Utente:MisterDi/Cantiere3
Walter Fontana
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Walter Fontana (Sala doppiaggio Merak Film 1957) è una famosa voce di Mai dire Gol. E nient'altro, in quanto non esiste come corpo fisico. Tanto quanto la Gialappa's Band.
Biografia
Walter Fontana nasce da un'involontario spasmo muscolo-gastro-polmonare di Carlo Romano mentre prestava la sua voce a Jerry Lewis. Era un momento critico in cui serviva una tonalità molto alta: lo sforzo fece fuoriuscire un acuto dalla gola dell'attore romano. La voce però non si esaurì e cominciò invece a riempire l'aria[1] densa e pregna ed iniziò a prendere vita, emettendo dapprima suoni, poi vocalizzi, infine elaborando concetti complessi. Improvvisò inoltre una serie di dissacranti prese in giro verso tutto lo studio; da questo episodio si poté saggiare il suo talento comico ed intuire il destino che gli profilava: posto fisso come dipendente pubblico.
Sepp mon amour
Alla vigilia dei Mondiali 1998 il mondo intero si è reso conto che la Fifa non solo esisteva davvero, ma aveva anche un presidente. Anche se stava meglio senza.
Fontana se ne accorse meglio di chiunque altro ed utilizzò le sue schede per illustrare al pubblico le grandi manovre operate dal brillante presidente Blatter, come l'introduzione del Golden Gol e del ballottaggio in caso di pareggio dopo 120', del doppio arbitro in campo, l'obbligo per tutte le nazionali di imparare a memoria l'inno composto da Ricky Martin ed usarlo in sostituzione del proprio inno nazionale e la sostituzione dei tacchetti di ferro con quelli di porcellana perché si abbinavano meglio ai manti erbosi francesi. Questo almeno secondo quanto riportavano le fonti citate da Fontana, tra cui segnaliamo beppegrillo.it.
Condusse le inchieste in maniera assolutamente imparziale, anzi si fece consigliare da Emilio Fede per essere più sicuro. Portiamo come esempio alcune frasi che testimoniano la sua neutralità:
L'inganno del Dottor Frattale
Per smentire le voci sulla sua presunta mancanza di un corpo fisico un giorno si presentò davanti alle telecamere con un nuovo personaggio: uno stronzo dalla lingua di velluto (altrimenti noto come responsabile delle risorse umane), che spiegava a luminosi dirigenti dallo stipendio di giada come crocifiggere in sala mensa i propri subalterni seguendo la filosofia zen, il feng shui e tutte quelle vaccate new age che andavano tanto di moda fino al 2005; a ciò si aggiungano alcuni impercettibili manifestazioni psicotiche riguardo una Volvo i e suoi accessori, mutui a tasso variabile e altre disgrazie varie che da sempre funestano la classe media: era il 12 maggio 1998 (me lo ricordo bene fu l'ultima volta che Maurizio Gasparri disse una cosa intelligente) quando nacque il dottor Frattale.
Ma la gente era scettica e volle toccare con mano, ma fu qui che si scoprì che Walter Fontana aveva utilizzato dei fondi neri di Fininvest (cosa di cui qualche malpensante magistrato comunista avrebbe poi incolpato gli innocenti Silvio Berlusconi e Fedele Confalonieri) per farsi costruire da ingegneri compiacenti al CERN di Ginevra un involucro robotico in cui far risiedere la propria entità vocale; ovviamente per completare le varie operazioni si avvalse di alcuni prestacorpo, essendo lui sprovvisto di arti per portare le valigette.
Scoppiò lo scandalo e per questo gli fu proibito di ricomparire in video, motivo per cui non esistono altri personaggi fisici da lui interpretati, ma solo voci di sottofondo.
Burlesque
Il Burlesque è quell'arte[citazione necessaria] che ha convinto tutte le donne più brutte del mondo di essere delle vagine di dimensioni stratosferiche capaci di sedurre anche il titanio.
Burnout 3: Takedown
Burnout 3: Takedown è il terzo capitolo della serie ideata da Criterion Games che ha insegnato ai videogiocatori di tutto il mondo come "pimpare" le proprie auto sui guardrails.
In questo episodio è stata aggiunta una nuova manovra, il Takedown per far cessare le bestemmie e permettere al giocatore di sfogare i propri istinti omicidi.
