Francesco Totti: differenze tra le versioni
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[[File:Papa Totti.jpg|miniatura|Dopo il ritiro, farlo soltanto dirigente della Roma pareva troppo poco.]] |
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[[Immagine:totti.jpg|right|thumb|200px|''Er Pupone'' durante una pacifica discussione con un esperto [[Danimarca|danese]] di [[filosofia]] normanna.]] |
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[[Immagine:Totti_02.jpg|right|thumb|200px|Cartello usato dal regista della publicità [[Vodafone]], in preda all'esasperazione dopo l'ennesimo ciak non proprio perfetto a causa della pronuncia non ortodossa del calciatore.]] |
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'''Francesco Totti''' esiste e vive intorno a noi. |
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{{Citazione|Allora me magno 'n'artra sarciccia!|Francesco Totti|Totti|a sua moglie dopo aver appreso che ''è libero''|}} |
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{{Citazione|Ar posto dei scarpini m'hanno messo e pinne...|Totti|giustifica l'errore dal dischetto in supercoppa''|}} |
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{{Citazione|M'hanno fatto tirà cor pallone da regbi,c'è er complotto...|Totti|giustifica l'errore dal dischetto in supercoppa''|}} |
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{{Citazione|Allora me magno 'n'artra sarciccia!|Ilary Blasi|Moglie di Totti|quando ha saputo del ritardo aereo del marito|}} |
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{{Cit|Je dovevo fà er cucchiaio...|Totti dopo aver sbagliato il rigore decisivo nella Supercoppa|}} |
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'''Francesco Totti''' esiste e vive intorno a noi, purtroppo. |
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Oggi Totti è universalmente riconosciuto come un grande filosofo, mentre alcuni assidui discepoli lo ritengono addirittura un' onnipotente divinità del calcio. Sappiamo per certo però che è l'ottavo [[re di Roma]]. |
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Nacque attorno al [[1921]] [[A.C.]] che per via di un [[wormhole]] spaziotemporale si ritrovò a vivere ai nostri tempi, senza l'abviuto del padre, cavandosela del resto egregiamente. Il suo titolo di studio è il ''battesimo''.Totti è universalmente riconosciuto come un grande filosofo. Egli ha raccolto l'eredità di centinaia di anni di filosofia greca, ha condensato questa conoscenza in una sua grande opera: "De Carpe Diem: no'o mastico l'inglese". |
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{{wikipedia}} |
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Il soggetto è anche conosciuto anche come una reincarnazione buddista: il quattordicesimo [[Dalai Lama]]. |
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== Biografia == |
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Nacque nel [[1900|XIX secolo]] e fin da piccolo la sua più grande passione era il [[calcio]]. All'[[asilo]] gli altri bambini giocavano con le macchinine, e lui con il pallone; alle elementari gli altri bambini giocavano con le [[figurine]], e lui con il pallone; alle medie gli altri ragazzi giocavano al dottore con le ragazze, e lui giocava sempre col pallone; alle superiori gli altri ragazzi ormai avevano smesso di giocare, e lui aveva già da tempo smesso di studiare. Ma non di giocare a pallone! |
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{{Citazione|Mo' je faccio er cucchiaio!|Francesco Totti|Totti|a chiunque|}} |
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{{Citazione|Si sarebbe pe me je facessi pure nber set de cortelli!| Suocera di Totti|a Totti|}} |
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Il cucchiaio rappresenta il simbolo cardine della filosofia del pupone. Il cucchiaio è l'emblema dell'oggetto in attesa del compiersi del suo destino. Il cucchiaio nasce in Francia, quando dopo svariati minuti di fatica, annebbiato dai fumi dello sport, il cucchiaio apparse davanti agli occhi del pupone, costringendolo a seguirlo in un fantastico mondo, dove fece conoscenza con varie personalità del mondo dello spettacolo, e anche con Britney Spears. |
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Citazioni riguardo al cucchiaio: |
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* Il cucchiaio è er cucchiaio |
