Nonciclopedia:Nonci's Goat Talent 2/Prove/2: differenze tra le versioni
TnAS-BOT (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
Zurpone (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica |
||
Riga 26: | Riga 26: | ||
" questa era davvero buona. "Stallone: attore hollywoodiano, Sylvester Stallone è l'uomo bramato da tutte le donne , capace di resistere a 12 round di sesso consecutivo senza venire. È l'unico capace di soddisfare l'elefantessa, dopo un incontro devastante della serie Ivan Drago levati. |
" questa era davvero buona. "Stallone: attore hollywoodiano, Sylvester Stallone è l'uomo bramato da tutte le donne , capace di resistere a 12 round di sesso consecutivo senza venire. È l'unico capace di soddisfare l'elefantessa, dopo un incontro devastante della serie Ivan Drago levati. |
||
" questa segue lo stesso format ma fa schifo. Spero non siano state scritte dalla stessa persona. Tutto il resto e' da buttare. <br>Frasi come queste mi fanno domandare se rileggete quello che scrivete prima di premere salva: "Questo libro è dedicato alle cortigiane, altresì dette libere professioniste o, per i più grezzi, puttane.". Non c'e' una linea guida contro questi aborti? Questo libro e' dedicato alle libere professioniste. Punto. Non migliorate le battute aggiungendo altre parole a caso. Quando raccontate una barzelletta, quale delle due versioni raccontate? La battuta e' "Un uomo entra in un caffe'. Splash.", ma quella che raccontate voi in questo articolo e' "Un uomo entra dentro ad un caffe'. Per caffe' in questo caso intendo tazzina di caffe', non locale che serve caffe'. L'uomo fa splash entrando nella tazzina". E' un antijoke, ma peggio, e non ironico, e per qualche ragione pensate che faccia ridere. E per l'immagine della presa elettrica, sono semplicemente deluso, nient'altro da dire. [http://i.imgur.com/yhObXun.jpg Se non conoscete questa immagine non avete il diritto di stare sull'internette.] --[[Utente:TnAS-BOT|TnAS-BOT]]<sup>[[Discussioni utente:TnAS-BOT|disc]]</sup> 15:50, mag 15, 2016 (CEST) |
" questa segue lo stesso format ma fa schifo. Spero non siano state scritte dalla stessa persona. Tutto il resto e' da buttare. <br>Frasi come queste mi fanno domandare se rileggete quello che scrivete prima di premere salva: "Questo libro è dedicato alle cortigiane, altresì dette libere professioniste o, per i più grezzi, puttane.". Non c'e' una linea guida contro questi aborti? Questo libro e' dedicato alle libere professioniste. Punto. Non migliorate le battute aggiungendo altre parole a caso. Quando raccontate una barzelletta, quale delle due versioni raccontate? La battuta e' "Un uomo entra in un caffe'. Splash.", ma quella che raccontate voi in questo articolo e' "Un uomo entra dentro ad un caffe'. Per caffe' in questo caso intendo tazzina di caffe', non locale che serve caffe'. L'uomo fa splash entrando nella tazzina". E' un antijoke, ma peggio, e non ironico, e per qualche ragione pensate che faccia ridere. E per l'immagine della presa elettrica, sono semplicemente deluso, nient'altro da dire. [http://i.imgur.com/yhObXun.jpg Se non conoscete questa immagine non avete il diritto di stare sull'internette.] --[[Utente:TnAS-BOT|TnAS-BOT]]<sup>[[Discussioni utente:TnAS-BOT|disc]]</sup> 15:50, mag 15, 2016 (CEST) |
||
*Un ottimo articolo, non c'è che dire. Per me potrebbe tranquillamente essere candidato alla WoS, o alla Latrina, per parlare "alla moda". Fermi restando, tuttavia, i rilievi mossi dai miei onorevoli colleghi, di cui condivido i pareri a proposito. Le distrazioni tecniche ci sono, ma i contenuti sono tali da farle passare in secondo piano. Non è stato rilevato nessun '''che''' pronome relativo. Anzi: non è stato rilevato alcun tipo di '''che'''. Cioè, nel dubbio, avete portato all'estinzione del '''che''' nel vostro articolo. Un po' come dare fuoco alla casa per liberarla dagli scarafaggi. Comunque ho visto un buon lavoro di squadra, anche se Zanzo ha latitato un po', preso com'è da alcolici e polacche. D'altra parte, in squadra gli è capitata Auto, la cui leadership è emersa prepotentemente, senza che nessuno potesse farci niente. Bravi, ragazzi. Eppure sappiate che per uno di voi il contest finirà qui. --{{Utente:Zurpone/firmaChalkduster}} 19:45, mag 15, 2016 (CEST) |
|||
}} |
}} |
||
Versione delle 19:45, 15 mag 2016
Istruzioni per la prova 2
|
E così siete giunti fin qui, alla seconda prova. Complimenti, ma non troppo: sebbene alcuni di voi abbiano effettivamente fatto un buon lavoro, altri in realtà non meriterebbero di stare qui: lo devono solo a quei tre reprobi che nella prima prova non si sono presentati. Sarà meglio tirare fuori le palle anche perché la seconda prova rappresenta un passo imprescindibile nel contesto del contest: è l'essenza stessa di Nonciclopedia.
