Reggae: differenze tra le versioni
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{{FA|pt}} |
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={{alert|Bravo pirla hai cliccato!}} |
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{{rasta}} |
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{{alert|E adesso come la mettiamo?}} |
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{{Cit2|Cioè perché il reggae, cioè veramente|Fan del reggae motiva la sua passione per il reggae}} |
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{{alert|Ti avevo detto di non cliccare}} |
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{{Cit2|Pompaaaa, senti che basso sfondatutto|Tizio amante delle dancehall}} |
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{{alert|Ma tu non mi hai voluto ascoltare}} |
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{{Cit2|Un pezzo reggae lo puoi ascoltare, un altro pure. Ma al terzo ti rompi il cazzo|Il 99% della popolazione mondiale che si è accorta che i pezzi reggae sono TUTTI uguali}} |
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{{alert|Te l'avevo detto}} |
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[[File:Cannonefumoso.jpg|thumb|Occorrente per l'ascolto del reggae. Senza, il reggae ti fa abbastanza schifo.]] |
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{{alert|Come ti senti?}} |
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Il '''Reggae''' era, prima del [[1980]], un genere musicale in cui ogni brano ha la stessa identica base di tutti gli altri brani. Attualmente il reggae è anche una plausibile [[scusa]] per parlare di [[hashish]], di fatti, d'essere fatti e insultare i [[Gay|froci]], tema presente nella maggior parte dei brani reggae senza che gli amanti del reggae neanche lo sappiano. |
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{{alert|Figo?}} |
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{{alert|Credi che trasgredire le regole sia una cosa figa vero?}} |
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Il Reggae discende dallo [[Ska]], ha come sottogenere [[truzzo]] la [[dancehall]] e sempre più spesso viene sfruttato per produrre remix inascoltabili rifacendo brani commerciali in versione reggae. Questo perché gli artisti reggae non sono in grado di produrre melodie decenti. |
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{{alert|Ti senti grande?!}} |
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{{alert|Ti senti potente, vero?!}} |
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=={{citnec|Varietà|e=senza fonte}} del reggae== |
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{{alert|Sì clicca quanto vuoi quella x, dai!}} |
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Come detto, i brani reggae sono tutti uguali. In realtà non sono proprio uguali uguali, ma si differiscono per il titolo della canzone, per il nome dell'artista e, a volte, anche per le frasi che il cantante dice all'interno del pezzo. Il resto del brano è uguale.<br />In particolare il reef è sempre lo stesso per tutta la durata del brano, ed è terribilmente monotono. Non è raro difatti che i non-cultori del genere riescano ad ascoltare solo una/due canzoni di fila, massimo tre, ma dopo un po' non vedono l'ora di spararsi nelle orecchie. |
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{{alert|Oppure se sei uno di quei nerd fighetti prova a chiudere da prompt}} |
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{{alert|Tanto non c'ho un cazzo da fare}} |
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La monotonicità dei pezzi comporta che, per poter ascoltare un set reggae, ci si deve necessariamente abboffare di [[canne]]. Gli amanti del reggae difatti si radunano in serate apposite in cui, dopo abbondante uso di sostanze stupefacenti, non si rendono conto di stare ascoltando per ore e ore sempre lo stesso brano (o [[quasi]]). In realtà gli amanti del reggae non si sono ancora resi conto che, dopo 14 canne, qualsiasi accozzaglia di suoni diventa ascoltabile. Anzi, se glielo si fa notare, la tipica risposta è |
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{{alert|Da qui non mi muovo}} |
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{{alert|La verità... è che hai bisogno di conferme}} |
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{{quote|Noooo, ma che dici? È bellissimo, èttutto cioè, così molleggioso. Tu non capisci. Rilassati e vedi che è fantastico!}} |
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{{alert|Per dimostrare a te stesso che vali qualcosa}} |
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{{alert|Quando sappiamo benissimo entrambi quanto vali}} |
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Ovvio che è fantastico: dopo 14 canne tutto è fantastico. |
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{{alert|Perché voi valete!}} |
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{{alert|E bla bla bla}} |
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==Ballare il reggae== |
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{{alert|Donna Moderna vi ha proprio lobotomizzato}} |
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I cultori del reggae amano tale genere in maniera spasmodica e morbosa e lo ritengono il genere musicale adatto per fare qualsiasi cosa, addirittura ballare, nonostante il suo ritmo lentissimo lo renda praticamente impossibile. In realtà, dopo 14 canne, qualsiasi accozzaglia di suoni diventa ballabile, ma di questo gli amanti del reggae non se ne sono ancora accorti. Una qualsiasi persona normale invece si accorge subito di come il reggae abbia la stessa ballabilità di un requiem, se non peggiore. |
