Nonciclopedia:Sandbox

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La mia cacca è bella

« CRUDO ! »

(George Ramsey su tutto)

George Ramsey è un cuoco scozzese. Data la nota capacità degli inglesi di preparare deliziosi manicaretti utilizzando parti impensabili di animali è quasi incredibile pensare che costui sia uno dei cuochi più rinomati del pianeta e dell' universoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.

« SCOTTO ! »

(George Ramsey su TUTTO 2 secondi dopo)

«  POLLO ! »

(Richard Benson su SCOTTO 2 secondi dopo)

Infanzia

lol

George Ramsey nasce a Loch Ness in seguito all' unione del Giardiniere Willy e del mostro del suddetto lago. Sin da piccolo mostra una smisurata passione per la cucina, con la quale esprimeva tutta la sua maestria mescolando alghe del lago, interiora di pecora e cervello di agnello che spacciava per delicate mousse al cioccolato. La sua prima esperienza lavorativa fu quella di cucinare per l' esercito di Highlander, che vinse perché avevano scambiato il proprio rancio con quello dell' esercito avversario.

Cosa è un Truzzo

Il truzzo è il Bimbominchia che crede di essere figo ma in realta è la persona più sfigata che esista al mondo.Per lui i fighi sono quelli che fumano e quelli che ascoltano la musica fatta dalla nonna oppure che si fanno 100 ragazze al giorno e tutti gli altri sono degli sfigati.

Dio esiste?

« Oh signore mio mi perdoni la prego! »

(Prete dopo aversi fatto la doccia)

No! Dio non esiste,Gesù non esiste,Il grassone con la testa pelata non esiste,la mafia non esiste e se tu credi a tutto questo ti prego di andare gentilmente da questo bravo signore.

Capsule Corp(oration)

« Come cazzo fa un'azienda così piccola a pvoduvve miliavdi di attivo??? »

(Gianni Agnelli su Capsule Corporation)

« ... »

(un operaio (inesistente) della Capsule Corporation su Capsule Corporation)

« Gianni! l'ottimismo è il profumo della vita!!! »

(Tonino Guerra, prima di venire spiaccicato da un treno a 720 Km/h proprio davanti alla Capsule Corporation)

« Urca! »

(Goku, su Capsule Corporation)

- Goku: “Contiene di tutto!”
- Trunks: “Proprio come tua moglie.”


la Capsule Corporation Sp.A. (Sp.ecializzata A.nticalcare) è un'azienda gestita e amministrata dal consiglio ^{[citazione necessaria]} d'amministrazione della famiglia Brief:

• Dott. Prof. Ing. Lup. Mann. Gran figl. di Putt., Bast. di gran. Croc. Brief;
• Bulma
• Trunks
• Bra
• Madre di Bulma (che non sa dire un cazzo oltre che tenere quel suo sorriso idiota e sfornare dolci)
• Chiunque vada al cesso prima delle tredici di un giorno di luna piena che cada di venerdì 13.
• Ehi! Se possiedi i requisiti di cui al punto sopra, potresti essere anche tu un A.D. della Capsule Corporation! O_O

Storia

La Capsule Corporation S.p.A. (Società per Anticoncezionali) nasce in origine come calzoleria per risuolare le ciabatte del sig. Dott. Prof. Ing. Lup. Mann. Gran figl. di Putt., Bast. di gran. Croc. Brief, il padre di Bulma. C'è chi dice che in origine fosse una stireria per abbigliamento intimo (da cui i nomi della famiglia: (Trunks) Mutande, Mutandine (Bulma), Reggiseno (Bra), Calzino (Sock! - Quest'ultimo non compare mai nella serie animata perché puzzava troppo, si suppone fosse un calzino di Vegeta).

Nel 1994 d.C., dopo la discesa in campo di questo tizio qui [1], la Capsule Corporation inspiegabilmente diventa una potentissima holding in tutto il Giappone, e inizia a sfornare di tutto: dai preservativi ad astronavi brutte quanto la Fiat Multipla, ma che purtroppo non riescono a viaggiare nello spazio.