TEMPO SCADUTO |
Vincitori e Vinti
|
Insulti e Pomodori
|
Commenti degli utenti
|
Concorrente: Squadra Znz3194
|
{{#NewWindowLink: Nonciclopedia:Nonci's Goat Talent 2/Prove/2/Squadra Znz3194 }}
« Oh, you touched my Tralala! My ding ding dong »
(Giuovine indiano appena riesce a raggiungere la posizione del tricheco ipotetico.)
« Il Kamasutra è stato fondamentale nel mio percorso: dopo aver provato la posizione della scimmia instancabile con un'amica capii quanto fosse più facile scacciare gli inglesi e mi diedi alla politica. Lei invece si fece suora. »
(Gandhi)
Il Kāma Sūtra, volgarmente detto kamasutra, (sanscrito: कामसूत्र, L'arte di intingere il biscotto) è un libro sapienziale rivolto ai giovani dell'alta aristocrazia indiana, scritto con lo scopo di fornire loro insegnamenti sui compiti più importanti della vita adulta: organizzare matrimoni di favore, desiderare la moglie d'altri e ottenerla, abbordare le sconosciute nella sala da tè più vicina e far godere la propria partner come Shiva comanda. L'autore è il celebre Stuppavajina, un santone priapitico di Thiruvananthapuram (IS). L'opera è nota anche al grande pubblico occidentale, specialmente per le lezioni di sesso acrobatico. Ma ad oggi sopravvive solo su riviste per donnette e forum per casalinghe annoiate, ancora convinte dell'esistenza del punto G. StoriaSecondo gli studi effettuati dal commissario Montalbano, il Kamasutra sarebbe stato scritto intorno al VI secolo. Quel secolo era davvero noioso: l'Impero Romano era crollato, Colombo non aveva ancora iniziato a sbagliare direzione nei suoi viaggi e per lo sbarco sulla luna stavano ancora preparando il set e la sceneggiatura. I giovani rampolli delle nobili famiglie indiane dunque spendevano il loro tempo in maniera stanca e ripetitiva: andavano nelle sitarteche, si facevano i risvoltini sopra le babbucce e si vantavano del loro nuovo elefante BMW turbo diesel.
Stuppavajina, come tutti i santoni rispettabili, era misantropo e odiava tutti, in particolare questi giovani senza fegato, senza spina dorsale e presumibilmente anche senza pisello. La struttura dell'opera« Per prima cosa procuratevi una donna, e mi raccomando con la figa arrotondata. Fatto? Bene, denudatevi usando solo le orecchie. Per prima cosa ruotate la testa di 180°. Fatto? Ora inserite attentamente il cazzo nella vagina e attenzione a farvi uscire sin da subito la colla vinilica. Ora compiete una torsione di 250°, mettete il piede destro dietro l'orecchio e palleggiate con un pallone medico con le gengive. Fatto? Bene, adesso scambiate le gambe della vostra signorina con le braccia e mentre la scopate finalmente lei potrà massaggiarvi le palle con facilità. »
(Giovanni Muciaccia quando in un delirio si mise a descrivere la posizione del canguro daltonico in diretta scioccando milioni di bambini.)