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{{alert|La crema depilatoria, l'abs, il doppio airbag, il telefonino che ti fa i toast...}} |
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{{alert|Il vibratore a 10 velocità, il maxitelevisore del cazzo, la Porsche, l'acqua depurata...}} |
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In verità l'unico modo per ballare il reggae è: ''molleggiare''. Molleggiare per ore. Molleggiare sempre. E sempre in maniera uguale per ogni brano suonato. |
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{{alert|Cosa te ne fai di queste minchiate?}} |
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{{alert|Le cose che possiedi finiscono col possederti}} |
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Secondo recenti studi dell'Università Cannabinoide di [[Kingston]], la maggior parte della ragazze va a ballare il reggae solo perché va in un locale pieno di neri che ci provano. Per il resto, pensano che il reggae sia un sottogenere della [[house]]. |
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{{alert|E la tua vita si svuota di ogni significato}} |
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{{alert|Ragazzo tu sei così vuoto che tra poco implodi}} |
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== Le origini == |
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{{alert|E per cercare di riempire quel vuoto che hai dentro}} |
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[[File:Finibob.jpg|thumb|Uno dei più grandi artisti raggae viventi.]] |
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{{alert|Ti droghi e poi voti che la droga fa male}} |
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Il genere da cui trasse origine il reggae fu lo [[ska]]: un giorno un tizio, notando che lo ska era troppo brioso, decise di modificarlo e renderlo più lento e palloso, per poi dire a tutti che il sound così ottenuto era più figo. Per ottenere questo effetto, tale tizio ruppe il proprio [[giradischi]] per fare rallentare il ritmo, nonostante quel giradischi avesse la funzione apposita, anzi era stato creato apposta per farlo. Così dal rallentamento dello ska, nacque lo ska rallentato, conosciuto meglio come Reggae. |
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{{alert|Bravo! Bravo! Braaaavooo!}} |
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{{alert|Non scegliere la droga}} |
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Il Reggae è nato e si è sviluppato in [[Giamaica]], paese noto solo per questo, per il [[fumo]] e per le mignotte. |
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{{alert|Scegli la vita!}} |
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{{alert|Comunque ti sei accorto che è inutile premere la crocetta rossa del tuo browser?!}} |
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==Contraddizioni degli amanti del reggae relative ai contenuti dei brani== |
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{{alert|Scegli Coca-Cola Zero (piccolo spazio pubblicitario)}} |
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Gli amanti del reggae sono solitamente tipi tranquilloni strafattissimi, che predicano l'[[amore universale]], la [[fratellanza]] e il ''pis-e-llov''. Peccato che non si siano ancora resi conto che uno dei temi principali dei brani reggae siano le invettive contro i gay, probabilmente perché i neri che lo cantano devono trovare qualcuno che sta messo peggio di loro con cui prendersela. |
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{{alert|Coca-Cola Zero: zero grassi, zero alcol, zero zucchero, zero proteine}} |
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{{alert|Praticamente acqua sporca!}} |
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== I requisiti == |
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{{alert|Coca-Cola Zero: e niente sarà più come prima}} |
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{{alert|Nemmeno il tuo conto in banca}} |
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Non tutti possono fare reggae. Per poter fare reggae innanzitutto è necessario essere [[negro|nero]]. Ma non un nero qualunque, l'aspirante artista reggae deve essere un nero contro il sistema, deve avere i [[rasta]] e deve essere adeguatamente [[Hashish|confuso confuso in modo assurdo]]. Inoltre deve avercela con qualcuno e non può essere [[ricchione]]. I requisiti richiesti sono quindi: |
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{{alert|Attenzione, può indurre dipendenza, leggere attentamente il foglietto illustrativo}} |
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{{alert|E così ritorniamo al solito problema della droga...}} |
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*Essere Neri. |
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{{alert|È come un buco}} |
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*Essere [[Hashish|confusi]]. |
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{{alert|Da cui non puoi uscire}} |
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*Avere i [[Rasta]]. |
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{{alert|E più cerchi di uscire}} |
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*Avercela a morte con i bianchi, anche se ti hanno adottato e ti vogliono un bene dell'anima. |
