Fallout 3

' videogioco
Titolo originale	{{{nome originale}}}

« È tempo di morire! »

(Nemico qualsiasi su giocatore di Fallout 3)

« È tempo di andare! »

(Nemico qualsiasi che cerca di scappare dopo che si è accorto che il giocatore è molto più forte di lui)

« È tempo di cagarsi addosso! »

(Nemico qualsiasi nella situazione di prima,ma con un po' più di buonsenso)

« ...uno spiacevole incidente. Insomma, non potevo sapere che quel mutante avrebbe trovato saporito il mio assistente »

(Moira Brown prima di assumerti come nuovo assistente)

« Devi entrare là dentro, attivare il codice e salvare il mondo »

(Tu all'amico Fawkes, appena salvato dalla morte certa)

« Non ci penso proprio! »

(Fawkes subito dopo)

« Sai che ti dico? La tua faccia somiglia tanto al mio culo. »

(Tu, ventenne, mentre dimostri il tuo affetto verso un bambino di otto anni)

Fallout 3 è l'ennesimo videogioco prodotto dalla Bethesda dopo il pluripremiato Oblivion. Questa volta, al contrario del predecessore, non ci sarà affibiato l'incarico di salvare il mondo. Perché? vi chiederete voi. Perché il mondo ha fatto kaput.

Storia

Siamo nel 2277; dopo la guerra nucleare che ha sconvolto il mondo i robot controllano la Terra e l'umanità è caduta. Tutta tranne la resistenza, un gruppo di sopravvissuti comandati... ...

Attenzione, l'autore di questo articolo si è vagamente confuso con la trama di Terminator. Ignorate le cazzate precedenti e continuate a leggere. Comunque per evitare altri errori l'autore sarà punito con cinquanta fustigate alla schiena. Così impari!

È l'anno 2277 e il mondo è stato raso al suolo dalla guerra nucleare; è il tempo dei robot senzienti, delle moto volanti e delle navi spaziali. Inutile dire che Bethesda, originale come al solito, non ha messo nessuna di queste cose per risparmiarci dal solito vecchiume.

In un rifugio sotterraneo chiamato Vault 101, mentre il mondo esterno va sempre più a puttane, nasci tu, il povero pirla, destinato come in ogni gioco di ruolo che si rispetti, a fare da facchino a tutti i personaggi del gioco, incapaci di commettere qualsiasi minimo sforzo per risolvere i loro problemi.

Andrà tutto bene, fino al momento in cui vostro padre non fuggirà. Senza un motivo in particolare, si stava annoiando. O forse ne aveva piene le scatole del sovrintendente (che si ritiene il capo assoluto e ci tiene a farvelo sapere), e fin qui possiamo anche dargli ragione.

File:Fallout 3.jpg

Uscite dal Vault ci dicevano... farete fortuna ci dicevano...

E voi che fate? Ci mettete una pietra sopra e continuate la vostra vita nell'unico posto al mondo ancora fornito di acqua potabile e bagni riscaldati? No, ovviamente. Non sarebbe eroico. Piuttosto, fuggite anche voi e per uscire uccidete la metà della popolazione del rifugio senza motivo.

A questo punto finirete in una situazione molto scomoda: usciti dal vault scoprirete che negli ultimi 200 anni il mondo si è lasciato un po' andare...

Missioni (Quest per gli esperti)

Come nel papino Oblivion, anche Fallout 3 è suddiviso in una serie di missioni che si concluderanno con il salvataggio del mondo e con la vostra proclamazione a eroi universali. Ah, alla fine del gioco morirete per tenere in vita i quattro gonzi che abitano la zona contaminata, per cui non datevi tanta pena ad acquistare il gioco, scaraventate la vostra console giù dalla finestra e uscite di casa.

