Halo

' videogioco
Titolo originale	{{{nome originale}}}

La copertina del primo capolavoro. Si noti che, come riportato in alto a sinistra, ha ricevuto il premio gioco dell'anno 32

« Spara spara spara uccidi uccidi spara uccidi spara spara colpisci spara spara uccidi uccidi uccidi "bang" "bum" headshot uccidi spara "bang" »

(Pensiero tipico di Master Chief)

« Ma... è già finito? »

(Il giocatore medio dopo circa 10 minuti di gioco)

« Quando un Elite con la lama energetica incontra uno Spartan con il fucile a pompa, l'Elite con la lama energetica è un alieno morto. »

(L'Arbiter durante un delirio pseudo-filosofico)

« YAHUUU!! Posso volareee!! »

(Giocatore tipo dopo aver scoperto l'esistenza del Jetpack su Halo Reach)

« PORCA TROIA NO! »

(Giocatore tipo dopo aver scoperto che ha autonomia limitata)

« ...come???...già morto???...ma sono appena rientrato...che palle... »

( giocatore nabbo che gioca sul multiplayer di halo)

Halo è una serie di videogiochi spara spara ammazza ammazza creati da un'associazione di fancazzisti che ama farsi chiamare Bungie Studios. Sta di fatto che questa società venne prontamente acquistata dalla Microsoft.

Il videogioco

Il nome Halo deriva da un cambio di grafia della parola "Aloha", saluto hawaiiano; si ritiene che abbia questo nome per via del saluto che i giocatori si scambiano in Multiplayer. Altri sostengono che abbia questo nome per via della versione modificata dal Vaticano (vedi immagine). Un gruppo di attenti studiosi dice che il gioco si chiami cosi per via del nome del continente dove è ambientato. Attualmente nonostante ogni capitolo sia praticamente uguale al precedentedetiene tuttora una posizione di riguardo tra i videogiochi più sopravvalutati del globo terrestre, tutto questo è possibile grazie al magico potere dell'hype.

Il testo che precede questo messaggio conteneva la trama dell'opera. Guarda il lato positivo della faccenda: ora non devi passare venti ore su eMule o μTorrent a scaricartela.

Halo CE (Combattimento Ebete)

Il primo capitolo della serie parte in un futuro non molto ben precisato, nel 2552 dopo la conquista dell'Inghirlanda da parte di un gruppo di spaventosi boy scout autodefinitosi Covenant. Quando il giocatore prende il controllo di Master Chief, si ritrova bloccato nella cella frigorifera del traghetto, ma un coraggioso scaricatore di porto noncurante dell'invasione aliena apre la porta e permette a Master Chief di muoversi in mezzo alle tonnellate di pesce contenute nella stiva.

Ecco chi si cela veramente sotto quella maschera

Presto si incontra il capitano della barca, Keyes, che fuma la sua amata pipa sotto il cartello "non fumare", e Cortana, una ia D.A. che non perde l'occasione gridando frasi come "John attento! L'Energizer della tua tuta anti-spippamento sta andando a zero!". Master Chief, spaventato, fugge via dalla nave su una scialuppa di salvataggio e sbarca su Halo. Da qui parte la sua delirante avventura, costellata di boy scout e zombie che sembrano usciti da film del'orrore del calibro di It, fino al raggiungimento della sua meta, un trabiccolo semidistrutto che pare ricordare lontanamente l'Enterprise di Star Trek per ritornare a casa; ma la felicità dura poco, visto che un piccolo e grazioso chiurlo dal capo rosso decide di andare a concludere la sua vita dentro a una delle turbine dell'astronave in volo nello spazio e lo fa precipitare sul satellite di Rete 4.

Halo 2

Come si può capire dal titolo, questo secondo capitolo non può essere una continuazione del primo Halo, infatti è una accozzaglia degli elementi esclusi dal primo; con ogni probabilità un metodo dei Bungie Studios per svuotare i loro hard disk da tutte queste cazzate e, magari, farci su un po di soldoni.

In Halo 2 viene inserito un secondo personaggio principale, uno dei capi dei boy scout Covenant del primo episodio, che viene immediatamente odiato a morte dal 99% dei videogiocatori e, secondo una ricerca fatta su 100 bovini, anche da se stesso. Questo boy scout era il capo della flotta del primo Halo chiamata Giustizia Particolare, nota per l'elevato uso del processo breve e del lodo Alfano a bordo, oltre che per le mazzette date al comandante visto che i Covenant sono in crisi perché non riescono a liberarsi dei soliti ignobili politici. All'udienza della Cassazione si presenta infatti tutto sbrilluccicante nella sua bella armatura d'oro, completamente griffata con orecchini, gioielli, Rolex e altro, ma nonostante ciò non riesce a fare colpo e si becca una bella mazzata.

Sul satellite di Rete 4 intanto, Master Chief ha ricevuto la notizia che la sua armatura modello Stargate deluxe che indossava in Halo1 è stata sostituita dalla nuovissima armatura modello Watergate deluxe e che da oggi in poi non potra vedere quanti i covenant avranno fatto sul suo corpo quando lo scudo gli verrà rubato dalle armi a Plasmon; la scena continua e visto che il nostro sfortunato elitè non riesce a risarcire halo uno strozzino a capo della cosca dei brute tartarus gli spezza le gambe braccia e membro però alla fie con un tempissmo del cazzo arriva un profeta verità un tizio basso che crede di piacere ma che nonostante al nome spara più cazzate di Povia un po berlusconi covenant gli ofrre di pagare il debito ammazzando master cuoco come in Slevin patto criminale insomma ma senza seghe mentali killer boss o rabbini solo vai e ammazza così gli toglie il vestitino griffato e gli da una merdosa armatura che lui gli spaccia per la sacra armatura dell'arbiter che comprende maglitta a righe anti pallonate fischietto ad energia e dispositivo d'occultamento dei falli avversari, intanto master Cuoco sta ricevendo la medaglia come miglior sturalavandini dello Spagnogallo.

I temibili Covenant, a corto di gente

da uccidere, decidono di prendere il controllo del satellite di Rete 4 per trasformarlo in un posto adatto dove campeggiare in pace; Master Chief decide di combattere e, approfittando della distrazione generale, si lancia nel vuoto legato ad una bomba da almeno 200 megatoni che metterà nel motore dello sfigato di incrociatore covenant che non aveva niente di meglio da fare che assaltare il satellite di Rete 4.

Master Chief all'opera, notare l'impegno.

Master Chief si schianta in Kenya, creando un buco gigantesco. L'amabile protagonista si risveglia e prosegue barcollando verso un villaggio di beduini, ma che gli pare una città modernissima; i Covenant, capitati lì per caso, corrono saltellando verso di lui pensando di aiutarlo a morire, ma finiscono massacrati all'istante perché riconosciuti dal nostro eroe nonostante il travestimento da venditori ambulanti. Proseguendo svogliato, incontra la figlia del capitano Keyes che con la scusa di avere un attrazione morbosa verso gli uomini lattina, lo porta di nuovo su Halo.

