Calcio
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“Il calcio è l'oppio dei popoli”
- Karl Marx su calcio
“Sono troppo stupido per sapere cosa devo fare in questo gioco”
- Difensore su calcio
“Il miglior attacco è la difesa”
- Difensore su calcio
“La miglior difesa è l'attacco”
- Attaccante su calcio
“E io che cazzo dico?”
- Centrocampista su calcio
“Il miglior attacco e la migliore difesa sono la testata.”
- Francese rosicone su calcio
“La partita è finita, andate in pace”
- Benedetto XVI su domenica calcistica
Il calcio è lo sport più praticato al mondo per la sua semplicità. Consta di undici scimmie che corrono avanti e indietro il cui scopo ultimo è quello di spostare "verso avanti" (e quelle con il cervello appena più grande riescono ad introdurlo in un oggetto quadrangolare, anche se la stragrande maggioranza non lo sa, ma corre inseguendo le altre scimmie, solo perché è divertente inseguirle, detto "porta" per gli intenditori) un oggetto generalmente sferico, ma non sempre. Esso infatti viene giocato con qualsiasi cosa possa venir presa a calci, come ad esempio un pallone, una lattina vuota, lo zaino di un tuo amico o anche alcuni politici, che noti anche col nome di palloni gonfiati, rimbalzano benissimo.
Dal 1893 il calcio è anche la religione di Stato dell'Italia.
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[modifica] Caratteristiche
Il calcio - da non confondere con l'omonimo elemento chimico e dalla comune pedata - porta decine di migliaia di persone negli stadi, strutture indispensabili alle partite, che si giocano con fumogeni, sgabelli, o addirittura motorini da lanciare in mezzo al campo (o sulle gradinate). Esistono diverse squadre, divise per Serie:
- SERIE A
- SERIE B
- SERIE C1
- SERIE C2
- SERIE C3 (che non c'è, come le due precedenti)
- SERIE Piedi a banana
- SERIE Subbuteo
- SERIE L'importante è partecipare
- SERIE Ho partecipato e me lo sono preso in culo
- SERIE Ti piace vincere facile?
- SERIE Ma devo prendere a calci la palla ?
- SERIE Cos'è quella cosa sferica?
Queste divisioni fanno incassare un buon 15% del fatturato nazionale a moltissimi stati, tra i quali Italia, Portogallo, Brasile e Città del Vaticano.
[modifica] Storia
Il calcio nasce nel 1204 F.C. a Bristol (provincia di Bocchino sul Minchia), creato da un noto fancazzista: Leonardo Da Vinci. Egli aveva inventato un gioco che si basava sulle seguenti regole:
- Undici pirla contro undici pirla che vanno come dei pirla dietro ad una palla (nota: pirla era usato da Leonardo come sinonimo di "giocatore").
- Una porta per squadra.
- Bisogna buttare la suddetta palla nella porta avversaria per segnare un goal.
- Si usano i piedi, ma sono permessi anche colpi con altre parti del corpo (eccetto le mani). Un goal di glande vale doppio.
- Chi vince? Vinco io che mi chiamo Da Vinci!
- (Dopo aver ricevuto un calcio rotante) No, scusate, mi correggo.. Vince sempre lui..
Il gioco era chiamato "Pallapirla" e stranamente non ebbe successo all'epoca.
Leonardo cestinò il suo lavoro, che fu ripreso pochi anni dopo da un suo collega: Aldo Biscardi. Egli trovò il progetto per caso e decise di metterlo in atto, sconvolgendo completamente (?) le regole di Leonardo. Purtroppo era il nome che continuava a non attirare la gente, allora chiese aiuto a Germano Mosconi che gli disse "cazzo!".Biscardi comprese male e trascrisse "calcio". Così cominciò tutto.
[modifica] I Mondiali
Il Campionato del mondo (o Mondiali) fu introdotto all'inizio del secolo scorso (454 A.C.), per confrontare le migliori nazionali del mondo. Questo e' l'albo d'oro:
- 11.972,46 a.c. Chuck Norris. Battuti in finale Dio e gli arcangeli.
- 5000 a.c.: Atlantide (che a causa di festeggiamenti scomparve)
- 2000 a.c. Chuck Norris. Battuta in finale Mummialandia.