Profilo aziendale e posizione geografica

La Capsule Corp è posizionata all'incirca qui e poco più sotto di là, in Viale Mazzini a Cologno Monzese. Fattura circa $1025^{2}x4y-y^{2}KK$ di euro l'anno, ma dati ufficiali dicono che le mutande di Trunks puzzino di più. In quest'azienda si crea di tutto, come già detto, dal preservativo alla mutanda con la zip, passando dalle astronavi fino alle armi di distruzione di massa, però inspiegabilmente quest'azienda non ha mai un cazzo di operaio all'interno. Cioè, alle cinque del pomeriggio non c'è la cavalleria rusticana di operai che fuggono via felici, no... Numerose inchieste hanno cercato di far luce su questa strana particolarità di questa quanto mai eclettica azienda (?), ma le risposte che ne sono derivate sono quantomeno deludenti:

1 - La Capsule Corporation non è altro che una copertura e i veri stabilimenti sono localizzati in Polonia o Albania, insomma dove costa di meno produrre le cavolate;

2 - Gli operai della Capsule Corporation sono talmente indefessi che non si stancano mai e vivono e lavorano nell'azienda praticamente 24 ore su 24;

3 - Gli operai della Capsule Corporation sono in realtà i nani della fabbrica di cioccolato di Willie Wonka, e Bulma li tiene in regime di schiavitù!

« Smentisco CATEGORICAMENTE questa vagonata di stronzate messe lì solo per rovinare l'azienda che mio padre ha tirato su con il sudore delle sue mani ed io con il sudore del culo dei miei figli!!! »

(Bulma che dice la sua sulle inchieste di cui sopra)

« Smentisco CATEGORICAMENTE le voci che parlano di una mia presunta omosessualità! »

(Trunks, mentre si prepara al Gay Pride)

La proprietaria, Bulma, vive lì insieme con tutta la sua famiglia (Il che avvalorerebbe la tesi dello stabilimento di copertura e degli stabilimenti di produzione in Albania o Polonia), il che non impedisce all'azienda di continuare a sfornare paccottiglie spacciate per utilissimi aggeggi.

Prodotti

La gamma dei prodotti è molto vasta, e parecchio versatile. Tutti i prodotti sono racchiusi in delle specie di supposte che se premi un bottoncino e le butti per terra, fanno uscire l'oggetto in una nuvoletta di fumo. A tale gamma di prodotti mancano le bambole gonfiabili ed i vibratori, ma quello solo perché non c'è troppa fantasia nel disegnarli.

Curiosità

• la Capsule Corporation prima si chiamava Capsule Molli ma una casa farmaceutica ha vietato l'utilizzo di questa denominazione;

• la Capsule Corporation è in realtà una copertura di Al Qaeda per compiere attentati anche nel mondo degli anime;

• Pininfarina ha fatto scuola di design presso la Capsule Corporation;

• Chi ha disegnato la Fiat Multipla sicuramente non ha frequentato la scuola di design della Capsule Corporation;

• La Capsule Corporation è considerata Patrimonio Mondiale dell'Unesco

• La Capsule Corporation se fosse in Italia sarebbe iper-tassata e probabilmente Bulma morirebbe suicida per le troppe tasse;

• Trunks è gay.

• Trunks passa l'intera giornata nel suo ufficio masturbandosi davanti gli Yaoi raffiguranti lui e Goten.

• L'architetto che ha disegnato la Capsule Corporation ha disegnato anche le case tutte intorno;

• La Capsule Corporation è immune da qualunque crisi di mercato: difatti, se è in crisi il settore delle auto, essa passa a vendere le biciclette.

• La Capsule Corporation in periodo di crisi in Italia ha inventato i praticissimi "Kit per il suicidio", comprendenti: pistola, siringa ipodermica a vuoto, libretto di preghiere, cappio e fotografia dei Finley autografata, audiocassetta motivazionale (con tutte le canzoni dei Finley).

