Napoli: differenze tra le versioni
Nessun oggetto della modifica |
Nessun oggetto della modifica |
||
| Riga 1: | Riga 1: | ||
{{FA|en}} |
|||
{{Titolo|Repubblica islamica di Francia}} |
|||
{{Nazione |
{{Nazione |
||
|Nome nazione = |
|Nome nazione = Spagna |
||
|Immagine bandiera = [[File:Bandiera |
|Immagine bandiera = [[File:Bandiera spagnola con sombrero.jpg|125px]] |
||
|Immagine stemma = [[File: |
|Immagine stemma = [[File:Q-Bull.gif|120px]] |
||
|Motto = |
|Motto = ''Arriba arriba! Ahepa ahepa!'' |
||
|Inno = |
|Inno = Marcha Nunzial |
||
|Immagine mappa = {{Allinea|center|[[File:Mappa della Spagna.jpg|200px]]}} |
|||
|Capitale = [[Paris Hilton|Paris]] |
|||
|Commento mappa = |
|||
|Maggiori città = [[Parigi]], [[Parigi]], [[Parigi]], [[Parigi]], [[Parigi]], e [[Parigi]]<ref>Cazzo volete? Solo quella hanno</ref> |
|||
|Capitale = [[Tua madre|Tus Madrid]] |
|||
|Lingue ufficiali = *[[Arabo]] |
|||
|Maggiori città = [[Barcellona|Marcellona]], [[Ronaldinho]] |
|||
*[[Francese]] |
|||
|Lingue ufficiali = [[Spagnolo|Spagnuolo]] |
|||
|Tipo di governo = ''Omocrazia'' |
|||
|Tipo di governo = Dittatura democratica |
|||
|Nome del capo = [[Napoleone]], [[Carla Bruni]] |
|||
|Nome del capo = [[Francisco Franco]] (presidente in memoriam) |
|||
|Area = Molto ridotta dopo la [[prima guerra mondiale 2]] |
|||
[[Mariano Rajoy]] (presidente-comandante) |
|||
|Popolazione = *2% [[negro|negri]] |
|||
|Riconosciuta da = |
|||
*1% [[omosessuali]] |
|||
|Area = Base maggiore * base minore * altezza / 2 |
|||
*97% [[negro|negri]] [[omosessuali]] |
|||
|Popolazione = Sì |
|||
|Moneta = [[euro]] |
|||
|Moneta = Franco |
|||
|Religioni = *[[Islam]] |
|||
|Religioni = Agnostici e astigmatici |
|||
*[[Invisibile unicorno rosa|Culto del'invisibile unicorno rosa]] |
|||
|Sport nazionale = |
|Sport nazionale = La [[Corrida]]: dilettanti allo sbaraglio. |
||
|Sito internet = www.spagnola.tette.org |
|||
*Arrendersi |
|||
|Note = |
|||
*Abbuffata di rane |
|||
|Sito internet = http://www.aljazeera.net/ |
|||
}} |
}} |
||
{{Cit2|Cristoforo Colombo da Genova, nacque a Madrid da padre spagnolo, madre spagnola e puro sangue spagnolo...|Un informatissimo libro di storia spagnola}} |
|||
{{Cit2|Spero che la [[Svezia]] vi stermini tutti.|[[Malgioglio]] contro gli spagnoli}} |
|||
{{Cit2|Ho voglia di spaccare il culo a qualche mulino!|[[Don Chisciotte della Mancia]] appena uscito da un rave party fatto di ketamina}} |
|||
{{Cit2|no lo entiendo... jajajajajaja (trad: non lo capisco... ahahahahahah)|[[spagnoli|spagnolo]] nel commentare un video in italiano su [[Youtube]]}} |
|||
{{Cit2|"Invincibile!"|Gli inglesi sull'[[invincibile armata]] spagnola}} |
|||
{{Cit2|"Inaffondabile!"|Gli spagnoli sul [[Titanic]]}} |
|||
La '''Spagna''' è una [[nazione]] dalla caratteristica forma di fetta di [[pan di Spagna]] tagliata male. Una fetta (del pan di Spagna) è stata mangiata dal [[Portogallo]] che non è un porto e non è nemmeno a forma di gallo. |
|||
{{Cit2|Mangiarane!|[[Homer Simpson|Nobiluomo]] sul popolo francese}} |
|||
{{Cit2|Galli, francesi... ma che me frega, fateli fori!|[[Giulio Cesare]] sui francesi}} |
|||
{{Cit2|L'inferno non esiste, la Francia sì!|[[Frank Zappa]] sulla Francia}} |
|||
{{Cit2|Tanto i mondiali 2006 li abbiamo vinti noi...|[[Italiano medio]] sui francesi}} |
|||
{{Cit2|È più facile elencare i difetti|[[Tutti]] sui pregi del popolo francese}} |
|||
== Posizione geografica == |
|||
La Spagna un tempo era situata al sud/ovest dell'[[Europa]], ma per motivi di rivendicazione a carattare storico, si è spostata fino in [[Svezia]] (tutti remando). Attualmente c'è una sanguinosa guerra in corso contro la [[Svezia]], per la rivendicazione dei mobili [[Ikea]]. |
|||
== Lingue == |
|||
La '''Francia''' è una [[nazione]] famosa per la [[modestia]] degli abitanti, umilissimi e immensamente simpatici, tanto da concedere graziosamente la [[Mondiali di calcio Germania 2006|Coppa del Mondo di Calcio 2006]] all'[[Italia]] previa capocciata propiziatoria, equivalente alla stretta di mano o di coglioni nella nostra stupida cultura. |
|||
