Chiesa Cattolica Romana Apostolica: differenze tra le versioni
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Versione delle 19:40, 1 ott 2008
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dio cane
Questo utente offende il Signore ed i suoi seguaci!
Lascialo perdere, o sarai scomunicato, arso vivo
e messo sotto sale per compiacere il Signore.
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Chiesa Cattolica Romana Apostolica.
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La C.H.I.E.S.A.[1] Cattolica™ Romana® Apostolica© è la più antica e radicata associazione a delinquere di stampo religio-mafioso dello stato italiano e del mondo, essa è la prima esportatrice di verità assoluta, di esempi da seguire, di parole illuminate ma sopratutto di umiltà.[2]
La sua gerarchia è una struttura piramidale formata da anziani, infatti non si può entrare a far parte di essa se la metà della tua vita non è già passata e se non hai fatto lo scambio degli occhi con uno shinigami, al posto più alto della gerarchia c'è il Papa, seguito a pochi passi dal Cardinal Ruini che vista la giovvine età di 789³ anni non ha potuto accedere al papato e infine i vari preti e i loro giochetti sessuali.
Descrizione
La Chiesa è stata fondata nel 3 d.c. da Dio, Allah e Buddha, per diffondere nel mondo un messaggio di onestà e cioccolato, ma dopo un litigio tra i tre fondatori la Chiesa venne divisa in Grifondoro, capeggiata da Dio che approvava la pedofilia e la piedofilia e Serpeverde di Allah, che voleva più quote rosa in paradiso, tutto questo mentre Buddha si ammazzava di pippe.[3]
La sua sede si trova dal punto di vista filosofico nel culo di ogni fedele, che come suo adepto accetta la sua sovranità e le sue malattie veneree senza ripensamento e pentimento alcuno; dal punto di vista pratico la sua sede è in Vatikan, paese libero dall'infedeltà, dal peccato e da bambini[4] dove vige l'uguaglianza tra tutti che siano italiani, vaticani, scandinavi, marocch...vabbè non esageriamo con 'st'uguaglianza...comunque come ogni sede che si rispetti ha il suo capo, il capo in questione è denominato papa, che viene eletto durante una partita a briscola detta in termini volgari conclave, il papa dopo essere stato eletto acquisisce automaticamente alcuni poteri sovrannaturali:
- Potere temporale: Il potere di scatenare un improvviso acquazzone quando un gruppo di infedeli si avvicina ad un luogo di culto cristiano per fare in modo che ci entrino per ripararsi e vengano illuminati dalla parola del signore[5]
- Scomunica gamma: Permette di affogare i nemici con una cascata di acqua santa per poi spedirli alla più vicina sede del PDL[6]
- Ora Pronobis Elettromagnetico:Permette di stordire con un sol colpo milioni di vecchiette tramite la trasmissione di mantra magici in latino effettuata da Padre Livio Fanzaga.
Storia
La chiesa nasce nel lontano 3 d.c. e da subito spiccò per la sue grandi promesse elettorali del tipo:
e il famosissimo:
queste promesse fecero così furore da promuovere una folta schiera di fun tra gli ebrei che quando Ponzio Pilato chiese agli ebrei chi volessero venisse eletto come capo della Chiesa Cattolica Romana Apostolica[7]: chi volete che non venga eletto?
Gesù o Silvio Berlusconi? Tutti gli ebrei gridarono in coro il nome del primo, ma il secondo riuscì a manomettere i voti facendo ricorso e ricontando le schede, divenne imperatore galattico e destinò Gesù alla pena di morte per impiccagione.[8]
Poi nel medioevo la chiesa attenta alla sovrappopolazione del globo terrestre cominciò un massiccio controllo demografico nei luoghi del medio oriente e dell'Africa orientale esportando anche democrazia e religioni illuminate.
Infine in tempi più recenti la chiesa grazie alla sua nuova crociata contro l'utilizzo dei dispositivi di preservazione riesce ancora ad attuare un controllo delle nascite nei paesi del terzo mondo esportando morale cristiana e portando Cristo nei cuori[9] di quella povera gente.