In realtà solo una parte del libro funge da Postalmarket del VI Secolo; per tre quarti del Kamasutra Stuppavajina si impegna ad insegnare le arti della seduzione di vergini, mogli altrui e cortigiane. L'ultimo capitolo del libro è composto principalmente da spam; si parla infatti di tecniche per mantenere la durezza nell'amplesso, frasi da dire per ravvivare la passione e messaggi da parte del Re della Nigeria il quale afferma di designare il lettore come suo erede[1]. Libro primo: Osservazioni generaliIl libro inizia con i ringraziamenti all'editore, la dedica alla mamma, un preambolo sull'importanza dell'Ammoreh e una breve introduzione su quanto sia importante l'anilingus nella società. Si passa poi a concentrarsi sul protagonista dell’opera nonché destinatario degli ammaestramenti di Stuppavajina: il Nagaraka, cioè l'hipster, figlio di papà e checca mancata [2]. In sostanza un individuo di sesso rigorosamente maschile ed eterosessuale con l'hobby di organizzare orge con i suoi consimili. Ma non senza una punta di glamour. Non esiste una controparte femminile e la donna assume esclusivamente i ruoli funzionali di verginella, sposa, vedova e puttana, come tutti i film romantici di Bollywood ci insegnano. Libro terzo: Come procacciarsi una donna« Le donne hanno la stessa natura dei fiori: ti costano un botto e ammuffiscono in fretta »
Questa parte del Kamasutra è dedicata al matrimonio: dovere per l'uomo e unica ragione di vita della donna, esattamente come ai giorni nostri. La prescelta per tale onore è la Kanya, traducibile in Fanciulla pisellabile ma ancora intatta. Visto l'alto rischio per le donne di inciampare in un tappeto e finire sverginate cadendo inavvertitamente su uno stalliere, il matrimonio avveniva prima dello spuntare di tette e denti. La coppia veniva formata dai rispettivi genitori, secondo antichi e complessi calcoli matematico-astronomici i cui fattori principali erano il transito di Urano sulla tangenziale di Rampachodavaram, i rispettivi conti in banca e il piede con cui si era alzata la suocera quella mattina. I futuri sposi si incontravano direttamente all'altare, molto spesso credendo ancora alla storia dei bambini portati dalla cutrettola e altrettanto spesso schifandosi reciprocamente a prima vista. Riassunto: Il matrimonio indiano è come un volo della Ryanair: prenoti per una destinazione sconosciuta ai più e nell'80% dei casi la stessa sarà di una tristezza disarmante. Libro quarto: Libretto di istruzioni per le mogli« Mio marito è il mio Signore: non manco di nulla; su catafalchi imbottiti mi fa riposare dopo avermi aperta come una mela,
ad acque tranquille mi conduce cercando inutilmente di farmici affogare. Ma deficiente, sono 30 cm di acqua e c'ho pure i braccioli! Mi rinfranca a colpi di frusta; da quando abbiamo visto Cinquanta sfumature di grigio non se ne può più, mi guida per il giusto cammino lui lo chiama "la via stretta", per amore del suo nome mi pare fosse "Mario" o "Alberico", giusto?. Se dovessi camminare in una valle oscura, non temerei alcun male perché ho appena scaricato l'app della torcia perché tu sei con me ma soprattutto perché vai avanti tu.... Il tuo bastone e il tuo vincastro mi danno sicurezza N.B. Io al tuo posto userei il condizionale. Davanti a me tu prepari una mensa sotto gli occhi dei miei nemici e ti scorderai ogni volta i tovaglioli; cospargi di olio il mio capo perché pare scivoli meglio; cosa non l'ho ancora capito. Il mio calice trabocca ,mò basta con 'sto blowjob Felicità e Grazia mi saranno compagne ma ogni tanto dai soddisfazione anche a Federica , eh... tutti i giorni della mia vita, e abiterò nella casa del Signore per lunghissimi anni soprattutto dopo la tua morte, bastardo!. »Libro quinto: Sulle mogli altruiNei casi in cui una moglie risulti più sterile di una sala operatoria, il marito può paccarla, procacciarsi tramite il proprio potente lingam tutte le donne del Saurashtra e ornare così di corna la legittima consorte. La prima conseguenza sarà però il ritrovarsi in casa un numero