Fallout 3

' videogioco
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« È tempo di morire! »

(Nemico qualsiasi su giocatore di Fallout 3)

« È tempo di andare! »

(Nemico qualsiasi che cerca di scappare dopo che si è accorto che il giocatore è molto più forte di lui)

« È tempo di cagarsi addosso! »

(Nemico qualsiasi nella situazione di prima,ma con un po' più di buonsenso)

« ...uno spiacevole incidente. Insomma, non potevo sapere che quel mutante avrebbe trovato saporito il mio assistente »

(Moira Brown prima di assumerti come nuovo assistente)

« Devi entrare là dentro, attivare il codice e salvare il mondo »

(Tu all'amico Fawkes, appena salvato dalla morte certa)

« Non ci penso proprio! »

(Fawkes subito dopo)

« Sai che ti dico? La tua faccia somiglia tanto al mio culo. »

(Tu, ventenne, mentre dimostri il tuo affetto verso un bambino di otto anni)

Fallout 3 è l'ennesimo videogioco prodotto dalla Bethesda dopo il pluripremiato Oblivion. Questa volta, al contrario del predecessore, non ci sarà affibiato l'incarico di salvare il mondo. Perchè? vi chiederete voi. Perchè il mondo ha fatto kaput.

Storia

Siamo nel 2277; dopo la guerra nucleare che ha sconvolto il mondo i robot controllano la Terra e l'umanità è caduta. Tutta tranne la resistenza, un gruppo di sopravvissuti comandati... ...

Attenzione, l'autore di questo articolo si è vagamente confuso con la trama di Terminator. Ignorate le cazzate precedenti e continuate a leggere. Comunque per evitare altri errori l'autore sarà punito con cinquanta fustigate alla schiena. Così impari!

È l'anno 2277 e il mondo è stato raso al suolo dalla guerra nucleare; è il tempo dei robot senzienti, delle moto volanti e delle navi spaziali. Inutile dire che Bethesda, originale come al solito, non ha messo nessuna di queste cose per risparmiarci dal solito vecchiume.

In un rifugio sotterraneo chiamato Vault 101, mentre il mondo esterno va sempre più a puttane, nasci tu, il povero pirla, destinato come in ogni gioco di ruolo che si rispetti, a fare da facchino a tutti i personaggi del gioco, incapaci di commettere qualsiasi minimo sforzo per risolvere i loro problemi.

Andrà tutto bene, fino al momento in cui vostro padre non fuggirà. Senza un motivo in particolare, si stava annoiando. O forse ne aveva piene le scatole del sovrintendente (che si ritiene il capo assoluto e ci tiene a farvelo sapere), e fin qui possiamo anche dargli ragione.

File:Fallout 3.jpg

Uscite dal Vault ci dicevano... farete fortuna ci dicevano...

E voi che fate? Ci mettete una pietra sopra e continuate la vostra vita nell'unico posto al mondo ancora fornito di acqua potabile e bagni riscaldati? No, ovviamente. Non sarebbe eroico. Piuttosto, fuggite anche voi e per uscire uccidete la metà della popolazione del rifugio senza motivo.

A questo punto finirete in una situazione molto scomoda: usciti dal vault scoprirete che negli ultimi 200 anni il mondo si è lasciato un po' andare...

Missioni (Quest per gli esperti)

Come nel papino Oblivion, anche Fallout 3 è suddiviso in una serie di missioni che si concluderanno con il salvataggio del mondo e con la vostra proclamazione ad eroi universali. Ah, alla fine del gioco morirete per tenere in vita i quattro gonzi che abitano la zona contaminata, per cui non datevi tanta pena ad acquistare il gioco, scaraventate la vostra console giù dalla finestra e uscite di casa.

