Acquario: differenze tra le versioni
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===Acquaponyca===
Si serve di 5 o 6 Pony che frustati a dovere fanno ruotare una puleggia a sua volta attaccata a un mulino che smuove l'acqua dell'acquario raccogliendo grosse quantità di merda in catini esterni all'acquario.
Per tale motivo è utilizzata soprattutto negli allevamenti e in grosse vasche.
Un tempo si usavano i cavalli e si chiamava ''Acquaequinica'' ma per questione di spazio sono andati in disuso e ora si prediligono i Pony.
==I pesci==
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Versione delle 06:30, 2 dic 2016
Un acquario è solitamente una struttura paleopelepopidale perallepipolidale che sembra un cubo. È trasparente e dentro ci viene messa dell'acqua, perché sembra che i pesci non sopravvivano senza di essa.
Caratteristiche dell'acquario
L'acquario non è altro che una vasca fatta con 5 pareti d'acqua sigillate con silicone che trattiene all'interno del vetro a 1300°, formaldeide e pesci di quarzo ialino. Non bisogna confondere l'acquario con una sfera di cristallo, né con una di quelle orrende palle di Natale che se le agiti sembra che cada la neve. Il materiale con cui è fatto l'acquario è l'acqua.
L'acqua che viene usata per la costruzione delle pareti deve essere dolce, salata, liscia, gasata o Ferrarelle, a seconda della fauna che vorrete ospitare. Una volta che avete scelto e costruito le pareti d'acqua, levigatela e sgrassatela così da prepararla per l'incollaggio con silicone!!!! Il silicone serve solo per decorare, l'importante è che l'acqua usata sia stagna! Quindi quella delle pozze piene di merda va benissimo. All'interno della vasca d'acqua stagna mettiamo del vetro, facendolo sgocciolare servendoci di una fiamma ossidrica, o di un alto forno, in base alla disponibilità. Ricordiamo che è importante fare un cambio parziale (10-15%) di vetro ogni settimana, diluendolo con acqua ad osmosi (filtrata con i reni in donazione conservati in freezer) e sale grosso. Serve un continuo ricambio di vetro altrimenti i pesci di quarzo ialino possono esplodere, e questo è il loro secondo punto debole. Il loro primo punto debole è l'assenza di vie di fuga in caso di attacco frontale, poiché un acquario non ha uscite di sicurezza, botole o sistemi anti-intrusione. A tal proposito i moderni acquari sono dotati di dighe in calcestruzzo e paratie idrauliche che consentono una facile evacuazione. Una volta inserito il vetro, attendiamo che si sviluppino i batteri per circa 10-15 anni, dipende quanto vi resta da vivere, i pesci potranno essere inseriti solamente una settimana prima che moriate, nel frattempo potete consolarvi inserendo qualche relitto trafugato dai mari, le caravelle spagnole sono ottime ma gli U-Boot tedeschi fanno più scena. Dopo aver posizionato l'U-Boot sul fondo dell'acquario affittate una chiatta, vi sarà utile per posizionare la scogliera e creare così tanti rifugi per i guppy. Se al posto di un acquario di barriera volete coltivare le piantine colorate dovrete utilizzare un substrato fertile; recatevi in discarica e acquistate il Compost quanto basta da averne 10 cm sul fondo. Piantate poi i castagni o le querce, creando zone di luce e ombra, un'area fumatori, un boschetto fitto per i pesci più tossici e due panchine, per voi che osserverete l'acquario. Dichiarate il tutto alla NATO.
Tipi di acquario
Primo acquario del poveraccio
Il primo acquario è sempre lo scoglio più grande per gli appassionati. E' quello che per molti rappresenta l'inizio e la fine e la bancarotta.
Affascinato e sedotto dalla vista di un acquario allestito da una persona senza vita sociale, il poveraccio si recherà prontamente al più vicino negozio di animali. Qui acquisterà, finalmente, la sua prima vaschetta da 5 litri dove, dietro consiglio del negoziante, provvederà, dopo l'aggiunta di misteriose sostanze chimiche, ad inserire pesci in quantità di 10 per cm cubo d'acqua. Acquisterà senza alcuna logica; pesci gatto, marlin, tonni pinna gialla, scalari, neon e una bella coppia di astronotus, con ottimi risultati.
Ottimi risultati al momento dell'acquisto. Arrivato a casa; per farli entrare nella vaschetta da 5 litri netti userà un compattatore preso in prestito dall'amico sfascia carrozze. Si servirà di un ossigenatore e lascerà fermentare il tutto aggiungendo spezie ogni giorno in attesa del cenone di capodanno.
