Utente:Flaming Ace/Sandbox/7: differenze tra le versioni
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dove <math>V</math> è il volume che ha delimitato dalla superficie chiusa '''δV'''.<br /> |
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Inoltre, il campo magnetostatico non è [[Campo vettoriale conservativo|conservativo]], infatti per la [[legge di Ampère-Maxwell]]: |
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Versione delle 10:23, 29 apr 2012
Campo magnetico
Benvenuti nella pagina relativa al campo magnetico. L'argomento è ostico, certo, ma in prima battuta possiamo dire che esso è il campo emanato da qualsiasi calamita da frigorifero, nonché il fratello minore del campo elettrico. A rigore il campo magnetico è un campo vettoriale solenoidale che agisce in presenza di cariche in moto; se esse scelgono invece di compiere i loro spostamenti in auto anziché su due ruote le cariche non avvertono alcunché. Molte ipotesi sono state formulate in proposito, ma nessuna descrive in modo completo la realtà fisica ed oltre a ciò ancora ci si domanda che diavolo voglia significare l'aggettivo solenoidale.
Descrizione qualitativa
Da un punto di vista puramente fenomenologico, il campo magnetico è inodore ed incolore. La scoperta del campo magnetico è avvenuta in un secondo momento rispetto al campo elettrico, poiché esso era solito manifestarsi mentre i fisici sperimentali erano girati di spalle a far di conto. Le proprietà del campo magnetico vengono descritte dal vettore H, detto campo magnetico, e dal vettore B detto induzione magnetica. Nessuno sa quale sia la differenza fra i due vettori ma si suppone che sia consuetudine dei fisici introdurre lettere a caso nella propria materia per confondere i profani e renderne ancor più complesso lo studio. Tuttavia è nota la formula:
:
la quale è facilmente comprensibile e chiarifica quanto detto prima. Facciamo solo notare, come ulteriore aggiunta, che se si somma il gradiente di una qualsiasi funzione scalare a tale scrittura il vettore A rimane invariante per via della sua indolenza.
Forza di Lorentz
La forza di Lorentz è una forza che agisce su un oggetto che ha preso la scossa e che si muove in un campo magnetico.
Essa stabilisce che tale oggetto, entrando nel campo con una traiettoria ad esso perpendicolare, inizierà a fare un giro-girotondo casca il mondo; entrandovi parallelamente, andrà per i cazzi suoi, mentre entrandovi con un angolo compreso tra 0° e 90° avrà un moto supercalifragilistichespiralidoso o, per quei bacchettoni che non hanno visto Mary Poppins, a spirale. Tale spirale può essere ascendente o discendente, a seconda dell'umore dell'oggetto elettrizzato.
Il raggio del moto circolare dell'oggetto può essere ricavato ponendo:
Errore del parser (SVG (MathML può essere abilitato tramite plug-in del browser): risposta non valida ("Math extension cannot connect to Restbase.") dal server "https://wikimedia.org/api/rest_v1/":): {\displaystyle forza\ di\ Lorentz=}
La forza di Lorentz è definita da:
Errore del parser (SVG (MathML può essere abilitato tramite plug-in del browser): risposta non valida ("Math extension cannot connect to Restbase.") dal server "https://wikimedia.org/api/rest_v1/":): {\displaystyle \vec F_l = \mu q\vec v \times \vec H}
dove q è una carica puntiforme piccina picciò, H è la seconda lettera dell'alfabeto e è una V con un cappello a forma di freccia. , invece, è un qualcosa che viene, nel 100% dei casi, posto come la forza centripeta, cioè il valore della forza sprigionata da un cazzotto dell'avvocato Peppe Centripeto.
È bene precisare che la forza di Lorentz non produce lavoro, pertanto è inutile presentarle il proprio curriculum vitae.