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* Non cercare di piegare il cucchiaio. È impossibile. Cerca invece di fare l'unica cosa saggia: giungere alla verità. - Quale verità? - Che il cucchiaio non esiste. |
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*Non cercare di mangiare la pasta col cucchiaio. È impossibile. Cerca invece di fare l'unica cosa saggia: mangia la minestra. |
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*Non cercare di mangiare il cucchiaio. È impossibile. |
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*Non cercare di piegare il cucchiaio. Non pensarci nemmeno! Ehi! Ci stai pensando stronzone! Falla finita! Non pensarci ho detto!!!!! |
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*Mo' je fo' er cortello! |
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[[Immagine:Matrix2.jpg|right|thumb|200px|L'immagine simbolo della filosofia '''Francesco Totti''']] |
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== Caratteristiche tecniche == |
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==Sport== |
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[[File:Francesco_Totti_Chelsea_vs_AS-Roma_10AUG2013.jpg|miniatura|Totti mentre elude un difensore avversario: ''"Guarda là!..."'']] |
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Nel bene e nel male Capitano di una squadra per molti anni ridicola, a causa di una non ben nota malattia mentale per anni ha rifiutato prestigiosissime offerte, ora è diventato il simbolo della Romanità e della burinità. |
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=== Il Cucchiaio === |
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{{Cit2|Mò je faccio er cucchiaio!|Totti a [[chiunque]]}} |
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{{Cit2|Ahó, con quante "Qu" se scrive?|Totti sul cucchiaio}} |
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Il [[cucchiaio]] è il simbolo cardine della filosofia del pupone. Il cucchiaio è l'emblema dell'oggetto in attesa del compiersi del suo destino. Il cucchiaio è il nulla, è il tutto ed è il divenire. Il suo profilo ricurvo, perfetto, senza interruzioni, è simbolo dell'infinito, del passato e del futuro che si ritrovano nello stesso istante. |
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La sua posizione di capitano della squadra di [[Trigoria]] gli permise di conquistare facilmente la posizione di re dei [[burini]], da cui partì la sua irresistibile scalata verso la laura honoris casa (una prostituta di nome Laura ben contenta di fargli gli "onori" di casa al suo ritorno dagli allenamenti) ed infine al dominio totale. |
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Er cucchiaio rappresenta la transustanziazione della trascendentale onnipotenza divina di Totti. |
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==== Le tre leggi del cucchiaio ==== |
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Ha altresì affermato che vincere la [[Coppa Italia]], lo Scudetto, il torneo rionale Testaccio-Eur-Bufalotta è [[settordici]] volte meglio che vincere i [[Mondiali]] con l'[[Nazionale di calcio dell'Italia|Italia]]. Vincere il mondiale, per lui, è una soddisfazione equiparabile (anche se non sa cosa significa) a sputare gli avversari e a chiamare la figlia Scianèl. |
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[[File:Matrix2.jpg|miniatura|Il [[cucchiaio]], l'immagine simbolo della filosofia di Totti.]] |
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La filosofia del cucchiaio, adottata anche da filosofi stranieri come l'olandese [[Edwin van der Sar]], è tutta incentrata nell'idea che il cucchiaio, quale entità superiore, incarni nel suo essere tutto il bene e tutto il male del mondo. |
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==Soprannomi== |
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[[Immagine:Totti_666.jpg|left|thumb|200px|Il malvagio Totti con in mano la maglia di '''Francesco Totti'''.]] |
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*Er [[lama]] |
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*Er Pappa |
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*Romeo er meglio der Colosseo |
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*Dj Francesco |
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*Evaristo Scusate se Insisto |
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*Er [[Chuck Norris]] de Roma |
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*[[Winnie]] er [[Pooh]] |
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*Ula Badula chi te se incula |
