Hattrick
Hattrick (trucco del cappello) è un MMORPG, ovvero Maestoso Ma Oppressivo Ripostiglio Per Giocatori dedicato allo pseudocalcio, cioè a metà tra fantacalcio e fantacazzata, con oltre 900.000 utenti perditempo in tutto il mondo.
Come iniziare, forse
Per cominciare a giocare è innanzitutto necessario iscriversi ed entrare in lista di attesa. Sì, perché per ricevere la squadra è necessario attendere che si liberi un posto. Ed esattamente come avviene nella coda allo sportello delle Poste Italiane (evidentemente seguono lo stesso metodo) sono necessari dai 20 ai 20.000 giorni prima che tu possa finalmente prendere possesso del tuo Real Mantello o F. C. Provolini. Nel frattempo magari ti sarai completamente dimenticato dell'esistenza del gioco, avrai abbandonato il calcio per dedicarti al campionato internazionale di bocce e a causa di una botta in testa non saprai più come ti chiami. Sarà per questo che il 95,5% degli iscritti abbandona la squadra prima ancora di cominciare? Chissà.
La squadra
Ok, poniamo il caso in cui sano e salvo dopo 2 anni e mezzo di attesa hai ottenuto la tua squadretta. Ti ritroverai catapultato in un una cosa tipo XI.12435 dove XI sta per undicesima serie e 12435 sta per il girone in cui ti ritrovi. L'obiettivo è la serie A. Buona fortuna... visto che ci vogliono al momento più di 4 anni solari (venendo promossi ogni stagione) per arrivarci. Per quanto riguarda l'organico, dovrai gestire un branco di inutili giocatori rammolliti con nomi inventati che fanno ridere, pronti a scendere in campo a perdere le partite. Sarà quindi necessario operare sul mercato alla ricerca disperata di qualche promessa che naturalmente si rivelerà una patacca. Ed è qui che si vedranno le capacità dell'allenatore. Guarda caso il 95,5% di quel 4,5% di utenti che imperterriti hanno atteso di ricevere la squadra, va in fallimento entro la prima settimana. Quindi è calcolato che è rimasto un solo nuovo iscritto. Probabilmente è Chuck Norris, divino protettore di Marrundo. Chuck c'è! Anche su Hattrick!
La fatidica licenza
Ti sei iscritto finalmente, hai una serie tutta tua dove giocherà la tua squadra e quasi non ci pensi più ai giorni in lista d'attesa. No che non ci pensi, perché sei già obbligato a conseguire la licenza! La licenza aiuta a fare soldi rispondendo a semplici domande, un po' come se fossi andato a "Chi vuol essere Milionario?" con Gerry Scotti, l'unico guaio è che tale quiz ti obbliga ad attendere giorni per superare determinate prove! Ma se avete un par di coglioni a prova di rottura, forse forse ce la farete, e finalmente potrete dar sfoggio di una gif di tutto rispetto che attesta che hai ricevuto la Licenza. Sono soddisfazioni della vita anche queste, eh!
Imparare la lingua
Hattrick ha un suo vero e proprio linguaggio, che in maniera inquietante ricorda quello degli SMS. Fatto di sigle e modi di dire, eccone alcuni esempi:
- GM: Grandissimo Minchione
- ST: Stronzo Tamarro (senza riferimento alcuno... Marrundo)
- Cdc: Colpo di culo (non avere infortunati durante la partita)
- PIC: play it cul
- MOTS: mazz of the season (miglior pene della stagione)
- AOW: aò! (tattica alla Carletto Mazzone)
- AIM: attack in the middle (attacco nel mezzo, delle gambe)
- TA: tutti accazzo
- TS: tua sorella
- TI: tutto nel didietro
- LdI: libertà d'invettiva (necessita di 11 giocatori dalla condotta morale infame)
- CA: counter-attack (piede contro: necessita del giocatore dall'id 178023778)
- CP: cazzo piazzato
- Down: persona ritardata che causa i momenti in cui il sito non funziona
- É un bug!: obbligatorio da dire, pena il ban dal gioco, aprendo un apposito thread in conference Italia ogni volta che si perde una partita/un giocatore non scatta/un'asta non va a buon fine.
