Cazzo di cane: differenze tra le versioni
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|Testo = La prostata e gli altri organi vicini nella immagine superiore. L'immagine inferiore è un particolare ingrandito e mostra, in sezione, la vescica, la prostata, l'uretra ed il retto. |
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Con '''carcinoma della prostata''' si descrive un tipo di [[tumore]] che si sviluppa a carico della [[prostata]], una ghiandola dell'[[apparato genitale maschile]]. Il tumore si sviluppa quando le [[Cellula|cellule]] della prostata [[Mutazione|mutano]] e iniziano a moltiplicarsi al di fuori dei meccanismi di controllo. Queste cellule possono dare luogo a [[metastasi]] dalla prostata ad altre parti del corpo, specialmente alle [[osso|ossa]] e ai [[linfonodo|linfonodi]]. Il tumore alla prostata può causare dolore, difficoltà alla [[minzione]], [[disfunzione erettile]] ed altri sintomi. |
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[[Immagine:Cazzodicane.jpg|thumb|right|260px|Una sua rappresentazione grafica.]] |
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La frequenza del carcinoma prostatico nel mondo è largamente variabile. È meno comune nell'[[Asia]] meridionale ed orientale, più comune in [[Europa]], con ampie differenze tra Paese e Paese, e ancora più comune negli [[Stati Uniti d'America|Stati Uniti]]. Secondo l'''American Cancer Society'', il carcinoma prostatico è meno comune tra gli uomini asiatici e più comune tra gli uomini di colore, mentre gli uomini europei si collocano nel mezzo. Tuttavia questi tassi elevati possono essere influenzati da maggiori tassi di diagnosi. |
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{{Cit|Il problema della munnezza è stato risolto seppur attraverso metodi non convenzionali e che un qualunquista definirebbe "all'italiana" nel pieno rispetto del piano previsto dalla legge n. 53/2005: lasciamo temporaneamente lungo le strade le eco-balle tanto prima e poi si smaltiranno da sole|[[Politico onesto|Alto commissariato ONU per la questione della spazzatura a Napoli]] su esempio di cose fatte alla cazzo di cane per 14 anni}} |
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{{Cit|Ma come hai rimesso a posto la tua camera? Neanche il bordello a Singapore nel quale ho conosciuto tuo padre era così sozzo|[[Tua madre]] dopo essere stata beccata dai gabbiani che vivono in camera tua}} |
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Il tumore alla prostata si sviluppa più frequentemente negli ultra cinquantenni, è il secondo più comune tipo di tumore negli Stati Uniti, dove è responsabile del maggior numero di morti da tumore, dopo il [[tumore]] dei [[polmone|polmoni]]. Molti fattori, compresa la [[genetica]] e la [[Dieta (alimentazione)|dieta]], sono stati implicati nello sviluppo del carcinoma prostatico, ma ad oggi ([[2006]]) non è una malattia prevenibile. |
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Il '''cazzo di cane''' è un segno zodiacale dell'oroscopo cinese. I nati sotto questo segno si distinguono per l'elevata incapacità in qualsiasi campo, da cui la frase ''fare le cose a cazzo di cane''. |
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Il tumore prostatico viene più spesso scoperto all'[[Clinica medica|esame clinico]] o tramite [[sangue|esami ematici]], come la misurazione del [[PSA (medicina)|PSA]] ([[antigene]] prostatico specifico). Un sospetto tumore alla prostata è tipicamente confermato tramite l'asportazione di un frammento di [[Tessuto (biologia)|tessuto]] ([[biopsia]]), e il successivo [[istologia|esame istologico]]. Si può ricorrere ad ulteriori test come l'[[ecografia]], la [[Radiologia|radiografia]] e la [[scintigrafia]], per determinarne la diffusione e se il tumore abbia o meno originato metastasi. |
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Detta frase indica inoltre il comune risultato che i giovani d'oggi portano in essere dopo una qualsiasi richiesta. Essi potrebbero, anche senza fatica, ottenere un buon risultato ma una serie di motivazioni e cause li porta a fare appunto le cose alla cazzo di cane, anziché bene. |
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Il tumore prostatico si può trattare con la [[chirurgia]], la [[radioterapia]], la [[terapia ormonale]], occasionalmente la [[chemioterapia]], o combinazioni di queste. L'età e lo stato di salute del paziente, così come la diffusione del tumore, l'aspetto microscopico, e la risposta al trattamento iniziale, sono importanti per determinare la [[prognosi]]. Poiché il tumore della prostata è una malattia tipica degli uomini anziani, molti di essi potranno andare incontro a morte prima che il tumore possa espandersi o causare sintomi. Ciò rende difficoltosa una selezione del trattamento. La decisione se trattare o meno un tumore localizzato (ossia completamente confinato all'interno della prostata) implica un bilancio tra i benefici attesi e gli effetti negativi in termini di sopravvivenza del paziente e sua qualità della vita. |
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== L'origine == |