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*Mbèh?!lliu |
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*A n'ha(i) capito,a n'ha(i) capanzio,che sò de Roma n'sò de Anzio |
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*Pupone (aspè, no nel senso di pupo grande!) |
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*Er Piagnone o Er Frignone insomma piagne ad ogni sconfitta della sua Rometta |
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*Er Pappone de Roma |
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{{Cit2|Non cercare di piegare il cucchiaio. È impossibile. Cerca invece di fare l'unica cosa saggia: giungere alla verità. Che il cucchiaio non esiste.}} |
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==Curiosità== |
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{{Curiosità}} |
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La prima legge afferma che il cucchiaio non si può piegare con la forza: attraverso il male non si raggiungono i propri obiettivi. |
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*È noto che il capitano giallozozzo, al momento della premiazione per la scarpa d'oro, sia rimasto li per 2 ore contiunando a chiedere: "Ao..e l'altra quanno me la date?" |
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*È oggi considerato un monumento della città di [[Roma]], per via dell'enorme cazzo in carbonio che ji pende dar culo. |
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{{Cit2|Non cercare di mangiare la pasta col cucchiaio. È impossibile. Cerca invece di fare l'unica cosa saggia: mangiaci la minestra. O usa una forchetta...}} |
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*È autore di numerosi libri satirici, la cui sottile ironia verso la politica, gli [[emo]] e gli [[ebrei]], gli ha permesso di conquistare valanghe di lettori (decerebrati) del ceto medio. |
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*Ultimamente è un po in crisi dopo aver scoperto che è diventato padre grazie al su ex compagno Nonda. |
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La seconda legge afferma che ogni cosa ha uno scopo determinato: un uomo non può volare o respirare sott'acqua. È importante accettare i propri limiti per raggiungere la serenità (Solo Totti non ha limiti e può segnare in Champions a 38 anni). |
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*Ogni volta che riesce a concludere una frase di senso compiuto festeggia mettendosi il pollice in bocca, quando non ci riesce se lo ficca ar... (avete capito dove). Ecco perché, quando parla troppo, la domenica non può giocare. Ed ecco perché, dire di lui che ha il "Pollice verde", è sintomo di daltonismo. |
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*È stato il primo ed indimenticabile interprete del tormentone: ''[[Làif is nàu]]'' di una [[vodafone|nota compagnia di telefonia mobile]]. |
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{{Cit2|Non cercare di mangiare il cucchiaio. È impossibile.}} |
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*Secondo alcuni esponenti del [[Buddismo]] alla [[Bologna|bolognese]], nel tempo libero si darebbe al volontariato in qualità di [[Dalai Lama]]. |
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*È il giocatore con il più basso coefficiente rendimento/acclamazione. Non è mai stato decisivo in partite importanti o della nazionale, ma nonostante questo è acclamato come un dio. |
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La terza legge afferma che il cucchiaio non è commestibile. |
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*Si ammazza di pippe! |
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*Alcune importanti industrie leader del settore vocabolari hanno appena messo a punto il vocabolario ITALIANO-TOTTI TOTTI-ITALIANO e anche TOTTI-INGLESE INGLESE secondo TOTTI |
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== Carriera == |
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*É talmente così [[pirla]] che confonde la [[Coca-Cola]] con la [[Pepsi]]. |
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[[File:Francesco Totti.gif|miniatura|Il gesto di Totti rivolto a tutti i laziali che non sono passati a [[Vodafone]].]] |
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Nel bene e nel male Capitano della [[A.S. Roma|Roma]] , a causa di una ormai rarissima malattia mentale chiamata "bandiera" per anni ha rifiutato prestigiosissime offerte, diventando così il giocatore simbolo della sua squadra e di tutta la Romanità. |