• Il modo più sadico e cruento per uccidere il vostro peggior nemico è ficcargli una di quelle supposte nel culo (possibilmente quella dell'astronave) e premere il bottoncino.

• Lo sapevate che i fantasmi vanno in vacanza??? Indovinate dove... sul Mar Morto!!! =P :-)

Dissentegrafia

neologismo relativo alla fotografia

deriva dalla fusione di 2 termini : 1 - dissenteria 2 - fotografia

il significato complessivo è "fotografia che fa cagare"

si applica fondamentalmente a tutte quelle fotografie che esaltano la banalità :

esempio tipico è la foto di una donna, magari già un po' avanti negli anni e che sarebbe piacevole al naturale ma in cui l'intervento del fotografo con i giochi di luce in studio, il trucco spalmato con spatole e aerografo, l'effetto flou dato dalla classica garza davanti all'obiettivo (o, in postproduzione, con photoshop p similari) trasforma il soggetto in una barbie-like da telenovela il peggior effetto si ha utilizzando anche un vestito (?) di veli per mascherare le rotondità indesiderate ...

dsddskvgfcnhmgdfngxfc gnvbhjbdgskhbfvsuzdgkfsubgfhfkyudyf,hbsfv zdhgfv<hjdsbvfhjdbvhd<cbfhbvs<dulllllllllllllllllllllllgfdkhucgzxkhfvzkjdgjcx

Esseri Viventi

« mmm... Che sqiusitezza! »

(Mosca su merda)

« Ma tu mi ami? »

(Essere vivente fastidioso al marito)

Gli esseri viventi sono tutte quelle creature che nascono, crescono, corr... si riproducono e, la fase più soddisfacente, muoiono. Tutti gli esseri viventi si muovono e, quindi, rompono le palle. Gli animali si muovono, le piante si muovono, il cibo di vostra madre si muove. Quindi gli animali rompono le palle, le piante rompono le palle, vostra madre rompe le palle.

Dove si trovano

---

Ci sono esseri viventi, come i microbi o il cibo della mamma, che riescono ad adattarsi anche a condizioni di tipo Camera del Senato, e altri che muoiono appena vedono il Trota. Ci sono viventi nel divano, nel bagno, nella palude, nello spazio, nei pantaloni di Berlusconi (Animali silviatici), e nel vostro piatto.

aaaaaaaaaaaaaahfhrh

« ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh »

aaaaaaaaaaaaaaa belle arti

Ugo Fantozzi

« Pina Ma tu mi ami? »

(Fantozzi a sua moglie)

« Ugo.. io ti stimo molto »

(Risposta della moglie.)

Daniele Doesn't Matter

« Se il video non vi è piaciuto...MAGNEMA!! »

(Il mitico Daniele si rende conto di quanto siano brutti i suoi video, e tenta di ipnotizzarti per ottenere un Mi Piace)

Daniele Doesn't Matter è uno youtuber affermatosi soprattutto nell'ultimo periodo. I suoi video consistono nel fare un monologo ricco di battute al pari di quelle di Ezio Greggio, e inserire qua e là alcuni video divertenti. Il motivo per cui non può essere paragonato agli altri fenomeni da baraccone di Youtube, è semplice: mentre gli altri "personaggi" a volte fanno autocritica su se stessi e si rendono conto di essere privi di ogni talento o umorismo, costui crede di essere bravo e talentuoso. È così che ci si ritroverà ad assistere a video nei quali lui ringrazierà i suoi numerosi fan che lo bombardano di complimenti e di saluti.

Aspetto fisico

Come visto in altre occasioni, questi malati di mente che spopolano sul Web, hanno delle particolari caratteristiche fisiche che li rendono incredibilmente brutti o belli. Gemmadelsud, per esempio, sembra una megattera arenata su una spiaggia del Salento, Marco Bartucci il cugino di Bugs Bunny, eccetera.