Introduzione

« Apro gli occhi, ma devo subito richiuderli a causa della troppa luce. Sento le urla di dolore di mia madre e quelle di una vecchietta a cui hanno appena rubato la borsetta. Lentamente i miei occhi si abituano alla luce. Intravedo molti volti, il più vicino a me è quello di un'ostetrica bruna, sui venti-trent'anni. Ma porterà a malapena la seconda, e non la degno di uno sguardo. Mi sfilano definitivamente dall'utero di mia madre. Peccato, si stava bene là dentro: facevo quello che volevo e mangiavo quello che mangiava mia madre, e mia madre adorava i tacos. Ora sento il suo respiro farsi meno affannoso e un altro volto oscura il mio orizzonte visivo. È un uomo di mezz'età, con i capelli scuri e una mascherina sul viso. Mi guarda dolcemente e capisco, è senz'altro un muratore. Ma mio padre, mio padre dov'è? Immerso in questo pensiero, mi accorgo a un tratto che il cuore di mia madre si è fermato. Capisco subito, vuole capire se so imitarla, l'ho letto da qualche parte. I genitori sono così. Ci provo anch'io, ma senza successo; forse un giorno lo insegnerà anche a me. Intanto le ostetriche mi portano via mentre il muratore sbraita qualcosa ai presenti. Deciso di fregarmene e chiudo gli occhi, mentre il mio lettino sfreccia nei corridoi ospedalieri travolgendo le vecchie storpie. »

(Il diario di te stesso, pagina 12)

il Vagabondo Solitario(il vostro personaggio),col suo sguardo truce e pieno di odio verso il prossimo.

La prima immagine che ci viene presentata è quella di una sala ospedaliera, dove il nostro personaggio viene al mondo causa buco di preservativo. A questo punto si è liberi di decidere sesso, nome e futuro aspetto del nascituro.

Supponiamo di impersonare una donna africana di nome Lighantrapka. Deciso il tutto nostro padre commenterà sempre:

« Assomiglia tanto a suo padre! »

(tuo padre)

« È un bel nome vero? Ti sta a pennello! »

(sempre lui)

Pochi secondi dopo nostra madre ha un qualcosa di qualche tipo e muore. Ma a nessuno sembra interessare troppo e la storia continua lo stesso.

Primi passi

La prima missione del gioco consiste, in pratica, nel raggiungere tuo padre muovendo i tuoi primi passi. Impresa abbastanza semplice, considerando che non avremo nessun problema a muoverci e che durante la camminata potremo tranquillamente saltellare, lanciare camioncini giocattolo in testa al nostro caro papà o lanciarci dalla sedia. Il tutto mentre lui ci incita allegramente ad andare avanti. Raggiunto il genero, verremo chiusi in un box con l'avviso di non uscire, di cui ce ne sbatteremo altamente appena sarà uscito dalla porta. A questo punto giocherelleremo allegramento con uno strano libro e poco dopo verremo sgamati dal padre di ritorno che ci porterà via.

Crescita rapida

Ci ritroviamo al nostro decimo compleanno. Gli invitati sono tutti perfetti sconosciuti e gli unici bambini presenti ci mandano a fanculo apertamente. Riceviamo i regali che ogni bambino sogna: un dolce fatto in casa da una vecchia, un cappello rosa, una poesia che ci ricorda la nostra futura morte e un orologio di 13kg. Inoltre il robot domestico a 3 braccia distrugge la nostra torta di compleanno con una sega elettrica e un bambino parecchio stronzo ci ruba il dolce.

Fortunatamente poco dopo sopraggiunge papà, che ci spedisce nel reattore del vault per una sorpresa. Troviamo un negro di nome Jonas che ci regala un fucile a pallettoni e ci aizza contro uno scarafaggio di 3m x 2, traumatizzandoci per il resto della vita.

Futuro imperfetto

Siamo sedicenni ed è il giorno degli esami scolastici del Vault 101. Per fortuna non si tratterà di test di matematica o scienze, ma di domande a scelta multipla del genere "Come uccideresti tua nonna?".

Una volta che la nostra Lighantrapka termina il test e le viene assegnato un lavoro come manovale, saremo liberi di uscire dall'aula e sfogarci picchiando i compagni che ci ignoreranno pur perdendo litri di sangue.

Scappaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Quando la nostra Lighantrapka si sveglierà, troveremo dinnanzi a noi la nostra amichetta Amata, che sclerando come una pazza ci urlerà che dobbiamo fuggire dal Vault, che Jonas è morto, che il sovrindendente è scemo e che hanno davvero eletto un presidente nero. Dovremo quindi uscire dal Vault a colpi di mazza da baseball fino ad arrivare all'uscita, che apriremo tranquillamente con un semplice tasto.

A questo punto, aprendo una porticina di legno, verremo abbagliati dalla luce, fino a ritrovarci confusi e spaesati in un mondo del tutto nuovo:

dimenticatevi la mucca al pascolo nel verde prato di montagna. Qui al massimo potete trovare una mucca a due teste che viene mangiata da un rettile mutante in una pianura brulla e desolata.

Benvenuti nella Zona Contaminata!

I Personaggi

Vedete l'uomo sorridente sullo sfondo? È la mascotte del gioco, in verità un bastardo assetato di sangue che vuole conquistare il mondo di gioco dicendo a tutti che fuori dal Vault andrà tutto bene (col cazzo!)

Tu (il Vagabondo Solitario)

Chi vuoi che sia tu? Nessuno, il solito pirla che si ritroverà a fare da cameriere a ogni abitante della zona contaminata, che sia umano o meno, per finire col sacrificarsi per salvare tutti coloro che per lui non hanno mai fatto un cazzo.

Papà

Un carissimo e premuroso individuo che, quando avrete 19 anni, fuggirà dal Vault 101 in cerca di "compagnia" (Chiamata anche "patata"), scarseggiante e di bassa qualità all' interno del rifugio. Impiegherete 3 ore a trovarlo, 3 ore a salvarlo e dopo 1 ora che lo avrete salvato morirà sacrificandosi per impedire ai cattivi di vincere ...

Professoressa Li

La "Compagna" che cercava Papà quando è fuggito dal Vault. È una persona molto sensibile, infatti mentre vostro padre starà morendo, riuscira a dire solo lasciamolo stare, ormai è andato.

Jericho

Il vostro schiavetto personale nonché un vero soldato dal coraggio incredibile. Peccato che, nonostante sia così temerario, finisce sempre fracassato di botte dai supermutanti e ovviamente vi arriverà il messaggio pochi secondi dopo informandovi della sua morte di cui a nessuno importa. È molto simpatico: le uniche parole che sa sono:

"diamoci all'azione!"

"e che cazzo!"

"non rompere le palle"

"stai scherzando? Non puoi licenziarmi!"

E a quel punto lo licenzierete così non lo vedremo più. Per la gioia di tutti è possibile uciderlo facendo esplodere la bomba di Megaton.

Presidente Eden

Il presidente degli Stati Uniti nel 2277 e capo dell'Enclave è in realtà un super computer che incarna le personalità dei migliori presidenti americani anche se un bug ha fatto modo che avesse l'attitudine a governare di George W. Bush.

Tende a considerare mutanti ogni forma di vita che non faccia parte dell'Enclave e per questo motivo ha escogitato la soluzione finale per sterminare tutti. Nonostante l'intelligenza ha come sistema operativo Windows Vista e per questo andrà in crash dopo che il vagabondo solitario gli avrà fatto una supercazzola.

Colonello Autumn

Leccapiedi del presidente Eden la cui simpatia diverrà nota durante un discorso via radio agli abitanti del Deserto Calabro in occasione dell'arrivo dell'Enclave

« Abbiamo occupato la Zona contaminata, non opponete resistenza »

Nonostante tutto non approverà il progetto di sterminio del presidente Eden e per questo il caro presidente cercherà di offrire al protagonista la sua carica. Farà un patetico tentativo di non fare arrivare il vagabondo solitario al progetto purezza dove verrà probabilmente ucciso in 5 nanosecondi.

