Pilu
Intendesi con pilu uno dei materiali più resistenti del pianeta. Composto da materiale organico proveniente da esseri di sesso femminile, precisamente quelli che portano la dicitura XX nella loro mappa cromosomica, il pilu è dotato di numerose qualità.
Storia del Pilu
Il pilu venne inventato da Dio all'alba dei tempi, esattamente il sesto giorno della Creazione. La fibra naturale serviva per trainare ogni tipo di mezzo: carri di buoi, carrucole, creature totalmente prive di volontà dal nome di uomini. Nel corso della storia ne sono stati fatti vari usi. Forte fu il contrabbando di pilu tra il XII e il XXI secolo. Proprio nell'ultimo periodo le esportazioni dai paesi dell'est e le importazioni nei paesi occidentali sono aumentate del 226%. un noto filosofo del pilu fu proprio Pilocrate, nato nella magna FIGA, scusate Grecia...da lui sono stati effettuati insieme al Dt G e ai 3 buchi numerevoli studi sul pilu e sul suo utilizzo, ottimo per curare i problemi di salute e per migliorare notevolmente gli stati d'animo. Pilocrate ha anche notato, constatandolo di persona, che una volta provato il pilu non se ne può più fare a meno.
Proprietà del Pilu
- Tira più di un carro di buoi; teoria nota anche col nome di Figacentrismo
- Iper resistente: è usato come sutura nelle sale operatorie;
- Per lo stesso motivo, cavi dal diametro di 36cm vengono usati come tiranti di ponti e tensostrutture in generale;
- Palliativo per qualsiasi tipo di male.
Il Pilu e il Gillette Fusion
Una epica battaglia si è svolta per la sopravvivenza del Pilu contro il potere rasante del Gillette Fusion.
L'opposizione al Gillette
Molti si sono opposti, invano alla commercializzazione del Gillette Fusion. Tra i più attivi contestatori vi sono stati i "PILU BOYS" capitanati da Cetto Laqualunque.
La svolta!
Durante il faccia a faccia tra Cetto e il Gillette, Cetto ha osato dire che le lame non tagliavano bene! Per ripicca, il Gillette gli ha rasato il pube mandandolo in uno stato di coma vegetativo, nel quale, Cetto sognava di essere un transessuale pelosissimo.
Un nuovo comando
In assenza temporanea di Cetto, il controllo delle legioni fu acquisito da Gargamella, che morì nel tentativo di far combattere i Puffi. Per risposta, il Gillette rase (al suolo) le case dei piccoli bastardi perché assomigliavano a falli con una grossa cappella (e, si sa, che il Gillette Fusion nasconde la sua omosessualità repressa).
Il Nuovo Ordine Universale
Purtroppo, dopo anni e secoli di battaglie nello spazio che hanno compromesso l' equilibrio stesso dell'universo, il Gillette ha avuto il sopravvento confermandosi Imperatore dell'Infinito. I PILU BOYS hanno resistito fino alla definitiva sconfitta sugli anelli del pianeta SMERDO, il 32 febbraio 6'750.