Bimbominkia

NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Bimbominkia. Bimbominkia diventa padre a 13 anni in Inghilterra

Nonquote contiene deliri e idiozie (forse) detti da o su Bimbominkia.

Un bimbominkia di altri tempi.

« Il disprezzo è l'unica via »

(Pier Paolo Pasolini su come convivere con i bimbiminkia)

« [pR!nç!P€ $0gN@nT€] [18\me] »

(Bimbominkia alle prese con l'amore)

« veramente io nn sn 1a bimbaminkia le bimbeminkia sn quelle a qui piacciona quelli della disney cm demi lovato jonas .i fan di justin nn sn dei bimbiminkia !! »

(Bimbaminkia su la verità fa male)

« Impariamo l'abk! »

(Maestro bimbominkia)

« Si puo'??? .........? vi sembrera' strana e imbarazzante qst domanda ma si..... puo' rimanere incinta con un peluche???? »

(Bimbaminkia alla scoperta del sesso)

Il bimbominkia (f. bimbaminkia, pl. m. bimbiminkia, pl. f. bimbeminkia, dizioni alternative: bimbominchia, bimbosenzaminchia BiNbominkia, B1mb0m1nk14, makind o nella dicitura italiana più aulica fallomarmocchio) è una delle piaghe che affliggono l'umanità, e negli ultimi anni è sempre più comune sul web.

Allora, siete stufi dei bimbiminkia? E che state aspettando, signorine, il Natale? Arruolatevi anche voi in questo esercito di leggende viventi!

Caratteristiche tipiche

Il bimbominkia, sia esso maschio o femmina, è tipicamente di età compresa fra i 7 e i 12 anni, ma in alcuni casi anche 13-14 (vedi bimbominkia tardivo). Anche se non mancano eccezioni come Mr. Lui. Lo si riconosce principalmente per il suo modo di scrivere in chat e per i luoghi virtuali dove lo si può trovare; ha uno sprezzo totale dello stile classico e compatto di molti programmi e servizi del tempo che fu (vedi IRC), ai quali preferisce cose luminose, rumorose, colorate e lampeggianti con le quali può allegramente sgretolare i maroni a tutta la sua lista di contatti di Instagram e Fortnite. Quando scrive su Instagram, dato che utilizza una media di 8 emoticon per ogni lettera, riduce i suoi messaggi a dei geroglifici. Di solito si esprime usando solo faccine del cacchio nella convinzione di vivere in un SMS con tutte le relative abbreviazioni. Solitamente adora dire in giro che ascolta la trap, e sogna perennemente di essere un gangsta come gli esponenti di tale genere (spesso fumando e insultando chi dice la sua), ed è disposto a tutto per difendere i suoi idoli dalle maldicenze della gente invidiosa. Ultimamente, questa specie sta proliferando così tanto in Italia che le forze NATO programmano di intervenire per uno sterminio di massa.

L'atteggiamento

Il bimbominkia moderno, da notare la posa "stilosa" priva di qualsivoglia significato, l'acconciatura che DOVREBBE essere rubafiga e l'espressione ebete.

Il bimbominkia, che è già intrinsecamente odioso a causa delle sue caratteristiche innate, è reso ancora più odioso dalla sua ignoranza ed inutilità.

Passa gran parte del suo tempo a tirarsela, a sparare stronzate a raffica per vantarsi, a inventarsi trombate con donne bellissime, ad ammazzarsi di seghe con maratone di film porno o a espellere stronzate mielose via chat. Si comporta da tipica e fastidiosissima palla al piede (da cui il soprannome di "tarzanello") e cerca sempre di dimostrare la propria superiorità nei confronti degli altri.

Se su Instagram si osa dire la propria opinione circa un trapper che gli piace e quest'ultima va contro le sue idee, inizia a mandare vagonate di insulti a tua madre a raffica. Se lo blocchi, troverà il modo per tornare a comunicare con te: non appena ci riuscirà, il primo messaggio sarà una sgommata di spam. Oppure ti inviterà in una conversazione sulla voice chat di qualche gioco di merda per insultarti ancora assieme ad altri suoi amici, a loro volta, bimbiminkia. In tempi remoti, i bimbiminkia si divertivano anche a spammarti di trilli di MSN fino a farti bestemmiare in turco.

