nella top 25 è che i giudici sono affetti da [[Noia da Chuck Norris]].
  567. Ultras rosiconi facts (modifica)
    • 1: {{Cit2|A chi di dovere volevo chiedere di fare delle modifiche, aumentando molto il valore del calcio e diminuendo tutto il resto! Vorrei far tenere presente che è ibra il re del mondo, non chuck norris! Quindi chiedo una maggiore considerazione x zlatan! Non è un cammello! Per il resto è tutto spetta.Magari ci vorrebbero + offese verso i tokio hotel |Tifoso dell'[[Inter]] suggerisce con finta gentilezza misure già adottate abbondantemente, avendo offeso il [[Chuck Norris|Sommo]] ora non potrà più rosicare.}}
    • 2: {{cit2|Io Special One ho deciso di prendere possesso di questo sito in modo da epurarlo da ogni contenuto filojuventino, filomilanista, filoromanista o più in generale da qualsiasi contenuto che violi i sacri dogmi dell'interismo. Imposterò un regime del terrore e farò bannare chiunque si opponga alla mia dittatura. Chi invece collaborerà e si convertirà al credo nerazzurro verrà risparmiato dal ban. Il mio primo intervento da amministratore di questo sito sarà di cambiare il logo di Nonciclopedia: non più quell'insulso Ranocchio o Papozzo (non mi ricordo come cazzo si chiama fatto sta che si vede lontano un miglio che è un logo filomilanista), bensì lo stemma della F.C. INTERNAZIONALE MILANO. Farò bannare immediatamente Canaja de Dio, Connor Sullivan, Magicbox e tutti coloro che hanno interferito con la scalata al potere di Special 1. I personaggi-simbolo non saranno più i vari Chuck Norris o Moscone ma bensì Josè Mourinho, Zlatan Ibrahimovic e Massimo Moratti. Quindi cosa aspetti gobbo bastardo? Vota interista, vota The Special One.|Ora il [[coglione]] tenta le cose in grande}}
  568. Umanità (modifica)
    • 1: {{Cit|Tutte le guerre, i progressi, le rovine, le opere che ha fatto l'umanità sono mosse da un solo obiettivo. Far divertire [[Chuck Norris]] cosicché Egli non distruggerà il mondo nei prossimi 10 minuti. Dopo questi dieci minuti si vedrà che altro fare.|[[Anonimo]] su umanità}}
    • 2: In principio era [[Chuck Norris]], e dell'Umanità non v'era neanche l'ombra. Le fonti storiografiche parlano, per questo periodo storico, di '''"Era del quando Esso, L'Onnipotente!! Ave!! Alleluja!!"'''. Poi, milioni di anni fa, nacque in [[Etiopia]], una scimmia di nome [[Lucy]]. Gli studiosi hanno accertato la fondatezza storica del nome della scimmia, [[Lucy]], avendo trovato accanto alla scimmia una carta d'identità fossile. Dalla foto ritrovata nel documento, che ha dimostrato come il corpo ritrovato non sia quello di [[Lucy Liu]], [[Lucy]] ci appare come un piacente esemplare femmina di razza scimmiesca; tale documento è stato confrontato con fotografie di [[Rosy Bindi]], per provare la teoria dell'evoluzione di [[Charles Darwin|Darwin]]. Nonostante le molte somiglianze, [[Lucy]] appartiene senza dubbio alla razza scimmiesca. I suoi tre figli, [[Narciso]], [[Matusalemme]] e [[Michael Jackson]], furono i primi a non considerarsi più primati. Errore madornale! [[Narciso]] si innamorò di sé stesso e, dopo aver sentito la canzone di [[Carmen Consoli]] dedicata a lui, si suicidò buttandosi in un lago; [[Matusalemme]] rifiutò la vita terrena dedicandosi a pratiche autolesioniste e morendo alla tenera età di 969 anni. [[Michael Jackson]], pentitosi, tentò fino alla morte di ritornare alle sembianze di una scimmia.
  569. Un medico su dieci (modifica)
    • 1: *Il [[medico|dottore]] su dieci di prima è stato appena calciorotato<ref>Per volere dell'[[Chuck Norris|Altissimo]]{{citnec}}.</ref>.