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Le cose un tempo o si facevano bene o non si facevano. Così ti raccontano i nonnini: ''ai miei tempi''; questo ovviamente non è vero, nell'antichità le cose si facevano, molto spesso, male non per cattiveria o apatia ma per una triste e comune ignoranza. Considerato che la stragrande maggioranza della popolazione era costituita da braccianti e miseri vaccari, poco si poteva chiedere. Eppure richieste assurde: ''unite gli stati italiani in un singola entità nazionale'', ''risolvete il problema del Mezzogiorno'' oppure ''eliminate l'influenza della chiesa'' |
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erano all'ordine del giorno. Con la scolarizzazione di massa si pensava che tutto questo fosse finito: adesso la gente SA, quindi farà le cose per bene. Poveri illusi: venne il ventesimo secolo, il boom economico, il relativismo culturale filosofico, si abbassò il costo di droghe e alcool, il femminismo portò all'emancipazione della [[vagina]] e a un conseguente rilassamento dei costumi. Tutto questo unito alla presenza di catalizzatori del fancazzismo, in primis gli [[ovetti Kinder]], portò le varie generazioni a un generale porsi la domanda: ma le cose devo farle bene ora? |
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== Sinonimi == |
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Pene di Segugio, modo educato per dire alla cazzo di cane. |
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== La risposta == |
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Ovviamente non poteva che essere [[NO]]. Però, non si poteva più dire che era colpa dell'ignoranza, ''ignorantia legis non excusat'' come recitano i latini, che Dio li stramaledica. Quindi si doveva risolvere la questione tornando agli assiomi. |
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Non bene o male: ma ''alla cazzo di cane'', così si sarebbero dovute fare le cose. |
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== E cioè? == |
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Le cose, dicono, si possono fare bene o male. Oppure non fare del tutto. Esiste però anche una quarta opzione: farle alla cazzo di cane. Tale modalità non è avvicinabile al concetto di farla male, in quanto fare male le cose implica un'insita ignoranza e incapacità patologica nel portare in essere l'oggetto della richiesta. Quindi se vi chiedono di fare una riproduzione del David col pongo, voi non la farete alla cazzo di cane, ma male, visto che non fate di nome Michelangelo e anche nella sicuramente difficile ipotesi che voi facciate di nome Michelangelo il vostro cognome sarà Rossi, Bianchi, Berlusconi o al massimo Galli della Loggia. Nella pressoché impossibile che voi risultiate all'anagrafe "Michelangelo Buonarroti", è ''''sicuro'''' che non sareste in grado di riprodurre il David neanche con il solo pensiero, figuriamoci con un materiale infido come il pongo! Invece, se vi chiedono di portare la sorella alla mostra di vasi di vetro per esporre le sue opere, fra cui un preziosa ed estremamente delicata riproduzione della crocefissione del cristo, voi ovviamente la porterete sulla vostra rombante [[Fiat Regata]] verde topo malaticcio dell '87 prendendo la strada più lunga che passa per le montagne, piste bianche, crateri lunari, in ritardo e facendola vomitare qualora la croce sia rimasta integra, sopra il vetroso golgota. Il tutto mentre ascoltate [[Gigi D'Alessio]]. |
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Nella serie televisiva Boris è stato (davvero!) ben spiegato come vengono girate le fiction e ciò è coinciso perfettamente con l'autodescrizione dello stile del regista stesso, cioè con lo stile "a cazzo di cane". |
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== Esempi tratti dalla vita di ogni giorno di cose fatte alla cazzo di cane == |
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Esempio numero 1: Primo appuntamento |
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''Ciao, allora passi alle 8, che andiamo a mangiare in qualche posto carino?'' |
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...Povera stolta. |
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* Se si arriva, minimo 15 minuti di ritardo: ''Scusa cara, ma lo zebrallo mi ha morso le scarpe ed è scappato perché ero sfinito dal gin e sono inciampato perché tua sorella mi stava [[pompino|controllando la prostata]]''. |
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* Già, non ti sei lavato, anzi nemmeno cambiato: la canotta bianca\t-shirt dei metallica\tuta da metalmeccanico\divisa da [[SS]] puzza di sudore di cane con la lebbra e alcool denaturato |
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* fortuna che mi sono messo il deodorante sotto le ascelle: dio benedica l'[[arbre magique]]. |
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* Fiori? Regalino? ''Mmmmm...se vuoi ti do un biglietto per entrare gratis alla mostra sui rettili mangiatori di uomini'' |
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* ''Dai sali in macchina''...ovviamente una fiammante (qualche stronzo l'ha innaffiata di kerosene e poi ha lanciato un fiammifero) decapottabile (non c'è il tetto -> meno peso -> minori consumi) del [[1989]] (non è usata: è vintage) |
