Formula 1: differenze tra le versioni
(Annullata la modifica 1279470 di IOSONOMOSCONI (discussione)) |
|||
| Riga 38: | Riga 38: | ||
L'attuale detentore del titolo è [[Jenson Button|L'Assassino]]. |
L'attuale detentore del titolo è [[Jenson Button|L'Assassino]]. |
||
Poi [[c'è]] anche il campionato mondiale Costruttori, che viene vinto dalla scuderia che ha complessivamente ottenuto più punti. Attualmente il titolo è detenuto dalla [[ |
Poi [[c'è]] anche il campionato mondiale Costruttori, che viene vinto dalla scuderia che ha complessivamente ottenuto più punti. Attualmente il titolo è detenuto dalla [[BRAWN GP|Truffabuchi Srl]]. |
||
Il titolo Distruttori è invece riservato alla scuderia che riesce a sfasciare più auto, proprie e quelle degli altri. Dopo un dominio incontrastato della |
Il titolo Distruttori è invece riservato alla scuderia che riesce a sfasciare più auto, proprie e quelle degli altri. Dopo un dominio incontrastato della Lotus e della Tyrrell negli ultimi 2 anni la [[Red Bull]] si è rivelata una validissima rivale. |
||
== Storia == |
== Storia == |
||
Versione delle 13:05, 1 feb 2010
La Formula 1 è un complicato e movimentato sport che si corre la domenica, sulle piste di tutto il mondo, con un seguito il giovedì nei tribunali.
Campionato Mondiale
Lo scopo del gioco è abbastanza semplice: accendi il motore e cerca di arrivare prima degli altri. Sabotare le vetture altrui è consigliabile, ma rischioso. In particolare la F1 è uno sport per famiglie, dove il rumore assordante e le emissioni dei gas di scarico assicurano un sano inquinamento ambientale adatto a tutte le età e se siete fortunati potrete assistere in diretta a qualche incidente mortale, che è il vero sale di questo sport.
Questa straordinaria giostra dei divertimenti si ripete per un numero di circa 76 GP: alla fine dell'anno, si tirano le somme e il pilota che ottiene più punti vince. Il miglior modo per ottenere punti è arrivare sempre secondi, è infatti previsto che chi vince più di 7 gare di fila venga silurato dai giudici di gara con qualche cavillo (il casco non è a norma, la vettura non ha la ruota di scorta, mancano i tergicristalli ecc.); tutto ciò viene fatto al solo scopo di rendere la competizione ricca di colpi di scena.
Il punteggio è:
- 8 punti al primo.
- 20 punti al secondo.
- zero punti al terzo
- 5 al quarto.
- 4 al quinto.
- 3 alla Safety Car.
- 2 al pilota che ha guidato facendo meno infrazioni
- 1 al pilota che riesce a toccare con la mano la bandiera a scacchi tagliando il traguardo.
- una targa di argentone a chi lecca il culo a Bernie Ecclestone.
- -1 a chi sorpassa senza accendere la freccia
- -10 punti a chi osa contestare la FIA.
Da questa tabella si evince chiaramente che conviene rispettare il codice della strada anche su pista e che è assolutamente sconsigliato arrivare terzi al traguardo:
- Fisichella :
Evvai! Sono salito sul podio! 
- Giudice di gara : Sì, ma adesso scendi che devono salire i vincitori.
L'attuale detentore del titolo è L'Assassino.
Poi c'è anche il campionato mondiale Costruttori, che viene vinto dalla scuderia che ha complessivamente ottenuto più punti. Attualmente il titolo è detenuto dalla Truffabuchi Srl.
Il titolo Distruttori è invece riservato alla scuderia che riesce a sfasciare più auto, proprie e quelle degli altri. Dopo un dominio incontrastato della Lotus e della Tyrrell negli ultimi 2 anni la Red Bull si è rivelata una validissima rivale.
Storia
Strano a dirsi, non abbiamo notizie di gare automobilistiche antecedenti all'invenzione dell'automobile, è quindi probabile (ma gli storici sono molto cauti a riguardo) che l'invenzione della Formula 1 sia avvenuta dopo l'invenzione dell'auto.
Le prime corse di Formula 1 vennero fatte agli inizi del Novecento e vinceva chi arrivava vivo. Non esistevano ancora delle regole precise nelle gare e quindi erano ammessi a partecipare anche velocipedi, carrozze a cavalli, carri trainati da buoi e gente che correva a piedi. Nel 1925 il Gran premio di Borgopagnotta venne vinto da un uomo che correva in sandali.
Negli anni 30 si avverte la necessità di mettere nero su bianco le prime regole, anche perché ormai vincevano sempre quelli che correvano a piedi. Vennero così ammesse alle competizioni soltanto le macchine da corsa o al massimo persone che pedalavano molto in fretta.