  570. Uncapaedia (modifica)
    • 1: {{cit2|Chuck "Walker" Norris (800 - 465 BC) est lagatus Texasis, trucido cum gladius ex Caius Iulius Caesar.|E per questa battutina [[Chuck Norris|il Sommo]] ha calciorotatum il sito.}}
  571. Uomo Gatto (modifica)
    • 1: L'arcinemico dell'Uomo Gatto era El Tigre, un uomo misterioso che si scoprì essere [[Chuck Norris]] quando indovinò tutte le risposte del 7x30 durante la prima nota del primo motivo.
    • 2: *Capacità di fare ascolto - A differenza dei supereroi che hanno la capacità di ascoltare lontano l'Uomo Gatto ha la capacità di fare ascolto. Grazie a questa capacità la gente pensava "Vediamo cosa combina quel coglione dell'Uomo Gatto stasera" e l'UG riusciva a fare ascolti colossali, sbaragliando rivali di poco conto come il Festival di San Remo o i Mondiali di calcio. Purtroppo questo potere non è servito a nulla quando è tornato Chuck Norris in tv con la dodicesima serie di [[Walker Texas Ranger]]
  572. Uomo Ragno (modifica)
    • 1: {{Cit2|Mi infastidiva, l'ho ucciso tirandogli addosso l'uomo ciabatta|[[Chuck Norris|Lui]] su Spider-Man}}
  573. Usain Bolt (modifica)
    • 1: *Ha superato Chuck Norris che superava il Tonno Insuperabile.
  574. Van Helsing (modifica)
    • 1: * la [[vita]] (ovviamente ha dato solo lo spunto per [[Chuck Norris|Dio]])
  575. Vangelo apocrifo (modifica)
    • 1: E il terzo giorno rubò il lecca lecca, il bambino si infuriò, nacque Chuck Norris
  576. Velvet (modifica)
    • 1: *[[Dio]] inventò l'inferno per metterci i Velvet. [[Chuck Norris]], irritato per non essere stato avvisato, spedì Dio all'inferno.
  577. Veneto (modifica)
    • 1: Oggi il Veneto è meta di razze non contemplate nella Carta del Veneto stilata da [[Germano Mosconi]]. La razza veneta, invece, è nell'elenco delle razze protette da [[Chuck Norris]], poiché altrimenti non si spiegherebbe come viva e occupi lo stesso posto da 3000 anni dopo aver rotto le balle a tutti gli altri popoli esistenti e scomparsi dell'Eurasia.
    • 2: Inoltre, nella leghistissima zona di Treviso, Giancarlo Gentilini, ubriacone perdigiorno autoctono, detiene il potere da ormai 15 anni, prima come sindaco ora come vicesindaco, tentando da 7 anni di cacciare i cigni a suon di siringate di veleno mortale giustificando il tutto con la frase "i cigni sono extracomunitari". In realtà è terrorizzato dai cigni da quando [[Chuck Norris]] gliene ha scagliato uno contro all'età di 4 anni.
  578. Vero programmatore (modifica)
    • 1: Questo bug porterà il nostro nobile invincibile [[Chuck Norris|Dio]] ad arrabbiarsi e a decidere di cancellare i programmatori macchina a suon di [[calcio rotante|calci rotanti]] binari.
  579. Vince McMahon (modifica)
    • 1: {{Cit|Chuck Norris l'ho creato io.|Vince McMahon su Chuck Norris}}
    • 2: {{Cit|POW!|[[Chuck Norris]] a Vince McMahon}}
  580. Vincent van Gogh (modifica)
    • 1: [[File:Chuck Norris e van Gogh.jpg|170px|left|thumb|Un'apparizione di Chuck Norris in punto di morte cambia la vita del pittore.]]
    • 2: Mentre moriva gli apparve in sogno [[Chuck Norris]], così nonostante il colpo di rivoltella al cuore, il fato, che finora gli aveva voluto tanto bene, decise di farlo morire solo dopo due giorni, forse in modo da avere il tempo per trovare qualcun altro con cui spassarsela.
