Nonciclopedia:Nonci's Goat Talent 2/Prove/2

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Istruzioni per la prova 2

E così siete giunti fin qui, alla seconda prova. Complimenti, ma non troppo: sebbene alcuni di voi abbiano effettivamente fatto un buon lavoro, altri in realtà non meriterebbero di stare qui: lo devono solo a quei tre reprobi che nella prima prova non si sono presentati. Sarà meglio tirare fuori le palle anche perché la seconda prova rappresenta un passo imprescindibile nel contesto del contest: è l'essenza stessa di Nonciclopedia.
Siete stati divisi in due gruppi che, per forza di cose, saranno formati rispettivamente da 6 e 7 concorrenti. Occhio, non è detto che avere l'uomo in più significhi automaticamente avere la vittoria in tasca.

  • Prova: Scrivere un articolo di gruppo. I capisquadra sono Zinzulo e Magilla GorillaK2: il primo come vantaggio ha scelto di portarsi in squadra Cesarino, mentre il secondo ha rifilato alla squadra avversaria il diavolo in persona. Il tema della prova è stato deciso da noi giudici depravati e riguarda la sessualità. I titoli e le squadre sono stati scelti dai giudici bastardi in questo modo: l'articolo Kamasutra è affidato alla squadra composta da Znz3194, Cesar91, The Light-Lucifero-7, Treffo, Autoputrefaziosamente e Galeazzi; l'articolo Orgia è affidato a: GorillaK2, Nonciclopediatra, Cafi96, Isidoro Bubbola, Exodus, Lollolpe e Gold snake.
    ATTENZIONE! I GIUDICI SI RISERVANO LA BASTARDATA DI INTERVENIRE NEL CORSO DELLA PROVA PER APPORTARE MODIFICHE AL REGOLAMENTO. LA MANCATA ESECUZIONE DI TALI DISPOSIZIONI COMPORTERÀ LA PERDITA DELLA PROVA E FORSE ANCHE QUALCHE SCULACCIONE.
  • Cosa non vale: Non potete modificare l'articolo della squadra avversaria.
  • Cosa vale: Potete organizzarvi come meglio credete, le edit war sono consentite, conta il risultato finale. I giudici terranno conto di tutte le vostre mosse.
  • Chi passa al turno successivo: Di coloro che fanno parte della squadra vincente verrà scelto un migliore dai giudici in base a un calcolo dei vostri contributi tramite marchingegni che non vi sto qui a spiegare.
  • Chi viene eliminato: Due utenti della squadra perdente e uno della squadra vincente verranno eliminati e tutti voi potrete cagarci sopra.
  • Tempo: 5 giorni di tempo a partire dalle 23:00 del 9 maggio. Controlla quanto tempo hai ancora a disposizione:

TEMPO SCADUTO

Vincitori e Vinti

C'è voluto del tempo, ma alla fine ce l'abbiamo fatta. Se alcune decisioni sono state prese all'unanimità, per altre stavamo per scannarci, ma poi ci siamo detti che non ne valeva la pena. Gli articoli sono entrambi validi, uno leggermente meglio dell'altro. In verità, viste le forze in campo, era lecito aspettarsi qualcosa di più, soprattutto da alcuni concorrenti che invece si sono dimostrati parecchio deludenti.
Abbiamo deciso all'unanimità che il miglior articolo è Kamasutra, scritto dalla squadra di Zonzo. Per 2 voti a 1 il migliore della prova è il ciccionissimo Bisteccone Galeazzi.
E adesso veniamo alle note dolenti. Uno dei giudici, colpito negativamente dalla scarsa - per non dire assente - partecipazione di alcuni membri di una certa squadra, insisteva per eliminare tre concorrenti di questa e basta, anziché due come da regolamento, più uno dell'altra. Gli altri due giudici, evidentemente corrotti a dovere, non hanno avallato questa opzione preferendo non modificare il regolamento, cosicché qualcuno andrà avanti nel contest pur senza meritarlo.
Ne deriva che l'assente ingiustificato Lollolpene piccolino, il pleonastico Nonciclopediota e il satanico Lucy-sevenup abbandonano il contest e vengono sommersi da una montagna di guano importato direttamente da Nauru.
Il vincitore della prova sarà contattato a stretto giro per essere messo al corrente del vantaggio che gli spetta per la prova successiva.

Insulti e Pomodori
Commenti degli utenti


Concorrente: Squadra Znz3194
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Il Kamasutra, il libro dell'amore e del buon umore.
« Oh, you touched my Tralala! My ding ding dong »
(Giuovine indiano appena riesce a raggiungere la posizione del tricheco ipotetico.)
« Il Kamasutra è stato fondamentale nel mio percorso: dopo aver provato la posizione della scimmia instancabile con un'amica capii quanto fosse più facile scacciare gli inglesi e mi diedi alla politica. Lei invece si fece suora. »

Il Kāma Sūtra, volgarmente detto kamasutra, (sanscrito: कामसूत्र, L'arte di intingere il biscotto) è un libro sapienziale rivolto ai giovani dell'alta aristocrazia indiana, scritto con lo scopo di fornire loro insegnamenti sui compiti più importanti della vita adulta: organizzare matrimoni di favore, desiderare la moglie d'altri e ottenerla, abbordare le sconosciute nella sala da tè più vicina e far godere la propria partner come Shiva comanda. L'autore è il celebre Stuppavajina, un santone priapitico di Thiruvananthapuram (IS).

