Nonbooks:Warhammer 40.000

L'Imperatore dell'Umanità in persona approva questo articolo. Perciò permetterà all'autore di questo articolo di continuare a vivere nel suo Imperium, preservandolo dalle minacce aliene, eretiche e mutanti.

« Ciao bambino... Vuoi fare un gioco nuovo? »

(Negoziante a un bambino ingenuo)

« Ehm... »

(Bambino ingenuo)

« Bene! Eccoti regolamento, miniature, pennelli, colori, valigia porta-miniature e tavolo da gioco. Mi devi 14.599,99 €, una notte con tua madre e la tua anima. »

(Negoziante)

E così hai deciso di giocare una partita a Warhammer 40.000. Forse sei solo un fan di Dawn of War che ha deciso di darsi alle cose serie. O forse sei un giocatore di Warhammer Fantasy che vuole darsi alla fantascienza. Oppure un babbeo qualsiasi che non sapeva cosa fare. Non importa. Hai fatto il grande errore di voler giocare a Warhammer 40.000, e ora ne pagherai le conseguenze.

Occorrente

Per giocare a Wh40k, avrai bisogno di poche ma essenziali cose:

• Tanti soldi
  • Ancora
  • Ancora
  • Di più
  • Ancora un po'
  • Ancora un milioncino...
  • Ci siamo quasi
  • Come non ne hai più? Rubali!
• Molto tempo libero
• Due palle enormi, che non si rompano mai

Primo passo: I regolamenti

Una nuova edizione del Codex può spaventare anche uno Space Marine.

Come primo passo dovrai concentrarti sui regolamenti. No, niente miniature per ora! Prima i regolamenti. Tanto per cominciare, prendi il conveniente regolamento da 60 €. Altrimenti, voci di corridoio affermano che, comprando la versione Deluxe, si diventi imbattibili.
Bene! Ora hai un bel tomo da 300 pagine, copertina in pelle umana ed un peso stimato intorno alle 80 tonnellate. Delle 300 pagine, 100 sono di regole. Vanno imparate a memoria. Adesso! Muoviti! Studia!
Ora che hai studiato, dedicati alle altre 200 pagine. Parlano del background, consigli per il modellismo e la pittura, e ci sono tante fantastiche immagini, così anche i babbei riescono a capire. Il background non è fondamentale, ma si ritiene possa dare un vantaggio. Imparalo a memoria!
Ora che conosci il regolamento, puoi passare al Codex dell'esercito. Come? Credevi che bastasse il regolamento? Beh, mi spiace illuderti. Ora di devi studiare il Codex del tuo esercito, il regolamento specifico della tua armata. Ovviamente fanno altri 39 €, prego. Ovviamente, se vuoi avere un vantaggio sugli avversari, comprati tutti i Codex. Meglio conoscere il nemico, no?
E ricordati di tenerti costantemente aggiornato: spesso e volentieri escono nuove edizioni dei Codex, per la gioia dei giocatori che altrimenti si annoierebbero, usando sempre le stesse regole.

Primo (e mezzo) passo: Gli eserciti

Gli orki uccidono tutti, comprese le gnocche.

Naturalmente in questo fantastico universo di battaglie, morte, devastazione e depressione ci sono molte razze : eccotele tutte qui.

• Space Marine: i "buoni" del gioco, se si possono definire tali. Sono skinhead alti 2 metri ai quali i ricercatori Oral-B hanno somministrato troppi OGM. Questo ha causato la crescita di nuovi organi disseminati per il corpo come un terzo rene, un secondo stomaco, una terza chiappa, una terza gamba. Sono i figli dell'Imperatore dell'Umanita`e per questo sono dotati di armi potenziate come guanti che sciolgono le persone, pistole e mitra che sparano razzi (non quelli che ti fumi), carri armati, go-kart volanti, terminator con la faccia di Arnold Schwarzenegger e la furia di tua madre. Servono l'Imperium dell'uomo ma non si fanno problemi a massacrare di mazzate anche alleati come Guardia Imperiale o Inquisizione se i rispettivi proprietari d'esercito non sanno come ammazzare il tempo altrimenti.