Impegno odierno
La Chiesa è da decenni impegnata in missioni umanitarie nei paesi del terzo mondo, una sua battaglia operata nel terzo mondo è quella contro l'utilizzo del preservativo oggetto nato dalla libidinosa unione tra Satana ed un Tampax, questo oggetto, demoniaco mostro di marketing e denaro sottoposto alla dittatura degli stessi negri di cui ne fanno abuso è sempre stato sconsigliato dalla chiesa per colpa delle sue proprietà di restringimento del pene e di impossibilità di procreazione, perché un mondo pieno di bambini morti fa infelice Dio ma sopratutto i suoi vicari.
Altro impegno molto antico che purtroppo sta perdendo di popolarità è l'induzione forzata di giusti ideali e giusta morale dal punto di vista cristiano e umano[10], questa tattica che è dal punto di vista umano e morale giusta è mirata ad insegnare nei modi più disparati[11] a tuo figlio la verità! Che risiede nella parola di Dio e nelle gesta di Gesù e di suo fratello Pingu.
Altro impegno di rilievo è bollare come amorale ogni decisione del governo italiano, ecco alcuni esempi:
- Presidente del consiglio: “L'aborto rimane legale!”
- Papa: “Tutto questo è amorale, ricorreremo alla morale cattolica e umana che c'è all'interno di tutti noi!”
- Presidente del consiglio: “Gli stranieri senza permesso di soggiorno verranno espulsi dall'Italia!”
- Papa: “Tutto questo è amorale, ricorreremo alla morale cattolica e umana che c'è all'interno di tutti noi!”
- Presidente del consiglio: “Inaspriremo le pene per i preti colti ad attuare oscene pratiche sessuali con infanti non consezienti!”
- Papa: “Tutto questo è amorale, ricorreremo alla morale cattolica e umana che c'è all'interno di tutti noi!”
- Presidente del consiglio: “Trasmetteremo il concerto a favore dei bambini anoressici del Biafra a reti unificate!”
- Papa: “Tutto questo è amorale, ricorreremo alla morale cattolica e umana che c'è all'interno di tutti noi!”
Dottrina
Il principale obiettivo della CHIESA è quello di convincere tutti a fare una serie di cose in contraddizione tra loro, come fare sesso senza preservativo e impedire l'aborto nella successiva (inevitabile) gravidanza indesiderata, il tutto così, solo per ridere. Un altro obbiettivo importante è la continua richiesta, fino alla morte, di denaro pubblico, in qualsiasi modo, a partire dal piattino per le offerte, passando per l'8 x mille, fino ad arrivare all'esenzione dell'ICI o a tutte le simpatiche agevolazioni economiche fiscali di cui godono i simpatici pretucci. Solo con l'otto per mille si prendono all'anno 6 miliadri di euro di cui solo 2 vengono uttilizzati per scopi umanitari. Quasi quasi fondo una religione così divento ricco come questi pretucci. È infatti in preparazione il reality "scherzi da prete" in cui si scherzerà amabilmente coi fedeli che son caduti nello scherzone.
Un altro degli obiettivi della Chiesa Cattolica™ è ricordarci che siamo tutti degli immondi peccatori, a causa del peccato originale inserito nel Firmware umano da Dio in persona, che ci rende delle merde peccatrici senza se e senza ma. Siamo tutti molto colpevoli.
La dottrina della Chiesa Cattolica è affidata a un organo chiamato Magistero, da non confondersi col Magisterium: la differenza è che il magisterium è una spietata organizzazione che crede di possedere la Verità suprema a di avere sempre ragione su qualsiasi cosa, e basandosi su questo presupposto detta legge in ogni campo, frutto della fantasia di Philip Pullman. Il magistero, invece, non è frutto della fantasia di Philip Pullman...
Il Magistero è insomma un organo utilizzimo, che risparmia ogni anno a milioni di persone la fastidiosa fatica di pensare autonomamente e avere dubbi, ed è per questo candidato a ricevere il Nobel per il risparmio energetico cerebrale.