Nella vita reale (perché purtroppo esistono), il bimbominkia vive in piccoli branchi legati a diversi giochi online come Counter Strike. Fuma (generalmente Camel Super Light o Diana), beve (ma solo Bacardi Breezer allungati, posto che due dita di Lambrusco, così come qualsiasi bevanda dal tasso alcoolico superiore al 5%, scodellano al bimbominkia medio apocalittiche visioni psichedeliche), si droga con l'aspirina C spacciatagli per ecstasy dal suo compagno di scuola per la modica cifra di 25€ e si convince di aver avuto rapporti anali con la figa della scuola. Infine spacca i coglioni al mondo con le sue teorie e convinzioni inventate durante una partita alla PS4 al solo scopo di far vedere che lui è uno che la sa lunga. Ha duecentoventordici numeri di telefono memorizzati nel telefono cellulare ma nessuno ha il suo.

Saltuariamente narra incessantemente di imprese altrui spacciandole per proprie (inverosimili record salvati nei videogiochi e paccottiglia di pari grado di interesse).

Il bimbominkia compra solo giochi per la Play e piglia per il culo tutti quelli che non hanno la Play, ma che invece sono costretti a passare il tempo davanti a un obsoleto PC o Xbox, come se fossero peggio di quella merda a forma di console. Il bimbominkia predilige inoltre Fortnait, le scarpe Naìk, la felpa De Puta Madre, la magliettina Suprim, la cintura DienGì o Barbery, le mutande Baci & Abbacchi e altre amenità. Da sottolineare il fatto che con la sua sola esistenza, il bimbominkia è sufficiente a sostenere ogni tormentone nascente.

Questa è l'ultima volta che vedrà un seno così da vicino. Si noti anche l'assenza del fenomeno erettile.

Ai bimbiminkia piace minacciare la gente, meglio se vive a migliaia di chilometri da loro e se non si sono mai nemmeno visti dal vivo; se poi un interlocutore è straniero, vera manna dal cielo per il bimbominkia, gli verranno inviati insulti e bestemmie, ovvero le uniche parole inglesi che conoscono, il tutto correlato da simpatiche minacce nello slang di F0r7nyte o Reimbou Sics Siig, tanto, chi li conosce?

Spesso quando non sanno cosa dire perché si sentono con le spalle al muro su qualsiasi argomento finiscono per offendere l'altro interlocutore riguardo l'aspetto fisico quando sanno benissimo anche loro di avere la faccia da culo/schiaffi, oppure biascicare monosillabi e vocali discutibilmente esistenti nei dizzionari/vocabbolari itagliani.

Un altro dei comportamenti tipici dei bimbiminkia è quello di ripetere tutto quello che sentono così come un pokémon ripete il suo nome o raccontare cose che gli sono state raccontate da amici o cuggini che le hanno sentite dire da voci di corridoio. Questo tipo di atteggiamento viene anche definito "mangia terra" (o "divora-mondo" per esemplari più esperti).

Usano anche insultare le persone random ma di solito, essendo dei bambini di 11-12 anni, quando trovano una persona non disposta a ignorarli, vengono massacrati.

Nel loro svariato modo di comunicare, spesso adoperano abbreviazioni a carattere dispregiativo, oppure semplicemente si fingono indaffarati (magari giocano a Fortnite) e si accompagnano a frasi del tipo: vaffangul, vaffangulammocc, seh, soka o, semplicemente, tra una sessione e l'altra lasciano aperto TeamSpeak e impostano il loro stato su "occupato", essendo pienamente consapevoli di non fare assolutamente nulla.

Linguaggio e nickname

   La stessa cosa ma di più: Bimbominkiese.

   La stessa cosa ma di più: Yahoo answer facts.

Come esempio proponiamo una bimbaminkia su Yahoo! Answers, a proposito di una discussione tra due dei suoi grandi idoli i Tokio Hotel (TH per i veri fan) e i Cinema Bizarre (CB per i veri fan). La bimbaminkia difende i suoi idoli (TH) in un acceso dibattito tra i TH e i rivali storici (a distanza di circa un mese da quando il cantante dei TH aveva mal di gola e i discografici cercavano un rimpiazzo). Questa è la citazione testuale:

Una bella gnocca? No, solo una bimbaminkia che ti scassa le palle in webcam.

