Fortnite
La stessa cosa ma di più: Call of Duty: DMZ.
Fortnite è l'ennesimo gioco cancro del momento rilasciato nel 2017 e impensabilmente certa gente addirittura ci gioca, così da far riscuotere al gioco una certa fama, che viene ostacolata però da gente tipo Gesù, le mamme dei figli che si dimenticano della scuola per questo gioco e più o meno tutte le persone sane di mente. Il gioco è principalmente famoso per le costruzioni abusive e per i balletti da persona affetta da crisi epilettica.
Il Gioco
Battle Royale
In questa modalità principalmente si spara, si costruiscono infrastrutture abusive e si rubano le cose delle persone dopo averle uccise, e no non è Napoli. Il gioco è gratis, ma esistono varie skin da bimbiminkia a pagamento.
Il gioco è disponibile per PlayStation 4, Xbox One, Pc, Smartphone, Nintendo Switch,playstation 5, xbox series x e xbox series s, fotocopiatrici, macchinette del caffè, distributori automatici, lavatrici smart e NOKIA 3310.
Fortnite viene proposto in stagioni, la prima non prevedeva skin, dalla seconda in poi invece è nato il pass battaglia acquistabile a soli 10 euro per poi riempire il gioco di cagate inutili per il gameplay allo scopo di farcire il portafogli di Epic Games.
Salva il mondo
Nessuno si caga questa modalità solo perché costa 40 euro. La Epic aveva promesso di farlo diventare gratis nel 2018, ma alla fine era una truffa. Questo dimostra che si sono ispirati al governo. Esistono 3 tipi di giocatori che hanno comprato sta cagata a 40 euro:
1- Bambini di massimo 13 anni che l'hanno comprato per avere v-bucks gratis non rendendosi conto che se avessero speso 40 euro direttamente in v-bucks ci avrebbero guadagnato e basta.
2- "content" creator che l'hanno comprato per creare video dove truffano bambini, aventi la voce più acuta delle bambine che hanno avuto il primo ciclo ai live di Villabanks, dove le madri manifestano parole scurrili in dialetto, indovina quale, nei confronti dei creator.
3- bambini che ispirati dai video dei creator, cercano anche loro truffare le persone ma finendo purtroppo ad essere protagonisti dei video appena citati.
4- poveri sfigati poveri a cui genuinamente stammerda piace, sono arrivati fino alla fine solo per realizzare che il gioco è stato lasciato incompleto dagli sviluppatori che avevano promesso di aggiornarlo.
Creativa
Praticamente è una modalità che ha copiato Minecraft, dove puoi giocare a differenti modalità, alias: 1v1, 1v1 blu, 1v1 rossa, 1v1 color merda, la versione del Burkina Faso di cattura la bandiera, il gioco del calamaro tarocco, le famose (e assolutamentissimamente non copiate) GUERRE DI LETTO, ed almeno un miliardo di modalità uguali tra di loro in cui cambia solo il colore ed il nome, questo dimostra quanto i giocatori siano uguali al loro gioco.
Stagioni
Fortnite, neanche fosse una serie TV, è suddiviso in stagioni, le quali iniziarono ad avere una sorta di trama dalla terza.
Capitolo 1
Stagione 3
Un giorno appare un asteroide nel cielo in diretta traiettoria con Pinnacoli pendenti, che lentamente si avvicina più si va verso la fine della stagione. Durante gli ultimi giorni piccoli frammenti del meteorite cominciano a precipitare per aggiungere pepe ai giocatori che bestemmiano ogni volta che una loro struttura viene annichilita.
