Stati Uniti d'America: differenze tra le versioni
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Versione delle 17:24, 7 mar 2009
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ROSICONE!!!
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Gli Stati Uniti d'America - chiamati anche Stati Umidi d'America dopo la strage dell'uragano Katrina - sono la più grande (e unica) organizzazione in grado di salvare il pianeta dalla quasi gravissima minaccia islamica.
Gli Stati Uniti ed i suoi abitanti hanno la particolarità di essere i buoni in tutti i film e in tutte le opere esistenti.
Posizione
Gli Stati Uniti sono a sinistra, anche se sono tutti di destra. Popolo pacifista, esporta democrazia e libertà in tutto il mondo tramite sofisticate bombe intelligenti. In queste nazioni liberate, in maniera ancora a noi ignota, sorgono spesso basi e consolati americani a grappoli, come fossero McDonald. Questo, dunque, estende la loro posizione geografica un po' in tutto il pianeta. Nel corso degli ultimi anni gli Stati Uniti hanno perso la città di Chicago e sono diventati di conseguenza più stitici.
Economia
L'economia americana non è basata (come certe malelingue affermano) sull'invasione di nazioni e il conseguente sciacallaggio delle loro risorse energetiche, ma su sconfinate piantagioni di Corn Flakes, di cui gli americani vanno ghiotti. Le tipiche pannocchie Kellogg's nascono già con i chicchi scoppiati, macinati, ricompattati e glassati, pronte per essere servite in larghe ciotole di kevlar piene di latte.
A parte questo, alcuni stati membri dell'unione hanno sviluppato economie interne molto forti, come la California, in cui l'industria del porno fa la parte del leone, o come il Texas in cui gli spacciatori, stupratori ed assassini sono la locomotiva (si veda l'articolo Walker Texas Ranger per un approfondimento) e danno da lavorare a milioni di rangers. Alcuni stati producono armi giocattolo e le esportano nei paesi in via di sviluppo, come aiuti umanitari.
Altra componente fondamentale del PIL è l'afflusso degli immigrati messicani e il trasporto negli Stati Uniti di cellule piene di droga nascoste nello stomaco e/o nell'utero di ragazzine di 14 anni, le quali vengono poi riciclate per alimentare il fiorente settore della prostituzione minorile, o come combustibile per le industrie metallurgiche atte alla produzione di armi giocattolo.
Gli Stati Uniti sono anche campioni in un altro sport, rendere bue il resto del mondo con la loro "cultura".
Storia
Alcuni psicocriminali sostengono che gli Stati Uniti siano nati dallo sterminio di milioni e milioni di indiani d'America da parte di europei senza scrupoli. Questo ovviamente è falso perché gli americani non possono essere stati così cattivi, essendo i Buoni.
Gli Stati Uniti si dice abbiano sconfitto il nazismo e il fascismo e contribuito al collasso del socialismo reale: purtroppo questa versione non è accreditabile, poiché tutti coloro che furono liberati dal nazifascismo sono morti e quelli nati dopo l'evento asseriscono che esso non abbia mai avuto nè luogo nè la benchè minima importanza e che i negozi pieni di beni alimentari sono una invenzione autoctona degli Europei (una pacifica razza che si è contraddistinta per ben 4000 anni di ininterrotta pace sul suo suolo); taluni definiscono queste posizioni antiamericanismo ma ciò non può essere poiché va notato che di solito tali posizioni vengono sostenute indossando Nike ai piedi, tenendo una lattina di Pepsi in mano, e un pacchetto di Marlboro in tasca, e gridando poi Yankees go home!!: per cui non può essere. Peraltro è possibile citare il massimo esponente di questo presupposto antiamericanismo, Osama Bin Laden, onde fugare ogni dubbio in merito:
Il Grande Fratello ci insegna che gli Stati Uniti nacquero dalla proliferazione dei Padri Pellegrini nella Terra di Nessuno. I Padri Pellegrini (che erano i Buoni) dovettero fuggire dalle persecuzioni religiose in Europa (da parte dei Cattivi), e, come Gesù fuggì in Egitto, loro fuggirono in America.
Successivamente gli Stati Uniti divennero una superpotenza, grazie alla scoperta delle coltivazioni Kellog's che dettero da mangiare a tutti i loro abitanti e liberarono persino, nel 1921, l'Italia dai nazisti e le ragazze italiane sopra i 12 anni dalla verginità e dall'intelligenza. In seguito divennero anche una supermegapotenza, grazie allo spaccio di cocaina e alla voglia di pace del loro presidente Osama Bin Bush.
(Per un approfondimento vedere Storia degli Usa).
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Per correttezza morale, va detto che questi stati un tempo erano gli Stati Disuniti Da Merica finché l'ondata di caldo del 1700 fuse gli stati assieme.
- la sigla "USA" è anche l'acronimo di Ulcerato Sfintere d'Amerdica
- Negli Stati Uniti ci sono un sacco di città: Agrigento, Caltanissetta, Catania, Enna, Messina, Palermo, Ragusa, Siracusa, Trapani, Vicenza.
- Quando gli USA conquistano un nuovo stato piantano un McDonald sul suolo. Proprio come fece Neil Armstrong nel filmato hollywoodiano che lo ritrae sulla Luna.
- Il 90 per cento dei maschi americani somiglia ad Homer Simpson, a partire da tutti i loro presidenti.
- Lo sport nazionale è un gioco in cui si corre con la palla in mano, ma lo chiamano "football"
- Non è raro vedere americani da Mac Donald che comprano un Big Mac quadruplo, patatine giganti e Coca Cola light (perché i grassi fanno male)
- Contrariamente a quanto si pensa, gli USA non sono dominati da "bianchi, anglosassoni e protestanti", bensì da "neri, cinesi e messicani".
- Il popolo Americano crede che l'Italia viva solo di spaghetti, pizza, mandolino, belle donne e mafia. Intanto però mettono ketchup e maionese (ma non solo) sulla pizza, hanno brune più porche delle nostre, truccano i fatturati delle aziende (es. Enron) e parlano di economia virtuosa e pulita nel gangsta rap.
- Ogni americano (non povero) è talmente orgoglioso delle sue dubbie origini da appendere la propria bandiera dovunque posi l'occhio, compreso il cesso di casa sua. Se poi si presenta l'occasione, si riempiono di bandiere anche i luoghi pubblici e le chiese. Guai a rimproverar loro questo infantile sciovinismo: cominceranno a pestare i piedi per terra e vi rinfacceranno di essere antiamericano; qualche giorno più tardi potreste anche trovarvi una bomba-H nel giardino firmata USA...
- Gli USA sono l'unica nazione che arriva alla pace donando la pace eterna.
- Gli ammerigaaani hanno generalmente una spiccata passione per il sadismo. A prova di ciò vanno elencate le loro invenzioni più dolorose: il musical, la sedia elettrica, le donne grasse dei reality su MTV e Walker Texas Ranger (ops, calcio rotante sui miei denti...)
- L'automobile più piccola prodotta dalle aziende americane ha all'incirca le dimensioni di un traghetto della Tirrenia e la cilindrata pari a quella di un cacciatorpediniere.