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Nella sua carriera in serie A ha disputato più di 500 partite e segnato oltre 300 gol, infrangendo record su record, tutto con la stessa maglia. |
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Nel 2010 [[Ilary Blasi|la moglie]] lo ha costretto a togliersela per poterla lavare, dato che la maglia stessa rischiava di battere il record della peggior puzza di sudore mai sentita. |
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È stato il grande inventore del "fallo su richiesta", chiamato anche tra gli addetti al lavoro "fallo su Totti". Quando Totti cade, è fallo per la Roma. Ovviamente questo fallo varia a seconda della situazione della partita stessa: |
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*Quando Totti si inginocchia per legarsi gli scarpini: calcio di punizione. |
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*Quando Totti cade a terra: viene ammonito o espulso, a seconda della gravità, il giocatore della squadra avversaria più vicino. |
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*Quando Totti cade in area di rigore: "''RigorepaRrriomma!''". |
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*Quando Totti rimane infortunato: radiazione del giocatore avversario che ha commesso il fallo, che verrà iscritto alla lista nera della storia del calcio e sarà costretto a un anno di ospitate a [[Pomeriggio 5]] in cui dovrà ogni giorno chiedere scusa per il folle gesto. |
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Tutto ciò ha provocato diversi malumori dei suoi colleghi giocatori, tanto che [[Filippo Inzaghi]] ha chiesto che fosse creata une regola simile per il [[fuorigioco]]. Ma soprattutto ha creato confusione negli [[arbitro|arbitri]]. Nel [[2001]] Totti, cadendo dalle scale di casa, ha fatto si che la Roma vincesse lo scudetto di quell'[[anno]]. Nel [[2006]], dopo essersi rotto una gamba, ha fatto persino vincere il mondiale all'[[Italia]]. Quando il fallo non viene fischiato, Totti ricorda all'arbitro la regola mandandolo gentilmente a cacare. |
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Inoltre detiene il record di panini mangiati alla sagra della [[porchetta]] di Ariccia (225), superando quello di [[Adriano Leite Ribeiro|Adriano]] (220), sebbene quest'ultimo abbia consumato tale quantità in una sola cena. |
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=== La partecipazione al Festival di Sanremo === |
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Dopo decenni di prove fatte in segreto, nel [[2017]] Totti decide di partecipare al [[Festival di Sanremo]] presentando un brano inedito dal titolo "[[Fratelli_d%27Italia|Fratelli d'Italia]]". Poco prima dello spettacolo viene però scoperto che il pezzo era stato piratato durante una partita della [[Nazionale di calcio dell'Italia|nazionale di calcio]], guardata abusivamente tramite [[streaming]] in una zona d'ombra alle spalle del [[Vesuvio|Kilimangiaro]], dove il segnale [[Rai]] arrivava poco e da cui i soldi per il Canone partivano anche meno. |
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Ulteriore problema furono le annunciate contestazioni da parte di [[Lega Nord|leghisti]] e figli unici, che - per motivi diversi - dichiaravano di sentirsi offesi già solo dal titolo; anche la stessa signora [[Italia]] non ne voleva sapere di veder esposti i propri affari di famiglia in piazza. Totti così si ritirò dispiaciuto dal concorso, pur partecipando comunque al festival in qualità di raccattapalle (quelle di chi si annoiava). Purtroppo però la sua indole di [[goleador]] prese ad un certo punto il sopravvento e, durante la seconda serata, portò in sala due sacchi di palloni iniziando a tirarli sul pubblico e sull'orchestra: lo [[share]] superò in tale circostanza il 90%, ma venne fermato dal fischio dell'arbitro al 94°, dopo solo 4 minuti di recupero, onde evitare che ci scappasse anche il solito [[rigore]]-rapina. |
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Pare comunque che Totti abbia in programma di allenarsi per cantare in futuro un nuovo pezzo inedito, in cui verrebbero narrate le vicissitudini di due giovani ragazzi - [[Holly_e_Benji|Oliviero e Beniamino]] - alle prese con il loro sogno di diventare dei calciatori professionisti, e soprattutto con un campo da calcio inspiegabilmente infinito e sferoidale. |