Di quel che accadde fino al duemila gliene sbatte a pochi, poiché fino a quell'anno nessuno seguiva la F1. Però l'arrivo del calzolaio crucco alla Ferrari mise questo sport sotto i nasi di tutti: il Michael nazionale cominciò a collezionare una vittoria dopo l'altra facendo incorrere i poveri rivali in incidenti mortali che il pubblico sadico amava vedere. Michael si sbafò i mondiali 2000, 2001, 2002, 2003 e 2004, venne eletto presidente della Germania, conquistò Giove, Saturno, la Luna, fu proposto per la nomina papale e sconfisse un giovane negro a briscola per 120 a 0 friggendo i nemici storici Mika Hakkinen, David Coulthard, Juan Pablo Montoya, Kimi Raikkonen e nessuno. Fu infatti l'anno più avvincente della storia dalla Formula 1, con 15 vittorie su 18 andate a Schumi e il resto spartito fra il fido scudiero Rubens Barrichello e i due della emergente Renault. A vincere il mondiale fu però il brasiliano, perché arrivava sempre secondo o terzo e non faceva mai un fottuto sorpasso.
Ma le cose poi cambiarono con l'ascesa di Fernando Alonso, degno figlio di Gastone adottato dal traditore del tricolore Flavio Briatore, italiano passato a comandare una scuderia francese. La Ferrari quell'anno andò in tilt a causa del contraccolpo preso l'anno prima da Michael Schumacher e Fernando dovette vedersela solo con un ritrovato Kimi Raikkonen, che nonostante fosse un ottimo pilota perse per la sua sfiga. L'anno successivo Fernando se la batté contro un rinvigorito Schumacher, che perse un mondiale ormai sicuro a metà della gara decisiva, a causa di un UFO che lo rapì per poi rilasciarlo dopo 15 minuti.
Nel 2007 Schumi salutò e se ne andò a fare pubblicità, con Alonzo che se ne andava quatto quatto alla corte di Ron Dennis alla McLaren assieme al cyborg afroinglese Lewis Hamilton. Alla Ferrari si puntava sulla coppia Felipe Massa-Kimi Raikkonen, il quale non volendone sapere di essere compagno di Alonso passò alla corte di Maranello. Durante il mondiale la McLaren fece del suo meglio per sabotare e spiare i rivali italiani facendosi scoprire con le mani nel paddock: la scuderia inglese per punizione finì, quindi, in frigorifero a -204°C assieme a uno stock di salsicce, cosa che ne causò la sconfitta nel mondiale costruttori di quell'anno. I piloti invece furono assolti con un buffetto sulla guancia. Così Hamilton continua nella sua marcia, durante la quale viene messo sotto giudizio dalla maFIA tre volte a gara, per poi venire sempre assolto. Tutto qui? NO, all'ultima gara dela stagione Hamilton ha dei capricci e litiga con Fernando uscendo di testa e di pista. Risultato: Raikkonen campione del mondo e il giovane negro che si accontenta di aver vinto sì il mondiale, ma alla PlayStation. E Alonso gode.
Le gare più prestigiose
GP di Padania.
Si tiene ogni anno in Crucconia (così almeno ogni tanto l'Italia si libera dai leghisti, che vanno a vedere il loro GP in massa), ma dall'anno prossimo lo si terrà in Spagna, per ripicca contro i crucchi che l'ultima volta hanno aiutato un pilota negro a uscire dalle sabbie mobili messe intorno alla pista contro eventuali immigrati clandestini. La cerimonia di premiazione prevede che i piloti, anziché spruzzarsi di champagne, si lancino interi piatti di polenta in faccia.
GP degli Stati Uniti d'America.
Si tiene ogni anno nel ranch di George Bush, non quello in Texas, ma quello ad Indianapolis, che include un enorme catino nel quale di solito si lavano i panni dell'esercito americano. In esso vi sono due tracciati: un bell'ovale, riservato però agli autoscontristi delle corse americane, e un orribile sgorbio nato dalla malevola congiunzione tra l'ovale ed Hermann Tilke. La Formula 1, fino alla stagione 2007, ha corso proprio qui.
Battaglia di Spa.
Tenutasi nel Settembre del 2007 in Belgio, ha consentito al dittatore assoluto ma jellatissimo della Finlandia di annettersi il Belgio al suo paese natìo. Saltata la cerimonia di premiazione, in quanto lo stesso dittatore s'è scolato tutto lo spumante ed è ritornato in Finlandia completamente ubriaco, remando su un copertone Bridgestone mezzo sgonfio. Nel 2008 fu Lui a vincere ai danni di Rikkionen, solo che poi fu squalificato e la vittoria venne data a Peso, che aveva giurato che Hamilton, quando non era inquadrato, faceva la danza della pioggia. (infatti Rikkionen, e scivolato e si è ritirato).