« ALLORA: I TH SN I MIGLIORI DEL MONDO! E I CINEMA BIZARRE NN SN NNT..!!! SN DEI COPIONI! SE TU VAI A VEDERE IL VIDEO DEI CINEMA BIZARRE " FOREVER OR NEVER" NOTERAI KE HANNO COPIATO HAI TH LA PARTE DEL VIDEO RETTE MICH DV CI SN QUELLE FACCIE DALL'ALTRA PARTE DEL MURO E KE BILL URLA.. E POI HANNO ANCHE COPIATO LA PARTE NEL VIDEO SCHLISSEN UNS EIN DOVE TUTTE QUELLE MANI TOCCANO I TH.. CI SN ANCHE NEL LORO STUPIDO VIDEO "FORVEVER OR NEVER"! SN COPIONI! ORA SN VENUTI IN ITALIA E VOGLIONO ESSERE CM I TH? MA SE LO SOGNANOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO! PERDENTIIIIIIIIIII!!! I TH SN I MIGLIORIIIII!!! CIAUUUUUUU!! »

(Bimbaminkia, annus Domini 2007)

Notare nella scrittura della bimbaminkia il linguaggio abbreviato in stile Snapchat o Tumblr. Gli studiosi ritengono che questi individui siano provvisti di apposite tastiere, ridotte per venire incontro alle loro capacità mentali. Il bimbominkia medio secondo studi recenti si esercita fino a 8 ore al giorno a scrivere SMS. Notiamo inoltre la sindrome del Caps Lock, in quanto il bimbominkia vuole sempre urlare la sua "strafelicità" - il suo tono è sempre costante, indipendentemente dal contesto. Infine, la frase "ORA POST MALONE E VENUTO IN ITALIA E CHNQUE L'HO 1NSLTA E UN U0MO MOR7O!!1!11!" dimostra come il bimbominkia creda di vivere al centro del mondo pensando che la "fama" dei suoi idoli dipenda esclusivamente dall'Italia. Da notare infine che la bimbaminkia saluta i suoi interlocutori, temendo probabilmente di essere pestata tramite webcam.

Proponiamo anche altri esempi, sempre provenienti da Yahoo! Answers, e sempre a proposito dei Tokio Hotel (testo datato 2007):

« Lo sapevate che Bill Kaulitz dei Tokio Hotel fuma? Madonnaa il mio Bill mi ha delusa...l' ho visto in parecchie foto con la sigaretta in mano...nelle foto delle vacanze...Ma voi lo sapevate già?? »

(Bimbaminkia n.2, annus Domini 2007)

« Ke kazzo volete da tom e bill Kaulitz? Siete forse invidiosi dei Tokio Hotel? Cercate rogna? Secondo me siete gelosi della loro bellezza e bravura infinita?!?!?!?!?! Se vi stanno sul kazzo annatevene a buttà da 1 ponte e nn rompeteci i koglioni brutti rognosi. By TH GIRLS. p.s siete solo dei mongoflettici mongoloidi mongospastici mongoli mongappati struppi ma andatevene a fare in kulo!!!... Rispondete in molti AHAHAHAHAHAHAHAHAHA (naturalmente se avate coraggio) SIETE BAKUKKI SKADUTI!!! »

(Bimbaminkia n.3)

« C'è una ragione sul perché scrivi di me.rd.a a questa maniera? Secondo me parlando tutta glf k hnf pu dignmd lui ha frainteso e ha interpretato un tuo saluto in un ordine di morire; è proprio così che è scoppiata la guerra fredda. Impara dalla storia, put.t.ana! »

(Vecchio saggio su Yahoo! Answers che risponde a una domanda di bimbaminkia sul perché il suo sogno erotico^{[citazione necessaria??]} non la caga dopo essere partito per il mare)

I Ricercatori Oral-B hanno scentificamente dimostrato che il 97,6% delle persone che hanno risposto (41/42) hanno dichiarato che non gliene fregava un emerito caxxo. Il restante 1% è naturalmente rappresentato dall'unica altra bimbominkia che le ha risposto. L'1,4% che avanza non so chi diavolo sia, probabilmente degli stupidi nerd che stavano aspettando il buffering dei video di YouPorn e intanto non avevano un cazzo da fare.