L'opera è nota anche al grande pubblico occidentale, specialmente per le lezioni di sesso acrobatico. Ma ad oggi sopravvive solo su riviste per donnette e forum per casalinghe annoiate, ancora convinte dell'esistenza del punto G.

Storia

Gli Antichi Egizi avevano un Kamasutra tutto loro, con peni abnormi e dildo appuntiti.

Secondo gli studi effettuati dal commissario Montalbano, il Kamasutra sarebbe stato scritto intorno al VI secolo. Quel secolo era davvero noioso: l'Impero Romano era crollato, Colombo non aveva ancora iniziato a sbagliare direzione nei suoi viaggi e per lo sbarco sulla luna stavano ancora preparando il set e la sceneggiatura. I giovani rampolli delle nobili famiglie indiane dunque spendevano il loro tempo in maniera stanca e ripetitiva: andavano nelle sitarteche, si facevano i risvoltini sopra le babbucce e si vantavano del loro nuovo elefante BMW turbo diesel. Stuppavajina, come tutti i santoni rispettabili, era misantropo e odiava tutti, in particolare questi giovani senza fegato, senza spina dorsale e presumibilmente anche senza pisello.
Lui li voleva morti, quei risvoltinati infami!
Essendo stato in gioventù un abile tombeur de femmes, illustrò tutte le posizioni grazie alle quali aveva imparato a muoversi usando solo il naso, essendo tutte le articolazioni andate a puttane.
Il Kamasutra, la bibbia del sesso, è infatti pieno di posizioni pericolosissime, talmente pericolose da uccidere i gonzi abbastanza gonzi da volerle provare. Tra le posizione più temibili ricordiamo quella dell'Ukulele Danzante: una posizione così estrema da richiedere nell'esecuzione la rottura di 150 ossa, tra cui tibia, omero, Virgilio e Dante.
Pur di spingere i giovani a provare le posizioni mortali, Stuppavajina diede indicazioni su tutto: su chi conquistare, quando conquistare, dove conquistare, la quantità di cloroformio da usare per rimorchiare, quale sacco mettere in testa a una cortigiana brutta per potersela scopare e tanto altro. Il piano ebbe successo e i fighetti indiani si estinsero, lasciando vivi in India soltanto lavavetri, gente puzzolente e pescivendoli.

La struttura dell'opera

Nel Kamasutra vengono spesso mostrate scene da record: in questa cinque donne fingono contemporaneamente l'orgasmo
« Per prima cosa procuratevi una donna, e mi raccomando con la figa arrotondata. Fatto? Bene, denudatevi usando solo le orecchie. Per prima cosa ruotate la testa di 180°. Fatto? Ora inserite attentamente il cazzo nella vagina e attenzione a farvi uscire sin da subito la colla vinilica. Ora compiete una torsione di 250°, mettete il piede destro dietro l'orecchio e palleggiate con un pallone medico con le gengive. Fatto? Bene, adesso scambiate le gambe della vostra signorina con le braccia e mentre la scopate finalmente lei potrà massaggiarvi le palle con facilità. »
(Giovanni Muciaccia quando in un delirio si mise a descrivere la posizione del canguro daltonico in diretta scioccando milioni di bambini.)

In realtà solo una parte del libro funge da Postalmarket del VI Secolo; per tre quarti del Kamasutra Stuppavajina si impegna ad insegnare le arti della seduzione di vergini, mogli altrui e cortigiane. L'ultimo capitolo del libro è composto principalmente da spam; si parla infatti di tecniche per mantenere la durezza nell'amplesso, frasi da dire per ravvivare la passione e messaggi da parte del Re della Nigeria il quale afferma di designare il lettore come suo erede[1].

Libro primo: Osservazioni generali

Il libro inizia con i ringraziamenti all'editore, la dedica alla mamma, un preambolo sull'importanza dell'Ammoreh e una breve introduzione su quanto sia importante l'anilingus nella società. Si passa poi a concentrarsi sul protagonista dell’opera nonché destinatario degli ammaestramenti di Stuppavajina: il Nagaraka, cioè l'hipster, figlio di papà e checca mancata [2]. In sostanza un individuo di sesso rigorosamente maschile ed eterosessuale con l'hobby di organizzare orge con i suoi consimili. Ma non senza una punta di glamour. Non esiste una controparte femminile e la donna assume esclusivamente i ruoli funzionali di verginella, sposa, vedova e puttana, come tutti i film romantici di Bollywood ci insegnano.

Libro terzo: Come procacciarsi una donna

« Le donne hanno la stessa natura dei fiori: ti costano un botto e ammuffiscono in fretta »

Questa parte del Kamasutra è dedicata al matrimonio: dovere per l'uomo e unica ragione di vita della donna, esattamente come ai giorni nostri.

La prescelta per tale onore è la Kanya, traducibile in Fanciulla pisellabile ma ancora intatta. Visto l'alto rischio per le donne di inciampare in un tappeto e finire sverginate cadendo inavvertitamente su uno stalliere, il matrimonio avveniva prima dello spuntare di tette e denti. La coppia veniva formata dai rispettivi genitori, secondo antichi e complessi calcoli matematico-astronomici i cui fattori principali erano il transito di Urano sulla tangenziale di Rampachodavaram, i rispettivi conti in banca e il piede con cui si era alzata la suocera quella mattina. I futuri sposi si incontravano direttamente all'altare, molto spesso credendo ancora alla storia dei bambini portati dalla cutrettola e altrettanto spesso schifandosi reciprocamente a prima vista.

Una giovane sposa indiana

Riassunto: Il matrimonio indiano è come un volo della Ryanair: prenoti per una destinazione sconosciuta ai più e nell'80% dei casi la stessa sarà di una tristezza disarmante.

