Mr. Lui
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Non sai leggere? Ascolta questa pagina direttamente dalla voce di un idiota perverso!
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Mr. Lui è il comico più comico e amato attualmente vivente in Italia, viene da più parti definito come la risposta italiana a Mr. Bean. Ma sfortunatamente per noi la risposta è sbagliata.
Vita
Mr. Lui è il figlio bastardo di Silvio Berlusconi, e la caratteristica che lo rende peculiare è la capacità di istigare le persone a sodomizzarlo non appena queste lo vedono. Mr. Lui non ha un vero nome e fin dalla sua infanzia travagliata si è sempre fatto chiamare Mr. Lui. Inutile dire che veniva pestato a sangue in continuazione dalla mattina alla sera, un vero e proprio hobby tra la gente locale. Oltre a questo, durante la sua difficile infanzia comincia ad abusare di droghe di varia fattura e di alcool in quantità industriali. È probabile che quest'ultimo fatto sia correlato alla sua tendenza all'ascolto compulsivo dei CD di Mariano Apicella.
La crisi
Da piccolo si lascia coinvolgere nei rave illegali di Rotterdam dove allora suo padre era DJ. Viene ricoverato d'urgenza al pronto soccorso per overdose: egli aveva bevuto 6 litri di birra per poter ingerire con facilità 666 pasticche. A partire da quel momento, capisce che verosimilmente quello è il momento di mettersi sulla retta via, o almeno fare un tentativo.
Il dopo-crisi
Comprando una Laurea con lode in Scienze dell'Incoscienza all'Università di Retto Calabria, inizia un'attività di vendita di letame all'ingrosso sull'autostrada Torino-Messina, finché un giorno viene investito da Rosario Fiorello che lo aveva scambiato per il cane rognoso che aveva abbandonato l'anno prima. Nel tentativo di ripagargli i danni cerebrali Fiorello lo porta a Mediaset e gli trova un impiego in nero come sottobicchiere, e successivamente come imbottitura di scarpe per Silvio Berlusconi. Così facendo, scopre le doti masochistiche di Mr. Lui, che gli permetteranno quindi l'accesso a un lavoro a Mediaset. Per un periodo venne catturato da Arturo Michelangeli, il quale lo torturò in tutti i modi, anche con la rinomata arcopuntura. Poi si stancò e gli fece esplodere lo scroto con gli ultrasuoni.
Il successo
La dura esperienza di vita durante l'infanzia ha plasmato questo glabro omuncolo fornendogli una solida spina dorsale. Ricatta il padre Berlusconi di rivelare la loro parentela, pertanto costringendolo ad assumerlo a Mediaset, con la promessa di fornirgli tutta la visibilità che il losco figuro richiede.
Fortunatamente per il Berlusca, Mr. Lui si rivela da subito un portento comico, con le sue espressioni alla Cicciolina e le sue interpretazioni comiche alla Boris Karloff, che sbaraglieranno la concorrenza. I bambini diventeranno quindi suoi succubi e imiteranno tutti i suoi siparietti.
I siparietti
Template:Donttry Tra i siparietti più memorabili di Mr. Lui si ricordano quelli in cui:
- Canta "Only you" scoreggiando.
- Tenta di annegare un gatto in una vasca da bagno piena di diarrea bollente.
- John Cena lo massacra di botte talmente tanto da farlo diventare più bello. Difficile crederlo ma è così.
- Viene pestato a sangue dal Mahatma Gandhi.
- Infliza i testicoli di suo nonno con una biro.
- Si fa malmenare da una banda di teppisti, ovviamente armati di enormi palloni rossi rimbalzanti.
- Uccide a bastonate un cucciolo di foca indifeso.
- Emette versi incoerenti uniti a boccacce, credendo di essere divertente.
- Abbandona cani sull'autostrada dopo averli acquistati in un canile abusivo e profanati profanati analmente.
- Canta con la sua virilissima voce da Teletubbies il ritornello di Finché la barca va sostituendo la parola "barca" con "nerchia".