Là, dopo aver ucciso uno zingaro che era a capo di un gruppetto di boy scout, ruba una '500 truccata per andare al campo base delle Giovani Marmotte ed eliminare il loro leader; ma lui, prevedendo abilmente ogni sua mossa riesce a fuggire a bordo di un taxi a cui Master Chief riesce ad aggrapparsi con un balzo felino e leggiadro, provocandosi solo contusioni multiple, due costole incrinate e un occhio nero.

Alla fine del gioco noteremo che il nostro capo dei cuochi entrera in una Fiat Duna attraverso il tubo del rifornimento che tiene in funzione la casa dei Covenant in modo da non pagare ne la bolletta della luce ne quella del gas. Si ritrovera cosi' vicino al satellite di Rete4 dove Dr. Destino comunicherà il fatto di assaltare la Fiat Duna a colpi di Geomag pensando che a bordo ci fossero i Fantastici 4. Quando Master Cuoco comunica che è a bordo Dr. Destino lo fa schiantare sulla terra in modo da fargli male il piu possibile.

Ecco come dovrebbe giocare la gente su halo secondo gli auotori del gioco..ection: keep-alive Referer: httbe width="350" height="300">iHk6znWyHPw</youtube>

...Ecco invece come gioca la gente su halo in realtà.

Il compositore della colonna sonora

Halo 3

Le armature strafighe del gioco.

Il Master Cuoco atterra, o meglio, si schianta sulla Terra e al suo risveglio alcuni carissimi amici sono passati a prenderlo in Kenya dove è caduto (ancora). Master Chief allora decide di aiutarli a tornare a casa e vista la quantità di nemici che il videogiocatore deve sterminare,non si capisce come la Terra stia perdendo la guerra. Dopo poche missioni infatti la metà dell'esercito dei boy scout è spazzato via. Nel frattempo l'arrivo di care piccole meduse, i Flood, sulla terra fa si che questi simpatici esseri, alleati della terra per convenienza, spazzino via metà Africa con scarso dispiacere delle forze umane superstiti che si accontentano di sapere che se non fosse stato per loro i cari alleati avrebbero distrutto il pianeta intero... forse sarebbe stato meglio.

Dopodiché i Covenant, i Flood, Dottor Destino e zombie se ne vanno dalla terra verso un luogo praticamente identico ma non meglio precisato per far saltare per aria tutto l'universo. Mentre nessuno si preoccupa delle perdite umane il Master Chef risolve la situazione con astuzia e grande diplomazia compiendo un massacro gigante.

Ma l'unica cosa che il Master Chief vuole salvare è la sua D.A. e per fare ciò sacrifica veri poveretti richiamati con una leva. Una volta deciso di distruggere tutto attiva l'ultimo cesso spaziale che però fa acqua. L' MC e il suo fedele amico mostro allora si dileguano con una macchina rubata, fuggendo su una costruzione di Lego esplosivo. Sembra che Master Chef e il suo amicone ce l'abbiano fatta a fare tabula rasa e a salvare il fondoschiena. Ma il MC/Demone (così amichevolmente chiamato da Destino e dai boy scout), campione della razza umana etc etc, annega perché il suo compagniuccio al volante dell'astronave è privo di pollice opponibile e spegne i motori sull'oceano indiano. Dopo un po' il nostro protagonista si risveglia perché la D.A. Cortana lo chiamava in continuazione e con l'addebito. Da quel momento i due discorrono amorosamente e poi Master Chief si riaddormenta tranquillo tranquillo in una cella frigorifera come per dire "Ho spaccato il culo al mondo...ora me ne torno a dormire tranquillo"...da questo filmato a fine videogioco si capisce che ci sarà un possibile sequel...

Ecco gli ODST del gioco Halo 3. Che duri. Quale oscuro segreto si cela dietro ai loro caschi?

Il testo che precede questo messaggio conteneva la trama dell'opera. Guarda il lato positivo della faccenda: ora non devi passare venti ore su eMule o μTorrent a scaricartela.

Personaggi inutili

• Master Chief è il superpotente pro del gioco, di quelli senza i quali la guerra non si vince. E' dopato fino al midollo, ma soffre di un deficit che gli impedisce di mirare con precisione. Da piccolo voleva fare il pugile, non il soldato, per cui, sul campo di battaglia è solito scazzottare i nemici anzichè crivellarli con un bel fucile d'assalto. Si dice che dia delle bottarelle a Cortana infilandone la schedina di supporto in una apposita porta USB nelle mutande elettroniche da Spartan II ed ha un passato oscuro, che solo i nerd piu' drogati con questo gioco conoscono, grazie al magico potere del backcround narrativo.

• L'Arbiter è un aborto Elite dalla forma mostruosa, eterno rivale di Master Chief, a cui è solito fregare le kills sul campo di battaglia camperando. Possiede il mantello dell'invisibilità di Harry Potter e la spada laser di Obi-wan Kenobi e si è alleato con l'umanità assieme alla sua razza dopo che i Profeti sono divenuti membri del Klu-klux Clan, iniziando a discriminare gli Elite.

• Noble Six è uno degli sfigatissimi membri della squadra Noble, squadra di noobs desiderosi di morire per la patria nei modi più idioti, posta a guardia dell'Inghirlanda per proteggerla dagli attacchi dei Covenant. Di lui non si sa un cazzo, tranne il fatto che prima era campione nazionale di volo con l'aquilone. Morirà stuprato da un'orgia di Elite dopo aver SAGGIAMENTE deciso di stabilirsi in Inghirlanda dopo che questa è stata conquistata dai Covenant.

Razze

« Mi hanno sempre fatto paura gli alieni...ed è per questo che li ho sterminati »

(Master chief su covenant)

Le razze sono i tipi di bestie schifose ed esseri gelatinosi che cercano costantemente di trucidarvi:

• Gli Elite o Scelti o Sangheili sono quegli alieni dalla testa dalla forma fallica, la bocca formata da un mocio Vileda e il cervello grosso quanto un acino d’uva secca. Sono facilmente riconoscibili per le loro tutine aderenti color viola prugna, bianco sporco o altri colori che fanno esplodere gli occhi solo a pensarci. La loro astuta tattica di battaglia consiste nell’urlare come un macaco in calore verso i loro avversari, attendendo che essi scappino a gambe levate, cosa che molte volte succede grazie all’effetto distruttivo del loro alito. Oltre a questo gli Elite sanno guidare i tricicli levitanti Covenant, comunemente denominati Ghost, e dare ordini ai loro menomati servitori, i Grunt. La maggior parte di loro è in grado di accendersi come una lampadina anche solo con uno starnuto, cosa che rende il loro aspetto ancor più ripugnante.