Libro quarto: Libretto di istruzioni per le mogli

« Mio marito è il mio Signore: non manco di nulla; su catafalchi imbottiti mi fa riposare dopo avermi aperta come una mela,

ad acque tranquille mi conduce cercando inutilmente di farmici affogare. Ma deficiente, sono 30 cm di acqua e c'ho pure i braccioli! Mi rinfranca a colpi di frusta; da quando abbiamo visto Cinquanta sfumature di grigio non se ne può più, mi guida per il giusto cammino lui lo chiama "la via stretta", per amore del suo nome mi pare fosse "Mario" o "Alberico", giusto?. Se dovessi camminare in una valle oscura, non temerei alcun male perché ho appena scaricato l'app della torcia perché tu sei con me ma soprattutto perché vai avanti tu.... Il tuo bastone e il tuo vincastro mi danno sicurezza N.B. Io al tuo posto userei il condizionale. Davanti a me tu prepari una mensa sotto gli occhi dei miei nemici e ti scorderai ogni volta i tovaglioli; cospargi di olio il mio capo perché pare scivoli meglio; cosa non l'ho ancora capito. Il mio calice trabocca ,mò basta con 'sto blowjob

Felicità e Grazia mi saranno compagne ma ogni tanto dai soddisfazione anche a Federica , eh... tutti i giorni della mia vita, e abiterò nella casa del Signore per lunghissimi anni soprattutto dopo la tua morte, bastardo!. »

Libro quinto: Sulle mogli altrui

Nei casi in cui una moglie risulti più sterile di una sala operatoria, il marito può paccarla, procacciarsi tramite il proprio potente lingam tutte le donne del Saurashtra e ornare così di corna la legittima consorte. La prima conseguenza sarà però il ritrovarsi in casa un numero di amanti della moglie superiore al numero delle braccia della dea Kalì, moltiplicato per due e arrotondato per difetto. Dunque il saggio consiglia ai giovani di meditare bene prima di agire: se vostra moglie non può darvi un figlio ordinatene uno su Amazon. O compratele un Chihuahua, tanto nessuno noterà la differenza tra lui e voi.

Ma se proprio si è spavaldi e si vuole per forza concupire la moglie altrui ci si prepari a lunghi rituali di corteggiamento, comprensivi di invii di cipolle caramellate, mazzi di rose, promesse di fedeltà eterna e invio di messaggi amorosi tramite Radio छातीछाती. Ottenuta la promessa di approfonditi scambi umorali, allenarsi all'apnea, per le lunghe ore di veglia da passare nell'armadio, e al salto in alto, necessario per balzare fuori dal balcone al rientro del legittimo usufruttuario.

Libro sesto: Le cortigiane

Una tipica cortigiana attende l'occasione di accalappiare un amante.

Questo libro è dedicato alle cortigiane, altresì dette libere professioniste o, per i più grezzi, puttane. Le si istruisce a scegliere con cura il proprio amante, infatti non tutti gli uomini sono idonei a ricoprire questo ruolo. La cortigiana preparata sa su chi concentrare la propria attenzione: quelli con le rupie in scarsella. Una delle cose fondamentali da imparare per le cortigiane, infatti, è come guadagnare soldi sfruttando e raggirando il proprio amante, quindi l'ideale sarebbe un uomo sia ricco sia stupido. Si parte dalle basi: come farsi offrire la cena e/o farsi regalare un paio di Prada sospirando davanti a una vetrina. Poi vengono i metodi più professionali e remunerativi: divisione dei beni, inside trading e schema Ponzi.
Capito cosa deve cercare, la cortigiana deve anche imparare a procurarselo; ma come? Conquistare un uomo non è certo difficile: una mano sul pacco è il segnale più chiaro per far capire le proprie intenzioni e il metodo più veloce per ottenere il bottino. Il vero problema sta nel trovare un partner fisso, un uomo pronto a dilapidare il proprio patrimonio e a consumarsi il membro per la donna. Per far ciò, la cortigiana deve imparare a soddisfare qualsiasi desiderio dell'amato, perciò occorre conoscere tutte le posizioni dell'amore e la ricetta delle lasagne come le faceva sua madre.
Ma il vero spirito della cortigiana sta nei capitoli riguardanti due grandi problemi: come sbarazzarsi di un amante ormai inutile o troppo puzzolente e come riconquistarlo quando non si hanno più altre opzioni. Il primo problema si affronta facilmente incolpando l'uomo di tutti i problemi tra loro due e chiudendosi la porta alle spalle. Ogni tanto l'amante potrebbe non farsi mollare così su due piedi, in quel caso non è un crimine usare qualche goccia di arsenico nella colazione. Il secondo problema, ovvero tornare ad avere rapporti di "amicizia" con un ex amante, si risolve altrettanto facilmente: si tratta solo di rimettergli la mano sul pacco.