- Si chiude accidentalmente i testicoli nella zip dei pantaloni credendo di essere divertente.
- Tenta di esorcizzare sua nonna percuotendola in modo scoordinato e lanciandole in faccia un vibratore ancora acceso.
- Dimostra a tutti i bambini che Babbo Natale non esiste e li convince a bere detersivo.
- Collauda un lanciafiamme su un cadavere credendo di essere divertente.
- Si svuota un estintore nel retto.
- Bacia una signora anziana con la lingua.
- Si stacca via il testicolo sinistro con una cesoia da giardiniere.
- Si impicca coi lacci delle scarpe.
- Stringe con forza quella che crede una pallina antistress e si accorge solo dopo che sono i testicoli di un puma.
- Cerca di sedurre lo Yeti.
- Sodomizza un pastore maremmano credendo di essere divertente.
- L'Omino Michelin gli caca in mano.
- Infila la testa nell'ano di un elefante per poi urlarvi dentro parole senza senso.
- Tenta di circoncidersi con una motosega credendo di essere divertente.
- Passeggia con un bradipo ancorato allo scroto per simboleggiare l'effetto delle sue esibizioni sugli italiani.
- Si infila in mezzo a una rissa tra gli ultrà della Lazio e quelli della Roma.
- Finge un attacco di convulsioni credendo di essere divertente.
- Salva il pianeta da un'invasione aliena, perché dopo averlo rapito gli alieni giungono alla conclusione che i terrestri valgono meno della merda.
- Si infila un ombrello nel culo, per poi aprirlo.
- Si sostituisce al toro della galleria di Torino e si fa schiacciare i testicoli da 30 giapponesi.
- Si provoca delle gravi ustioni nel tentativo di infiammare una scoreggia.
- Beve un flacone di idraulico liquido credendo di essere divertente.
- Simula un orgasmo durante una messa.
- Fa sesso orale con Tonio Cartonio.
- Si rende conto di essere un idiota, ma viene colpito da un pallone rosso che lo stordisce e gli fa dimenticare tutto.
- Fa lo sgambetto a una vecchietta, che per vendicarsi lo sodomizza con il suo bastone da passeggio.
- Sequestra un'autobotte convinto di saperla guidare.
- Molesta sessualmente un orso bruno credendo di essere divertente.
- Mostra in anteprima una scena di una trasposizione cinematografica live-action di South Park in cui farà la parte di Kenny.
- Viene ripetutamente colpito da un pinguino munito di mazza da baseball.
- Stringe la mano a Mastella.
- Recita una messa satanica.
- Violenta un riccio di mare.
- Si infila la pallina di Boing per via anale, avendo come risultato un accrescimento delle chiappe, portate alle dimensioni di quelle di Platinette.
- Scaglia dardi con la balestra nelle chiappe di tripponi in uscita da un centro di dimagrimento.
- Cerca di avvitare una lampadina e cade dalla scala e spezzandosi entrambi i femori.
- Si schiaccia le palle con le mani credendo di essere divertente.
- Aiuta un vecchio ad attraversare la strada percuotendolo sui talloni con una baguette rafferma. Non avendo nessun bisogno di attraversare la strada, il vecchio si incazza e gli scaraventa contro una bicicletta presa da un marciapiede.
- Si attacca un petardo enorme al pene e lo fa esplodere, ridendo dopo la deflagrazione.
- Si toglie finalmente il cappello mostrando il meato uretrale al centro della testa.
- Si dà fuoco alle basette e se le spegne a schiaffi.
Morte
No, tranquillizzatevi, fan da tutto il mondo di mr. Lui. Il vostro idolo non è ancora schiattato. Purtroppo non sarà mai morto abbastanza. Ma abbiamo ragione di credere che il giorno arriverà presto. Molto presto (nulla di personale. Anzi, a me sta anche simpatico. Pace all'anima sua). Comunque sia, per chi avesse scrupoli morali nell'eliminarlo, il Papa ha affermato nella sua ultima Enciclica che Mr.Lui non è vita animale e perciò si può fargli tranquillamente un culo così.
