Pikmin 2
Pikmin 2 è l'onorevole seguito di Pikmin per Nintendo GameCube dove tantissimi simpatici esserini andranno a morire tra le fauci di lumache spaziali solo per racimolare i soldi che servono al loro schiavista per pagare la rata del motorino.
Trama
Tutto comincia quando il Capitano Olimar, di ritorno dal fioraio si reca al lavoro presso al fabbrica di profilattici presso cui lavora. Purtroppo a causa della sua lunga assenza dovuta ad un anno sabbatico per finire di scrivere il suo libro "Harry Potter" l'azienda era arrivata all'orlo del fallimento. Il supremo Presidente (Presidente è il suo nome) aveva perso a poker spendendo tutti i soldi del budget ottenuti vendendo coltellini svizzeri tarocchi. La situazione degenera, Olimar diventa impotente per la depressione e la moglie gli chiede il divorzio. Allora il Presidente decide di spedire il povero Olimar su di uno sperduto pianeta a raccattare un po' di spiccioli per salvare la compagnia. Ad aiutarlo nell'impresa sarà lo stupratore seriale Louie, di recente scarcerato.
L'onorevole razza Pikmin
Appena giunti sul pianeta i due si ritrovano davanti ad ogni sorta di mostri orribili quali ragni assassini, besti dalle fauci bavose e Cossiga. Grazie al cielo ad aiutarli c'è il popolo dei Pikmin, così autosufficienti che rischiano di morire di solitudine appena vi allontanate di un centimetro da loro. Diversamente dai cinesi i Pikmin non sono tutti uguali, ne esistono 6 tipi:
Pikmin Rossi
La razza in assoluto più rossa, forse perché sono comunisti. Diversamente dagli altri della sua specie il Pikmin Rosso non è né ermafrodita né coprofago, invece riesce a resistere al fuoco e possiede una forza talmente grande da riuscire a sollevare un tuo capello senza neanche tanta fatica.
Pikmin Gialli
I Pikmin gialli sono certamente i più singolari. Tra le personalità più importanti della storia dei Pikmin Gialli c'è il Presidente Mao-Tze-Pikmin che, con un colpo di Stato, è riuscito a spodestare i socialisti instaurando un crudele regime comunista che cadde il giorno dopo lasciando il posto ad una Repubblica Parlamentare dominata indiscutibilmente dal Presidente del consiglio Silvio Berluspikmin. Ancora oggi i piccoli Pikminminkia fascisti prendono per il culo i Pikmin comunisti onorando il Presidente BerlusPikmin e ricordando con amore il Duxmin Benito Mussolpikmin. La peculiarità dei Pikmin Gialli è la loro resistenza all'elettricità, quindi resistono alla sedia elettrica e Beluscpikmin ha dovuto inventare altri modi per stroncare gli oppositori.
Pikmin Blu
I Pikmin Blu sono la razza Nazista dei Pikmin, ovvero i seguaci del Fuhrmin: Adolf Pikler, dominatore indiscusso della Pikmania. La loro abitudine preferita è picchiare i comunisti, gli extracomunitari, i barboni e te. Sono chiamati Pikminskin o Pikminhead e di solito si rasano il capello. Cosa che salta subito all'occhio è l'apertura rossa sulla loro faccia, infatti sono gli unici Pikmin che riescono ad emettere un suono preciso, ovvero "Heil!" ed hanno abbastanza forza da alzare il braccino per salutare. Tra le loro abitudini possiamo notare la morbosa passione per la birra,le salsicce e le patate, la loro abitudine di viaggiare in camper e la fantastica scelta stilistica di indossare i sandali coi calzini. Se mai vi trovaste in una metropolitana piena di Pikmin Blu il 70% di questi, se pronuncerete a gran voce il nome "Otto", si girerà verso di voi dicendo:"Ja?!" La cosa più importante per un pikmin blu è saper nuotare, ma nel 99,99% dei casi vanno contro un cavo della luce.