Daniele Doesn't Matter, oltre ad essere alto un cazzo e uno sputo, possiede una dentatura simile a quella del conte Dracula in procinto di mordere una sua preda. Questa situazione ha generato incredibile curiosità nei suoi fun, che sono persino arrivati a pensare che lui fosse realmente un vampiro8====================================================================================================D

niente da fare

Sto provando a scaccolarmi usando una gomma osama...

La forza è bella!

Proviamo sta' cazzo di firma

--Jokerrikkione 14:03, lug 12, 2012 (CEST)

Ma che...

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Boh, è una prova, tanto per vedere, quindi SMAMMA![citazione necessaria]

Tranquilli, è solo una prova in Sandbox. Vandalizzatela come meglio credete.
È una prova generale, servirà a dare vita ad un progetto inquietante di cui stranamente nessuno ha ancora detto nulla.
C'entra Youtube quindi sarà pesante.

Pollo

UN POLLOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

== --Davidone85^(disc) 15:50, lug 4, 2012 (CEST)davidone oh yeah== Tecnico di Radiologia ==

Il tecnico sanitario di radiologia medica (abbreviato in tecnico sanitario di radiologia medica per immagini e radioterapia) è un individuo dotato di superpoteri. Di fatti è in grado di utilizzare qualsiasi tipo di sorgente radiologica, sia naturale che artificiale, a proprio uso e consumo. Mediante alcuni apparecchi di avanguardia è in grado di diagnosticarti ogni tipo di malattia incurabile. D’altra parte sapere è potere! Inoltre può anche generartela egli stesso, adoperando dosi di radiazioni di molto superiori al limite consentito senza che tu lo sappia mai, solo per puro piacere sadico. Pertanto è sconsigliabile maltrattarlo, almeno prima di aver effettuato tutti gli esami. Dopodichè lo si può anche picchiare a morte, magari al momento del pagamento della prestazione (sessuale).

Caratteristiche

Si può accedere a questa ristretta cerchia comprandosi una laurea triennale, alla modica cifra di settordici mila euro, da versare direttamente presso il collegio dei tecnici sanitari di radiologia medica per immagini e radioterapia più vicino a te (solitamente dista non meno di 300 kilometri, a meno che tu non viva in Sardegna. Allora sarebbero almeno 700). Una volta in possesso del pezzetto di carta, si possiede l’abilitazione per il potere dell’atomo: lo si può far eccitare (non vi spiego come, altrimenti poi dovrei uccidervi), ionizzare, si possono anche produrre coppie di elettroni\positroni, e tutto sotto il vostro controllo unico! Che meraviglia. A questo punto sarete l’invidia di Ahmadinejad e il terrore di George W. Bush, il quale tenterà di invadervi. Vi conviene subito stipulare un accordo di non belligeranza e potrete proseguire la vita sereni e spensierati.

Società piramidale

La gerarchia della casta dei tecnici (….) è così divisa: 1) Magneto, capo assoluto e ministro delle finanze 2) L’Uomo Radioattivo, suo vice 3) Le Taratarughe Ninja, o anche il consiglio dei quattro 4) I Deathclaw, vero e proprio braccio armato (di artigli) della setta.

Mezzi a disposizione

Ed ora passiamo agli strumenti che rendono il tecnico di radiologia così temuto. Negli ultimi anni in particolar modo, società conniventi stanno creando e distribuendo congegni bellici pericolosamente mortali tacciandoli per innocui apparecchi radiologici, quali:

1) tubo radiogeno standard: il macchinario più semplice e diffuso, ma non per questo meno letale. Per l’esame più “intenso” come una diretta addome si utilizzano al massimo 90 kV (kilovolt, non mi va di spiegarvi come si calcola e a cosa corrisponda) e 80 mA (milliampère, idem come sopra), ma il macchinario ha un range di 160kV e 1 ampere tondo tondo (basti considerare che a quella intensità di corrente il corpo umano carbonizza…)

2) TAC: sempre un tipo di tubo radiogeno, ma ben più potente. Il paziente in questo caso viene adagiato direttamente all’interno della zona del fascio radiante, cosicchè si possa raggiungere subito lo scopo di inondarlo si simpatici raggi X. Potere distruttivo anche 10 volte superiore rispetto al tubo radiogeno normale.