Introduzione

« Apro gli occhi, ma devo subito richiuderli a causa della troppa luce. Sento le urla di dolore di mia madre e quelle di una vecchietta a cui hanno appena rubato la borsetta. Lentamente i miei occhi si abituano alla luce. Intravedo molti volti, il più vicino a me è quello di un'ostetrica bruna, sui venti-trent'anni. Ma porterà a malapena la seconda, e non la degno di uno sguardo. Mi sfilano definitivamente dall'utero di mia madre. Peccato, si stava bene là dentro: facevo quello che volevo e mangiavo quello che mangiava mia madre, e mia madre adorava i tacos. Ora sento il suo respiro farsi meno affannoso e un altro volto oscura il mio orizzonte visivo. È un uomo di mezz'età, con i capelli scuri e una mascherina sul viso. Mi guarda dolcemente e capisco, è senz'altro un muratore. Ma mio padre, mio padre dov'è? Immerso in questo pensiero, mi accorgo ad un tratto che il cuore di mia madre si è fermato. Capisco subito, vuole capire se so imitarla, l'ho letto da qualche parte. I genitori sono così. Ci provo anch'io, ma senza successo; forse un giorno lo insegnerà anche a me. Intanto le ostetriche mi portano via mentre il muratore sbraita qualcosa ai presenti. Deciso di fregarmene e chiudo gli occhi, mentre il mio lettino sfreccia nei corridoi ospedalieri travolgendo le vecchie storpie. »

(Il diario di te stesso, pagina 12)

il Vagabondo Solitario(il vostro personaggio),col suo sguardo truce e pieno di odio verso il prossimo.

La prima immagine che ci viene presentata è quella di una sala ospedaliera, dove il nostro personaggio viene al mondo causa buco di preservativo. A questo punto si è liberi di decidere sesso, nome e futuro aspetto del nascituro.

Supponiamo di impersonare una donna africana di nome Lighantrapka. Deciso il tutto nostro padre commenterà sempre:

« Assomiglia tanto a suo padre! »

(tuo padre)

« È un bel nome vero? Ti sta a pennello! »

(sempre lui)

Pochi secondi dopo nostra madre ha un qualcosa di qualche tipo e muore. Ma a nessuno sembra interessare troppo e la storia continua lo stesso.

Primi passi

La prima missione del gioco consiste, in pratica, nel raggiungere tuo padre muovendo i tuoi primi passi. Impresa abbastanza semplice, considerando che non avremo nessun problema a muoverci e che durante la camminata potremo tranquillamente saltellare, lanciare camioncini giocattolo in testa al nostro caro papà o lanciarci dalla sedia. Il tutto mentre lui ci incita allegramente ad andare avanti. Raggiunto il genero, verremo chiusi in un box con l'avviso di non uscire, di cui ce ne sbatteremo altamente appena sarà uscito dalla porta. A questo punto giocherelleremo allegramento con uno strano libro e poco dopo verremo sgamati dal padre di ritorno che ci porterà via.

Crescita rapida

Ci ritroviamo al nostro decimo compleanno. Gli invitati sono tutti perfetti sconosciuti e gli unici bambini presenti ci mandano a fanculo apertamente. Riceviamo i regali che ogni bambino sogna: un dolce fatto in casa da una vecchia, un cappello rosa, una poesia che ci ricorda la nostra futura morte e un orologio di 13kg. Inoltre il robot domestico a 3 braccia distrugge la nostra torta di compleanno con una sega elettrica e un bambino parecchio stronzo ci ruba il dolce.

Fortunatamente poco dopo sopraggiunge papà, che ci spedisce nel reattore del vault per una sorpresa. Troviamo un negro di nome Jonas che ci regala un fucile a pallettoni e ci aizza contro uno scarafaggio di 3m x 2, traumatizzandoci per il resto della vita.

Futuro imperfetto

Siamo sedicenni ed è il giorno degli esami scolastici del Vault 101. Per fortuna non si tratterà di test di matematica o scienze, ma di domande del genere "Come uccideresti tua nonna?" con le relative quattro risposte.

Una volta che la nostra Lighantrapka termina il test e le viene assegnato un lavoro come manovale, saremo liberi di uscire dall'aula e sfogarci picchiando i compagni che ci ignoreranno pur perdendo litri di sangue.

Scappaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Quando la nostra Lighantrapka si sveglierà, troveremo dinnanzi a noi la nostra amichetta Amanda, che sclerando come una pazza ci urlerà che dobbiamo fuggire dal Vault, che Jonas è morto, che il sovrindendente è scemo e che hanno davvero eletto un presidente nero. Dovremo quindi uscire dal Vault a colpi di mazza da baseball fino ad arrivare all'uscita, che apriremo tranquillamente con un semplice tasto.

A questo punto, aprendo una porticina di legno, verremo abbagliati dalla luce, fino a ritrovarci confusi e spaesati in un mondo del tutto nuovo:

Benvenuti nella Zona Contaminata!

I Personaggi

Vedete l'uomo sorridente sullo sfondo? È la mascotte del gioco, in verità un bastardo assetato di sangue che vuole conquistare il mondo di gioco dicendo a tutti che fuori dal Vault andrà tutto bene (col cazzo!)

Tu (il Vagabondo Solitario)

Chi vuoi che sia tu? Nessuno, il solito pirla che si ritroverà a fare da cameriere ad ogni abitante della zona contaminata, che sia umano o meno, per finire col sacrificarsi per salvare tutti coloro che per lui non hanno mai fatto un cazzo.

Papà

Un carissimo e premuroso individuo che, quando avrete 19 anni, fuggirà dal Vault 101 in cerca di "compagnia" (Chiamata anche "patata"), scarseggiante e di bassa qualità all' interno del rifugio. Impiegherete 3 ore a trovarlo, 3 ore a salvarlo e dopo 1 ora che lo avrete salvato morirà sacrificandosi per impedire ai cattivi di vincere ...

Professoressa Li

La "Compagna" che cercava Papà quando è fuggito dal Vault. È una persona molto sensibile, infatti mentre vostro padre starà morendo, riuscira a dire solo lasciamolo stare, ormai è andato.

Jericho

Il vostro schiavetto personale nonchè un vero soldato dal coraggio incredibile. Peccato che, nonostante sia così temerario, finisce sempre fracassato di botte dai supermutanti e ovviamente vi arriverà il messaggio pochi secondi dopo informandovi della sua morte di cui a nessuno importa. È molto simpatico: le uniche parole che sa sono:

"diamoci all'azione!"

"e che cazzo!"

"non rompere le palle"

"stai scherzando? Non puoi licenziarmi!"

E a quel punto lo licenzierete così non lo vedremo più. Per la gioia di tutti è possibile uciderlo facendo esplodere la bomba di Megaton.

Caronte

Un altro lurido personaggio che potrete assumere come schiavetto personale da soma; è evidentemente più alto di voi, ma se gli infilerete la vostra armatura atomica (che sicuramente gli infilerete per quanto è brutto), essa diventerà magicamente della sua taglia. Le sue frasi sono:

"AAAAHRRRG"

"UAAUAUAHAUAAAAH"

"GRRRAAAAAAAAAH"

"BLEEEEEEEEEEEH"

Potete denotare come sia ampio il suo vocabolario. La sua arma è il fucile da combattimento, tranquilli, ci ucciderà nemici distanti anche 4km da voi con un solo colpo; purtroppo soffre evidentemente di crisi della personalità, visto che quando incontrerete un behemoth, il vostro prode compagno gli correrà incontro col coltello (si,avete capito bene) sguainato.

Dogmeat (letteralmente "carne di cane")

Un simpatico cane che è possibile incontrare mentre si percorrono le ridenti campagne della zona contaminata. È un ottimo oratore, ha una passione per il thé inglese e ed è in grado di scovare medicine e cibo. Purtroppo non viene lavato da molto e stargli vicino aggiungerà un malus di +14 radiazioni al secondo. Inoltre non riesce a liberarsi da allegre tendenze suicide, che lo portano spesso a gettarsi sorridente tra nerboruti e unti Supermutanti armati fino alle gengive. È molto utile perché il rimanere il 99% della giornata esposto ad enormi radiazioni ha trasformato i suoi denti in titanio: infatti se solo gli chiederete (Vi capite tra di voi) di recuperare un' arma dentro una cassaforte con millemila serrature in acciaio ve la recuperera tranquillamente.

