Fallout 3: differenze tra le versioni
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Leccapiedi del presidente Eden la cui simpatia diverrà nota durante un discorso via radio agli abitanti del Deserto Calabro in occasione dell'arrivo dell'Enclave
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Nonostante tutto non approverà il progetto di sterminio del presidente Eden e per questo il caro presidente cercherà di offrire al protagonista la sua carica. Farà un patetico tentativo di non fare arrivare il vagabondo solitario al progetto purezza dove verrà probabilmente ucciso in 5 [[Petosecondo|petosecondi]].
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Potete denotare come sia ampio il suo vocabolario. La sua arma è il fucile da combattimento e state pur tranquilli che ci ucciderà nemici distanti anche 4km da voi con un solo colpo. Purtroppo soffre evidentemente di crisi della personalità, visto che quando incontrerete un [[behemoth]], il vostro prode compagno gli correrà incontro col coltello da cucina<ref>si, avete capito bene</ref> sguainato.
=== Dogmeat (letteralmente "carne di cane") ===
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Chiamato anche Fakes per il suo vizio di cercare tredicenni su internet definendosi alto, moro e occhi azzurri.
È il supermutante più intelligente e questo porta il suo QI più o meno al livello di Daniele Interrante, infatti cercherà di dissuadere i supermutanti dal combattere al grido (rigorosamente con la voce di Barney Gumble, l'ubriacone dei Simpson) di:
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A quel punto verrà preso a mazzate e rinchiuso in cella a vita dai suoi simili. Verrà liberato dal vagabondo e in cambio lo aiuterà a recuperare il GECK in una stanza con millemila radiazioni al secondo ma si rifiuterà di attivare il progetto purezza condannando l'eroe a morte certa.
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{{quote|Questo campo di energia è stato costruito dalle toghe rosse per bloccarmi!}}
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Sostanzialmente copie [[cazzo di cane|malriuscite]] di hulk ottenute facendo esperimenti sugli abitanti del vault 87. Devono la loro voglia di sangue al fatto di essere asessuati e catturano gli umani per farli diventare come loro anche se quelli più in carne vengono conservati in carrelli della spesa nel caso avessero fame.
Ce ne sono diversi tipi:
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In teoria avevano il pio scopo di salvare gli americani dalla guerra atomica ma in realtà servivano a raccogliere gente da usare come cavie per esperimenti di vario genere a favore dell'Enclave.Alcuni di questi:
*Vault 56: il più terribile, tutte le cassette per il divertimento erano registrazioni del Bagaglino.
*Vault 69: abitato da 1000 donne e Rocco Siffredi, fu progettato per misurare la resistenza di Rocco e per produrre svariate decine di film porno.
*Vault 87: costruito per produrre mutanti da usare in guerra con la Cina nonostante ormai della Cina non rimanevano che macerie.
*Vault 101:il vault del vagabondo, costruito per vedere cosa succedeva in una comunità con un capo onnipotente e per capire meglio il governo italiano.
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Versione delle 23:02, 24 gen 2010
' videogioco | |
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Titolo originale | {{{nome originale}}} |
Fallout 3 è l'ennesimo videogioco prodotto dalla Bethesda dopo il pluripremiato Oblivion[1]. Questa volta, al contrario del predecessore, non ci sarà affibbiato l'incarico di salvare il mondo. Perché? vi chiederete voi. Perché il mondo è già in merda.
Storia
Siamo nel 2277; dopo la guerra nucleare che ha sconvolto il mondo i robot controllano la Terra e l'umanità è caduta. Tutta tranne la resistenza: un gruppo di sopravvissuti comandati...
![]() Attenzione, l'autore di questo articolo si è vagamente confuso con la trama di Terminator. Ignorate le cazzate precedenti e continuate a leggere. Comunque per evitare altri errori l'autore sarà punito con cinquanta fustigate alla schiena. Così impari! |
È l'anno 2277 e il mondo è stato raso al suolo dalla guerra nucleare; è il tempo dei robot senzienti, delle moto volanti e delle navi spaziali. Inutile dire che Bethesda, originale come al solito, non ha messo nessuna di queste cose per risparmiarci dal solito vecchiume.
