Chiesa Cattolica Romana Apostolica
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La C.H.I.E.S.A.[1] Cattolica™ Romana® Apostolica© è la più antica e radicata associazione a delinquere di stampo religio-mafioso dello stato italiano e del mondo, essa è la prima esportatrice di verità assoluta, di esempi da seguire, di parole illuminate ma sopratutto di umiltà.[2]
La sua gerarchia è una struttura piramidale formata da anziani, infatti non si può entrare a far parte di essa se la metà della tua vita è già passata e se non hai fatto lo scambio degli occhi con uno shinigami, al posto più alto della gerarchia c'è il Papa, seguito a pochi passi dal Cardinal Ruini che vista la giovvine età di 789³ anni non ha potuto accedere al papato e infine i vari preti e i loro giochetti sessuali.
Descrizione
La Chiesa è stata fondata nel 3 d.c. da Dio, Allah e Buddha, per diffondere nel mondo un messaggio di onestà e cioccolato, ma dopo un litigio tra i tre fondatori la Chiesa venne divisa in Grifondoro, capeggiata da Dio che approvava la pedofilia e la piedofilia e Serpeverde di Allah, che voleva più quote rosa in paradiso, tutto questo mentre Buddha si ammazzava di pippe.[3]
La sua sede si trova dal punto di vista filosofico nel culo di ogni fedele, che come suo adepto accetta la sua sovranità e le sue malattie veneree senza ripensamento e pentimento alcuno; dal punto di vista pratico la sua sede è in Vatikan, paese libero dall'infedeltà, dal peccato e da bambini[4] dove vige l'uguaglianza tra tutti che siano italiani, vaticani, scandinavi, marocch...vabbè non esageriamo con 'st'uguaglianza...comunque come ogni sede che si rispetti ha il suo capo, il capo in questione è denominato papa, che viene eletto durante una partita a briscola detta in termini volgari conclave, il papa dopo essere stato eletto acquisisce automaticamente alcuni poteri sovrannaturali:
- Potere temporale: Il potere di causare un improvviso acquazzone quando un gruppo di infedeli si avvicina ad un luogo di culto cristiano per fare in modo che ci entrino per ripararsi e vengano illuminati dalla parola del signore[5]
- Scomunica gamma: Permette di affogare i nemici con una cascata di acqua santa per poi spedirli alla più vicina sede del PDL[6]
- Ora Pronobis Elettromagnetico:Permette di stordire con un sol colpo milioni di vecchiette tramite la trasmissione di mantra magici in latino effettuata da Padre Livio Fanzaga.
Storia
La chiesa nasce nel lontano 3 d.c. e da subito spiccò per la sue grandi promesse elettorali del tipo:
e il famosissimo:
queste promesse fecero così furore da promuovere una folta schiera di fun tra gli ebrei che quando Ponzio Pilato chiese agli ebrei chi volessero venisse eletto come capo della Chiesa Cattolica Romana Apostolica[7] che gli chiese: chi volete che non venga eletto come vostro
capo? Gesù o Silvio Berlusconi? Tutti gli ebrei gridarono in coro il nome del primo, ma il secondo riuscì a manomettere i voti facendo ricorso e ricontando le schede, divenne imperatore galattico e destinò Gesù alla pena di morte per impiccagione.[8]
Poi nel medioevo la chiesa attenta alla sovrappopolazione del globo terrestre cominciò un massiccio controllo demografico nei luoghi del medio oriente e dell'Africa orientale esportando anche democrazia e religioni illuminate.
Infine in tempi più recenti la chiesa grazie alla sua nuova crociata contro l'utilizzo dei dispositivi di preservazione riesce ancora ad attuare un controllo delle nascite nei paesi del terzo mondo esportando morale cristiana e portando Cristo nei cuori[9] di quella povera gente.
Impegno odierno
Template:Blurb La CHIESA è oggi impegnata in una controversa lotta nei paesi in via di sviluppo: infatti essa sprona all'uso del preservativo e ciò sembrerebbe in contraddizione con l'invito alla crescita demografica che ha portato avanti prima di allora. Ad un'analisi più attenta, però, ci accorgiamo che questo evita la diffusione di AIDS, sifilide, infezioni ed una serie di altri benefici regali di Dio, che ucciderebbero più persone di quante non ne nascerebbero senza usare i goldoni, senza contare la qualità della vita di un individuo sano. Per la CHIESA, dunque, il bilancio è positivo. Infatti il gran numero di morti va anche ad accrescere i clienti del Grand Hotel Paradiso, di cui la CHIESA detiene il 100% delle azioni. Esse furono vendute ingenuamente da Dio durante la crisi del 1929, e la CHIESA le comprò a prezzi stracciati grazie ad un insider trader. È inolte impegnata a svuotare le casse della Repubblica Italiana, che come certamente si sa stanno attraversando un momento felice, vantando finanziamenti miliardari, ettari di terreni regalati da vecchie bigotte bacucche e piena attività esentasse.