Mr Handy

Uno dei tanti robot che popolano il pacifico bunker della post-apocalisse.Il suo hobby preferito è incenerire gli scarrafoni radioattivi che popolano i bagni del bunker. Più avanti nel gioco verrà programmato per sembrare il Dr.House,con tanto di sega insanguinata e risolino compiaciuto alla vista del sangue della vittima.

Supermutante

Uno Zombi mangiacervelli visto da vicino

Confraternita d'Acciaio

immaginatevi dei palombari con tute antiradiazioni d'acciaio e con mitragliatori a canne rotanti convinti di poter salvare il mondo.

Rinnegati della Confraternita d'Acciaio

E tutti gli altri? beh, sono tutti personaggi che o muoiono poco dopo che li avrai conosciuti, o sono esseri che non meritano di essere menzionati oppure sono totalmente inutili...

I Luoghi

Deserto Calabro (anche detta Zona Incontaminata)

il più grande monnezzaio del mondo,dove per il 99,99999% del gioco vagherete in cerca di guai,soldi,puttane et similia.Dopo l'esplosione Giuliano Ferrarista Washington si presentò al mondo nel suo Lato Oscuro(dello Sforzo)...il Deserto Calabro!(da D.C.) La più grande discarica del mondo si presenta in tutta la sua bruttezza davanti ai vostri occhi. Con la grafica che si ritrova il gioco poi...

Washington D.C.

l'unica "città ancora in vita" del mondo. Qui il Vagabondo Solitario troverà molti amici(del tipo col mitra spianato e la faccia che sembra carne macinata)che si offriranno di aiutarlo(tradendolo alla prima occasione)e gli offriranno posti dove dormire(un cassonetto è la migliore sistemazione possibile in questo mondo di materia organica marroncina e puzzolente prodotta dalla scissione degli atomi di stronzio arricchito al 90%).

Megaton

Costruita con le lamiere di aerei precipitati, questa città rispecchia tutta la bruttezza della Zona Incotaminata. In mezzo alle lamiere messe a mo' di baraccopoli , è piantata una piccola e innocua palla di piombo. Se non vi piace il posto, potrete attivarla tranquillamente e distruggere la città; così facendo guadagnerete anche quattrini!(però!)

Rivet City

La città migliore del gioco (o così dicono tutti). Ricavata da una portaerei affondata, ha il miglior servizio di sicurezza che possiate desiderare:

« Agente, agente! Mi hanno derubato! »

(Tu, povero ingenuo)

« Ah, davvero? Se prendono la tua roba, va a riprendertela. Se ti attaccano, rispondi al fuoco. »

(Guardia di sicurezza)

Naturalmente, se verrai sorpreso a trafugare una lattina arrugginita dal bidone dell'immondizia, la suddetta guardia (insieme a tutti i presenti) ingaggerà con te un duello a morte, incapace di sopportare il tuo orribile crimine.