Il bimbominkia su IRC

Tipica Bimbaminkia nella sua vita quotidiana.

   La stessa cosa ma di più: IRC.

Analizziamo il comportamento dei bimbiminkia su IRC:

Fase 1: Più stronzate dici meglio è...

L'atteggiamento bimbominkiese su IRC è molto particolare.

Solitamente nel periodo iniziale del suo uso il bimbominkia non fa altro che sparare cazzate inutili, frasi disconnesse senza senso e adorare i gruppi emergenti (che godono di un certo successo per circa tre settimane prima di sparire nel nulla). Capita a volte di trovarsi davanti il cosiddetto bimbominkia arrapato, che martella ogni ragazza in chat chiedendole anno di nascita, città e codice fiscale. Comunemente chiamati niubbi o n00b, non riescono a fare un discorso sensato, e vengono bannati almeno 500 volte in 10 minuti. Le prime 499 volte perché rompono i coglioni, l'ultima è in omaggio. Da non dimenticare la tendenza al flood tendente all'infinito di una qualsiasi frase, o di una frase per linea di testo, in modo da occupare tutto lo schermo per voler attirare l'attenzione e farsi fico davanti a tutti.

Fase 2: L'esilio

Superata la fase "iniziale" della foga da chat, i bimbiminkia iniziano ad annoiarsi, vedono perciò le figure dell'Admin e del Moderatore come autorità divine e ne vogliono essere partecipi. Quindi iniziano a farsi un po' più seri, falsamente bravi ed educati per conquistarsi la fiducia dei moderatori. Quando si rendono conto che leccare il culo non dà i risultati sperati spariscono all'istante dalla stanza e possono essere rivisti solo dopo 4-5 mesi.

Fase 3: Il ritorno

Capita un giorno che chattando ci si imbatta in un nick che ha qualcosa di familiare. Ma non è un nick come prima. È cambiato. Infatti è rimasta solo la radice del nick, o meglio la parola con cui è stato costruito. Il nick si è evoluto da:

Devil

è diventato:

[]{D{3}Vi|____}

L'unico motivo per cui certi capi d'abbigliamento sono ancora venduti è che gli acquirenti sono necessariamente daltonici.

Questa fase è comunemente chiamata "lamerizzazione", ovvero la fase cruciale in cui un bimbominkia acquista le fattezze di lamer. Infatti, nel periodo d'esilio, la sua necessità di "sapere" l'ha portato a riunirsi con alcuni suoi simili, insieme ai quali compie studi approfonditi sui misteri più reconditi del computer. Di solito riescono, emozionati, a scoprire che Alt+F4 chiude le finestre; i più in gamba afferrano l'uso di Ctrl+Alt+Canc. Siccome quello è tutto ciò che riescono a capire, rinunciano definitivamente a uno studio serio e ragionato del computer per concentrarsi sui modi migliori per rompere le palle alla gente. E di solito in questa branca riescono piuttosto bene.

Fase 4: Ti dosso, ti floddo

Questa è la fase più seccante. I gruppetti di lamerelli amano farsi fighi con i compagni. Apprese alcune tecniche (le più banali e antiche) di rompimento di palle su IRC inizano con le loro "criù" (con i nomi più terrificanti e temibili tipo "Devil Crew", "c0de crew", "Ubrikillers", ecc.) a tartassare le palle.

Sono due le tipologie di stanze che colpiscono:

• Stanze di uTonti che oppano il primo che entra:

In questo caso, fanno nel contesto una stronzata per fare un take, ma esaltano la loro superiorità informatica, ridendo fra di loro in una sorta di auto-complicità semidivina. Cominciano a bannare qua e là e cambiano il topic in qualche stronzata del tipo "NUOVA GESTIONE" o altri topic contro qualcuno.