Pikmin Viola
I Pikmin Viola, come salta subito all'occhio, sono democristiani convinti e padri di famiglia responsabili. Ah, sì, sono anche estremamente ciccioni. Comunemente indossano mutandoni ascellari e spolverano barattoli di Nutella ovunque vadano, la loro specialità è il fatto che hanno la forza di 10 Pikmin. Purtroppo sono incredibilmente lenti. Molti dei Pikmin Viola sono famosi capitani di industria quali McDonalds, Nestlè, Algida, Ferrero, Kinder, Nokia, Coca-Cola e Parmalat; dobbiamo infatti a loro tutti gli alimenti lardosi e la fantastica invenzione del burro fritto alla Nutella. I restanti Pikmin Viola sono giornalisti sportivi o cantanti lirici.
Pikmin Bianchi
Molto spesso alleati dei Pikmin Blu, i Pikmin Bianchi sono grandissimi sostenitori del Piknazismo, intenzionati a ripulire il mondo da Pikmin Schifosi come i Pikmin Ebrei, i Pikmin Rossi e i Pikmin Gay. Non è raro imbattersi in un Pikmin Bianco, ci sono diverse raccomandazioni su COME agire a seconda di CHI siete:
- Un Pikmin Ebreo: Raccomandatevi al vostro Dio che vi ama, state per raggiungerlo.
- Un Pikmin Negro: Raccomandatevi al vostro Allah ch evi odia perché siete Negri, state per raggiungerlo(forse).
- Un Pikmin Bianco o Blu: Dite "Heil" o " Viva il Fuhrer" e andate a spaccare la faccia a qualche extracomunitario.
- Un Pikmin Rosso o Giallo: State zitti e comportatevi con nonscialàns, probabilmente non si è accorto che siete dei comunisti.
- Un essere umano: I Pikmin sono alti non più di 3cm, calpestatelo.
Pikmin Negro
I Pikmin negri sono sicuramente i più infimi nella scala gerarchica del popolo Pikmin. Gli stessi Olimar e Louie resteranno schifati da questi Pikmin puzzolenti che cercheranno in tutti i modi di ottenere spiccioli cercando di pulire i vetri dell'astronave. Infatti, ogni giorno, una decina di Pikmin Negri si recherà verso la vostra astronave o cercando di pulirne i vetri o cercando di rubarla. Sarà compito degli altri Pikmin, specialmente quelli bianchi, levarli di mezzo o dargli fuoco. I rapporti tra i Pikmin Bianchi e quelli Negri sono assolutamente pessimi: se un Pikmin Bianco ne vede uno Negro scapperà da Olimar per andare a dar fuoco a quello Negro, state attenti.
I Magnifici Comandanti di Hocotate
Eccovi qui la carrellata di fenomeni che guideranno i Pikmin ad arraffare tesori:
- Olimar
- Nome: Olimar Salvatore Chiarogalli
- Età: 45
- Professione: Impiegato di una fabbrica di Profilattici
- Fedina Penale: Vilipendio, Vessazione, Percosse ad uomini di chiesa, Atti osceni in luogo pubblico, Danni a distributori automatici di profilattici.
Il Capitano Olimar Salvatore Chiarogalli conosciuto anche come Tatore è l'unico impiegato della fabbrica di profilattici "Hocotate Preservativi", con un particolare odio verso preti, vescovi, arcivescovi, cardinali e tua madre. Dopo essersi diplomato all'Istituto Professionale per Fabbricanti di Pofilattici (l'IPFP) intraprende una carriera come bucatore di preservativi: ogni mattina saliva sulla sua Topolino® con uno spillone e si recava agli autogrill torturando con quello stesso spillone i distributori di preservativi. Dopo che la polizia lo becca trascorre due anni in galera, appena uscito decise di trovare un lavoro vero come tronista a Uomini e Donne. Dopo essere uscito la seconda volta di galera per aver picchiato Maria de Filippi trova lavoro presso la Hocotate Profilattici e da lì vive felice e contento con la moglie e i due figli.