  581. Voci nella testa (modifica)
    • 1: Volevi [[Suicidio|suicidarti]] o solo darti una calmata con quella manciata di pillole? Non ci sei riuscito, ma hai guadagnato una dose media di vocine nella testa e una gran quantità di [[allucinazioni]] che per un mesetto ti terranno in compagnia (vuoi suicidarti? La prossima volta pensa anche solo di voler uccidere il [[Chuck Norris|sommo]], basterà.). Rimani in casa in quel periodo, sei indifeso, la gente potrebbe rapinarti, [[Stupro|stuprarti]], o farti abbonare a [[Famiglia Cristiana]].
  582. Vujadin Boskov (modifica)
    • 1: {{Cit|Io penso che solo tua testa degna di portare quel cappello!|Vujadin Boskov su [[cappello di Chuck Norris]]}}
  583. WTF (modifica)
    • 1: *Distruzione della vostra auto da parte di un [[chuck norris|suo]] calcio volante
  584. WWE (modifica)
    • 1: La maggior parte delle persone pensano che Undertaker non sia davvero morto, pensano che sia Mark Calaway, un uomo che lo impersona ma è una persona normalissima nella realtà. La verità è però questa: Lui è il regnante campione dei non morti. Fu mandato da Chuck Norris per far espiare alla compagnia i suoi crimini contro l'umanità e il buon gusto. Ha un fratello, che viene spesso identificato come un mostro dalle oscure connotazioni sessuali, Kane.
    • 2: Costui deteneva il titolo da ben 3 anni. E continuava a vincere. Poi Chuck Norris lo punì con un calcio volante e conseguente [[volo]] per 12 Km per aver fatto un disco. La conquista del titolo WWE Fidelity Card è segnata sul calendario al PPV Tom&Jerry contro Grattachecca&Fighetto il 31 dicembre 2012. È prevista per il 2019 la sua sconfitta contro [[Tinky Winky]] dei [[Teletubbies]] grazie a una interferenza del Orso Yoghi che nel frattempo ha picchiato Bubu e divorato il ranger, sacrificandolo al tempio di Chuck Norris.
    • 3: La WWE per evitare problemi per copyright scambiò la sua battuta del rutto, con il farlo urlare senza un apparente ragione gorgogli incomprensibili intervallati dalla parola Samoa. Il suo pollice contiene una scheggia d'unghia di [[Chuck Norris]], della quale si serve indiscriminatamente per uccidere i suoi avversari e far sodomizzare le loro carcasse dai suoi amici aborigeni. Il suo manager è un omino [[svervegio]]/cubano/lappone che gira sempre con un campione di [[Cylum]] da far provare agli spettatori in prima fila durante i match di Umaga, e assuefarli alla visione di questa bruttura di lottatore. Storico il cartellone di un [[bambino]] : Umaga mi fa venire gli incubi e la gonorrea. Il samoano Umaga é cosi' scarso che é riuscito pure a perdere contro il nostro connazionale Santino Marella al suo debutto nel mondo del wrestling, perdendo il titolo Intercontinentale (uno dei tanti titoli della WWE che non vale una sega).
    • 4: Hulk Hogan è merda. La gente intelligente come Chuck Norris (quindi ne era al corrente solo lui) lo ha sempre saputo, ma il resto delle persone no, quindi Hogan non venne mai licenziato. Comunque, è stato recentemente licenziato dalla WWE perché Vince ha ricevuto un e*mail dall’Altissimo in cui lo ha finalmente informato che Hogan è merda. Hogan ora trascorre il suo tempo ricucendo tutte le magliette Hulkamania che ha distrutto durante la sua carriera in WWF. Ogni tanto però compare improvvisamente per picchiare qualche rampollo disgraziato facendosi pagare miliardi di dollari soltanto per far contento il fan tipo, stregato dalla Hulkamania, insomma: [[gente come te]].
    • 5: Wrestler che vive di rendita con il succeso acquisito anni prima e che diceva sempre "The Rock dice" prima di dire qualunque cosa proprio come un imbecille. Decide di lasciare il wrestling per dedicarsi ai film (di cui alcuni misteriosamente mai visti in Italia per ordine supremo di Chuck Norris).