Lessico
Nel corso del tempo, la chiesa si è distinta per il suo uso creativo della lingua Italiana. Ecco un piccolo dizionario per comprendere meglio le sue affermazioni:
- Sì: Per ora sì, finché non cambia la situazione
- No: Per ora no, finché non cambia la situazione
- Ci censurano: non credono totalmente in noi
- Abbiamo esposto la nostra opinione: abbiamo propagandato su ogni media esistente le nostre idee senza contraddittorio
- Sano laicismo: controllo della politica
- La nostra Verità: la nostra opinione
- La vostra opinione: la nostra opinione
- Mistero della fede: non stare a cercare il pelo nell'uovo
- Ancella del Signore: la Chiesa quando espone le sue decisioni
- Insieme di uomini quindi peccatori: la chiesa di fronte a uno scandalo
- Ideologia pericolosa e antiumana: ciò che non è Cattolico
- Amore: ciò che noi dichiariamo giusto
- Dio: entità metafisica da ringraziare per ogni evento positivo, mai il contrario
- Peccatori: ogni essere umano
- Peccato originale: strumento ideato per farti sentire in colpa, sempre e comunque.
- Testo in forma allegorica: la Bibbia quando contiene paradossi
- Parola di Dio: la Bibbia quando contiene indicazioni politicamente strumentalizzabili
- Piccoli partecipanti: i bambini quando vengono portati all'Andemm al Domm a chiedere finanziamenti alle scuole private*
- Strumentalizzati: i bambini portati a una qualsiasi manifestazione non cattolica
- Buffonata provocatoria: una manifestazione dei gay che si svolge in Italia (nello stesso paese del Papa? Sia mai!)
- Lavaggio del cervello: quando dei giovani seguono movimenti politici non filocattolici
- Insegnamenti costruttivi: quando dei bambini vengono portati al catechismo
- Umiltà: uno dei valori principali per essere dei buoni frequentatori di umili chiese, con umili calici di umile oro, umili altari di umile marmo pregiato, umili decorazioni ed affreschi costati tanti tanti, ma veramente tanti umili soldi e, sopratutto, umili preti che negli umili panni delle loro umili vesti riempite di umili fregi di umile seta predicano con eccessiva umiltà e con tanti, tanti, ma veramente tanti umili rigiri di parole che l'umile Cattolicesimo è l'umilmente unica giusta religione da perseguire poiché tutte le altre sono umilmente pericolose e porteranno la tua umile anima a bruciare umilmente negli umili fuochi dell'umile Inferno.
Gerarchia
La gerachia ecclesiastica è il sistema di controllo e retribuzione adoperato dalla C.H.I.E.S.A., organizzata secondo i principi del multilevel marketing. Template:Gesudice
Gradi di truppa
Sottoufficiali
Ufficiali
Generali
Alte sfere
- Presidente della CEI
- Presidente dell'Opus Dei
- Presidente del Consiglio
- Papa
- Chuck Norris
- santi
- Germano Mosconi
Vestiti e stile
Nell'ambito ecclesiastico i vestiti e lo stile sono molto importanti, un classico di stile è lo zuccotto tipico dei vescovi che dà quello stile naziskin che chiunque vorrebbe, è tornata la moda del cilicio che dà sempre quell'aria da cultore delle poesie leopardiane, altri vicari di Cristo invece preferiscono il vintage con vistose tutine rosso porpora con sottogonna di pizzo e cappellino dorato che sovrasta un colletto di pizzo ricamato con fili d'oro e rossi[12].