• I Grunt o Unggoy sono quegli alieni che assomigliano tanto a un cane gobbo a cui sia stato distrutto il cervello a randellate sino a farlo camminare in posizione semi-eretta. I Grunt sono l’unica razza con lo stesso quoziente intellettivo del Master Chief, ed è per questo che non perdono occasioni di urlare come scimmie, guaire, sniffare in giro e tutte quelle azioni che li rendono perfetti animali da compagnia e servitori per gli Elite. Anche il nome sottolinea il loro grado nella scala evolutiva, esattamente sotto quello dei vermi. Sono famosi anche per il loro particolare modo di cagare il cazzo con quelle voci in falsetto e per il fatto che non attaccano se non in branchi di venti e riescono a colpire il Master Chief solo quando è di spalle o dorme. L’unico motivo per cui non sono stati eliminati dalle forze Covenant è perché non è molto difficile trovarli a dormire a 90° a cui nessuno delle forze umane o Covenant riesce a resistere.

• I Jackal o Sciacalli o Kig-Yar sono quegli pseudo-polli provvisti di vassoi portapranzo in titanio con cui sono soliti farsi scudo. La loro natura non oscura la loro elevata intelligenza, in quanto i degni cecchini di Halo. Sono provvisti di fucile di precisione che attraversa i muri, i cadaveri, i mezzi, le montagne, i pianeti, ecc. Insomma ovunque il Master Chief sia, i Jackal riescono sempre a colpirlo, aumentando la percentuale delle morti del 200% e quello delle bestemmie del 350%. Oltre a questo non servono a nient’altro, hanno le ossa fatte di biscotti, non sono provvisti di pollice opponibile, sono stupidi come una vacca morta e lenti uguale. Ogni tanto si possono trovare armati di fionde al plasma, con le quali riescono sempre ad annullare il sistema nervoso del giocatore, in quanto sono necessari almeno 45 minuti per scovarli dai buchi dove si sono rintanati e sfondare i loro vassoi.

• Gli Skirmisher sono dei piccoli esserini infami dalla faccia di coccodrillo. Molto simili ai simpatici Jackal, gli Skirmisher, prima di essere mandati in battaglia, vengono imbottiti di zucchero. Lo si può notare dal fatto che corrano a destra e manca, anche da fermi. Questi pavoni-alligatore sono spesso armati di lampadine al plasma o, ancora meglio, pistole ad aghi,giusto per rimanere in tinta con le piume. Gli Skirmisher di alto rango non vengono solo imbottiti di zucchero, ma anche di qualche strana droga dei Boy Scout. Suddetta droga fa diventare gli occhi dei malcapitati pavoni bianchi e privi di pupille e il piumaggio passa da rosso o verde ad arancione. Vengono dotati di piccoli scudi montati sui polsi e si muovono il quadruplo più veloce del normale.

• I Cacciatori o Lekgolo (o Hunter, se volete dimostrare di essere veri drogati di questo gioco) sono i transatlantici Covenant. Esperimento fallito degli scienziati Covenant, speranzosi di ottenere almeno un neurone per ogni Cacciatore mediante l’unione di 42 vermoni arancioni, questi possenti guerrieri sono noti per il fatto che anche per un minimo movimento riescono a far uno sferragliamento simile a quello che otterreste facendo esplodere la collezione di pentole di vostra madre, l’innato potere di lanciare un liquido verdastro mortale di natura ignota dal bassoventre, e il fine abbinamento del loro colore di pelle arancione con un armatura del miglior viola Covanant. Sono sempre in coppia, come i coglioni o i carabinieri e sono altrettanto intelligenti. Veloci come un bue zoppo e furtivi come una banda alla sagra di paese, la loro presenza è decisiva in molte battaglie.

• I Droni o Yanme'e, ultimo acquisto al mercatino dell’usato da parte dei Covenant, rubano molte volte il ruolo di cagacazzi ai Grunt. Una tra le due razze non viola dei Covenant, è costituita da zanzare grosse quanto un tavolo da biliardo dotate di mira impeccabile, (non è raro che i loro battaglioni si demoliscano ancora prima di entrare in campo a causa del fuoco delle retrovie) un Drone riesce a colpire 4 Droni con tre colpi e neanche un Marine con l’intero caricatore. La loro abilità però si fa sentire quando riescono a trovare i puntaspilli/pistole ad aghi (di color lillà, cosa credevate? Viola?) con le quali riescono davvero a fare faville(Vorrei ben vedere, neanche loro riescono a fare fallire i colpi autoguidati).

Esempio di una classica morte in una posa naturalissima.

• I Brute o Jiralhanae sono la razza più gentile, carina ed equilibrata dei Covenant. Prima stilisti di alta moda, poi abili comandanti e infine astute spie: un brute riesce a combinare tutto questo in una miscela davvero esplosiva per i vostri occhi. Somigliando a dei rinoceronti-orsi-gorilla appena usciti da un frontale con un tir, le loro armi preferite son quelle che riducono il loro avversario all’equivalente di brodo primordiale, preferendo quindi al più evoluto plasma i fucili grossi quanto un mortaio che sparano pezzi di ferro, forchette, coltelli e qualsiasi cosa sia in grado di spappolarvi le budella con quanto più sangue possibile. Il loro martello, che non assomiglia a un martello ma bensì a un asta di 10 metri con in cima un piccolo computerino, non appena si tira una piccola leva, genera un rutto sonico in grado di spazzare via anche i più audaci che erano riusciti ad avvicinarsi a un Brute senza morire per il tanfo. I loro completini arzigogolati e pieni di frange e pizzi rendono chiara la motivazione per cui non esistono femmine Brute.

• I Profeti o San-Shyuum sono degli struzzi con la testa di tartaruga e i coglioni appesi al mento, tutti con il culo incollato a quei sedili volanti che li scarrozzano ovunque, che comandano i Covenant. A quanto pare sono pienamente convinti che suicidarsi in una maniera orribilmente dolorosa come attivare Halo (lo chiamano Il Grande Viaggio) sia la cosa più figa dell’universo e chiunque è così coglione da non capire la loro filosofia deve morire ma senza il piacere dell’orribile dolore. È certamente in qualche modo riconducibile alla razza Emo. Oltre a questo i Profeti servono solo a dare sfogo alla follia omicida di Master Chief. Degna di nota è la poca coerenza dei nomi dati ai tre profeti conosciuti. Rimorso dopo essere ucciso provoca un senso di soddisfazione unica (non per la difficoltà dell'ucciderlo, ma per la liberazione dalla sua voce da coglione). Pietà non fa pietà a nessuno, visto che l'hanno lasciato morire a terra con un flood al collo (master cuoco uccide la medusa per il suo irrefrenabile istinto di uccidere qualsiasi cosa si muova, non per salvare l'emo). Verità, molto semplicemente, sputa in continuazione una marea infinita di dichiarazioni sincere e appassionate. Il loro pianeta d'origine è stato distrutto da una supernova, e così stanno tutti rintanati in una navicella gigante, ammassati come montagne di sterco.