La lingua ufficiale è il castigliano, meglio conosciuto come [[Lingua spagnola|spagnolo]], tuttavia lingue come il catalano, il galiziano e il basco (no, non è il [[Vasco Rossi]] spagnolo) sono ritenute lingue ufficiali. Lo spagnolo nasce dalla fusione tra il romanaccio e il latino; per parlarlo è necessario mischiare adeguatamente le due lingue aggiungendo delle s a piacere, ad esempio: nos semos iti, ti n'dos vas? Il basco è una lingua assai melodica, simpatica e divertente (come del resto l'[[ETA]]), per poterla apprendere è altamente consigliato un intervento chirurgico alle corde vocali, avere la lingua biforcata e magari una qualche patologia ereditaria alle ghiandole salivari (i baschi dispongono già di queste qualità). La lingua spagnola invece è di facile comprensione e apprendimento per noi italiani, se desiderate viaggiare in Spagna è d'assoluto obbligo conoscere lo spagnolo dato che ogni tentativo di comunicazione in lingue anglosassoni con gli iberici è assolutamente [[nullo]]. Ogni tentativo di comunicazione in inglese avrà i seguenti risultati: |
|||
{{Cit2|No entiendo cabrón JEJEJEJEJE|Prova 1}} |
|||
{{Cit2|Tomato, dog, cake|Prova 2}} |
|||
{{Cit2|вештачки зачувани во црквата или познати на науката ?|Prova 3}} |
|||
{{Cit2|تاریخی و جغرافیایی، به دو بخش قارهای و جزیرهای تقسیم میشود. بخش|Prova 4}} |
|||
{{Cit2|I'm sorry but I don't speak English at all, you might find somebody at the British consulate who could speak English, but I'm not sure dude.|Prova 5}} |
|||
== Città Importanti == |
|||
La popolazione francese si può così riassumere in poche parole: i francesi sono italiani di pessimo umore. |
|||
La Spagna ha ricevuto recentemente un bombardamento nucleare in quasi tutto il territorio, un po' dai terribili avversari svedesi, e un po' a causa delle partite a [[Risiko]] con l'[[America]]. L'unica città rimasta in piedi è [[Real Madrid|Real]] [[Madrid]], il resto sono solo macerie e [[distintivi]]. |
|||
Negli ultimi tempi comunque sta rifiorendo la città di [[Barcellona]] perché tutti gli studenti universitari d'[[Italia]] la scelgono per trascorrerci l'[[Erasmus]], non imparando niente, non accorgendosi che a Barcellona non si parla lo [[spagnolo]], ma il pescarese e chi più ne ha più ne metta. |
|||
== Storia == |
|||
La Francia è stata fondata dal Mullah [[Jean Cloude]] nel 700 per volere del sultano arabo [[Air France|Al Er France]]. |
|||
[[File:France-terror.jpg|thumb|left|250px|Il Sistema di Allarme Terroristico Francese (SATF) usa i colori come modo semplice di indicare l'appropriato livello di capitolazione che i cittadini francesi devono offrire agli eserciti invasori.]] |
|||
La storia del Paese parte con la creazione dell'Impero Parigino, l'estensione naturale del dominio gallico. Tutt'oggi la Francia fa parte degli SUF (Stati Uniti Francesi), ed è famosa per aver combattuto due famose guerre: |
|||
* La guerra contro i romani, guidati dal guerriero [[Asterix]] che bevendo i liquami della [[Fognatura|fogna]] di [[Milano]] centuplicava la sua forza fisica, finché non cadde preda di una devastante epatite virale. Ciò decretò la sconfitta dei Galli (francesi). |
|||
* [[Seconda guerra mondiale]] - la Francia ha subito dimostrato le sue doti con una difesa efficace e nessun tipo di resa. Accolse tutto l'esercito inglese nel suo territorio per aiutarlo a riorganizzarsi dopo la loro disfatta. |
|||
Convinti di essere l'unico paese al mondo, costruirono la [[linea Maginot]], [[figura di merda|che è stata facilmente evitata]]. |
|||
Da segnalare la città di [[Valencia]], sede dell'edizione [[2007]] dell'[[America's Cup]], competizione velistica in cui primeggiano la [[Svizzera]],la paella,l'amore [[ed]] il totale menefreghismo dei valenciani che continuano ad andare al mare per vedere le spagnole in topless. Non come gli [[svizzeri]]. |
|||
Altro importante avvenimento storico fu la rivoluzione francese, scoppiata poiché il Re non voleva legalizzare i matrimoni tra eterosessuali (gli altri tipi di matrimoni sono stati sempre legali in Francia).<br /> |
|||
Un'ultima curiosità riguarda i personaggi storici francesi di origine italiana; particolare è il caso di [[Napoleone]], unico francese a vincere delle battaglie (anche se l'essere francese non gli fece vincere le guerre). Praticamente è stata una abile mossa con la quale l'Italia ha in realtà conquistato la Francia (altro che repubblica sorella e altre cazzate), anche se purtroppo [[nessuno]] ha apprezzato il gesto... |
|||
Anche Granada, ovvero Viziopoli, è considerata fra le città più significative della Spagna, grazie alle mandrie di hippy e di erasmus italiani che l' hanno già conquistata, come principio della nuova Repubblica d' Itagna. |