Libro settimo: Come attrarre qualcuno a sé contro la sua volontà

Il Libro settimo viene incontro ai lettori con qualche difficoltà a conquistare una femmina, magari perché sono troppo brutti, poveri o hanno 21 dita.
Vengono illustrati alcuni metodi per aumentare la propria fortuna amorosa. Innanzitutto, quando si sale di livello è sempre bene spendere qualche perk in "amatore" così si possono sbloccare alcune fondamentali abilità, ad esempio quella di poter conquistare una donna usando pochissimi punti alcol. Ma viene anche descritto come unguenti a base di urina di tigre eccitino la donna, ma procurarsi dell'urina di tigre non è cosa facile.
Quando la fortuna non ci arride si possono usare metodi un po' meno ortodossi per ottenere il completo assoggettamento di una persona. Si va dal cloroformio e narcotici vari fino all'uso dell'esoterismo, della magia nera, dell'ipnotismo e delle canzoni di Tiziano Ferro. In pratica un manuale dello stupro.
Se il problema invece sta nella virilità, ovvero se il Generale si misura in mignoli del piede anziché in pollici, o se l'erezione dura quanto la sigla di Breaking Bad o ha difficoltà ad alzarsi come fosse lunedì mattina, il Libro settimo dispensa consigli per risolvere tutto ciò. NESSUNA FREGATURA! CLICCA QUI PER SCOPRIRE COME AVERE UN CAZZO LUNGO E DURO!

Libro ottimo: ENLARGE YOUR PENIS!!!1!!!1!

Il Libro ottimo è completamente dedicato all'annoso problema del pene piccolo. Persino a quei tempi l'uomo doveva misurarsi con degli standard innaturali della virilità maschile. Forse era colpa degli elefanti. In ogni caso, l'autore del Kamasutra fornisce qui una serie di metodi per estendere il membro fino a misure accettabili, come ad esempio l'appendersi per il cazzo, mangiare proboscide arrosto o usare un comodo allungapene pakistano, venduto assieme ad una interessante copia del libro Io e il mio allungapene pakistano di Ashtinu Pouereji.

Il fulcro del Kamasutra: il Libro secondo, quello con le immagini zozze

Diviso in tre parti, il Libro secondo (non si sa secondo chi) apre prendendo in giro gli uomini col micropene e inventando appositamente delle categorie per sminuirlo ulteriormente. Inoltre tratta approfonditamentevolmente dell'atto sessuale e di tutte le altre cosucce collaterali, come il bacio, i preliminari, il colore delle lenzuola, i graffi, i pugni, le dita nelle orecchie, ruttare in modo sensuale, le puzze erogene e il trattare sul prezzo.
Nel secondo capitolo si illustrano (finalmente) le posizioni sessuali.
Infine la terza parte tratta di tutte quelle pratiche sessuali considerate "spinte", come il bondage, la necrofilia e la celiachia.

Parte prima: tipi sessuali

Quando hai soddisfatto l'elefantessa, ma lei vuole un altro round

Uomo

  • Coniglio: il coniglio è l'unica categoria condivisa da entrambi i sessi: il coniglio o è un tipo col micropene o una donna normale col suo clitoride. Il coniglio è in assoluto il meno desiderato e spesso è un mega ciccione al quale serve una gru per tirare su la panza e poter individuare il lombrichetto. Spesso si deve accontentare della speciale categoria di donna "bambola gonfiabile", con la quale si esibisce in prestazioni talmente orribili da spingere la bambola a bucarsi pur di non assistere allo scempio.
  • Toro: Chiarite un malinteso con il partner e convincetelo della sincerità del vostro amore. In ufficio sforzatevi di mettere da parte le vostre paure e abbiate più fiducia in voi. Per i giovani del segno, in arrivo grosse soddisfazioni.
  • Stallone: attore hollywoodiano, Sylvester Stallone è l'uomo bramato da tutte le donne , capace di resistere a 12 round di sesso consecutivo senza venire. È l'unico capace di soddisfare l'elefantessa, dopo un incontro devastante della serie Ivan Drago levati.

Donna

Quando il coniglio incontra l'elefantessa
  • Albero: è la tipologia di donna più diffusa in Italia. Comunemente detta "figa di legno", è spesso una ragazza dall'aspetto comune con la comune aspirazione di accoppiarsi con l'uomo ricco sfondato. Dopo aver rifiutato millanta uomini, arriva alla soglia dei 40 anni vergine e decide di provare per la prima volta la verga andando ad Haiti alla ricerca del Big bamboo. Non ci sono posizioni disponibili da praticare con l'albero perché l'albero non vuole praticare posizioni sessuali.
  • Cerva: la cerva spesso è la tavoletta, quel tipo di donna metà femmina metà tavolo, nata senza tette e con la figa piccola piccola. La ridotta dimensione della vagina rende questo genere di donne appetibile nonostante la mancanza delle tette, perché la fica stretta fa sborrare il triplo (cit. Luigi Einaudi).
  • Giumenta: la giumenta è la donna normale, col culo normale, figa con dimensioni nella norma, tette non piccole non grandi, aspetto nella norma; nonostante questo aspira (come ogni altro genere di donna) all'iperdotato. Ma per quale motivo, se dopo i 10 cm vi strozzate? Baldracche.
  • Elefantessa: secondo la scienza i buchi neri riescono a divorare interi pianeti; la figa dell'elefantessa è peggio. Uno sterminato buco nero all'aroma di pesce trascina verso antri abissali chiunque provi a stantuffare, migliaia di dildo vengono spinti verso l'infinito, e magari ci sono anche quelle dita con cui l'elefantessa ha provato a sgrillettarsi. La figa dell'elefantessa è l'ideale per nascondersi dalla pula.

