Armenia: differenze tra le versioni
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{{ACFC|15 novembre 2007}} |
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[[Immagine:ARMENI-W1.JPG|right|thumb|130px|L'Armenia di pomeriggio]] |
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L'Armenia è il Paese piú elegante del pianeta. |
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Scoperta da [[Lino Banfi]] nel dopoguerra ( e da [[Osvaldo Bevilacqua]] il giorno dopo) questi si autoproclamó ''Presidente Pelatone Strizzatette''. |
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Quando si rese conto che non faceva piú ridere e che era piú redditizio sbandierare di essere un fascistoide,convertí la sua carica in ''Nonno di Tutti i Bambini delle buone famiglie''. |
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L''''Armenia''' (l'esatto contrario di Ainemra) è la più grande discarica abusiva napoletana mai prodotta prima. |
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== Nascita della nazione == |
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Da quando '''Immaccolatto Mandragola''' la scoprì vide che terra di merda era: 1552000c milioni di metri quadri calpestabili dove poter fare quel cazzo che si voleva. |
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E dunque iniziò a spedire i rifiuti lì, liberando quindi la cappa che protegge il [[Vesuvio]] dai rifiuti. |
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Ma quando solo cinquantunanni fa la discarica venne chiusa per sovrabbondanza di monnezze, l'Armenia, che in origine era chiamata ''Anvedi che Merda'', poi divenne '' Anvedi che Morìa de Merda'', poi divenne ''Armerdia'' ed infine per la legge dell'accentazione dei latini divenne Armenia, divenne un territorio indipendente affidato momentaneamente alla persona più autorevole dl luogo, un pastore Mongolo di 112 anni con il suo governo di 114 pecore e tre canidi. |
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== Prime forme di vita == |
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Nacquero proprio dai rifiuti ultratossici dei pannolini per vacche casertani e dagli scarichi dei cessi degli ospizi per anziani diarreici e stitici, delle strane forme di vita...riconosciuti in seguito come sottogenere dei Pokèmon. |
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La popolazione crebbe rapidamente grazie al fatto che per riprodursi bastava semplicemente volerlo. |
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Dai primi 21000 abitanti mezzi uomini mezzi [[Pikachu]], divennero ben presto tre miliardi e mezzo. |
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Fondarono città industrie colonie di formcihe [[fast food]], autostrade per bici, ferrovie per navi, aeroporti per nuotare, funivie per scendere negli inferi..eccetera. |
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Il governo fu affidato ad un pokemon molto astuto, che riuscì a prendere il potere grazie ad un peto nucleare. |
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== Il nome Armenia == |
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Per comprare il consenso del popolo affinché accettasse di pagare la tassa per costruire un ripetitore di RaiUno e godersi delle sane risatine del cazzo per lobotomizzati di fronte a un ''Medico in Famiglia'',il presidente Banfi decise di regalare un abito firmato a tutto il popolo. |
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[[Immagine:Netturbini_armeni.jpg|left|thumb|130px|Netturbini armeni in fila al bar.]] |
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Ma astutamente contattó la fabbrica rumena che in futuro avrebbe prodotto le uniformi della ''Polizzia Italiana'' richiedendo per telefono degli abiti firmati. |
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Poco dopo poté omaggiare ciascun cittadino con un autentico [[Armeni]] con tanto di ''Medi Nitaly'' e bandiera ungherese nell'etichetta. Un solerte operaio corresse le ultime 100 etichette con ''Fabbricazzo in Itaglia'' e la bandiera messicana. |
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Il pastore come lo studente,la massaia e l'avvocato,il truzzo o il capostazione,tutti sfoggiavano il loro capo Armeni. |
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L'entusiasmo generale provocó che la nazione nata 3 giorni prima si chiamasse irrevocabilmente '''Armenia''' ed al presidente Banfi venne restituito il diritto costituzionale di strizzare le tette sopra la 3ª. |
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Sfortunatamente gli armeni si rivelarono incapaci di ingoiare le cazzate trasmesse da RaiUno e dopo una settimana sradicarono l'antenna del ripetitore e la unsero di vaselina dirigendosi al palazzo del Nonno buono che prima strizzava le tette. |
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Lino Banfi fu costretto ad un precipitoso rientro in Italia. |
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== Come fare un'Armenia == |
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Prendi una terra selvaggia,rocciosa,dai tratti aspri (vedi Sardegna). |
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Mettici pastori,pecore,gente fiera. (vedi Sardegna). |
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Aggiungici il pane carasau o carta da musica ma chiamalo lavash e fai che venga consumato durante i barbeque con carne di pecora o agnello (vedi Sardegna). |
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Tempo di realizzazione della tua Armenia: 5000 anni. Con colla vinilica e sostituendo il nome Sardegna con Armenia nel tuo mappamondo: 20secondi(l'acquisto della colla vinilica serve solo per finanziare i programmi di fai da te). |
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[[Categoria:nazioni]] |
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[[ar:Հայաստան /Hayastan]] |
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[[en:Armenia]] |
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[[es:Armenia]] |
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Versione delle 18:56, 8 nov 2007
L'Armenia (l'esatto contrario di Ainemra) è la più grande discarica abusiva napoletana mai prodotta prima.
Nascita della nazione
Da quando Immaccolatto Mandragola la scoprì vide che terra di merda era: 1552000c milioni di metri quadri calpestabili dove poter fare quel cazzo che si voleva. E dunque iniziò a spedire i rifiuti lì, liberando quindi la cappa che protegge il Vesuvio dai rifiuti. Ma quando solo cinquantunanni fa la discarica venne chiusa per sovrabbondanza di monnezze, l'Armenia, che in origine era chiamata Anvedi che Merda, poi divenne Anvedi che Morìa de Merda, poi divenne Armerdia ed infine per la legge dell'accentazione dei latini divenne Armenia, divenne un territorio indipendente affidato momentaneamente alla persona più autorevole dl luogo, un pastore Mongolo di 112 anni con il suo governo di 114 pecore e tre canidi.
Prime forme di vita
Nacquero proprio dai rifiuti ultratossici dei pannolini per vacche casertani e dagli scarichi dei cessi degli ospizi per anziani diarreici e stitici, delle strane forme di vita...riconosciuti in seguito come sottogenere dei Pokèmon. La popolazione crebbe rapidamente grazie al fatto che per riprodursi bastava semplicemente volerlo. Dai primi 21000 abitanti mezzi uomini mezzi Pikachu, divennero ben presto tre miliardi e mezzo. Fondarono città industrie colonie di formcihe fast food, autostrade per bici, ferrovie per navi, aeroporti per nuotare, funivie per scendere negli inferi..eccetera. Il governo fu affidato ad un pokemon molto astuto, che riuscì a prendere il potere grazie ad un peto nucleare.