Dottrina
Il principale obiettivo della CHIESA è quello di convincere tutti a fare una serie di cose in contraddizione tra loro, come fare sesso senza preservativo e impedire l'aborto nella successiva (inevitabile) gravidanza indesiderata, il tutto così, solo per ridere. Un altro obbiettivo importante è la continua richiesta, fino alla morte, di denaro pubblico, in qualsiasi modo, a partire dal piattino per le offerte, passando per l'8 x mille, fino ad arrivare all'esenzione dell'ICI o a tutte le simpatiche agevolazioni economiche fiscali di cui godono i simpatici pretucci. Solo con l'otto per mille si prendono all'anno 6 miliadri di euro di cui solo 2 vengono uttilizzati per scopi umanitari. Quasi quasi fondo una religione così divento ricco come questi pretucci. È infatti in preparazione il reality "scherzi da prete" in cui si scherzerà amabilmente coi fedeli che son caduti nello scherzone.
Un altro degli obiettivi della Chiesa Cattolica™ è ricordarci che siamo tutti degli immondi peccatori, a causa del peccato originale inserito nel Firmware umano da Dio in persona, che ci rende delle merde peccatrici senza se e senza ma. Siamo tutti molto colpevoli.
La dottrina della Chiesa Cattolica è affidata a un organo chiamato Magistero, da non confondersi col Magisterium: la differenza è che il magisterium è una spietata organizzazione che crede di possedere la Verità suprema a di avere sempre ragione su qualsiasi cosa, e basandosi su questo presupposto detta legge in ogni campo, frutto della fantasia di Philip Pullman. Il magistero, invece, non è frutto della fantasia di Philip Pullman...
Il Magistero è insomma un organo utilizzimo, che risparmia ogni anno a milioni di persone la fastidiosa fatica di pensare autonomamente e avere dubbi, ed è per questo candidato a ricevere il Nobel per il risparmio energetico cerebrale.
Lessico
Nel corso del tempo, la chiesa si è distinta per il suo uso creativo della lingua Italiana. Ecco un piccolo dizionario per comprendere meglio le sue affermazioni:
- Sì: Per ora sì, finché non cambia la situazione
- No: Per ora no, finché non cambia la situazione
- Ci censurano: non credono totalmente in noi
- Abbiamo esposto la nostra opinione: abbiamo propagandato su ogni media esistente le nostre idee senza contraddittorio
- Sano laicismo: controllo della politica
- La nostra Verità: la nostra opinione
- La vostra opinione: la nostra opinione
- Mistero della fede: non stare a cercare il pelo nell'uovo
- Ancella del Signore: la Chiesa quando espone le sue decisioni
- Insieme di uomini quindi peccatori: la chiesa di fronte a uno scandalo
- Ideologia pericolosa e antiumana: ciò che non è Cattolico
- Amore: ciò che noi dichiariamo giusto
- Dio: entità metafisica da ringraziare per ogni evento positivo, mai il contrario
- Peccatori: ogni essere umano
- Peccato originale: strumento ideato per farti sentire in colpa, sempre e comunque.
- Testo in forma allegorica: la Bibbia quando contiene paradossi
- Parola di Dio: la Bibbia quando contiene indicazioni politicamente strumentalizzabili
- Piccoli partecipanti: i bambini quando vengono portati all'Andemm al Domm a chiedere finanziamenti alle scuole private*
- Strumentalizzati: i bambini portati a una qualsiasi manifestazione non cattolica
- Buffonata provocatoria: una manifestazione dei gay che si svolge in Italia (nello stesso paese del Papa? Sia mai!)
- Lavaggio del cervello: quando dei giovani seguono movimenti politici non filocattolici
- Insegnamenti costruttivi: quando dei bambini vengono portati al catechismo
- Umiltà: uno dei valori principali per essere dei buoni frequentatori di umili chiese, con umili calici di umile oro, umili altari di umile marmo pregiato, umili decorazioni ed affreschi costati tanti tanti, ma veramente tanti umili soldi e, sopratutto, umili preti che negli umili panni delle loro umili vesti riempite di umili fregi di umile seta predicano con eccessiva umiltà e con tanti, tanti, ma veramente tanti umili rigiri di parole che l'umile Cattolicesimo è l'umilmente unica giusta religione da perseguire poiché tutte le altre sono umilmente pericolose e porteranno la tua umile anima a bruciare umilmente negli umili fuochi dell'umile Inferno.
Gerarchia
La gerachia ecclesiastica è il sistema di controllo e retribuzione adoperato dalla C.H.I.E.S.A., organizzata secondo i principi del multilevel marketing. Template:Gesudice
Gradi di truppa
Sottoufficiali
Ufficiali
Generali
Alte sfere
- Presidente della CEI
- Presidente dell'Opus Dei
- Presidente del Consiglio
- Papa
- Chuck Norris
- santi
- Germano Mosconi
Usanze
In ambienti ecclesiastici sta tornando di gran moda il cilicio, riscoperto recentemente dalla famosa stilista Paola Binetti. Sembra che ella stesse ricercando uno strumento di piacere simile al vibratore, scoprendo però che i chiodi nella coscia le davano un godimento anche superiore.