Parte seconda: le posizioni principali

Ah ecco qual era la passione di Cristo: la camporella!
« Come faremo a far l'amore in 500? Con te davanti e il cambio dietro. »
(Dall'edizione italiana del Kamasutra.)
  • Il missionario: l'uomo si accoppia con la donna mentre catechizza civiltà selvagge;
  • La pecorina: la donna fa la pecora e l'uomo il pastore[3];
  • La pecorella: come la pecorina ma la donna deve anche belare e saltellare;
  • La pecorina acrobatica;
  • La tartaruga cappottata;
  • La 69: la donna si addormenta per prima perché ha il ciuccio in bocca;
  • Un 48: succede quando la passione è particolarmente travolgente;
  • La 112: quando si esagera e i vicini chiamano le guardie;
  • La 118: quando l'uomo è iperteso ma prende lo stesso la pillolina blu;
  • La boscaiola rossa;
  • La visita alle catacombe: gangbang nel reparto geriatria;
  • La volpe e l'uva: quando l'uomo fa cilecca e dà la colpa alla donna;
  • L'australopiteco bulimico;
  • La vedova nera: quando la donna uccide il partner dopo l'amplesso;
« Ehi, qui non te l'ho ancora messo! »
  • La mantide religiosa: come la vedova nera ma, dopo averlo ucciso, la donna prega per il compagno;
  • La Bill Cosby: l'uomo narcotizza la donna prima del rapporto;
  • La Gran Torino;
  • La noce moscata;
  • La zanzara tigre;
  • Il cappio: l'uomo si appende al soffitto e tiene la donna per il collo cingendola con le gambe, se lui perde la presa lei può sempre aggrapparsi coi denti;
  • La zucca trifolata;
  • L'AK47;
  • L'eterocefalo glabro ipertricotico;
  • La vena varicosa;
  • Il cacciavite: l'uomo gira su sé stesso invece di stantuffare la compagna;
  • L'Ornitorinco schizofrenico;
  • Il trinciapollo isterico;
  • La carriola infuocata;


Influenze culturali

Per l'ultima ristampa italiana sono state effettuate alcune modifiche alle illustrazioni

Il Kamasutra è un testo celebre in tutto il mondo, tranne in Groenlandia ché lì fa troppo freddo per certe cose. Oltre ad essere stato fonte di ispirazione per lo yoga, lo è stato anche per altre opere sullo stesso argomento, come il Kimisuka giapponese o il Kamasega, la versione dedicata a chi preferisce o è costretto a godere da solo.
L'importanza di questo libro non è scemata nei secoli, infatti è ancora uno dei temi più citati in importanti riviste culturali come Novella Duemila, Donna Moderna e Il Giornale.

Cinema

Se siete cinofili e non sapete come applicare queste tecniche alla vostra ragazza/bambola gonfiabile, nessun problema! Da anni il Kamasutra ha influenzato anche la fantasia di molti registi, creatori di sublimi capolavori. Tra i più importanti ricordiamo:

  • Cinquanta Sfumature di Grigio
  • Inside Out
  • La Caricano in 101
  • La Gangbang Del Bosco
  • Harry Potter e la Camera dei Segreti
  • Barbie – Mariposa e le sue amiche Fate Farfalle
  • Chi ha incastrato Roger Rabbit
  • La Bella e la Bestia
  • American Pie 7 – Il manuale del sesso
  • Le folli notti del Dr. Jerryll
  • Biancaneve sotto i nani

Note

  1. ^ Lo spam in quel periodo non funzionava molto bene: pigiando sulla pagina come richiesto non succedeva assolutamente nulla.
  2. ^ O fashion blogger
  3. ^ vecchie abitudini dure a morire...
  • Una prova ben eseguita dalla squadra di Znz, ho apprezzato in particolare la descrizione dell'Elefantessa. Nonostante questo, le niubbate non sono mancate. La punteggiatura è preda dell'anarchia e una skin particolarmente invadente ha sputtanato questa pagina qua (sarebbe bastato un tag <noinclude>). I commenti tristi mixati alla pessima formattazione del quarto libro sono adatti per fare un torto a qualcuno e infine la conclusione è buona soltanto come prevenzione alle rughe del sorriso. A breve osserverò pure i vostri contributi. -- V E R P 8 9 14:48, mag 15, 2016 (CEST)
  • Sto praticamente dormendo. Per leggere la prova di gorilla da sveglio ora ci vogliono 80mg di adderall. Grazie, eh. Le uniche parti che non mi hanno fatto venire voglia di darmi all'alcolismo nella speranza di dimenticare sono la battuta su virgilio e dante e il quarto libro (che comunque era peggio della battuta su virgilio e dante). "Toro: Chiarite un malinteso con il partner e convincetelo della sincerità del vostro amore. In ufficio sforzatevi di mettere da parte le vostre paure e abbiate più fiducia in voi. Per i giovani del segno, in arrivo grosse soddisfazioni.

" questa era davvero buona. "Stallone: attore hollywoodiano, Sylvester Stallone è l'uomo bramato da tutte le donne , capace di resistere a 12 round di sesso consecutivo senza venire. È l'unico capace di soddisfare l'elefantessa, dopo un incontro devastante della serie Ivan Drago levati. " questa segue lo stesso format ma fa schifo. Spero non siano state scritte dalla stessa persona. Tutto il resto e' da buttare.
Frasi come queste mi fanno domandare se rileggete quello che scrivete prima di premere salva: "Questo libro è dedicato alle cortigiane, altresì dette libere professioniste o, per i più grezzi, puttane.". Non c'e' una linea guida contro questi aborti? Questo libro e' dedicato alle libere professioniste. Punto. Non migliorate le battute aggiungendo altre parole a caso. Quando raccontate una barzelletta, quale delle due versioni raccontate? La battuta e' "Un uomo entra in un caffe'. Splash.", ma quella che raccontate voi in questo articolo e' "Un uomo entra dentro ad un caffe'. Per caffe' in questo caso intendo tazzina di caffe', non locale che serve caffe'. L'uomo fa splash entrando nella tazzina". E' un antijoke, ma peggio, e non ironico, e per qualche ragione pensate che faccia ridere. E per l'immagine della presa elettrica, sono semplicemente deluso, nient'altro da dire. Se non conoscete questa immagine non avete il diritto di stare sull'internette. --TnAS-BOTdisc 15:50, mag 15, 2016 (CEST)