Le controindicazioni del gioco
Innanzitutto dobbiamo chiederci: hattrick è un gioco? No, hattrick è un lavoro. Preparatevi a ritrovarvi a fare aste alle 4 del mattino per accaparrarvi i giocatori che vi servono, a imbestialirvi quando perderete partite già vinte in partenza a causa delle avversità del dio random. Se il dio random vi è avverso non potete fare nulla, vi capiterà di perdere partite in cui siete superiori al vostro avversario di 3 livelli e 2 sottolivelli in ogni reparto, nel numero dei tifosi, nell'economia, nella fiducia, nella bravura dell'allenatore, nell'esperienza su hattrick, nell'età e nell'altezza rispetto all'utente avversario, ma questo non servirà a nulla per evitare una sconfitta; si sa infatti che su hattrick non vince il più bravo, ma chi ha più culo. L'unica certezza al riguardo si ha su un solo fatto: Macao non vince mai. Se volete salvaguardare la vostra vita sociale la vostra salute mentale, non iscrivetevi ad hattrick altrimenti potreste diventare così
Sistema di gioco
Come nella realtà, le partite di campionato si giocano una volta a settimana e durano 90 minuti, di cui 89 vengono spesi dai manager davanti allo schermo a leggere "Stiamo attendendo di collegarci con i giornalisti sul campo". Teoricamente il gioco si basa su una simulazione creata dai server che in base alle skill dei vari giocatori, alla formazione schierata e ai tipi di tattiche, genera dei livelli di qualità nei 3 settori di campo principali (difesa, centrocampo e attacco) e in base al confronto di questi livelli tra avversari si decide chi vince. Il tutto condito da telecronache al limite del demenziale dove la metà dei gol sono segnati di ginocchio "perché anche quello vale". Teoricamente; in realtà non è così: succede fin troppo spesso di perdere partite in cui si era convinti di vincere facilmente, o di vincere inspiegabilmente contro dei mostri in grado di farci a pezzi come se si giocasse una partita tra Chelsea e Pro Vercelli... e vince la Pro Vercelli. Casi ancora più al limite dell'assurdo narrano di partite perse 5-0 contro squadre fortissime in difesa e pietose in attacco. Tutto questo nel nome del sacro Dio Random. Nel caso in cui il Dio Random non si faciia vivo, poche semplici regole valgono:
- Usare il 3-5-2 significa vittoria certa, questo perché il centrocampo conta molto di più dell'attacco e della difesa.
- Pompatevi la squadra di giocatori con la skill calci piazzati alta e con colpo di testa come abilità speciale. Non importa se i giocatori siano delle pippe assurde, ma possono esplodere con lampi di genio come rovesciate e tiri da 50 metri. Ogni tanto questo comporta salvezza da una partita senza speranze, oppure una sconfitta un po più dignitosa grazie al gol della bandiera.
- Evitare scelleratezze calcistiche del tipo "metto attacco verso il centro come tattica e poi metto gli attaccanti verso l'ala" oppure "metto tattica contropiede e ci metto un centrocampo mostruoso davanti".
- Attenzione a fare la formazione: Hattrick non è calcio reale, quindi non ragionate come se fosse dei novelli Mourinho o Ferguson. Qui non esiste la flessibilità degli schemi,come non esistono mezze punte,trequartisti o mediani. Quindi non pensate di essere furbi se imbottite di più il centrocampo e vi ritrovate con mostruosi 3-6-1. Qui i giocatori vanno in confusione tattica, ossia se si gioca con uno schema che non è quello che si usa di solito,i giocatori impazziscono ed iniziano a giocare come i bambini dell'oratorio. Questo discorso vale anche per schemi di gioco consueti(3-5-2,4-5-1,4-3-3,3-4-3).
Farsi del male da soli
Hattrick dà modo, a chiunque sia una persona sana di mente, di diventare compulsivi. Dal momento che semplicemente giocando è impossibile divertirsi, per venire incontro alle solide capacità mentali e caratteriali dei manager virtuali, gli HT hanno introdotto aspetti fondamentali come:
- Dare la caccia alle bandierine: giocare un'amichevole in tutti gli stati di hattrick, di cui il 60% (tipo Mordor, lo Sticazzistan, il Berzerkistan, il Ruttistan, lo Yemen, la Padania, Vergate sul Membro) hanno 10 iscritti di cui 1 solo attivo. Si narra che qualcuno sia riuscito addirittura a giocare in Molise, ma probabilmente sono dei millantatori
- Achievements: raggiungere gli obiettivi più assurdi tipo: allenare la nazionale (quella REALE), vincere il campionato (di un altro stato), vendere un giocatore, vendere la madre, molestare un bambino per ogni nazione di hattrick (achievement Micheal Jackson), fare morire di infortunio i giocatori della squadra avversaria (achievement Chuck Norris), schierare una squadra di 17enni (achievement "Micheal Jackson 2 - meglio che niente").
- Avere il più alto numero di supporter leccaculo
- Avere il guestbook con un altissimo numero di messaggi
- Battere Chuck Norris giocando in amichevole PIC
Come disintossicarsi
- Cancellare l'account non loggandosi per 49 giorni
- farsi bannare dal forum (sarebbe già un buon inizio per perdere contatti col gioco)
- Mandare una mail minatoria agli HT, GM o MOD
- Iniziare a uscire di casa
- Cambiare password inserendone una a caso ed evitare di rifarsela spedire per posta
- Farsi un'ADSL a consumo e non flat (e qui o ti salassi o smetti)
- Vendere su ebay il proprio account (consigliata, ci sono molti coglioni disposti a pagare per una merdata del genere)
- Insultare i player a caso finché non si viene bannati
- Far finta di essere Marrundo e provarci coi niubbi
- Smettere di usare il computer di notte e per 12 ore al giorno (limitatevi alle 4 ore serali di porno)
- Modo complesso
- Prendere il computer
- buttargli addosso benzina
- dargli fuoco
- ballarci intorno danze tribali
- Ultimo e più efficace, semplicemente trovarsi la ragazza.
- E una volta trovata la ragazza o smetti di giocare e ti dedichi a lei di tua spontanea volontà oppure sarà lei a buttare dalla finestra te e spesso anche il tuo pc
- Uccidi tutti i giocatori di Hattrick (o almeno ci provi) e dopo un po', giocando solo contro BOT ti annoierai e lascerai automaticamente...
Voci correlate
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Questo gioco del ca...lcio
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