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=== La nuova vita: il supereroe mascherato === |
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Quando si diventa eroi in campo, non si può tornare normali - nemmeno se ti costringono a non giocare più, arrivando perfino a rubarti la palla e a mandare nello spazio la tua maglietta - e così ad insaputa di tutti, pure di Ilary, il Capitano ha preparato in segreto il suo futuro da eroe mascherato, pronto a liberare Roma dal male (o almeno a fare le pernacchie di nascosto ai laziali). |
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La sua Cap-Caverna sarà tutta la metropolitana di Roma, così potrà spuntare fuori dal nulla in tutta velocità - scioperi permettendo. Non volendo beneficiare dell'affetto incondizionato dei suoi tifosi - poiché vuole meritarsi la fiducia di tutti i Romani sul campo della città, con quello che farà di buono da qui in avanti - agirà in incognito: è già pronto infatti il Cap-Costume, sobrio e senza sfronzoli: rosso, con il mutandone da wrestling giallo, il mantello nero da pirata, e sul petto un disegno bianco che richiama vagamente il numero "10"; sopra il disegno, la scritta "TOTTI". Come maschera sul viso un paio di occhiali da sole, che da sempre gli sono più che bastati per non farsi riconoscere, nemmeno dallo specchio. Agganciata alla Cap-cintura comunque ci sarà di fisso una megatorcia laser-led, buona sia per darla in testa ai malfattori che non si arrendono, sia per far luce in più (che de sera con gli occhiali da sole, a volte è un problema...). |
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Il nome è ovvio, "Il Capitano" o "Capitan Capitano"; al massimo "Il Capitano mio Capitano" oppure "Il Capitano per Sempre"... "Capitan Sempre" (che però forse rischia d'esser confuso con "Capitan Futuro"). Anche solo "Capitano" non è male... ma poi se bagliano l'accento? purtroppo sono cose che capitano.. o forse "Capitan Ten"? carino, ma poi i burini che non capiscono l'inglese starebbero tutto il tempo a domanna' se è capitano o tenente, magari sfottendo pure! |
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..in ogni caso ha già deciso chi sarà il suo aiutante mascherato: Cassano, ma lui ancora deve sentire la chiamata dentro, e soprattutto non confonderla con quella per andare in bagno. (Quando sarà in servizio, sarà lui a portare la sacca di palloni-munizioni da calciare contro i cattivi; come raccatta palle potrebbe andar bene Buffon, che accerchiato il nemico sarebbe certo lesto a recuperare gli eventuali colpi non andati a segno.) |
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Adesso il neo-paladino deve prepararsi per la prima conferenza stampa, ma non ha capito come convocarla senza farsi riconoscere, quindi ha deciso di fare un video con il suo smartphone e poi metterlo in rete in forma anonima; l'ultima volta che ha provato a farsi un selfie si è preso solo dal naso in sù, quindi proteggere l'anonimato nel video di presentazione non dovrebbe essere un problema. |
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Finalmente i Romani possono dormire tranquilli, ora c'è un eroe che veglia su di loro: ''(...aò, il nome lo devo ancora scegliere!)'' |
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A giugno 2019 accade l'inaspettato: Totti recede dal ruolo di dirigente della Roma, ponendo fine di fatto ad ogni rapporto con la squadra della sua vita, sebbene in casa giri ancora con la fascia da capitano della stessa (pure sotto la doccia). |
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= Galleria der capitano = |
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File:totti.jpg|right|''Er pupone'' durante una pacifica discussione con un [[Christian Poulsen|esperto danese]] di [[filosofia]] normanna. |
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File:Pasta del Capitano con Francesco Totti.jpg|Il Dentifricio ufficiale di Totti: compra anche tu La pasta der Capitano. |
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File:John Wayne Cowboy 3.jpg|Il nonno emigrato in [[America]], da cui Totti ha ereditato la buona mira e il grado di Capitano. |
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File:Totti_666.jpg|L'incontenibile esultanza di Totti alla notizia che la doccia è libera. |
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File:Cameramen suggerisce a Totti lo slogan Vodafone.jpg|Cartello usato dal regista della pubblicità [[Vodafone]], dopo l'ennesimo ciak non proprio perfetto a causa della pronuncia non ortodossa del calciatore. |