|||
[[File:Francio.jpg|200px|right|thumb|Ecco un francese. Loro sono tutti fatti così.]] |
|||
È importante segnalare anche [[Siviglia]], celebre capitale della terronopoli spagnola. |
|||
== Esercito == |
|||
{{vedianche|Esercito francese}} |
|||
In campo militare, specialmente durante la [[seconda guerra mondiale]] i francesi hanno inventato e perfezionato tecniche di guerra come ad esempio la ''"[[bandiera bianca]]"'' oppure il tasto ''"[[escape]]"''. Fin da quando sono reclute, i soldati francesi imparano a dire "[[mi arrendo]]" in almeno una decina di lingue, tra le più popolari tra i nemici. I meno dotati affrontano un "corso di collaborazionismo" di durata quinquennale, ma è assai raro considerando che il 99% dei francesi acquista questa capacità attraverso il latte materno. |
|||
Famosa per l'arte del [[flamenco]] e delle [[nacchere]]. |
|||
I carri armati francesi sono dotati di quattro marce indietro e una in avanti (nel caso il nemico li attaccasse alle spalle). Ecco nel dettaglio i tipi di marce: |
|||
La prima costringe le donne ad indossare aderenti quanto sgargianti vestiti, i quali si narra non lascino spazio né all'[[immaginazione]] né alla biancheria intima, ed a contorcersi fino allo sfinimento di fronte a orde di studenti allibiti. Le nacchere, invece, oggi strumenti musicali, furono create a suo tempo dai preistorici [[erasmus]] come idoli rappresentativi l'oggetto del loro desiderio (piccolo, nero e che si apre in due). |
|||
Avanti: |
|||
# "Avant!" (traduz. "ci sono i polacchi davanti a noi, faranno tutto loro. seguiamoli e ci beccheremo delle medaglie") |
|||
Retromarce: |
|||
# "A rebours, monsieur": (traduz. "un soldato tedesco a piedi! Scappiamo! - potrebbe graffiarci la verniciatura") |
|||
# "A retour!" (traduz. "un soldato tedesco a piedi con una granata! Via! Via! - potrebbe rovinarci la carrozzeria") |
|||
# "Merde!" (traduz. "un cannone tedesco! Si salvi chi può! Facciamo fare tutto ai Polacchi, tanto le medaglie le assegneranno a noi!") |
|||
# "Sacrebleu!!!" (traduz. "carrarmato tedesco! Rott! Scappiamo!") |
|||
:nota di natura tecnica: quest'ultima marcia veniva usata solo in caso di gigantesca superiorità bellica del nemico, es. un carrarmato leggero tedesco danneggiato vs. 150 carrarmati pesanti francesi perfettamente funzionanti. |
|||
Turisticamente parlando, ottimi risultati ottiene Toledo, famosissimo centro di produzione di spade: il tasso di suicidi in città è sempre altissimo. |
|||
I carri armati francesi inoltre sono equipaggiati di [[specchietti retrovisori]] per poter vedere cosa succede sul campo di battaglia. I francesi hanno reso popolare il [[giubbotto antiproiettile]] per le spalle. |
|||
== Clima == |
|||
Inoltre, i fucili moderni in dotazione all' "esercito" francese sono dotati di una particolare cartuccia che, una volta premuto il grilletto, espelle la classica bandierina con scritto "mi arrendo" in 6 lingue diverse (quindi non è raro vedere i bravi soldatini francesi esporre queste amenità nel bel mezzo di uno scontro a fuoco). |
|||
A causa dei bombardamenti nucleari, il clima varia da Ere Glaciali, a Ere Tropicali. |
|||
Al Momento è in corso un'era glaciale (si, pure a [[Ibiza]]). Domani sereno. |
|||
[[File:Los-Ganados.gif|left|thumb|200px|Tipico abitante della Spagna. Cabron!]] |
|||
== Abitanti == |
|||
Le promozioni nell'esercito francese vengono assegnate in base alle rese (più facile era la guerra da vincere, meglio è). I francesi hanno sconti e carte fedeltà in tutti i campi di prigionia del mondo. |
|||
La Spagna è famosa in tutto il mondo perché abitata dalle ''spagnole'', mitici esseri di sesso femminile che [[Vagina|la danno (non sempre)]]. |
|||
Oltre alle spagnole, la Spagna è abitata dagli spagnoli (e di questi francamente ce ne importa poco) ma soprattutto dalle [[spagnolette]], di cui non riportiamo il significato perché poi dicono che su [[Internet]] c'è solo [[porno]] e che non è adatto ai [[bambini]]. |
|||
Ultimamente tra la popolazione possiamo annoverare i " maricones ", [[ricchioni]],ma questa è un'altra storia... |
|||
Il ''census'' eseguito dai Romani stabilisce la seguente distribuzione etnica: 41% terroni, 11% italiani, 8% gallo-iberici e Tori, 2% portogallesi, 1% negri del Sahara e 27% belle gnocche come [[Natalia Estrada]] e [[Vanessa Incontrada]]. |
|||
== |