Proprietà in regime stazionario
**DA MODIFICARE!!!!!**
Calcolando la divergenza del campo generato da un circuito si dimostra che essa è sempre nulla:[1]
Questa proprietà costituisce la seconda equazione di Maxwell:
Il fatto che si tratti di un campo a divergenza nulla implica che il campo magnetico sia un campo solenoidale.
Da questo fatto segue che, applicando il teorema del flusso di Gauss, il flusso attraverso qualsiasi superficie S :[2]
- Errore del parser (SVG (MathML può essere abilitato tramite plug-in del browser): risposta non valida ("Math extension cannot connect to Restbase.") dal server "https://wikimedia.org/api/rest_v1/":): {\displaystyle \Phi_{\delta V} (\mathbf H) = \oint_{\delta V} \mathbf H \cdot \operatorname d \mathbf s = \int_V \nabla \cdot \mathbf B_0 \cdot dv = 0}
dove è il volume che ha delimitato dalla superficie chiusa δV.
Inoltre, il campo magnetostatico non è conservativo, infatti per la legge di Ampère-Maxwell:
Proprietà in regime instazionario
Analogie e differenze col campo elettrico
Tra campo elettrico e campo magnetico ci sono alcune importanti analogie:
- Entrambi sono definiti dalla parola "campo" e da una parola che finisce per -o;
- entrambi possono essere rappresentati da linee di campo storte;
- esistono due tipi di campo elettrico, così come esistono due tipi di campo magnetico. Questa, tuttavia, non è da considerarsi una vera e propria analogia, dal momento che esistono anche due tipi di farina, due tipi di stampante e due tipi di occhiali (tre, contando quelli per mancini).
Presentano però alcune differenze:
- Mentre un corpo può essere elettrizzato positivamente o negativamente, ogni magnete ha sempre un polo nord e un polo sud, entrambi molto freddi;
- quando avviene l'elettrizzazione per contatto, parte della carica si trasferisce da un corpo all'altro; nella magnetizzazione di un oggetto ferromagnetico, invece, non c'è alcun passaggio di poli magnetici, essendo il campo magnetico molto spilorcio;
- uno è elettrico, l'altro è magnetico.
Il momento magnetico
Il momento magnetico, che per darsi un tono si fa chiamare Momento T. Magnetico (la T pare stia per "Torcente" o, più probabilmente, per "Trevor") è un momento speciale nella vita di un magnete in cui diventa grande e scopre se stesso, il mondo e impara a calcolare l'intensità del proprio campo magnetico.
Per citare Wikipedia, "[...] in fisica, astronomia, chimica e ingegneria elettronica il termine si riferisce al momento di dipolo magnetico, e quantifica il contributo del magnetismo interno di un sistema al campo magnetico dipolare esterno prodotto dal sistema stesso, che è la componente del campo magnetico esterno proporzionale al cubo del reciproco della distanza.", definizione che, a detta di molti fisici, risulta un ottimo modo per far dire "Eh?" a chi lo senta dire ad alta voce.
Campi magnetici notevoli
- Campo magnetico terrestre
La Terra possiede un campo magnetico, come tutti i pianeti, i corpi celesti e pure i corpi turchese; per immaginarne la forma, si può pensare che sia emanato da un bastoncino di pesce con proprietà magnetiche decentrato rispetto all'asse terrestre, con un polo in Antartide e l'altro in settimana bianca in Canada. Oltre al campo magnetico, intorno alla Terra si trovano delle fasce in cui i raggi più dannosi emanati dal Sole vengono convogliati; esse sono dette fasce di van Halen, dal nome del chitarrista e fisico teorico Eddie van Halen, che ne ipotizzò l'esistenza durante un suo concerto.
