Ogame
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| Smettila di tentare di fare Fleet Save alla tua abitazione! Se vengono dei ladri, casa tua la trovano comunque! |
Ogame, noto anche come Drogame, Ogaym, O'tegame oppure più semplicemente Ogay, è una favolosa creatura proveniente dalla mente malata di uno dei tanti master di Dungeons & Dragons. Questa infida creatura ha come obiettivo lo stesso di Dungeons & Dragons, e cioè infognare tanti adolescenti e non in un mondo immaginario con lo scopo del raggiungimento della Sfiga Ultima.
Introduzione
Lo scopo del gioco è rompere i coglioni costantemente agli avversari, cercando di attaccarli in qualsiasi momento, particolarmente quando sono in bagno o quando hanno rapporti sessuali, sviluppando il proprio pianeta e creando le proprie colonie su nuovi mondi. Il gioco si evolve in tempo reale e non conosce pause proprio per dare ai Top Player la possibilità di spaccarti completamente il pianeta proprio mentre tu non ci sei; conseguentemente il giocatore deve seguire costantemente il proprio impero e quindi cessare da qualsiasi attività umana sociale quale: trombare, uscire di casa, mangiare, dormire.
Ogame provoca inoltre svariati effetti collaterali:
- Occhi vaganti e fuori dalle orbite.
- Lingua di fuori
- Stitichezza
- Mancanza di bifidus activus regularis (in questo caso un'Activia basta)
- Sterilità
- Crampi e artrosi
- Orchite da astinenza
- Lupus (in regalo, un simpatico pupazzetto di Hugh Laurie)
Scalare la classifica
All'atto dell'iscrizione on-line in uno degli universi disponibili, ogni giocatore cessa irrimediabilmente ogni rapporto umano che non sia tramite chat o sistemi di messaggistica istantanea. Ogni pianeta è in grado di produrre risorse (metallo, cristallo e deuterio) che permettono lo sviluppo musicale e bellico di ogni pianeta necessario per salire in classifica.
È ormai noto che il player 1° in classifica di un universo è costantemente in stato di dormiveglia, con un catetere e una flebo di caffè radicato davanti al PC, ma questo non interessa a nessuno.
Diversi enti nazionali hanno poi provveduto a speciali fondi integrativi per le famiglie dei giocatori nelle prime 10 posizioni. Recentemente il dottor Frankenstein ha anche dichiarato che l'appartenenza a Ogame basta per poter dichiarare una inabilità del 10% che si porta rapidamente al 60% se si può dimostrare di aver puntato almeno una volta una sveglia alle 3:00 di notte per poter curare la produzione di formaggio grana della vostra fattoria dello spazio. Si possono guadagnare fette del 10% se:
- siete andati al lavoro un'ora prima per poter arrivare al vostro PC in orario rispetto alla nascita della vostra prima riciclatrice (per cos'altro?);
- avete pianificato le vostre relazioni sessuali in base ai tempi di produzione del deuterio necessario alla costruzione degli importantissimi cannoni a protofagioli;
- avete risposto a vostra mamma/moglie/fidanzata alla domanda "quest'estate facciamo 2 o 3 settimane di vacanze?" con un..."devo consultare il regolamento";
- avete scelto il luogo di villeggiatura in funzione della sua raggiungibilità entro il tempo di produzione di una centrale nucleare protofasonica;
- siete stati ad Amsterdam e lì avete soddisfatto il vostro 'vizio' preferito. Cercando un Internet point.
Non è di nessuna utilità avere dichiarato più volte: "adesso smetto".
È stato da poco scoperta la seguente formula matematica:
Questo è il motivo per cui in ogni Universo i giocatori più forti vantano nomi come "scoiattolo powa" o "PaTaTiNa pOwA"
La strategia per riuscire a conquistare la top 1, che tanto durerà poco perché prima o poi dovrai pur andare al cesso, è semplicemente quella di attaccare tutti quelli che ti capitano a tiro e/o convincerli a mandare mail minatorie al GO.
Si dice che Ogame porti alla sterilità, ma nessuno ha ancora scoperto se questa voce di corridoio è vera, in quanto nessuno che giochi ad Ogame ha mai fatto sesso.
Tecniche di gioco
Esistono molte strategie differenti per giocare a OGayme. Queste sono le strategie più diffuse.