Caronte

Un altro lurido personaggio che potrete assumere come schiavetto personale da soma; è evidentemente più alto di voi, ma se gli infilerete la vostra armatura atomica (che sicuramente gli infilerete per quanto è brutto), essa diventerà magicamente della sua taglia. Le sue frasi sono:

"AAAAHRRRG"

"UAAUAUAHAUAAAAH"

"GRRRAAAAAAAAAH"

"BLEEEEEEEEEEEH"

Potete denotare come sia ampio il suo vocabolario. La sua arma è il fucile da combattimento, tranquilli, ci ucciderà nemici distanti anche 4km da voi con un solo colpo; purtroppo soffre evidentemente di crisi della personalità, visto che quando incontrerete un behemoth, il vostro prode compagno gli correrà incontro col coltello (si,avete capito bene) sguainato.

Dogmeat (letteralmente "carne di cane")

Un simpatico cane che è possibile incontrare mentre si percorrono le ridenti campagne della zona contaminata. È un ottimo oratore, ha una passione per il thé inglese ed ed è in grado di scovare medicine e cibo. Purtroppo non viene lavato da molto e stargli vicino aggiungerà un malus di +14 radiazioni al secondo. Inoltre non riesce a liberarsi da allegre tendenze suicide, che lo portano spesso a gettarsi sorridente tra nerboruti e unti Supermutanti armati fino alle gengive. È molto utile perché il rimanere il 99% della giornata esposto a enormi radiazioni ha trasformato i suoi denti in titanio: infatti se solo gli chiederete (Vi capite tra di voi) di recuperare un' arma dentro una cassaforte con millemila serrature in acciaio ve la recuperera tranquillamente.

Mr Handy

Uno dei tanti robot che popolano il pacifico bunker della post-apocalisse.Il suo hobby preferito è incenerire gli scarrafoni radioattivi che popolano i bagni del bunker. Più avanti nel gioco verrà programmato per sembrare il Dr.House,con tanto di sega insanguinata e risolino compiaciuto alla vista del sangue della vittima.

Liberty Prime

Robot costruito dal Popolo della Libertà Americano per combattere il presidente cinese Fran-Cheng-schin. In esso fu rinchiusa l'anima di Berlusconi, infatti alcune sue perle sono

« Il comunismo è a definizione di fallimento, cribbio! »

« Questo campo di energia è stato costruito dalle toghe rosse per bloccarmi! »

« Nella fabbrica FIAT non è successo niente fra me e le FIAT Duna »

Razze e gruppi

Supermutanti

Tipici bulli muscolosi che occupano abusivamente le case altrui.

Sostanzialmente copie malriuscite di hulk ottenute facendo esperimenti sugli abitanti del vault 87. Devono la loro voglia di sangue al fatto di essere asessuati e catturano gli umani per farli diventare come loro anche se quelli più in carne vengono conservati in carrelli della spesa nel caso avessero fame. Ce ne sono diversi tipi:

• Supermutanti semplici: sfigati armati di armi inutili come mazze o fucili da caccia e vengono ammazzati anche dagli scarafaggi
• supermutanti bruti: cultori del medioevo a giudicare dal loro elmo, aumenta considerevolmente il numero di bastemmie dette dal giocatore
• supermutanti capi: sono meno armati dei bruti, peccato che su di loro un missile abbia l'effetto di un minicicciolo
• supermutanti behemot:enormi, per rendere l'idea usano le portiere delle auto per proteggersi gli avambracci ma per fortuna ce ne sono solo 5 nell'intero gioco.

Uno Zombi mangiacervelli visto da vicino

Ghoul (o Zombi Mangiacadaveri)

Poveri idioti che hanno vinto la scommessa "resisto a una bomba atomica senza rifugiarmi".Ce ne sono 2 tipi quelli buoni e quelli cattivi:

• Ghoul feroci: fessacchiotti che hanno perso completamente la ragione oltre che capelli e pelle, vivono nella metropolitana di Washington e devono la loro rabbia al fatto che aspettano ancora il tram.
• Ghoul quasi normali: gli ebrei del gioco, discriminati da tutti e infatti l'Enclave, ritenendoli impuri, comincerà a cremarli col lanciafiamme.