== Economia == |
||
La principale esportazione della Spagna è la [[fica]], seguita subito dopo dal pan di Spagna, celebre veleno dal gusto dolce. |
|||
Ultimamente a causa del conflitto con la [[Svezia]], si è intensificata la produzione di [[armi di distruzione di massa]], come: Bombe Atomiche, Bombe all'idrogeno e foto di [[Zapatero]] nudo. |
|||
== Politica == |
|||
La Francia confina a nord con il [[Belgio]], [[Lussemburgo]] ed è separata dal [[canale della Manica]] dall'[[Inghilterra]]; a est confina con la [[Germania]] e [[Svizzera]], a sud-ovest confina con l'[[Andorra]] e la [[Spagna]], a sud è bagnata dal [[Mar Mediterraneo]] mentre a sud-est, per un breve tratto, confina con lo stivale dell'[[Italia]], pronto a tirargli la [[Sardegna]] nel culo nel caso di una possibile nuova guerra. |
|||
{{NonNotizieLink|Conflitto Italia-Spagna|Toro sodomizza torero|Omicidio Squarise: l'Italia dichiara guerra alla Spagna|Niente G20 per Zapa}} |
|||
La Spagna è governata dal [[2004]] da [[Mr. Bean]], che però nella versione spagnola assume il nome di [[Zapatero]] (o forse è suo fratello). |
|||
Il suo primo atto di governo è stata la legalizzazione dei matrimoni [[gay]]: la Spagna è il primo stato che li ha legalizzati nell'era moderna, essendo già legali e diffusissimi da millenni in [[Francia]]. |
|||
La legge era già in vigore comunque nella stessa Spagna, precisamente nell'isola di [[Ibiza]] e nei film di [[Pedro Almodovar]]. |
|||
Altro cambiamento è avvenuto nelle relazioni con l'[[ETA]]: questo però ha portato a una brusca rottura dei rapporti con i movimenti indipendentisti catalani, canari, galleghi, andalusi, valenciani, balearici, ... |
|||
Il movimento nazionalista catalano ci ha fatto sapere che il governo della Catalogna non c'entra in '''alcun''' modo con il resto della Spagna, difatti esso ha anche una sua Polizia, nota per la sua efficienza quando scompaiono le turiste. |
|||
== Lingua == |
|||
{{Vedi anche|Francese}} |
|||
La lingua ufficiale è il fronscese (a volte erroneamente chiamato francese), lingua neolatina dall'accento insopportabile caratterizzata da una costante [[evve moscia]].<ref>Ma di moscio non hanno solo la erre.</ref><br /> |
|||
La parola "francese" può essere usata anche come dispregiativo, ed è l'equivalente di "frocio". |
|||
Esempio: |
|||
{{Quote|Tuo padre è un francese}} |
|||
Traduzione: |
|||
{{Quote|Tuo padre è un frocio}} |
|||
A dire il vero, chiamare "papà" il proprio padre vuol dire dargli del frocio, in quanto francesismo<ref>Fatto vero...</ref>. |
|||
Il fronscese è un misto di lingue italo-germaniche creata da illuminati gay, come passatempo tra una baguette e l'altra. |
|||
== Propaganda e Cartoons == |
|||
[[File:Asterix e Obelix (film).jpg|200px|right|thumb|Nell'antichità i frocesi erano vestiti tutti come Obesix]] |
|||
Consapevoli di avere un passato non felice fatto da sconfitte e umiliazioni senza precedenti nella storia, i frocesi hanno avuto l'astuta idea di fare propaganda tramite un cartone animato di nome "'''Castrix e Obesix'''", cercando di convincere i bambini che i frocesi nell'antichità fossero dei Galli Etero con tanto di super poteri.<br /> |
|||
Purtroppo per loro però sembra che questo stratagemma non abbia funzionato, anzi, abbia prodotto l'effetto contrario, dato che secondo alcuni recenti sondaggi il 99,8% della popolazione frocese moderna si dichiara: ''omosessuale, castrato, obeso e privo di ogni mascolinità/umorismo/intelligenza''.<br /> |
|||
Tutt'oggi il governo frocese non demorde e continua a stanziare ingenti somme di denaro per finanziare gli episodi di "'''Castrix e Obesix'''" nella disperata speranza di poter cambiare le cose. |
|||
== Cultura == |
|||
La cultura francese è una delle più varie al mondo, in particolare può vantare un umorismo raffinatissimo, come si può notare dalle spassose ilarità scritte riguardo all'Italia nella loro [[Désencyclopédie]], che non solo riassumono in loro un fascino a noi noto, ma fanno spanciare dalle risate il pubblico. |
|||
Esempio 1: |
|||
- ''"Les italiens parlent l'italien et écrivent tous de travers"'' |
|||
Traduzione: |
|||
- ''"Gli italiani parlano l'italiano e scrivono tutto di traverso"'' |
|||
[[File:Sarkozyx.jpg|thumb|left|200px|Esempio di immagine umoristica sul loro presidente non gradita da Desencyclopedie (fatto purtroppo vero).]] |
|||
Esempio 2 : |
|||