  585. Walker Texas Ranger (modifica)
    • 1: {{Cit2|Attento a te.|[[Chuck Norris]] su tutti quelli che incontra}}
    • 2: {{Cit2|RAP, POLITICA & BASKET!!!|[[Chuck Norris|San Michele Arcangelo]] su Chuck Norris}}
    • 3: {{Cit2|Io sono l'Alfa, ma soprattutto l'Omega. Io sono l'inizio, ma soprattutto la fine di ogni cosa. |[[Chuck Norris]] su sé stesso}}
    • 4: '''Walker Texas Ranger''', letteralmente ''Guardaboschi del Texas che Cammina'', è una serie televisiva ideata, scritta, diretta, interpretata e calciorotata da [[Chuck Norris]] e ricalca fedelmente la vita di Chuck dall'infanzia fino <s>[[POW!|alla morte]]</s> ai giorni attuali.
    • 5: La serie TV Walker Texas Ranger è un riproponimento del famoso best seller annozeriano, la Bibbia. L'idea venne a [[Chuck Norris|sua calciorotanza]] Chuck una decina di anni fa, quando, finito di contare per la terza volta fino a infinito, si accorse che il messaggio divino doveva tenersi al passo con i tempi. La serie è adatta a qualsiasi tipo di pubblico compresi i musi gialli, le [[ninfomane|ninfomani]], dio, i bambini normodotati e il [[Burundi]]; quindi tutti tranne [[Burzum]] che lo ritiene troppo violento.Lo svolgimento degli eventi non cade mai nei cliché di genere (eroe contro cattivo, eroe che salva i poveri invalidi, ecc) e non è mai banale, ma si rinnova a ogni puntata risultando sempre fresca, originale e coinvolgente. Le perle di saggezza elargite tra un pugno e un [[calcio rotante]] da Walker, chiamato da sempre con il cognome persino da sua madre, insegnano in modo netto e inconfutabile tutte quelle verità sulla vita, i sentimenti e il mondo in generale che ogni persona dovrebbe conoscere.
    • 6: Walker è un ranger e lavora per combattere il crimine che imperversa feroce nelle strade polverose del Texas. Ogni puntata infatti si presentano dal nulla e con colpi di scena degni di [[Steven Spielberg|Spielberg]] malfamati malfattori, stupratori di pecorelle del signore, assassini, tossicodipendenti e dipendenti dell'[[Alitalia]] insoddisfatti e il personaggio di [[Chuck Norris]] se la dovrà vedere con loro quasi sempre a mani nude. Trame mozzafiato e ricche di mistero (che nelle atmosfere dark ricordano telefilm cult come [[Twin Peaks]] e [[Un medico in famiglia]]) spingono lo spettatore a immedesimarsi nei panni di Walker e dei suoi amichetti nella lotta al crimine.
    • 7: *[[Chuck Norris]]
    • 8: [[Categoria:Chuck Norris]]
  586. Warhammer (modifica)
    • 1: Dopo soli pochi mesi di gioco, i giocatori di '''Warhammer''' sono automaticamente i migliori avvocati del pianeta, dato che non esiste al mondo un tomo di regole e leggi tanto cavilloso e labirintico come il Regolamento di '''Warhammer'''. I più grandi avvocati di successo hanno fatto carriera grazie alla voce "HOBBY: Warhammer" nel loro curriculum vitae, anche senza laurea, diploma e licenza media (tra i più famosi vogliamo citare l'Avvocato Taormina). Si narra che [[Chuck Norris]] stesso, dopo aver contato fino a infinito due volte, abbia dichiarato "Ora potrei cimentarmi col Regolamento di '''Warhammer''', ma temo di non farcela...".