- ^ Questa ambiguità è dovuta alla differenza di sesso di Atomika tra la versione in inglese e quella in italiano.
Richard Hammond
Richard Hammond, detto anche Hamster, ovvero criceto, per le dimensioni, l'attitudine alla corsa e la folta peluria invernale, è un famoso nano, nonché conduttore radiofonico, esperto di motori e conduttore televisivo con la passione per la terapia intensiva. Ma soprattutto nano.
Biografia
Richard Hammond nasce a Soulihull il 19 dicembre 1969, dopo due settimane di gravidanza. Ancora oggi detiene il record della gravidanza umana più controversa di tutto il Regno Unito per la durata incredibilmente lunga del parto, che durò 7 mesi 15 giorni 2 minuti e 27 secondi netti, secondo il timekeeping ufficiale. Il nascituro non voleva uscire in alcun modo dall'utero, poiché temeva le avversità della vita, come incidenti d'auto, uomini alti e stronzi o uomini di mezz'età con noiosi e con pessimo gusto nel vestire. I medici avviarono le trattative e lo convinsero, mentendo, della bellezza del mondo. La prima cosa che vide al mondo fu una Porsche 911 che subito riconobbe come madre, motivo per cui è ancora così legato a questo modello di auto, anche perché la 911 è sempre la 911. Perché non cambia mai nonostante gli anni, le serie e miliardi spesi in progettazione. Ma andiamo avanti.
- ^ Sì, anche il Maggiolino.
Carlos Valderrama
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Carlos Alberto Valderrama Palacio (Santa Marta, 2 settembre 1961), detto più semplicemente "Valderrama" o anche "baobab" o "Pibe", più raramente "Pube", è la dimostrazione vivente dei grandi risultati che si possono ottenere insegnando il calcio ad un cespuglio.
All'inizio degli anni '90 divenne famoso in tutto il mondo con la maglia della nazionale colombiana, in quanto faceva pendant con la sua criniera.
Inoltre si fece notare in campo per le sue doti tecniche, per i continui movimenti e passaggi e perché, onestamente, è difficile non vedere un'enorme macchia gialla di 185cm, di cui 170 di capelli e 15 di scarpini.
Ciclo vitale e fotosintesi
Figlio di un professore di matematica e calciatore professionista (noto per le geometrie che creava in campo), vive la sua infanzia assieme ad altri 10 fratelli[1] e al cugino Didì (ma mica quello che giocava con Pelé, eh) per meglio abituarsi al suo futuro da calciatore e ai ritiri della Nazionale. Vivere in una bidonville con una famiglia numerosa lo temprò e gli fece superare il più grande dramma della sua vita: 6 anni di calcio sudamericano da professionista. La rabbia e le sofferenze provate in questo periodo esploderanno di colpo dando luogo ad una trasformazione che darà quel caratteristico color giallo limone ai suoi capelli che lo accompagnerà per tutta la vita.
![](http://static.miraheze.org/nonciclopediawiki/thumb/f/f7/Valderrama_fumetto.jpg/300px-Valderrama_fumetto.jpg)
Germogliatura
Fece il suo debutto nel lontano 1981 con l'Unión Magdalena Sanctissima Incoronada Ajutaci Tu, allorquando l'allenatore capì che quello che credeva un salice nano durante il periodo autunnale faceva effettivamente parte della rosa.
L'annata fu però piuttosto avara di risultati: Valderrama collezionò 15 presenze e 7 potature. L'anno successivo fu pure peggio: la società assunse un nuovo giardiniere che, durante la rifinitura, lo rincorreva di continuo pervaso da un'innato furore omicida, mentre il tecnico sosteneva che fosse un ottimo allenamento; ma il carico era troppo elevato per el Pibe, che arrivava spompato ad ogni incontro. Fu però grazie a queste fughe che sviluppò la sua grande abilità nel dribbling che lo avrebbe reso famoso in tutto il mondo.
Dopo il terzo anno infruttuoso nel club di Santa Marta, la sua corteccia venne acquistata dal Milionarios; purtroppo il clima rigido della capitale ne compromise la fioritura ed il club si vide costretto a cederlo a primi stronzi che passavano di lì, nome alternativo del Depotivo Cali da los Mil Brazos (da cui sono usciti i migliori portieri colombiani).