In un rifugio sotterraneo chiamato Vault 101[2], mentre il mondo esterno va sempre più a puttane, nasci tu, il povero pirla, destinato come in ogni gioco di ruolo che si rispetti, a fare da facchino a tutti i personaggi del gioco, incapaci di commettere qualsiasi minimo sforzo per risolvere i loro problemi. Andrà tutto bene, fino al momento in cui vostro padre non fuggirà senza un particolare motivo apparente; forse si stava annoiando o forse ne aveva piene le scatole del sovrintendente (che si ritiene il capo assoluto e ci tiene a farvelo sapere). Fin qui possiamo anche dargli ragione. E voi che fate? Ci mettete una pietra sopra e continuate la vostra vita nell'unico posto al mondo ancora fornito di acqua potabile e bagni riscaldati? No, ovviamente. Non sarebbe eroico. Piuttosto, fuggite anche voi e per uscire uccidete la metà della popolazione del rifugio senza motivo.
A questo punto finirete in una situazione molto scomoda: usciti dal Vault scoprirete che negli ultimi 200 anni il mondo si è lasciato un po' andare...
Missioni (Quest per gli esperti)
Come nel papino Oblivion, anche Fallout 3 è suddiviso in una serie di missioni che si concluderanno con il salvataggio del mondo e con la vostra proclamazione a eroi universali. Ah, alla fine del gioco morirete per tenere in vita i quattro gonzi che abitano la zona contaminata, per cui non datevi tanta pena ad acquistare il gioco, scaraventate la vostra console giù dalla finestra e uscite di casa.
Introduzione
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/9/94/Barbone_in_bianco_e_nero.jpg/200px-Barbone_in_bianco_e_nero.jpg)
La prima immagine che ci viene presentata è quella di una sala ospedaliera, dove il nostro personaggio viene al mondo causa buco di preservativo. A questo punto si è liberi di decidere sesso, nome e futuro aspetto del nascituro.
Supponiamo di impersonare una donna africana di nome Lighantrapka. Deciso il tutto nostro padre commenterà sempre:
Pochi secondi dopo nostra madre ha un qualcosa di qualche tipo e muore. Ma a nessuno sembra interessare troppo e la storia continua lo stesso.
Primi passi
La prima missione del gioco consiste, in pratica, nel raggiungere tuo padre muovendo i tuoi primi passi. Impresa abbastanza semplice, considerando che non avremo nessun problema a muoverci e che durante la camminata potremo tranquillamente saltellare, lanciare camioncini giocattolo in testa al nostro caro papà o lanciarci dalla sedia. Il tutto mentre lui ci incita allegramente ad andare avanti. Raggiunto il genero, verremo chiusi in un box con l'avviso di non uscire, di cui ce ne sbatteremo altamente appena sarà uscito dalla porta. A questo punto giocherelleremo allegramente con uno strano libro e poco dopo verremo sgamati dal padre di ritorno che ci porterà via.
Crescita rapida
Ci ritroviamo al nostro decimo compleanno. Gli invitati sono tutti perfetti sconosciuti e gli unici bambini presenti ci mandano a fanculo apertamente. Riceviamo i regali che ogni bambino sogna: un dolce fatto in casa da una vecchia, un cappello rosa, una poesia che ci ricorda la nostra futura morte e un orologio di 13kg. Inoltre il robot domestico a 3 braccia distrugge la nostra torta di compleanno con una sega elettrica e un bambino parecchio stronzo ci ruba il dolce (se il dolce lo si mangia prima il bambino ci rimarrà molto male, ma almeno non ci prenderà a cazzotti). Fortunatamente poco dopo sopraggiunge papà, che ci spedisce nel reattore del Vault per una sorpresa. Troviamo un negro di nome Jonas che ci regala un fucile a pallettoni e ci aizza contro uno scarafaggio di 3m x 2, traumatizzandoci per il resto della vita.
Futuro imperfetto
Siamo sedicenni ed è il giorno degli esami scolastici del Vault[5] 101. Per fortuna non si tratterà di test di matematica o scienze, ma di domande a scelta multipla del genere "Come uccideresti tua nonna?" quindi andiamo tranquilli. Una volta che la nostra Lighantrapka termina il test e le viene assegnato un lavoro come manovale, saremo liberi di uscire dall'aula e sfogarci picchiando i compagni che ci ignoreranno pur perdendo litri di sangue.
Scappaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!
Quando la nostra Lighantrapka si sveglierà, troveremo dinnanzi a noi la nostra amichetta Amata, che sclerando come una pazza ci urlerà che dobbiamo fuggire dal Vault, che Jonas è morto, che il sovrintendente è scemo e che hanno davvero eletto un presidente nero. Psicologicamente sconvolti da quest'ultima notizia appresa dovremo cercare uscire dal Vault a colpi di mazza da baseball fino ad arrivare all'uscita, che apriremo tranquillamente con un semplice tasto[6].