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...''Quello è un preservativo usato? Ma che dici? Non vedi che non c'è il nodino? |
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* Perché ristorante? ''Andiamo a casa mia...mia madre ha lasciato i sofficini di ieri'' |
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* ''Che c'è da bere? Vediamo: grappa, sherry, rum...se vuoi c'è anche [[assenzio]]'' |
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* ''Vuoi il dessert? Ma sei una golosona di [[merda]], c'hai na panza che se ti vede un norvegese ti scambia per una balena'' |
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* ''Cosa vuoi nel caffè? Una spolverata di cacao? Ma vaff...guarda al massimo c'ho lo zucchero filato e usa il cucchiaino che c'è nel secchio, sì quello di legno che ho usato per togliere il sangue dalla carne'' ... |
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Esempio numero 2: Come preparare un esame universitario da [[millemila]] crediti |
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* Rigorosamente si frequenta ogni lezione (sempre che l'orario non combaci con partite di [[calcetto]], feste, partite di [[D&D]] o vivaci discussioni sulla politica economica del [[Gabon]]). |
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* A lezione si ascolta musica, senza le cuffie; molto meglio le casse portatili |
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* Se felici usufruenti di un [[Ipod]] touch o di una [[PSP]] si guardano le puntate di [[Neon Genesis Evangelion]], ovviamente urlando di giubilo ogni volta che un fottuto [[angelo]] esplode in un gigastrofica nucleo-termo implosione. |
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* Ad ogni pausa se si fuma, si fuma, altrimenti caffè; se di [[Padova]] ovviamente [[Spritz|sprizettino]]. Non è detto che un'opzione escluda le altre. |
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* Aria scazzata e stanca da uomo vissuto che ha visto e fatto di tutto...altro che i bastioni di Orione. ''Che palle svegliarsi la mattina''. Anche se sono le quattro di pomeriggio. |
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* Importunare i vicini di corso giocando a [[tressette]], oppure organizzando un informale gruppo vocale gregoriano. |
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* Copiare male e con una [[matita]] senza punta gli appunti. Coprendo la parte più importante del corso con tabelle del [[sudoku]] |
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* A meno un mese all'appello, pensare ancora: ''Tanto manca tanto tempo, torniamo a guardare la tv'' |
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* A meno tre settimane, rifletterci un po' e infine dire: ''ancora 20 giorni, leggo tre volte il libro con sto tempo, torniamo a leggere i fumetti porno... |
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* A meno due settimane, rendersi conto che il libro è un po' più lungo del previsto: e tornare a giocare ad [[Ogame]]...''altri 5 minuti dai'' |
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* A meno una settimana dirsi che è inutile farsi prendere dal panico: ''E poi ci sono i film su [[Bud Spencer]] e Terence Hill sul 4 |
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* La notte prima trovarsi il libro ancora incartato e che profuma di stampa e di inchiostro nuovo, illibato come una novizia e sospirare: ''Speriamo di copiare'' |
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== Voci (s)correlate == |
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*[[Cazzo]] |
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*[[Cane]] |
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*[[Schifoso Cane]] |
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*[[Fica di Gatto]] |
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{{animali}} |
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[[Categoria:Cazzate]] |
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[[Categoria:Cani]] |
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Versione delle 23:09, 21 set 2009
 Dopo aver letto questo articolo anche noi potremo dire: "Nonciclopedia ha questo articolo e Wikipedia no, papparappappero!" Alla facciazza tua, Wikipedia! |
« Il problema della munnezza è stato risolto seppur attraverso metodi non convenzionali e che un qualunquista definirebbe "all'italiana" nel pieno rispetto del piano previsto dalla legge n. 53/2005: lasciamo temporaneamente lungo le strade le eco-balle tanto prima e poi si smaltiranno da sole »
(Alto commissariato ONU per la questione della spazzatura a Napoli su esempio di cose fatte alla cazzo di cane per 14 anni)
« Ma come hai rimesso a posto la tua camera? Neanche il bordello a Singapore nel quale ho conosciuto tuo padre era così sozzo »
(Tua madre dopo essere stata beccata dai gabbiani che vivono in camera tua)
Il cazzo di cane è un segno zodiacale dell'oroscopo cinese. I nati sotto questo segno si distinguono per l'elevata incapacità in qualsiasi campo, da cui la frase fare le cose a cazzo di cane.