- Campo magnetico di un filo percorso da corrente
Quando un filo metallico viene attraversato dalla corrente elettrica, oltre a poter alimentare un elettrodomestico senza bisogno di dinamo alimentate a criceti, emana un campo magnetico, perpendicolare al filo, di forma elissoidale, o a "cerchio schiacciato" per chi non se ne intende. Per determinare il verso del vettore campo magnetico, si usa una delle circa ventisei regole della mano destra esistenti in fisica, ponendo il proprio pollice opponibile nel verso della corrente, in modo tale che, chiudendo la mano come quando si mette "mi piace" alla nuova immagine del profilo di un amico di Facebook, il verso del vettore sarà indicato dalle altre quattro dita. Nell'eseguire quest'operazione, è importante ricordare che non è consigliabile toccare il filo con la mano nuda, specie se si ha un'elevata sudorazione, in quanto i fili elettrici attraversati da corrente tendono ad essere attraversati da corrente.
- Campo magnetico di una spira
- Campo magnetico di un solenoide
{{Cat|Fisica}}
Ipertricosi
L’ipertricosi, detta anche calvizie dei bastian contrari, è la versione cazzuta del Morgellons. Provoca un'anomala crescita dei peli su tutto il corpo, donando a chi ne soffre una pelle liscia e fresca come il sedere di un lupacchiotto.
Cause e sintomi
Dopo attenti studi condotti con lo stereo a palla, è stata scoperta la causa principale dell'ipertricosi. Normalmente, la crescita dei peli è regolata da una particolare molecola, detta orangotanghina: quando questa è presente in quantità eccessive, prende il nome di luciodallina. I sintomi comprendono:
- Crescita di peli sul viso
- Crescita di peli sul corpo
- Crescita di peli sui vestiti
- Crescita di peli sulle unghie
- Crescita di peli sui peli
Cure
Attualmente pare che l'unica cura esistente consista nel recarsi dal barbiere due volte al giorno a stomaco pieno.
Diffusione
L'ipertricosi sembra avere una predilezione per i messicani, che come tutti sappiamo hanno più malattie di un libro di medicina, e al contempo dimostra un'avversione per la popolazione gialla e nera, segno evidente che anche le malattie possono essere razziste. Una teoria non ancora universalmente accettata sostiene che gran parte dei soggetti colpiti non sarebbe in realtà costituita da messicani, ma da gente di tutto il mondo che semplicemente preferiva il cognome "Gonzales".
La vita per un ipertricotico
Gli ipertricotici non hanno vita facile, visto che sono spesso uccisi per sbaglio dagli aspiranti cacciatori di licantropi. I più fortunati, però, riescono a vivere una vita normale all'interno di confortevoli zoo. Gli individui che abitano le città sono spesso emarginati, a causa, com'è prevedibile, della loro bassa statura.
Altri articoli su peli, capelli e affini
Fallout: New Vegas
Fallout: New Vegas
Fallout: New Vegas è il seguito di Fallout 3. Si differenza dal predecessore esclusivamente per il fatto che il protagonista è un fattorino.
Storia
Il gioco inizia con una scena in cui un tizio vestito peggio di Elton John spara in testa al protagonista, per rubargli una fiche da 1$. E fin qui nulla di strano. Grazie ad un robot che crede di essere Clint Eastwood, però, il fattorino viene salvato e portato dal dottor Mitchell - un proctologo locale - che gli salva la vita per collaudare i suoi strumenti nuovi. Dopo essersi svegliato, forse grazie ad una distorsione spazio-temporale, il ragazzo delle consegne può cambiare sesso, nazionalità e nome. Il dottore, stanco di vedere il giovane girare nudo per casa, gli regala la divisa di un ristorante chiamato "Vault 21", più inutile solo degli onnipresenti libri bruciacchiati. Dopo essere stato istruito sul combattimento da un'alcolista del luogo, l'eroico pony express è libero di esplorare la fertile zona contaminata del Mojave e di incontrare la dolce fauna del luogo. Da questo momento il giocatore è libero di completare la trama principale, di darsi al cazzeggio estremo, o di svolgere quest secondarie degne dei Goonies.
Abilità
- Armi: l'abilità di uccidere con le armi da fuoco, tra cui non si possono non citare i devastanti fucili ad aria compressa.
- Armi ad energia: perché uccidere con dei noiosi proiettili? I laser sono più belli da vedere!