• Stanze di gente che gli fa il culo:

La loro tontezza (o tontità o tontitudine) li spinge a cercare i pezzi grossi. Comiciano così ad alzare cloni, floddare, minacciare di ddos le stanze occupate dai pezzi grossi. Tipicamente la cosa finisce con qualche modem/router di bimbiminkia riflashato e inutilizzabile.

Bimbominkia pseudoumanoides

Rari quanto un calciatore con la licenza media, questi curiosi esemplari di bimbiminkia possiedono tutte le caratteristiche di base precendemente elencate, affiancate però da un Q.I. inspiegabilmente alto, comparabile a quello di Topo Gigio, che li rende capaci di esprimersi in un italiano coerente e di celarsi dietro una parvenza di normalità. Scagliando purtroppo nel cesso l'opportunità di vivere una vita decente come fenomeni da baraccone persistendo nei dogmi della razza: come è evidente dai sparuti post che ogni tanto fanno la loro comparsa online, del tipo: "Ragazzi, i Tokio Hotel sono il gruppo indiscusso migliore di tutti i tempi". Ricordiamo che il linguaggio non è l'unica caratteristica che definisce un bimbominkia.

Casi particolari e varianti

Un bimbominkia offeso da questo articolo. Si noti l'espressione tipica di qualcuno che tenta disperatamente di intimidirvi, ma che in pratica rassomiglia di più quella del cane bastonato. Se le immagini avessero un odore, potreste addirittura sentire quello dei suoi pantaloni... se capite cosa s'intende.

Esistono diverse tipologie di bimbiminkia, sviluppatesi in base anche al diverso ecosistema in cui questa orribile piaga della società si è diffusa. Analizziamone sinteticamente alcune, riportando le caratteristiche che le contraddistinguono nella vita reale e sul web:

• Sicilia e Campania: i bimbiminkia meridionali sono quelli meno numerosi, perché si scannano fra loro, e, grazie una (modesta) quantità di intelligenza, sono quelli più temib(b)ili nella vita reale. Questi infatti girano per strada armati di coltellino costringendo altri loro simili a cedergli giubbotti, cappellini e quant'altro abbiano addosso. Come tutti i bimbiminkia sono ignoranti e non sanno scrivere in italiano comprensibile (di recente nemmeno il dialetto della loro zona di origine). Tuttavia alcuni esemplari più evoluti arrivano addirittura ad apprezzare la Letteratura Truzza. Una fra le caratteristiche di questi bimbiminkia è il fatto che pensano che l'appartenere a una terra famosa per la mafia li renda automaticamente mafiosi, e di conseguenza molto fighi. Questa caratteristica si evidenzia durante le conversazioni su MSN, dove, sapendo che il loro interlocutore non li conosce e perciò non può andare a dargliele di santa ragione, cominciano a minacciare parlando di teste di cavallo e amici pericolosi.
• Centro Italia: qui i bimbiminkia sono assai diffusi. Sono fondamentalmente arrapati in quanto, pur amando descrivere nei particolari le loro mirabolanti avventure erotiche, generalmente aspettano ancora il primo bacio. Essi generano quelle che possono sembrare inutili conversazioni a 11 000 persone su MSN, il cui vero scopo è fare razzia di contatti, che poi setacceranno con la fatidica domanda "Sei M o F?". Come i bimbiminkia meridionali, non conoscono l'italiano e pretendono di modificare gli articoli di Nonciclopedia in modo convulso, volgare, rabbioso, e, in definitiva, per niente divertente.
• Nord Italia: tendono a indossare orribili e pacchiane camicie verdi. Vantano esperienze sessuali da Guinness dei primati anche se l'unica figa che abbiano mai visto, forse, è quella della madre durante il parto. Inoltre, sono estremamente sensibili agli articoli su Nonciclopedia e non si spiegano perché la gente normale non se ne sbatta niente della loro sensibilità offesa. Capita spesso che ascoltino musica pseudo-rock perché credono che faccia figo, rendendosi ridicoli agli occhi dei loro compari, che si limitano al pop, e ulteriormente odiosi ai veri appassionati di rock. Molti esemplari di bimbiminkia del Nord, inoltre, amano farsi fighi ostentando la propria cultura, anche se questa il più delle volte si riduce alla lettura dell'ultimo romanzo di Federico Moccia o al libro di barzellette di Totti.
• Sardegna: questa tipologia di bimbiminkia è tra le più particolari. Essi spendono tutto il loro denaro per comprare petardi da far scoppiare nella piazzetta vicino a casa loro, e quando si accorgono, a causa della loro materia grigia poco sviluppata, di essere inseguiti dai Carabinieri cominciano ad accusare i propri simili. La caratteristica di questi bimbiminkia è di usare termini volgari riguardanti il sesso o, se preferite, la figa, dopo ogni virgola, di cui non comprendono il significato. I bimbiminkia sardi sono divisi in due fazioni: la fazione "adoro i Tokio Hotel" e la fazione "non mi piacciono i Tokio Hotel però mi piacciono le canzoni" (in realtà lo dicono solo per non ammettere che li amano). Le bimbeminkia, invece, amano vestirsi con capi Prada o Gucci, piangendo e strillando se non li hanno, o semplicemente se li vedono nei negozi.