- 490 a.c.: Atene vince contro la Persia nella finale a Maratona. Molti storici hanno tradotto male le fonti e sostengono che in realtà sia la Prima Guerra Persiana
- 25 dicembre 0000: Vatikan (il torneo viene inventato per festeggiare la nascita del figlio di Chuck Norris: Gesù)
- 33: Nessuno (torneo non assegnato a causa della morte del figlio di Chuck Norris)
- 55: Vincita illegittima del figlio legittimo di Chuck Norris: il Tar del Lazio
- 69: Pareggio di tutte le squadre!
- 100: Torneo annullato per la nascita di Pippo Inzaghi (in finale c'erano Svervegia e Impero Romano)
- 450: Nonciclopedia
- 568: Isole Fær Øer
- 572: Isole Fær Øer (unico partecipante)
- 576: nessuno (l'unico partecipante, le Isole Fær Øer, perse a tavolino)
- 666: Inferno (in quell'anno non c'era niente da fare contro di loro...)
- 777: Fretinvavcklnfiww (l'avvento del televideo dipanò molti dubbi sul nome della squadra)
- 888: Bassano del Grappa (all'epoca una repubblica)
- 1000: non disputato a causa di un allarme "giorno del giudizio" lanciato dai comunisti
- 1111: Malta
- 1222: Italia (ai rigori con il Turkmenistan)
- 1226-1333: torneo sospeso a causa della Peste Nera
- 1333: Svervegia
- 1377: Polo Sud (finale ai rigori col Polo Nord)
- 1378: Polo Nord (finale ai rigori ancora contro gli odiati cugini)
- 1478: non pervenuto
- 1492: Pellirosse FC (hanno battuto in finale i terribili AC Apaches, tutti gli altri partecipanti erano stati uccisi da misteriose frecce che li colsero nella notte)
- 1500: Vaticano (+ uno)
- 1555: Inter (ultimo trofeo conquistato dall'Inter)
- 1600: Germania del Sud
- 1666: Inferno
- 1696: Cicciolina
- 1670: Olanda e Terronia (a pari merito)
- 1760: San'Tostato del Monte Osto (che in lingua locale si pronuncia Mu'n Tuost e che in finale affrontò la Truzzonia (incredibilmente))
- 1786: Repubblica Popolare Cinese (probabilmente contraffatto)
- 1881: Kingdom Hearts ai supplementari contro il Final Fantasy
- 1883: Besaid Aurochs ai rigori contro il West Bromwich Albion
- 1885: Final Fantasy in finale contro Kingdom Hearts guidati da un incredibile Squall Leonhart ceduto poi al West Bromwich Albion
- 1889: Congo
- 1889 bis: Germania
- 1890: Somalia Italiana
- 1894: Paris Hilton
- 1898: Mitch Buchannon (Noto protagonista macho di Baywatch)
- 1900: Baracche FC
- 1930: Vatikan (per forfait del Resto del Mondo)
- 1934: Italia (per caso)
- 1938: Italia (raccomandata da Pippo Baudo)
- 1942: U.R.S.S. nuovamente (finale contro la Germania allenata da Hitler)
- 1945: Stallone e Pelè (contro la Germania di Hitler, fecero anche finire la Seconda Guerra Mondiale)
- 1950: Zibibbonia (ex Terronia del Sud)
- 1954: Macedonia (ai rigori contro la Cassata)
- 1958: Nessuno
- 1962: Danimacchia
- 1966: Danimacchia
- 1970: Danimacchia
- 1974: revocato (avrebbe vinto la Danimacchia, ma fu deciso a tavolino che avevano rotto i coglioni con tutte ste vittorie)
- 1979: (non ufficiale) Albania (unica partecipante)
- 1982: Italia
- 1986: Giappone (3 a 2 con la Germania di Schneider, gol di Hutton e Lenders)
- 1990: nerd (battuti i Pokemon in finale)
1993: Puffi ( battuti ai tempi supplementari i Gormiti)
- 1994: Rocco Siffredi (ai preliminari è invincibile e vince a tavolino)
- 1995: S.C.M. Vaffanculo
- 1996: Google
- 1998: Frociarìa
- 2000: Don Moggi
- 2002: Moreno (premio speciale alla carriera)
- 2004: Iraq (Dopo la resurrezione di Bin Laden e Saddam Hussein, famosi bomber.)
- 2006: Zinedine Zidane vince grazie a un colpo di testa in finale
- 2007: Juventus (vincitrice del torneo di serie B perché quello più importante non fu disputato a causa della mancanza di squadre capaci di sfidare l'Inter)
- 2008: l'Arsenal ha cacciato fuori il Milan dalla Champions League ed stato eletto Campione del Mondo a tavolino.