Detta frase indica inoltre il comune risultato che i giovani d'oggi portano in essere dopo una qualsiasi richiesta. Essi potrebbero, anche senza fatica, ottenere un buon risultato ma una serie di motivazioni e cause li porta a fare appunto le cose alla cazzo di cane, anziché bene.
L'origine
Le cose un tempo o si facevano bene o non si facevano. Così ti raccontano i nonnini: ai miei tempi; questo ovviamente non è vero, nell'antichità le cose si facevano, molto spesso, male non per cattiveria o apatia ma per una triste e comune ignoranza. Considerato che la stragrande maggioranza della popolazione era costituita da braccianti e miseri vaccari, poco si poteva chiedere. Eppure richieste assurde: unite gli stati italiani in un singola entità nazionale, risolvete il problema del Mezzogiorno oppure eliminate l'influenza della chiesa erano all'ordine del giorno. Con la scolarizzazione di massa si pensava che tutto questo fosse finito: adesso la gente SA, quindi farà le cose per bene. Poveri illusi: venne il ventesimo secolo, il boom economico, il relativismo culturale filosofico, si abbassò il costo di droghe e alcool, il femminismo portò all'emancipazione della vagina e a un conseguente rilassamento dei costumi. Tutto questo unito alla presenza di catalizzatori del fancazzismo, in primis gli ovetti Kinder, portò le varie generazioni a un generale porsi la domanda: ma le cose devo farle bene ora?
Sinonimi
Pene di Segugio, modo educato per dire alla cazzo di cane.
La risposta
Ovviamente non poteva che essere NO. Però, non si poteva più dire che era colpa dell'ignoranza, ignorantia legis non excusat come recitano i latini, che Dio li stramaledica. Quindi si doveva risolvere la questione tornando agli assiomi.
Non bene o male: ma alla cazzo di cane, così si sarebbero dovute fare le cose.
E cioè?
Le cose, dicono, si possono fare bene o male. Oppure non fare del tutto. Esiste però anche una quarta opzione: farle alla cazzo di cane. Tale modalità non è avvicinabile al concetto di farla male, in quanto fare male le cose implica un'insita ignoranza e incapacità patologica nel portare in essere l'oggetto della richiesta. Quindi se vi chiedono di fare una riproduzione del David col pongo, voi non la farete alla cazzo di cane, ma male, visto che non fate di nome Michelangelo e anche nella sicuramente difficile ipotesi che voi facciate di nome Michelangelo il vostro cognome sarà Rossi, Bianchi, Berlusconi o al massimo Galli della Loggia. Nella pressoché impossibile che voi risultiate all'anagrafe "Michelangelo Buonarroti", è 'sicuro' che non sareste in grado di riprodurre il David neanche con il solo pensiero, figuriamoci con un materiale infido come il pongo! Invece, se vi chiedono di portare la sorella alla mostra di vasi di vetro per esporre le sue opere, fra cui un preziosa ed estremamente delicata riproduzione della crocefissione del cristo, voi ovviamente la porterete sulla vostra rombante Fiat Regata verde topo malaticcio dell '87 prendendo la strada più lunga che passa per le montagne, piste bianche, crateri lunari, in ritardo e facendola vomitare qualora la croce sia rimasta integra, sopra il vetroso golgota. Il tutto mentre ascoltate Gigi D'Alessio.
