Fiat Duna

« Dio non esiste »

(Il Papa dopo aver visto una Fiat Duna)

« Io con una lattina di birra ci ho fatto un walkie-talkie, Agnelli c'ha addirittura ricavato una macchina. »

(MacGyver sulla Fiat Duna)

« La Duna è un'auto affidabilissima. »

(Uno stuntman su Fiat Duna)

« Duna bianca... quando guido controvento arranca!!! »

(Famoso proverbio sulla Fiat Duna)

« Eppur si muove! »

( Galileo Galilei sulla Fiat Duna)

« In Italia mi ridono in faccia ogni volta che lo dico ma anche fusa in età da rottamazione e piena di marocchini ci arrivavo in America »

( Leonardo Di Caprio spiega che la Fiat Duna è meglio del Titanic)

La Fiat Duna è un'auto di dubbio gusto ricavata da una lattina di birra abbandonata.

Storia delle Dune

Un proprietario costretto a separarsi dal suo primo amore.

La Duna è stata progettata ai tempi delle guerre puniche (il telaio era di origine 127 color ossido) e prodotta molti secoli dopo quando Lapo Elkann era ancora molto giovane, talmente giovane che l'unica polvere bianca che conosceva allora era il borotalco.
Allora i tecnici della Fiat, dopo aver furiosamente divorato dei kubi di Kubrick dopo 93 ore che tentavano di risolverli, defecarono una nuova collezione di autoveicoli caratterizzati da molti spigoli sulla carrozzeria.

Il progetto era il primo che vedeva FIAT lottare per la qualità totale delle proprie auto, pare infatti che dopo 5 anni di commercializzazione al Lingotto finalmente capirono che prima di venderla bisognava dotarla di motore anche se necessariamente vecchi e assetati di olio e benzina più di una Amc Pacer

Capostipite di tutte le vetture a 3 volumi andate a male , la FIAT Duna deve indubbiamente la sua immortalità alle linee esterne, disegnate da un gruppo di stupratori non ancora identificati, che potrebbero ancora colpire dopo il caso "Logan" ma che in quegli anni colpirono con altri bei aborti quali Orion, Jetta, R7, Tempra,e altre caga te provenienti da altre vetture sane martoriate e mutilate in cambio di uno scalino e di un bagagliaio non sempre grande e di un successo non troppo alto. La famiglia di queste vetture così aerodinamiche si è poi evoluta sfornando una serie di nuove cagate di modelli, tutti sotto copyright della RexElectrolux e della DeLonghi come:

Sostanzialmente telaio, muso e parti meccaniche di questi gioielli della tecnologia erano uguali per tutti i modelli: di fatto variano solo per il sedere e le motorizzazioni (ai tempi il multijet era solo una squadra di caccia americani). La Duna in particolare ha avuto un tale successo tra il pubblico che ha registrato ben 202 vendite nel mondo, di cui 200 a carico del medesimo acquirente: l'esercito egiziano.

Le Duna hanno permesso agli egiziani di mandare in pensione i cammelli. Il principale uso di queste Duna "militari" era quello di fare da bersaglio per le esercitazioni dei carri armati. Erano particolarmente apprezzate per questo scopo perché si mimetizzavano alla perfezione tra la sabbia del deserto, creando notevoli problemi al cannoniere di bordo, meritando così il soprannome di camaleonti del deserto.

Questo loro pregio ha fatto sì che venissero usate anche in missioni stealth nel deserto. Tuttavia nessuno è tornato vivo da queste missioni, dato che la Duna lasciava i militari a piedi, oltretutto scalzi. L'ultima Duna militare si è guastata nel 1997 durante una ricognizione in Culonia. Attualmente la sua carcassa giace in attesa di demolizione presso uno sfasciacammelli de Il Cairo. La mancanza di pezzi di ricambio non permette la sua riparazione per conservarla come monumento storico in onore al più grande successo della Fiat.

Il rapporto con l'ambiente

Una Duna dopo essere stata riconvertita.

La Fiat Duna è notissima al pubblico internazionale per essere stata una delle primissime automobili, se non l'unica, realizzata interamente in fibra di vetro sfruttando la sabbia delle spiagge italiane.
Lo smaltimento dei modelli attualmente prodotti è in fase di processazione nella discarica del Sahara e in parte delle regioni circostanti.
Alcune note teorie, pubblicate sulla rivista scientifica Nature ^{[citazione necessaria]}, propongono l'autocammello come una delle prime cause al mondo di desertificazione. Infatti, gli ingegnosi ingegneri della FIAT si sono scervellati, senza giungere ad alcuna soluzione, nell'evitare di dover ritrasformare la sabbia da vetro in sabbia nuovamente. Come tutti sanno, è un processo irreversibile regolato dalla formula: $c\cdot {\sqrt {m}}={\sqrt {\frac {F}{a\cdot \epsilon _{0}\cdot \mu _{0}}}}$

Curiosità

Il progetto ufficiale della Fiat Duna, fatto dai migliori ingegneri europei.

Oggi la Fiat Duna viene utilizzata dagli stuntmen di Scuola di pulizia del campo di concentramento di Mirabilandia per le sue abilità acrobatiche; ancora oggi rimane infatti l'unica auto al mondo che si ribalta durante un parcheggio.

Una delle due FIAT Duna vendute ai civili è stata acquistata da un vecchietto di 80 anni che era convinto di aver preso una Alfa Romeo 33. Poco dopo l'affare il vecchietto morì, lasciando in eredità al nipote tutti i suoi averi. Quest'ultimo rifutò il testamento quando vide che sarebbe diventato il legittimo proprietario di una Duna. La Duna è stata quindi regalata a Quattroruote che l'ha subito usata per un crash test. Il risultato di quest'ultimo è -2 stelle su 5: perfino il manichino è morto.