Le armi

Le più efficaci

• M.I.R.V. Sperimentale : è l'arma più potente del gioco, un'evoluzione del Fat Man. Utilizza le stesse munizioni, solo che ne spara 8 alla volta. È consigliatissimo utilizzarlo in spazi chiusi e angusti, come piccole baracche di predatori o corridoi della metropolitana. L'unico difetto è che in tutto il gioco sparerete solo una volta, visto che spreca 8 rarissimi proiettili nucleari in un colpo.
• Fat Man (letteralmente UOMO GRASSO): spara "proiettili nucleari" dal diametro di circa 20mm. In realtà si è scoperto che il proiettile, invece di uranio, contiene il sopracitato "gas GF" con una densità di 500kg/mm³. Con questa configurazione il proiettile è in grado di disintegrare all'istante qualsiasi nemico;
• Fucile laser: il classico fucile che spara raggi rossi, per la gioia dei Bimbiminkia;
• Fucile da Caccia: un semplicissimo fucile che assomiglia molto ad un Springfield del 1908... per fortuna che quando è iniziata la terza guerra mondiale era il 2077...
• Sparachiodi "L'arma che non muore mai"...:fatta con una stampella,una locomotiva e fil di ferro,questa arma è una delle più potenti del gioco. Il problema? Dopo il primo colpo si smonta da sola...
• Fucile da combattimento (ma che fantasia nei nomi...): Fucile a pompa con ricarica veloce in grado di uccidere qualsiasi nemico all'istante, a patto di trovarsi a 10cm dalla sua testa;
• magnum 44 vi pongo solo una piccola domanda...qualcuno mi spiega come si può montare un mirino telescopico di precisione su un revolver?
• mina a tappo una mina devastante,che viene costruita con petardi,sacchetto del cibo.conduttore e tappi (quelli che vengono usati come denaro) mi è un po difficile capire come dei petardi possano essere molto più potenti di mine al plasma o a frammentazione,ma è proprio così.

La più particolari

• fucile gauss : disponibile solo nell'espansione operazione anchorage... si tratta di un futuristico fucile di precisione che magicamente,non si muove con le normali vibrazione del corpo infatti la mira è perfettamente stabile. spara delle COSE blu elettriche che fanno parecchio male,ed utilizza le stesse munizioni del fucile al plasma. la forma è quella di una specie di cannone con una molla attorno alla canna.
• Lanciatutto: se recuperate della spazzatura (lattine, piatti, pentole, addirittura vostra suocera...) potrete usarli come munizioni per questa particolare arma, che lo sparerà ad una velocità tale in grado di ammazzare una persona o un animale semplicemente con una lattina e di far esplodere teste (o mozzare arti) con un sol colpo!. Quando si dice che l' inquinamento uccide...
• Granata Lattina: La granata più potente del gioco, sfrutta il principio Mentos-Coca cola, con l'aggiunta di un misurino di omino bianco, il tutto mischiato in una lattina. Il risultato sarà un'esplosivo così potente da far sembrare le granate al plasma dei soldati dell'enclave semplici gavettoni.
• Shish Kebab: probabilmente nata da una serata dei programmatori passata a mangiare indubbio cibo arabo e fumando una grande quantita` di canne , decisero di mettere nel gioco una variente del loro Miracle Blade Serie 3 Perfetta preferito , assolutamente inutile e`carino solo perché` da fuoco (non si sa come ) agli scarrafoni quindi usato soltanto per riscaldarsi un pochino la notte ......
• fucile di abraham lincoln si,mi avete sentito bene. in questo gioco è disponibile il fucile di abraham lincoln in perfette condizioni. non si riesce a spiegare il motivo per cui utilizza le stesse munizioni della 44 magnum.

Le più inutili

• Fucile ad aria compressa: senza dubbio l' arma più inutile di tutte. Non è in grado di uccidere neanche una formica, nemmeno se si spara da 1cm di distanza da essa, mirando alla testa;
• Pistola da 10mm (la pistola, non il proiettile): prima arma da fuoco vera e propria che riceverete, ha la straordinaria capacità di non riuscire ad uccidere un obiettivo nemmeno se spari tutto il caricatore sulla sua testa.
• Fucile D' assalto cinese: variante del fucile d' assalto normale, somiglia molto ad un AK-47 (direi che ormai i cinesi hanno copiato proprio tutto...) e ha il vizio di rompersi LETTERALMENTE a metà dopo che avrai sparato i primi 2 caricatori...
• Pistola cinese: variante cinese della pistola da 10mm, di meccaniche è simile al Fucile D' assalto cinese, ma questa volta la pistola ti esploderà in mano dopo aver sparato solo il primo colpo...