- Baratto: serve a vendere cibo, armi e figurine Panini agli allocchi. Potenziandola al massimo, si riesce a vendere ghiaccio ai gelatai eschimesi.
- Disarmato: l'abilità di tirare pugni sulla tastiera e sui nemici a caso. Potenziandola al massimo, è possibile uccidere un deathclaw con uno schiaffo.
- Armi da mischia: è l'abilità di uccidere i nemici brandendo armi da mischia, come pugnali e posate di plastica.
- Esplosivi: l'abilità di produrre petardi artiginali.
- Medicina: di un indiscusso realismo, più la si sviluppa e migliori sono gli effetti dei farmaci.
- Scasso: l'abilità di aprire casseforti con cacciavite e forcine, proprio come i ladri esperti[O almeno come qulli poveri.].
- Scienza: permette di violare computer e di darsi al cyber terrorismo. Abilità preferita dai lamer.
- Riparazione: consente di mantenere in condizioni ottimali i propri pantaloni.
- Sopravvivenza: abilità che permette di preparare un piatto da gourmet con carne di iguana, cerniere lampo e piscio di cane.
Fazioni
- RNC (Ritardati Nel Cervello): l'RNC dovrebbe mantenere il controllo sulla zona contaminata. Dovrebbe. I suoi soldati sono troppo impegnati a scopare, ubriacarsi e giocare d'azzardo per pensare a lavorare.
- Legione di Caesar: sono vestiti così dal Carnevale del 2077. Il capo è Caesar, un funboy di Gaio Giulio Cesare che si diverte a bruciare le persone. Ciascuno ha i suoi passatempi.
- Dr. House: Gestisce Las Vegas come i camorristi gestiscono Napoli. È un MacBook Air molto avanzato.
- Yes Man: una carriola monoruota parlante e sorridente che vuole conquistare Las Vegas. Fingerà di prendere ordini dal Dr. House ma alla fine chiederà al fattorino di farlo a pezzetti.
- Confraternita d'Acciaio: un gruppo di eremiti che sembrano usciti da una versione scrausa di Star Wars. Vivono rintanati in un bunker sotto terra e non hanno fatto assolutamente un cazzo negli ultimi 4 anni.
- Demoni: branco di drogati capeggiati dal malvagio Motore Corridore.
- Enclave: un tempo erano dei gran fighi, ma a causa della crisi si sono ridotti ad un pugno di vecchietti che si nascondono dentro degli armadi.
Nemici
- Deathclaw: i deathclaw sono degli esserini tanto simpatici quanto mortali. Ogni volta che vedono un essere umano corrono ad abbracciarlo stritolandolo.
Voci correlate
Manuali:Rubare le caramelle a un bambino
Ebbene sì, se state leggendo questo manuale significa che non siete nemmeno in grado di rubare le caramelle ad un bambino da soli. Non preoccupatevi, non lo saprà nessuno se avremo i nostri soldi. Nonciclopedia è qui per aiutarvi. Questo manuale contiene tutte le istruzioni per portare a termine un furto di caramelle senza precedenti, altro che Diabolik!
Fase 1: preparazione
La prima fase è cruciale, occorre prepararsi al meglio alla rischiosa impresa. Giusto per essere sicuri, date un tenero bacio d'addio al vostro orsacchiotto Eustachio, chiudete il gas e installate l'antifurto. Se avete una famiglia vostra, e in particolare dei figli, dite loro addio facendovi promettere di vendicare la vostra eventuale morte.
Ora veniamo all'equipaggiamento: occorreranno un giubbotto in kevlar, un taser, un coltello da caccia e una capsula di cianuro, da conservare in bocca fino al termine della missione. Una volta che vi sarete preparati per il peggio, dovrete procurarvi un veicolo. Si consiglia di evitare accuratamente mezzi troppo appariscenti, come boeing numero a caso o dischi volanti. Vanno bene invece aerei stealth e Mini Cooper.