Per poterlo abbattere è previsto anche l'uso di armi non convenzionali.
In attesa di questo bellissimo giorno pare che il principale candidato a sostituirlo fosse Bozzo il Clown. Ma essendo stato recentemente aggiornato sull'indisponibilità di quest'ultimo dovuta a virus intestinalis putridus, il presidente della Mediaset sembrerebbe aver spostato le sue mire verso altri famosi animatori per ragazzi come Germano Mosconi, Mario Borghezio, Vittorio Sgarbi, Tu e Homer Simpson ubriaco.
Miracoli
Ebbene sì. Quest'uomo ha fatto miracoli.
Mr. Lui ha infatti la miracolosa capacità di abusare della ragione dei suoi telespettatori, riuscendo a scatenare bassi e irrazionali istinti omicidi, e spesso anche l'otite.
Tra le numerose vittime di questo ignobile mimo si ricordano:
- Gualtiero da Civitanova Marche, 40 anni: alla prima messa in onda di una gag di Mr. Lui ha avvertito un profondo attacco di diarrea. Alla seconda messa in onda, uno di profonda stitichezza. Da allora vive come un erogatore di un camion dei pompieri.
- Don Mariano da Padova, 48 anni: lo ha visto in tv e subito dopo si è concesso alla sua portinaia.
- Grazia Frattaglia da Bari, 69 anni, casalinga: dice di essere rimasta incinta di sei gemelli dopo un suo spot.
- Nonno Cennamo da San Giorgio a Cremano, 72 anni: dopo aver visto per la prima volta Mr. Lui in TV, ha dichiarato a tutti di essere gay.
- I Finley, da Milano, 4 anni: dopo avere visto uno spot di Mr. Lui hanno capito che la loro vocazione è la musica. Questo spiega perché facciano così schifo.
- Gigi Metello da Palermo, 11 anni: lo ha visto in tv e ha disimparato la tabellina del 7.
- Felice Mangione da RozzAngeles, 12 anni: ha avuto sogni di Naruto che inneggiava al nudismo e di Goku che insultava Nonna Papera dandole dell'aliena comunista.
- Nonna Rosanna da Lecco, 62 anni: è morta di vecchiaia.
- Puffetta da Puffolandia: ha cominciato a darsi a tutti i puffi e a Gargamella. Contemporaneamente.
- Romano Prodi da Bologna, 68 anni: dopo aver visto un poster di Mr. Lui appeso in un bagno pubblico ha deciso si sottoporsi ad una colonscopia.
- Silvio Berlusconi nel 2006, temendo che il successo di Mr. Lui potesse incularlo alle elezioni ha dichiarato: "Ho troppa fiducia negli italiani da credere che ci siano tanti Mr. Lui che votano per il proprio disinteresse".
- Moira Orfei: dopo aver visto uno sketch di Mr. Lui si libera da un'agonia di 86 anni riuscendo finalmente a struccarsi.
- Bollo Franco, 62 anni: dopo aver conosciuto Mr. Lui in fila alle poste, si è stampato volontariamente contro un palo della luce.
- L'orsetto Knut da Berlino, 1 anno: dopo aver visto il simpaticissimo faccione di Mr. Lui stampato sulla maglietta di un bimbo in visita allo zoo ha preso il bimbo a morsi, venendo a sua volta abbattuto dalla polizia tedesca poco dopo.
- Zia Nella da Terrazzo, in provincia di Verona, 90 anni, zitella devota alla Madonna di Fatima nonché benefattrice di Tele Pace: durante un siparietto di Mr. Lui si è alzata di scatto, benché paralitica, sgranando un rosario di bestemmioni a Dio, alla Madonna e a tutti i Santi in fila indiana, poi ha bevuto un flacone di profumo.
- Giampiero Mughini, si esprime in maniera incomprensibile perché da bambino guardava tutti i giorni le stronzate di Mr. Lui.