  • Un ottimo articolo, non c'è che dire. Per me potrebbe tranquillamente essere candidato alla WoS, o alla Latrina, per parlare "alla moda". Fermi restando, tuttavia, i rilievi mossi dai miei onorevoli colleghi, di cui condivido i pareri a proposito. Le distrazioni tecniche ci sono, ma i contenuti sono tali da farle passare in secondo piano. Non è stato rilevato nessun che pronome relativo. Anzi: non è stato rilevato alcun tipo di che. Cioè, nel dubbio, avete portato all'estinzione del che nel vostro articolo. Un po' come dare fuoco alla casa per liberarla dagli scarafaggi. Comunque ho visto un buon lavoro di squadra, anche se Zanzo ha latitato un po', preso com'è da alcolici e polacche. D'altra parte, in squadra gli è capitata Auto, la cui leadership è emersa prepotentemente, senza che nessuno potesse farci niente. Bravi, ragazzi. Eppure sappiate che per uno di voi il contest finirà qui. --Zurpne 19:45, mag 15, 2016 (CEST)

Concorrente: Squadra GorillaK2
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Conosciamola meglio

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Una tradizione antichissima Una tradizione antichissima
Una tradizione antichissima

Per orgia si intende una cerimonia collettiva caratterizzata da comportamenti improntati all'eccesso e alla sfrenatezza, non necessariamente attinenti alla sola sfera sessuale, ma anche al cubo e tutte le altre forme possibili e immaginabili, anche quelle parecchio strane. Le orge presentano coincidenze con riti di fecondità e di rigenerazione del mondo agrario, quindi: se lo pianti ripetutamente in terra e nei buchi ci semini le zucchine, in un certo senso hai fatto comunque un'orgia. Ma gli antichi non erano fessi. Partendo dal semplice ragionamento per cui "un buco è un buco, l'importante è quello che ci metti dentro", pensarono di sostituire la Madre Terra con una madre e basta, decisamente più morbida e calda. Ma il rito doveva essere anche collettivo; si rischiava così, nel momento in cui si sarebbe dovuta fare l'orgia, di trovare molti potenziali partecipanti presi da altri impegni, tipo andare a vedere i gladiatori a Pompei o a trovare la suocera a Mediolanum[1].
Per scongiurare di mandare a monte questi importanti eventi, furono fissate delle date precise a cui non si poteva mancare, se non presentando un certificato medico di impotenza. Avevamo quindi il Carnevale, il Saturnale e il Baccanale. Questi eventi terminavano tutti in "ale" per sottolineare come in tua assenza si sarebbero divertiti uguale.

« L'orgia, riattualizzando il caos mistico anteriore alla creazione, rende possibile il ripetersi della stessa. L'uomo regredisce provvisoriamente allo stato amorfo, notturno, del caos, per poi poter rinascere con maggiore vigore nella sua forma diurna. »
(Mircea Eliade, Storia delle religioni e delle scuse per fare i maiali, Bucarest 1964, Ed. Tatarasanu.)

Cosa serve

Affinché l'orgia abbia buone possibilità di riuscita è necessario disporre di alcuni elementi essenziali:

  1. una location adeguata;
  2. un numero di partecipanti congruo[2];
  3. mascherine per l'anonimato;
  4. organi sessuali di vario tipo.

La location

La location è molto importante, ma un'isola esotica non si trova certo in periferia di Bergamo.
  • La propria abitazione non è mai una buona scelta. A partire dal giorno dopo avreste fuori la porta una fila di finti testimoni di Geova lunga tre isolati. Ogni dieci minuti suoneranno professionisti di vario tipo (idraulici, imbianchini, tecnici tv, etc.) che vi informeranno della speciale offerta di benvenuto, col primo intervento gratis e i successivi a fronte di un bicchiere d'acqua.
  • La sala condominiale potrebbe anche andar bene, ma è sconsigliata se nel vostro stabile abita un dottore. Sua moglie userà lo stetofonendoscopio per impicciarsi e poi ricattarvi. Inoltre, potrebbe essere complicato smaltire la spazzatura: nel regolamento condominiale non esiste alcun chiarimento riguardo i preservativi, in particolare se vadano messi nel bidone plastica o umido.
  • La villa abbandonata è ovviamente una prima scelta, le chiavi sono generalmente nel vaso con le azalee a destra della porta. L'unico imprevisto potrebbe essere la presenza di marocchini che hanno occupato l'immobile per svernare, ma non è detto che sia un problema...
  • La casa di campagna dei suoceri sarebbe perfetta ma c'è un problema: è vero che hanno un passato da figli dei fiori, ma da quando avete sposato la loro bambina hanno radicalmente cambiato opinione sull'amore libero, ora non sarebbero d'accordo, soprattutto se vostra moglie non è con voi all'evento.
  • Avete le tasche vuote come la testa di Gasparri ma, per vostra fortuna, Dio ha compensato con un QI esagerato e risolvete brillantemente la situazione: per una misera paga vi proponete come guardiano notturno in un magazzino di materassi e divani.
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  • Un pregio che vi riconoscono in molti è la lungimiranza, di contro, siete assolutamente disordinati. Ricordate con precisione di quando eravate in buoni rapporti col vicino, arrivò persino a darvi la chiave della sua casa al mare. Ovviamente ve ne siete fatti una copia, il problema è che impiegherete tre giorni per ritrovarla e l'orgia è fissata per dopodomani.
  • La stanza d'albergo non entusiasma nessuno, c'è poco spazio e sottili pareti in cartongesso. Inutile restringere il numero dei partecipanti, al primo gemito piomberanno nella stanza tutti gli occupanti del piano, il ragazzo dell'ascensore, le donne delle pulizie, il direttore, il cuoco, il lavapiatti algerino e il portiere notturno, dopo che avrà spento le luci nella hall e affisso un cartello con scritto Hotel chiuso per ristrutturazione.
  • Affittare una villa è la cosa migliore, costerà qualcosina ma almeno la discrezione è assicurata. Nel caso, meglio se dotata di giardino, servirà per occultare il cadavere di qualcuno che non dovesse farcela.