Curiosità

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• Le tasche del vostro personaggio sono un dono di Doraemon (Cugino di Eta beta): potete trasportare decine di armi più grandi di voi senza il minimo impedimento.
• Le munizioni non hanno peso. Sì,anche i missili.
• Le medicine non hanno peso. Sì, anche i due chili di zucchero che hai in tasca.
• I bambini sono immortali. Tre colpi di fucile laser in testa li faranno semplicemente scappare chiedendo aiuto, fra l'altro è impossibile mirar loro con lo S.P.A.V.
• Papà è immortale. Un colpo di Fat-Man al massimo lo fa inciampare.
• Le lattine arrugginite sono indistruttibili.
• Il boss finale è il nemico più debole del gioco.

File:Fallout32.jpg

S.P.A.V. in azione. Quei numeri in percentuale sono messi totalmente a caso.

• Se sparate ad un piede, la gamba si taglierà all' altezza della coscia.
• Se sparate ad una mano, il braccio si taglierà all' altezza della spalla.
• È possibile decapitare con un pugno.
• Sparando nel petto del bersaglio egli non solo esploderà letteralmente in litrate di sangue, ma perderà anche braccia, gambe e testa. Se si spara ad un supermutante (nella foto a lato), prima di cadere a terra farà un salto mortale all'indietro.
• Ogni arto o testa tagliato lo sarà SEMPRE di netto.
• I corpi non si decompongono. Spariscono nel nulla.
• Se amputate una gamba ad un cadavere vecchio di un mese schizzerà sangue normalmente come se il cuore battesse ancora.
• Se un supermutante vi spara un proiettile calibro 32 in mezzo agli occhi, non morirete, ma subirete solo una lieve menomazione al cranio che causerà solo lievi alterazioni visive momentanee e per guarire basterà una bella dormita.
• Dormire cura ferite mortali.
• Se vi spogliate e andate in giro in mutande e cannottiera (o nudi, se si mettono appropriati mod), la gente vi parlerà come se nulla fosse. Mancanza di sex-appeal?
• Anche se siete pelati come un ginocchio, il vostro barbiere potrà farvi crescere dal nulla un parruccone afro.
• Se avete già un parruccone afro e andate sott' acqua, questo non si abbasserà minimamente. Shampoo radioattivo?
• Potete strafarvi di migliaia di Droghe diverse senza mai morire di overdose.
• Al massimo svilupperete una dipendenza, che potrà essere curata all'istante pagando 100 tappi di bottiglia.
• Una sigaretta accesa dura all' infinito.
• Tutto (anche le prostitute) va pagato con tappi di bottiglia.
• I mercanti compreranno qualsiasi cosa gli vendiate a patto che abbiano i soldi per pagarvi: potete vendergli 3000 libbre di bottiglie vuote, libri bruciati, vostra nonna ecc. senza ricevere MAI la minima lamentela.
• In alcuni casi, se iniziate uno scontro a suon di Kalashnikov e staccate quasi una gamba a qualcuno, basterà riporre l'arma al suo posto e vi perdonerà come se niente fosse, riprendendo il suo cammino (zoppicando).
• Nessuno invecchia a parte te (solo all' inizio dell' avventura per giunta).
• Esiste una variante della Coca Cola chiamata Nuka Cola, al gusto Mutante, Fanghiglia Radioattiva e da oggi un nuovo gusto: Quantum, contenente un isotopo di Pollonio Radioattivo, così forte che fa pisciare blu fosforescente.
• Tutto ciò che di commestibile troverai nella zona contaminata sarà radioattivo.
• Così come parecchi nemici.
• Quando un'automobile esplode, rilascia un fungo atomico.
• Si, è proprio tutto atomico.
• Anche se siete dei cessi assurdi e siete simpatici quando l'ortica su per il culo basterà un semplice talento per acchiappare come manco Rocco.
• Tu hai davvero letto tutte queste cazzate.Io no.

Voci correlate

• Oblivion
• Videogioco
• Gioco di ruolo
• Bomba nucleare

Collegamenti esterni

• Egli : http://it.youtube.com/watch?v=hNdLTBGcVPk
• Un suo adepto : http://www.youtube.com/watch?v=eDcFdiersSM

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