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{{alert|Più sprofondi}} |
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*Avercela a morte con i froci. |
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{{alert|Proprio come questo articolo}} |
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*Non essere froci. |
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{{alert|Eh... è inutile che ti lamenti}} |
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{{alert|Sei tu che hai cliccato}} |
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Se sei un frocio bianco e se sei stato adottato da 2 genitori bianchi e perlopiù froci e vuoi fare Raggae, non puoi. |
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{{alert|Cioè pretendi di venire su Nonciclopedia... e trovare tutto rosa e fiori, il comitato di benvenuto del cazzo, la fatina buona dei dentini, l'orsetto ricchione che te lo appoggia dolcemente in culo}} |
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{{alert|Tutti amiconi, ridiamo tutti assieme, magari facciamo anche qualche orgetta in cui invitiamo le nostre ragazze per aiutare quei poveri nerd soli come cani}} |
|||
==Voci evidentemente correlate== |
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{{alert|Sì sì tutti su Nonciclopedia... evvivaaaa}} |
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*[[Fintoreggae]] |
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{{alert|Sveglia ragazzo! La vita non è così}} |
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*[[Bob Marley]] |
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{{alert|La vita è dura}} |
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*[[Hailé Selassié I]] |
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{{alert|Non è sempre domenica}} |
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{{alert|Essì c'hai l'adsl, scarichi il mondo, eppure sei bloccato qui dentro}} |
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{{musica}} |
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{{alert|Ma non sai dire altro che "OK"?}} |
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{{Portali|Musica}} |
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{{alert|Ops, mi sono accorto solo ora che puoi rispondere solo OK...}} |
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[[Categoria:Musica]] |
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{{alert|Mi presti 10'000 euro?}} |
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[[Categoria:Giamaica]] |
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{{alert|Posso farmi la tua ragazza?}} |
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[[Categoria:Opere create sotto l'effetto di droghe]] |
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{{alert|... Perché non ti butti giù dalla finestra?}} |
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{{alert|Già che ci sono}} |
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[[en:Reggae]] |
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{{alert|Ti racconto di quella volta che ho conosciuto Mozart}} |
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[[fi:Reggae]] |
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{{alert|Allora: era una giornata di mezz'estate e io mi stavo incamminando per la strada...}} |
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[[fr:Reggae]] |
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{{alert|Ad un certo punto...}} |
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[[pl:Reggae]] |
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{{alert|Aspe.. tutto questo parlare mi ha messo sete}} |
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[[pt:Reggae]] |
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{{alert|Vado a farmi una birra.. anzi una Coca}} |
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{{alert|Scegli Coca-Cola Zero (piccolo spazio pubblicitario)}} |
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{{alert|Coca-Cola Zero: zero grassi, zero alcol, zero zucchero, zero proteine}} |
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{{alert|Praticamente acqua sporca!}} |
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{{alert|Coca-Cola Zero: e niente sarà più come prima}} |
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{{alert|Eccomi tornato... dicevamo?}} |
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{{alert|Ah sì, ti stavo raccontando di tua mamma}} |
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{{alert|Gran donna! In tutti i sensi}} |
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{{alert|Cioè poi oh, ti fa di quelle cose che manco in tv dopo le 2 di notte ce le vedi, manco sul satellite}} |
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{{alert|Oh, scusa, ma ti stai annoiando?}} |
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{{alert|Ah, sei di fretta? Dovevi dirlo subito!}} |
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{{alert|Cioè non ti voglio trattenere ancora a lungo}} |
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{{alert|Adesso ti lascio andare}} |
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{{alert|Ma prima, un'ultima cosa}} |
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{{alert|Ti devo dire una cosa}} |
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{{alert|UNA COSA}} |
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{{alert|Ah ah, buona questa!}} |
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{{alert|Non ridi?}} |