- Miner
Questo giocatore è completamente asociale nei confronti degli altri giocatori. Se ne sta nel suo impero di 368 colonie piene zeppe di miniere e gode nel vedere le risorse che si alzano. Non attacca mai, né scambia risorse, né comunica con gli altri giocatori. Dopo qualche mese di gioco può capitare che qualche crasher trovi il pianeta del miner... e allora per lui è la fine e diviene un supermarket per Crasher.
- Crasher
Il Crasher potrebbe giocare anche senza pianeti. Solitamente è un ignorante che non ha la più pallida idea riguardo gli edifici, l'energia e le ricerche. Il suo obiettivo è prendere la sua flotta di 9.999.999 navi (perché con una in più il server andrebbe in tilt) e colpire a caso tutti i pianeti che lo circondano. La fine del crasher è quando incontra un pianeta ben difeso, e allora si auto-pialla.
- Trader
Il trader, o mercante, vive a spese degli altri proponendo offerte (s)vantaggiose agli altri giocatori. Di solito vive in alleanze con più di 50 giocatori in modo da trovare diversi polli da spennare. Il suo mestiere cola a picco quando tutti i giocatori di un universo vanno in bancarotta.
- Inattiver
Questa categoria è derivata dal fallimento degli altri giocatori. L'inattiver è, più che un giocatore, un'estensione della produzione di altri giocatori. Nasce da player che, frustrati, piallati o incapaci di giocare, spengono per la prima volta il computer e diventano grigi.
- Farmer
Il farmer si preoccupa solo ed esclusivamente di coltivare i campi di lanciapatate. Quando i campi di lanciapatate si stufano di essere coltivati è la fine per il farmer, ormai indifeso, che è costretto a farsi un po' di docce e a essere piallato durante i riti da egli compiuti durante la doccia. Nel frattempo i crasher abusano del suo account e quando egli torna è bannato per atti osceni in luogo pubblico fino al 9999.
- Ricycler
Questo player non ha una vera e propria tattica, ma il suo obiettivo è rompere i coglioni il più possibile, rendendo più complicati i fleetsave degli altri giocatori. La sua strategia consiste nel rubare i campi detriti di tutti i pianeti che gli capitano a tiro, anche i più piccoli. Inoltre osserva ininterrottamente la galassia nel tentativo di scovare i giganteschi campi detriti appena formati dopo che un crasher si è auto-piallato come sopra descritto. La sua fine interviene quando qualunque altro giocatore si accorge che il malcapitato ha soltanto una flotta di 9999k riciclatrici.
Sviluppo del Pianeta
Per potenziare il proprio impero galattico bisogna conoscere alcuni segreti; qui elencheremo i più importanti:
Infrastrutture
Su ogni pianeta sono ovviamente disponibili delle costruzioni che è possibile edificare per ottenere sempre più vantaggi, vediamo nel dettaglio tutte le infrastrutture esistenti:
- Miniera di metallari
Come tutti sapranno il Metallaro è un'arma di distruzione di massa potentissima e irriducibile, viene sfruttata in quanto ogni livello della miniera aumenta il numero di metallari a disposizione.
- Miniera di borchie
Le borchie sono il principale armamento utilizzato dei metallari, ogni livello consente al metallaro di ampliare il proprio vestiario di 10 centimetri di borchie.
- Benzinaio di fiducia
Il Metallaro non può certamente muoversi a piedi, no? Questa indispensabile infrastruttura serve a rifornire le loro bighe e i loro pattini a rotelle.
- Centrale solare
Questa infrastruttura viene utilizzata come gigantesca lampada abbronzante che proietta raggi solari sul pianeta garantendo un livello di abbronzatura crescente proporzionalmente al livello della stessa.
- Bordello
Struttura che viene usata per tenere occupati i metallari che altrimenti sacrificherebbero il giocatore stesso in nome di quel simpaticone di Satana.
- Fabbrica dei Nani
Questa infrastruttura è indispensabile per costruire cloni perfettamente funzionanti di Berlusconi e poterli utilizzare come bellissimi ornamenti da giardino.
- Base Missilistica
Con la base missilistica si possono mandare missili interplanetari tra pianeti per distruggere le difese costruite su di esso. Con il 5° Livello della base si ha una tale potenza che si possono distruggere i pianeti vicini. Col livello 6 li si colonizza in automatico.
