Cthulhu

« Non avrai Altro Dio all'infuori di me »

(Primo comandamento Cthuliano)

"Do Not Fuck With Cthulhu". Un saggio cartello di avvertimento: non fottete mai con un dio Antico e incazzato nero. Specialmente se è pieno di tentacoli.

Cthulhu è il nome di un dio portato alla luce da Harry Potter Lovecraft (conosciuto anche come H.P.Lovecraft), famoso scrittore di porno horror e consumatore abituale di falli finti fatti di cioccolato. Cthulhu è una divinità con la testa di polipo, da cui scendono un bordello di tentacoli. Ha tre denti e due occhi che fissano di continuo il vuoto con espressione ebete. Ha anche ali da pipistrello che terminano con uncini fallici di cioccolato con cui Cthulhu divertiva Lovecraft mentre gli mostrava in sogno la sua vera natura.

Una foto della famosa divinità (e secondo alcune voci non pienamente confermate pornostar) Cthulhu. Da notare occhi e tentacoli molto fotogenici.

I Grandi Antichi

Cthulhu è uno dei Grandi Antichi, divinità aliene che non hanno altro da fare se non incularsi a vicenda, darsi dei nomi impronunciabili e distruggere universi/galassie/mondi. I Grandi Antichi sono antichissimi, esistono da prima dell' Imperatore Palpatine, di San Silvio e dell'Universo stesso. Tra loro ci sono persone molto famose, come Dagon, Nyarlathotep, Yog-sothoth, Shub-Niggurath, Yig e Azathoth.

- Suggerimento! -

Al giorno d'oggi non è conveniente chiedere aiuto a Cthulhu.
È molto meglio che voi lo cerchiate qui!

Storia di Cthulhu

Davy Jones potrebbe essere Cthulhu.

Anche Zoidberg potrebbe essere Cthulhu.

File:Ho smile.gif

Quello che è certo, è che LUI, potrebbe NON essere Cthulhu.

Cthulhu, da bambino, veniva preso in giro da tutti gli altri dei. Zeus gli diceva che era grasso come Giuliano Ferrara (ed era vero), Allah che era brutto (ed era vero), Nyarlathotep che ce l'aveva piccolo (non so, non ho mai provato né intendo farlo),Sigmar gli rubava la merenda colpendolo ripetutamente con un grosso martello in testa, Belzebù che si faceva un sacco di seghe con tutti quei tentacoli(ed era vero), insomma, non lo lasciavano proprio stare. Allora il povero, piccolo Cthulhu, che tanto piccolo non era, andò a costruirsi una casa, e la chiamò R'lyeh. Allora Odino, che passava di lì, guardò il posto e gli disse: "O Grande Cthulhu, ma che nome del cazzo è R'lyeh? E poi, che nome del cazzo è Cthulhu? Ma vaffancthulhu, va'!" Questo episodio, narrato nel Necronomicon, il Libro dei Nomi dei gay, che tra le altre cose elenca appunto i nomi di tutte le celebrità omosessuali del mondo, ci insegna varie cose:

1. Che R'lyeh e Cthulhu sono nomi del cazzo anche secondo gli dei,
2. Che anche tra le divinità si sviluppa il bullismo,
3. Che Arnold Schwarzenegger in realtà e gay (c'è scritto nel Necronomicon),
4. L'origine della diffusissima espressione "Ma vaffancthulhu, va'!",

Aspetto fisico e situazione finanziaria di Cthulhu

Cthulhu mentre terrorizza due poveri anziani impotenti di fronte alla Sua grandezza.

Marchio di fabbrica di una celebre ditta che produce tentacoli, artigli e borsette sempre alla moda per chi vuole essere un Cultista di Cthulhu senza per questo rinunciare ad essere trendy.

Queste qui a sinistra sono alcune immagini che ritraggono il Grande Cthulhu mentre terrorizza passanti e una nota marca di indumenti e accessori da lui sponsorizzata. A questo proposito, vale la pena di notare che sul fronte finanziario Cthulhu sta affrontando un periodo decisamente difficile, infatti c'è una causa in corso tra lui, Babbo Natale e la Coca Cola: l'Antico sostiene infatti che la bevanda in questione non sia altro che la sua merda liquida. Ma stiamo divagando. Passiamo oltre.

Gusti musicali di Cthulhu

Il Grande Cthulhu ha una predilezione per il Metal (infatti a R'lyeh c'è un grande studio dove l'Antico tiene la sua amata batteria e gli altri strumenti usati dalla sua vecchia band Metal, i Grandi Antichi), senza disdegnare il Rock'n'Roll. Gli piacciono anche la musica Rap, Hip Hop e anche quella Punk, ma solo quando parlano di violenza gratuita. In quanto a Rapper come Fabri Fibra, invece, ha dichiarato pochi minuti fa che è stato un ottimo antipasto, con tutta quella droga in corpo. Altri gruppi di idioti "musicali" che di musica non sanno un cazzo gli piacciono solo per il loro gusto e solo in quanto cibo. Tanto per fare un esempio citiamo i Finley, che saranno una discreta oliva da mettere nel Martini di Cthulhu, magari con le loro fragili ossa e la loro pelle come ombrellino.