Stagione 4
L'asteroide è caduto e ha colpito un magazzino muffito più altri posti casuali. Mentre si svolgono i mondiali del 2018 gli studi sul meteorite continuano finché un giorno non viene scoperta una capsula da cui esce un tale chiamato "visitatore", che scappa dal laboratorio installato nel magazzino distrutto. Il visitatore giunge in un luogo dove era custodito un missile per l'ultima scenografia di Avengers e lo programma in direzione della Corea del Nord, ma purtroppo sbaglia e il missile scoppia in cielo, creando un enorme crepa dimensionale sopra Borgo bislacco. Altri piccoli squarci seguono a catena vicino ad insegne e simili, probabilmente collegati a Napoli, dato che tutto ciò che li circonda comincia a sparire. In cambio in alcuni punti della mappa vengono generati alcuni oggetti di antiquariato, come un ancora vichinga, una carrozza e lo scheletro di Pier Paolo Pasolini.
Stagione 5
Alla fine della stagione, la crepa dimensionale porta dei cambiamenti alla mappa:
- su una montagna appare un villaggio vichingo a caso,
- Putrido pantano e la zona intorno diventano una zona desertica su cui viene eretta Las Vegas,
- Acri anarchici diventa un resort con un campo per sport da ricchi. Perché sì.
Tra l'altro spunta fuori un tizio che pare essere un beduino-Giapponese. Dopo aver regalato qualche manga a una comitiva di tre turisti, si unisce a loro e fanno il giro dei nuovi luoghi sulla mappa. Mentre la comitiva si sposta, il portale dei Napoletani diventa viola e comincia a scagliare fulmini in un punto casuale della mappa, fino a quando non si crea magicamente un cubo viola enorme. Il cubo si rivela essere una pubblicità ad un toner super-durevole per stampanti (solo di colore rosa) che viene spammata in giro per la mappa, fino a che la campagna marketing non fallisce e il cubo si squaglia in lacrime a Loot Lake, infettando l'acqua e rendendola un trampolino degno di quello nell'area bambini dei traghetti della Moby.
Stagione 6
Il cubo, ora passato da triste a incazzato, è risorto come Subaru Natsuki dalle acque del lago grazie ad un tornado che passava di lì per caso, portandosi dietro un pezzetto dell'isola al centro del lago. Tutt'ora fluttua e scaglia fulmini per la mappa, restando attaccato all'isola fluttuante. In seguito poi si converte all'Islam e si fa saltare in aria creando un inutilissima farfalla e trasformando Loot Lake in un parco colorato con rocce viola, fine. E INVECE NO
Stagione 7
Cominciando a perdere senso, la trama si fa Titanic: infatti un iceberg a caso si schianta sulla parte sud-ovest dell'isola, distruggendo Boschetto Bisunto ma portando nuovi posti esplorabili, tra cui un monte che lentamente si scongelerà e rivelerà una specie di Thanos ebreo che prende fuoco [1] imprigionato nei sotterranei, che scappa e comincia a produrre un terremoto a nord-est dell'isola.
Stagione 8
Terremoto dopo terremoto, spunta a cazzo un vulcano perché sì e la giungla al posto del nord-est dell'isola. Intanto iniziano degli scavi a caso per l'isola per cercare il senso rimasto nella trama di sto gioco, ma invece trovano un astronave aliena sotto al lago, con un portale che si sta aprendo[2]. Si scopre che poi il vulcano è collegato all'UFO e quando il portale si apre portando i giocatori a rimettere in gioco l'arma più OP mai aggiunta, il Vesuvio esplode e distrugge Pinnacoli Pendenti e Corso commercio, centrando in pieno la montagna dell'iceberg cominciando a farlo sciogliere.
Stagione 9
Passati millemila anni siamo nel futuro e Pinnacoli e Corso sono state ricostruite, mentre l'astronave aliena e il vulcano sono stati sfrattati per produrre energia, invece l'iceberg si scioglie e esce un fottuto mostro alto settordici piedi[3] che comincia a calpestare tutto e nuotare con un castello sulla schiena. In risposta, l'URSS taglia l'estrazione di magma dal terreno e costruisce un robot gigante con le fattezze delle skin più bimbominkiose popolari[4]. Arriva il giorno del duello fatidico, graficamente fatto bene ma accolto a bestemmie perché poi la mappa non cambia, in cui ha la meglio il robot infilzando il mostro con una spada gigante uscita a caso nascosta in Pinn- vabbè lasciamo stare, dopo però aver tirato un cartone alla buona vecchia astronave, che genera una sfera energetica instabile in procinto di esplodere, continuando questa trama confusa.