Predoni (o Punkinari Incalliti)

Simpatici ragazzetti il cui hobby è quello di appendere cadaveri smembrati al soffitto dei loro covi. Diventati così perchè l'unico negozio di dischi rimasto intatto dopo la guerra era specializzato in dischi black metal, praticamente i discendenti dei sedicenni metallari, ammazzano tutti quelli più deboli ma scappano davanti ai super mutanti.

Enclavi(o Enchiavi)

I cattivi del gioco, rappresentano quello che rimane degli Stati Uniti peccato che durante la guerra atomica siano diventati neonazisti e si credano gli unici geneticamente puri e cercano di sterminare tutti. Il loro punto di forza è la tecnologia, infatti indosseranno armature atomiche di ultima generazione e fucili al plasma purtroppo i loro soldati sono esperti nel loro utilizzo quanto Giurato è esperto nell'uso della grammatica italiana. Curiosamente gran parte dei loro ufficiali sono donne, questo spiega la malvagità dell'organizzazione e l'incompetenza dei loro soldati.

Confraternita d'Acciaio

I buoni del gioco, venuti a Washington per raccogliere tecnologia sono stati invischiati dai supermutanti a una gara a chi ce l'ha più lungo (il fucile, idioti, i supermutanti sono asessuati). Usano armature atomiche di seconda mano e fucili laser che farebbero ridere zio Paperone; grazie a queste armi le prendono di santa regione dai supermutanti e dall'Enclave che riusciranno a sconfiggere solo grazie al Libery Prime.

Rinnegati della Confraternita d'Acciaio

Gruppo della confraternità di acciaio che ha deciso di mantenere il loro scopo originale di cercare tecnologia fregandosene altamente dei supermutanti. Anche questi sono campioni di simpatia e spesso prendono in giro gli abitanti della zona contaminata apostrofandoli come "niubbi" perche non hanno l'ultra-tecnologico fucile al plasma ultimo modello.

I Luoghi

Zona Incontaminata

Il più grande monnezzaio del mondo,dove per il 99,99999% del gioco vagherete in cerca di guai,soldi,puttane et similia.Dopo l'esplosione Giuliano Ferrarista Washington si presentò al mondo nel suo Lato Oscuro(dello Sforzo)...il Deserto Calabro!(da D.C.) La più grande discarica del mondo si presenta in tutta la sua bruttezza davanti ai vostri occhi. Con la grafica che si ritrova il gioco poi...

Washington D.C.

l'unica "città ancora in vita" del mondo. Qui il Vagabondo Solitario troverà molti amici(del tipo col mitra spianato e la faccia che sembra carne macinata)che si offriranno di aiutarlo(tradendolo alla prima occasione)e gli offriranno posti dove dormire(un cassonetto è la migliore sistemazione possibile in questo mondo di materia organica marroncina e puzzolente prodotta dalla scissione degli atomi di stronzio arricchito al 90%).

Megaton

Costruita con le lamiere di aerei precipitati, questa città rispecchia tutta la bruttezza della Zona Incotaminata. In mezzo alle lamiere messe a mo' di baraccopoli , è piantata una piccola e innocua palla di piombo. Se non vi piace il posto, potrete attivarla tranquillamente e distruggere la città; così facendo guadagnerete anche quattrini!(però!)

Rivet City

La città migliore del gioco (o così dicono tutti). Ricavata da una portaerei affondata, ha il miglior servizio di sicurezza che possiate desiderare:

« Agente, agente! Mi hanno derubato! »

(Tu, povero ingenuo)

« Ah, davvero? Se prendono la tua roba, va a riprendertela. Se ti attaccano, rispondi al fuoco. »

(Guardia di sicurezza)

Naturalmente, se verrai sorpreso a trafugare una lattina arrugginita dal bidone dell'immondizia, la suddetta guardia (insieme a tutti i presenti) ingaggerà con te un duello a morte, incapace di sopportare il tuo orribile crimine.