    • 2: Oltre a credere ciecamente nelle divinità dei loro eserciti e a nominarli spessissimo nelle loro partite (ricordiamo i pittoreschi Sotek, Ulric, Gork e Mork rispettivamente dio serpente, dio lupo e due dei orchi,o la "[[Dama]]" bretoniana, famosa per dare la propria benedizione, e altro, ai cavalieri e ai loro cavalli), tutti i giocatori di '''Warhammer''' sono superstiziosi come nemmeno loro stessi sanno di essere e ognuno ha la sua precisa, psicotica, preoccupante ritualità per quanto riguarda i dadi, che non vanno "scaricati" mai e poi mai, ovvero non va intaccato quel sacro equilibrio spirituale che li rende capaci di fare sempre tiri favolosi. Profanare lo stato di grazia dei dadi di un giocatore di '''Warhammer''' è una cosa blasfema e pericolosissima, potrebbe riappacificare gli [[Emo]] e i [[Metallari]] con conseguenze inimmaginabili per la Nonciclopedia (oppure anche farli tornare normali, causando lo stesso un immenso cataclisma globale), nonché generare un'inarrestabile reazione a catena tale da far sciogliere persino i ghiacciai perenni, il cerone di Berlusconi e i [[Finley]]. C'è chi, prima di lanciare i dadi, batte più volte sul tavolo gli 1 o i 6; chi li tiene nella scatola in un ordine preciso, con tutti gli 1 o i 6 rivolti verso l'alto; chi prende a martellate i dadi, che nell'ultima partita hanno deciso la sua sconfitta, in modo che gli altri dadi possano vederli e si spaventino; chi li sceglie in base al colore o credendo nella Predestinazione del Giocatore ("È il dado che sceglie il giocatore e non il contrario"). Sembra che i dinosauri si siano estinti quando Chuck Norris "scaricò" i dadi di un giocatore di Warhammer 40k noto come l'Inquisitore, un tizio psicotico vomitato da un buco nero chiamato Napoli. Quando ciò accadde l'Inquisitore proruppe in un "bestemmione titanico a colpo multiplo" talmente potente da fossilizzare istantaneamente i poveri animali e stordendo addirittura il divino Chuck. Da allora egli vaga nell'universo massacrando Emo e bimbiminkia per fare ammenda.
  587. West Bromwich Albion (modifica)
    • 1: *Roman Bednar: per la stazza più che il calciatore dovrebbe fare il buttafuori dei peggiori bar di Caracas. Come [[Pazzini]], sbaglierebbe un goal a porta vuota. Nelle cene di squadra mangia come un barbone che non vede la grazia di Chuck Norris da anni e per questo che è il calciatore più ciccione mondo (primato conteso con [[Ronaldo]]
  588. Wikipedia (modifica)
    • 1: *:''Minuto 39'': L'[[Chuck Norris|amministratore capo]] lo calciorota fuori da Nonciclopedia e dall'[[Universo]] conosciuto
    • 2: *'''Nonciclopedia''': [[Chuck Norris]]
    • 3: Immagine:Blair Wikitch.jpg|'''[http://test.wikipedia.org/wiki/Main_Page Test Wikipedia]'''<br/>Il '''Blair WiKItch Project''' è il più sconosciuto subprogetto, ma anche il più pericoloso. A giudicare dalle cazzate scrittevi dentro, sembra essere un tentativo di "Anschluss" (simile a quella del 1938 in Austria) atto ad annettere Nonciclopedia fra le province del Sacro Wikipediano Impero. Per nostra fortuna [[Chuck Norris|Lui]] veglia sulle sorti della [[Nonciclopedia|Repubblica Cieca]] <ref>Questa non l'hai capita, vero ? Beh, se guardi il logo... Secondo te un Ciclope con un dito nell'occhio cosa diventa ?</ref>
    • 4: * Wikipedia non è [[Chuck Norris]].
  589. Wikipediano (modifica)
    • 1: E con [[Chuck Norris]] in prima fila, e [[Jessica Fletcher]] poco lontano,
  590. Windows Live Today (modifica)
    • 1: Bene, ora passiamo all'articolo: come nasce '''Windows Live Today'''? Secondo i [[Finto Nonciclopediano|Finti Nonciclopediani]] esso nasce in [[Svervegia]] creato da [[Chuck Norris]], ma sappiamo come la pensano quelli. In realtà Windows Live Today nacque in seguito a un licenziamento di massa di giornalisti di [[Studio Aperto]], all'epoca in cui si chiamava ancora [[KKK]]. Dove potevano andare a diffondere le loro [[cazzate|notizie]] di cui [[a nessuno importa|tutti sentivano l'esigenza]]? Dove andare a dire che ''Capita sempre più spesso che siano le donne, single per scelta, a fuggire!''? Un giorno uno di loro, mentre scriveva il suo ennesimo servizio sul fatto che le [[chat]] e la [[pedofilia]] sono la stessa cosa, provò uno stranissimo impulso a documentarsi su cosa fosse una chat. Venne così a conoscenza di [[MSN]]. Ecco il nuovo posto di lavoro! Si poteva inquinarlo con pubblicità mascherata da servizi e [[frase fatta|frasi fatte]]! Non vedeva l'ora di dirlo ai suoi colleghi: da quel giorno, ogni giorno, questa equipe di giornalisti sforna articoli di fondamentale importanza. Questi articoli risentono molto anche dell'influenza della corrente delle riviste per [[alcolismo|casalinghe alcoliste]], tra cui ricordiamo [[Donna Moderna]] e [[Cioè]].