Religione

Recenti studi confermano che il bimbominkia medio sia affetto da schizofrenia, identificata in seguito come una più comune deficenza mentale. Essi infatti, dietro un sorriso da ebete celano una doppia identità: di giorno, durante la ricreazione scolastica convinti di aver intravisto la luce si fanno portavoce del sommo porco al fine di impressionare i compagni di merenda, capita che tra una risatina e l'altra riescano persino a dire una bestemmia composta da più di due parole, attualmente Roberto Giacobbo sta ancora esaminando la veridicità della notizia. La domenica di quella stessa settimana da bravi cattolici quali sono si ritirano nella preghiera sperando che la provvidenza divina gli conceda finalmente la plei3.

Educazione stradale del bimbominkia

Il bimbominkia è riconoscibile da lontano per il suo sconsiderato disumano particolare approccio alla deambulazione. I segni particolari di un ubriaco bimbominkia per strada si possono distinguere a seconda del mezzo di trasporto:

• A piedi: il bimbominkia classico adora restare in mezzo alla strada, anche se a un metro di distanza c'è un marciapiede completamente sgombro con tutte le imprecazioni degli automobilisti che ne conseguono. Alle quali il soggetto risponde con risate che ritiene essere beffarde e insulti. Almeno fino a quando un camionista non accosta e lo riempie di botte.
• In bicicletta: il bimbominkia, secondo i dati ISTAT, è incapace di allontanarsi dal centro della corsia, spostandosi a sinistra in risposta al clacson e causando il maggior disagio possibile al traffico. Nelle rotatorie a più corsie, adora rimanere in quella centrale o più interna possibile. La principale causa di morte dei bimbiminkia è quella per omicidio ad opera di quei poveri sfigati che falliscono l'esame della patente, per esserseli ritrovati in mezzo ai coglioni durante una svolta.
• In auto: nei rarissimi casi in cui un bimbominkia riesce a ottenere una patente senza ricorrere a mezzi illegali esso mantiene una velocità minima di 180km/h in centro abitato, destinata a salire ulteriormente in strade meno trafficate. La sua presenza si nota per via dell'alto volume dell'impianto stereo presente nell'auto che ne preannuncia l'arrivo già a 10km di distanza. Il sabato sera La domenica mattina, dopo essere stato buttato fuori uscito dalla discoteca, si mette alla guida completamente ubriaco e strafatto, con tutte le conseguenze del caso.

Come risultato diretto di questi comportamenti, occasionalmente è possibile notare ai margini delle strade teli bianchi distesi su piccole pozze di sangue accompagnati dall'eventuale mezzo di trasporto accartocciato come una patatina rustica. Generalmente è possibile trovare nei dintorni anche una mezza dozzina di persone, le quali, inizialmente incuriosite dall'evento, ritornano presto e gioiosamente alle loro attività.