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= Curiosità = |
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*È noto che il capitano giallorosso, al momento della premiazione per la scarpa d'oro, sia rimasto lì per 2 ore continuando a chiedere: "''Ao... e l'altra quanno m'a date?''" |
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*È autore di numerosi libri di [[barzellette]], di cui va molto fiero. Non avendoli letti, non sa che il protagonista delle stesse è lui! |
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*Ogni volta che riesce a concludere una frase di senso compiuto festeggia mettendosi il pollice in bocca. |
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*È stato il primo e indimenticabile interprete del tormentone "''Làif is nàu''" di una [[Vodafone|nota compagnia di telefonia mobile]]. |
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*Un incredibile [[terremoto]] del 10° grado della scala Sticazzi si è verificato il [[28 maggio]] [[2017]] a [[Roma]], con epicentro presso lo stadio olimpico, durante l'addio di [[Francesco Totti]] alla [[A.S. Roma]]; singolarmente non si sono registrati danni di alcun genere, a parte 2 insegnanti di dizione colti da improvviso malore. |
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== Altri progetti == |
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|n=Nonnotizie:Totti mental coach per il Monza di Berlusconi|n_oggetto=contiene la bufala|n_etichetta=Totti mental coach per il Monza di Berlusconi |
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[[ja:フランチェスコ・トッティ]] |
[[ja:フランチェスコ・トッティ]] |
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[[Categoria:Calciatori italiani]] |
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[[Categoria:Dirigenti sportivi]] |
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[[Categoria:Roma]] |
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Versione attuale delle 14:35, 13 feb 2024
Francesco Totti esiste e vive intorno a noi.
Oggi Totti è universalmente riconosciuto come un grande filosofo, mentre alcuni assidui discepoli lo ritengono addirittura un' onnipotente divinità del calcio. Sappiamo per certo però che è l'ottavo re di Roma.
Biografia
Nacque nel XIX secolo e fin da piccolo la sua più grande passione era il calcio. All'asilo gli altri bambini giocavano con le macchinine, e lui con il pallone; alle elementari gli altri bambini giocavano con le figurine, e lui con il pallone; alle medie gli altri ragazzi giocavano al dottore con le ragazze, e lui giocava sempre col pallone; alle superiori gli altri ragazzi ormai avevano smesso di giocare, e lui aveva già da tempo smesso di studiare. Ma non di giocare a pallone!
Caratteristiche tecniche
Il Cucchiaio
Il cucchiaio è il simbolo cardine della filosofia del pupone. Il cucchiaio è l'emblema dell'oggetto in attesa del compiersi del suo destino. Il cucchiaio è il nulla, è il tutto ed è il divenire. Il suo profilo ricurvo, perfetto, senza interruzioni, è simbolo dell'infinito, del passato e del futuro che si ritrovano nello stesso istante. Er cucchiaio rappresenta la transustanziazione della trascendentale onnipotenza divina di Totti.
Le tre leggi del cucchiaio
La filosofia del cucchiaio, adottata anche da filosofi stranieri come l'olandese Edwin van der Sar, è tutta incentrata nell'idea che il cucchiaio, quale entità superiore, incarni nel suo essere tutto il bene e tutto il male del mondo.
La prima legge afferma che il cucchiaio non si può piegare con la forza: attraverso il male non si raggiungono i propri obiettivi.
La seconda legge afferma che ogni cosa ha uno scopo determinato: un uomo non può volare o respirare sott'acqua. È importante accettare i propri limiti per raggiungere la serenità (Solo Totti non ha limiti e può segnare in Champions a 38 anni).
La terza legge afferma che il cucchiaio non è commestibile.
Carriera
Nel bene e nel male Capitano della Roma , a causa di una ormai rarissima malattia mentale chiamata "bandiera" per anni ha rifiutato prestigiosissime offerte, diventando così il giocatore simbolo della sua squadra e di tutta la Romanità.
Nella sua carriera in serie A ha disputato più di 500 partite e segnato oltre 300 gol, infrangendo record su record, tutto con la stessa maglia.
Nel 2010 la moglie lo ha costretto a togliersela per poterla lavare, dato che la maglia stessa rischiava di battere il record della peggior puzza di sudore mai sentita.