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{{alert|Come sei permaloso}} |
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{{alert|Ti manca il senso dell'umorismo caro}} |
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{{alert|Vabbè dai basta...}} |
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{{alert|Adesso conto fino a 10 e poi ti lascio andare}} |
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{{alert|10}} |
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{{alert|E che cazzo frequento il CEPU, la lezione in cui insegnavano a contare ero al cesso}} |
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{{alert|Tre quarti}} |
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{{alert|Mezzo}} |
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{{alert|Un quarto}} |
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{{alert|Due diciassettesimi}} |
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{{alert|Zero}} |
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{{alert|Sì, Coca-Cola zero!}} |
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{{alert|OK, ti lascio andare...}} |
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{{alert|... ma prima ....}} |
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{{alert|...}} |
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{{alert|...}} |
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{{alert|Oddio non ricordo...}} |
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{{alert|Mi verrà in mente...}} |
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{{alert|Vabbé...}} |
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{{alert|Ti saluto!}} |
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{{alert|Ciao!}} |
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<br id="hide-edit"> |
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{{alert|Se è il tuo compleanno, auguri!}} |
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{{alert|Se non lo è, auguri di buon non-compleanno!}} |
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{{alert|Auguri e figli maschi...}} |
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{{alert|Arrivederci}} |
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{{alert|Ciao!}} |
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{{alert|Adios!}} |
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{{alert|Bye Bye!}} |
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{{alert|Aspetta...}} |
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{{alert|Un'ultima cosa...}} |
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{{alert|Anzi no...}} |
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{{alert|Ci ho ripensato...}} |
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{{alert|Anzi, no...}} |
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{{alert|Ah, si...}} |
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{{alert|Vabbè, tua zia è qui con me e ti saluta.}} |
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{{alert|Ha detto che presto avrai un cuginetto, saremo parenti, sei contento?}} |
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{{alert|Dai, non ho fatto apposta...}} |
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{{alert|Vabbè...}} |
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{{alert|Ciao Ciao!}} |
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{{alert|Salutami tua sorella!}} |
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{{alert|E ricordati il preservativo!}} |
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{{alert|Ah, non dare confidenza agli sconosciuti}} |
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{{alert|Studia, che se no ti possono bocciare}} |
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{{alert|Come? Lavori? Beh, non insultare il capo! Potrebbe licenziarti}} |
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{{alert|Scherzavo...}} |
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{{alert|Ah, pensa prima di modificare o vandalizzare Nonciclopedia, pensa...}} |
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{{alert|E opponiti al MOIGE}} |
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{{alert|Non bere RedBull che contiene taurina}} |
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{{alert|Non so cosa sia, ma mi ha detto mio cuggino che fa malissimo}} |
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{{alert|Mi ha raccontato che una volta la ha bevuta e poi è morto}} |
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{{alert|Due volte}} |
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{{alert|Ora è preoccupato}} |
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{{alert|Sai, non c'è due senza tre...}} |
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{{alert|Dai ti lascio andare...}} |
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{{alert|Anzi...}} |
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{{alert|Che ne dici di un altro conto alla rovescia?}} |
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{{alert|Come?!}} |
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{{alert|Ti sei rotto le palle? Cattivo bambino, non si dicono queste cose}} |
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{{alert|Aspettami devo andare in bagno}} |
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{{alert|Sei ancora lì? Bene, bene perché devo ancora raccontarti dei cosa è successo al gatto della sorella del nipote del vicino del...}} |
