Patente di guida
La patente è un pezzo di plastica colorato facile da perdere (ma anche da smarrire), inodore e insapore. Grazie ad essa possiamo guidare un veicolo a motore, o meglio... grazie ad essa abbiamo il permesso di guidare un veicolo a motore perché, come tutti sanno, per poter guidare c'è bisogno solo di due braccia che al fondo abbiano attaccate due mani (o due zampe), due gambe, due occhi e una bocca per mandare a fanculo gli altri automobilisti (o motociclisti, o guidatori di motozzappe, camper, treni, autoarticolati snodati con movimenti plastici e pseudospastici, aerei e UFO).
Le origini (del male)
Karl Benz
Come e a chi venne l'idea di questa cosa brutta non è riportato su nessun documento scientificamente affidabile. Mio cuggino, però, racconta che, molto tempo fà, nel millottocentoboh (18??) nacque un certo Karl Benz. Egli, nutrendosi, crebbe come qualsiasi altra creatura del regno animale. Ma la cosa più sensazionale che fece, oltre ad allungare le sue ossa fino a raggiungere la statura di un adulto (incredibile!), fu quella di inventare l'automobile.
Se ne andava così in giro sempre ubriaco fradicio sulla sua scoppiettante carretta investendo ovini, bovini, caprini, suini e volatili(?); travolgendo flora e fauna e seminando il panico in tutta la spensierata Germania ottocentesca. Il signor Wagen Volks, sindaco di Eins-Zwei (Ainzvài) sul Meno, paese natale di Karl, nominò quindi una commissione speciale che doveva decidere quanto fosse adatto mister Benz alla guida, quali leggi porre in merito, quali sanzioni per lo spericolato inventore ma... chi in effetti meglio di Karl Benz conosceva l'automobile e il mondo delle 4 ruote? Wagen sapeva a malapena guidare un calesse! Allora la commissione optò per interpellare direttamente colui che tutto può: nientepopò dimeno che Dio!
Un pesante fardello
A seguito è riportato un passo del vangelo apocrifo secondo Mio Cuggino.
: "Karl venne spedito in Israele, terra di Dio e gli fu comandato di salire sulla grande montagna del Sinai e di parlare con Il Sommo. E così fu. Egli salì e, scomparendo nelle nubi del Signore, si trovò al cospetto dell'Altissimo. Questi sottopose il peccatore ad un oral esame e vide che era cosa buona. Il secondo giorno Dio disse a Karl: -Prendi e scrivi- Facendo dono a costui di uno scalpello e di una tavola granitica. Karl apprezzò e Dio vide che era cosa buona e giusta. Il terzo giorno e per tutte le 3 settimane a venire Dio dettò a Karl tutto ciò che doveva essere scritto. Poi scomparve nell'alto dei cieli."
In pratica Dio rilasciò una patente a Karl, che così poteva guidare in santa pace ogni mezzo. Anche l'ape car.
Scaramucce con Dio e l'invenzione della polizia stradale
Una volta scomparso Dio, Karl si trovò a dover portare a valle del Sinai una patente granitica che pesava millemila kilogrammi! Sentendosi per questo abbandonato dall'Altissimo, il povero Benz imprecò contro quest'ultimo chiamandolo col nome di Anubi...il Dio Cane. A quel punto un fulmine colpì la terra, il velo del tempio si squarciò (c'era un tempio lì...non lo avevo detto?) e la voce di Dio tuonò nell'aere.
I primi problemi e la fine di Karl
Karl, cacciato dal Sinai, fece ritorno in patria con la sua patente nuova di zecca. Per compiere il lungo tragitto, aiutato da Satana che si era approfittato intanto della lite fra Dio e Karl per impadronirsi dell'anima di quest'ultimo, impiegò 10 lunghi anni...giusto il tempo per tornare sul Sinai a rinnovarla. Fortunatamente Satana glie ne fornì una acquistata alla MCTC-Napoli.
Al suo arrivo ad Eins-Zweil lo aspettava un tenente della polizia che lo fermò con la paletta e lo invitò a scendere dall'auto. Karl, che non era affatto in macchina bensì a piedi, protestò. L'agente allora lo accusò di essere ubriaco ed eseguì un test del palloncino. Karl non riuscì a gonfiarlo fino a rendere leggibile la scritta SOBRIO in quanto aveva il fiatone per il lungo viaggio e così la patente fu ritirata (al tempo il test si faceva così). Karl Benz è tutt'ora nel girone dei dannati citato nel paragrafo 5 di codesta pagina.