Stagione 10 (o X)
La sfera energetica esplode e comincia sputtanare lo spazio-tempo della mappa, facendo riapparire magazzino muffito e il meteorite bloccato tra il tempo e lo spazio in cielo. Peccato che il buon vecchio visitatore esca dalla sua capsula dal meteorite e ci risiamo, comincia a creare megazord che fanno bestemmiare e portali che rimpiazzano vecchi posti della mappa con nuovi o vecchi. In seguito costruisce un razzo e inizia il gran finale: il visitatore spara il razzo che attira con se delle bombe, il meteorite, il Vesuvio, i tifosi della Juve, Bruce Lee, cristi e madonne, e li tira tutti sulla sfera energetica per fermarla (anche se non stava facendo niente). Quella si offende, esplode di nuovo ispirandosi all'ISIS e crea un buco nero. Forse è la fine...?(purtroppo no)
Capitolo 2
Stagione 1
Aprendo Fortnite, ti appare solo l'immagine di un buco nero che ruota placidamente, pace e tranqullità regnano senza bambini che sbraitano in russo... per solo due giorni. Infatti poi il gioco si aggiorna, mettono una nuova isola e vaffanculo giocate lì. Molti pensano che sia "il nuovo inizio" di Fortnite ma in realtà non è cambiata una sega e si prevede una lenta morte del gioco, che prima o poi verrà rimpiazzato da un nuovo gioco che ci scasserà la minchia per i prossimi due anni
Stagione 2
Senza un apparente motivo la Camorra invade l’isola, portandosi basi mafiose, boss, sgherri, bunker da aprire, armi OP e Il padrino. E anche Deadpool, perché si. Infine, nell'evento finale si hanno visioni del passato (causate da lsd) e si scatena uno tsunami, prontamente bloccato da un tipo a caso
Stagione 3
L'isola viene letteralmente innondata d'acqua. L'agenzia non esiste più ed al suo posto hanno messo le antenne 5G per farci ammalare di Covid-19 e i gommoni per far incazzare Salvini. Ma ormai è finita per Fortnite, invaso da bambini che ascoltano Auto Blu e guardano I me contro te 80 ore su 24.
Stagione 4
Signore e signori Fortnite vi presenta un altro crossover fra Marvel e epic evidentemente nato da un incesto. Si signori, potrete comprare le Skin dei vostri personaggi preferiti della Marvel allo straordinario prezzo di 10€ e la vostra anima!!! OFFERTA SPECIALE SOLO PER OGGI!!!!
Comunque, il Thanos ebreo di prima è intento a distruggere la mappa di Fortnite a fine season, però purtroppo non è ancora la volta buona: lui muore e, a caso, una palla chiamata "punto zero" appare al centro della mappa, perchè si. Una sottospecie di apocalisse si abbatte così sull'isola portando distruzione, devastazione, deserti, siccità, morte, desolazione e anche simpatici cristalli rosa e alcuni carini edifici tipo un cazzo di Colosseo. [5] [6]
Stagione 5
La trama CONTINUA a perdere senso dopo che il punto zero si mette a cagare persone di altre dimensioni incaricate di non far fuggire nessuno dal loop. Ah e hanno aggiunto anche il Mandoloriano perchè si.
Stagione 6
Il punto zero viene aggiustato da un tizio a caso, mentre un default cosplayer di James Bond si trasforma letteralmente in una torre. L'isola allora assume un simpatico aspetto autunnale[7], ed iniziano a comparire polli, cinghiali e dinosauri, perchè si. Inoltre si aggiungono Lara Croft e Corvina dei Teen Titans perchè queste due non avevano che fare.