• I Marines, nonostante possano sembrare l’alleato perfetto, pieni di battute idiote e motti d’incoraggiamento, sono la causa della rovina della Terra. Dalle tendenze sadomasochiste, i Marines si buttano in mezzo alla mischia senza fucili, senza granate, senza alleati e senza cervello, assomigliando più a un mucchio di deficienti appena usciti dal manicomio che a soldati, finendo immancabilmente massacrati anche nel caso si trattino di 40 Marines contro 3 Elite. Anche se non sembra sono dotati di pollice opponibile e riescono a guidare i mezzi terrestri sempre giù per un dirupo, contro degli esplosivi, sopra altri Marines. In pratica, guidano peggio di Spongebob. Il Master Chief condivide con loro l’intelletto, ma la voglia di uccidere/distruggere/massacrare/lobotomizzare qualunque cosa è una caratteristica tutta sua.

• Gli Engineer o Huragok sono dei minacciosi medusoni volanti azzurri e (indovinate?) viola, con pericolosissimi spuntoni sulla schiena e la faccia da serpente. Sono inoltre in grado, in punto di morte, di farsi saltare in aria generando un'esplosione che genera altre esplosioni. Terrificante, vero? Nonostante tutte queste particolarità che rendono gli Engineer minacciosi, sono degli amanti della pace (hyppie alieni in pratica). Sono gli schiavi dei Covenant. Sì, anche dei Grunt. Si distinguono dal caratteristico verso di balena che emettono.

• I Flood sono gli alieni-pongo. La loro forma base, riconducibile a una carinissima medusa verde, contagia i rincoglioniti Marines e i brillanti Elite, rendendoli tutti uguali a zombie gorgoglianti fatti di pongo verde così intelligenti da:
  • buttarsi volontariamente nei baratri;
  • sparare ai muri;
  • sgretolarsi volontariamente;
  • correre in tondo senza senso agitando gli arti e gorgogliando verso il cielo;
  • tentare di intraprendere una discussione con Master Chief.

Inoltre sono in grado di fare salti di dodici metri per quattro, con i quali sono soliti mancare i loro bersagli, cadere in altri burroni (non si sa perché, ma la Bungie Studios ha messo almeno due o tre burroni per missione. Sono davvero così tanti i coglioni che ci finiscono dentro?), guidare i mezzi per poi finire in altri burroni e un’altra marea di idiozie che prima o poi li porteranno o allo sgretolamento o alla caduta (indovinate un po’?) in un burrone. Gli unici immuni a questo tipo di morte sono le piccole meduse, fatto che si spiega con la loro consistenza di palloncini di plastica gonfi.

Oltre alle forme parassitiche, i Flood hanno naturalmente anche degli aspetti propri, le cosiddette forme pure:

• Forma infettiva: la medusa sopra citata, con otto zampette e tre tentacoli per infettare gli uomini e palpeggiare le donne.
• Forma Stalker: un'aragosta aliena geneticamente modificata con i piedi di un upupa.
• Forma Ranged: una poltrona semovente per fachiri. È la forma preferita di Clemente Mastella.
• Forma Tank: la forma antropomorfa (si fa per dire) con evidenti problemi di asimmetria brachiale.
• Forma di trasporto: un gigantesco broccolo kamikaze, incubo di tutti i figli dei Covenant.
• Proto mente suprema: un pancreas grande quanto un uomo. Uno di questi si è mangiato il capitano Keyes, perché era un comunista che preferisce il cibo stagionato.
• Mente suprema: il livello più alto del Flood. È un enorme neurone alieno parlante (il famoso unico neurone maschile di cui parla Giuseppe Giacobazzi).

Insomma i Flood sono degli inutili invertebrati sprovvisti di armi (a parte quei due fucili rubati ai brute) che usano solo la forza numerica per attaccare. Se fossero stati attaccati in massa con mezzi corazzati, elicotteri, fanteria pesante, attacchi orbitali e quant'altro sarebbero stati massacrati nel giro di tre secondi al massimo. Ma all'UNSC sono troppo esperti di tattica militare, tanto da mandare Master Chief e l'Arbiter da soli a distruggere una nave aliena strapiena di questi parassiti.

Esistono anche altre forme, ma sono state tagliate dal gioco perché troppo truzze.

• I Precursori sono (o erano) la specie più intelligente dell'universo dopo il gurzo. Non si sa come siano fatti, anche se sappiamo che avevano le mani, le braccia, le gambe e i piedi come i nostri, ma ci hanno lasciato un sacco di cosi fichissimi che non si sa a cosa servano. Più di millemila anni fa essi governavano la galassia in modo democratico, ma l'arrivo dei flood li costrinse a prendere misure drastiche. Così inventarono gli Halo, enormi anelli più esplosivi dei kamikaze. Li attivarono e così distrussero la vita su tutti i pianeti della galassia, che ripopolarono subito dopo grazie alla prima banca del seme della storia.
• I Drinol sono dei giganteschi alieni usati come vere e proprie macchine da guerra. Dovevano essere presenti in Halo 2, ma sono stati tagliati dal gioco perché i Covenant si rifiutarono di concedere loro un aumento di stipendio.
• Il Blindwolf è la versione monca, nana e dentona del tirannosauro, che sarebbe stata cavalcabile. È stato tagliato dal gioco perché si cavalcava alla cazzo di cane, e i Marines non sono certo campioni nel rodeo...

Volete provare Il Grande Viaggio al contrario di quei deficienti dei Covenant, che non ci sono riusciti? Cliccate qui.

Armi

Armi dei BS

• Pistola al plasma: Arma di ordinanza dei boy-scout, usata spesso come lampadina quando si tiene premuto il grilletto.
  
• Fucile al plasma: avete mai visto guerre stellari? Una pistola laser blu.
  
• Ripetitore al plasma: una specie di AK 47 al plasma, copia sputata del fucile al plasma (ma si surriscalderà molto prima). Evidente esempio della fantasia dei programmatori di Halo Reach.
• Lanciacariche al plasma: grosso affare che spara granate azzurre (fosforescenti e appiccicose).
  
• Carabina Covenant: fucile dei BS che spara verde, molto utile per farsi notare dal nemico.
  
• Pistola ad aghi: l'arma perfetta per un dottore.Tra le altre cose, è anche l'arma più omosessuale del gioco (spara affarini rosa dalla forma leggermente fallica).
  
• Fucile ad aghi: Come quella sopra, spara cristalli rosa molto fashion, che non seguono alcuna legge della fisica, curvando a caso ed esplodendo quando capita.
  