- Louie
- Nome: Louie Ascanio Bevilacqua
- Età: 30
- Professione: Impiegato di una fabbrica di Profilattici
- Fedina Penale: Stupro multiplo, Sequestro di Persona, Abbandono di un minore, rapina a mano armata, Minacce, Spaccio di Naftalina.
Louie Ascanio Bevilacqua è nato ad Hocotate, sua madre è morta di parto due mesi prima che lui nascesse. Dopo essersi laureato all'Istituto Professionale per Ruspanti (quelli che guidano le ruspe) diventa proprietario di una vasca gigante di budino alla banana. Appena dei mariuoli si fregano tutto il budino, Louie diventa l'ennesimo disoccupato potenziale stupratore. Seguendo le sue potenzialità diventa uno stupratore seriale violentando tutto il cast di High School Musical, Hannah Montana e tua madre. Scontati i dieci anni di carcere e la pena di morte Louie si ritira in un convento fino a che non viene assunto dalla Hocotate Profilattici.
- Presidente
- Nome: Presidente Lorenzo Galvani
- Età: 56
- Professione: Presidente di una fabbrica di Profilattici
- Fedina Penale: Disastro Colposo, Omicidio colposo premeditato
Presidente Lorenzo Galvani è il rispettato proprietario della fabbrica "Hocotate Profilattici", famoso per aver introdotto nel commercio i preservativi alla Nutella e ai Pavesini. Dopo essersi buttato in politica mentre studiava Economia e Commercio diventò Presidente della Camera e del Senato (tutti due insieme) incassando milioni su milioni. Le cose si misero male quando venne incolpato dal suo vecchio professore di Greco di aver appiccato lui l'incendio di Roma. Perse il processo e scontò 25 anni di ergastolo. Appena uscito raggrumolò tutti i soldi che gli erano rimasti dopo lo svaligiamento di casa sua e fondò l'azienda che avrebbe sempre voluto fondare: una fabbrica di profilattici. Date le sue idee innovative come il preservativo gusto EstaThè e Gran Soleil incassò di nuovo un sacco di milioni. Purtroppo il suo vecchio insegnante di Latino lo accusò di aver preso parte alla congiura per uccidere Cesare e dovette indebitarsi fino al collo per pagare la cauzione ed evitare l'ergastolo.
I Crudeli Nemici della Razza Pikmin
Ma i Pikmin hanno anche dei nemici! Gargamella e il suo gatto: Bir... E che cazz... mi sono confuso, scusate. La vita dei poveri Pikmin è sempre in pericolo, in quanto:
- sono sessualmente attratti dalla morte
- sono sessualmente attratti dall'affogare
- sono sessualmente attratti dal fuoco
- sono sessualmente attratti dall'elettricità
- sono sessualmente attratti dal veleno
- sono sessualmente attratti da bestioni orrendi alti cinquanta volte più di loro
- tifano Inter
Oltre alle loro orrende perversioni sono molestati da mostri orribili che popolano il pianeta Pikmin.
- Cicciones Guancesmolles
- Famiglia: Presidenti della Repubblica
- Cibo Preferito: Pikmin
L'Imperatore Bulblax è il comandante indiscusso della famiglia dei Coleti/Bulbici e Presidente della Repubblica in Italia. I Bulbici sono i nemici più frequenti nel Pianeta Pikmin, nessun essere sulla terra potrebbe essere paragonato a queste merdacce. Sul Pianeta Pikmin la Selezione Naturale deve perdere colpi in quanto esseri enormi dotati solo di due zampette che posso ribaltarsi ed essere sbranati da un esercito di Pikmin in ogni momento circolano ancora per i prati del Pianeta Pikmin. Nel caso cogliate un Bulbico di sorpresa questo morirà dopo due secondi sopraffatto dall'enorme quantità di Pikmin, ma se mai fosse lui ad avere le prima mossa vi sbranerà OGNI Pikmin nel raggio della sua bocca, ovvero tre metri e il vostro esercito addestrato con tanto amore si scioglierà fra i succhi gastrici di una dei queste bestiacce. Caratteristica particolare dell'Imperatore Bulblax è la bava, che costituisce il 70% del corpo di questo bestio, un 20% è di scroto (quel coso verde che ha dietro la schiena), un 8% è di escrementi e il rimanente 2% di herpes anale. La moglie:l'Imperatrice Bulblax, defeca Bulbici.