• Space Marine del Caos: sono i fratelli cattivi del Sergente Maggiore Hartman devoti ai "potentissimi" Dei del Caos dopo che questi hanno gentilmente offerto loro orario di lavoro piu` flessibile, tenuta più casual e cchiù pilu pi ttutti. Hanno le capacita` fisiche dei normali Space Marine ma con marchi diversi secondo il Dio del Caos scelto col televoto da casa, possono schierare in aggiunta personaggi dei film Horror come ragni di ruggine, terminator ricoperti di melma, Demoni alati con il viso di Daniela Santanchè, tua suocera, Kratos e la furia di Germano Mosconi.
  • Eldar: alieni sempre allegri e gioiosi come potresti esserlo tu se Giuliano Ferrara si auto invitasse a cena a casa tua mentre hai il frigo vuoto. Millenni addietro crearono Amsterdam e si diedero alla pazza gioia come e` giusto che sia, fino a che il sindaco non decise di mettere l'IMU su tutte le prime e seconde case senza distinzione. Le bestemmie in eldarese (d'altronde sono Eldar) che ne scaturirono, pronunciate all'unisono dall'intera popolazione, provocarono la nascita di un nuovo Dio del Caos che decise (bene) di mangiarsi gli Eldar (come farebbe Giuliano Ferrara a casa tua se hai il frigo vuoto), fregar loro il parcheggio sotto casa e pisciar loro sugli spazzolini da denti. Da allora vagano per il cosmo su Arcamondi da ridicolizzare Noè e tutta la sua famiglia. In battaglia sono veloci, agili e le loro armi vanno dalla cerbottana spara-lucciole a cannoni (non quelli che ti fumi tu) spara-Teletubbies esplosivi. Possiedono anche Robot di 10 cm (la miniatura) e navi volanti invisibili/inatterrabili/con Tom Cruise come pilota o tutti insieme a seconda dell'edizione del gioco.
  • Eldar Oscuri: chi prova emozioni in sto gioco e` fottuto, ha sempre la controparte cattiva/sanguinolenta/puzzolente. Gli Eldar Oscuri devono il loro nome al fatto che non amano molto la luce e il sapone, soprattutto quando in tv danno Il Corvo di cui sono tutti accaniti Fan. E di tutta la serie di Saw. Purtroppo noia, droghe e film dal chiaro intento educativo possono portare ragazzi problematici a indurre in scorribande assassine, spargimenti ingiustificati di sangue, danneggiamento di proprieta` privata, atti osceni in luogo pubblico e gestaccio ai preti. Pieni conoscitori della tecnologia anti-G svolazzano per il campo con moto anti-G, skateboard anti-G, carri di Carnevale anti-G e Ali-G. Sono i piu` convenienti in quanto il loro Codex cambia una volta ogni morte di Papa + abdica del secondo arrivato.
  • Orki: provengono dal pianeta delle scimmie dopo la costruzione (e la successiva esplosione) della centrale di Chernobyl, il che ha donato loro un sano e genuino colore verdastro alla Hulk, zanne da squalo con le quali rinunciarono per sempre alla malasanità odontoiatrica presente sul loro pianeta e alito al gusto di vaniglia; di contro hanno avuto perdita delle più complesse facoltà mentali, caduta dei capelli, perdita degli attributi sessuali, stitichezza e brufoli. Convinti delle loro abilità combattono prevalentemente con armature di cuscini o nudi, brandendo asce, spade e motoseghe da fare invidia a Leatherface, ma non hanno una gran mira, il che induce i giocatori di Orki a farli entrare in combattimento corpo a corpo il prima possibile, facendo guidare loro Kamion o Karri armati della prima guerra mondiale 2, la vendemmia, tanto non possono andare peggio di una donna.