Quando i pesci cominceranno a puzzare di marcio, dopo che la peste si sia diffusa nella vasca, il poveraccio si farà qualche domanda e si recherà in un altro negozio, dove un venditore altrettanto gentile provvederà a vendergli altrettante spezie per arricchire la bomba batteriologica.
Primo acquario del poveraccio che spende lo stipendio di 8 mesi
...Cioè la stessa cosa di prima, solo che essendo più grande POSSIAMO METTERCI ANCORA PIÙ PESCI, O MEGLIO, ANIMALI! YEAH! Questa volta la ponderata popolazione comprenderà un bel pangasius, assieme ad un po' di guppy, rane, una coppia di ermellini, cigni neri, ciclidi africani, scoiattoli pregiati, stormi di gabbiani, scalari, gibboni, neon, l'ultimo rinoceronte bianco, un'aragosta e un gatto alla vicentina, che il nostro bell'uomo osserverà soddisfatto mentre ricrea qualche scena di Kill Bill. Se sono animali strani lui ce li metterà. Se non hanno le branchie fotte un cazzo a lui, è pura estetica sbrigliata da qualsiasi logica.
L'acquario dell'uomo del monte
L'uomo del monte, guardando il suo acquario, dice sì. La sua studiatissima popolazione, comprendente degli esemplari wild di symphysodon discus red blood pigeon bitch swag, assieme a diversi corydoras aeneucaudopalealineatus, è sempre in perfetta forma, anche perché l'uomo del monte misura giornalmente i valori di pH, KH, GH, NH4, NO2, NO3, CaCO3 e CaCODURO.
L'uomo del monte non abbandona mai la sua dimora. Se l'uomo del monte mancasse, i pesci non si alimenterebbero ogni 44 minuti e morirebbero. Se l'uomo del monte non rabboccasse il livello tramite acqua presa dal suo personale impianto ad osmosi inversa, i pesci morirebbero. Se l'uomo del monte non raccontasse la favola della buonanotte ai pesci, questi morirebbero.
L'acquario di chi ha soldi da buttare, ovvero acquario marino
Stessa cosa di prima, a parte l'aggiunta giornaliera di stronzio per favorire la crescita di LPS, SPS, PS3 e Steve Jobs in forma fungina. Per prima cosa; assicuratevi di aver un buon reddito! Se siete troppo orgogliosi per comprendere che siete poveri fate così; recatevi in banca e osservate con che sguardo vi accoglie il direttore. Se è di sufficenza probabilmente potrete orientarvi su vasche massimo di 100 litri. L'entusiasmo del direttore bancario che vi accoglie è direttamente proporzionale ai litri dell'acquario marino che potrete creare e alle specie di pesci che potrete inserire. Chi può permettersi acquari marini da 1000 litri (non di solo vetro) solitamente è accolto in banca da solide strette di mano. Se, al contrario, siete in fila allo sportello e nessuno vi caga, due pesci pagliaccio in un secchiello è la scelta che vi consigliamo. Per i poverissimi, un secchiello con un po di sabbia presa al mare e due vongole vive sono un'ottima alternativa. Per chi invece è povero ma si dedica all'autolesionismo ed avvezzo con gli strozzini il discorso sarebbe più complesso.
Tecnologia in acquario
Il filtro
Essenziale per l'acquario. La sua funzione è trattenere la merda o i 5 chilogrammi di cibo che hai appena dato ai tuoi pinnuti, trasformando il tutto in una deliziosa sbobba puzzolente. Vanno bene anche i filtri delle sigarette a patto che non ci avete fumato prima, in caso contrario è possibile che i pesci diventino dipendenti al tabacco e inizino a scroccarvi le sigarette. Il filtro ha anche funzione di risucchiare e triturare i pesci per poi spararli in pezzi all'interno dell'acquario, così che i membri del loro branco possano capire che siete padroni affettuosi.