Nel 2009 vince di nuovo il finlandese, secondo arriva Drive Beer e terzo VFettel con la Nerd Blu. Kimi questa volta non si è ubriacato, anzi non ha proprio bevuto, visto che deve mantenere la linea per lo SKERS.
GP del Texas.
Quando Lui preme il tasto F1 del suo PC, Ecclestone si affretta a organizzare un GP nel suo ranch. Il problema è che Lui lo preme sempre senza alcun preavviso, e ciò può causare problemi logistici alle scuderie, in particolare alla McLaren che ha spesso qualche problema nel fotocopiare l'assetto giusto. Ma Bernie se ne frega, dopotutto egli sa che, se si rifiuta di organizzare il Gran Premio, verrebbe immediatamente sottoposto alla pena della calciorotizzazione.
GP d'Italia.
Viene corso sulle stradine del parco di Monza. Tappa rischiosa, perché, non essendo ancora stato stuprato da Tilke, il circuito lümbard è piuttosto veloce (nel 2003 Sato toccò una velocità di punta tanto alta che decollò e volò fino alla Bagolonia) e molto stretto (ci può stare si e nò una gomma, dunque il numero di uscite di pista per gara è abbastanza elevato). L'autodromo di Monza è particolarmente rinomato in quanto vi si corrono anche i rallies: infatti, la grande efficenza italiana ha fatto si che il tracciato, voluto da Nerone nel 65 d.C. per le sue corse in biga, sia stato iniziato nel 1898 e ancora non sia stato terminato. Gli ampi tratti di sterrato (o meglio, disasfaltato) che vi sono consentono le gare di rally, di quod e di lancio del giavelsette (non sono ancora attrezzati per il giavellotto).
GP di Singapore.
Si corre sulle strade della cittadina capitale del medesimo staterello. visto che qualcuno ha detto che la Formula 1 è noiosa, sua maestà ha deciso che qui si corre di notte. Pertanto, tutte le monoposto devono dotarsi di fanali anteriori posteriori, abbaglianti, fendinebbia e quattro frecce per la segnalazione. Mentre molti hanno accolto favorevolmente quest'idea, dure proteste ha sollevato lo sfigato perché secondo lui il negro si confonde con il buio.
GP di Albania.
Introdotto per diffondere la Formula 1 nei Paesi dell'Est, si corre sulle strade di Tirana, capitale albanese. Alle consuete difficoltà (non c'é il tappeto rosso per Hamilton, non si possono portare venti motori di riserva per Rikkionen, i quadrifogli per il figlio di Gastone sono stati distrutti dall'inquinamento, non c'é la pista per bambini per Vettel), se ne aggiungono altre, legate alla natura del luogo: al posto dei commissari di percorso vengono utilizzate fighe strepitose, quindi i piloti tendono a girare lentamente con la radio al massimo e spesso accostano a bordo pista per rimorchiare (lo stesso Naomo ha licenziato Piquet per prendergli la macchina e andare a gnocca); inoltre, le soste ai box sono molto veloci per evitare che qualcuno rubi le gomme e lasci le auto sui cavalletti.
GP di Spagna.
Il gp di casa di Astronzo: lui corre con il triciclo della Renault, in pantofole e vestaglia da notte, tanto vince (ci pensano gli affittuari a squalificare il negro, il ricchione e il ballerino di samba.
I Cam(p)ioni(sti)
7 titoli:
- Michele Calzolaio - 1994, 1995, 2000, 2001, 2002, 2003, 2004. (e poi dopo arriva Astronzo);
5 titoli:
- Mangio Fangio - 1951, 1954, 1955, 1956, 1957. (e poi basta!);
4 titoli:
- O' Professore - 1985, 1986, 1989, 1993. (e poi, arriva il calzolaio);
3 titoli:
- Bidet - 1981, 1983, 1987 (e poi c'è la piena del fiume Senna,il bidet s'intasa);
- Fiume Senna - 1988, 1990, 1991 (e poi, arriva il "Leone");
2 titoli:
- Finlandese 2 - 1998, 1999. (e poi, il ritorno del calzolaio)
- Bernando Astronzo - 2005, 2006. (e poi Rikkionen)
1 titolo (piccino picciò):
- Leone d'Inghilterra - 1992 (e poi arriva il Prof);
- Makke Rikkionen - 2007. (e poi Luigino)
- Luigino Amilton (Ron Dennis Jr.) - 2008. (e poi.L'Assassino);
- L'Assassino - 2009
Il regolamento
Non è affatto facile parlare del regolamento di Formula 1, innanzitutto perché cambia ogni 3 minuti, e poi perché esso contiene un numero di articoli sempre pari o superiore a 2.759. Il regolamento 2007, a grandi linee, prevede:
- Punteggio: Come scritto sopra.