- Base di Appoggio
Dovrebbe servire a far rimanere le navi amiche a difendere il più tempo possibile il giocatore mentre è al cesso, ma in realtà non serve a nulla. Proprio come i trespoli per i pappagalli.
- Laboratorio di Ricerca
Nel laboratorio gli scienziati studiano un modo per tagliare l'eroina col laser o di evadere le bollette elettriche sviluppando le tecnologie ioniche. In questo luogo si studia in gran segreto la tecnologia dei Plasmon.
- Centrale a fusione
Serve a produrre energia per alimentare le miniere. Molto spesso queste centrali tendono a esplodere causando piccole anomalie come quelle di Chernobyl.
- Deposito di metallari
Serve per riporre i metallari in eccesso senza che sfocino in tutto l'impero liberando il loro malvagio e distruttivo Lato Oscuro.
- Deposito di borchie
Secondo me serve a metterci le borchie di troppo.
- Cisterna di benza
Qui dentro invece ci va la benza di troppo. Con il rincaro del petrolio, è un peccato che collegando un cavo USB al computer non si riesca a farla uscire.
- Terraformer
Grazie agli eserciti di Berlusconi forgiati dalle fabbriche di nani, è possibile ingrandire il proprio pianeta cagandoci sopra.
Tecnologie
- Tecnologia informatica
Questa tecnologia è indispensabile, serve per hackerare il computer dell'avversario per farlo esplodere, in modo che sia successivamente più facile distruggere la sua flotta mentre lui bestemmia in lingue arcaiche ormai dimenticate.
- Rete interplanetaria di ricerca
È una webcam che... Sì ma non importa quanto costa... Sì, permette agli scienziati di parlare tra di loro, no... NO! NON ESISTE IL TELEFONO SU OGAME, NON FARE DOMANDE!
- Tecnologia iperspaziale
Serve a viaggiare nell'iperspazio, che però è come la mafia: non esiste e non l'ha mai visto nessuno.
- Tecnologia per lo spionaggio
Questa tecnologia permette di spiare il giocatore avversario e di vederlo durante le sue attività quotidiane, cioè giocare a Ogame. Molti ritengono che sviluppando questa tecnologia potranno finalmente gustarsi l'immagine di una ragazza avvenente che gioca a Ogame in mutandine, peccato che non esistano ragazze avvenenti che giochino a Ogame e sull'esistenza di qualunque genere di ragazza che giochi a Ogame sono in corso studi pessimistici. La tecnologia per lo spionaggio resta comunque utile per vedere il pianeta del tuo vicino e fare la gara a chi ce l'ha più grosso (il pianeta) e per spiare la vicina di casa sotto la doccia.
- Tecnologia energetica
La tecnologia energetica è l'unica che può darti l'energia necessaria per passare la tua vita giocando a Ogame. Per ogni livello di sviluppo che porti a termine il principio dopante ti permetterà di passare dieci notti a spiare i pianeti degli altri mentre farmi e pianifichi top HOF. Quando l'effetto comincia a passare e sviluppi dipendenza e tolleranza non puoi far altro che alzarla di un altro livello. Fino alla crisi isterica.
- Tecnologia gravitonica
Questa tecnologia ti permette di costruire le Morti Nere. Come se non bastasse, con questa potente tecnologia puoi scaricarti le suonerie polifoniche pubblicizzate da qualche idiota che avevi sempre sognato.
- Propulsore a combustione
Nell'immagine si vede un bordello di scintille, ma in realtà il propulsore a combustione è solo la tua vecchia caldaia rimasta disoccupata dopo l'avvento dei termofischioni.
- Propulsore a impulso
Questo propulsore è altamente ecologico, infatti funziona solo con Agip Blu Diesel. L'unica pecca è che consuma benza quanto una puttana consuma sperma.
- Propulsore iperspaziale
Sfrutta la tecnologia iperspaziale (che non esiste) per spostare navi in poco tempo. Visto che non esiste, solo gli admin possono permettersi di usarlo.
- Tecnologia degli ioni
Man mano che diventi sempre più assuefatto ad Ogame avrai bisogno di armi più potenti per metterlo nel culo a tutti quelli che hanno una vita sociale e non stanno tutto il giorno attaccati al computer come te. Gli ioni servono proprio a questo: stimolano in alcuni giocatori il bisogno impellente di andare a figa; questo ti permette di farmare con tutta tranquillità.