Illuminazione
La materia è complessa. Si parte dal concetto che va ricostruito l'habitat naturale di ogni pesce e dunque anche la luce è importante. Esistono plafoniere T5 a 2000 euro, in pratica nella plafoniera ci sono scritte 5 T, non si sa per che cazzo di fenomeno comunque si produce della luce. A parte le 5 T: solitamente, l'acquariofilo esperto si dedica al nucleare per creare un sole che poi posiziona sopra l'acquario tramite campi di contenimento magnetico. Il problema è che il piccolo sole che gli acquariofili più abili creano porterebbe l'acqua dell'acquario ad una temperatura di 5 milioni di gradi, se non fosse che usano una serpentina che solitamente attraversa l'Atlantico per poi scappare in Alaska. L'acqua dell'acquario viene fatta correre all'interno della serpentina da una pompa da 4 milioni di litri secondo...così da disperdere il calore prodotto dal sole. Questa nuova tecnica d'acquario è la principale causa del surriscaldamento globale odierno e dello scioglimento dei ghiacciai. In caso voleste creare un sole per il vostro acquario si raccomanda sempre: avvisare la NATO almeno 1 mese prima dell'evento, avvisare la vostra regione per esser pronti all'evacuazione ma soprattutto fissare i mobili alle pareti poiché il nuovo sole tenderà a creare una nuova orbita. Grazie alle radiazioni le anubias nane cresceranno come non mai e la vostra fonte di illuminazione sarà identica a quella dell'habitat di origine. Nulla di più naturale.
Riscaldamento
Solitamente si usano due termosifoni ogni 100 litri d'acqua, necessari per portare a temperatura ambiente il tuo minestrone a base di alghe, lumache e cadaveri.
Altre tecniche per riscaldare il vostro acquario: -per frizione (consiste nello sfregare della carta vetrata sul vetro esterno così da riscaldarlo) -per combustione (si posiziona una stufa a pellet sotto l'acquario) -meccanicamente (far bollire l'acqua in una pentola e poi versarla nell'acquario) -telecinesi (fissare l'acquario e pensare all'acqua che bolle)
Schiumatoio
Essenzialmente un tubo di plastica, disponibile al modico prezzo di 20 banconote da 80 euro. Per i poveri è disponibile a 1 euro una cannuccia per far le bolle dentro l'acqua. In altre circostanze si può optare per il metodo dello sputo: di mattino e sera, dopo gargarismi e aver ossigenato a sufficienza la saliva, sputare nell'acquario fino a che non si riempie di schiuma la superficie. Molto efficace anche il neutro roberts, due misurini al giorno.
Acquaponyca
Si serve di 5 o 6 Pony che frustati a dovere fanno ruotare una puleggia a sua volta attaccata a un mulino che smuove l'acqua dell'acquario raccogliendo grosse quantità di merda in catini esterni all'acquario. Per tale motivo è utilizzata soprattutto negli allevamenti e in grosse vasche. Un tempo si usavano i cavalli e si chiamava Acquaequinica ma per questione di spazio sono andati in disuso e ora si prediligono i Pony.
I pesci
- Neon: Pesce che ha abbandonato il suo lavoro di insegna in un bordello sudamericano. Ora se la passa decentemente, a parte il fatto che ogni pesce più lungo di 2 cm lo sbranerà.
- Cardinali: Pesci altamente cattolici; evitate di bestemmiare quando un esemplare muore per il livello di nitrati superiore a 0,00000002, perché lo seguirebbe tutto il branco.
- Betta: Pesci molto socievoli che amano la compagnia, soprattutto in gruppi di 6-7 maschi.
- Pesce Balotelli: Nome scientifico Poecilia Reticulata; questo pesce si accoppia molto facilmente senza poi curarsi della prole e della femmina con la quale si è accoppiato.
- Pesce rosso: Ovvero il comunista più maltrattato al mondo.
- Pesce pagliaccio: Povero animale che non ne può più di essere chiamato Nemo, quando in realtà si chiama Antonio.
- Pesce pulitore, alter ego segreto di corydoras: Animale altrettanto meschino che secondo tutti si nutre di merda, quando in realtà l'uomo del monte sa che necessita di tubifex e chironomus.
- Plecostomus: Avendo letto questo nome, il tuo plecostomus morirà. Ma tanto il suo destino era essere pestato come una salsiccia da oscar/piranha/arowana, quindi sticazzi.
- Pesce chirurgo: Ottimo per tagliarsi le vene dopo aver scoperto i costi che comporta mantenerlo.
- Dentice: I dentici sono pesci che si somigliano. Adesso ridi perché altrimenti vengo a casa tua e ti sgozzo il gatto.
- Raamirezi: Pesce assassino a comando di un'armata delle tenebre: consigliato un Fucile d'assalto motosegato per il mantenimento.
Voci correlate
Collegamenti
Tipico esempio di gestione di un acquario marino
Perchè la versione da 3 litri è quella deluxe!
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