3) Risonanza Magnetica: l’unico macchinario privo di emissione di raggi x o γ (gamma). E qui dovrebbe nascere una domanda spontanea: perché il tecnico di radiologia medica per immagini e radioterapia dovrebbe usufruire di un macchinario che non emette radiazioni? Semplice, perché come in tutte le intelligences del mondo, si progetta sempre un’arma di riserva. Fondamentalmente si tratta di un’enorme calamita, generata cortocircuitando un campo elettrico elevato, che acchiappa e risucchia tutto ciò che sia formato di metalli diamagnetici (risparmiando invece quelli paramagnetici). Immaginate di avere a che fare con esseri bionici, o anche con robot assassini. Ecco, basta portarli nel giusto campo di battaglia, e risolti i problemi. Purtroppo questo macchinario è dotato di un pulsante rosso che può mandare in quenching (blocco) il campo elettrico, e di conseguenza quello magnetico, alla modica cifra di circa 4 o 5 centomila euro di riparazione (vero!) e che se lo spingi prima di esserti laureato scordati pure quel pezzo di carta…

4) Gamma Camera: altro strumento molto utile. In realtà il mezzo di per sé è inerme, in quanto non emette raggi x. Anzi al contrario, è una sorta di contatore geiger molto grande, che rileva la quantità di radiazioni ricevute dal paziente fino a quel momento, così da decidere le strategie future. Un po’ come un ripasso generale prima di un esame.

5) Acceleratore Lineare di Particelle (LINAC): l’arma Ultima del tecnico di radiologia. Qui si entra nel campo della radioterapia, dove con la scusa di distruggere un tumore attaccandolo con dosi elevate e al contempo circoscritte di radiazioni, se ne vanno a formare altri due. Seguendo la forma dicotomica della materia (meiosi et similia), ti risolvo un problema, ma non saprai mai che te ne ho creati altri due. Qui le dosi sono così elevate che le porte pesano due tonnellate di piombo e le si azionano con motori a pressione (vero!), i muri sono rivestiti una quantità di cemento armato che basterebbe per costruire il ponte sullo stretto di Messina, e le stanze sono capienti e utili anche in caso di attacco nucleare da parte di qualche altra potenza radiologica mondiale. Basti considerare che i pazienti che vengono pretrattati per trapianto di midollo osseo, ai quali va abbattuto letteralmente il sistema immunitario per evitare rigetti, vengono somministrate dosi di radiazioni che quando termina il processo e si riapre la porta da 2 t nella stanza si è propagata una puzza di pollo bruciato (vero!). Si, lo stesso odore di quando con l’accendino vi bruciate i peli del braccio. A quel punto il poveretto è completamente immunodepresso, sarà molto divertente andargli vicino e tossirgli in faccia mentre lo si rincuora che tutto è andato bene.

Queste sono grosso modo le armi a disposizione del tecnico di radiologia, il quale può anche usufruire di ben due stanze molto utili al suo lavoro:

1) La camera oscura: già il nome sinistro incute timore. Si entra in questa camera, illuminata soltanto di rosso, e si parla dei complotti più importanti da effettuare, come regicidi, rapimenti di persone importanti, votare Silvio, ed altri. Ovviamente, come in tutte le CO, si può entrare soltanto se fidati collaboratori della setta(vero?).