Fase 2: reclutare degli assistenti
Saltare questa fase potrebbe costare molto caro.
È consigliabile reclutare un buon numero di
alleati. Saranno indispensabili:
- Un medico, per curare eventuali morsi, graffi e danni ai timpani provocati dalle grida delle vittime.
- Un tiratore scelto, per tenere a bada l'orda di mostriciattoli.
- Un nano disposto a travestirsi da bambino.
Fase 3: individuare il bersaglio
Il bersaglio non dev'essere un bambino di quelli magri come un chiodo che parlano sempre col fuoco automatico inserito. No, il bersaglio ideale è un bambino con le gambette corte, introverso, possibilmente miope e dalla massa maggiore o uguale a quella di Urano. Per trovarlo, è sufficiente indire un raduno di funboy di Star Trek per bambini di età compresa tra i 7 e i 13 anni. Nel caso non siate disposti a sacrificare la vostra dignità indossando delle orecchie da vulcaniano, potete sempre legare un prosciutto ad una corda, attaccare la corda al paraurti del vostro veicolo e girare per la città: prima o poi sarete inseguiti da quelli che a prima vista possono sembrare bufali bipedi, ma che in realtà sono pargoli sovrappeso.
Fase 4: elaborare una strategia
Riuniti i più spietati mercenari e i più brillanti strateghi, occorre preparare un piano. In allegato con questo manuale è presente un cappello speciale che dovrebbe stimolare le vostre capacità cerebrali. Indossatelo e controllate sul monitor come vi sta.
Grazie al cappello, potrete pensare meglio e sarete il più alla moda della vostra combriccola.
Fase 5: agire
Fase 6: gustarsi le caramelle
Questa è la fase più delicata dell'intera operazione, è qui che si distinguono i veri uomini da quelli a cui piacciono le caramelle all'anice. Prendete con molta attenzione le caramelle una per una, togliete la carta e inserite il dolciume nella vostra bocca.
È fortemente sconsigliato continuare a tenere in bocca la capsula di cianuro durante questa fase, perché potrebbe andarvi di traverso, e le capsule di cianuro nello stomaco non fanno molto bene. E poi fanno ingrassare.
Appendice: imprevisti
Chiaramente, questo manuale non assicura una percentuale di successo del mille permille (che come ricordiamo è maggiore del cento percento). I rischi che si corrono sono incalcolabili. Proprio per questo, un team di eroi guidato da Capitan Ovvio, ha sviluppato quest'appendice. Esaminiamo una per una le varie eventualità:
Morso
È possibile che il bambino appena derubato, specie se femmina, possa reagire sferrandovi un morso al braccio. Vincendo i vostri inutili scrupoli, non esitate a colpire la testa della creatura con la vostra, fino a che una delle due non si rompe. In alternativa potete usare un giochino che suona, come quelli per cani, per distogliere l'attenzione dall'arto. Agendo così, non potrete nemmeno essere accusati di violenza sui minori.
Conclusioni
Congratulazioni! Avete rubato con successo delle deliziose caramelle da pochi spiccioli a dei bambini indifesi!
Manuali correlati
[[Categoria:Manuali:Delinquere]]
Sindrome delle quattordicenni che credono di essere poetesse su Facebook
La sindrome delle quattordicenni che credono di essere poetesse su Facebook, talvolta abbreviato in sindrome delle quattordicenni che credono di essere poetesse su 
o in mY PaiG è una grave disfunzione cerebrale causata dalle esposizioni truzzofile e bimbominkiose irradiate quotidianamente dal soscial network Facebook, che porta le affette a creare frasi pseudo-poetiche di qualità non proprio eccelsa[citazione necessaria]. Tali aborti portano il più delle volte a due conseguenze:
- Massacro della lingua italiana da parte dell'"autrice", tramite uso di abbreviazioni incomprensibili, o traducibili solo dalle altre contagiate, come "cdinhedbgviu sdhfe ttt bdefr?" per dire "hai dello zucchero da prestarmi?", oppure l'uso di segni strani nel nome, come ஹ ஸ ್ರ" ಳ್௮ ಆ ಕ್ಷ್ ఋ ன ಠ್ ಳ್ ப ம உ ஊ ఊ ௌ ொ இ ౖ ௲ ூ ஃ ஊ inseriti a random in mezzo alle parole. Ovviamente la grammatica è l'ultimo dei loro problemi e l'ortografia è un optional. Il problema è che certe pagine hanno più fun di artisti seri come AC/DC, Iron Maiden o Mariottide, e subito l'arguto lettore capisce che il mondo è pieno di idioti.