- Tecnologia dei laser
Con questa tecnologia sei autorizzato a usare i laser, cioè quei piccoli affarini che si trovano alle bancarelle dei cinesi e che sono stati vietati, questi venivano utilizzati per disturbare le conferenze facendo apparire tanti puntini rossi. Se la tecnologia è abbastanza alta puoi accecare gli altri giocatori.
- Tecnologia delle armi
Con questa tecnologia potrai finalmente produrre cannoni migliori.
- Tecnologia degli scudi
Crea uno scudo che ti protegge quando vieni attaccato dagli scippatori a Roma. Peccato che non funzioni.
- Tecnologia delle corazze
È la tecnologia più inutile perché anche se ti dà un minimo di protezioni dagli emo sei costretto a portarti addosso millemila tonnellate di ferro.
- Tecnologia dei Plasmon
Sviluppando questa tecnologia si potranno sbloccare i famosi cannoni al Plasmon, in grado di trasformare i rimasugli dei cervelli dei nerd in brodaglia inorganica.
- Tecnologia di spedizione o Astronzfisica
Se si ha questa tecnologia si possono mandare navi in zone inesplorate. Prima ovviamente era impossibile, perché la tecnologia di spedizione si basa soprattutto sull'uso di binocoli, sconosciuti nel mondo di Ogheim.
- Colonizzatrice detta anche Culonia
Nave comandata da Cristoforo Colombo e il capitano Cortez, utilissima per scoprire nuovi pianeti, sterminare la popolazione indigena e impiantare lucrose attività. Ha un'enorme stiva contenente alcol (acqua di fuoco) per schiavizzare gli abitanti del pianeta e far produrre loro grandi quantità di metallo.
- Sonda Spia
Serve per spiare i pianeti e vedere le infrastrutture, le tecnologie, le navi e le difese, se si mandano 666 sonde in risonanza nel campo detriti è possibile anche falangiare le missioni Luna-CD.
- Babbeo spaziale
Noto comunemente come BS, è uno delle più pericolose navi stellari, in quanto tende a lanciarsi a velocità folli contro i pianeti urlando frasi incomprensibili del calibro di: "TI CRASHOOOOOOO!!!".
- Cargo leggero
Furgoncino indispensabile per trasportare risorse fra i tuoi pianeti e per nasconderci all'interno cadaveri. Il carghino, com'è chiamato dai giocatori esperti e competenti, ha una stiva ridicola ma puoi attaccarci il carrello-appendice e il porta-sci, così ti ci entra un po' di roba in più.
- Cargo pesante
Il TIR di Ogame. Alla guida del cargo pesante devi obbligatoriamente bere birra da due soldi e mangiare schifezze per adeguarti allo spirito dei camionisti. Nel mondo reale i camionisti possono caricare una mignotta dopo una giornata di duro lavoro, su Ogame non ci sono manco quelle. Il loro unico svago è il trasporto di risorse e l'attacco ai giocatori piccoli e neri. Delle bestie insomma.
- Riciclatrice
La riciclatrice è una nave che trasforma l'immondizia in pregiate risorse pronte all'uso. L'utilità di qualche riciclatrice nell'areonautica italiana è evidente, ma pare che in Italia non abbiamo il cantiere spaziale al quarto livello e quindi ce le scordiamo. Con la riciclatrice puoi prenderti i rottami di nave in giro per l'universo e riciclare i loro componenti. Un'idea del genere poteva venire solo a dei programmatori tedeschi, fanatici del riciclaggio.
- Incrociatorte
L'incrociatorte serve a distrarre gli avversari quando li stai piallando. Infatti questo piccolo gioiello della tecnologia fa apparire un video porno in un angolino del computer, con vicino un pulsante di ingrandimento: l'incauto niubbo premerà subito il pulsante di ingrandimento, che lo farà uscire dall'account il tempo necessario per essere piallato.
- Morte Nera
Chiamata comunemente RIP(Riposa In Pace) si dice sia la nave più potente del gioco. Quando hai un account in grado di produrre anche solo uno di questi bestioni vuol dire che è davvero ora di smettere, sei arrivato al punto di non ritorno e anche tua mamma fra un po' non ti rivolgerà più la parola. Comunque, la Morte Nera distrugge tutto(a parte il Pilder) e può sfasciare anche la luna di un altro pianeta. Sfasciare la luna di un altro è il classico modo per iniziare una di quelle faide fra giocatori che renderà la tua vita ancora più legata al gioco di quanto già non sia e ti condurrà inevitabilmente verso la schizofrenia e l'onanismo più esasperato.