- 2010: Spagnogallo (arrivata in ritardo è l'unica squadra che non viene carbonizzata da una bomba atomica sovietica)
- 2020: Milan (torneo organizzato ad Arcore, fatalmente l'unica squadra che si può allenare è il Milan poiché Berlusconi ha dimenticato di comperare i palloni per le altre squadre...)
- 2042: Coca Cola (Ha comprato direttamente il trofeo soffiandola in finale a Mastercard)
- 2050: Infostrada (grazie agli immortali Fiorello e Mike Bongiorno)
- 2051: S.S.C.Napoli (Con ressurrezione di Maradona)
- 2055: S.S.C.Napoli (dopo questa vittoria Napoli crollò, il Vesuvio eruttò e Capri divenne provincia di Salerno)
- 2060: Campionato Lamerato!
- 2065: Superstiti - Gli altri son stati squalificati perché avevano una nuvola in porta
- 2080: S.S.C.Nuova Napoli (in rinascita dopo il crollo)
- 2095,098: Albinoleffe (l'unica squadra lasciata sulla terra dagli alieni)
- 2100: Rappresentativa Saturno che batté in finale la Resto degli abitanti della terra, la cui maggioranza era stata uccisa dagli alieni e dalla diarrea
- 2104:Repubblica di Montecassino (dopo la resurrezione San Benedetto e la modifica della regola "Ora et Calciora")
- 3100: Sole (in finale contro la Terra, così finisce il mondo)
- 3150: Chuck Norris a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
- 3151: Chuck Norris a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
- 3152: Chuck Norris a tavolino (essendo l'unico sopravissuto)
- 3153: Walker Texas Ranger per ritiro di Se Stesso
- 3154: Revocata da Chuck Norris la vincita dei mondiali del 1938 all'Italia comandata da Pippo Baudo
- 3155: Chuck Norris revoca la vincita dei mondiali del 1596 all'Inter comandato da Ronaldo XX. Inter in serie C3.
- 3167: revocato per la morte dell'uccellino di Del Piero
- 3200: West Bromwich Albion con la raccomandazione dell'uccellino di Del Piero (contro i Luka Goers ai rigori giocatasi nell'oltremondo)
- 3205: Don Matteo, perché caro amico di Chuck Norris
- 3206: Emo in finale contro i bimbominkia (che sono sempre presenti purtroppo, anche tra gli alieni)
- 3210: I Teletubbies, grazie a un goal di rovesciata dalla panchina di Tinky Winky.
- 3211-fino alla fine dei tempi l'Inter.
[modifica] Calcio vs Sesso
[modifica] Ragioni per le quali il calcio è meglio del sesso:
- Si può giocare sia in casa che fuori casa;
- Dura 90 minuti;
- Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco;
- Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana;
- Il pubblico gioisce quando segni;
- Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare;
- Vieni pagato senza essere una puttana;
- Puoi giocare con le palle davanti a tua madre;
- Se segni non devi preoccuparti di cosa può accadere 9 mesi dopo;
- Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale;
- Puoi segnare con la testa e le gambe, e non solo;
- Esiste il fallo laterale;
- Puoi segnare anche su palle inattive o vaganti.
[modifica] Ragioni per le quali il sesso è meglio del calcio:
- Si possono usare anche le mani;
- Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare;
- Non c'è l'intervallo;
- Ti puoi rilassare dopo avere segnato;
- Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente);
- Maurizio Mosca non potrà dire la sua sulle tue prestazioni;
- I campi sono praticabili anche d'inverno;
- Non vieni ammonito se ti togli la maglietta;
- Puoi scegliere contro chi giocare;
- Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato;
- Puoi fare i preliminari anche se non sei arrivato tra i primi 4;
- Non bisogna rispettare alcuna dieta;
- C'è più sportività...
- Sono permessi i Falli...
- È consentita l'entrata da dietro...
- Una volta sfondata la Linea, anche se sei in fuorigioco, puoi darti alla pazza gioia...
[modifica] Video
Ecco i momenti più belli della storia del calcio.
- Il gioco più bello del mondo
- I campioni meglio di messi e C. Ronaldo
- Calcio Nerd Parte 1°
- Calcio Nerd Parte 2°
- La più bella parata della storia del calcio
[modifica] Varianti
| Olimpiadi 2008: l'unica cosa Made in China non contraffatta! | ||
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Varianti: Emolimpiadi, Guerra mondiale, Olimpiadi della matematica, Olimpiadi invernali | |
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