Kaká: differenze tra le versioni
Fulmin (rosica | curriculum) m (Annullate le modifiche di 151.16.70.250 (discussione), riportata alla versione precedente di Magicbox) |
|||
Riga 1:
{{Bidone}}
[[Immagine:kakàmonosopracciglio.jpg|right|thumb|220px|Kakà prima dell'incontro con il genio.]]
{{NonNotizieLink|A Manchester vogliono Kakà: caso montato}}
{{Citazione|Il bagno è il posto giusto per Kakà!|vecchio|Giocatori del Milan|Kakà|su }}
{{Citazione|Guarda un po' cosa ti fa Kakà!|Bruno Pizzul|Cronista|quella mega-pasta con le sarde che ha mangiato da sua zia|su }}
{{Citazione|Non si può stare più di tre giornate senza Kakà!|Ancelotti||Kakà|su }}
{{Citazione|Senza Kakà sto male!|Tifoso||del Milan in preda a diarrea fulminante su Kakà|}}
{{Citazione|Il Milan soffre senza Kakà|Humor nero|Giornalista|problemi intestinali dei milanisti|su }}
'''Kakà''' è un giovane pastore brasiliano, guida spirituale del [[Milan]], la fortissima squadra padano-meridionale soggetta al culto del [[Berlusconesimo]]. Esso smise di diventare oggetto di culto da parte dei gay di tutto il mondo dopo aver dichiarato "''Sono arrivato [[vergine]] al matrimonio''"<ref>Non ha mai specificato quale fosse la sua parte del corpo rimasta vergine</ref>.
'''Dichiarazione'''
Un giornalista ha di recente dichiarato: quest'anno il pallone d'oro fa veramente Kakà!
==Nascita==
''Ricardinho Di Compostela De La Vega Santos Dios Canaja XVIII'', meglio conosciuto come '''Kakà''', è nato per la prima volta nel 1899 a.C. nella ridente cittadina di In Culo Al Mondo o, forse (come tutti i calciatori con il sorriso che sfida le leggi della fisica e della logica) in [[Brasile]].
Esso è il frutto di una relazione tra [[Dio]] e [[qualcuno]], i quali si sono conosciuti ad un [[gay pride]] nel Villaggio dei [[Puffi]] organizzato da [[Lapo Elkann]].
== Miracoli e botte di culo ==
[[Immagine:Geniokak.jpg|right|thumb|250px|Kakà e il suo incontro con il genio. I dialoghi sono stati scritti da un analfabeta solito a fare disegni con i gessetti per strada.]]
Un giorno, entrando clandestinamente nella [[repubblica delle Banane]], il genio della lampada, [[vu cumprà]] porta a porta, gli esaudisce i suoi tre desideri più grandi: non avere il monosopracciglione enorme, sembrare meno ricchione e, naturalmente, diventare un calciatore ricco <s>e</s> sfondato.
Detto fatto, Kakà si ritrova vestito con una maglia dagli accostamenti di colore orrendi a rincorrere una sfera rimbalzante come uno scemo, assieme ad altri dieci imbecilli che fanno la medesima cosa.
Un'altro miracolo insolito è stato quello della ''non perdita della vista'': Nonostante si fosse ammazzato di seghe per resistere alla tentazione di scopare prima del matrimonio, 56 anni di [[masturbazione]] l'hanno portato solo ad una leggera [[miopia]], utile per evitare di vedere le facce spaventose di [[Gattuso]] e [[Totti]] mentre si puliscono le orecchie con l'antenna del cellulare.
Nel 1865 d.C. gli compaiono i primi segni della stigmate mentre è nell'autolavaggio del benzinaio per pulirsi i denti.
== Il suo rapporto con gli altri ==
Kakà, oltre ad essere la guida spirituale della propria squadra è pure '''antistress della nazionale brasiliana''' e '''presa per il culo dei panchinari'''. Infatti gli altri compagni di squadra ignoranti e paesanotti sfogano le loro crisi di inferiorità e frustrazioni prendendo abbondantemente per i fondelli il suo comportamento mite, cordiale, religioso, immacolato, buono e servizievole, insomma, ai limiti della normalità umana.
Si narra che una volta scanzonarono allegramente la sua fede religiosa mandandogli un sms anonimo da parte di [[Dio]], il quale gli ordinava di rovinarsi la vita ritornando indietro nel tempo e interrompendo qualsiasi qualsivoglia rapporto sessuale avvenuto nel passato, affinché si sposasse verginello come dice la Bibbia Del Buon Masochista. Kakà, povero credulone, obbedì immediatamente (tra l'altro ebbe la fortuna di non dover nemmeno fare tutti quei noiosi viaggi addietro nel tempo). Ancora adesso non si sa né chi né cosa sia sua moglie, l'unica cosa certa è che deve avere molta pazienza e poco gusto nella scelta degli uomini, quindi non si può che compatirla/o.