  591. Windows XP (modifica)
    • 1: *I ricercatori della CNU ([[Chuck Norris]] University) hanno dichiarato, dopo attenti studi, che "XP" in realtà può essere considerata una forma scritta dell'insulto generico a espressione facciale noto comunemente come pernacchia. Il motivo per il quale fu scelto questo nome è quindi ormai chiaro
  592. Wladimiro Tallini (modifica)
    • 1: *Chuck Norris si spezza un unghia
  593. World of Warcraft (modifica)
    • 1: I Tauren sono una razza di grandi cornuti. Sono pazzi e isterici, ma sono svegli quanto un bradipo zoppo. Ogni mattina si alzano, vanno in bagno e si lavano i denti con il black & decker, e proprio dai loro denti, perennemente unti di gasolio e sporchi di residui caramellosi, si estrae una sostanza eccitante, la taurina, utilizzata in alcune bevande per ottenere effetti devastanti, quali [[gastrite]], [[colite]], pastelli e matite. Girano liberi per le praterie consapevoli di non avere un'ottima situazione coniugale. Le femmine dei Tauren vengono per questo chiamate [[Vacca da monta|vacche da monta]]. [[Chuck Norris]] usa la gobba dei tauren come pasticche per i freni del suo sommo Pickup. Prerogativa del Tauren è quella di stunnare (termine warcraftiano che significa bloccare l'avversario per qualche secondo) gli avversari a rutti stratosferici (il famoso "burp-stomp") e di farsì che essi implodano in un mare di caghetta dopo averli visti nudi e nemmeno rasati (vedi anche "[[3/4 di Manzo]]"). La [[Blizzard]] ha annunciato che nella prossima espansione i Tauren Maschi potranno usare il loro [[Cazzo|mazzone]] che celano in mezzo alle gambe per stunnare tutte le [[Vergine|vergini]] fino a una distanza di ben [[millemila]] metri.
    • 2: Se ami la natura e, allo stesso tempo, ti senti estremamente inutile questa è la classe che fa per te. È stato riscontrato infatti che il druido non serve a nulla; sa solo trasformarsi negli "animali". Fa pena quando attacca, fa ridere a difendere e come magie fa crescere i fiori nei campi (anche da lunga distanza). Però che soddisfazione vedere il proprio personaggio che diventa un orso, un [[Motore_a_gatto_imburrato|gatto imburrato]], un toporagno, un grillotalpa, uno sterco di mucca o un albero con l'unico risultato di essere solo di impiccio agli altri giocatori che cercano di fare cose più utili. È per questo motivo che [[Chuck Norris]] ha deciso di rinchiudere tutti i druidi in appositi zoo per poi invitare i passanti a osservarli nel loro habitat più adatto (naturalmente, pagando qualche miliardo di gold).
    • 3: Il rogue è una classe "scassacazzi lamer che più non si può" creata da Chuck Norris per far rosikare i bimbiminkia tramite "Ambush"<ref>Un colpo che uccide il povero pezzente che ha perso un duello e quindi ha solo 1HP</ref>. Questa è una delle classi preferite dei nabbi e dei bimbiminkia. Con questa classe si può: pugnalare alle spalle senza essere visti, scippare le care e indifese vecchiette, minacciare i dipendente della banca di Stormwind e prenderne il contenuto<ref>Oro a palate!!!</ref>, uccidere i nabbi.