Le armi

• Fat Man (letteralmente UOMO GRASSO): arma più potente del gioco, spara proiettili nucleari in miniatura che distruggono ogni nemico. Il solo problema è che dovrete utilizzarlo a un km dall'obiettivo poichè l'esplosione può tranquillamente fare a pezzi anche voi
• M.I.R.V. Sperimentale : un'evoluzione del Fat Man. Utilizza le stesse munizioni, solo che ne spara 8 alla volta. L'unico difetto è che in tutto il gioco sparerete solo una volta, visto che spreca 8 rarissimi proiettili nucleari in un colpo. È consigliatissimo utilizzarlo in spazi chiusi e angusti, come piccole baracche di predatori o corridoi della metropolitana.
• Fucile laser: il classico fucile che spara raggi rossi, per la gioia dei Bimbiminkia;
• Fucile da Caccia : un semplicissimo fucile che assomiglia molto a un Springfield del 1908... per fortuna che quando è iniziata la terza guerra mondiale era il 2077...ciò si può giustificare dal fatto che è un pezzo di legno unito con lacci di ferro che spara grazie ad un motore a gatto imburrato...
• Sparachiodi : spara chiodi da verrovia lunghi circa mezzo metro. Malgrado ciò, per uccidere un nemico dovrete utilizzarne almeno cinque, anche mirando alla testa.
• Fucile da combattimento : fucile a pompa con ricarica veloce in grado di uccidere qualsiasi nemico all'istante, a patto di trovarsi a 10cm dalla sua testa;
• Magnum 44 : qualcuno mi spiega come si può montare un mirino telescopico di precisione su un revolver?
• Mina a tappo : una mina devastante, costruita con il vostro cestino del pranzo più qualche filo elettrico messo alla rinfusa. Il risultato può far saltare per aria molti nemici grandi tre volte voi.
• Fucile d' assalto cinese : variante del fucile d' assalto normale, somiglia molto a un AK-47 (direi che ormai i cinesi hanno copiato proprio tutto...)comunque basteranno 3 spari per surriscaldarlo eccessivamente e 4 per scassarlo definitivamente.
• Fucile Gauss : disponibile solo nell'espansione operazione anchorage, si tratta di un futuristico fucile di precisione che spara delle COSE blu elettriche che fanno parecchio male.
• Lanciatutto: se recuperate della spazzatura, potrete usarla come munizioni per questa particolare arma, che lo sparerà a una velocità tale in grado di ammazzare una persona o un animale semplicemente con una lattina e di far esplodere teste e arti con un sol colpo.
• Granata Nuka: creata con solo un pacchetto di Mentos e una lattina di Coca Cola, questa granata è in grado di produrre un'esplosione atomica di potenza inaudita.
• Shish Kebab: ovviamente dai creatori di Oblivion non potevate aspettarvi semplici tubi di piombo, no? Ed ecco quindi una bella e pratica lama infuocata, ideale per assalti allo scoperto contro battaglioni di Supermutanti armati di pesanti mitragliatori a due mani.
• Blaster Alieno: facilmente recuperabile da un' astronave aliena caduta, quest'arma polverizza scorpioni di 6m x 3 con pochi colpi. Oltre ad avere una buona potenza di fuoco, inoltre, spara raggi laser di un piacevole color turchese.

• Fucile ad aria compressa: senza dubbio l' arma più inutile di tutte. Non è in grado di uccidere neanche una formica, nemmeno se si spara da 1cm di distanza da essa, mirando alla testa;
• Pistola da 10mm : prima arma da fuoco vera e propria che riceverete, ha la straordinaria capacità di non riuscire a uccidere un obiettivo nemmeno se svuoti tutto il caricatore sulla sua testa.
• Pistola cinese: in pratica, è meglio colpire il nemico con una mazza di gomma.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Contribuisci a scop migliorarla disintegrando le informazioni nel corpo della voce e aggiungendone di inappropriate

• Le tasche del vostro personaggio sono un dono di Doraemon: potete trasportare decine di armi più grandi di voi senza il minimo impedimento.
• Le munizioni non hanno peso. Sì,anche i missili. Sì, anche quelli nucleari.
• Le medicine non hanno peso. Sì, anche i due chili di zucchero che hai in tasca.
• I bambini sono immortali. Tre colpi di fucile laser in testa li faranno semplicemente scappare chiedendo aiuto, fra l'altro è impossibile mirar loro con lo S.P.A.V. Questa peculiarità verrà persa durante la crescita, un po' come i denti da latte.
• Papà è immortale. Un colpo di Fat-Man al massimo lo fa inciampare.
• Le lattine arrugginite sono indistruttibili.
• Il boss finale è il nemico più debole del gioco.