- Pilder
Il Pilder è una nave che c'ha solo mio cuggino. Il Pilder spara un colpo che dopo tre giorni ti si cancella l'account e ti esplode il computer. Per ottenere un Pilder è necessario inviare 10 000 euro (ah no, scusate, 10k euro) ai creatori di Ogame e loro te lo aggiungono alle navi presenti. Il fatto che qualcuno ce l'abbia la dice lunga sul livello di assuefazione del player medio. Oltre a sganciare i 10k son richieste anche strutture a livello elevatissimo che si possono sviluppare solo giocando per anni e quindi sviluppando misantropia e odio per il mondo esterno. Col pilder ci fai il cazzo che ti pare, compreso ovviamente radere al suolo il pianeta di Legor, la luna di Legor, sua nonna, la sua moto e, naturalmente, la sua flotta, così è top HOF e puoi pubblicarlo. Alcuni giocatori, ingenuamente, credono che il Pilder non esista e che sia una leggenda da raccontare ai nuovi giocatori. Poverini e inesperti, qualche anno di nerdaggio farà loro capire che il Pilder c'è, ma loro sono troppo niubbi e non ce l'hanno.
- Caccia leggero
Affettuosamente chiamato "caccino", questa nave corrisponde al nostro motorino 125. L'unica differenza è che, nel gioco, per farlo fruttare, devi averne almeno 50.000 (50k).
- Caccia pesante
Il caccione è invece la nostra motocicletta. Dopotutto è ovvio: il motorino è leggero, e la motocicletta pesante. Di questi ne devi avere solo 20k.
- Cozza alla marinara
Tutti dicono che questa nave (detta anche corazzata) sia utilissima, ma è una gran boiata. Infatti consuma un sacco di benza ed è lenta. Anche se è una cozza, poi, non puoi neanche farla uscire dal computer per fartela al pepe.
- Incrociatore da battaglia
Questo coso, detto BC, è utilissimo e lo usano tutti coloro che possono permetterselo. Infatti tu non ce l'hai. È fatto di cristallo per i suoi 40/85esimi e in effetti ha una vaga somiglianza con i lampadari Swaroswky.
- Bombardiere
Il bombardiere (detto anche goleador o bomber) è una nave potentissima, in grado di sfondare qualsiasi difesa in quattro e quattr'otto e persino in grado di segnare 8 gol in 8 minuti grazie alle bombe al plasma che tira contro il portiere: se il portiere la para si buca le mani. L'unico difetto è che è lento quanto un cesso a pedali e consuma come una Ferrari. Anzi, pure di più. Tra l'altro è anche brutto a vedersi e "se ti piallano te lo crashano come un caccino con tech 1" (citazione presa direttamente da Ogame).
Ban
Il nemico naturale di Ogame è Ban. Ban è un famiglio molto potente, che è in grado di strappare violentemente un povero sfigato dalle grinfie di Ogame, e dargli l'opportunità di farsi una vita sociale. L'invocazione del dio Ban è prerogativa della potente setta dei suoi adoratori, i G.O.. Se mai vi capita di scoprire la password di qualcuno che vi sa antipatico, non esitate. Entrate nel suo account e iniziate a mandare messaggi ai G.O. e ai giocatori contenenti insulti, bestemmie e tutto quello che volete. Il vostro avversario riceverà il sigillo del ban e la sua anima verrà rinchiusa per l'eternità in un notebook da quattro soldi.
Le origini
Documenti recentemente venuti alla luce durante le indagini sull'avvelenamento da polonio di Litvinienko sembrerebbero provare l'insediarsi di questa setta in Italia attorno all'anno 2 Avanti ACS guidata dal profeta Nevermind che alzando le braccia al cielo per far passare il popolo eletto aprì il culo in due a Genio Mahamoti (personaggio questo presente anche in "Grosso guaio a China Town" e "Raven", dove impersonava il fratello piccolo scassamarroni). Storie sparse successivamente nel volgo raccontano che durante una notte buia e tempestosa, passata alla storia come la Notte dei Lunghi Piselli, il fondatore Nevermind fu spodestato con l'aiuto di un terrorista tedesco -Alan Friedman- da una figura leggendaria metà guappo e metà sovradotato apparso dal nulla a cavallo di una BS potenziata con motore a curvatura dal nome che gli studiosi leggono "Anglaghei". La setta dei GO è particolarmente elitaria e su di essa si narrano voci di riti di violenza carnale necessari per entrarvi a far parte, voci comunque quasi tutte riduttive, in particolare dal momento in cui si insediò il già citato Gran Maestro Anglaghei che chiamò a suo fianco, non prima di meritate sevizie, quattro potenti spiriti guida passati alla storia col nome di SGO, chiamati anche i Quattro cavalieri dell'Apocalisse o i Fantastici quattro. Famosa la prima sacerdotessa donna di questa ristretta cerchia, Faterella meglio nota come Ben La Cosa.