- Brad Pitt da Shawnee, Oklahoma, 44 anni: si è unito in matrimonio con Vanna Marchi dopo aver assistito a una gag in cui Mr. Lui approvava in prima persona il sesso tra umani e cavalli.
- Germano Mosconi da Verona, 63 anni: dopo aver visto le esibizioni di Mr. Lui, colto da embolia improvvisa al lobo temporale ormai interamente dedicato alla bestemmia, ha avuto un incontro ravvicinato con la Trinità. Appena la Madonna si alzò dalla sedia per uscire dalla stanza, Germano gli urlò dietro queste parole: "Ma me par, ma i le fa aposta.. Chiudi quella porta lì per favore!! DIO BUBÙ!".
- Fisar Monica da Senigialli, 45.3 anni: successivamente alla visione di un'esibizione di Mr. Lui, ha tentato più volte di dirigere all'interno del suo condotto anale un luccio marino vivo di 4 metri.
- Lorenzo Mastracci da Cosenza, 20 anni: ha superato la stitichezza sparando dall'antro anale un piccione ancora vivo, incastratosi dopo aver sentito il rumore dei palloni rimbalzanti di Mr. Lui la settimana prima.
- Dio: dopo aver visto uno dei suoi siparietti si è bestemmiato da solo ed è diventato musulmano.
- Si dice che la nascita di Ugly Betty dai genitali di Frank Zappa nell' Oceano Pacifio sia stata innescata dall'azione elettrolitica del pene di Mr Lui con quello di Pippo Franco.
- Laura Pausini, Solarolo in provincia di Ravenna, 33 anni: ha dichiarato di fare frequenti sogni erotici su Mr. Lui a partire dalla prima volta che lo ha visto in televisione. Si pensa inoltre che il Marco a cui si riferisce nella sua nota canzone sia proprio Lui. Mr.Lui.
- Bill Kaulitz, da Lipsia, 18 anni, ha deciso di tagliarsi i capelli alla Cher come consigliato da un siparietto di Mr. Lui. Inoltre si è fatto tatuare sul petto Mr. Lui mentre sogghigna.
A queste si aggiungano le innumerevoli reazioni casuali nei telespettatori, tra cui: diarrea, vomito, distruzione di apparecchi televisivi, desiderio di vendetta represso, meteorismo, scrofola e ritardo nella crescita.
Identità
Ci sono diverse ipotesi sulla vera identità di questo losco figuro:
- C'è chi lo avrebbe identificato in Marco Lui, noto (si fa per dire) comico (si fa per dire) e venditore di banane nelle pescherie con l'hobby della prostituzione minorile.
- Alcuni avrebbero riconosciuto in Lui Tonino Sciacquetta, noto pescatore di Tonni Insuperabili proveniente da Lesina, in provincia di Foggia.
- La stragrande maggioranza della gente è dell'idea che questo celebre personaggio sia in realtà il Gabibbo travestito. Per il dovere di cronaca occorre precisare che il Gabibbo è capace di essere divertente, o quantomeno simpatico, mentre Mr. Lui sta sul cazzo a tutti.
- Altri sostengono che Mr. Lui sia una banana gigante che venne colpita da un calcio rotante di Chuck Norris, trasformandosi in un coglione. L'unica componente rimasta della banana fu la faccia, che Mr. Lui coprì accuratamente con un cappellino bianco sfigatissimo raccattato in una discarica .
- C'è anche chi ritiene che sia la fusione malriuscita tra Papà Castoro e Crillin, anche se il Congresso Mondiale della Scienza è diviso in due opinioni diverse sull'argomento: altri riterrebbero che sia un emo e fiero di esserlo.
- In realtà Mr. Lui sarebbe il "noto" "cantante\omosessuale" Federico Angelucci, il quale, dopo aver vinto il programma televisivo "Amici di Maria" sarebbe stato ricoverato in una clinica per disintossicarsi dalle sostanze assunte durante la sua permanenza negli studi di Canale 5. Uscitone da poco, sembra aver perso la memoria e continua a negare di essersi concesso più volte al maestro Peppe Vessicchio in cambio di favori nella scuola.