A questo punto, aprendo una porticina di legno, verremo abbagliati dalla luce, fino a ritrovarci confusi e spaesati in un mondo del tutto nuovo: dimenticatevi la mucca al pascolo nel verde prato di montagna. Qui al massimo potete trovare una mucca a due teste che viene mangiata da un rettile mutante in una pianura brulla e desolata.
I Personaggi
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/8/8f/Fo3.jpg/200px-Fo3.jpg)
Tu (il Vagabondo Solitario)
Chi vuoi che sia tu? Nessuno, il solito pirla che si ritroverà a fare da cameriere a ogni abitante della zona contaminata, che sia umano o meno, per finire col sacrificarsi per salvare tutti coloro che per lui non hanno mai fatto un cazzo.
Papà
Un carissimo e premuroso individuo che, quando avrete 19 anni, fuggirà dal Vault 101 in cerca di "compagnia" (Chiamata anche "patata"), scarseggiante e di bassa qualità all'interno del rifugio. Impiegherete 3 ore a trovarlo, 3 ore a salvarlo e dopo 1 ora che lo avrete salvato morirà sacrificandosi per impedire ai cattivi di vincere [7].
Professoressa Li
La "Compagna" che cercava Papà quando è fuggito dal Vault. È una persona molto sensibile, infatti mentre vostro padre starà morendo, riuscirà a dire solo lasciamolo stare, ormai è andato. Quando la nostra Lighantrapka la incontrerà nel laboratorio a Rivet City lei dirà con convinzione "Io... Sei tu!... Santo cielo gli assomigli tantissimo!".
Jericho
Il vostro schiavetto personale nonché un vero soldato dal coraggio incredibile. Peccato che, nonostante sia così temerario, finisce sempre fracassato di botte dai supermutanti e ovviamente vi arriverà il messaggio pochi secondi dopo informandovi della sua morte di cui a nessuno importa. È molto simpatico ma le uniche parole che sa sono:
E a quel punto lo licenzierete così non lo vedremo più. Per la gioia di tutti è possibile ucciderlo facendo esplodere la bomba di Megaton.
Presidente Eden
Il presidente degli Stati Uniti nel 2277 e capo dell'Enclave è in realtà un'incarnazione computerizzata di Richard Nixon, con il tatto e la comprensione di Geroge Dubbia Bush, i due migliori Presidenti Degli Stati Uniti. Tende a considerare mutanti ogni forma di vita che non faccia parte dell'Enclave e per questo motivo ha escogitato la soluzione finale per sterminare tutti [8]. Nonostante l'intelligenza ha come sistema operativo Windows Vista e per questo andrà in crash dopo che il vagabondo solitario gli avrà fatto una supercazzola.
Colonello Autumn
Leccapiedi del presidente Eden la cui simpatia diverrà nota durante un discorso via radio agli abitanti del Deserto Calabro in occasione dell'arrivo dell'Enclave
Nonostante tutto non approverà il progetto di sterminio del presidente Eden e per questo il caro presidente cercherà di offrire al protagonista la sua carica. Farà un patetico tentativo di non fare arrivare il vagabondo solitario al progetto purezza dove verrà probabilmente ucciso in 5 petosecondi.
Caronte
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/a/ad/Fallout_3_wallpaper.jpg/200px-Fallout_3_wallpaper.jpg)
Un altro lurido personaggio che potrete assumere come schiavetto personale da soma; è evidentemente più alto di voi, ma se gli infilerete la vostra armatura atomica (che sicuramente gli infilerete per quanto è brutto), essa diventerà magicamente della sua taglia. Le sue frasi sono:
Potete denotare come sia ampio il suo vocabolario. La sua arma è il fucile da combattimento e state pur tranquilli che ci ucciderà nemici distanti anche 4km da voi con un solo colpo. Purtroppo soffre evidentemente di crisi della personalità, visto che quando incontrerete un behemoth, il vostro prode compagno gli correrà incontro col coltello da cucina[9] sguainato.
Dogmeat (letteralmente "carne di cane")
Un simpatico cane che è possibile incontrare mentre si percorrono le ridenti campagne della zona contaminata. È un ottimo oratore, ha una passione per il thé inglese ed ed è in grado di scovare medicine e cibo. Purtroppo non viene lavato da molto e stargli vicino aggiungerà un malus di +14 radiazioni al secondo. Inoltre non riesce a liberarsi da allegre tendenze suicide, che lo portano spesso a gettarsi sorridente tra nerboruti e unti Supermutanti armati fino alle gengive. È molto utile perché il rimanere il 99% della giornata esposto a enormi radiazioni ha trasformato i suoi denti in titanio: infatti se solo gli chiederete (Vi capite tra di voi) di recuperare un' arma dentro una cassaforte con millemila serrature in acciaio ve la recupererà tranquillamente.