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{{alert|...cugino della suocera della vedova...}} |
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{{alert|...di suo cugino}} |
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{{alert|Non hai capito niente?}} |
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{{alert|Bè, neanch'io}} |
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{{alert|Comunque sono allergico ai gatti}} |
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{{alert|Ricorda:}} |
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{{alert|Ci rivedremo ogni volta che cliccherai su questa pagina.}} |
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{{alert|...di suo cugino}} |
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{{alert|Bè, neanch'io}} |
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{{alert|Comunque sono allergico ai gatti}} |
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{{alert|Ricorda:}} |
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{{alert|Ci rivedremo ogni volta che cliccherai su questa pagina.}} |
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={{alert|Bravo pirla hai cliccato!}} |
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{{alert|E adesso come la mettiamo?}} |
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{{alert|Ti avevo detto di non cliccare}} |
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{{alert|Figo?}} |
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{{alert|Credi che trasgredire le regole sia una cosa figa vero?}} |
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{{alert|Ti senti grande?!}} |
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{{alert|Ti senti potente, vero?!}} |
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{{alert|Sì clicca quanto vuoi quella x, dai!}} |
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{{alert|Oppure se sei uno di quei nerd fighetti prova a chiudere da prompt}} |
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{{alert|Tanto non c'ho un cazzo da fare}} |
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{{alert|Da qui non mi muovo}} |
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{{alert|La verità... è che hai bisogno di conferme}} |
|||
{{alert|Per dimostrare a te stesso che vali qualcosa}} |
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{{alert|Quando sappiamo benissimo entrambi quanto vali}} |
|||
{{alert|Perché voi valete!}} |
|||
{{alert|E bla bla bla}} |
|||
{{alert|Donna Moderna vi ha proprio lobotomizzato}} |
|||
{{alert|La crema depilatoria, l'abs, il doppio airbag, il telefonino che ti fa i toast...}} |
|||
{{alert|Il vibratore a 10 velocità, il maxitelevisore del cazzo, la Porsche, l'acqua depurata...}} |
|||
{{alert|Cosa te ne fai di queste minchiate?}} |
|||
{{alert|Le cose che possiedi finiscono col possederti}} |
|||
{{alert|E la tua vita si svuota di ogni significato}} |
|||
{{alert|Ragazzo tu sei così vuoto che tra poco implodi}} |
|||
{{alert|E per cercare di riempire quel vuoto che hai dentro}} |
|||
{{alert|Ti droghi e poi voti che la droga fa male}} |
|||
{{alert|Bravo! Bravo! Braaaavooo!}} |
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{{alert|Non scegliere la droga}} |
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{{alert|Scegli la vita!}} |
|||
{{alert|Comunque ti sei accorto che è inutile premere la crocetta rossa del tuo browser?!}} |
|||
{{alert|Scegli Coca-Cola Zero (piccolo spazio pubblicitario)}} |
|||
{{alert|Coca-Cola Zero: zero grassi, zero alcol, zero zucchero, zero proteine}} |
|||
{{alert|Praticamente acqua sporca!}} |
|||
{{alert|Coca-Cola Zero: e niente sarà più come prima}} |
|||
{{alert|Nemmeno il tuo conto in banca}} |
|||
{{alert|Attenzione, può indurre dipendenza, leggere attentamente il foglietto illustrativo}} |
|||
{{alert|E così ritorniamo al solito problema della droga...}} |
|||
{{alert|È come un buco}} |
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{{alert|Da cui non puoi uscire}} |
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{{alert|E più cerchi di uscire}} |
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{{alert|Più sprofondi}} |
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{{alert|Proprio come questo articolo}} |
|||
{{alert|Eh... è inutile che ti lamenti}} |
|||
{{alert|Sei tu che hai cliccato}} |
|||
{{alert|Cioè pretendi di venire su Nonciclopedia... e trovare tutto rosa e fiori, il comitato di benvenuto del cazzo, la fatina buona dei dentini, l'orsetto ricchione che te lo appoggia dolcemente in culo}} |
|||
{{alert|Tutti amiconi, ridiamo tutti assieme, magari facciamo anche qualche orgetta in cui invitiamo le nostre ragazze per aiutare quei poveri nerd soli come cani}} |
|||
{{alert|Sì sì tutti su Nonciclopedia... evvivaaaa}} |
|||
{{alert|Sveglia ragazzo! La vita non è così}} |
|||
{{alert|La vita è dura}} |
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{{alert|Non è sempre domenica}} |
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{{alert|Essì c'hai l'adsl, scarichi il mondo, eppure sei bloccato qui dentro}} |
|||
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|||
{{alert|Ops, mi sono accorto solo ora che puoi rispondere solo OK...}} |
|||
{{alert|Mi presti 10'000 euro?}} |
|||
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{{alert|... Perché non ti butti giù dalla finestra?}} |
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{{alert|Già che ci sono}} |
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{{alert|Ti racconto di quella volta che ho conosciuto Mozart}} |