Stagione 7
Una torre spuntata a cazzo nella scorsa stagione viene distrutta dagli alieni scesi da un'astronave piena di luci che manco sul sole. Perchè? C'è bisogno di ripeterlo? Beh, perchè sì. Inoltre, appariranno Rick Sanchez e Superman, sempre perchè sì. Inoltre c'è anche Ariana Grande, che offrirà un evento allucinogeno a tutti quelli che ci partecipano disponibile per 3 giorni.
Stagione 8
E anche questa volta tutti (Ma anche no) speravano nella nuova mappa, e invece la Epic fa ricomparire il Cubo. Ci ritroveremo mostri, altre armi che faranno imbestialire e la rinascita del gioco. Avremo anche Venom dopo una sbronza e Bendy di Bendy and the Ink Machine di Chernobyl.
La risposta a tutti questi fatti: Perché sì.
Capitolo 3
Stagione 1
Nuovo capitolo, nuova mappa e nuova merda. Stavolta abbiamo un capitolo più divertente di quello di prima e abbiamo pure Spaidermen e The Rock.
Stagione 2
L'isola di Fortnite diventa un campo di battaglia manco fosse l'Iraq, e OI (Ordine Immaginario) e la ""Resistenza"" cominciano a combattere per parti dell'isola a suon di aggiornamenti.
Stagione 3
Tutti si fanno di canne dopo la fine della ""guerra"" e l'isola diventa un party gigante. Incluso giro di droghe, scivoli con palle e tanto altro.
Stagione 4
L'isola si stufa del party e comincia a imbrattarsi di "cromo", che ingoia tutto e tutti. Arrivano due nuove armi:
- Vampafucile Evocromo (arma decente se saputa usare)
- Fucile a pompa Evocromo (arma di merda fatta per morire su richiesta)
Alla fine, visto che alla Epic si sono già stufati di questa storyline, decidono di far esplodere l'isola una seconda volta.
Capitolo 4
Stagione 1
Nuova vita, nuova mappa. Questa stagione porta martelli che ti fanno volare o bestemmiare (se ci rimani colpito), un boss di merda, il solito crossover Fortnite x (inserire anime a caso qui), e un po' di armi nuove (tra cui 3 OP), il ritorno dello scaracca, e i motorini (direttamente dalla loro patria).
Stagione 2
L'ennesima spaccatura dei coglioni di chi gioca dimensionale porta una città futuristica (l'originalità della Epic) in mappa e anche il Corpo di Ricerca da AOT perchè mancava solo quello. Spade che consentono il teletrasporto, gente incastrata nei muri, un altro Pass che nessuno si caga...un miglioramento rispetto alle 5 season precedenti.
Stagione 3
Il giardiniere ha scopato troppo con la cliente, e si è scordato di tagliare l'erba(mentre il figlio le svuotava il portafoglio comprando tutto il negozio), che ha formato una giungla sull'intera isola. Ma tanto la vera novità di sta season è quello di poter vomitare merda sul pass, il primo senza alcuna skin decente, nemmeno secondo i bimbiminkia.
Stagione 4
Improvvisamente nell’isola un grande gruppo di terroristi, tra i quali membri sono presenti anche Remus, Samir e il famosissimo calciatore e youtuber Khaby Lame, tenta una rapina a mano armata nella banca centrale di Milano. Sempre improvvisamente, dal nulla appare anche una macchina del tempo, dalla quale sbuca fuori Kado Torne, un losco figuro che a quanto sembra, vuole far tornare la mappa indietro nel tempo. Ma ci riuscirà???