• Lanciagranate Brute: arma delle scimmie, più forte quando la lanci in testa al nemico che quando spari.
  
• Fucile a concussione Elite: Altra arma copiata (questa è la copia del lanciagranate brute) però i colpi sono arancioni e hanno una gittata sotto i due metri. Peccato che appaia solo in Halo Reach quando gli Elite non erano ancora vostri alleati
• Spada energetica: direttamente dalle miracle blades del Chef Tony.
  
• Martello gravitazionale: nome improprio, dato che è alto dai due metri in su e distrugge tutto nel raggio di mezzo chilometro. Mentre i Covenant saranno armati di queste tremende armi da corpo a corpo, voi (anziché essere equipaggiati con un coltellaccio alla Rambo o con modernissime armi High Tech da combattimento corpo a corpo) potrete solo cercare di prendere a pugni i vostri avversari con le ovvie conseguenze.
  
• Fucile da cecchino: Più che altro è un laser usato in chirurgia ottica, e che non ha bisogno di ricaricare. Quale che sia la distanza, se ti becca una volta non ti molla finché non muori. Quando invece lo userete voi si surriscalderà ogni 3 secondi e ci metterà 4 anni per distruggere qualsiasi bersaglio.
  
• Fucile a combustibile: Un lanciarazzi versione aliena che spara due volte più veloce e ha tre colpi in più. La fregatura? Se non stai attento i colpi rimbalzano via, mancando il bersaglio di svariate miglia.
  
• Fucile Particellare da cecchino: Una specie di spara sputi simile alla pinzetta che Tua sorella usa per tagliarsi le unghie, e con un mirino che non si capisce dove sia.
• Spuntoni: non è un'arma. Una sparachiodi rubata dai brute dal negozio di ferramenta più vicino.
• Granata al plasma: palla azzurro-fosforescente ricoperta di Super Attack. Tenere lontano dalla portata dei bambini.
• Torretta al plasma: non si sa chi l'abbia chiamata così, ma comunque non c'entra proprio nulla con le torri. Mitragliatrice al plasma utile anche contro i bersagli volanti che non si surriscalda (miracolo!).

Armi Umane

• Magnum: una magnum col mirino, cosa volete di più?
  
• Smg: specie di sega elettrica, la mitraglietta è precisa da te a 1 o 2 metri più avanti.
  
• Fucile d'assalto: fucile con la stessa cadenza di tiro di um m4, ma con un mirino ottico.
  
• Lanciamissili: spara due colpi, perfetto contro i cacciatori, o se vuoi far volare i grunt.
  
• Fucile a pompa: Arma di distruzione di massa: uccide in un colpo solo, però solo se il nemico è a meno di un metro da te... e se si sta avvicinando... e se tu stai andando verso di lui... e se alla tv stanno dando la Melevisione. Insomma, non usatelo!
  
• M90: l'arma di Rambo, devastante
  
• Laser Spartan: trasforma il nemico in un Teletubbies,cos'altro c'è da sapere? Inoltre è capace di colpire da 2000 chilometri ed è utile contro veicoli, mezzi volanti, fanteria, e contro l'avversario più pericoloso di tutto il gioco.
• DMR: fucile di precisione, ma non troppo. Fidati di lui e lui ti aiuterà.
  
• Fucile da cecchino: sì, un altro. Fa più casino di uno shuttle al decollo e spara una volta ogni morte di Papa, però se hai buona mira (o una discreta dose di culo) fai secco chiunque in un colpo solo.
  
• Lanciagranate: Beh, mi pare ovvio quello che fa, no? unica avvertenza: occhio a dove spari, si sa che le granate di Halo hanno un modo tutto loro di concepire le leggi di gravità.
  
• Gatling: Mitragliatrice fissa. Cioè, non è proprio fissa. In effetti la puoi portare tranquillamente con te anche avendo altre due armi. Usandola ti muovi così lento che un marine senza gambe va più veloce.
• Lanciafiamme: Tremenda arma che brucia tutto entro un raggio di 4 cm ed esaurisce velocemente i colpi. Sarebbe inutile contro qualsiasi avversario Covenant, ma per fortuna la troverete solo nei punti in cui ci sono i Flood e allora potrete divertirvi a carbonizzarli mentre questi avanzano verso di voi tentando di uccidervi a schiaffi.
• Torretta lanciamissili: L'unica arma umana che abbia un po di senso, una specie di mortaio lanciarazzi i cui colpi inseguono veicoli di terra e volanti anche da distanze enormi. Peccato che si trovi pochissime volte in tutto il gioco.
• Pistola per attacchi orbitali: Altra arma terrestre assai intrigante comparsa nella modalità sparatoria di Halo Reach; con questa pistolina potrete richiedere attacchi orbitali contro la superficie. Ci si chiede perché l'UNSC non ne abbia fornite di più alle sue truppe.

Veicoli

Halo versione messicana. A breve anche Aloha, versione hawaiana.

In Halo potremmo utilizzare veicoli potenti nel multiplayer e in campagna, ma anche no, anche se non si trova differenza di forza tra quelli Boyscout e quelli dei Marines.