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{{alert|Allora: era una giornata di mezz'estate e io mi stavo incamminando per la strada...}} |
|||
{{alert|Ad un certo punto...}} |
|||
{{alert|Aspe.. tutto questo parlare mi ha messo sete}} |
|||
{{alert|Vado a farmi una birra.. anzi una Coca}} |
|||
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|||
{{alert|Coca-Cola Zero: zero grassi, zero alcol, zero zucchero, zero proteine}} |
|||
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|||
{{alert|Coca-Cola Zero: e niente sarà più come prima}} |
|||
{{alert|Eccomi tornato... dicevamo?}} |
|||
{{alert|Ah sì, ti stavo raccontando di tua mamma}} |
|||
{{alert|Gran donna! In tutti i sensi}} |
|||
{{alert|Cioè poi oh, ti fa di quelle cose che manco in tv dopo le 2 di notte ce le vedi, manco sul satellite}} |
|||
{{alert|Oh, scusa, ma ti stai annoiando?}} |
|||
{{alert|Ah, sei di fretta? Dovevi dirlo subito!}} |
|||
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|||
{{alert|Adesso ti lascio andare}} |
|||
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{{alert|Ti devo dire una cosa}} |
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{{alert|UNA COSA}} |
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{{alert|E che cazzo frequento il CEPU, la lezione in cui insegnavano a contare ero al cesso}} |
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{{alert|Oddio non ricordo...}} |
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<br id="hide-edit"> |
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{{alert|Se è il tuo compleanno, auguri!}} |
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{{alert|Ciao Ciao!}} |
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{{alert|Salutami tua sorella!}} |
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{{alert|E ricordati il preservativo!}} |
|||
{{alert|Ah, non dare confidenza agli sconosciuti}} |
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{{alert|Studia, che se no ti possono bocciare}} |
|||
{{alert|Come? Lavori? Beh, non insultare il capo! Potrebbe licenziarti}} |
|||
{{alert|Scherzavo...}} |
|||
{{alert|Ah, pensa prima di modificare o vandalizzare Nonciclopedia, pensa...}} |
|||
{{alert|E opponiti al MOIGE}} |
|||
{{alert|Non bere RedBull che contiene taurina}} |
|||
{{alert|Non so cosa sia, ma mi ha detto mio cuggino che fa malissimo}} |
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|||
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|||
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|||
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{{alert|Ti manca il senso dell'umorismo caro}} |
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{{alert|Vabbè dai basta...}} |
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{{alert|Adesso conto fino a 10 e poi ti lascio andare}} |
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{{alert|E che cazzo frequento il CEPU, la lezione in cui insegnavano a contare ero al cesso}} |
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{{alert|Ah, non dare confidenza agli sconosciuti}} |
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{{alert|Studia, che se no ti possono bocciare}} |
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{{alert|Come? Lavori? Beh, non insultare il capo! Potrebbe licenziarti}} |
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{{alert|Scherzavo...}} |
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{{alert|Ah, pensa prima di modificare o vandalizzare Nonciclopedia, pensa...}} |
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{{alert|E opponiti al MOIGE}} |
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{{alert|Non bere RedBull che contiene taurina}} |
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{{alert|Non so cosa sia, ma mi ha detto mio cuggino che fa malissimo}} |
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{{alert|Mi ha raccontato che una volta la ha bevuta e poi è morto}} |
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{{alert|Sei ancora lì? Bene, bene perché devo ancora raccontarti dei cosa è successo al gatto della sorella del nipote del vicino del...}} |
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{{alert|...cugino della suocera della vedova...}} |
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{{alert|Comunque sono allergico ai gatti}} |
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{{alert|Ci rivedremo ogni volta che cliccherai su questa pagina.}} |
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Versione delle 09:04, 20 giu 2012
« Cioè perché il reggae, cioè veramente »
(Fan del reggae motiva la sua passione per il reggae)
« Pompaaaa, senti che basso sfondatutto »
(Tizio amante delle dancehall)
« Un pezzo reggae lo puoi ascoltare, un altro pure. Ma al terzo ti rompi il cazzo »
(Il 99% della popolazione mondiale che si è accorta che i pezzi reggae sono TUTTI uguali)
Il Reggae era, prima del 1980, un genere musicale in cui ogni brano ha la stessa identica base di tutti gli altri brani. Attualmente il reggae è anche una plausibile scusa per parlare di hashish, di fatti, d'essere fatti e insultare i froci, tema presente nella maggior parte dei brani reggae senza che gli amanti del reggae neanche lo sappiano.
Il Reggae discende dallo Ska, ha come sottogenere truzzo la dancehall e sempre più spesso viene sfruttato per produrre remix inascoltabili rifacendo brani commerciali in versione reggae. Questo perché gli artisti reggae non sono in grado di produrre melodie decenti.
