Liceo scientifico: differenze tra le versioni
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Gli alunni del liceo scientifico sono famosi poiché sono gli unici che non odiano intensamente gli emo (al massimo li torturano, ma senza conseguenze permanenti sulla salute) infatti questi ultimi, non essendo odiati, si deprimono e se la prendono con i bidelli e i distributori di lamette o affondando il loro dolore su versioni di Latino o su esercizi di Matematica e Fisica impossibili, cosicché possa aumentare il dolore dentro di loro.<br /> |
Gli alunni del liceo scientifico sono famosi poiché sono gli unici che non odiano intensamente gli emo (al massimo li torturano, ma senza conseguenze permanenti sulla salute) infatti questi ultimi, non essendo odiati, si deprimono e se la prendono con i bidelli e i distributori di lamette o affondando il loro dolore su versioni di Latino o su esercizi di Matematica e Fisica impossibili, cosicché possa aumentare il dolore dentro di loro.<br /> |
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Versione delle 19:27, 25 apr 2012
(Sedicente professoressa di matematica ad alunni di classe IV su lezione del giorno)
« Usciti da questa scuola, avremo un futuro ricco e pieno di sbocchi! »
(Ultime parole di un alunno prima di andare a lavorare in nero)
« Alla fine delle terza media, non sapevo che cazzo fare.. così ho scelto il Liceo Scientifico! »
(Chiunque sulla scelta di frequentare lo Scientifico)
« Dice Parmenide: la realtà è un'illusione dei sensi. »
(Alunno che cerca di giustificare l'uguaglianza tra due compiti in classe)
Il liceo scientifico è la scuola con il più alto tasso mondiale di nerd. Gli studenti della suddetta scuola, appena terminati gli studi dovrebbero essere teoricamente i più preparati, ma in realtà non sanno fare un emerito cazzo[citazione necessaria]; al massimo sanno calcolare la profondità e il volume della vagina di tua sorella. Curioso il fatto che pur essendo denominato scientifico, le materie di questo genere vengano spesso trascurate a favore del latino, rendendo poco dissimile l'inutilità del liceo scientifico rispetto a quella del liceo classico. La creazione del liceo scientifico è incerta: si pensa che sia stato creato da Giorgio Mastrota per insegnare agli 'alunni' come si calcola il volume di una padella antiaderente.
Programmi di studio
- Matematica
- Latino
- Matematica
- Latino
- Matematica
- Latino (materia ritenuta dal -40% degli studenti liceali alquanto affascinante)
- Filosofia Latina
- Letteratura Latina
- Cultura Latina
- Arte Latina
- Scaricare le versioni di latino
- F.I.G.A.
- Anatomia (tramite il valido aiuto delle vhs del dr. Gregorio Abitazione)
Ecco i famosissimi alunni della III B di Canicattì dopo un'entusiasmante lezione di storia del Sudoku - Storia
- Storia della letteratura italiana
- Storia della letteratura latina
- Storia della letteratura straniera
- Storia della filosofia
- Storia dell'arte
- Storia della matematica
- Storia della fisica
- Storia della chimica
- Storia della biologia
- Storia della geografia astronomica
- Storia dell'educazione fisica
- Storia della scopiazzatura
- Storia della storia
- Storia sessuale di tua sorella
- Avventure sessuali di tua madre
- Disegno
- Flatulenze cromatiche
- Matematica 1
- Matematica 2
- Matematica 3
- Matematica 3.1
- Matematica XP Professional
- Matematica estrema
- Analisi Matematica
- Filosofia
- Fisica
- Educazione Fisica (materia preferita dal 99,9% degli studenti)
- Biologia, Chimica, Geografia Astronomica (materie ritenute dai liceali alquanto interessanti)