Fatti sulla Fiat Duna

Una Fiat Duna dopo aver percorso 50 metri su una pista da Rally.

Gli sportelli sono un optional presente solo nel modello Evo, che vanta un'unica portiera sul lato guida per accedere ai cinque posti a sedere; negli altri modelli si accede all'abitacolo attraverso una botola posta al di sopra dell'autovettura.
L'unico sportello serve inoltre da alettone frenante in quanto la Duna è basata sul progetto di automobile dei Flintstones.
Come fare per procurarsi i pezzi di ricambio per la propria Fiat Duna? Basta seguirne un'altra, prima o poi li perderà.
Perché le FIAT Duna erano quasi prive di accessori, ma avevano il lunotto termico? Per riscaldarsi le mani quando le si spingeva.
Che cos'è una FIAT Duna sulla cima di una collina? Un miracolo.
Da che cosa si riconosce la FIAT Duna sport? Dalla palla da tennis sul gancio del rimorchio.
Che cosa c'è scritto nell'ultima pagina del libretto di istruzioni di una Duna? L'orario degli autobus.
Qual era il migliore antifurto per la FIAT Duna? Un logo di marca e modello ingrandito.
Perché i possessori di Duna si conoscevano tutti? Perché si incontravano sempre in officina.
Qual era la più piccola parte di una Duna? Il cervello del proprietario.
Cos'è una Duna GTI? Una Duna con Garantiti Tappetini Inclusi.
Come si chiama una Duna con il tetto apribile? Cassonetto.
Come si fa a raddoppiare il valore di una Duna? Facendole il pieno di benzina.
È probabile che una Duna s'ingolfi. È improbabile che una Golf s'induni.
Quali sono le differenze fra una Duna e una cassa da morto? Nessuna, entrambe vi portano a viaggi interminabili e senza ritorno.

Perché qualcuno acquisterebbe una Duna? Passione esasperata per il sadomasochismo estremo.
Il possesso di una Fiat Duna in America vi impedisce di sottoscrivere una polizza assicurativa di qualsiasi genere.
In Italia il possesso di una Fiat Duna è uno dei pochi crimini per cui si è processati e condannati per direttissima.
Secondo i Ricercatori Infasil per risolvere il problema del riscaldamento globale si dovrebbero ridurre del 70% le emissioni di CO2 della Cina, o in alternativa si dovrebbe rottamare l'ultima Fiat Duna in circolazione.
Paola Binetti ritiene la Duna un valido sostituto del cilicio.
Secondo la CIA le armi di distruzione di massa in possesso di Saddam Hussein erano due Fiat Duna modello Weekend.

Vedete l'espressione divertita sul volto del vigile?

In mancanza di carburante una Duna, pur di sopravvivere, è in grado di cibarsi di qualunque cosa, umani compresi.
Una Duna può essere utile per evitare una multa. L'autoveicolo provocherà l'ilarità e la compassione del vigile che vi grazierà.
Nel 1992 una Duna fu lanciata in campo da degli juventini durante una partita fra Juventus e Inter. La tifoseria interista fu punita con l'interdizione perpetua dagli stadi, per non aver imitato il gesto.
Una Duna più una Duna dà sempre una Duna e non un deserto, come molti credono.
Se la Duna non va da Maometto, Maometto è più contento.
L'ideatore della Fiat Duna fu rinchiuso in manicomio non per averla creata, ma per aver pensato di poterla vendere.
Se affermate di essere giunti in un qualunque posto con una Fiat Duna siete dei bugiardi. L'unico luogo raggiungibile è lo sfasciacarrozze.
Se il taxi visto da Lapo Elkann fosse stato una Duna non avrebbe mai detto: "È mio!".
Cosa fa un cammello su una duna? Scende e dice "Che macchina di merda!"
La Fiat Duna è l'antifurto di sé stessa.
Se lasci una Fiat Duna incustodita a Napoli ti spaccano il finestrino per metterti dentro un'autoradio.
La Fiat Duna in verità non si muove; è così orrida che la terra la respinge.
La Duna va così lenta che i moscerini si spiaccicano sul lunotto posteriore.
Qual è la massima accelerazione che una Fiat Duna può raggiungere? 9,81 m/s², quella di gravità dopo averla lasciata cadere nel vuoto.
Cosa serve per alzare il cofano di una Duna e ripararla? Uno stomaco di ferro e tanto gusto per l'orrido.
Recentemente intervistato, un acquirente anonimo ha dichiarato: "Sono estremamente contento delle mia Duna: è stupenda, e non ha mai perso un colpo". Solo dopo ha rivelato il suo nome: era Chuck Norris.
Come sorpassare un trattore con la Duna? La Duna rimane ferma e il trattore va in retromarcia.
La Dacia Logan è la cugina rumena della Fiat Duna. .
Sebbene avesse fatto cagare chiunque , La Duna Weekend fu resuscitata in Italia come innocenti Elba ( nome poi originario della Weekend, in italia chi la compro mise la targhetta 127 Panorama che poi era la stessa auto o uno Weekend) mantenendo all inizio persino la stessa plancia diversamente bella e lo stesso 1301 benzina diversamente parco. Dopo discreti aggiornamenti ( ma poco o niente sulla sicurezza visto che era una 127 in sostanza popo giusto) la vettura sparì dai listini nel 1997 sostituita da un altro capolavoro:La Palio Weekend. Tuttavia di Elba se ne vendettero 1 milione me coglioni.