- Spettro d'Acqua
- Trasparentes Rompipalles
- Famiglia: Schiacciasassi
- Cibo Preferito: Non mangia, schiaccia
Lo Spettro d'Acqua è ciò che di più odioso il gioco abbia da offrirvi. La situazione tipo è questa: Voi passeggiate bel belli per un dungeon con i vostri 100 Pikmin a caccia di tesori. I vostri Pikmin hanno raccattato l'ultimo tesoro e lo stanno portando alla base, voi aspettate in panciolle che abbiano finito. Tutt'un tratto sentite il classico "fiiiiiiiii" che sentite quando Willy il Coyote cade dal classico burrone. Vedete due ombre rettangolari a poco spazio dai vostri Pikmin. Cadono due rulli di pietra e un fantasma che ci si attacca sopra. Il fantasma coi rulli si dirige verso i vostri Pikmin. Tentate di scappare, ma volete arraffare il tesoro quindi state a vedere cosa succede. Il fantasma passa sopra i vostri Pikmin e li maciulla sotto il peso dei suoi rulli. La razza Pikmin si è estinta. Dopo aver riavviato il gioco fra mille bestemmie ignorate il tesoro e vi limitate a scendere alla stanza successiva del dungeon. Sentite ancora il "fiiiiiii". Vi cacate sotto. Cominciate a scappare ma siete troppo lenti. Vi falcia via metà esercito. Scappate. Scendete alla stanza successiva. Questo procedimento si ripeterà fino al 5° piano dove non avrete via di scampo: dovete affrontarlo. Lanciate contro di lui TUTTI i Pikmin che potete, quelli che non avete lanciato vengono schiacciati. Finalmente dopo averlo saccagnato per bene uscite dal dungeon. Vi accorgete che non avete preso tutti i tesori del Dungeon perhè eravate troppo impeganti a scappare. Bestemmiate e ricominciate la procedura.
I Magnifici Tesori
Durante al vostra permanenza sul Pianeta Pikmin la vostra priorità più alta sarà quella di raccimolare dindini raccogliendo tesori sparsi per i dungeon. Molti oggetti sono dei riferimenti a cose realmente esistenti, molte delle quali sono facilmente identificabili anche dai vostri occhi sanguinanti a forza di giocare a GTA. Ecco alcuni esempi con i relativi prezzi su Hocotate:
- Il Papocchio 100$
- Una confezione di Plasmon 3000$
- Carta Igenica. Usata. Da te. 1$
- Un occhio 100$
- Un pacchetto di Croccantelle 500$
- Una cassa di assorbenti interni 0$
- Un milione di gioielli tutti uguali 10$
- Un dozzinale dente d'oro da Afroamericano 100$
- Il tuo portafoglio 8$
- Le tue mutande 500$
- Un tappo di bottiglia 6000$
- Un Dreamcast Sonic Edition 600$
- Un tubetto di Saratoga sigillante 20$
- Portafogli di Shigeru Miyamoto 10000000000[...]000 $
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Un considerevole numero di Pikmin sta ora stuprando tua madre.
- I Pikmin si riproducono da gettoni e carogne di animali.
- Su Hocotate una paperella di gomma può essere venduta a prezzi esorbitanti.
- I Pikmin esistono.
- Il Pianeta Pikmin potrebbe essere un velatissimo riferimento alla Terra.
- La Terra è abitata da ragni meccanici alti una spanna e mostruosi ibridi fra funghi e rane.
- Intanto che leggi quest'articolo il Capitano Olimar ti sta fregando tutti gli appunti di Latino.
Collegamenti esterni
 Il mondo dei balocchi
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