Fawkes
Chiamato anche Fakes per il suo vizio di cercare tredicenni su internet definendosi alto, moro e occhi azzurri. È il supermutante più intelligente e questo porta il suo QI più o meno al livello di Daniele Interrante, infatti cercherà di dissuadere i supermutanti dal combattere al grido (rigorosamente con la voce di Barney Gumble, l'ubriacone dei Simpson) di:
A quel punto verrà preso a mazzate e rinchiuso in cella a vita dai suoi simili. Verrà liberato dal vagabondo e in cambio lo aiuterà a recuperare il GECK in una stanza con millemila radiazioni al secondo ma si rifiuterà di attivare il progetto purezza condannando l'eroe a morte certa.
Mr Handy
Uno dei tanti robot che popolano il pacifico bunker della post-apocalisse.Il suo hobby preferito è incenerire gli scarrafoni radioattivi che popolano i bagni del bunker. Più avanti nel gioco verrà programmato per sembrare il Dr.House,con tanto di sega insanguinata e risolino compiaciuto alla vista del sangue della vittima.
Liberty Prime
Robot costruito dal Popolo della Libertà Americano per combattere il presidente cinese Fran-Cheng-schin. In esso fu rinchiusa l'anima di Berlusconi, infatti alcune sue perle sono
Razze e gruppi
Supermutanti
Tipici bulli muscolosi che occupano abusivamente le case altrui.
Sostanzialmente copie malriuscite di hulk ottenute facendo esperimenti sugli abitanti del vault 87. Devono la loro voglia di sangue al fatto di essere asessuati e catturano gli umani per farli diventare come loro anche se quelli più in carne vengono conservati in carrelli della spesa nel caso avessero fame. Ce ne sono diversi tipi:
- Supermutanti Semplici: sfigati armati di armi inutili come mazze o fucili da caccia e vengono ammazzati anche dagli scarafaggi
- Supermutanti Bruti: cultori del medioevo a giudicare dal loro elmo, aumenta considerevolmente il numero di bestemmie dette dal giocatore
- Supermutanti Capi: sono meno armati dei bruti, peccato che su di loro un missile abbia l'effetto di un minicicciolo
- Supermutanti Behemoth:enormi, per rendere l'idea usano le portiere delle auto per proteggersi gli avambracci ma per fortuna ce ne sono solo 5 nell'intero gioco.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/a/aa/Andreotti.jpg/200px-Andreotti.jpg)
Ghoul (o Zombi Mangiacadaveri)
Poveri idioti che hanno vinto la scommessa "resisto a una bomba atomica senza rifugiarmi". Si dividono in
- Ghoul feroci: fessacchiotti che hanno perso completamente la ragione oltre che capelli e pelle, vivono nella metropolitana di Washington e devono la loro rabbia al fatto che aspettano ancora il tram. Per la gioia del giocatore ne troverete millemila anche al livello 1.
- Ghoul quasi normali: gli ebrei del gioco, discriminati da tutti e infatti l'Enclave, ritenendoli impuri, comincerà a cremarli col lanciafiamme.
Predoni (o Punkinari Incalliti)
Simpatici ragazzetti il cui hobby è quello di appendere cadaveri smembrati al soffitto dei loro covi. Diventati così perché l'unico negozio di dischi rimasto intatto dopo la guerra era specializzato in dischi black metal, praticamente i discendenti dei sedicenni metallari, ammazzano tutti quelli più deboli ma scappano davanti ai super mutanti. Nel loro arsenale di armi preferite possiamo contemplare estasiati dai coltelli da cucina ai lanciafiamme, dai manganelli spuntati alle teste decapitate, dai cucchiaini da tè ai lanciamissili. Se arrapati, questi punkinari ti possono far rischiare il linciaggio con stupro e successiva messa satanica.
Enclavi(o Enchiavi)
I cattivi del gioco, rappresentano quello che rimane degli Stati Uniti, peccato che durante la guerra atomica siano diventati neonazisti e si credano gli unici geneticamente puri e cerchino di sterminare tutti. Il loro punto di forza è la tecnologia, infatti indosseranno armature atomiche di ultima generazione e fucili al plasma; purtroppo i loro soldati sono esperti nel loro utilizzo quanto Giurato è esperto nell'uso della grammatica italiana. Curiosamente gran parte dei loro ufficiali sono donne, questo spiega la malvagità dell'organizzazione e l'incompetenza dei loro soldati.