Selezione dei candidati

I criteri di selezione devono essere severi.

Un'orgia vincente passa per una rigida selezione dei partecipanti.

  • Chi non può mancare
    • la disponibile: serve a rompere il ghiaccio, avrà il compito di passare in mezzo ai partecipanti dispensando sorrisi complici, strizzate di capezzolo e carezze su qualsiasi cosa sia contorniata da peli pubici;
    • il non ho preferenze: che può soddisfare sia la richiesta femminile che maschile, anche in contemporanea;
    • la navigata: grazie al suo aspetto materno, i timidi potranno affidarsi a lei senza l'ansia di dover prendere l'iniziativa;
    • il/la va bene tutto: una vera e propria chiavica umana, in grado di accettare (con entusiasmo) richieste vietate nella maggior parte degli stati industrializzati;
  • Chi non deve essere accettato
    • il superdotato: rovina la piazza ed è garanzia del futuro fallimento dell'evento successivo, a fronte di una scarsa partecipazione della componente maschile;
    • la megagnocca: la maggior parte delle partecipanti si attesta al "livello Littizzetto", quindi si cadrebbe nell'errore di cui sopra;

Durante la nostra ricerca, abbiamo potuto constatare anche la presenza dei seguenti partecipanti.

Riceviamo gli ospiti

No, non ci siamo. Le mascherine adatte le trovate nello spogliatoio.

I partecipanti arriveranno alla spicciolata. Se mai dovesse essercene uno alla porta mentre ne sopraggiunge un altro, quest'ultimo farà il giro dell'isolato per non mostrare il proprio volto. Ci sono stati casi, di orge particolarmente frequentate, con gente che è morta sfinita nei vicoli dopo aver marciato per tutta la notte. I più smaliziati faranno finta di portare a spasso il cane, lo avranno regolarmente al guinzaglio, anche se di peluche.
Appena entrati gli consegnerete la mascherina, indispensabile per tutelare la loro identità. Controllatele per tempo, nel 2007 la Puddu Logistics sbagliò una consegna, con risultati catastrofici. Ad una festicciola per il decimo compleanno di una bambina arrivarono 70 maschere da satiro, due scatoloni di profilattici e mezza quintalata di tubi in silicone con la punta arrotondata, alcuni dei quali grossi come il braccio di Mike Tyson. Chi aspettava invece quel materiale si vide recapitare:

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Ultimi consigli prima di iniziare

Via le mutande! Si comincia

T E L E V I D E O - RAI PORN - Già sei sordo e ti servono i sottotitoli, se continui con la lettura potresti diventare cieco.
Basta un nonnulla e l'orgia si scatena!
  • Uomini e donne si aggirano studiando le rispettive nudità. Sarà la penombra, la carne mostrata tra gli spiragli di luce, ma i partecipanti iniziano ad essere visibilmente eccitati. Per gli uomini non gay è sconsigliata la frenata brusca, li riconosci subito: sembrano macchinette dell'autoscontro dotate di un gettone infinito.
  • Una milf, leggermente bassotta e in sovrappeso, sfoggia un completo a rete larga sul nudo corpo. L'effetto "coppa di Parma" non scoraggia un paio di ragazzotti, che iniziano a pastrugnare le sue poppe. Uno dei due ha un anello a forma di serpente, che si incastra nella rete e la strappa. Una delle tette straborda, è il segnale che tutti aspettavano.
  • Ci si rende conto immediatamente che il numero dei maschi è in esubero, una donna è sdraiata in terra con cinque di loro. Si sono divisi i capezzoli, la bocca, la vagina e l'ombelico, l'effetto è quello di una pastora maremmana che allatta i cuccioli. Due donne nel frattempo si baciano tra loro, per due minuti la cosa viene considerata arrapante, poi iniziano ad essere guardate con disapprovazione.
  • Un tizio con la maschera da Uomo Ragno continua a zompettare in ogni dove. Dopo essersi intrufolato in un paio di vagine, insolitamente trascurate, punta il culo di una biondina dai lunghi capelli inginocchiata a leccare una tettona. Si tratta però del cantante dei Power Fist, gruppo Viking Metal composto da facchini dei mercati generali, che reagisce al tentativo di forzatura scalciandogli il testicolo sinistro nei pressi della milza.
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  • Compare un frustino, lo impugna una tizia con velleità da dominatrice, i capelli di Usagi Tsukino e il corpo di Angela Merkel. Per richiamare l'attenzione schiocca un colpo destinato al suo stivale destro. Quella sera però indossa dei sandali in pelle stile gladiatore attorcigliati sulla gamba, si rompe una vena varicosa ed inizia a sanguinare vistosamente. Per lei la serata continuerà al Pronto Soccorso del vicino ospedale S.M. del Martirio.
  • Una casalinga cerca la rivalsa sociale su una donna in carriera, già molto affermata in quell'ambiente col nick Open H24. Tenta la Cinquina, numero praticato solo da una ristretta elite di pornostar internazionali. La performance prevede l'utilizzo di tutti i buchi disponibili e l'ausilio di entrambe le mani. È un successo, che comunque si aspettava. Durante una sessione di allenamento in casa era riuscita contemporaneamente a: spazzare in terra con una scopa appositamente accorciata, spolverare il paralume col piumino nell'ano, annaffiare le orchidee con la destra, lavare il vetro con la sinistra e mangiare una banana.