Un'altra tipica usanza è quella del lavaggio dei piedi, antico rituale che ricalca l'innato amore del clero per le estremità inferiori del corpo. Infatti tutti i preti sognano di diventare vescovi solo per poter partecipare a questa cerimonia, che per essi è fonte di immenso godimento spirituale e fisico. Questo perché sono amici dei bambini...[10].
Piatti Tipici Locali
La Chiesa possiede una lunga tradizione culinaria tramandata nei secoli. In un primo tempo il piatto tipico principale era costituito dal Musulmano, pietanza speziata di origine araba che veniva servita in piadina o panino, e dall' eretico, un gustoso dessert flambé. Inizialmente l'eretico era servito con contorno di ostie, cialdine azzime di derivazione ebraica e accompagnate da abbondante vino, scippato agli antichi romani. Col tempo le tecniche si sono raffinate, venendo incontro alle continue esigenze della popolazione della Chiesa. Costituiscono oggi piatti tipici:
- Cosciotto di gay alla liberal. Ingredienti: 1/4 di coscia di gay di primo taglio; 2 spilloni arrugginiti; sangue di vergine; prezzemolo, olio, sale. Preparazione: lasciar rosolare il cosciotto di gay e preparare a parte un impasto di spilloni, sangue di vergine, prezzemolo e sale. Aggiungere l'impasto al cosciotto. Servire tiepido.
- Arrosto di Legge Laica. Ingredienti: una o più Leggi Laiche, preferibilmente Annata '74 o '78; Giuliano Ferrara. Preparazione: mischiare a casaccio e vedere che succede.Generalmente nulla di buono.
- Discorso alla Cei. Ingredienti: 1 Dizionario della Lingua Italiana; 1 Sacra Bibbia; 1 film a caso; 1 Traduttore Automatico dall'Italiano ad una Lingua Indoeuropea a caso. Preparazione: frullare accuratamente il Dizionario della Lingua Italiana e versare su un capitolo scelto a caso della Sacra Bibbia. Infornare per 30 minuti a 180°. Tagliare un film a caso alla julienne, e cospargerlo sulla Sacra Bibbia dopo la cottura. Per il Mercato Internazionale tradurre il tutto a caso. Servise a caso.
Economia
La modica cifra di sei miliardi di euro l'anno di otto per mille viene solo per i due sesti devoluta in beneficenza, i restanti quattro sesti vengono uttilizzati per altri bisogni. In particolare, gli uomini di chiesa sono bisognosi di:
- Vistose tutine rosso porpora con sottogonna di pizzo e cappellino dorato che sovrasta un colletto di pizzo ricamato con fili d'oro e rossi[11].
- Strani oggetti di oro a forma di più (' † ') - alcuni con su ritratto un simpatico omino che ci prende il sole con aria beata.
- Forfora. Chili e chili di forfora, che il Vaticano importa direttamente dalla Colombia.
- Tonnellate di giornaletti raffiguranti donzelle poco vestite, per spandere il seme in sagrestia.
- Incenso, sostanza asfissiante che probabilmente collabora enormemente a effetto serra e buco nell'ozono.
- Una capezza in oro 125 carati del peso pari a mezza dozzina di Porsche Cayenne che il papa porta appesa al collo e che viene abitualmente sostituita ogni secondo venerdì del mese
Inoltre la CHIESA incassa generose quantità di denaro dai fedeli, i quali si prodigano in elemosine ed offerte sia perché minacciati delle fiamme dell'Inferno sia per la convinzione che quei soldi pagheranno un biglietto di prima classe per il Paradiso per sé stessi e per i parenti morti.
Tuttavia, questa è una falsità. Infatti ad Inferno non ci sono fiamme, solo fanghi e vasche idromassaggio. E il paese di Paradiso, come tutti sanno, si trova su un'isola della Polinesia e non è raggiungibile in treno.
Note
- ^ Chi Ha Indetto Eresie Sarà Arso
- ^ omertà? Chi ha letto omertà? Sei stato tu eh? Brutto bastardo! Hai firmato la tua condanna a morte!
- ^ ecco! Questo spiega gli occhi infossati!
- ^ portacelo te tuo figlio nella casa del nemico!
- ^ Lampadine offerte gentilmente dalla Light SPA
- ^ causa sovraffollamento anime all'inferno
- ^ si, si chiamava già così al tempo
- ^ ma le corde erano finite e il resto della storia la conoscete...
- ^ e nei culi
- ^ Non fate però di tutta l'erba un fascio: i preti sono pedofili, Michael Jackson è pedofilo, ma Micheal Jackson non è un prete... forse.
- ^ In pratica, la CHIESA possiede l'equivalente del guardaroba di Freddie Mercury nella tournée del 1985