• Mongoose o Mongus in inglisc: tutto ciò che dovete sapere è: è inutile. Il guidatore non può sparare. Il passeggero può, ma ovviamente solo se riesce a prendere la mira... il che, su un apecar che corre ai trecento all'ora e sobbalza come Galeazzi con il singhiozzo, è alquanto difficile. È in grado di raggiungere velocità invereconde, salvo poi ribaltarsi non appena urta una cicca buttata per strada da qualche stronzo. Dulcis in fundo, se si capovolge nei pressi di uno scontro a fuoco rotolerà graziosamente su sè stesso fino a terminare la sua corsa proprio davanti al Brute più grosso e incazzato di tutti.
• Ghost: è un piccolo e fottuto Ape Car boyscout (creato per le radure dei pic-nic) che spara biscotti al plasma.
• Revenant: versione miniaturizzata del Wraith, di un bel color pesca radioattiva. Pieno di spazi aperti che permettono ai nemici di spararvi addosso (a dire il vero, praticamente tutti i veicoli hanno spazi aperti da cui potete sparare sul conducente, ma non importa a nessuno.
• Chopper Brute: un enorme motore, un'enorme singola ruota, due enormi cannoni e un piiiiiiicolo sedile incollato dietro, se proprio senti l'impellente bisogno di guidare questo trattore assassino.
• Warthog: è una jeep dei Marines ingovernabile (impossibile per i n00b in modalità coglione) dotata di un posto passeggero e di un armiere in piedi, che contro ogni legge della fisica sta in piedi nonostante il veicolo voli e si capovolga sempre. Può essere armato con una mitragliatrice, un cannone antiveicoli o un lanciarazzi antiaereo (tutti inutili).
• Spectre: un Warthog elite segato dalla Bungie dopo solo due partite.
• Prowler: un Warthog-brute (da notare la fantasia).
• Scorpion: è il carro preferito da Beppe Bigazzi per le sue esplorazioni violente e per il cannone che disintegra tutto nel multigiocatore. Già al giorno d'oggi ci sono pochissimi carri armati con un cannone di meno di 120 mm (e quei pochi che hanno un cannone più piccolo riescono comunque a sparare proiettili micidiali); inoltre i carri armati moderni riescono a sparare almeno millemila tipi di munizioni anticarro, antifanteria ed antiedificio, sono armati di potenti mitragliatrici antifanteria, e sono corazzati con armature speciali (che sebbene siano spesse 2 cm resistono come mezzo metro d'acciaio). Invece a voi toccherà usare questo inutile carro, che verrà danneggiato da qualsiasi arma e veicolo Covenant, armato di una mitragliatrice inutile (si surriscalderà ogni 3 secondi e non potrà più sparare per mezz'ora), e equipaggiato con un minuscolo cannone da 90 mm che spara proiettili di Tungsteno ottenuti accartocciando lattine e computer assieme.
• Wraith: sembra il perfetto carro al livello dello Scorpion in campagna quando è guidato dai Brute, nel multiplayer è scarsissimo e lento più di un bradipo lobotomizzato. Sebbene sia protetto da mezzo metro di corazza potrete distruggerlo anche a cazzotti. Infatti nonostante quando ci salite sopra compaia l'avviso <<premi il tal tasto per gettarci una granata>> il giocatore lo prenderà SEMPRE a pugni. Inoltre chiunque prenda posto sul carro è completamente scoperto e vulnerabile anche agli sputi nemici.
• Banshee: un aereo monoposto guidabile infilandosi come supposte nell'abitacolo di 1 cm per 1 cm (incomprensibile per le leggi di fisica o di Fisichella)
• Hornet: un elicottero Marines, identico a quelli attuali con eliche coperte. Bella innovazione no? comunque nel caso vi interessi è armato di una minuscola mitragliatrice e missili che riescono a colpire il bersaglio dall'impressionante distanza di 0.00000000000000000000001 metri
• Falcon: veicolo umano disponibile solo in Halo Reach, è un elicottero pesante che ,se si vuol fare un pò di male, bisogna pilotare almeno in due. Ha due cazzutissimi cannoni ai lati (i cui colpi possono ovviamente rimbalzare e tornare verso di voi) e una bella mitragliatrice principale (praticamente inutile). Inoltre se pilotato da soli non si combina un cazzo (a parte uccidere gli avversari atterrandoci sopra). Praticamente l' AB 212 italiano.
• Elephant: una specie di multipla color verdastro la cui lentezza farebbe invidia al cadavere in putrefazione di Ferrara. Lo si può guidare in multiplayer e provare l'ebrezza di essere tamponati anche dai moscerini. Sarebbe la controparte umana dello Scarab, ma anziché essere armato con qualche strano cannone ultradistruttivo è dotato solo di due mitraglie. Praticamente indistruttibile ma se ci salite potranno uccidervi anche a colpi di fionda. ATTENZIONE: può essere guidato SOLO in multiplayer, per cui la prossima volta che nella campagna incontrate uno Scarab e sperate che a darvi una mano arrivi un Elephant riempito di soldati armati di lanciarazzi, laser spartan, fucili di precisione, e mitragliatrici sappiate che vi sbagliate.
• Scarab: uno scarafaggio che prima di essere buttato fuori viveva sotto i lettini dei teletubbies. Spara dal suo mitraglione gigante e dal suo enorme cannone principale un vomito verdastro (probabilmente un mix di cervelli di grunt e marines) che riuscirà a distruggere carri armati, mezzi volanti, fanteria, cani, gatti, topi, pesci, e Berlusconi ma non un cassonetto.
• Pelican: navetta da sbarco usata da Master Cif e marines. Differisce dalla controparte dei boyscout convenant per via dell'armamentario, numero di posti a bordo e resistenza (i Pelican sono così resistenti che solo un calcio di Chuck Norris può abbatterli, mentre il Phantom vien giù come le bestemmie di Mosconi alla mattina).
• Phantom: è tutto ciò che non è il Pelican. Una m***a, in parole povere. Simile all'Elephant per dimensioni, ma come armamento è il doppio e come vulnerabilità almeno 200 volte di più. Peccato che sia armato di due mitraglioni anticarro e di un cannone al plasma con cui riesca sempre a rompervi le scatole prima di essere distrutto.
• Vulture: una pantofola volante corazzata di Halo Wars con 4 coni stradali sopra che quando attacca lancia migliaia di missili a casaccio e raffiche di mitragliatrice a pistacchi contro i nemici volanti. Strano a dirsi, ma è uno dei veicoli più forti dell' UNSC. Tuttavia è molto costoso da costruire, e quindi non si vede spesso.
• Super Scarab: compare in Halo Wars. È enorme, e spara un raggio più potente dell' Eie Bim del papa. Nel gioco era montato solo a metà, altrimenti nemmeno Bruce Lee l'avrebbe distrutto. Inoltre è immobile e non può essere né guidato né spostato. Praticamente non serve a una ceppa.
• Spirit: fionda laser volante. Questo fa capire perché sia stato sostituito subito dal Phantom.
• Locust: lo scarab neonato che viene usato in guerra nonostante la sua tenera età. Peggio che in Africa...
• Sparrowhawk: un jet pesantemente deturpato da dei designer ubriachi.
• Cyclops: super armatura che potenzia la forza e la virilità di chi la indossa (sempre che riesca a stare in piedi).
• Grizzly: la versione dopata dello Scorpion.
• Vampire: una chela di granchio punk, ma comunque un veicolo meno truzzo del Vulture.
• Shadow: autobus usato dai Covenant durante le escursioni.
• Wraith antiaereo: variante del Wraith con due spara gassosa e verniciato con il caramello (è il veicolo più gay del gioco).
• Gremlin: veicolo UNSC che spara elettricità statica generata grattando 70 gatti in contropelo.
• Wolverine: jeep con lanciarazzi. Per risparmiare hanno messo due ruote e due cingoli, in modo da non dover usare troppi cosi uguali. L'unica arma antiaerea umana a meno che non vogliate provare a pilotare quel Warthog armato di missili antiaerei che volano alla cazzo di cane, mentre intorno a voi almeno un centinaio di Banshee tentano di colpirvi con i loro cannoni anticarro.
• Cobra: veicolo con doppio cannone a sega: è la prova che il cobra non èèèèèèèèèèèèèèèè un serpenteee...
• Intercettatore Longsword: la versione metallara degli aeroplanini di carta, con tanto di microspie per le intercettazioni dei politici.
• Fregata UNSC: pistola volante. Si chiama così perché è una fregatura.
• Trasporto d'assalto: un hot dog volante dei Covenant con la punta a forma di arachide.
• Incrociatore Covenant: una sogliola aliena con quattro peni sotto il mento. Armato di siluri protonici (pescati nel po), laseroni a ricerca, mitragliatrici antiaeree (utilissime per il tiro al piccione) e un cannone orbitale al plasma con cui vetrifica le città umane (ma come cacchio fa a vetrificare una città?)
• Incrociatore leggero: un incrociatore andato a male e ristrettosi in lavatrice. Te l'avevo detto di lavarla a secco, crrrrrrretino!
• Cacciatorpediniere: il telecomando del televisore Quattron, con gambe a compasso. Alcuni dicono che siano testicoli.
• Seraph: un pezzo di pigna intagliato a mano con una telecamera del Grande Fratello. Pericoloso poiché dotato di potenti mitragliatori al plasma, di laser a ricerca (di Figa), e di un Motore a gatto imburrato che gli permette di andare velocissimo e proiettare uno scudo antimissile che potrà essere distrutto solo con Ventordici colpi di mitragliatrice. Ma non preoccupatevi poiché durante le battaglie stellari non vi prenderà mai di mira.
• Incrociatore UNSC: gigantesca nave umana armata di un cannone capace di sparare proiettili di uranio impoverito alla velocità della luce; inoltre è equipaggiata con cannoni mitragliatori contraerei, missili capaci di distruggere una nave spaziale e corazze di titanio rinforzato molecolarmente spesse un metro. Eppure i Covenant riusciranno SEMPRE a distruggerli con una o al massimo due flatulenze. Ah già dimenticavo gli incrociatori dell'UNSC sono anche dotati di bombe nucleari, utili per sparare dallo spazio sulle città conquistate dal nemico (specie se ancora piene di prigionieri e civili umani).
• Dreadnought: una Tour Eiffel volante dei Precursori, proprio un' astronave decente...
• Capsula SOEIV: capsula usata dagli ODST nei loro non troppo vani tentativi di suicidio. È una specie di goccia d'acqua metallica con una strana struttura a metà tra un mulino e l'ombrello di Mary Poppins.
• Sabre: copia spudorata del Millenium Falcon.