- Italiano e Letteratura italiana (materia ritenuta "fondamentale" dal 3% dei Liceali)
- Lingua straniera: Grammatica e Letteratura (una delle poche materie utili)
- Lingua straniera 2: Cecoslovacco
- Lingua straniera 3: Mongolo (o Mongoloide per i più colti)
- Lingua straniera 4: Andromediano (o Astrolingua Pegasiano-Andromediana)
- Costruzioni aeronautiche con le pagine del registro
- Appendere i secchioni sull'asta della bandiera durante l'ora di Ed. Fisica
- Sezione del cervello di Marco Masini
- Analisi delle pentole di Mastrota
- Socializzazione con Giovanni Muciaccia
- Costruzione di uno stabilimento di crack
- Scopone scientifico
- Geografia (come arrivare dalla classe al bagno)
- Geografia Agronomica (come arrivare fino al distributore automatico)
- Tecniche segrete per l'omicidio di mr. Lui
- Studio dell'agnosticismo mosconiano e ascolto di Burzum
- Tabellina del 2 (I anno)
- Tabellina del 3 (II anno)
- Tabellina del 4 (III anno)
- Tabelline del 5, 6, 7 e 8 (IV anno)
- Studio della filosofia del dolce sonno durante tutte le lezioni
- Come giocare a poker durante le interrogazioni (è noto che in genere in queste partite non vince mai nessuno)
- Tabellina del 9 (V anno)
- Anatomia Microbiologica (non sanno nemmeno loro che cazzo significa)
- Tecnica della moltiplicazione del corpo (quesito d'esame)
- Misurazione dei confini dell'universo (quesito d'esame)
- Misurazione della Circonferenza Sferica di Oggetti di valore superiore ai 30 Carati (quesito d'esame)
Tipologia di alunni
Gli alunni del liceo scientifico sono famosi poiché sono gli unici che non odiano intensamente gli emo (al massimo li torturano, ma senza conseguenze permanenti sulla salute) infatti questi ultimi, non essendo odiati, si deprimono e se la prendono con i bidelli e i distributori di lamette o affondando il loro dolore su versioni di Latino o su esercizi di Matematica e Fisica impossibili, cosicché possa aumentare il dolore dentro di loro.
Gli alunni presenti sono formati da:
- raccomandati 100%
- Nerd 2% (quotidianamente pestati a sangue dai metallari)
- Metallari 6,66%
- Secchioni e Leccaculo 90%
- Bimbiminkia 10%
- Truzzi 20%
- Emo 3,33333...% (in diminuzione)
- Prostitute 30,1%
- Fancazzisti 20%
- Copia-compiti 10%
- Figli di papà 30%
Dalle percentuali sballottate si può eludere che, malgrado in questa scuola si viene seppelliti da concetti matematici più astratti di un quadro di Kandjiskiy, gli studenti non imparano un emerito c***o
Caratteristiche principali di ogni liceo scientifico
- Sui portoni d'ingresso dei licei scientifici generalmente si trova scritto:"LASCIATE OGNI SPERANZA, O VOI CH'ENTRATE".
- La tipica frase di un professore del Liceo Scientifico: "Tanto vi boccio lo stesso!!!!!!!! MUAHAHAUAHUAH".
- La tipica frase di un professore del Liceo Scientifico: "Scusa, che lavoro fa tuo padre???..........................................10!".
- Anche se è stato ridotto per venire incontro agli studenti dello scientifico, il latino dominerà sempre e comunque su tutte le materie, anche sulla matematica. Fatto alla cazzo di cane non sarà comunque mai imparato, dimostrando l'inutilità di insegnare una materia tanto complicata a chi non è in grado di impararla.
- Anche la filosofia, che tanto stando ad uno scientifico non si impara.
- Anche l'italiano, che tanto stando ad uno scientifico non si impara.
- Chi ci entra non esce, e chi ci esce vorrebbe non essere mai entrato.
- Il 300% degli studenti fuma (e non sigarette).
- Esiste anche la versione per futuri medici o ingegneri, il liceo scientifico opzione scienze applicate.