== La sua doppia personalità ==
Kakà, oltre ad evidenti problemi di deambulazione, soffre pure di schizofrenia acuta, doppia personalità e [[sindrome da zerbino]]. Infatti, se nella realtà televisiva è un verginello casto e puro, ambizioso e capace, peloso e scuro, brasiliano e milanese, che professa indisturbato il suo credo religioso, nella sua vita privata è in realtà il capo del mondo, pura razza ariana, devoto al [[diavolo|demonio]], amante del sadomaso e celebratore di [[messe nere]] nei pollai di [[Smallville]].
==Note==
<References/>
{{Calciattori}}
[[Categoria:Calciatori]]
[[categoria:Fanatici religiosi]]
[[Categoria:Scatologia]]
[[pt:Kaká]]
[[th:กาก้า]]
| |||
Versione delle 22:24, 30 gen 2009
 NonNotizie contiene diffamazioni e disinformazioni riguardanti Kaká.
|
Kakà è un giovane pastore brasiliano, guida spirituale del Milan, la fortissima squadra padano-meridionale soggetta al culto del Berlusconesimo. Esso smise di diventare oggetto di culto da parte dei gay di tutto il mondo dopo aver dichiarato "Sono arrivato vergine al matrimonio"[1].
Dichiarazione
Un giornalista ha di recente dichiarato: quest'anno il pallone d'oro fa veramente Kakà!
Nascita
Ricardinho Di Compostela De La Vega Santos Dios Canaja XVIII, meglio conosciuto come Kakà, è nato per la prima volta nel 1899 a.C. nella ridente cittadina di In Culo Al Mondo o, forse (come tutti i calciatori con il sorriso che sfida le leggi della fisica e della logica) in Brasile.
Esso è il frutto di una relazione tra Dio e qualcuno, i quali si sono conosciuti ad un gay pride nel Villaggio dei Puffi organizzato da Lapo Elkann.
Miracoli e botte di culo
Un giorno, entrando clandestinamente nella repubblica delle Banane, il genio della lampada, vu cumprà porta a porta, gli esaudisce i suoi tre desideri più grandi: non avere il monosopracciglione enorme, sembrare meno ricchione e, naturalmente, diventare un calciatore ricco e sfondato.
Detto fatto, Kakà si ritrova vestito con una maglia dagli accostamenti di colore orrendi a rincorrere una sfera rimbalzante come uno scemo, assieme ad altri dieci imbecilli che fanno la medesima cosa.
Un'altro miracolo insolito è stato quello della non perdita della vista: Nonostante si fosse ammazzato di seghe per resistere alla tentazione di scopare prima del matrimonio, 56 anni di masturbazione l'hanno portato solo ad una leggera miopia, utile per evitare di vedere le facce spaventose di Gattuso e Totti mentre si puliscono le orecchie con l'antenna del cellulare.
Nel 1865 d.C. gli compaiono i primi segni della stigmate mentre è nell'autolavaggio del benzinaio per pulirsi i denti.
Il suo rapporto con gli altri
Kakà, oltre ad essere la guida spirituale della propria squadra è pure antistress della nazionale brasiliana e presa per il culo dei panchinari. Infatti gli altri compagni di squadra ignoranti e paesanotti sfogano le loro crisi di inferiorità e frustrazioni prendendo abbondantemente per i fondelli il suo comportamento mite, cordiale, religioso, immacolato, buono e servizievole, insomma, ai limiti della normalità umana.
Si narra che una volta scanzonarono allegramente la sua fede religiosa mandandogli un sms anonimo da parte di Dio, il quale gli ordinava di rovinarsi la vita ritornando indietro nel tempo e interrompendo qualsiasi qualsivoglia rapporto sessuale avvenuto nel passato, affinché si sposasse verginello come dice la Bibbia Del Buon Masochista. Kakà, povero credulone, obbedì immediatamente (tra l'altro ebbe la fortuna di non dover nemmeno fare tutti quei noiosi viaggi addietro nel tempo). Ancora adesso non si sa né chi né cosa sia sua moglie, l'unica cosa certa è che deve avere molta pazienza e poco gusto nella scelta degli uomini, quindi non si può che compatirla/o.
La sua doppia personalità
Kakà, oltre ad evidenti problemi di deambulazione, soffre pure di schizofrenia acuta, doppia personalità e sindrome da zerbino. Infatti, se nella realtà televisiva è un verginello casto e puro, ambizioso e capace, peloso e scuro, brasiliano e milanese, che professa indisturbato il suo credo religioso, nella sua vita privata è in realtà il capo del mondo, pura razza ariana, devoto al demonio, amante del sadomaso e celebratore di messe nere nei pollai di Smallville.
Note
- ^ Non ha mai specificato quale fosse la sua parte del corpo rimasta vergine