- Qualcuno giura di averlo partorito dal culo, credendo di avere una tampesta di merda dopo aver mangiato cozze crude e aver bevuto acqua ghiacciata e un rum cooler. Grazie a Dio la testa era vuota e si è compressa passando per l'ano molto stretto. Da qui, chiamarlo faccia da culo o testa di merda più che un insulto è un dato di fatto.
Riguardo all'origine del nome di questo simpatico artista, numerosi studiosi del calibro di Rita Levi Montalcini o del commissario Montalbano sono del parere che sia null'altro che un ingegnoso e acuto acronimo per Matassa di Ricerca Lamantini Uruguaiani di Imola. L'Enciclopedia Treccani sta ancora studiando il suo eventuale significato.
Intento dell'autore
A qualcuno potrebbe venire l'idea che l'autore intendesse far divertire i bambini, in realtà, lo show di Mr. Lui è stato fatto appositamente per far entrare la gente in depressione cronica, diarrea esplosiva e per rovinare il programma successivo. Questo è dimostrato dal fatto che lo show è andato più e più volte in onda prima e dopo trasmissioni quali i Simpson e i Griffin.
Ha anche un'azione antidepressiva in alcuni casi: grazie a Lui, infatti, le persone capiscono che c'è qualcuno che sta molto peggio di loro.
Utilità
Curiosità
- Mr. Lui non può restare in uno stesso luogo per più di sedici (16) secondi senza rischiare di venire accoltellato, impallinato, fustigato, lapidato, dilaniato, svertebrato e torturato in qualsivoglia altro modo.
- Mr. Lui non può morire perché non lo vuole nessuno, nemmeno nell'aldilà.
- Come secondo lavoro , è impiegato in un poligono di tiro come bersaglio per testare i fucili anticarro barrett M82. Il suo compenso mensile consiste in una una colata di rame fuso giù per l'esofago
- Sembra che sia l'unico essere umano a nutrirsi di birra analcolica oltre al suo grande fan Vinceslao Todini.
- Voci di corridoio affermano che, andato a fare il clown alla festa di compleanno di una bambina di 9 anni, Mr. Lui abbia usato violenza sulla festeggiata, dopo averle molestato il cane e rubato i regali. Si pensa che prima di scappare abbia aggredito anche la nonna, ma su questo fatto non disponiamo di fonti attendibili.
- Altre voci di corridoio sostengono che Mr. Lui viva nelle fogne insieme a un tale Stefano e possa trasformarsi in un enorme ragno con la panza luminosa che ipnotizza la gente per mangiarla viva. Fox Mulder e Dana Scully sono ancora sulle sue tracce.
- Mr. Lui ha la stessa intelligenza di quell'idiota della pubblicità delle suonerie.
- Pare che Mr. Lui sia il motore della 313.Ecco perché è una chiavica di macchina.
- Studi scientifici hanno dimostrato che Mr. Lui è più inutile e insignificante persino del puntino rosso. Altri invece ritengono che sia utile come un leccalecca al gusto di sterco.
- Nonna Papera, durante uno scontro mortale contro Mr. Lui, che purtroppo era accompagnato dal malefico fruttivendolo Boing, afferma che egli possiede strane capacità di attirare i piccioni e le cagate di rondini a sé. Dice anche che, per attirare queste varietà di merda, pronunci la frase di Sailor Moon.
- Una delle sue ultime performance lo vede battagliare con alcune palle... Quelle sono di proprietà degli spettatori che discendono dallo scroto per arrivare fin lì. Da notare sopratutto il colore e le dimensioni che possono raggiungere!
- Note leggende metropolitane narrano che Mr. Lui sia stato concepito da Pippo Franco, per immacolata concezione, essendo lo stesso verginello. Dal padre avrebbe preso la sua innata arguzia e la facoltà di non far ridere che tanto lo contraddinstingue.
- È comunemente risaputo che gli emo sono grandi fan di Mr. Lui, infatti, tutti i suoi fan sono emo.