- Motore: Un V4 sturbato da 800 cm³, uguale per tutti. Esso dovrà durare per almeno 45 gare di seguito, pena l'ascolto di tutti discorsi di Romano Prodi dalla prima elementare a oggi.
- Gomme: Di forma triangolare, ovale o quadrata. A disposizione vi sono 28 mescole e vanno tutte utilizzate (i più furbi fanno solo 7 soste e montano 4 tipi di gomma per volta).
Regolamento 2010
Il regolamento 2010 è ideato dal genio. A grandi linee, il regolamento 2010 prevede:
- Tetto di spesa per gli pneumatici: 5000 €
- Tetto di spesa per i motori: 10000€
- Tetto di spesa per la benzina per ogni GP: 200€
- Tetto di spesa per pagare i piloti: 700 € al mese
- Tetto di spesa per pagare i meccanici: 500€ al mese
- Tetto di spesa che non dovrà superare Fisichella per pagare i danni ai GuardRail che distrugge: 500€
- Tetto di spesa per i ciucciotti di Hamilton: 20€
- Tetto di spesa per le prostitute dei piloti dei nuovi team: 100€ al mese
- Tetto di spesa per le prostitute di Montezemolo e di tutti i membri della Fota: 40€ al mese
Diatriba Fota-Fia per il regolamento 2010
La fota era pronta ad accettare tutte le precedenti regole, ma non è riuscita a passare sull'ultima. Montezemolo ritiene inammissibile favorire l'entrata dei nuovi team, permettendo un maggiore budget per le prostitute. Mosley si difende dicendo che 40€ al mese sono più che sufficienti, e che per i nuovi team la spesa è tale solo per poi fotterli in altro modo. Montezemolo allora minaccia il ritiro dei team della Fota e successivamente le iscrive con riserva. Le condizioni per iscrivere i team saranno che bisognerà aggiungere un tetto di spesa anche per le prostitute per dirigenza (Mosley ed Ecclestone ndr) pari a 40€ al mese. Mosley controllando l'ultima fattura delle due prostitute, che lì permettono di inscenare prestazioni porno-naziste (non credete davvero che un vecchio, anche col viagra, riesca a mantenere due giovani cavalle arrapate?!?!), constata che con quella cifra non ci paga nemmeno la telefonata. Mosley allora non accetta, ma concede 100€ al mese anche per i team principali. Però intando Montezemolo ha già fondato un nuovo campionato, dove ognuno potrà spendere quanto vuole.
Commenti dopo il Gp del Brasile 2008
Curiosità
 |
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Contribuisci a |
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Formula 1.
|
- Giogio Piola non beve nemmeno un goccio per farfugliare roba senza senso ai microfoni di Rai1.
- Ivan Capelli è quasi calvo.
- Ettore Giovannelli riesce a parlare contemporaneamente in inglese, francese, tedesco, serbo-bosniaco, lappone e in lingua zulu.
- Nonostante si stia cercando in tutti i modi di rendere la formula 1 uno sport un po' meno noioso, appena qualche pilota cerchi di sorpassare senza aver fatto prima richiesta su carta bollata viene penalizzato.
- Stella Bruno ha provato per tre stagioni a fare il filo a Vitantonio Liuzzi, fino a quando dal muretto della Toro Rosso non le hanno esposto il cartello "QUIT - HE'S GAY".
- Stella Bruno non ha assolutamente ottenuto il suo posto attuale in Rai in cambio di favori di alcun genere.
- Gianfranco Mazzoni vi accoglierà con un Cordiale Saluto, anche se irromperete a casa sua costringendolo a vederersi tutte le pillole tecniche di Giorgio Piola.
- Giancarlo Fisichella vincerebbe tutte le gare del mondiale, se non fosse per colpa degli altri.
- Testimoni giurano di aver visto Kimi Raikkonen accompagnare a casa i suoi amici ubriachi, dopo una serata in pub. Era l'unico lucido dopo la serata.
- Felipe Massa non ha mai iniziato una sua intervista con sicuramente.
- Anche a Montreal scoppia il caso semafori truccati. Il passaggio tra verde e rosso, nei semafori canadesi, sarebbe così veloce che nemmeno un pilota di Formula 1 sarebbe in grado di accorgersene.
- A Spa 2009, dopo 134'234'654,37 gp, Kimi Raikkonen vince di nuovo. Ormai non beveva più ed era passato talmente tanto tempo che Mazzoni, ha smesso di dare il "Cordiale Saluto", e si era stufato di mandare maledizioni, sotto forma di frasi! Grazie Kimi, ci hai salvati! (da Mazzò!).