La storia
Nel 1952 Padre Pio fonda il sito www.padrepiogame.it per segnare tutti i suoi miracoli. Per via di un millenium bug anticipato gli si manifestò una visione, nella quale Dio gli disse di trasformare il sito in un gioco spaziale, e lui lo chiamò Ogame.
Ogame Redesign
Ultimamente la GameForge ha rilasciato una nuova versione di Ogame, detta Redesign. Questa versione è nata per confondere i giocatori più esperti non solo perché è completamente diversa dal gioco originale, ma quegli stronzi degli amministratori la modificano ogni due-tre giorni. Attualmente gli universi redesignati hanno nomi idioti e se ne contano svariati come: Andromerda, Bari, Cappella, Draco, Electra, Pornazz, Gèlmini e Hydrant, oltre a millemila universi chiamati molto originalmente Universo 1, Universo 2 ecc.
Problematiche
- Nel bel mezzo di un coito potresti ricordarti che la tua flotta rientra dal fleet-save, con conseguenti gravi danni alla tua struttura intima per mano e denti della tua ragazza incazzata come una iena.
- La tua auto non va a deuterio. È inutile che cerchi di sintetizzarlo.
- Non fare la lista della spesa per 4k di cristallo e 15k di metallo.
- La rete di ricerca non influenza il tuo rendimento scolastico.
- I satelliti solari non aiutano la ricezione di Sky o di canali porno.
- Non puoi mandare Sonde Spia nel bagno di quella figa della vicina! E non è protetta dalla protezione niubbi!
- Non puoi usarle neanche per copiare nei compiti in classe e se la prof ti scopre stai lontano dai suoi lanciamissili!
- Smettila di chiedere cos'è il pilder! NIUBBO!
- Se fai la Morte Nera e parti verso la Terra per conquistarla dovrai pagare i diritti a Darth Vader.
- Il tecnico non ti aiuterà a fare i compiti a casa.
- Non sei in protezione niubbo, quindi evita di sfottere tutti quelli che incontri.
- Inutile cercar di far bannare chi ti pesta più di 3 volte al giorno! Non è bashing!
Come disintossicarsi
- Mandare una mail minatoria al G.O.
- Iniziare a uscire di casa.
- Attaccare con tutta la flotta il pianeta madre del primo in classifica.
- Cambiare password inserendone una a caso.
- Vendere su e-Bay il proprio account (consigliata, ci sono molti coglioni disposti a pagare per una merdata del genere).
- Insultare i player a caso finché non si viene bannati.
- Smettere di usare il computer di notte e per 12 ore al giorno (limitatevi alle 4 ore serali di porno).
- Modo complesso
- Prendere il computer;
- buttargli addosso benzina;
- fare prima il pieno all'automobile con quella stessa tanica, se no la ragazza si lamenterà come sempre;
- dargli fuoco;
- ballarci intorno danze tribali.
- Ultimo e più efficace, semplicemente trovarsi la ragazza.
Curiosità
- Un'errata impostazione di attacco verso un pianeta nemico potrebbe spedire le vostre Navi da Guerra sul Pianeta Terra.
- È ancora in corso uno studio per conoscere l'etimologia del verbo "piallare" in Ogame.
- In realtà l'origine della parola Ogame deriva dalla parola Omega in Greco antico, che significava una cosa che non aveva fine, e i creatori di Ogame si sono ispirati a ciò, sapendo che chiunque iniziasse a giocarvi non avrebbe mai smesso!
- Le abbreviazioni di Ogame superano e si fondono con quelle degli SMS creando un linguaggio incomprensibile dal punto di vista di un essere umano.
- I giocatori ogni tanto entrano in modalità vacanza solo per far credere di avere una vita sociale.
Voci correlate
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