Conseguimento della patente di guida oggi
La patente di guida, al giorno d'oggi, viene comprata oppure di solito è babbo natale che a 18 anni la mette sotto l'albero del maturo ragazzino. Per conseguirla quindi non c'è alcun tipo di problema: basta inviare in tempo la letterina a Babbo Natale entro agosto specificando: la categoria per cui si vuole la patente, nome, cognome, indirizzo e soprattutto la foto, per ritrovarsi un pezzo di plastica rosa che certifica la vostra competenza alla guida. Una volta ricevuta la patente si può guidare uno dei diversi mezzi di trasporto presenti nel mondo tra cui anche la Batmobile oppure il pickup di Chuck Norris.
Ogni tanto, può capitare che Babbo Natale non faccia in tempo a corrompere la motorizzazione civile; per questo motivo si verificano dei ritardi oppure delle vere e proprie mancanze di consegne ai ragazzi. Uno strano fenomeno è quello che riguarda le ragazze: la loro patente arriva puntualmente la notte della vigilia insieme a Babbo Natale che porta sempre un sacco con le patenti e un sacco con i preservativi. A questo riguardo il PMUI sta studiando i motivi per cui il vecchio si porta questo secondo sacco pur essendo impotente e pur non avendo ricevuto lettere di ragazzi che richiedevano preservativi.
Categorie di patente
La patente di guida è suddivisa in diverse categorie conseguibili a seconda dell'età:
- Da 2 anni a 4 anni: si possono guidare i carrellini, le coccinelle con le ruote e i tricicli
- Fino a 6 anni: si possono guidare le macchinine e tricicli Peg Perego. A questa età di solito i truzzi hanno il primo approccio con le minimoto
- Fino a 10 anni: biciclette, monopattini e skateboard
- Fino a 14 anni: go kart e tir
- Fino a 18 anni: motorini, elicotteri radiocomandati, biciclette elettriche, la carrozzina con il cinese davanti che tira (volgarmete nota come risciò)
- Da 18 anni in su: UFO, macchine, moto, autoarticolati che rimorchiano un rimorchio con tara superiore ai 750kg con sopra un tir con rimorchio pesante che rimorchia una rulotte agganciata con un rimorchio a un camper. Con un complicatissimo quanto improbabile esame si può guidare mediante l'apposita sella: Giampiero Galeazzi, Ciccio Valenti, Luciano Gaucci o anche Platinette.
Cosa fare dopo averla ricevuta
Dividendo la popolazione umana, la parte composta dai maschi tende, nelle successive 24h dal conseguimento della patente a testare la macchina del proprio padre raggiungendo i limiti massimi del motore e stressando cambio e freno. La restante parte composta dalle donne, si butta in mezzo alla strada testando paraurti, sospensioni e vedendo quanto può reggere la frizione.
Ritiro della patente
Chiunque entri in possesso della patente di guida sarà perseguitato ab aeternum dalle autorità giudiziarie e punibile a norma di legge. Se colti con le mani nel sacco, nel pacco, nel boccale o nella mista sarete messi a pecora per il resto dei vostri giorni e entrerete all'inferno, nel girone degli uffici della motorizzazione, nella bolgia dei rinnovi patente dove, rincorsi da un branco di pittbull digiuni da mesi, dovrete cercare i documenti per il rinnovo fra le ortiche e fra i rovi, e dovrete riconsegnarli, una volta compilati con il sangue, nel luogo del chissàddove entro un'ora fà.
Curiosità
- Karl scese dal monte Sinai, dopo la prova orale, con la mandibola slogata.
- La cima del monte Sinai, dopo suddetto esame, appariva da lontano come misteriosamente innevata.
- La prima sezione della polizia fu insediata nel paesino natale di Karl Benz. La Eins-Zwei Polizei (si legge Ainzvài polizzai, Capre!).
Voci correlate
Altri progetti
Nonbooks contiene pessime idee su come perdere tutti i punti della patente in un colpo solo
Nonsource contiene fotocopie sbiadite di Diario segreto di una donna fresca di patente