Confraternita d'Acciaio
I buoni del gioco, venuti a Washington per raccogliere tecnologia sono stati invischiati dai supermutanti a una gara a chi ce l'ha più lungo (il fucile, idioti, i supermutanti sono asessuati). Usano armature atomiche di seconda mano e fucili laser che farebbero ridere zio Paperone; grazie a queste armi le prendono di santa ragione dai supermutanti e dall'Enclave che riusciranno a sconfiggere solo grazie al Liberty Prime. Sono guidati da un vecchietto che si diverte a smanettare con i macchinari.
Rinnegati della Confraternita d'Acciaio
Gruppo della confraternita di acciaio che ha deciso di mantenere il loro scopo originale di cercare tecnologia fregandosene altamente dei supermutanti. Anche questi sono campioni di simpatia e spesso prendono in giro gli abitanti della zona contaminata apostrofandoli come "niubbi" perché non hanno l'ultra-tecnologico fucile al plasma ultimo modello. Si trovano in giro per l'area contaminata a uccidere nemici alla cazzo di cane.
Compagnia dell'Artiglio
Appena l'eroe compirà la sua prima buona azione, fosse solo aiutare una vecchietta ad attraversare la strada, costoro cercheranno di ucciderlo dicendo che ha pestato i piedi a qualcuno potente. Nonostante usino armi preistoriche sono più pericolosi dell'enclave, casualmente non hanno donne nelle loro fila.
Animali
Scarrafoni radioattivi
L'unica loro mutazione è essere diventati della taglia di un cane ma a parte questo sono pericolosi quanto i loro antenati. La loro carne può essere mangiata e venduta a gente che l'accetterà felicemente e pagherà addirittura quanto una più mangiabile carne di Bramino.
Bramini
La mutazione di queste ex-mucche è già più divertente, una testa extra per intrattenere più conversazioni. Uccidendone uno se ne può ricavarne una sola bistecca... Ah, si, sono tutte femmina (notare le tette che strusciano terra) e non producono latte. I bramini, per giunta, sono grandi quanto i super mutanti ma anche al solo vedere un granello di polvere fuggono in preda al terrore. Esistono delle tute di bramino, ma nel gioco non è possibile ottenerne il cuoio,perché possedimento della Microsoft.
Mirelurk
Granchi che hanno scoperto le gioie della posizione eretta e che si credono supereroi marvel del tipo l'uomo-granchio, per questo si ritiene che siano discendenti di Cicciolina quando questa diresse la sua attenzione ad altri animali. Si suddividono in Mirelurk "normali", Mirelurk Cacciatori (che si differenziano dai primi per le chele più grandi di loro e il guscio in acciaio inox che non si spacca nemmeno sparandoci con un Fatman) e Re Mirelurk, un incrocio molto sinistro e inquietante tra un crostaceo e Veltroni, che attacca le prede rottando ultrasuoni molto pericolosi che devastano il timpano del malcapitato.
Yao Guai
Potevano forse i discendenti degli orsi, dopo che i discendenti di animaletti si sono trasformati in bestie assetate di sangue, trasformarsi in teneri cuccioli? Certo che no! Sono veloci, forti e feroci il doppio degli orsi a tal punto da fare sembrare che gli unici a venir rovinati dalle radiazioni siano stati gli umani.
Centauri
Frutto di un esperimento molto scientifico del genere.:
Il risultato fu una roba con testa umana, sei braccia, robe strane sulla schiena e lingua di Gene Simmonsa buona solo come animaletto dei supermutanti.
Deathclaw
È la creatura più pericolosa del gioco, in quanto discenda dal gattino Virgola anche se ha perso l'abilità di nascondere la propria ferocia. Anche avendovi davanti agli occhi, i Deathclaw non vi vedranno. I loro attacco consiste in un affettuoso abbraccio che vi menomerà le braccia e le gambe e vi toglierà tre quarti di vita in un sol colpo.
Rattotalpa
Incrocio fra due animali: ratto e talpa (e chi se lo sarebbe mai aspettato?) Lo si trova un po' dappertutto: dalle verdi praterie del gioco fino alle graziose fogne. Non è particolarmente forte se pensate che schioppa persino prendendolo a bastonate ed è comunque in grado di esplodere inondando di sangue lo schermo come se fosse stato colpito da una bomba, ma è dotato di una simpatica caratteristica, ovvero quella di venirti alla spalle senza fare rumore e di farti dei mega-agguati che se confrontato con Snake quest'ultimo risulta essere un incapace.