Multiplayer

Tipica fine di un niubbo ai primi 3 petosecondi di una partita.

Oltre alla campagna, questo fantastico videogioco può vantare di possedere un elevatissimo comparto multiplayer (il quale probabilmente è l’unico motivo che ha spinto 40 milioni di deficenti a comprarlo) Ma vediamo nel dettaglio i pregi di questo prodotto:

• I respawn: Sono tra i meglio posizionati nell’intera storia dei videogiochi, infatti, mentre un qualsiasi giocatore medio sta affrontando un combattimento, improvvisamente potrebbe materializzarsi al suo fianco o meglio ancora alle sue spalle il compagno di squadra nemico, il quale nella maggior parte dei casi ti saluterà con un amichevole pacca sulle spalle. Ma non è finita qui, poiché quei geniacci della bungie hanno pensato bene di piazzare numerosi respawn negli allegri campi del mulino bianco, in modo tale da permettere alla squadra avversaria di appostarsi allegramente ai due lati della mappa, e di eliminare il giocatore con un rapido e preciso colpo di cecchino, prima che esso abbia il tempo di muovere un passo.

• Le mappe: Costituite da ben 25 luoghi di allegri massacri, sono la più elevata espressione dell’innato senso estetico della bungie, poiché 15 di queste, tra discutibili scelte sulla presenza delle armi e le posizioni dei respawn sono prontamente scartate dai vari giocatori, i quali sono persino costretti a pagarle, dato che senza alcune di esse il matchmaking non potrà essere avviato.

• Lag: Senza dubbio il punto di forza del titolo microsoft, infatti, poiché i giocatori non desiderano assolutamente giocare una partita senza qualche sorpresa, la bungie ha giustamente pensato di aggiungere un tocco di lag in più, di conseguenza ecco visioni di partite nelle quali innumerevoli player tentano di entrare dentro un muro o sono costretti a rifare la stessa strada più volte dato che magicamente vengono teletrasportati indietro.

Capitolo a parte deve essere creato per le connessioni, infatti, grazie all’altissimo grado tecnologico raggiunto dalla civiltà Italiana, che permette la strabiliante velocità di connessione attestarsi mediamente intorno ai 56 bite al minuto, gli Italiani hanno la possibilità di vincere facilmente ogni partita, se giocata contro una balena spiaggiata o Luca Giurato. Il resto delle partite viene giocato contro strani individui di altre civiltà non italiche, in particolare la civiltà extraitalica più temuta è rappresentata dagli Americani, i quali sono dotati di superpoteri non ancora noti ai giocatori Italiani. Questi superpoteri permettono di vincere una partita contro un abitante dello stivale persino a un bradipo mummificato. Vediamoli nel dettaglio:

File:Halo 3 Niubbo abbattuto da una granata.jpg

Questo niubbo sta per capire a proprie spese che non si è invincibili su un elicottero.

• Immortalità: questo strabiliante potere permette di sopravvivere a 300 caricatori delle migliori armi conosciute, oltre che a numerose bombe termonucleari, sembra che l’unico modo per sconfiggere un player fruitore di questo potere sia colpirlo con un calcio rotante, ma poiché solo coluichenondev'esserenominato è capace di utilizzare tale tecnica è impossibile che un italico riesca a contrastare l’immortalità;

• Proiettili nucleari: questa capacità permette di sostituire i normali proiettili delle proprie armi con delle più pratiche munizioni atomiche, le quali permetterebbero di disintegrare il proprio avversario anche se esso fosse protetto da un planetoide (ecco spiegato il fenomeno “Jackal”);

• Megapugnoatomico: neanche lontanamente paroganabile ad un calcio rotante, tuttavia sufficiente ad eliminare un Italiano, questa capacità permette di fare uno scatto degno di Bolt e di colpire il proprio nemico anche se esso si trova a millemila chilometri di distanza, causando un enorme sfilza di bestemmie del suddetto italiano;

• Preveggenza: in caso di morte, il player avversario saprà immediatamente il punto in cui rinascerete e lo bombarderà con tutto ciò che ha a portata di mano (inclusi i propri alleati);

• Camper: Bastardi senza gloria, questo tipo di giocatori sono i più temibili del Matchmacking. Sono giocatori di alto grado che per evitare di morire come comuni mortali e fare figure di merda decidono di nascondersi in svariati e impensabili punti di una mappa multiplayer, eliminando gli ignari avversari con il Fucile di Precisione o altre armi di rapida distruzione (Fucile a pompa, lama energetica ecc.). Inutile dire che non li troverete mai e quando avrete capito la loro posizione, nel tentativo di vendicarvi verrete nuovamente eliminati con un colpo in testa.

