File:Dio 3.jpgEcco Dio che punisce un uomo che leggeva Il Manifesto. Non fate arrabbiare Dio.Ecco una rarissima foto di Dio, che come ci insegna l'imperatore palpatine è assai difficile da vedere.
« Quando eravamo a scuola facevo i temi anche per lui »
(Silvio Berlusconi)
« E il sesto giorno Dio creò il porco, e lo fece a sua immagine e somiglianza. »
(Padre Pio)
« Dio è amore. L'amore è cieco. Ray Charles è cieco. Ray Charles è Dio. »
(Aristotele)
« Solo Dio oppure l'ingegner Cane poteva essere così imbecille da far coincidere la zona divertimento con la zona smaltimento rifiuti »
« Dio è morto. »
(Nietzsche)
« No, sinceramente sono ateo... »
(Gesù)
« Hai presente quando preghi? Dio è quello che ti ignora »
(Qualcuno)
« Se non bestemmio guarda... »
(Germano Mosconi)
« Io sono l'essere supremo di tutto »
(Dio)
« Non credo proprio »
(Chuck Norris dopo aver colpito Dio con un micidiale calcio rotante)
Dio è una figura enigmistica che, dopo aver creato il mondo (sì, anche i trucioli tra le dita dei piedi, li ha creati lui), se ne è andato fischiettando e non è più tornato. Se non fai come dice ti ammazza; cioè o vivi nell'ignoranza o fai una brutta fine. È un mafioso! C'è chi dice sia stato semplicemente licenziato da Chuck Norris che lo aveva assunto a progetto.
Una foto di Satana in camera sua, ai tempi in cui aveva litigato con Dio.
Dio chiese due settimane di tempo ma Chuck Norris lo mise sotto contratto a condizione che creasse tutto in sei giorni, poi avrebbe avuto il sabato libero infatti non è più chiamato giorno del signore ma giorno di Chuck Norris.
Il primo giorno creò la terra modellando un pezzo informe di materia organica anfibia enorme con l'acqua, sgrullando il suo gigantesco monumento. Dopodiché, creò la luce dopo aver fatto una pippata di cocaina e dopo essersi calato un trip, e vide che era cosa buona, ma subito si beccò una ramanzina da Chuck, sentendosi dire: "Hai fatto la luce che viaggia a 300.000 km al secondo? Ma te l'avrò detto mille volte che la velocità della luce dev'essere infinita! In tutti gli universi che ho creato io l'ho fatta infinita! Ma lo sai adesso che casini vengono fuori con la relatività? Che minchia di leggi fisiche scrivi, ora? Ti verranno tutte sballate! Non sei per niente affidabile! Non posso affidarti nemmeno i compiti più semplici!".
Dio in una delle sue pose più sexy.
Il secondo giorno Dio separò la Terra dall'acqua perché fino ad adesso c'era un miscolìo che non ci si capiva niente, quello stesso miscolio che Talete chiama Zuppa. Venne inoltre creato l'ordine dei Bagnini di BayWatch che vigilassero sulla terra, e per ingannare il tempo creò anche Pamela Anderson, e vide che era cosa Molto Buona.
Il terzo giorno Dio creò le piante. Per prima ovviamente la Marijuana, e vide che era cosa buona.
Il quarto giorno, Dio era già completamente fatto di erba e non aveva più voglia di fare un cazzo. Fece in tempo solo a creare il Sole, la Luna e le stelle, poi cadde in preda alla fame chimica e si finì tutte le merendine del frigorifero di Chuck Norris.
Il quinto giorno Dio aveva un gran mal di testa e Chuck Norris estremamente incazzato creò i pesci e gli uccelli così che quest'ultimo si divertisse ad ucciderli con i calci volanti. Poi si rimise a fumare cannoni con quest'ultimo.
Il sesto giorno era così fatto di erba che passò tutta la mattina ed il pomeriggio davanti a MTV a guardare uno speciale sui Tokio Hotel ma venne scoperto dal sommo e calciorotato al lavoro . Verso sera gli telefonò Chuck Norris che era appena stato a Alpha Centauri dove aveva creato una razza di esseri intelligentissimi dotata di poteri mentali enormi, che non avevano bisogno di mangiare, non facevano mai guerre e passavano il tempo a scopare come conigli. "Tu che hai fatto intanto?" gli chiese. Dio era imbarazzatissimo e gli rispose che ci stava lavorando. In fretta e furia creò esseri viventi a ritrecine, ma gli venivano tutti male. Creò il maiale a sua immagine e somiglianza, la papera, qualche dinosauro. Poi tentò un po' di sbirciare com'erano gli abitanti di Alpha Centauri e fece l'uomo, cercando di farlo a immagine e somiglianza di Chuck Norris, per vedere se lo faceva contento, ma dimenticò i capelli rossi.
Dio attualmente vive a Castrovillari, un piccolo paesino della Calabria, in provincia di Cosenza, fuma e beve come un turco ed ha persino ripreso ad andare a scuola, al liceo scientifico per l'esattezza.