Cthulhu oggi

Al giorno d'oggi, il Grande Cthulhu ha grandi progetti per il mondo (il più importante e noto è la sua completa distruzione) e per se stesso. Oltre ad aver cominciato, secondo alcune indiscrezioni ma senza prove effettive, una brillante carriera da pornostar, con il film non ancora uscito nelle sale "Una per ogni tentacolo" e con la promessa di un seguito dal titolo "Cento colpi di tentacolo (per cento ragazze vogliose) prima di andare a dormire (per altri cento eoni,)" , ha anche un radioso futuro televisivo con il reality "Apocalisse: dieci tra i migliori Distruttori del Mondo di sempre, insieme in una casa per cento giorni, con solo qualche sacrificio umano, sangue di vergine e cento bombe atomiche. Nasceranno nuove storie d'amore?". Inoltre, Cthulhu è una delle menti dietro il Grande Complotto Internazionale. Ma la sua passione più grande è di certo la politica.

Cthulhu Dance

Come un Grande Antico trascorre il poco tempo libero tra un' apocalisse e l'altra

• Dormire
• Sognare
• Divorare sacerdoti sfigati
• Telefonare ad Azathoth per chiedergli come vanno le cose nel suo perverso Altrove
• E dirgli che la Terra fa cagare
• E che quando rinasce spazza via ogni forma di vita da questo lurido pianeta
• Pagare una salata bolletta per le molte telefonate ad Azathoth
• Perchè in fondo si sente solo
• Mandare lettere ad Azathoth tramite Nyarlathotep
• Perchè è rimasto al verde dopo le troppe telefonate con Azathoth
• Ordinare pizze a domicilio
• Combattere contro gatti
• Piangere sommessamente

Vota Cthulhu

Il Grande Cthulhu ha già partecipato sia alle elezioni americane che a quelle italiane, cedendo in entrambi i casi il posto a un altro cattivissimo Grande Antico in America e a un più che altro Grasso Antico anche in Italia. Ma nelle prossime elezioni, ovviamente, sarà lui, il Grande Cthulhu, a vincere. Sul sito ufficiale del movimento politico "Vota Cthulhu" è possibile trovare tutta una serie di manifesti elettorali vecchi e nuovi della seguitissima campagna.

Lui ha bisogno di te!

Voci Correlate

• Howard Phillips Lovecraft
• Nonciclopedianesimo
• Dagon
• Azathoth
• Yog-sothoth
• Nyarlathotep
• Shub-Niggurath
• Qwertyuiop
• Renato Schifani
• Raffaele Cutolo

Collegamenti esterni

• Sito ufficiale di "Vota Cthulhu"

• Cthulhu's Song

• Cthulhu Pet

Principali religioni

• Cristianesimo: Dio, Gesù, Spirito Santo, Trinità, Madonna, L'innominabile, Apostolo, Angelo, Angelo custode, Bibbia
• Islam: Allah, Maometto, Corano, Jihad, La Mecca, Imam, Bin Laden
• Buddhismo: Buddha, Budino, Nirvana, Karma
• Ebraismo: Dio, Mosè, Rael,
• Religioni cinesi e giapponesi: Confucianesimo, Confucio, Taoismo, Shintoismo, Yin e Yang
• Agnosticismo mosconiano: Divinità mosconiane, Germano Mosconi, Mona, Nemici di Germano Mosconi, Mosconiti, San Bonifacio
• Berlusconesimo: Silvio Berlusconi, Pier Silvio Berlusconi, Emilio Fede, Sandro Bondi
• Papaboyesimo: Papa, Benedetto XVI (Imperatore Palpatine), Giovanni Paolo II, Papa Francesco
• Culto di Cthulhu: Cthulhu, Dagon, Azathoth, Yog-sothoth, Nyarlathotep, Shub-Niggurath
• Satanismo: Lucignolo, Walt Disney, Teletubbies, Diavolo, Albert Wesker
• Paganesimo: Wicca, Padanismo, Dea Madre, Dio Cornuto, Stati Uniti d'America, Odino, Zeus, Priapo, Moire
• Chucknorrismo: Chuck Norris, Texas, Walker Texas Ranger, Cappello di Chuck Norris, Calcio rotante
• Scientology: Ron Hubbard, Tom Cruise, David Hasselhoff, Xenu
• Induismo: Shiva, Brahma, Vishnu, Mucca, Veda, Reincarnazione
• Zoroastrismo: Ahura Mazda, Angra Mainyu, Mithra, Zoroastro, Avesta, Così parlò Zarathustra (l'autore)
• Pastafarianesimo: Mostro degli Spaghetti Volante, Bobby Henderson, Scuole Pastafariane
• Culto del Grande Cocomero: Linus, Grande Cocomero, Peanuts, Cocomero killer
• Mormonismo: Mormone, Joseph Smith
• Culto di Apple: Steve Jobs, Steve Wozniak, Matteo Renzi, Apple Inc., Apple Store, iPod, iPhone, iPad, iMac, Mac OS X
• Religioni alternative: Luridesimo, Divanismo, Credenza popolare, Caganesimo, Zebraismo, Opportunesimo, Credismo, Femminianalfa..., Culto della Falce e Martello, Bastiancontraresimo, Fisicalismo, Chiesa di Dario Greggio
• Altri culti e divinità: Ra, Invisibile unicorno rosa, Quelo, Arceus, Vetero paganesimo, Quetzalcoatl, Dario Greggio

Le catastrofi che affliggono l'umanità

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