  • Necron: o NeGron per gli amici sono una razza di Bender col fucile, comandati dal Negron(e) capo chiamato Noctifero per il suo traboccare di melanina. Essendo un esercito completamente di robot con sistema operativo Windows Vista, non sono proprio il massimo per completare missioni difficili e complicate come uccidere o anche solo ferire malamente l'esercito nemico, anzi a volte si incagliano davanti al server centrale tentando il riavvio del sistema. Il server centrale, a forma di pandoro della bauli, e` un pezzo chiave dell'esercito Negron e viene schierato da ogni giocatore per le sue abilita` di backup rapido e teletrasporto delle truppe amiche, per la resistenza al fuoco e perché sembra faccia anche il caffè^{[senza fonte]}.
  • Tiranidi: gli Alien del gioco, numerosi come i politici italiani, letali come le tasse. Sono comandati dall'Unica Mente di Starcraft, ma solo quando quest'ultima non deve andare al bagno o quando e` libera dai parenti. I modelli presenti vanno dagli Alien grandi come scarafaggi radioattivi che si tagliano con un grissino al mostro di Cloverfield che sputa vermi, tagliole viventi, acido, insulti di vario genere e identità` sessuale, telefonini Nokia 3330 a scelta del giocatore. Possono essere davvero ostici a causa della loro predisposizione a spuntare dalle fottute pareti.
  • Tau: alieni ultratecnologici provenienti direttamente da Tokio. Grandi fan di tutte le serie di Metal Gear Solid e Call of Duty utilizzano robot ripieni di armi da fuoco, armature stealth al comando di Otakon con mimetica ottica e veicoli volanti simili a Converse che sparano onde energetiche dal tetto. Amanti della tecnica "sparo-poi-mi-nascondo-tié", i giocatori Tau sono pochi perché lamer, quindi vengono eliminati fisicamente dagli avversari durante i primi 2 turni.
  • Guardia Imperiale: la fantomatica carne da macello presente in ogni quadrante della galassia, pronta a prenderle di santa ragione da chiunque nell'attesa che arrivino gli Space Marine a fare il grosso del lavoro. Le loro divise sono copiate da tutti i piu` grandi conflitti mondiali e sono l`esca per i giocatori di modellini storici. Tra milioni di fanti armati di fucili a tappo e carri armati con cannoni tanto pesanti quanto imprecisi, i giocatori di questo esercito si differenziano per tirare secchiate di dadi ogni turno, alle volte anche in faccia all'avversario per tramortirlo.
  • Inquisizione: esattori di Equitalia dell'Imperium dell'uomo, girano il cosmo in cerca di eretici, traditori e membri del partito PDL da sopraffare e pecorizzare quanto più possibile. Dando prova di essere un esercito davvero originale come non se ne sono mai visti prima, possiedono modelli come Van Helsing, Torquemada chiamato Cortez (o Cortez chiamato Torquemada), unita` di truppa come ben 3 pose diverse, i Tallboy di Dishonored e soldati Crociati magicamente volati avanti nel tempo grazie alla Delorean.
  • Sorellanza: suore del KKK, prevalentemente armate di lanciafiamme, che danno la caccia a tutti gli stranieri o xeno presenti sul sacro suolo dell'Imperium; indicono messe solenni ogni volta che scendono in campo, il che comporta schierare Prete/Vescovo/Santa Vergine con ciclo (a seconda della sacralità dell'evento), l'intero organo della chiesa su portantino cingolato, "sorelle penitenti" mezze nude (il che porta a chiedersi: "ma penitenti di cosa?"), i vecchi, i bimbi della canonica, barboni & senzatetto e tutto il presepe vivente. Esercito amato dai più libidinosi e dai chierichetti.
  • Demoni del Caos: SANGUE PER IL DIO DEL SANGUE! TESCHI PER IL TRONO DI TESCHI! I Demoni del Caos sono i servi degli Dei del Caos, cioè:
    • Khorne (Dio del Sangue, della Furia, della Rabbia, del Sangue, dell'Assassinio, del Sangue, dei Teschi, del Sangue, e ancora del Sangue)
    • Nurgle (Dio della Merda)
    • Tzeentch (Dio dal Nome Impronunciabile)
    • Slaanesh (Dio del Sesso, della Figa e... Che dire, penso basti questo. No, non ti consiglio di vendergli l'anima, te ne pentirai)