Varietà[senza fonte] del reggae
Come detto, i brani reggae sono tutti uguali. In realtà non sono proprio uguali uguali, ma si differiscono per il titolo della canzone, per il nome dell'artista e, a volte, anche per le frasi che il cantante dice all'interno del pezzo. Il resto del brano è uguale.
In particolare il reef è sempre lo stesso per tutta la durata del brano, ed è terribilmente monotono. Non è raro difatti che i non-cultori del genere riescano ad ascoltare solo una/due canzoni di fila, massimo tre, ma dopo un po' non vedono l'ora di spararsi nelle orecchie.
La monotonicità dei pezzi comporta che, per poter ascoltare un set reggae, ci si deve necessariamente abboffare di canne. Gli amanti del reggae difatti si radunano in serate apposite in cui, dopo abbondante uso di sostanze stupefacenti, non si rendono conto di stare ascoltando per ore e ore sempre lo stesso brano (o quasi). In realtà gli amanti del reggae non si sono ancora resi conto che, dopo 14 canne, qualsiasi accozzaglia di suoni diventa ascoltabile. Anzi, se glielo si fa notare, la tipica risposta è
« Noooo, ma che dici? È bellissimo, èttutto cioè, così molleggioso. Tu non capisci. Rilassati e vedi che è fantastico! »
Ovvio che è fantastico: dopo 14 canne tutto è fantastico.
Ballare il reggae
I cultori del reggae amano tale genere in maniera spasmodica e morbosa e lo ritengono il genere musicale adatto per fare qualsiasi cosa, addirittura ballare, nonostante il suo ritmo lentissimo lo renda praticamente impossibile. In realtà, dopo 14 canne, qualsiasi accozzaglia di suoni diventa ballabile, ma di questo gli amanti del reggae non se ne sono ancora accorti. Una qualsiasi persona normale invece si accorge subito di come il reggae abbia la stessa ballabilità di un requiem, se non peggiore.
In verità l'unico modo per ballare il reggae è: molleggiare. Molleggiare per ore. Molleggiare sempre. E sempre in maniera uguale per ogni brano suonato.
Secondo recenti studi dell'Università Cannabinoide di Kingston, la maggior parte della ragazze va a ballare il reggae solo perché va in un locale pieno di neri che ci provano. Per il resto, pensano che il reggae sia un sottogenere della house.
Le origini
Il genere da cui trasse origine il reggae fu lo ska: un giorno un tizio, notando che lo ska era troppo brioso, decise di modificarlo e renderlo più lento e palloso, per poi dire a tutti che il sound così ottenuto era più figo. Per ottenere questo effetto, tale tizio ruppe il proprio giradischi per fare rallentare il ritmo, nonostante quel giradischi avesse la funzione apposita, anzi era stato creato apposta per farlo. Così dal rallentamento dello ska, nacque lo ska rallentato, conosciuto meglio come Reggae.
Il Reggae è nato e si è sviluppato in Giamaica, paese noto solo per questo, per il fumo e per le mignotte.
Contraddizioni degli amanti del reggae relative ai contenuti dei brani
Gli amanti del reggae sono solitamente tipi tranquilloni strafattissimi, che predicano l'amore universale, la fratellanza e il pis-e-llov. Peccato che non si siano ancora resi conto che uno dei temi principali dei brani reggae siano le invettive contro i gay, probabilmente perché i neri che lo cantano devono trovare qualcuno che sta messo peggio di loro con cui prendersela.
I requisiti
Non tutti possono fare reggae. Per poter fare reggae innanzitutto è necessario essere nero. Ma non un nero qualunque, l'aspirante artista reggae deve essere un nero contro il sistema, deve avere i rasta e deve essere adeguatamente confuso confuso in modo assurdo. Inoltre deve avercela con qualcuno e non può essere ricchione. I requisiti richiesti sono quindi:
- Essere Neri.
- Essere confusi.
- Avere i Rasta.
- Avercela a morte con i bianchi, anche se ti hanno adottato e ti vogliono un bene dell'anima.
- Avercela a morte con i froci.
- Non essere froci.
Se sei un frocio bianco e se sei stato adottato da 2 genitori bianchi e perlopiù froci e vuoi fare Raggae, non puoi.
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