Stagione 5 (o OG)
Sorpresa!! Per la gioia di tutti i nostalgici, in Fortnite ritorna per 1 misero mese l’amatissima vecchia mappa del Capitolo 1, attirando a sé tutti quelli che avevano smesso di giocarci anni prima, che hanno ormai trovato un lavoro stabile e fatto su famiglia. Durante la season sono anche disponibili le vecchie armi e skin, risvegliando dalla tomba armi come lo scar, il pompa del nonno e la desert eagle (o dìgol). Inoltre il pass è una rimischiatura uscita bene delle vecchie skin. Ma non è tutto come prima. Alla fine della stagione, ancora una volta, la mappa viene sfortunatamente distrutta, portando il nostro personaggio nel multiverso delle collab, tra le quali quella dei LEGO, rocket league ed Eminem, che canterà due canzoni messe in croce. Perché sì. Alla fine dell’evento si rimarrà fluttuanti nello spazio a guardare un altro buco dimensionale, che si rivelerà essere la mappa del capitolo 5.
Capitolo 5
Stagione 1
Finalmente, dopo un aggiornamento straziante, ci ritroviamo nella nuova mappa, un misto tra l’Italia e la Svizzera, dove sono presenti basi mafiose appartenti alla Camorra, un intero sistema ferroviario gestito dalla Trenord, quella che sembrerebbe Auschwitz e Peter Griffin (sì proprio lui). Nuove armi sempre più strane, nuove meccaniche, come l’arrampicarsi sui muri (cosa che fa sclerare i tryharder), scavalcare i tornelli della metro o bere gli scudi mentre si cammina. Tutto ciò sembra magnifico, ma come al solito, Epic spara una delle sue grosse minchiate, modificando di netto senza alcun motivo le uniche cose che andavano bene fino ad allora: l’armadietto ed il movimento del personaggio, che ora, camminerà come un vecchio afflitto da osteoporosi con una diarrea agonizzante. Dalle stelle alle stalle, insomma.
Stagione 2
Tutto d'un tratto, nell'isola arriva la mitologia greca. Perciò, arrivano tutti gli dei greci (Che tecnicamente da quanto ne hanno combinate nel loro mondo sarebbe da farci una sitcom) e tutte le loro dimore diroccate peggio degli abusi edilizi siciliani. Quindi, alla festa si uniscono: Zeus (con un'ablilità che ti fa correre con le gambe per aria), Ade (il quale medaglione ti fa fare il giro del mondo con qualche salto nel tempo alla Tracer), ed altri due dei quali il sottoscritto non ha testato il funzionamento perché nabbo totale pur giocando dall'alba dei tempi. In complesso: che casino!
Capitolo 5 (perché una volta non bastava)
Stagione 1
Finalmente, dopo un aggiornamento straziante, ci ritroviamo nella nuova mappa, un misto tra l’Italia e la Svizzera, dove sono presenti basi mafiose, un intero sistema ferroviario gestito dalla Trenord, quella che sembrerebbe Auschwitz e Peter Griffin (sì proprio lui). Nuove armi sempre più strane, nuove meccaniche, come l’arrampicarsi sui muri (cosa che fa sclerare i tryharder), scavalcare i tornelli della metro o bere gli scudi mentre si cammina. Tutto ciò sembra magnifico, ma come al solito, Epic spara una delle sue grosse minchiate, modificando di netto senza alcun motivo le uniche cose che andavano bene fino ad allora: l’armadietto ed il movimento del personaggio, che ora, camminerà come un vecchio afflitto da osteoporosi con una diarrea agonizzante. Dalle stelle alle stalle, insomma.
Armi e altra roba
Gli oggetti sono di cinque colori, in base alla rarità: Bianco (comune), Colore Shrek (poko komune!1), Blu (raroh), Viola (epiko) e Oro (LEGGENDARIO OMG XD!1)
- Fucile d'assalto: chiamato anche Scaracca (Scar), che è disponibile anche con il silenziatore, ed è la causa dell'infarto di tutti i giocatori che hanno dai 12 anni in giù. Esiste anche una versione con mirino ma dato che fa schifo nessuno se la caga.