2) La camera calda: stanza molto più abbordabile, è una specie di bagnoturco pieno di sgualdrinelle disinibite e molto amichevoli. D’altra parte il tecnico di radiologia se la passa bene.

termino dicendo che non riesco ad inserire le immagini, non so proprio da dove si cominci!

template

ATTENZIONE Questo utente possiede poteri paranormali. Trattare con cautela.

ok ok fino a qui ci riesco

[[File:{{{immagine}}}|left|50px]] {{{nome profilo}}} @{{{nome profilo}}} · {{{data}}}
{{{testo}}} #{{{hashtag}}}
Espandi ↰ Risposta ⤿⤵ Retweet ★ Preferito ··· Altro

ed anche qui nessun problema

Prova

Già andiamo sul difficile

Questo articolo parla di domande irrisolte e che probabilmente non troveranno risposta quindi non provare a darne una tu!

Mettiamolo a posto che il bordo da fastidio agli occhi

Questo articolo parla di domande irrisolte e che probabilmente non troveranno risposta quindi non provare a darne una tu!

Se ci mettessimo le immagini andrebbe anche meglio ma adesso ho sonno buonanotte

Viva la frenga

maturenne

l'ho chiamato in quel modo perche uno a 17 anni diventa maturo. se a 17 anni diventassi maggiorenne, farei del meglio

avviso: alle 13.20, tutti rispetteranno 10 secondi dell'andata in vigore a 17 anni, l'eta maggiorenne

vieto a tutti di pubblicare un articolo che va dalle 13.20.00 alle 13.20.10.

solo per oggi:10/luglio/12

Sandbox

<<E' propio divertente! Però ora spostiamo i nostri Panzer verso la Francia!>> Adolf Hitler in una Sandbox.

<<Via da casa mia figli di puttana!>> L'uomo-talpa rivolto ai bambini nella Sandbox.

<<Una Sandbox è un universo parallelo composto da granelli, con nulla a che fare con la sabbia.>> Nonciclopedia parlando della Sandbox.

Le "Sandbox" vennero inventate dai Nazi-Comunisti-Liberali nel 35-13-1245 A.c. avevano con intento di creare dei nascondigli perfettamente mimetizzati con l'ambiente. I nascondigli ospitavano centinaia di testate nucleari trafugate ai puffi durante la Seconda Guerra Rettale. Le prime Sandbox erano riempite con un ingente quantità di granelli di Catrame, ognuno grande circa 2,6 Cm, potevano essere profonde kilometri e kilometri. Si parla noltre di una Sandbox così profonda da fare collegamento tra l'Italia e la Cina, ciò spiega l'ingente quantità di Cinesi presenti nella nostra nazione.

Alcune Sandbox inumidite con del raro Piscio Di Desepticon possono dare luogo a uno Pseudo-Portale Spazio-Piscio-Temporale in grado di catapultarti nel grande, glorioso e cubico universo di Minecraft, ma meglio non divagare.

$Grassetto$⇒8=========================================================================================D

Austriaco

individuo di solito dal sesso maschile - in rari casi con problematiche psicologiche anche di sesso femminile- che essendo nato in una regione d'Europa sfigatamente ricca, vuole godersi la vita al più non posso. Per godersi la vita al più non posso possiamo intendere questi 3 esempi, coronati dal 4:

1. Bere birra e vino a volontà, a tal punto da sostituirlo all'acqua del cesso ( a volte anche all'acqua per lavarsi i denti) 2. Fumare sigarette di continuo, ancora un po' anche mentre mangiano oppure mentre dormono 3. Drogarsi di qualsivoglia schifezza chimica, giusto perchè dobbiamo goderci la vita e 4. dopo una bella pedalata in bicicletta cosa c'è di meglio di: a. una sigaretta per i nostri amici polmoni che poveri non ce la fanno più a respirare aria Pulita b. una pinta di birra da 1 litro si perchè così possiamo ruttare e scoreggiare meglio c. un piatto di carne e kartoffeln (patate) piene di salse e brodaglie varie di cui non si conosce la provenienza.

questo è tratto da reale esperienza, si consiglia vivamente di leggere le istruzioni.

