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La seguente definizione è tratta dal Dizionario Moccologico2006, edito dalla C.E.I., la prima azienda italiana d'insaccati e proprietaria della ditta di carni suine Dio&Figlio.
Dicesi papa colui che è a capo di tutti i fondamentalisti cattolici, ed egli ne è quindi la autorità suprema. Il Papa è anche colui che è papà ma senza accento e senza figli né mogli, ma solo diverse decine di concubini|cardinali attorno (non dite in giro che io vi ho detto questo eh!). Papa è il titolo detenuto dal fantoccio di Roma, il Sommo Pirla, e da qualche altro imbecille in Alessandria d'Egitto. Tale carica viene data al salumiere dei salumieri, colui che affetta direttamente da Dio, suino di valore assai pregiato dal quale si ricavano ottimi salumi venduti in tutto il mondo. Mentre la macelleria di Roma si ritiene fondata dal salumiere Pietro, quella di Alessandria fu fondata dal Segaiolo Marco. Al Concilio Suinide si decise di assegnare al papa di Alessandria il secondo posto dopo quello di Roma. Il primo salumiere romano ad assumere il titolo di papa fu Mortadello (cugino di un antenato di Romano Prodi), mentre il suo predecessore, Cotechino, fu verosimilmente il primo affettatore di Roma a essere acclamato Gran Suinide, dopo la rinuncia dell'imperatore Satana Maligno a tale carica.
Da Papa, per assonanza concettuale e cacofonica derivano anche pappa (pasto del bimbo), pappa (lenone), pappa (sinonimo di tangente o mazzetta), pappa (indicazione di un politico di buon appetito), pappa (errore grammaticale), Pappa (titolo onorifico di Germano Mosconi, superiore, quindi al semplice Papa - scritto con 3 P per rimarcare la maggiore importanza e in onore della SS.Trinità).
La figura
Foto del papa mentre invita alla pace il Diavolo.File:South papa.jpgIl papa cartone animato, per far tifertire i pampini
Il papa è il dittatore capo del terribile stato oppressore di Vatikan. Come per tutti quelli che si trovano in Vaticano, l'unico scopo nella vita è quello di non far né chiavare in santa pace nè bestemmiare la brava gente.
Il papa è un mestiere come tanti: gode però di particolari vantaggi,come quello di abitare in una casa di 300.000 metri quadri o giù di lì. Fondamentalmente, un Papa si deve presentare tutti i giorni sul posto di lavoro, secondo orari più o meno flessibili. Il mestiere presenta anche aspetti negativi: difatti prevede l'obbligo di lavorare durante le festività e tutte le domeniche. Il grande vantaggio di essere papa è però costituito dal fatto che ci si può vestire come dei fantocci (notevole vantaggio se siete un po' gay o votate UDC) e si possono sparare le più grandi cazzate che vi passano per la testa, davanti a centinaia di migliaia di persone che vi osanneranno qualsiasi cosa voi diciate.
Per esempio:
« La scienza offusca il vero volto di Dio. »
(Il papa)
Inoltre afferma che bisogna combattere contro l'AIDS e contemporaneamente bisogna smettere di usare il preservativo. La più grande contraddizione che si sia mai sentita.
Frase pronunciata in evidente stato confusionale causato da allucinogeni quali erba o hashish. La vera croce del fare il papa è però che non si può bestemmiare (almeno non davanti a quelle centinaia di pseudo-fedeli che vi osannano). Ecco perché ho rinunciato a fare il Papa.
Se dovete aggiungere il nome di qualche nuovo, recentissimo Papa (magari nominato in VaticanReport), assicuratevi che già non sia nell'elenco dei Santissimi Papi Romani.