- Fucile a pompa: altra arma che si divide in più categorie:
- Fucile a pompa spara lentamente e grazie ai grandi programmatori della epic è in grado di fare 8 di danno in testa.(bianco, verde e blu)
- Fucile tattico spara più velocemente ma è stato calciorotato. (bianco, verde e blu)
- Fucile primordiale fucile da dodici colpi, fortunatamente calciorotato, con la sua quantità di colpi e il poco tempo che passa tra un colpo e l'altro, è in grado di eliminare i giocatori in un petosecondo
- Fucile a pompa a tamburo: il fucile a pompa preferito da coloro che non hanno finito la scuola elementare, se stai lottando contro uno che lo ha in mano verrai squagliato prima di poter reagire.(bianco, verde e blu)
- Fucile da cecchino: usato spesso dai pro, si suddivide in bolt-action (tutte le rarità) e semiautomatico che
è megliofa schifo (verde e blu). Queste armi sono la causa delle bestemmie di tutti coloro che vengono presi da un no-scope. Esiste anche una versione pesante che è in grado di ammazzarti tutta la famiglia con un colpo facendoti scoppiare le orecchie, inoltre è stato recentemente aggiunto un cannone a rotaia che è in grado di penetraregli anile strutture dei giocatori nemici, producendo un rumore paragonabile a quello di sette aerei e nove treni messi assieme. - Famiglia delle arme a colpi piccoli si suddividono in mitragliette, pistole, mitragliatrici e altro, che prima erano totalmente scartate, ma in seguito al potenziamento delle mitragliette e del minigun e all'aggiunta del P90 oltre ad altre varianti queste armi sono diventate una fabbrica di porconi.
- Lanciarazzi: era la principale causa dell'ateismo, ma da quando la gente costruisce e hanno messo il limite di 12 colpi fa schifo. Esiste anche un altra arma che va a razzi, chiamata lanciagranate che
è comunque forte se saputa usareperò fa schifo, esiste anche una versione del lanciagranate i cui colpi esplodono appena passano accanto a un nemico disintegrandolo, ovviamente calciorotato. Esiste anche un sottotipo di missile guidato, che purtroppo tutt'ora fa schifo dato il basso livello di danni. Esiste anche l’arco esplosivo, ottima arma per spararsi addosso. - Piccone: Fa 20 di danno se colpisci un avversario, valida alternativa al pompa.
Poi ci sarebbero tanti oggettini carini, come granate, cure, trappole ed altra roba carina ma nessuno il sottoscritto non ha voglia di parlarne perché tutto fa schifo. Ah sì, comunque tutta sta roba si trova in bauli, casse di munizioni, sul terreno (in case, caverne, nelle radure e nei peggio posti), in dei lama[citazione necessaria] e in dei rifornimenti che vengono dal cielo (mandati da Dio).
Vocabolario
Solitamente i giocatori usano dei termini derivati dall'inglese ed altre parole per indicare azioni da fare ed oggetti:
- Lootare: raccattare come zingari tutti gli oggetti in una zona o dopo aver ammazzato male qualcuno o un'intera gang.
- Pushare: attaccare gli avversari andandogli addosso di prepotenza (come kekko), con l'obiettivo principale di ammazzarli male. Se fatto da bimbiminkia porta solitamente alla morte cerebrale.
- Killare: uccidere, quello che si fa in sto gioco dimmerda.
- Clappare: uccidere qualcuno facilmente. È un verbo che viene usato da tryhard e campioncini.
- Camperare: nascondersi e non fare un cazzo fin quando un avversario passa nelle vicinanze per i fatti suoi così da poterlo uccidere. Fatto solitamente da bimbiminkia, cioè l'89.3% [8]
di giocatori.
- Buildare/fortinare: creare un fortino per mettersi tutti a camperare. Evviva!
- Quittare: uscire di proprio volere dalla partita. Esiste la variante "ragequittare", ovvero uscire perché troppo arrabbiati, Uffa!