Lo stile però si vede anche dall'atteggiamento, è tornato molto in voga nelle varie catechesi lo stile inquisitor scortese dove il prete va giro con sottobraccio una versione rilegata in pelle umana del Malleus maleficarum testo utilizzato negli asili infantili, altri preti invece preferiscono dare l'immagine del bonaccione nascondendo nel loro profondo invece una possessione demoniaca dei teletubbies, questi preferiscono uno stile sobrio da persona normale, vestiti normali, scarpe normali, cappelli da cowboy normali, maschere sadomaso normali; infine ci sono i più stilosi di tutti che tendono ad avere idee extracosmostupende in fatto di vestiario decidendo di dire messa vestiti da Burzum oppure completamente nudi.[13]
Piatti Tipici Locali
La Chiesa possiede una lunga tradizione culinaria tramandata nei secoli. In un primo tempo il piatto tipico principale era costituito dal Musulmano, pietanza speziata di origine araba che veniva servita in piadina o panino, e dall' eretico, un gustoso dessert flambé. Inizialmente l'eretico era servito con contorno di ostie, cialdine azzime di derivazione ebraica e accompagnate da abbondante vino, scippato agli antichi romani. Col tempo le tecniche si sono raffinate, venendo incontro alle continue esigenze della popolazione della Chiesa. Costituiscono oggi piatti tipici:
- Cosciotto di gay alla liberal. Ingredienti: 1/4 di coscia di gay di primo taglio; 2 spilloni arrugginiti; sangue di vergine; prezzemolo, olio, sale. Preparazione: lasciar rosolare il cosciotto di gay e preparare a parte un impasto di spilloni, sangue di vergine, prezzemolo e sale. Aggiungere l'impasto al cosciotto. Servire tiepido.
- Arrosto di Legge Laica. Ingredienti: una o più Leggi Laiche, preferibilmente Annata '74 o '78; Giuliano Ferrara. Preparazione: mischiare a casaccio e vedere che succede.Generalmente nulla di buono.
- Discorso alla Cei. Ingredienti: 1 Dizionario della Lingua Italiana; 1 Sacra Bibbia; 1 film a caso; 1 Traduttore Automatico dall'Italiano ad una Lingua Indoeuropea a caso. Preparazione: frullare accuratamente il Dizionario della Lingua Italiana e versare su un capitolo scelto a caso della Sacra Bibbia. Infornare per 30 minuti a 180°. Tagliare un film a caso alla julienne, e cospargerlo sulla Sacra Bibbia dopo la cottura. Per il Mercato Internazionale tradurre il tutto a caso. Servise a caso.
Economia
La modica cifra di sei miliardi di euro l'anno di otto per mille viene solo per i due sesti devoluta in beneficenza, i restanti quattro sesti vengono uttilizzati per altri bisogni. In particolare, gli uomini di chiesa sono bisognosi di:
- Strani oggetti di oro a forma di più (' † ') - alcuni con su ritratto un simpatico omino che ci prende il sole con aria beata.
- Forfora. Chili e chili di forfora, che il Vaticano importa direttamente dalla Colombia.
- Tonnellate di giornaletti raffiguranti donzelle poco vestite, per spandere il seme in sagrestia.
- Incenso, sostanza asfissiante che probabilmente collabora enormemente a effetto serra e buco nell'ozono.
- Una capezza in oro 125 carati del peso pari a mezza dozzina di Porsche Cayenne che il papa porta appesa al collo e che viene abitualmente sostituita ogni secondo venerdì del mese
Inoltre la CHIESA incassa generose quantità di denaro dai fedeli, i quali si prodigano in elemosine ed offerte sia perché minacciati delle fiamme dell'Inferno sia per la convinzione che quei soldi pagheranno un biglietto di prima classe per il Paradiso per sé stessi e per i parenti morti.
Tuttavia, questa è una falsità. Infatti ad Inferno non ci sono fiamme, solo fanghi e vasche idromassaggio. E il paese di Paradiso, come tutti sanno, si trova su un'isola della Polinesia e non è raggiungibile in treno.
Note
- ^ Chi Ha Indetto Eresie Sarà Arso
- ^ omertà? Chi ha letto omertà? Sei stato tu eh? Brutto bastardo! Hai firmato la tua condanna a morte!
- ^ ecco! Questo spiega gli occhi infossati!
- ^ portacelo te tuo figlio nella casa del nemico!
- ^ Lampadine offerte gentilmente dalla Light SPA
- ^ causa sovraffollamento anime all'inferno
- ^ si, si chiamava già così al tempo
- ^ ma le corde erano finite e il resto della storia la conoscete...
- ^ e nei culi
- ^ leggasi come lavaggio del cervello
- ^ ora di religione, catechismo, fustigazione, gioco della talpa e della galleria, vecchi metodi di tortura come ascolto forzato di Gigi D'Alessio e molto altro
- ^ In pratica, la Chiesa possiede l'equivalente del guardaroba di Freddie Mercury nella tournée del 1985
- ^ So cool