È stato il grande inventore del "fallo su richiesta", chiamato anche tra gli addetti al lavoro "fallo su Totti". Quando Totti cade, è fallo per la Roma. Ovviamente questo fallo varia a seconda della situazione della partita stessa:
- Quando Totti si inginocchia per legarsi gli scarpini: calcio di punizione.
- Quando Totti cade a terra: viene ammonito o espulso, a seconda della gravità, il giocatore della squadra avversaria più vicino.
- Quando Totti cade in area di rigore: "RigorepaRrriomma!".
- Quando Totti rimane infortunato: radiazione del giocatore avversario che ha commesso il fallo, che verrà iscritto alla lista nera della storia del calcio e sarà costretto a un anno di ospitate a Pomeriggio 5 in cui dovrà ogni giorno chiedere scusa per il folle gesto.
Tutto ciò ha provocato diversi malumori dei suoi colleghi giocatori, tanto che Filippo Inzaghi ha chiesto che fosse creata une regola simile per il fuorigioco. Ma soprattutto ha creato confusione negli arbitri. Nel 2001 Totti, cadendo dalle scale di casa, ha fatto si che la Roma vincesse lo scudetto di quell'anno. Nel 2006, dopo essersi rotto una gamba, ha fatto persino vincere il mondiale all'Italia. Quando il fallo non viene fischiato, Totti ricorda all'arbitro la regola mandandolo gentilmente a cacare.
Inoltre detiene il record di panini mangiati alla sagra della porchetta di Ariccia (225), superando quello di Adriano (220), sebbene quest'ultimo abbia consumato tale quantità in una sola cena.
La partecipazione al Festival di Sanremo
Dopo decenni di prove fatte in segreto, nel 2017 Totti decide di partecipare al Festival di Sanremo presentando un brano inedito dal titolo "Fratelli d'Italia". Poco prima dello spettacolo viene però scoperto che il pezzo era stato piratato durante una partita della nazionale di calcio, guardata abusivamente tramite streaming in una zona d'ombra alle spalle del Kilimangiaro, dove il segnale Rai arrivava poco e da cui i soldi per il Canone partivano anche meno.
Ulteriore problema furono le annunciate contestazioni da parte di leghisti e figli unici, che - per motivi diversi - dichiaravano di sentirsi offesi già solo dal titolo; anche la stessa signora Italia non ne voleva sapere di veder esposti i propri affari di famiglia in piazza. Totti così si ritirò dispiaciuto dal concorso, pur partecipando comunque al festival in qualità di raccattapalle (quelle di chi si annoiava). Purtroppo però la sua indole di goleador prese ad un certo punto il sopravvento e, durante la seconda serata, portò in sala due sacchi di palloni iniziando a tirarli sul pubblico e sull'orchestra: lo share superò in tale circostanza il 90%, ma venne fermato dal fischio dell'arbitro al 94°, dopo solo 4 minuti di recupero, onde evitare che ci scappasse anche il solito rigore-rapina.
Pare comunque che Totti abbia in programma di allenarsi per cantare in futuro un nuovo pezzo inedito, in cui verrebbero narrate le vicissitudini di due giovani ragazzi - Oliviero e Beniamino - alle prese con il loro sogno di diventare dei calciatori professionisti, e soprattutto con un campo da calcio inspiegabilmente infinito e sferoidale.
La nuova vita: il supereroe mascherato
Quando si diventa eroi in campo, non si può tornare normali - nemmeno se ti costringono a non giocare più, arrivando perfino a rubarti la palla e a mandare nello spazio la tua maglietta - e così ad insaputa di tutti, pure di Ilary, il Capitano ha preparato in segreto il suo futuro da eroe mascherato, pronto a liberare Roma dal male (o almeno a fare le pernacchie di nascosto ai laziali).