Questa estate Dio è stato intervistato da Giulio Andreotti sul noto settimanale nazional-popolare Gente. Alla domanda rivoltagli dal più volte Presidente del Consiglio: "Lei sarebbe in grado di fare in modo che un bastone non abbia due estremità?", Dio pare abbia risposto: "Tutte le mie energie (rutto, n.d.r) sono da anni impegnate a fare in modo che Lei viva il più a lungo possibile su questa Terra". A noi pare che tale risposta sia la conferma della natura immensamente malvagia di Dio.
A dimostrare questo teorema servono pochi semplici elementi, si parte dal presupposto che le vie del signore sono infinite, chi adora Dio segue le sue vie dunque uno sulle vie del signore è una nullità:
Chiamiamo con le occorrenze delle vie del signore e con uno sulle vie del signore (ovvero uno che le segue), a questo punto è facile notare che:
c.v.d. = Come Volevasi Dimostrare, o più semplicemente Che Vada al Diavolo
Curiosità su Dio
Dio sarà anche Bianco ma di sicuro ha il pene di un Nero.
Dio detiene il record di persone fregate, al secondo posto vi è Silvio Berlusconi.
Dio si proclama Signore di tutte le cose visibili ed INVISIBILI... ecco perché nessuno lo caga.
Dio punisce il blasfemo Luttazzi. Potrebbe farlo anche con te, dunque fa' come lui, non lamentarti. Intesi? Suo rappresentante in Terra è ritenuto essere il Papa attualmente conosciuto come Imperatore Palpatine.
Ultima funzione di Dio è fungere da ufficio reclami riguardo alla creazione dell'universo. Forma ufficiale di detti reclami è la bestemmia di cui Germano Mosconi è esperto consigliere e maestro.
Nonostante abbia un occhio solo, Dio ha una visione infinito-dimensionale.
Dio è stato un cantante hard rock. Ha fatto parte dei Rainbow di Ritchie Blackmore, dei Black Sabbath, e ha poi fondato una propria band di grande successo, nota come Dio.
Dio è autoironico e perciò ha acconsentito la diffusione planetaria del Frasario del bestemmiatore e della orvietana Enciclopedia della Bestemmia - Villana Edition. Si racconta che abbia fatto i complimenti agli "enciclopedisti" per aver associato il Papa ad un arancino ambulante.
Dio guarda sempre Settimo Cielo. Il suo personaggio preferito è il bambino biondo e pervertito.
dio si scrive sempre con la maiuscola (ops).
Dio è infinitamente grande, ecco perché la religione potrebbe essere un buon deterrente per le modelle anoressiche.
Sensazionale: Papa Benedetto XVI ha ufficialmente abolito il Limbo. Incalcolabili le bestemmie per i traslochi (è noto infatti che il paradiso è sprovvisto di montacarichi).
Di recente Dio sta progettando quartieri popolari per gli Spiriti Maligni sfollati dal Limbo.
Dio si è accorto dell'esistenza di Giuliano Ferrara e ha dato disposizioni affinché si correggesse l'arcinoto passo della Bibbia "...e creò l'uomo a sua immagine e somiglianza...".
Ogni volta che un essere umano prega a Dio prende un fastidioso prurito ai coglioni.
L'America ama Dio, ma Dio ama l'America ?
Sensazionale: Papa Benedetto XVI ha deciso di dire la sua anche in campo scientifico, la "Nova Theoria" mette in relazione la formazione dei buchi neri nello spazio con il periodico bisogno di un cesso da parte di Dio.
Dio soffre di aerofagia.
Dio si traveste da Hitman e si nasconde nei cassonetti solo per mettere paura alle vecchiette.
Dio ha lavorato alla posta.
Dio non approva questa pagina.
Dio non crede in se stesso, però si stima.
Dio For President!
Dio TVB.
Dio ti fissa.
Io amo Dio!
Dio ti vede quando sei al cesso.
Dio è sempre felice perché può vedere le donne quando vanno in bagno e quando fanno la doccia.
Dio è Uno Equino.
Dio ricorre alla fecondazione assistita per inviare un terzo di sé sulla terra, la Madonna è infatti la prima donna ad aver partorito senza aver avuto un rapporto sessuale.
Dio è misericordioso ma dopo 2000 anni di merda non ci ha ancora perdonato per il peccato originale.
Dio ama i videogiochi. Basta guardare come ha giocato a Lemmings con quaranta milioni di ebrei!
Dio ha avuto una breve relazione con Piero Angela nel 1823, terminata, secondo quest'ultimo, perché Dio era troppo possessivo.
Durante gli anni '60 Dio indusse Charles Manson all'uso di LSD.
Dio prima di essere Dio era contemporaneamente sia il ginocchio di Maradona e il ginocchio di Ronaldo, poi capì il bello di governare un paese sulle nuvole.
Anche Dio ha votato contro Prodi.
Dio pensa, quindi esiste. Anzi no.
Dio usa solo quelli ultra sottili, se no non sente niente.
Spesso Dio guida sotto l'effetto di alcolici e una volta investì tredici vecchiette che andavano a messa mentre era alla guida di un carrettino dei gelati.
Dio pratica l'hacking con l'Amiga 1000 e il Commodore 64.
Si noti come in inglese, l'idioma più diffuso nel mondo, le parole "God" (Dio) e "Dog" (Cane) siano palindrome, sintomo di come le due cose siano trascendentalmente e incommensurabilmente connesse.