File:Fallout32.jpg

S.P.A.V. in azione. Quei numeri in percentuale sono messi totalmente a caso.

• Se sparate a un piede, la gamba si taglierà all' altezza della coscia.
• Se sparate a una mano, il braccio si taglierà all' altezza della spalla.
• È possibile decapitare con un pugno.
• Sparando nel petto del bersaglio egli non solo esploderà letteralmente in litrate di sangue, ma perderà anche braccia, gambe e testa. Se si spara a un supermutante (nella foto a lato), prima di cadere a terra farà un salto mortale all'indietro.
• Ogni arto o testa tagliato lo sarà SEMPRE di netto.
• I corpi non si decompongono. Spariscono nel nulla.
• Se amputate una gamba a un cadavere vecchio di un mese schizzerà sangue normalmente come se il cuore battesse ancora.
• Se un supermutante vi spara un proiettile calibro 32 in mezzo agli occhi, non morirete, ma subirete solo una lieve menomazione al cranio che causerà solo lievi alterazioni visive momentanee e per guarire basterà una bella dormita.
• Dormire cura ferite mortali.
• Se vi spogliate e andate in giro in mutande e cannottiera (o nudi, se si mettono appropriati mod), la gente vi parlerà come se nulla fosse. Mancanza di sex-appeal?
• Anche se siete pelati come un ginocchio, il vostro barbiere potrà farvi crescere dal nulla un parruccone afro.
• Se avete già un parruccone afro e andate sott' acqua, questo non si abbasserà minimamente. Shampoo radioattivo?
• Potete strafarvi di migliaia di Droghe diverse senza mai morire di overdose.
• Al massimo svilupperete una dipendenza, che potrà essere curata all'istante pagando 100 tappi di bottiglia.
• Una sigaretta accesa dura all' infinito.
• Tutto (anche le prostitute) va pagato con tappi di bottiglia.
• I mercanti compreranno qualsiasi cosa gli vendiate a patto che abbiano i soldi per pagarvi: potete vendergli 3000 libbre di bottiglie vuote, libri bruciati, vostra nonna ecc. senza ricevere MAI la minima lamentela.
• In alcuni casi, se iniziate uno scontro a suon di Kalashnikov e staccate quasi una gamba a qualcuno, basterà riporre l'arma al suo posto e vi perdonerà come se niente fosse, riprendendo il suo cammino (zoppicando).
• Nessuno invecchia a parte te (solo all' inizio dell' avventura per giunta).
• Esiste una variante della Coca Cola chiamata Nuka Cola, al gusto Mutante, Fanghiglia Radioattiva e da oggi un nuovo gusto: Quantum, contenente un isotopo di Pollonio Radioattivo, così forte che fa pisciare blu fosforescente.
• Tutto ciò che di commestibile troverai nella zona contaminata sarà radioattivo.
• Così come parecchi nemici.
• Quando un'automobile esplode, rilascia un fungo atomico.
• Si, è proprio tutto atomico.
• Anche se siete dei cessi assurdi e siete simpatici quando l'ortica su per il culo basterà un semplice talento per acchiappare come manco Rocco.
• Tu hai davvero letto tutte queste cazzate.Io no.

Voci correlate

• Oblivion
• Videogioco
• Gioco di ruolo
• Bomba nucleare

Collegamenti esterni

• Egli : http://it.youtube.com/watch?v=hNdLTBGcVPk
• Un suo adepto : http://www.youtube.com/watch?v=eDcFdiersSM