I Luoghi
Zona Incontaminata
Il più grande monnezzaio del mondo,dove per il 99,99999% del gioco vagherete in cerca di guai,soldi,puttane et similia. Dopo l'esplosione Giuliano Ferrarista Washington si presentò al mondo nel suo Lato Oscuro(dello Sforzo)...il Deserto Calabro!(da D.C.) La più grande discarica del mondo si presenta in tutta la sua bruttezza davanti ai vostri occhi. Con la grafica che si ritrova il gioco poi...
Washington D.C.
l'unica "città ancora in vita" del mondo. Qui il Vagabondo Solitario troverà molti amici(del tipo col mitra spianato e la faccia che sembra carne macinata)che si offriranno di aiutarlo(tradendolo alla prima occasione)e gli offriranno posti dove dormire(un cassonetto è la migliore sistemazione possibile in questo mondo di materia organica marroncina e puzzolente prodotta dalla scissione degli atomi di stronzio arricchito al 90%).
Megaton
Costruita con le lamiere di aerei precipitati, questa città rispecchia tutta la bruttezza della Zona Incotaminata. In mezzo alle lamiere messe a mo' di baraccopoli , è piantata una piccola e innocua palla di piombo[10]. Se non vi piace il posto, potrete attivarla tranquillamente e distruggere la città; così facendo guadagnerete anche quattrini!(però!)
Rivet City
La città migliore del gioco (o così dicono tutti). Ricavata da una portaerei affondata, ha il miglior servizio di sicurezza che possiate desiderare:
Naturalmente, se verrai sorpreso a trafugare una lattina arrugginita dal bidone dell'immondizia, la suddetta guardia (insieme a tutti i presenti) ingaggerà con te un duello a morte, incapace di sopportare il tuo orribile crimine.
Little Lamplight
Il più grande insediamento di Bimbominkia della zona contaminata, originatosi quando si sparse la voce che i Tokio Hotel avrebbero fatto un concerto nelle caverne. Dopo i diciotto anni i bambocci vanno a Big Town dove dimostrano la loro bimbominkiaggine poiché non riuscirebbero a scacciare nemmeno un supermutante cieco.
I Vault
In teoria avevano il pio scopo di salvare gli americani dalla guerra atomica ma in realtà servivano a raccogliere gente da usare come cavie per esperimenti di vario genere a favore dell'Enclave.Alcuni di questi:
- Vault 56: il più terribile, tutte le cassette per il divertimento erano registrazioni del Bagaglino.
- Vault 69: abitato da 1000 donne e Rocco Siffredi, fu progettato per misurare la resistenza di Rocco e per produrre svariate decine di film porno.
- Vault 87: costruito per produrre mutanti da usare in guerra con la Cina nonostante ormai della Cina non rimanevano che macerie.
- Vault 101:il vault del vagabondo, costruito per vedere cosa succedeva in una comunità con un capo onnipotente e per capire meglio il governo italiano.
Le armi
- Fat Man (letteralmente UOMO GRASSO): arma più potente del gioco, spara proiettili nucleari in miniatura che distruggono ogni nemico. Il solo problema è che dovrete utilizzarlo a un km dall'obiettivo poiché l'esplosione può tranquillamente fare a pezzi anche voi.
- M.I.R.V. Sperimentale : un'evoluzione del Fat Man. Utilizza le stesse munizioni, solo che ne spara 8 alla volta. L'unico difetto è che in tutto il gioco sparerete solo una volta, visto che spreca 8 rarissimi proiettili nucleari in un colpo. È consigliatissimo utilizzarlo in spazi chiusi e angusti, come piccole baracche di predatori o corridoi della metropolitana.
- Fucile laser: il classico fucile che spara raggi rossi, per la gioia dei Bimbiminkia.
- Fucile da Caccia : un semplicissimo fucile che assomiglia molto a un Springfield del 1908... per fortuna che quando è iniziata la terza guerra mondiale era il 2077...ciò si può giustificare dal fatto che è un pezzo di legno unito con lacci di ferro che spara grazie ad un motore a gatto imburrato...
- Sparachiodi : spara chiodi da ferrovia lunghi circa mezzo metro. Malgrado ciò, per uccidere un nemico dovrete utilizzarne almeno cinque, anche mirando alla testa.