Il talento sboccia
Reduce dall'infelice esperienza nella società della capitale, Valderrama riuscì a dare una svolta dopo 200m alla sua carriera con il Deportivo, squadra su cui piantò le radici della sua futura fortuna. Qui trovò tanta gente disposta a dargli da bere e rispettosa delle sue doppie punte. Tra questi l'allenatore, Vladimir Popović, che lo schierò spesso affianco a Bernardo Redín, che tatticamente era la sua copia, forse per non dover tenere a mente più di uno schema.
Fu qui che si manifestò il suo talento come regista di centrocampo e assist-man, che si rivelarono fondamentali per i risultati della squadra che quasi vinse il campionato, superata solo dall'América de Cali con Meno Brazos de l'Otros, che comprò lo scudetto con un giro impressionante di cocaina falsa.[2]
Dopo un'impressionante serie di secondi posti dietro l'América il Deportivo realizzò di non possedere le adeguate conoscenze nel mondo locale del narcotraffico e nel 1988 si vide costretto a comprare un gommone per permettere l'approdo al Montpellier della sua stella.
Il trapianto in Europa
Quando arrivò in Europa Valderrama aveva già una notevole esperienza in campo internazionale come elemento del paesaggio durante i ritiri della nazionale colombiana. Per questo il Deportivo riuscì a venderlo in modo truffaldino al presidente del Montpellier, che in realtà cercava una residenza in Sud America.
I giornali inglesi, ancora leggermente risentiti per la Guerra dei Cent'anni, scrissero beffardi che il club francese si era assicurato un campione. Forse in realtà gli albioni sapevano qualcosa, poiché il talento colombiano arrivò in Francia disidratato e con la chioma spoglia.
L'eminente esperto di calcio Laurent Blanc prima lo derise e poi scrisse dei suoi problemi con la presenza di una tattica per la squadra.
Dopo l'ennesima annata infruttuosa e a causa della necessaria rizollatura del terreno i francesi dovettero cederlo al Real Valladolid, sicuri che il terreno spagnolo fosse il più adatto per la sua coltura.
Lì ritrova due compagni di nazionale e l'ex CT, ed è su queste basi che fonderà la grande Colombia protagonista del Mondiale del '90.
Rinvaso in Colombia
Venne estradato in Colombia con un volo speciale, compreso di servizio di coiffeur all'aeroporto.
Tornato nel campionato casalingo vide che la situazione era peggiorata, dacché l'América aveva assunto il pieno controllo del maggiore cartello del narcotraffico, garantendosi i successivi 15 campionati. O almeno così credevano.
Nel '93 Valderrama si rivelò effettivamente utile e l'Atlético Junior sfruttò la provvidenziale overdose della classe arbitrale colombiana per aggiudicarsi il titolo, segnando anche con le mani.
Nel '94 si sarebbero tenuti i Mondiali negli Stati Uniti; Valderrama, col cuore gonfio di speranze, atterrò nella terra delle opportunità, ma si vide costretto a lavorare come aiuto cuoco al McDonald di Santa Fé. A causa di questo spiacevole inconveniente la Colombia non riuscì a superare i gironi e el Pibe fu incolpato del fallimento. Deluso da questa esperienza decise di emigrare negli U.S.A per cambiarli dall'interno.
Stati Uniti: l'autunno e la potatura definitiva
La grande Colombia: esistono altre piante
All'inizio degli anni '90 il mondo scoprì improvvisamente l'elevato tasso tecnico della nazionale colombiana. Ciò era dovuto all'utilizzo del loro prodotto tipico, esportato in tutto il mondo, e grazie anche ai controlli antidoping che erano quello che erano (per colpa anche del dott. Nandrolone che verso gli anni 2000 fu coinvolto in numerosi scandali di malasanità e, chi lo avrebbe mai detto, doping).
Fu così che venne alla luce il talento del centrocampista colombiano, capace di dispensare palloni a destra e a manca e saltare 30 difese di seguito piroettando come Carla Fracci. Dai suoi piedi sono nati gli spunti per gli unici gol che quella nazionale ha mai visto e vedrà mai.
Grazie a ciò la Colombia ottenne risultati impressionanti: ottavi di finale a Italia '90 ed eliminazione ai gironi a U.S.A. '94. E così Valderrama divenne la terza cosa più nota della Colombia, dopo la cocaina e l'ombelico
di Shakira.