- Mr. Lui è talmente incompetente che i suoi ultimi filmati vengono trasmessi ancora con dei problemi di framerate (sfarfallio delle immagini) irrisolti, ma solo perché Lui ne è il protagonista.
- Mr. Lui è l'unico uomo sulla terra che è stato capace, grazie al volere del Biscione, di fare carriera facendo l'idiota fra gli stacchi pubblicitari, diventando per questo l'uomo più odiato dell'universo!
- Subito dopo il concepimento, Mr. Lui doveva essere usato come cellula staminale per curare la sindrome del naso aquilino. Purtroppo l'orrido essere è riuscito a fuggire dalla provetta e strisciando sul pavimento ha inglobato germi vari e granelli di polvere, fino a diventare il bubbone anale che tutti conosciamo.
- Voci dicono che Mr. Lui non esista e che sia solo il frutto della mente malata di alcuni teledipendenti. Sfortunamente queste voci sono errate.
- Studi recenti si sono incentrati sulla possibilità che Mr. Lui sia in realtà proprietario della fastidiosa voce che presentava i cartoni animati su Italia 1 (causando per altro un alto tasso di rincoglionimento fra le nuove generazioni). Mr.Lui ha smentito le voci prendendo a craniate lo schermo televisivo.
- Nonostante le sue scenette contengano evidenti riferimenti alla pedofilia e incitamenti al consumo di droghe, Mr. Lui non è ancora stato eliminato dai palinsesti di Italia 1 dai membri del MOIGE in quanto è il Co-fondatore dell'associazione stessa.
- Mr. Lui è l'unico bimbominkia adulto conosciuto.
- Noti filosofi quali Fabri Fibra e Caparezza sostengono che Mr. Lui sia un essere dotato di un'intelligenza che va oltre le concezioni umane, per questo agli occhi di un uomo può apparire stupido.
- Mr. Lui era il manichino ufficiale per i crash test della Ferrari, per questo possiede un ghigno incessante sul volto...anche mentre viene percosso!
- Mr. Lui è la principale fonte di ispirazione per il controllo nascite.
- Secondo recenti studi Mr. Lui è un incrocio tra una merda e un aborto anale.
- I Ricercatori Oral-B distaccati nell'antartide hanno scoperto che potrebbe permettere lo sfogo dei "momenti violenza" delle popolazioni indigene. Anche Britney Spears si è interessata a Lui come possibile nascondiglio della droga nella scatola cranica.
- La prova finale per raggiungere il grado di "Grande Maestro Yogi" presso i discepoli delle scuole yoga di Calcutta è tentare di guardare 12 minuti ininterrotti di siparietti di Mr.Lui senza battere ciglio, dimostrando così la capacità ascetica di estraniarsi dal Mondo e controllare il corpo e la mente. Recentemente un giovane discepolo è stato candidato a essere l'Eletto in quanto ha resistito quasi 70 secondi prima di distruggere il televisore urlando "crepa, crepa, razza di coglione mentecattoooo!!!"
- Si dice che le ultime elezioni siano state vinte da Berlusconi in quanto nel suo programma elettorale risultava l'eliminazione di Mr. Lui dalle reti Mediaset. Poi, ovviamente, Berlusconi non ha rispettato ciò che ha detto, ma in compenso ha vinto le elezioni.
- Mr. Lui non è solo un bugiardo, è un ipocrita. Dice di non essere stato raccomandato da Fiorello, ma sul suo curriculum è possibile leggere "Ospite come Mister Lui nella trasmissione televisiva "Mi raccomando", con Federica Panicucci, su Italia Uno." Se non fosse per la sua pessima ma meritatissima reputazione, potrebbe essere un ottimo politico.
Voci correlate
Anzi, no, faremo il possibile per dimenticarlo.
Collegamenti esterni
- Il sito ufficiale di Mr. Lui
- La risposta di Mister Lui all'odio collettivo su daveblog
- Il Sergente Maggiore Hartman commenta un video di Mr. Lui
- Mr. Lui invade Gardaland
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