- Fucile da combattimento : fucile a pompa con ricarica veloce in grado di uccidere qualsiasi nemico all'istante, a patto di trovarsi a 10cm dalla sua testa;
- Magnum 44 : qualcuno mi spiega come si può montare un mirino telescopico di precisione su un revolver?
- Mina da tappo : una mina devastante, costruita con il vostro cestino del pranzo più qualche filo elettrico messo alla rinfusa. Il risultato può far saltare per aria molti nemici grandi tre volte voi. In quanto al nome no comment.
- Fucile d' assalto cinese : variante del fucile d' assalto normale, somiglia molto a un AK-47 (direi che ormai i cinesi hanno copiato proprio tutto...)comunque basteranno 3 spari per surriscaldarlo eccessivamente e 4 per scassarlo definitivamente.
- Fucile Gauss : disponibile solo nell'espansione operazione anchorage, si tratta di un futuristico fucile di precisione che spara delle COSE blu elettriche che fanno parecchio male.
- Lanciatutto: se recuperate della spazzatura, potrete usarla come munizioni per questa particolare arma, che lo sparerà a una velocità tale in grado di ammazzare una persona o un animale semplicemente con una lattina e di far esplodere teste e arti con un sol colpo.
- Granata Nuka: creata con solo un pacchetto di Mentos e una lattina di Coca Cola, questa granata è in grado di produrre un'esplosione atomica di potenza inaudita. Probabilmente inventata da MacGyver.
- Shinshkebab: ovviamente dai creatori di Oblivion non potevate aspettarvi semplici tubi di piombo, no? Ed ecco quindi una bella e pratica lama infuocata, ideale per assalti allo scoperto contro battaglioni di Supermutanti armati di pesanti mitragliatori a due mani.
- Blaster Alieno: facilmente recuperabile da un' astronave aliena caduta[11], quest'arma polverizza scorpioni di 6m x 3 con pochi(1) colpi. Oltre ad avere una buona potenza di fuoco, inoltre, spara raggi laser di un piacevole color turchese.
- Fucile ad aria compressa: senza dubbio l' arma più inutile di tutte. Non è in grado di uccidere neanche una formica, nemmeno se si spara da 1cm di distanza da essa, mirando alla testa;
- Pistola da 10mm : prima arma da fuoco vera e propria che riceverete, ha la straordinaria capacità di non riuscire a uccidere un obiettivo nemmeno se svuoti tutto il caricatore sulla sua testa.
- Pistola cinese: in pratica, è meglio colpire il nemico con una mazza di gomma dal punto che si riduce in pezzi lunghi quanto il membro di Grande Puffo dopo il primo colpo
- Disintegratore Alieno: disponibile solo nella missione Moderscip Zeta. Questo fucile alieno a forma di tromba sparerà vomito alieno di un allegro color blu sberluccicoso che incenerirà i vostri nemici.
Curiosità
![]() |
L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Sebbene i supermutanti siano grandi, grossi, supermuscolosi e siano TUTTI maschi, hanno una sfigatella voce da femminelle frigide.
- È possibile trovare camion interi di pacchetti di sigarette in giro per tutta la zona contaminata, ma non è possibile fumare e questi oggetti rientreranno tra la robaccia nel vostro inventario.
- È possibile strafarsi di tutto e diventare dipendenti quasi alla Nuka Cola, ma l'unica dipendenza normale, ossia alle sigarette, nel gioco non è contemplato.
- Le tasche del vostro personaggio sono un dono di Doraemon: potete trasportare decine di armi più grandi di voi senza il minimo impedimento.
- Le munizioni non hanno peso. Sì,anche i missili. Sì, anche quelli nucleari.
- Le medicine non hanno peso. Sì, anche i due chili di zucchero che hai in tasca.
- I bambini sono immortali. Tre colpi di fucile laser in testa li faranno semplicemente scappare chiedendo aiuto, fra l'altro è impossibile mirar loro con lo S.P.A.V. Questa peculiarità verrà persa durante la crescita, un po' come i denti da latte.
- Papà è immortale. Un colpo di Fat-Man al massimo lo fa inciampare.
- Le lattine arrugginite sono indistruttibili.
- Nessuno sentirà se ne frega nemmeno lontanamente di una persona che muore, nemmeno se quella persona sei tu mentre salvi il culo di chi poi non ti cagherà.
- Il boss finale è il nemico più debole del gioco.
- Se sparate a un piede, la gamba si taglierà all'altezza della coscia.
- Se sparate a una mano, il braccio si taglierà all'altezza della spalla.
- È possibile decapitare con un pugno.