La sua Cap-Caverna sarà tutta la metropolitana di Roma, così potrà spuntare fuori dal nulla in tutta velocità - scioperi permettendo. Non volendo beneficiare dell'affetto incondizionato dei suoi tifosi - poiché vuole meritarsi la fiducia di tutti i Romani sul campo della città, con quello che farà di buono da qui in avanti - agirà in incognito: è già pronto infatti il Cap-Costume, sobrio e senza sfronzoli: rosso, con il mutandone da wrestling giallo, il mantello nero da pirata, e sul petto un disegno bianco che richiama vagamente il numero "10"; sopra il disegno, la scritta "TOTTI". Come maschera sul viso un paio di occhiali da sole, che da sempre gli sono più che bastati per non farsi riconoscere, nemmeno dallo specchio. Agganciata alla Cap-cintura comunque ci sarà di fisso una megatorcia laser-led, buona sia per darla in testa ai malfattori che non si arrendono, sia per far luce in più (che de sera con gli occhiali da sole, a volte è un problema...).
Il nome è ovvio, "Il Capitano" o "Capitan Capitano"; al massimo "Il Capitano mio Capitano" oppure "Il Capitano per Sempre"... "Capitan Sempre" (che però forse rischia d'esser confuso con "Capitan Futuro"). Anche solo "Capitano" non è male... ma poi se bagliano l'accento? purtroppo sono cose che capitano.. o forse "Capitan Ten"? carino, ma poi i burini che non capiscono l'inglese starebbero tutto il tempo a domanna' se è capitano o tenente, magari sfottendo pure!
..in ogni caso ha già deciso chi sarà il suo aiutante mascherato: Cassano, ma lui ancora deve sentire la chiamata dentro, e soprattutto non confonderla con quella per andare in bagno. (Quando sarà in servizio, sarà lui a portare la sacca di palloni-munizioni da calciare contro i cattivi; come raccatta palle potrebbe andar bene Buffon, che accerchiato il nemico sarebbe certo lesto a recuperare gli eventuali colpi non andati a segno.)
Adesso il neo-paladino deve prepararsi per la prima conferenza stampa, ma non ha capito come convocarla senza farsi riconoscere, quindi ha deciso di fare un video con il suo smartphone e poi metterlo in rete in forma anonima; l'ultima volta che ha provato a farsi un selfie si è preso solo dal naso in sù, quindi proteggere l'anonimato nel video di presentazione non dovrebbe essere un problema.
Finalmente i Romani possono dormire tranquilli, ora c'è un eroe che veglia su di loro: (...aò, il nome lo devo ancora scegliere!)
A giugno 2019 accade l'inaspettato: Totti recede dal ruolo di dirigente della Roma, ponendo fine di fatto ad ogni rapporto con la squadra della sua vita, sebbene in casa giri ancora con la fascia da capitano della stessa (pure sotto la doccia).
Galleria der capitano
-
Er pupone durante una pacifica discussione con un esperto danese di filosofia normanna.
-
Il Dentifricio ufficiale di Totti: compra anche tu La pasta der Capitano.
-
Il nonno emigrato in America, da cui Totti ha ereditato la buona mira e il grado di Capitano.
-
L'incontenibile esultanza di Totti alla notizia che la doccia è libera.
-
Cartello usato dal regista della pubblicità Vodafone, dopo l'ennesimo ciak non proprio perfetto a causa della pronuncia non ortodossa del calciatore.
Curiosità
- È noto che il capitano giallorosso, al momento della premiazione per la scarpa d'oro, sia rimasto lì per 2 ore continuando a chiedere: "Ao... e l'altra quanno m'a date?"
- È autore di numerosi libri di barzellette, di cui va molto fiero. Non avendoli letti, non sa che il protagonista delle stesse è lui!
- Ogni volta che riesce a concludere una frase di senso compiuto festeggia mettendosi il pollice in bocca.
- È stato il primo e indimenticabile interprete del tormentone "Làif is nàu" di una nota compagnia di telefonia mobile.
- Un incredibile terremoto del 10° grado della scala Sticazzi si è verificato il 28 maggio 2017 a Roma, con epicentro presso lo stadio olimpico, durante l'addio di Francesco Totti alla A.S. Roma; singolarmente non si sono registrati danni di alcun genere, a parte 2 insegnanti di dizione colti da improvviso malore.
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