Caratteristiche principali di uno studente del Liceo Scientifico
Dobbiamo comunque dire che per entrare a far parte di questo prestigioso (?!) liceo, bisogna possedere svariate abilità che nessun altro alunno possiede. Le sedicenti abilità sono:
- Saper dire "vaffanculo" in latino.
- Contare fino a 1000.
- Fare il liceo opzione "scienze applicate" perchè non c'hanno cazzi di fare latino
- Masochismo (essenziale per l'affronto del Latino e della Matematica).
- Saper catturare Pokémon.
- Saper il nome di tutti i Puffi a memoria.
- Sapere che dal secondo anno in poi non capiranno più un cazzo di tutta quella matematica che fanno.
- Sapere che Cicerone (poeta latino) si chiama così per un'escrescenza sul naso.
- Non essere così pirla da pensare che Cicerone sia un poeta.
- Distiguere la Fisica da Educazione Fisica (è molto comune nell'indirizzo Emo che i ragazzi vadano a lezione di Fisica in tuta da ginnastica e impreparati, cosicché il loro insegnante possa rimproverarli e umiliarli, facendoli sentire ancora più emarginati e abbandonati).
- Giustificarsi per non aver fatto le 56827693873681234567890 versioni di latino per le vacanze.
- Giustificarsi per non aver fatto i 7361984759714698725693468269278534567890465782049 esercizi di matematica e fisica per le vacanze.
- Copiare da chi ha fatto le 56827693873681234567890 versioni di latino e i 7361984759714698725693468269278534567890465782049 esercizi di matematica e fisica per le vacanze.
- Cazzeggiare tutto il giorno/notte per poi ritrovarsi a fare tutti i compiti 5 minuti prima che inizi la lezione, anche mentre la prof sta facendo l'appello.
- Sapere a memoria l'analisi della Divina Commedia e dei Promessi Sposi.
- Saper disegnare il grafico della funzione della Divina Commedia.
- Fare video in classe e metterli su YouTube.
- Calcolare il volume e la profondità dell'ano e della vagina della professoressa di Matematica.
- Calcolare il volume del proprio pene.
- Scoprire che effetto ha lo sperma sulla pelle della professoressa di Chimica/Biologia.
- Fare miniorge durante il cambio dell'ora e giustificarsi dicendo: "Signor professore, stavamo soltanto esercitandoci per andare a cavallo".
- Sentirsi dire dal professore di Matematica e Fisica in II anno: "Ragazzi non è possibile che in seconda liceo scientifico non sappiate svolgere un sistema di 46 disequazioni di quattordicesimo grado a 23 incognite...sono costretto a lasciare la materia a tutti."
- Sentirsi rimproverare dalla professoressa di lettere in Latino e far finta di capire.
- Imparare storia dell'arte solo quando si deve essere interrogati, ritrovandosi il giorno prima con 300 pagine da recuperare.
- Fare finta di capire durante la lezione di Filosofia.
- Non avere mai nulla a che fare con la matematica (gli ingegneri sono in media due per classe, tutti gli altri copiano le verifiche da loro, se si rifiutano vengono legati al motorino del tamarro d'ordinanza e trascinati per il viale d'ingresso).
- Giocare all'impiccato in azero durante le lezioni.
- Far finta di apprezzare la fisica quando in realtà ti sei fatto confezionare un rotolo di carta igienica con la faccia dei suoi più eminenti esponenti tra cui Gauss (co-scopritore del moto perpeto), Ohm (meditatore di Bombay, anzi Mumbai), Faraday, Coulomb (su cui miriadi di studenti con il senso dell'umorismo di un upupa ironizzeranno sempre e comunque), et cetera et cetera et cetera...
- Prevedere il moto di millemila corpi in un sistema del caos.
- Riuscire a superare la Barriera del Suono usando uno Stuzzicadenti, un Capello e tre Limoni.
- Avere il torcicollo dopo aver copiato dal compagno di classe seduto al banco dietro al tuo un intero compito di matematica.