Istruzioni per l'uso: caricatevi di una buona dose di pazienza e amor proprio, altrimenti l'austriaco vi schiavizzerà e renderà la vostra normale spassosa vita una merda, con problemi cardiopatici, dovuti alla ripetizione di queste pratiche austriache.

chillout(su radio incontro 107.75 fm da pisa)una nuova dimensione musicale!

giorni:giovedi-venerdi:24.00-1.00 e lunedi:2.00-3.00

tracklist:

1.beady belle-when my anger starts to cry
2.slow train soul-naturally
3.gecko turner-monka mongas
4.femi kuti-sorry sorry
5.Yunowhathislifeez–Metropolitan Jazz Affair
6.

Quindi?

E quidni? Vorretsi dire che quetso nno è italiano? ma guarda te questo. E per questo si intende lui File:Http://a5.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/c1.0.403.403/p403x403/563899 3974745381397 1242433945 n.jpg

Non so cosa dire

Ehilà... non so cosa dire... ahahahaha sono proprio brava neh?

Centro Giovanile Pavoniano

Template:Questo posto è fantastico! Matto chiuso da 10 anni in questo posto

Cose che fanno incazzare

« ha mè nncclpda mi fa nkzzr »

(Intellettuale contemporaneo su oggetto di questa pagina)

Una bella lista di motivi per interagire con il Creatore a mezzo di particelle virtuali dette porconi

« Ma porco Due mi è caduta a cazzo de sigaretta! »

(frase comune di Gente come te)

cani Stans Shadow

Prestigiosa razza canina.

foto del campione italiano:
Sir Lex lo cane da Jorik.

Da annoverare tra le razze molossoidi, come i molossi è un cane, selezionato per servire l'uomo, in quei compiti in cui si richiedono forza, affidabilità e resistenza. Proprio per questo viene ritenuto un ottimo cane da compagnia. Eccellente cane per tiro del carretto o dello slittino, instancabile compagno di passeggiate, ottimo cane da circo e da ubbidienza. non disdegna assolutamente le ore di divano, ma non vuole contatti con l'acqua liquida. Particolarmente adatto ad imparare esercizi di ginnica canina, ha un ottimo ascolto ed impara facilmente esercizi, anche complessi, e richieste del padrone. Nonostante ciò la sua imprescindibile voglia di accontentare il proprietario, lo fa stare anche in casa da solo, parecchie ore, senza provocare danni di sorta. Si adatta bene anche a spazi ridotti.

Stans Shadow in camper

Fedele, anche fino alla morte (ma non in acqua), è comunque di indole estremamente mite sia verso gli umani, che verso tutti gli altri cani. Tende a non abbaiare, se non a comando, di solito di parola corta di 3 lettere che inizia per D. Quando nel 2004 venne decisa la Lista Delle Razze Canine Pericolose, lo Stans Shadow, nonostante molosso, appunto per la sua mitezza, non rientrò nell'elenco. Lo Stans Shadow, è una razza di concezione estremamente moderna facente parte del 4º gruppo della classificazione ufficiale FCI delle razze canine.

questa razza, europea, deriva dall' incrocio di altre razze, selezionate per gli indiscussi criteri di bellezza, affidabilità, intelligenza e tenuta di strada.

Lo Shar Pei

Chinese Crested Dog

Wendy Whipper

Gran Can-c'abbaja

e il Dios-Canaja (detto anche il cane del Vate Germano)

CARATTERISTICHE FISICHE Questo meraviglioso animale, si presenta al meglio di colore bianco maculato, come un pelo da caccia, di chiara derivazione del Chinese Crested Dog, ma sono parecchi anche gli esemplari marrone chiaro, e talvolta, perchè no, amche neri. Invece, scuri devono essere la parte d'avanguardia del muso e gli orecchi. Il muso non deve essere rincraniato. Deve invece avere tratto dolce, occhioni e saper sorridere, qualità del Canc'Abbaja.