-''Un grand moment de l'histoire italienne a été écrit en 1523 par Léonard de Vinci quand celui-ci inventa la pizza Margherita après avoir vu un chat écrasé sur la route devant chez lui'' |
|||
Traduzione: |
|||
-''Un grande momento della storia italiana è stato scritto nel 1523 da Leonardo da Vinci quando inventò la pizza Margherita dopo aver visto un gatto schiacciato su una strada davanti casa sua'' |
|||
[[File:Bidet.jpg|right|thumb|225px|Ecco il tipico francese che, non sapendo che utilizzo ha un [[bidet]], lo mostra stupito agli amici]] |
|||
Il popolo francese può vantare innumerevoli mirabolanti invenzioni, tra cui le principali malattie veneree, la canottiera con i bottoni che chiamano "gilet" e prima fra tutte il [[bidet]], che stranamente non usano. Infatti preferiscono privarsene per venderli a noi stupidi italiani, da qui l'errato modo di dire "questo paese è un cesso" intendendo dire "questo paese è un bidet". |
|||
== Sport == |
== Sport == |
||
=== Calcio === |
|||
È risaputo che i francesi sono abilissimi perdenti. Lo sport più praticato è la testata, simile al [[calcio]] ma dove il pallone si può toccare solo con la testa. [[Zinedine Zidane]] sotto effetto della dopamina e di una caramella alla menta durante la finale dei [[Mondiali di calcio Germania 2006|Mondiali di calcio del 2006]] (Italia-Francia) credette di essere in un campo di testata e cercò di colpire, proprio con una testata, ciò che in quel momento gli sembrava più simile a un pallone: il testicolo destro di [[Marco Materazzi]]. Nel tentativo, tuttavia, mancò il testicolo e lo colpì al petto, dove ora Materazzi ha una splendida nicchia per la Madonna. La sfida mondiale fu vinta dall'Italia nonostante i tifosi francesi continuino a dire che quelli in maglia azzurra erano loro. Anche nel campo della testata comunque non possono competere con i [[Sardegna|sardi]]. |
|||
Secondo gli spagnoli, lo sport nazionale è il [[calcio]]: affermazione fondatissima (e risalente probabilmente ai tempi di [[Francisco Franco]]) in quanto la nazionale spagnola di calcio non ha mai vinto un mondiale prima del 2010 (precedentemente un europeo totalmente truccato e giocato in casa durante la dittatura di Franco, e un altro vinto battendo la Germania dopo aver giocato con quest'ultima a chi affronta la squadra più debole e comica: le invicibili Russia (2 volte), Svezia e Grecia per gli spagnoli, Polonia, Croazia, Austria, Portogallo e Turchia per i tedeschi), laddove gli iberici sono campioni mondiali di pallacanestro e campioni europei di pallavolo, pluricampioni di pallanuoto... logico, no? |
|||
È inoltre importante precisare che i francesi fanno il bidet solo durante la cerimonia di inizio delle [[Olimpiadi]] invernali. |
|||
== |
=== Corrida === |
||
In realtà il finto amore per il calcio è solo una copertura per poter praticare il vero sport più amato, ossia la [[corrida]], nella quale gli spagnoli sono campioni d'Europa, del mondo e della [[Via Lattea]], anche perché sono l'unica nazione ad avere una squadra di corrida. |
|||
[[File:AutoFrancese.jpg|250px|right|thumb|Ecco una splendida auto francese, in tutta la sua barocca magnificenza...]] |
|||
Nota per l'apertura agli investitori esteri la Francia possiede molte industrie, totalmente indipendenti, che si sono sviluppate senza l'aiuto dello stato |
|||
La pratica per la corrida spiega anche perché [[Zinedine Zidane]] abbia lasciato la [[Juventus|Rubentus]] per trasferirsi al [[Real Madrid]]. Ovvero per trovare impiego nei panni del toro, per poi essere licenziato dopo 23 uccisioni di toreri a testate. |
|||
Le principali esportazioni della Francia sono: |
|||
* [[Baguette]] |
|||
* Automobili (tantissime ditte: Gruppo [[Renault]], Renault, Renault (automobili), Renault (parte controllata dallo stato), Gruppo [[Peugeot]]-[[Citroen]], Peugeot, Peugeot (auto), Citroen, Citroen (auto), Gruppo Peugeot-Citroen (utilitarie), Peugeot (utilitarie), Citroen (utilitarie)) |
|||
* [[Asterix]], [[Obelix]] e barboni vari |
|||
* [[Vino]] (che tra l'altro è in tutto e per tutto copia di quello italiano) |
|||
* [[Formaggio]] (che non è altro che formaggio italiano non stagionato) |
|||
* Posate da vino |
|||
* Posate da formaggio |
|||
* Dentiere da vino |
|||
* Dentiere da formaggio |
|||
* Vetro per bicchieri da vino |
|||
* Acciaio per posate da formaggio |
|||
* Bottiglie di vino |
|||