- Massacro delle palle subito da chi legge. Quelle (fortunatamente poche) persone che sono costrette a farlo, il 90% delle volte sono amici o conoscenti delle mattatrici e vengono pagati, spesso anche in natura, per mettere il fatidico "Mi piace" alla loro pagina.
Origini
L'origine della sindrome viene fatta coincidere pressappoco con la data della creazione di Facebook.
Il giorno dopo, quando Facebook non aveva ancora un nome così idiota, la sorella minore di Mark scrisse infatti un post senza usare le vocali giusto per provare la tastiera nuova. Ciò causò una terribile reazione a catena che investì tutti i naviganti di sesso femminile ed età cerebrale inferiore ai quindic'anni. Era cominciata. A nulla servirono i tentativi di arginare la minaccia portati a termine da alcune coraggiose ragazze normali. Tutte caddero nel tunnel. Quelle che non morirono di diarrea fulminante contrassero il morbo.
Caratteristiche delle autrici
Sono ignoti i motivi che spingono le ragazzine a creare i loro gruppetti feisbucchiani, probabilmente i loro compagni di classe le sfottono perché hanno mezzo neurone meno di loro (dunque uno) e quindi si sentono in dovere di dimostrare il loro ingenio con frasi dal criptico significato come
Analizzando la frase di cui sopra è possibile trovare, concedendo molte licenze poetiche, un riferimento alla sitcom Il mondo di Patty.
Caratteristiche dei lettori
I lettori delle quattordicenni si dividono in tre tipologie:
- Loro amiche
- Gente che passava di lì per caso
- Professori di italiano masochisti che godono sessualmente nel vedere i link delle pargole
Ma esaminiamo nel dettaglio i tipi di lettori, in modo da saperli riconoscere, e nel caso finire misericordiosamente con un proiettile in testa.
Amiche
La stessa cosa ma di più: Bimbaminkia.
Rappresentano, come si è visto, circa il 90% dei visitatori delle malate, il problema principale è che a leggere viene voglia di scrivere anche a loro, cosa che porta alla diffusione sistematica della malattia.
Gente che passava di lì per caso
La gente che passava di lì per caso costituisce una minoranza tra i lettori. In genere i rappresentanti di questo gruppo sono persone comuni che aprono ignaramente i link mandati loro dagli amici stronzi per e-mail. Spesso non sopravvivono alla prima lettura, visto che il loro misericordioso cervello tende a rilasciare endorfine donando loro un piacevole oblio, preferibile senz'altro alla lettura. Nei casi più gravi possono trasformarsi nei professori d'italiano pervertiti, a meno che la loro età non sia compresa tra i venti ed i trent'anni, casi in cui sopraggiunge, rapide e misericordiosa, la morte.
Professori ecc.
I professori d'italiano masochisti sono i più difficili da individuare, poiché generalmente tendono a registrarsi su Facebook con nickname come Marcellina Kebbilla o Annuccia Karucciaaa (^o^) per passare inosservati e per nascondere la loro perversione agli studenti. Stando ad antiche leggende Maya, persino i più grandi letterati di ogni tempo farebbero parte di questa categoria.
Alcuni esempi
Link che dimostrano che il fenomeno purtroppo esiste davvero
- ^ Template:Cita
- ^ Errore nelle note: Errore nell'uso del marcatore
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