di amanti della moglie superiore al numero delle braccia della dea Kalì, moltiplicato per due e arrotondato per difetto. Dunque il saggio consiglia ai giovani di meditare bene prima di agire: se vostra moglie non può darvi un figlio ordinatene uno su Amazon. O compratele un Chihuahua, tanto nessuno noterà la differenza tra lui e voi. Ma se proprio si è spavaldi e si vuole per forza concupire la moglie altrui ci si prepari a lunghi rituali di corteggiamento, comprensivi di invii di cipolle caramellate, mazzi di rose, promesse di fedeltà eterna e invio di messaggi amorosi tramite Radio छातीछाती. Ottenuta la promessa di approfonditi scambi umorali, allenarsi all'apnea, per le lunghe ore di veglia da passare nell'armadio, e al salto in alto, necessario per balzare fuori dal balcone al rientro del legittimo usufruttuario. Libro sesto: Le cortigianeQuesto libro è dedicato alle cortigiane, altresì dette libere professioniste o, per i più grezzi, puttane. Le si istruisce a scegliere con cura il proprio amante, infatti non tutti gli uomini sono idonei a ricoprire questo ruolo. La cortigiana preparata sa su chi concentrare la propria attenzione: quelli con le rupie in scarsella. Una delle cose fondamentali da imparare per le cortigiane, infatti, è come guadagnare soldi sfruttando e raggirando il proprio amante, quindi l'ideale sarebbe un uomo sia ricco sia stupido. Si parte dalle basi: come farsi offrire la cena e/o farsi regalare un paio di Prada sospirando davanti a una vetrina. Poi vengono i metodi più professionali e remunerativi: divisione dei beni, inside trading e schema Ponzi. Libro settimo: Come attrarre qualcuno a sé contro la sua volontàIl Libro settimo viene incontro ai lettori con qualche difficoltà a conquistare una femmina, magari perché sono troppo brutti, poveri o hanno 21 dita. Libro ottimo: ENLARGE YOUR PENIS!!!1!!!1!Il Libro ottimo è completamente dedicato all'annoso problema del pene piccolo. Persino a quei tempi l'uomo doveva misurarsi con degli standard innaturali della virilità maschile. Forse era colpa degli elefanti. In ogni caso, l'autore del Kamasutra fornisce qui una serie di metodi per estendere il membro fino a misure accettabili, come ad esempio l'appendersi per il cazzo, mangiare proboscide arrosto o usare un comodo allungapene pakistano, venduto assieme ad una interessante copia del libro Io e il mio allungapene pakistano di Ashtinu Pouereji. Il fulcro del Kamasutra: il Libro secondo, quello con le immagini zozzeDiviso in tre parti, il Libro secondo (non si sa secondo chi) apre prendendo in giro gli uomini col micropene e inventando appositamente delle categorie per sminuirlo ulteriormente. Inoltre tratta approfonditamentevolmente dell'atto sessuale e di tutte le altre cosucce collaterali, come il bacio, i preliminari, il colore delle lenzuola, i graffi, i pugni, le dita nelle orecchie, ruttare in modo sensuale, le puzze erogene e il trattare sul prezzo. Parte prima: tipi sessualiUomo
Donna
Parte seconda: le posizioni principali« Come faremo a far l'amore in 500? Con te davanti e il cambio dietro. »
(Dall'edizione italiana del Kamasutra.)
Influenze culturaliIl Kamasutra è un testo celebre in tutto il mondo, tranne in Groenlandia ché lì fa troppo freddo per certe cose. Oltre ad essere stato fonte di ispirazione per lo yoga, lo è stato anche per altre opere sullo stesso argomento, come il Kimisuka giapponese o il Kamasega, la versione dedicata a chi preferisce o è costretto a godere da solo. CinemaSe siete cinofili e non sapete come applicare queste tecniche alla vostra ragazza/bambola gonfiabile, nessun problema! Da anni il Kamasutra ha influenzato anche la fantasia di molti registi, creatori di sublimi capolavori. Tra i più importanti ricordiamo:
Note
|
" questa era davvero buona. "Stallone: attore hollywoodiano, Sylvester Stallone è l'uomo bramato da tutte le donne , capace di resistere a 12 round di sesso consecutivo senza venire. È l'unico capace di soddisfare l'elefantessa, dopo un incontro devastante della serie Ivan Drago levati.