E ora chi lo dice a mia madre?!

Dopo circa un'ora il continuo sudare ha ragione sugli incensi e le candele profumate, messe lì non solo per fare scena. L'ambiente sembra lo spogliatoio nella Nazionale di calcio della Zingaria a fine partita, l'odore è più o meno lo stesso. Si cerca un capro espiatorio e la scelta cade su quella che possiamo considerare una presenza immancabile: il deficiente con i calzettoni bianchi di spugna, cortissimi. Per l'eccitazione di una donna hanno lo stesso effetto della kryptonite su Superman, la comunità scientifica ha espresso in tal senso un parere unanime: "Se una donna afferma di godere in quella situazione è più falsa di una banconota da 99,99 €". Il tizio viene allontanato dal branco.
Eugenio Friguzzoli, meglio conosciuto col suo nick Old Python, al suo terzo additivo speciale va in arresto cardiaco. L'operazione per estrarlo dalla signora Scalcagnati, vedova Zurlo, richiede l'intera scorta di ghiaccio del bar e circa venti minuti, giusto in tempo per l'arrivo dell'ambulanza.

La serata si conclude con una vittima e un paio di feriti, un bilancio tutto sommato lieve per un'orgia che si rispetti.
In compenso il luogo è devastato, sembra che siano passati gli Unni e ci abbiano giocato un derby con gli Ostrogoti.

Tutti sputtanati dai soliti selfie

Perché no, un'orgia è anche un buon modo per festeggiare un traguardo sportivo. Come sempre, meno consenzienti ci sono e meglio è.

Tom Hopper (21 anni attaccante), James Pearson (22 anni difensore) ed Adam Smith (22 anni portiere), tutti del Leicester City, erano impegnati in atti sessuali con una donna thailandese in una stanza d'albergo, sede del ritiro della squadra. Ovviamente, girare un filmino ci sta tutta, come pure condividerlo con tutti gli amici di Facebook. Però qualche "amico" non lo era poi tanto, visto che la cosa è finita sul Sunday Mirror e sono stati tutti licenziati.
Consiglio: se vi trovate coinvolti in un'orgia tenete spento il cellulare, ci sono molteplici vantaggi:

  1. nessuno vi romperà le palle per proporvi la nuova adsl del cazzo,
  2. non potrà chiamarvi vostra madre per sapere se state bene e cosa state facendo,
  3. non sarete costretti a mentirle,
  4. potrete facilmente resistere dal fare un'immane cazzata,
  5. eviterete di essere presi a calci da qualcuno che non ama troppa la notorietà.

Note

  1. ^ scelte accumunate dal gusto per l'orrido
  2. ^ tecnicamente ne bastano più di due, ma si consiglia almeno di arrivare a dieci
  3. ^ A parte una toccatina di cancro
  • Questo e' praticamente un ACFC con un minimo di formattazione corretta. Non riesco a trovare altro da dire. --TnAS-BOTdisc 20:12, mag 15, 2016 (CEST)
  • Avete provato a stupirci con un'idea originale e diversa dai soliti standard di Nonciclopedia. Ma avete fallito. Ci sono giusto due paragrafi e mezzo divertenti (quello sul ricevere gli ospiti, Via le mutande! Si comincia e un po' pure l'epilogo), dopodiché nell'ammasso di schifo ho notato diversi che congiunzione che non erano permessi e pure che avete scritto male Tatarusanu. Inoltre le pubblicità, oltre a non c'entrare nulla con l'articolo Orgia, sono buttate un po' a caso: la prima per esempio doveva stare nell'introduzione ed essere staccata dall'immagine di Piero Angela. Le gif di Alberto Angela potevano essere utilizzate meglio, sembra faccia gesti sessuali e invece la descrizione sotto non corrispondeva. Il peggio però è stata la vostra organizzazione: un Gorilla abbandonato a se stesso ha lavorato per sette. Che delusione. -- V E R P 8 9 22:38, mag 15, 2016 (CEST)
  • Questo bell'articolo ha sostanzialmente due gravi pecche: è stato scritto quasi esclusivamente da Gorilla e ha infranto varie volte la regola del che. Peccato perché non lo trovo inferiore all'altro. Alcuni membri di questa squadra mi sono sembrati francamente disinteressati, altri hanno fatto giusto il minimo sindacale, uno è desaparecido... bel lavoro di squadra! Riguardo all'articolo: all'inizio spinge troppo sugli Angela; la pubblicità non mi piace e il mega-file del paragrafo "Ultimi consigli prima di iniziare" contiene troppe immagini in uno spazio esiguo, a detrimento della qualità e in qualche caso anche della comprensione dell'immagine stessa. Peccato perché come idea era gagliarda. Per il resto, il solito grande articolo di Gorilla... già, di Gorilla e basta. --Zurpne 23:30, mag 15, 2016 (CEST)