    • 4: Qualcuno ha avuto il coraggio di nominare una Mount Epica Volante speciale, che aumenta la velocità del 310%. A quel punto, dato che essa, incredibilmente, era più veloce della Mount Epica Calcio-Rotante di [[Chuck Norris]], quest'ultimo si è preso la briga di entrare nei server della Blizzard e di aggiungere al suo pg la Mount Epica Calcio-Rotante-Potente-Iperveloce-Portatore di Morte istantanea e di distruzione rendendo il suo Pg inarrestabile.<br />
    • 5: Il suo intervento è in grado di rendere qualsiasi persona più potente di [[Chuck Norris]], che è infatti morto per [[sindrome di moonfire]]. O almeno questo è quello che ha voluto far credere al druido. Appena quello si è voltato lo ha trucidato. Nessuno è più potente di Chuck Norris. [[Nessuno]].
    • 6: *[http://www.youtube.com/watch?v=p1T4HRAQ1cA Chuck Norris prova per la prima volta la droga World of Warcraft]
  594. Xbox (modifica)
    • 1: *Chuck Norris: The Videogame
  595. Yattaman (modifica)
    • 1: *'''Il maiale che si arrampica su un albero quando viene adulato'''<ref>O quando passa il macellaio con l'intenzione di sodomizzarlo</ref>: è il vero protagonista della storia, creato dal [[Chuck Norris|Sommo]] in persona e poi regalato a Boyakki perché non gli serviva<ref>Lui non viene adulato, lui viene ''pregato in ginocchio''</ref>. Invincibile, immortale, rigenerante e onnipotente, è alimentato da un pelo di barba del Supremo, ma ha un punto debole: prima di poter entrare in azione deve arrampicarsi fino in cima alla palma e dire la sua frase, quindi per tutta la durata dell'azione devono essere fatti dei complimenti, ma dato che quando spunta i complimenti cessano, anzi vengono provocati attacchi epilettici, non può eseguire la tecnica finale, il calcio rotante<ref>È l'unico essere in grado di sferrarne uno potente come il Creatore</ref>.
  596. Zack e Cody sul ponte di comando (modifica)
    • 1: [[File:Alcuni personaggi di Zack e Cody sul ponte di comando.jpg|thumb|right|250px|Un quadretto dei nostri eroi. Un giorno, forse, se [[Chuck Norris|Iddio]] vorrà, non ne sentiremo più parlare]]
  597. Zero Assoluto (modifica)
    • 1: Inoltre, in un'intervista a un campione di 100 persone, 97 hanno dichiarato che piuttosto che partecipare a un loro concerto preferirebbero fare cose molto più terribili, tipo passare una notte con [[Vladimir Luxuria]]. Delle tre restanti una crede negli [[alieni]] e guarda amici di [[Maria De Filippi]], uno è un malato terminale che nessuno vuole uccidere, e cerca così la morte, e il terzo è [[Chuck Norris]], che tentava di dimostrare che lui è l'unico uomo al mondo capace di resistere a tre ore di mielosaggini "0" assolutiane dal vivo.
    • 2: Avendo voluto dare una svolta decisiva nel loro stile hanno pensato di buttarsi sul satanismo e pubblicare con Marilyn Manson un singolo dal titolo "666 1 0 assoluto". Marilyn Manson, pensando che la canzone fosse dedicata a lui ed essendosi accorto che zero assoluto non è un complimento ha, prima chiamato Chuck Norris affinché li uccidesse con un calcio rotante, poi si è fumato le loro ossa.
  598. Zubat (modifica)
    • 1: Gli attacchi di Zubat sono in genere solo tre, ma [[Cazzata|sono di straordinaria potenza distruttiva]]. Andiamo a scoprirli. [[Chuck Norris]] me ne ha dato il permesso.
  599. ^ ^ (modifica)
    • 1: mentre vedevano uno [[yaoi]] tra [[Chuck Norris]] e [[Dio]], usarono ^_^.
  600. Über mascella (modifica)
    • 1: * Antonio Inoki, noto lottatore di wrestling, che definisce la Über mascella {{cit2|il terzo pugno in grado di sconfiggere Chuck Norris }}
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