" questa segue lo stesso format ma fa schifo. Spero non siano state scritte dalla stessa persona. Tutto il resto e' da buttare.
|
Concorrente: Squadra GorillaK2
| |||||||||||||
{{#NewWindowLink: Nonciclopedia:Nonci's Goat Talent 2/Prove/2/Squadra GorillaK2 }}
Conosciamola meglio
Per orgia si intende una cerimonia collettiva caratterizzata da comportamenti improntati all'eccesso e alla sfrenatezza, non necessariamente attinenti alla sola sfera sessuale, ma anche al cubo e tutte le altre forme possibili e immaginabili, anche quelle parecchio strane. Le orge presentano coincidenze con riti di fecondità e di rigenerazione del mondo agrario, quindi: se lo pianti ripetutamente in terra e nei buchi ci semini le zucchine, in un certo senso hai fatto comunque un'orgia. Ma gli antichi non erano fessi. Partendo dal semplice ragionamento per cui "un buco è un buco, l'importante è quello che ci metti dentro", pensarono di sostituire la Madre Terra con una madre e basta, decisamente più morbida e calda. Ma il rito doveva essere anche collettivo; si rischiava così, nel momento in cui si sarebbe dovuta fare l'orgia, di trovare molti potenziali partecipanti presi da altri impegni, tipo andare a vedere i gladiatori a Pompei o a trovare la suocera a Mediolanum[1]. « L'orgia, riattualizzando il caos mistico anteriore alla creazione, rende possibile il ripetersi della stessa. L'uomo regredisce provvisoriamente allo stato amorfo, notturno, del caos, per poi poter rinascere con maggiore vigore nella sua forma diurna. »
(Mircea Eliade, Storia delle religioni e delle scuse per fare i maiali, Bucarest 1964, Ed. Tatarasanu.)
Cosa serveAffinché l'orgia abbia buone possibilità di riuscita è necessario disporre di alcuni elementi essenziali:
La location
Selezione dei candidatiUn'orgia vincente passa per una rigida selezione dei partecipanti.
Durante la nostra ricerca, abbiamo potuto constatare anche la presenza dei seguenti partecipanti.
Riceviamo gli ospitiI partecipanti arriveranno alla spicciolata. Se mai dovesse essercene uno alla porta mentre ne sopraggiunge un altro, quest'ultimo farà il giro dell'isolato per non mostrare il proprio volto. Ci sono stati casi, di orge particolarmente frequentate, con gente che è morta sfinita nei vicoli dopo aver marciato per tutta la notte. I più smaliziati faranno finta di portare a spasso il cane, lo avranno regolarmente al guinzaglio, anche se di peluche.
Ultimi consigli prima di iniziareVia le mutande! Si comincia
L'epilogoDopo circa un'ora il continuo sudare ha ragione sugli incensi e le candele profumate, messe lì non solo per fare scena. L'ambiente sembra lo spogliatoio nella Nazionale di calcio della Zingaria a fine partita, l'odore è più o meno lo stesso. Si cerca un capro espiatorio e la scelta cade su quella che possiamo considerare una presenza immancabile: il deficiente con i calzettoni bianchi di spugna, cortissimi. Per l'eccitazione di una donna hanno lo stesso effetto della kryptonite su Superman, la comunità scientifica ha espresso in tal senso un parere unanime: "Se una donna afferma di godere in quella situazione è più falsa di una banconota da 99,99 €". Il tizio viene allontanato dal branco. La serata si conclude con una vittima e un paio di feriti, un bilancio tutto sommato lieve per un'orgia che si rispetti. Tutti sputtanati dai soliti selfieTom Hopper (21 anni attaccante), James Pearson (22 anni difensore) ed Adam Smith (22 anni portiere), tutti del Leicester City, erano impegnati in atti sessuali con una donna thailandese in una stanza d'albergo, sede del ritiro della squadra. Ovviamente, girare un filmino ci sta tutta, come pure condividerlo con tutti gli amici di Facebook. Però qualche "amico" non lo era poi tanto, visto che la cosa è finita sul Sunday Mirror e sono stati tutti licenziati.
Note
| |||||||||||||
Verdetto dei giudici | |||||||||||||