• Teletrasporto: il vostro avversario avrà la capacità di teletrasportarsi, rendendo di fatto inutili i vostri patetici tentativi di colpirlo.

Al termine di una partita nella quale voi sarete perdenti, i giocatori utilizzanti i suddetti poteri vi sbeffeggeranno in modi che non potete neanche immaginare, vantandosi delle loro ineguagliabili capacità, tuttavia alla fatidica richiesta posta da ogni giocatore perdente: "Puoi gentilmente darmi l'indirizzo della tua abitazione in modo che possa darti un bellissimo mazzo di fiori?" I vincitori verranno colpiti da amnesia temporanea, in modo tale da non poter soddisfare la richiesta.

Effetti collaterali

Passando giornate intere a giocare ad Halo 3 (specialmente su Xbox LIVE), festività incluse, oltre alla perdita irreversibile di qualsivoglia vita sociale e quindi così avendo una " vita sociale" solo ed esclusivamente sul LIVE si diventa "manciati", l'utente medio riscontra dei comportamenti che potrebbero risultare anomali ai profani della serie. Eccone alcuni esempi:

Uno dei molti giocatori accaniti di Halo che applica nel mondo reale ciò che ha imparato in quello virtuale

• Esci di casa chiamando il capitano Keyes avvertendolo della malvagia presenza di un grunt che ruba le pizze a Liberty City;
• Fai domanda per arruolarti nell' UNSC;
• Provi a superare un muro di 3 metri con un salto-granata;
• Commetti suicidio gettandoti da un dirupo perché sei convinto di ricomparire a casa tua entro 15 secondi;
• Hai un elmetto modello Mark VI come casco integrale...
• ...riposto nel sottosella del tuo mongoose parcheggiato nel garage;
• Hai un'amica immaginaria di nome "Cortana";
• Guardando le partite in TV, insulti l'Arbiter perché ha dato un rigore alla squadra avversaria;
• La tua Fiat Panda ha una torretta mitragliatrice piantata sul tettuccio;
• Possiedi un fucile d'assalto nascosto sotto il materasso nel caso di un'eventuale invasione Covenant;
• Ridi solo ed esclusivamente utilizzando espressioni come LOL, ROTFL o LMAO (vale anche per gli assidui giocatori di qualsiasi altro videogioco online);
• Vai alla lezione di karate con la tua fedele spada energetica;
• Sei convinto che in qualche parte remota dell'universo (o nella mente di Luca Giurato) esista una costruzione antica e artificiale a forma di anello che possiede la stessa gravità, ossigeno e conformazione della terra.
• Sogni di diventare archeologo per viaggiare fino a New Mombasa per scavare sperando di trovare un portale che ti porti al mondo scudo...
• ...sono passati 10 anni e non ti arrendi nella tua ardua ricerca di un portale sotto New Mombasa.
• La mattina quando entri in classe prendi a pugni l'insegnante urlando "libertà per l'UNSC e morte ai profeti"
• Pensi che i nuovi 340 pianeti scoperti al di fuori del nostro sistema solare siano abitati dai Covenant
• Vai a vivere a Mombasa aspettando che cambino il nome in New Mombasa e aspetti l arrivo dei Covenant

Se rabbrividite alla vista di questo interminabile elenco di cazzate, potete guardare il video sottostante per vedere ciò che un Halodipendente è capace di fare ispirandosi ai suoi idoli.
Si consideri inoltre che verrà visualizzato UN SOLO EPISODIO DI 5 SERIE

• E se non capite nulla e sei uno di loro vedi qui

Curiosità

• La serie prende ispirazione spudoratamente dalla più acclamata serie Super Mario, condividendo con essa molti elementi, come l'ambientazione medioevale, per dirne una.

• La trama dei primi due capitoli invece è una libera interpretazione del videogioco e mezzo di Starcraft (si potrebbe parlare di una vera e propria conversione da strategico a sparatutto); per il terzo capitolo invece erano sorti grandi problemi perché Blizzard aveva annunciato un nuovo capitolo Starcraft che doveva uscire prima di Halo 3 a tempo di record, e invece ha fatto uscire una nuova patch per il vecchio Starcraft (pensando che chiamarla patch 2.0 per l'1 fosse la stessa cosa); per far fronte alla crisi Bungie, per rendere mamma-Microsoft orgogliosa e prospera, si è rivolta a un gruppo di scienziati giapponesi che ha suggerito di guardare al mondo degli anime (viva il sincretismo) e di usare il finale della serie Gunbuster ([1]; sapreste trovare le 20 differenze?), opera di un gruppo di otaku che si fa chiamare Gainax, ma senza la luminaria planetaria con scritto "bentornato" [2] in modo da assicurarsi un cliffhanger per il futuro (dove si ipotizza uno sbarco di MC su Coruscant), scelta che è stata condannata dalla maggior parte degli esperti come Zucchero. Tale finale di 4 secondi, comunque, emerge solo se uno si sbatte a guardarsi 2 ore di nomi di informatici coreo/giappo/americani.
  • MC di nome fa John, come Rambo
  • Anziché creare un nuovo esercito di altri Spartan quando il precedente è andato distrutto, o costruire una gigantesca armata di droidi combattenti tipo Star wars per fermara i covenant, l'UNSC ha preferito lasciar morire miliardi di persone, perdere un sacco di colonie, far uccidere un numero enorme di soldati e lasciare che i Covenant arrivassero addirittura sulla terra. Ma tanto non importa a nessuno
  • Il film di Halo uscirà nel 2012, per cui c'è chi teme che i Covenant possano causare la fine del mondo.
  • Ovviamente nei tre capitoli della saga di Halo la voce del Maestro Coso non esprime nessuna emozione né alla morte di amici o conoscenti né alla trionfo e/o alla vittoria.
  • Nell'universo di Halo esistono solo umani, Flood, e Covenant: Su una galassia di miliardi di stelle e pianeti non esiste nessun'altra specie di alieno, di animale o di forma di vita intelligente. E gli umani con tutto quel che potevano scoprire nell'universo hanno trovato solo un impero alieno di pazzi fanatici.
  • Halo Wars nonostante sia ambientato millemila anni prima di Halo 1, 2 e 3 il mondo è tecnologicamente più avanzato.
  • Il tentativo di finire la campagna di Halo 2 in leggendario ha portato il tasso di mortalità infantile pari al 2000% (naturalmente causate per esaurimento nervoso seguito poi dal suicidio); girano voci che alcuni aspiranti suicidi erano talmente nabbi che hanno sbagliato mira nel suicidarsi, tradendo così il fratello e quindi ricevere punti penalità di rigenerazione all'inferno.

  Note

  • Portale Videogiochi: accedi alle voci che trattano di videogiochi