- Rageare: Infuriarsi per essere stati uccisi. Nel bambino un rage è caratterizzato da urla non poco fastidiose, percussione del controller o tastiera, genocidio ecc...
E poi quasi tutti gli oggetti sono chiamati con il nome inglese, nonostante la maggior parte dei giocatori non sappia nemmeno dire "ciao" in inglese. Che bel gioco!
Alcune skin e altre robacce inutili
Elencare ogni skin e oggettino carino nel gioco é pressoché impossibile, quindi qui elencheremo solo la spazzatura più famosa o usata dai giocatori:
- Incursore rinnegato: considerata la skin più rara del gioco, sembra una versione femminile stile poveri di Rambo, ed e' considerata la skin da tryharder per eccellenza in quanto non si trova quasi per niente in giro.
- Cavalieri: un gruppetto di skin considerate da tryharder uscite nel pass della stagione 2, che comprendono due cavalieri blu, uno maschio e uno femmina, ed uno negro.
- Il Mietitore: John Wick versione poveri, incluso nel terzo pass battaglia, era considerato un Dio nelle prime stagioni del gioco.
- Calciatori: Skin personalizzabili con il colore del proprio paese, sono le skin da tryharder più comuni, usate anche dai tifosi del milan e della juve.
- John Wick: in seguito ad un crossover tra il gioco e il film del personaggio, e' stata rilasciata la skin del nostro assassino preferito, che nonostante sia una versione molto Gucci rispetto a quella precedente, e' usata solitamente dai Bot.
- Lynx: la skin preferita dai segaioli, con le sue forme ha fatto scoprire nuove doti ai giovani bambini.
- Agente Ribelle: A cavallo tra la terza e la quarta stagione era possibile acquistare questa versione sminchiata di Masterchief qualora avessimo risparmiato da parte i soldi per le sigarette (o del gelato, per gli adulti). Da questa skin deriveranno poi diverse versioni scopiazzate dell’ultima, con il solo scopo della Epic ad indurre i bimbiminkia in un ciclo eterno a svuotare le carte di credito di mamma e papà. Di per sé la skin è decente, ma ogni volta che la si usa si viene automaticamente identificati come nabbi. Anche se giocate da oltre 5 anni.
- Marshmello: nel 2019 hanno iniziato a diventare frequenti dei concerti virtuali nel gioco, che accalcavano milioni di bambini inceppando i server di gioco, e Marshmello e' stato il primo a farlo con tanto di skin con hitbox infinita utilizzata dai marmocchi.
- Travis Scott: anche il nostro rapper negro preferito ha fatto un concertino nel gioco, molto più apprezzato di quello di Marshmello, e come lui ha ottenuto una skin con cui e' possibile bastonare i fascisti.
- Avengers: alcuni di quella banda di ubriaconi degli Avengers, insieme ad altri personaggi Marvel correlati a Deadpool, hanno una skin in gioco, anche se il personaggio preferito da tutti e' Thanos, anche se non ha una skin ma ha solo una modalità di gioco dove si puo' spaccare ogni cosa con il guanto dell'infinito.
- Stranger Things: alcuni personaggi di cose strane sono presenti nel gioco dato il crossover avvenuto nel 2019, tali personaggi sono lo schifo di demogorgone e quell'obeso di Hopper.
- Aura: la skin dei bimbiminkia, per eccellenza quella che li fa godere. E costa solo 800 V-Bucks, anche la sua skin estiva.
- Mida: pure il grande re mida e' presente nel gioco, e come nella favoletta ha il potere di trasformare tutto cio' che tocca in oro, anche se sembra più del semplice giallo piscio.
- T-800[9]: Anche il nostro carissimo sterminatore di ogni essere vivente è sul gioco insieme ad una tizia! Purtroppo questa skin, oltre a costare caro, c'è solo la sua versione senza "costume da umano" perchè la Epic non se ne sbatte il cazzo di farlo.