- Sparando nel petto del bersaglio egli non solo esploderà letteralmente in litrate di sangue, ma perderà anche braccia, gambe e testa. Se si spara a un supermutante (nella foto a lato), prima di cadere a terra farà un salto mortale all'indietro.
- Ogni arto o testa tagliato lo sarà SEMPRE di netto.
- I corpi non si decompongono. Spariscono nel nulla.
- Se amputate una gamba a un cadavere vecchio di un mese schizzerà sangue normalmente come se il cuore battesse ancora.
- Se un supermutante vi spara un proiettile calibro 32 in mezzo agli occhi, non morirete, ma subirete solo una lieve menomazione al cranio che causerà solo lievi alterazioni visive momentanee e per guarire basterà una bella dormita.
- Dormire cura ferite mortali.
- Se vi spogliate e andate in giro in mutande e canottiera (o nudi, se si mettono appropriati mod), la gente vi parlerà come se nulla fosse. Mancanza di sex-appeal?
- Anche se siete pelati come un ginocchio, il vostro barbiere potrà farvi crescere dal nulla un parruccone afro.
- Se avete già un parruccone afro e andate sott'acqua, questo non si abbasserà minimamente. Shampoo radioattivo?
- Potete strafarvi di migliaia di Droghe diverse senza mai morire di overdose.
- Al massimo svilupperete una dipendenza, che potrà essere curata all'istante pagando 100 tappi di bottiglia.
- Una sigaretta accesa dura all'infinito.
- Tutto (anche le prostitute) va pagato con tappi di bottiglia.
- I mercanti compreranno qualsiasi cosa gli vendiate a patto che abbiano i soldi per pagarvi: potete vendergli 3000 libbre di bottiglie vuote, libri bruciati, vostra nonna ecc. senza ricevere MAI la minima lamentela.
- In alcuni casi, se iniziate uno scontro a suon di Kalashnikov e staccate quasi una gamba a qualcuno, basterà riporre l'arma al suo posto e vi perdonerà come se niente fosse, riprendendo il suo cammino (zoppicando).
- Nessuno invecchia a parte te (solo all'inizio dell'avventura per giunta).
- Esiste una variante della Coca Cola chiamata Nuka Cola, al gusto Mutante, Fanghiglia Radioattiva e da oggi un nuovo gusto: Quantum, contenente un isotopo di Polonio Radioattivo, così forte che fa pisciare blu fosforescente.
- Tutto ciò che di commestibile troverai nella zona contaminata sarà radioattivo ... così come parecchi nemici.
- Quando un'automobile esplode, rilascia un fungo atomico.
- Si, è proprio tutto atomico.
- Anche se siete dei cessi assurdi e siete simpatici quando l'ortica su per il culo basterà un semplice talento per acchiappare come manco Rocco.
- Qualsiasi aiutante sarà in grado di trasportare circa 190 libbre ( 80 chili) con libertà di movimento assoluta.
- Ci sono dei accuratamente celati fra le macerie o le rocce che ti bloccano (ci metti il tuo grazioso piedino e poi ti accorgi di averne calpestato uno perché non vai più avanti) , facendoti lanciare una montagna di bestemmie di potenza almeno equivalente a quella di un Fatman col fuoco a ripetizione. Ma alla fine l'unica cosa che puoi fare è:
- tentare per mezzora di saltare fuori e poi (ovviamente fallendo nella maggiore parte dei casi), incavolato come Pino Scotto rinchiuso a Tranquility Lane spegnere, la console e lanciarla fuori dalla finestra.
- contare da 10 a 1, prendere un bel respirone e caricare la partita dall'ultimo save. Questa opzione è purtroppo molto difficile da eseguire se sono tre ore che non fai un salvataggio.
- Tu hai davvero letto tutte queste cazzate.Io no.
Note
- ^ Premiato da chi? E per che cosa poi?
- ^ Che in Inglisc vuole dire tomba 101, tanto per infonderci coraggio
- ^ Ma se sei una donna! E negra per giunta!
- ^ Lighantrapka sarebbe un bel nome?
- ^ Ovviamente su 365 giorni possibili capita proprio questo...
- ^ E qui ci si chiede: era poi così difficile come proclamavano tutti fuggire dal Vault?
- ^ e allora vi chiederete: ma tutto sto casino che cazzo è servito? Bella domanda...
- ^ poco originale, per questo Hitler gli ha fatto causa per plagio
- ^ si, avete capito bene
- ^ Che i cittadini usano chiamare "bomba atomica"
- ^ Ricordate: è dei creatori di Oblivion che si parla!