* Impachettature da formaggio |
|||
* Culi |
|||
* Rane |
|||
* Tombini |
|||
* Parrucche |
|||
* Merda Sciaquerella (Famosissima marca di Vino) |
|||
* Vibratori a forma di Baguette |
|||
* Vibratori a forma di Tour Eiffel |
|||
* Profumi per gay |
|||
* Profumi per topi |
|||
* Profumi al Vino |
|||
* Profumi al Formaggio stagionato |
|||
* [[Centrali nucleari]] |
|||
* [[Tour Eiffel]] |
|||
* [[Metal Gear Solid]] |
|||
* [[Zinedine Zidane]] |
|||
* La madre di Zinedine Zidane |
|||
* [[Coppe del Mondo]] (che regalano non senza aperte discussioni) |
|||
* "Escargot" (lumache schifose) |
|||
* Soup che sembrano sciaquature di piatti |
|||
* [[Ratatouille|Topi chef]] |
|||
* Puzza di formaggio |
|||
* Bretelle |
|||
* Oche per fuà gras |
|||
Una variante locale di questa passione trova espressione a [[Pamplona]], città in cui ogni [[anno]], per la festa del patrono di [[Andorra]], vengono liberati dei tori con la missione di incornare i politici più antipatici. |
|||
=== Formaggi === |
|||
Gli [[animalisti]] e i [[vegetariani]], come al solito, hanno rotto le scatole anche su questo: la tradizione prevedeva che i politici venissero rinchiusi in una stanza con i tori ma, dopo anni di battaglie legali, si è arrivati al format attuale. |
|||
Tipico della cara Francia è il formaggio, che può vantare di una preparazione molto particolare, invidiata tanto dall'[[Afghanistan]]: usanza francese è quella di non farsi il bidè dopo aver urinato, cagato o passato ore al pc gustandosi [[fake]] di eMule. Dato che le loro parti intime toccano acqua molto raramente (solo durante la doccia), i francesi, furbi, conservano in particolari botti di sughero a forma di [[cesso]] le rimanenze ricottistiche delle loro parti intime, in particolare quelle postre tra i [[testicoli]] e il [[pene]] (prelibatezze). Il tutto viene consumato esclusivamente dai francesi, unici in grado di [[pompino|assaporare tali bontà.]] |
|||
Il [[partito]] di [[Beppe Grillo]] ha già ordinato l'importazione di 100 tori da [[Pamplona]] per istituire questa tradizione anche in Italia, precisamente nel [[Parlamento]] italiano, sia alla [[Camera dei Deputati]] che al [[Senato]]. |
|||
=== Profumi === |
|||
I frocesi sono famosi sopratutto per i loro profumi. |
|||
Fra i loro profumi più conosciuti troviamo: |
|||
* '''Eau de Toilette''' (dolce fragranza di cesso) |
|||
* '''Eau de Cantina''' (profumo di vino) |
|||
* '''Eau de Fromage''' (fragranza di gorgonzola) |
|||
* '''Eau de Calsettòn''' (profumo di calzino) |
|||
* '''Eau de Merde''' (odore tipico dei frocesi) |
|||
* '''Eau de Pompìn''' (fragranza di sperma, molto apprezzata dalle '''frocesi''' e dai tanti '''omosessuali''' che popolano la Frocia) |
|||
* '''Eau de Eau''' (molto apprezzato, nonostante sia solo acqua inodore) |
|||
* '''Eau de Jaune''' (profumo di urina) |
|||
* '''Eau de Munnez''' (gradevole fragranza di spazzatura) |
|||
* '''Eau del Bidet''' (fragranza di bidet) |
|||
* '''Eau de Fig''' (profumo di... [[Figa|Beh, avete capito, no?]]) |
|||
I politici italiani hanno accettato, perché non sanno cosa sia un [[toro]]. |
|||
=== La cucina === |
|||
La cucina frocese è costituita in maggior parte da prelibate brodaglie al gusto di bidet. I piatti principali sono: |
|||
* Baguette al sapore di ascella, farcita di lumache |
|||
* Piatto di porcellana raffinatissimo con un filo di olio extra vergine |
|||
* Pomidorino essiccato con un pizzico di sale |
|||
* Merda |
|||
* Formaggio fuso ricoperto da maionese, gorgonzola e urina |
|||
* Fettina minuscola di glande lesso con una gocciolina di olio |
|||
* Lumache vive |
|||
* Ratti vivi |
|||
* Rane lesse |
|||
* Zuppa di bidet |
|||
* Zuppa di cadaveri |
|||
* Zuppa di merda (Da accompagnare con il vino "Merda Sciaquerella") |
|||
* "Saucisse verte avec lait" (serpente vivo in un piatto di sperma) |
|||
==Voci correlate |
== Voci correlate == |
||
*[[ |
*[[Nazionale di calcio della Spagna]] |
||
*[[ |
* [[Spagnola]] |
||
* [[Argentina]] |
|||
*[[Lingua francese|Francese]] |
|||
*[[ |
* [[Messico]] |
||
*[[ |
* [[Barcellona]] |
||
*[[ |
* [[Dumbo]] |
||
*[[ |
* [[Nacchere]] |
||
* [[Miguel de Cervantes]] |
|||
* [[El Cid]] |
|||
* [[Filippo II di Spagna]] |
|||
== |
== Collegamenti esterni == |
||
*[http://inciclopedia.wikia.com/wiki/Inciclopedia:Portada Visita la inciclopedia spagnola] |
|||
<references/> |
|||
{{Europa}} |
{{Europa}} |
