Israele

Da Nonciclopedia, cioè, 'sti cazzi.
Versione del 6 ott 2008 alle 17:23 di MantiBot (rosica | curriculum) (Bot: Aggiungo: no:Israel)
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La bandiera israeliana così come la si vede più spesso in giro per il mondo.

Israele è una nazione mediorientale fondata il 14 marzo 1948 da David Ben Gurion, circondata da ridenti regioni islamiche, davvero davvero ansiose di fare amicizia con questo stato.

Nascita

Israele è una gigantesca nazione sul Mar Baltico. È una dittatura comunista che ha come dittatore il fratello stufo di Fausto Bertinotti.

Vita sociale

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Un bambino ebreo va a scuola.

In Israele ci si può divertire in svariati modi:

Cacciare pinguini è l'attività preferita dagli abitanti del luogo, che amano ucciderli per poi lanciare le carcasse contro i vagabondi che incontrano.


La seconda sono le barzellette israeliane, famose in tutto il mondo e molto divertenti, soprattutto perché concernono discriminazioni verso neri, disabili ma soprattutto ragazze madri tossiche senza un soldo.


La terza è la caccia al barbone, se non si trovano pinguini. Vanno bene pure bambini palestinesi, giornalisti, panda.


La quarta è andare a farsi ammazzare sulla striscia di Gaza.


L'ultima, ma non per importanza, è un campionato di basket di un certo livello, solo leggermente squilibrato verso il Maccabi Tel Aviv, vincitore di trentacinque titoli negli ultimi trentasei anni. L'Hapoel Holon, strappandogli il titolo dell'anno appena trascorso, ha tolto anche l'ultimissima stilla d'interesse al suddetto campionato, che tornerà ad essere vinto dal Maccabi per i prossimi cinquantasette anni, e dai suoi israelianissimi giocatori tipo Derrick Sharp, Will Bynum, Nikola Vujcic...


È molto diffusa la moda di passare le vacanze nei Territori Disoccupati della Cisgiordania facedosi allietare dalle divertentissime animazioni, giochi di prestigio, frizzi e lazzi di un rabbino; oppure farsi ammazzare, ma è molto più divertente farlo nella striscia di Gaza.


Si può scopare dalle otto di mattina alle otto di sera (tanto anche i religiosi possono farlo!).


I rabbini Mohel si possono sbizzarrire a comporre le più svariate opere d'arte contemporanea con tutti i resti di prepuzio accumulati.


Si può andare a travestiti: infatti in Israele c'è un'alta percentuale di ricchioni, i quali possono sposarsi e adottare figli senza paura, tanto i paesi intorno son tutti molto democratici.

Religione

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Un religioso ebreo

La religione più in voga è l'Ebraismo, ma solo perché per gli uomini è di moda avere mezzo cazzo, mangiare solo pesce ripieno di pesce (Gefilte Fisch) e carne di manzo ripiena di carne di manzo (Kishkes), poter scopare liberamente a patto che non sia Shabbat e per le donne è di moda doversi lavare la figa tutti i giorni.

Lingua

Le loro lingue di stato sono l'ebraico e l'arabo, ma quest'ultima serve solo per bestemmiare Allah...

Guerra

La piaga del paese è la guerra, una guerra che si combatte oramai da 60 anni. Da una parte della barricata ci sono gli arabi, che gironzolano per le città israeliane minacciando di farsi esplodere se qualcuno non li viene ad inculare e dall'altra parte ci sono gli israeliani, che minacciano di inculare qualcuno se gli arabi non la smettono di farsi saltare. Ovviamente gli unici a godere di questa guerra sono gli arabi che sempre e comunque soddisfano il loro bisogno sessuale, mentre agli israeliani rimangono solo le squillo e le ragazze non credenti. Che non si fanno inculare.



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