Il "Pro Gheimer"

Diffusi molto nelle scuole medie ed elementari, questa sottospecie di bimbiminkia comprende esemplari molto giovani, dai 7 ai 12 anni, e può essere trovata in qualsiasi videogioco stia andando di moda. Si vantano di avere skin e armi migliori per le quali avranno speso centinaia di euro presi dal conto del loro padre. Chiedono a chiunque se possiede la PS4, e nel caso questi ne siano privi, come detto prima, si metteranno a percularli, facendo finta di compatirli e trattandoli come dei plebei o degli handicappati, comunque la gente dotata di una dignità prontamente li ignora. Si credono i videogiocatori migliori dell'universo, ma sono sempre i primi a morire in una partita, e come conseguenza staranno a rosicare per mezz'ora davanti al PC cercando di darsi delle giustificazioni da soli. Nonostante questo, il giorno dopo si raggruppano e parlano di quanti nemici abbiano ucciso nella partita del giorno prima senza nemmeno specificare di quale gioco stiano parlando, perché per loro fa f1K0.

Curiosità

I bimbiminkia sono illegali in molti Paesi.

• I bimbominkia si riconoscono anche solo dal motorino, in quanto hanno attaccati adesivi dei loro miti quali i Finley, i Lost e i Sonohra.
• I bimbiminkia si credono tutti punk perché ascoltano appunto i Finley e i Lost.
• Le bimbeminkia sono tutte alternative e come i bimbiminkia si credono ribelli perché hanno le scarpe Converse. O perché ascoltano l'essere satanico, assieme a lei ma anche Gigi D'Alessio. Alcune volte le sentirete parlare del proposito di diventare emo, metallare o altre correnti del genere, senza avere la minima idea del significato di quello che stanno dicendo e abbandonando l'idea per tornare a essere felici bimbeminkia irrealizzate (per la gioia di emo, metallari e le altre correnti).
• I bimbiminkia maschi vanno ogni fine anno al cinema a vedere i film di Massimo Boldi e Christian De Sica mentre le femmine e i gay Tre Mesi Sopra il Cesso, Ho voglia di the, Scusa se ti chiamo pirla e 100 colpi di spazzola prima di arricciarsi il pube. Dal momento che i bimbiminkia sono irredimibilmente ipocriti, spesso dicono che fanno schifo pur essendo i primi ad andare a vederli.
• La mattina guardano deliziati i Puffi su Italia 1. E si, guardano anche Mister Lui. E piace loro quasi quanto i Puffi.

  

  Le lacrime delle bimbeminkia sono un buon rimedio contro il raffreddore: provatele anche voi!

• Un bimbominkia invia mediamente 3512 trilli al giorno su MSN: nel week-end alcuni arrivano anche a 9843.
• I bimbiminkia scaricano tutte le suonerie a pagamento che vengono proposte loro (quelle con animali che cantano sono le loro preferite).
• Mostrare un vocabolario a un bimbominkia provoca in lui le stesse reazioni di mostrare una croce a un indemoniato.
• I bimbiminkia sono soliti utilizzare abbreviazioni da "veri veterani" (Es: "WTF") o parlare in gergo tecnico che nemmeno loro capiscono.
• Non appena dite a una bimbaminkia che non vi piacciono i Tokio Hotel lei vi risponderà con disprezzo che di musica non capite un cazzo. Può anche capitare che la bimbaminkia vi insulti in tedesco solo perché i Tokio Hotel sono tedeschi, senza però capire ciò che dice.

Contributi video di Bimbiminkia

   La stessa cosa ma di più: Documentari sui bimbiminkia.

Voci correlate

E se lo dice Libero...

• Bimbominkia e computer
• Bimbominkia fascista
• Bimbominkiese
• Caso umano
• Documentari sui bimbiminkia
• Fun dei Tokio Hotel facts
• Ignoranza
• Ma serio
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• Messaggi personali MSN
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• Q.N.C.L.S.D.N.
• Sindrome dell'utilizzo indiscriminato del verbo lovvare
• Stupido grafomane che imbratta i muri con scritte inutili delle quali a nessuno frega un tubo ma che è lo stesso convinto dell'importanza del suo gesto
• Test:Sei un bimbominkia?
• Tipico blog di una quattordicenne

Collegamenti esterni

• Convertitore linguaggio umano -> bimbominkiese
• Combinazione di Yahoo! Answers e Finley!
• Bimbiminkia affetti da Sindrome dei sentimenti offesi attaccano Nonciclopedia.