Per la coda non è stato imposto uno standard, purchè se corta sia naturale e non mozzata. Una delle caratteristiche principali della razza sono gli occhi diversi, solitamente il destro marrone e il sinistro azzurro ghiaccio. Ma vi sono esemplari dagli occhi uguali. Tartufo nero, muscolatura prominente (derivata dal Wendy Whipper,orecchie una piegata e una storta, e tipico capoccione.

Cane adatto a contenere una incredibile quantità di urine,(caratteristica Shar Pei) può incamerarne fino a quasi 4 litri (stivati tra la vescica e l'abbondante sottocute). Questo fa di lui un animale adatto ad aspettarvi in appartamento anche per mezza giornata all'occorrenza, ma che fa di lui un assiduo frequentatore di giardinetti, per il fatto di scaricare i suoi liquidi centellinandoli minuziosamente. Il contrario è per le feci, che quando gli scappa gli scappa, e che invece distribuisce in un unica e compatta formazione molle solitmente di colore chiaro.

La sua difesa avviene; tramite arcata dentaria se l'offesa dovesse pervenire da quadrupede, e tramite mollezza fisica o incontinenza quando la minaccia è da parte di bipede.

Sul territorio sono presenti parecchi allevamenti di Stans Shadow. Circa uno per ogni città. Per trovarli basta accedere alla pagina dei canili comunali e ve ne troverete un fitto elenco. Al contrario degli altri allevamenti, gli allevamenti di Stans Shadow propongono i loro articoli, non a prezzo elevato, ma solitamente vi pagano per incentivarvi a prenderne uno, siccome sia cane di grande pregio, lo stato lo protegge facendo sì che non si possa scambiare con vil denaro. Infatti il Ministero della Salute ha certificato che avere uno Stan Shadow nell'arco di 20 metri accresce la quantità giornaliera di buonumore (circa del 27/100), compensando così fabbisogno umano.

Lalalalalalaallalalala

posso cazzeggiar posso cazzeggiar

lalalalalalalala

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--Minchium^(disc) 19:18, lug 24, 2012 (CEST)$sbo$

Firma di prova

--GuardianoIridescente^{Guarda mamma, lo stronzo arcobaleno!} 16:24, lug 27, 2012 (CEST)

-- ! Ajeje Brazorf 16:54, ago 3, 2012 (CEST)

-- ⇒Ãjęjê⇐ Miiiii non ci posso credere 15:48, ago 8, 2012 (CEST)

Lo schifo che c'e nl nonciclopedia

Km. Ozate sfottere selena gomes la regina del rock io vi denuncio subito

Hahahahahahahahahahahaha la regina del rock? Ma vai a fanciullo bimbaminkia

PSICOREATO!! rifer at nonutente rapidente vapor da Psicopolizia su indicaz Minver. nonpace è pace - nonservo è servo - nonsapere è forza    ?

Template:Odio Agahagahailagilvaajyvakugakuvaurcicsiytqiavuyaboaavogafyitoutsviytfaugvakgvstaviyatvyataukutv

TUA MAMMA

« Yeee juppiiei walehehaaaa uooooooooh maneghanaggabtesza nghaie oooohhh elheshssse holuhohuoooooo ZZII asimoooooo ZZII mahan ekihapitho AZZ »

(cit. Barbone ubriaco arrapato su quella Milf di tua mamma)

A

« AAAAAAAAAAAAAAAhhhhhhhhhhhhhhh... ci voleva... »

(Io dopo aver emesso Merda.)

« Fuck yeah! »

(Io dopo che sono riuscito a fare la citazione qui sopra.)

B

« Quando ti guardi in tonno ... i bambini povri,ti cacano in faccia MADDAFFACCA!!!!! Yo, fra,zio io sono ghengsta,perché mi faccio i..,già quell che quando ti yo,si uhm zzio »

(Questo ę spitty Fra MADDAFFACCA)

http://images.wikia.com/nonciclopedia/images/f/f8/Spitty_Cash.JPG

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