  Secondo passo: Le miniature

  

  Dipingere le miniature è facile e divertente, parola di Space Marine!

  Dopo aver studiato tutti i regolamenti, dovrai prendere le miniature.

  Comprare le miniature

  Secondo il regolamento, ti bastano due truppe e un comandante per giocare, per la modica spesa di 75 €. Beh, però anche quel reparto d'elitè ti farebbe comodo, vero? E probabilmente anche quelle unità di supporto leggere. E anche i supporti pesanti. E quel corazzato. E qualche truppa in più. E un secondo comandante.
  Ora che sei stato spennato per bene, ma hai tutte queste miniature, dovrai montarle.

  Montare le miniature

  Cosa ti aspettavi? Che fossero già assemblate? Illuso! Compra la colla per le miniature in plastica e quelle in piombo, con altri 10 €. Ora ricorda tutte quelle pose fighe per le miniature che avevi visto sul regolamento e sul Codex, e cerca di fare qualcosa di simile. Non riesci? Nessun problema. Compra lo stucco da modellismo e gli attrezzi per lavorarlo, è ovvio.

  Dipingere le miniature

  Ora che le hai montate, dovrai colorarle. Per 30 € potrai portarti a casa un favoloso manuale di pittura! E con 3 € a colore e 4 a pennello, ti procurerai un fantastico set da pittura. Oh, e come dimenticare il primer? I colori non fanno presa sulle miniature, quindi bisogna dare una passata di spray colorato, prima di dipingere. Tranquilli, il prezzo è alto come tutti gli altri..

  Terzo passo: Organizzare l'armata

  Ora che hai le miniature, montate in pose epiche e colorate superbamente, puoi dedicarti alla parte tattica. Trova un avversario e mettiti d'accordo su quanti punti giocare. In genere si gioca sui 1.750 punti a testa. Devi calcolare con massima precisione soldati ed equipaggiamenti. Ricorda di usare sempre le armi più adatte all'avversario che stai combattendo: è parecchio stupido lanciare sassi e legnetti contro dei corazzati, ed è uno spreco usare un cannone enorme per dare la caccia agli insetti. E no, metti via quella fionda. Quella non va affatto bene. Se hai fatto, ora puoi finalmente giocare.

  Quarto passo: Preparare il campo e schierare le miniature

  Preparare il campo

  

  Tipico quadrante di Warhammer 40.000, notare le dimensioni di 3cmX2cm

  Allora, adesso che hai speso millemila euri per pennelli, miniature, colori, Codex e quant'altro, non ti resta che costruire il campo per le partite. Da bravo, adesso vai al negozio e comprati un bel quadrante da 50€ Se pensavi di giocare sul pavimento di casa tua non lo puoi fare. Oppure costruiscitelo da solo, spendendo 300,00 euri in polistirolo e trovandoti dopo un anno di lavoro un campo di merda e tutta la casa piena di palline di polistirolo. Costruito/Comprato il campo, adesso non ti resta che giocare. Ah già: le hai studiate le regole per i Terreni, giusto? Pirla! Se non le hai studiate fallo! Altri 30 euri per il manuale per i Terreni, grazie.

  Schierare le miniature

  

  Se non schieri bene le tue truppe probabilmente ti succederà questo.

  Dopo aver comprato, montato, dipinto le tue statuette da 50€ l'una adesso le devi schierare in battaglioni dell'esercito secondo le regole scritte nel Codex. E adesso sei pronto a schierare il tuo esercito. Se sei un niubbo schiererai le tue truppe nei seguenti squadroni:

  • 1) Capitano e qualche truppa
  • 2) Resto delle truppe
  • 3) Supporti pesanti
  • 4) Supporti leggeri.

  Cosa c'è di sbagliato? Se avessi studiato il manuale lo sapresti:

  • 1) Il tuo nemico ti farà il culo il primo turno con il suo super-mega-iper-cazzuto mezzo di artiglieria, che ti distruggerà tutto il tuo esercito, anche le truppe che non hai ancora schierato
  • 2) Le tue truppe non riusciranno a sparare neanche un colpo perché hanno la visuale coperta
  • 3) Avrai schierato le tua truppe che sono forti nel corpo a corpo nella retroguardia e i tuo cecchini che non saprebbero uccidere una mosca senza i loro fucili davanti alle truppe nemiche

  Vuoi che continuo?

  Quinto passo: Giocare^{[citazione necessaria]} una partita

  

  Tipica espressione dopo aver giocato la propria prima partita

  Breve nota

  Tutti i punti e consigli dati sopra vengono sempre e costantemente ignorati. L'avversario arriva regolarmente in ritardo, presentando delle miniature non dipinte, chiedendo "Che si fa?" e sfogliando il manuale, che non hai mai letto prima. Perciò puoi fare anche tu così, senza preoccuparti di perdere. Come minimo sarà una partita alla pari.

  Note

  Articoli che non c'entrano nulla

  • Warhammer
  • Strategia di guerra
  • Macchina del tempo