Nella serie televisiva Boris è stato (davvero!) ben spiegato come vengono girate le fiction e ciò è coinciso perfettamente con l'autodescrizione dello stile del regista stesso, cioè con lo stile "a cazzo di cane".
Esempi tratti dalla vita di ogni giorno di cose fatte alla cazzo di cane
Esempio numero 1: Primo appuntamento
Ciao, allora passi alle 8, che andiamo a mangiare in qualche posto carino? ...Povera stolta.
- Se si arriva, minimo 15 minuti di ritardo: Scusa cara, ma lo zebrallo mi ha morso le scarpe ed è scappato perché ero sfinito dal gin e sono inciampato perché tua sorella mi stava controllando la prostata.
- Già, non ti sei lavato, anzi nemmeno cambiato: la canotta bianca\t-shirt dei metallica\tuta da metalmeccanico\divisa da SS puzza di sudore di cane con la lebbra e alcool denaturato
- fortuna che mi sono messo il deodorante sotto le ascelle: dio benedica l'arbre magique.
- Fiori? Regalino? Mmmmm...se vuoi ti do un biglietto per entrare gratis alla mostra sui rettili mangiatori di uomini
- Dai sali in macchina...ovviamente una fiammante (qualche stronzo l'ha innaffiata di kerosene e poi ha lanciato un fiammifero) decapottabile (non c'è il tetto -> meno peso -> minori consumi) del 1989 (non è usata: è vintage)
...Quello è un preservativo usato? Ma che dici? Non vedi che non c'è il nodino?
- Perché ristorante? Andiamo a casa mia...mia madre ha lasciato i sofficini di ieri
- Che c'è da bere? Vediamo: grappa, sherry, rum...se vuoi c'è anche assenzio
- Vuoi il dessert? Ma sei una golosona di merda, c'hai na panza che se ti vede un norvegese ti scambia per una balena
- Cosa vuoi nel caffè? Una spolverata di cacao? Ma vaff...guarda al massimo c'ho lo zucchero filato e usa il cucchiaino che c'è nel secchio, sì quello di legno che ho usato per togliere il sangue dalla carne ...
Esempio numero 2: Come preparare un esame universitario da millemila crediti
- Rigorosamente si frequenta ogni lezione (sempre che l'orario non combaci con partite di calcetto, feste, partite di D&D o vivaci discussioni sulla politica economica del Gabon).
- A lezione si ascolta musica, senza le cuffie; molto meglio le casse portatili
- Se felici usufruenti di un Ipod touch o di una PSP si guardano le puntate di Neon Genesis Evangelion, ovviamente urlando di giubilo ogni volta che un fottuto angelo esplode in un gigastrofica nucleo-termo implosione.
- Ad ogni pausa se si fuma, si fuma, altrimenti caffè; se di Padova ovviamente sprizettino. Non è detto che un'opzione escluda le altre.
- Aria scazzata e stanca da uomo vissuto che ha visto e fatto di tutto...altro che i bastioni di Orione. Che palle svegliarsi la mattina. Anche se sono le quattro di pomeriggio.
- Importunare i vicini di corso giocando a tressette, oppure organizzando un informale gruppo vocale gregoriano.
- Copiare male e con una matita senza punta gli appunti. Coprendo la parte più importante del corso con tabelle del sudoku
- A meno un mese all'appello, pensare ancora: Tanto manca tanto tempo, torniamo a guardare la tv
- A meno tre settimane, rifletterci un po' e infine dire: ancora 20 giorni, leggo tre volte il libro con sto tempo, torniamo a leggere i fumetti porno...
- A meno due settimane, rendersi conto che il libro è un po' più lungo del previsto: e tornare a giocare ad Ogame...altri 5 minuti dai
- A meno una settimana dirsi che è inutile farsi prendere dal panico: E poi ci sono i film su Bud Spencer e Terence Hill sul 4
- La notte prima trovarsi il libro ancora incartato e che profuma di stampa e di inchiostro nuovo, illibato come una novizia e sospirare: Speriamo di copiare