||
{{Francia}} |
|||
[[Categoria:Francia| ]] |
|||
[[Categoria:Luoghi di perdizione]] |
|||
[[ |
[[Categoria:Spagna| ]] |
||
[[Categoria:Nazioni più grandi di Catanzaro]] |
|||
[[be-x-old:Францыя]] |
|||
[[Categoria:Catastrofi]] |
|||
[[bg:Франция]] |
|||
[[ca:Frància]] |
|||
[[ |
[[ar:إسبانيا]] |
||
[[ |
[[ast:Ḥespaña]] |
||
[[ |
[[ca:Españya]] |
||
[[ |
[[cs:Španělsko]] |
||
[[ |
[[da:Spanien]] |
||
[[ |
[[de:Spanien]] |
||
[[ |
[[en:Spain]] |
||
[[ |
[[eo:Hispanio]] |
||
[[es:Reino de España y Portugal del Norte]] |
|||
[[fi:Ranska]] |
|||
[[ |
[[fi:Espanja]] |
||
[[ |
[[fr:Espagne]] |
||
[[ |
[[gl:España]] |
||
[[ |
[[he:ספרד]] |
||
[[ |
[[hr:Španjolska]] |
||
[[ |
[[ja:スペイン]] |
||
[[ |
[[ko:스페인]] |
||
[[ |
[[lt:Ispanija]] |
||
[[ |
[[nl:Spanje]] |
||
[[ |
[[no:Spania]] |
||
[[ |
[[pl:Hiszpania]] |
||
[[pt:Espanha]] |
|||
[[ru:Франкистан]] |
|||
[[ |
[[ro:Spania]] |
||
[[ |
[[ru:Испания]] |
||
[[ |
[[sv:Spanien]] |
||
[[ |
[[tr:İspanya]] |
||
[[ |
[[uk:Іспанія]] |
||
[[zh |
[[zh:西班牙]] |
||
[[zh-tw:西班牙]] |
|||
Versione delle 16:24, 17 giu 2014
| Spagna | |||||
| |||||
| Motto: Arriba arriba! Ahepa ahepa!
| |||||
| Inno: Marcha Nunzial
| |||||
 | |||||
| Capitale | Tus Madrid
| ||||
| Maggiori città |
| ||||
| Lingua ufficiale |
| ||||
| Governo | Dittatura democratica
| ||||
| Capo di stato | Francisco Franco (presidente in memoriam)
Mariano Rajoy (presidente-comandante) | ||||
| Area | Base maggiore * base minore * altezza / 2
| ||||
| Popolazione |
Sì | ||||
| Moneta | Franco
| ||||
| Religione |
Agnostici e astigmatici | ||||
| Sport nazionale |
La Corrida: dilettanti allo sbaraglio. | ||||
| Sito internet | www.spagnola.tette.org
| ||||
La Spagna è una nazione dalla caratteristica forma di fetta di pan di Spagna tagliata male. Una fetta (del pan di Spagna) è stata mangiata dal Portogallo che non è un porto e non è nemmeno a forma di gallo.
Posizione geografica
La Spagna un tempo era situata al sud/ovest dell'Europa, ma per motivi di rivendicazione a carattare storico, si è spostata fino in Svezia (tutti remando). Attualmente c'è una sanguinosa guerra in corso contro la Svezia, per la rivendicazione dei mobili Ikea.
Lingue
La lingua ufficiale è il castigliano, meglio conosciuto come spagnolo, tuttavia lingue come il catalano, il galiziano e il basco (no, non è il Vasco Rossi spagnolo) sono ritenute lingue ufficiali. Lo spagnolo nasce dalla fusione tra il romanaccio e il latino; per parlarlo è necessario mischiare adeguatamente le due lingue aggiungendo delle s a piacere, ad esempio: nos semos iti, ti n'dos vas? Il basco è una lingua assai melodica, simpatica e divertente (come del resto l'ETA), per poterla apprendere è altamente consigliato un intervento chirurgico alle corde vocali, avere la lingua biforcata e magari una qualche patologia ereditaria alle ghiandole salivari (i baschi dispongono già di queste qualità). La lingua spagnola invece è di facile comprensione e apprendimento per noi italiani, se desiderate viaggiare in Spagna è d'assoluto obbligo conoscere lo spagnolo dato che ogni tentativo di comunicazione in lingue anglosassoni con gli iberici è assolutamente nullo. Ogni tentativo di comunicazione in inglese avrà i seguenti risultati:
Città Importanti
La Spagna ha ricevuto recentemente un bombardamento nucleare in quasi tutto il territorio, un po' dai terribili avversari svedesi, e un po' a causa delle partite a Risiko con l'America. L'unica città rimasta in piedi è Real Madrid, il resto sono solo macerie e distintivi.
Negli ultimi tempi comunque sta rifiorendo la città di Barcellona perché tutti gli studenti universitari d'Italia la scelgono per trascorrerci l'Erasmus, non imparando niente, non accorgendosi che a Barcellona non si parla lo spagnolo, ma il pescarese e chi più ne ha più ne metta.
Da segnalare la città di Valencia, sede dell'edizione 2007 dell'America's Cup, competizione velistica in cui primeggiano la Svizzera,la paella,l'amore ed il totale menefreghismo dei valenciani che continuano ad andare al mare per vedere le spagnole in topless. Non come gli svizzeri.
Anche Granada, ovvero Viziopoli, è considerata fra le città più significative della Spagna, grazie alle mandrie di hippy e di erasmus italiani che l' hanno già conquistata, come principio della nuova Repubblica d' Itagna.
È importante segnalare anche Siviglia, celebre capitale della terronopoli spagnola.