- Joker: Quell'ubriacone del Joker è presente anche qui, insieme a Poison Ivy e Mida però quest'ultimo è diventato un Power Ranger tutti quanti in un pacchetto che costa tipo 30 euro. Poteva esserci anche quando c'era la skin di Bat-Man ma l'Epic non se ne sbatteva il cazzo e lo ha messo dopo.
- Kratos: La cosa si descrive da sola.
- Rick Sanchez: In seguito ad una pesante sbronza anche il nostro scienziato alcolizzato preferito si è unito alla combriccola
- Naruto Uzumaki, Sasuke Uchiha, Sakura Haruno e Kakashi Hatake: Ebbene sì, la Epic ha messo pure il Team 7 dell'opera di Masashi per far vedere la serie ai bimbiminkia e smerdandola allo stesso tempo. C'è anche Kurama che può essere utilizzato come deltaplano per far invidia a tutta la lobby.
- Son Goku, Vegetale, un Gattopardo sotto un misto di steroidi e anoressia e altri: Oh si, avete capito bene, infatti dopo aver fatto il crossovah con Naruto, adesso ci hanno ficcato pure Palla di Drago in mezzo. Con cui hanno fatto una collaborazione dalla durata di quanto faresti tu, dove il tuo personaggio poteva magicamente sparare raggi laser di energia che disintegra a livello subatomico e cavalcare l'ammasso di panettone chiamato Nuvola Speedy. P.s: L'unica skin degna di nota è Goku Nero che è arrivato recentissimamente, essendo che è quella fatta meglio stranamente dato che il Goku classico sembra abbia avuto un budget pari a uno sputo e uno schiaffo.
Curiosità
 |
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Contribuisci a |
- Fortnite è un'arma dei poteri forti per rincitrullire le nuove generazioni.
- Probabilmente, cara ragazzina di 16 anni, il tuo ragazzo non ti sta tradendo con altra, ma è in casa a nerdare su Fortnite.
- Tutti i bambini speciali giocano a Fortnite.
- Tu giochi a Fortnite, e ti piace anche se fa schifo e lo odi.
- È possibile farsi bannare dal gioco saltando sulle altalene trovabili in alcuni luoghi.
- Gesù, la Madonna e Dio sconsigliano Fortnite.
- Se noti, hanno aggiunto tutto su Fortnite, per esempio: Beast Boy c'è; Baby Yoda c'è; Deadpool c'è; ecc. Ci vuole soltanto che mettano pure il Gabibbo e pure l'autore di questo articolo.
- Molti Bimbiminkia quando vengono uccisi dicono che il loro avversario era un Hacker o un Cheater, ma semplicemente era qualcuno più forte di loro.
- Si dice che l'isoletta in mezzo a Loot Lake fosse Giampiero Galeazzi mimetizzato.
- Questa pagina è più ricca della sua versione su Wikipedia.
- Le bambine che giocano a Fortnite sono probabilmente state sverginate da un bambino che aveva la mazza di 3 cm, ma in compenso avevano tutte le skin. Che infanzia buttata via...io alla loro età giocavo ancora con Wii Sports.
Si lo so, sto facendo il boomer, ma è così. I giocatori hanno la voce di Topolino, però almeno lui ha visto la luce del Sole.
Note
- ^ Perchè si
- ^ una cosa che succede tutti i giorni accendendosi una sigaretta.
- ^ qui siamo Americani
- ^ i riferimenti a Darling in the FranXX sono puramente casuali. cit.
- ^ Perché si.
- ^ Che poi chi cazzo costruisce un Colosseo durante l'apocalisse.
- ^ Nonostante la stagione è uscita in inverno
- ^ Stima approssimativa del 2018, recenti studi hanno aggiornato la percentuale al 123.7%
- ^ O Terminator perchè si
Portale Videogiochi: accedi alle voci che trattano di videogiochi