Famosa per l'arte del flamenco e delle nacchere.
La prima costringe le donne ad indossare aderenti quanto sgargianti vestiti, i quali si narra non lascino spazio né all'immaginazione né alla biancheria intima, ed a contorcersi fino allo sfinimento di fronte a orde di studenti allibiti. Le nacchere, invece, oggi strumenti musicali, furono create a suo tempo dai preistorici erasmus come idoli rappresentativi l'oggetto del loro desiderio (piccolo, nero e che si apre in due).
Turisticamente parlando, ottimi risultati ottiene Toledo, famosissimo centro di produzione di spade: il tasso di suicidi in città è sempre altissimo.
Clima
A causa dei bombardamenti nucleari, il clima varia da Ere Glaciali, a Ere Tropicali. Al Momento è in corso un'era glaciale (si, pure a Ibiza). Domani sereno.
Abitanti
La Spagna è famosa in tutto il mondo perché abitata dalle spagnole, mitici esseri di sesso femminile che la danno (non sempre). Oltre alle spagnole, la Spagna è abitata dagli spagnoli (e di questi francamente ce ne importa poco) ma soprattutto dalle spagnolette, di cui non riportiamo il significato perché poi dicono che su Internet c'è solo porno e che non è adatto ai bambini. Ultimamente tra la popolazione possiamo annoverare i " maricones ", ricchioni,ma questa è un'altra storia... Il census eseguito dai Romani stabilisce la seguente distribuzione etnica: 41% terroni, 11% italiani, 8% gallo-iberici e Tori, 2% portogallesi, 1% negri del Sahara e 27% belle gnocche come Natalia Estrada e Vanessa Incontrada.
Economia
La principale esportazione della Spagna è la fica, seguita subito dopo dal pan di Spagna, celebre veleno dal gusto dolce. Ultimamente a causa del conflitto con la Svezia, si è intensificata la produzione di armi di distruzione di massa, come: Bombe Atomiche, Bombe all'idrogeno e foto di Zapatero nudo.
Politica
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Napoli.
|
La Spagna è governata dal 2004 da Mr. Bean, che però nella versione spagnola assume il nome di Zapatero (o forse è suo fratello). Il suo primo atto di governo è stata la legalizzazione dei matrimoni gay: la Spagna è il primo stato che li ha legalizzati nell'era moderna, essendo già legali e diffusissimi da millenni in Francia. La legge era già in vigore comunque nella stessa Spagna, precisamente nell'isola di Ibiza e nei film di Pedro Almodovar. Altro cambiamento è avvenuto nelle relazioni con l'ETA: questo però ha portato a una brusca rottura dei rapporti con i movimenti indipendentisti catalani, canari, galleghi, andalusi, valenciani, balearici, ...
Il movimento nazionalista catalano ci ha fatto sapere che il governo della Catalogna non c'entra in alcun modo con il resto della Spagna, difatti esso ha anche una sua Polizia, nota per la sua efficienza quando scompaiono le turiste.
Sport
Calcio
Secondo gli spagnoli, lo sport nazionale è il calcio: affermazione fondatissima (e risalente probabilmente ai tempi di Francisco Franco) in quanto la nazionale spagnola di calcio non ha mai vinto un mondiale prima del 2010 (precedentemente un europeo totalmente truccato e giocato in casa durante la dittatura di Franco, e un altro vinto battendo la Germania dopo aver giocato con quest'ultima a chi affronta la squadra più debole e comica: le invicibili Russia (2 volte), Svezia e Grecia per gli spagnoli, Polonia, Croazia, Austria, Portogallo e Turchia per i tedeschi), laddove gli iberici sono campioni mondiali di pallacanestro e campioni europei di pallavolo, pluricampioni di pallanuoto... logico, no?
Corrida
In realtà il finto amore per il calcio è solo una copertura per poter praticare il vero sport più amato, ossia la corrida, nella quale gli spagnoli sono campioni d'Europa, del mondo e della Via Lattea, anche perché sono l'unica nazione ad avere una squadra di corrida.
La pratica per la corrida spiega anche perché Zinedine Zidane abbia lasciato la Rubentus per trasferirsi al Real Madrid. Ovvero per trovare impiego nei panni del toro, per poi essere licenziato dopo 23 uccisioni di toreri a testate.
Una variante locale di questa passione trova espressione a Pamplona, città in cui ogni anno, per la festa del patrono di Andorra, vengono liberati dei tori con la missione di incornare i politici più antipatici. Gli animalisti e i vegetariani, come al solito, hanno rotto le scatole anche su questo: la tradizione prevedeva che i politici venissero rinchiusi in una stanza con i tori ma, dopo anni di battaglie legali, si è arrivati al format attuale.
Il partito di Beppe Grillo ha già ordinato l'importazione di 100 tori da Pamplona per istituire questa tradizione anche in Italia, precisamente nel Parlamento italiano, sia alla Camera dei Deputati che al Senato.
I politici italiani hanno accettato, perché non sanno cosa sia un toro.
Voci correlate
- Nazionale di calcio della Spagna
- Spagnola
- Argentina
- Messico
- Barcellona
- Dumbo
- Nacchere
- Miguel de Cervantes
- El Cid
- Filippo II di Spagna
Collegamenti esterni
Europa: Nazioni, dintorni e Stati Uniti a Cazzo di Cane