Papa Benedetto XVI
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Nome
"Benedetto XVI" (o più brevemente "BenedettoDecimoQuintoPrimo" ) è noto con vari nomi. Dagli amici chiamato "Bella Vecchio", è detto anche il "pastore tedesco", "Imperatore Palpatine", "Ratzinger Z", "Papa Mazinga". Conosciuto inoltre con il nome di "PapaRazzi", dovuto al suo hobby di fotografia. Tra i bambini che ha conosciuto è noto col soprannome di "Peneretto XVI". Non mancano "Benedetto Icsvui", "Ben detto, XVI!", "Maledetto XVI"
La chiesa attende comunque con ansia la venuta del prossimo Papa, suo figlio primogenito Benedetto XVII, ovvero Papa B17. I più ritengono comunque che il divertimento vero verrà solo con Papa Benedetto PentaDecaSecondo, Papa B52.
Le origini e la gioventù
Il padre era un commissario di polizia, l'Ispettore Derrick e proveniva da una modesta famiglia di ricchissimi aristocratici della Baviera, la madre era di Shutzenpirrenslawenstaffen, sul lago di Como in Baviera, era figlia di articoli per la casa.
Al compimento dei 14 anni, come tutti i suoi coetanei, si arruolò volontariamente nella Gioventù hitleriana. Due anni dopo, partecipò al programma Luftwaffenhinderburgautobahn (termosifoni uniti per le finestre medioevali della Luftwaffe) a Monaco come addetto alla lucidatura di boccali da birra per l'Oktoberfest.
Nel 1939, partito per l'invasione della Polonia, durante l'assedio si ritrovò ad inseguire un giovane prete polacco in un vicolo di Varsavia, stava per abbatterlo con un colpo di fucile, quando Chuck Norris (assumendo le sembianze di Dio, per non impressionarlo troppo) gli apparve innanzi e gli disse: "Non sparare a quel ragazzo, un giorno diventerà Papa!", Ratzinger titubante rispose: "Sì, ma io..." e Chuck: "Non preoccuparti, anche tu!".
Nell'aprile del 1944 disertò, inseguendo un folletto nella foresta nera evitando per un soffio che Hitler gli rubasse un boccale di birra pieno. Perdutosi nella foresta, si ritrovò, dopo lungo errare, in un castello in Transilvania, dove assunse la discutibile abitudine di nutrirsi, vista la penuria di cibo, del sangue dei suoi contadini. Trasferitosi a Londra, con l'intento di conquistare il mondo, fece finta di morire, ingannando così Van Helsing, che voleva inchiappettarlo.
Riapparve pochi anni più tardi, dopo aver lasciato calmare le acque, con il sempre vivo intento di dominare il mondo. Visto il suo precedente insuccesso, però, si dedicò ad una via differente, corrompendo i senatori del Vaticano e facendosi nominare Cancelliere supremo e Signore dei Sith, sotto il nome di Darth Benedict (per gli amici "Benedetto") XVI. Amante segreto di Darth Vader e responsabile del suo asma, per ripagarlo degli sforzi tra le lenzuola ha contribuito a truccare la lotteria per la distribuzione dei pozzi di petrolio ex URSS, finiti appunto al suo pupillo.
Vita e opere attuali
Imperatore dell'impero galattico e del pianeta Vatikan, molto amato dai bambini (anche se quel comunista di Babbo Natale detiene ancora il primato delle simpatie) klingon, sostenitore convinto del processo di denazificazione.
Nel gennaio 2007, ha emanato la rivoluzionaria enciclica "Ne Loqui, te non audio" (Non parlare, non ti sento) nella quale, si pronuncia apertamente contro omosessuali dichiarati, lesbiche, onanisti, ambientalisti, hacker, seguaci di Kifflom, alfisti, malati terminali, portapizze, medici in prima linea e infermieri, preti non pedofili, becchini, calzolai, mancini, rockettari,metallari, suonatori di cornamusa, camionisti, coltivatori diretti e grossisti, Lenny Kravitz, Bo e Luke Duke, Magnum P.I, Fox Mulder e Dana Scully. Nell'occasione ha ribadito la sua ferma condanna nei confronti di Galileo e San Francesco, fino a quando qualcuno non gli ha fatto notare che qualcun altro se n'era già occupato. A quel punto ha cercato di scomunicare tutta la curia, al grido di "pervertiti!!", ma è stato immediatamente sedato e sostituito da un clone.
Ha recentemente beatificato mastro Geppetto, il cane Laika, Bozzo il clown, Rita Dalla Chiesa e Germano Mosconi. Quest'ultima beatificazione è sospetta perché è avvenuta dopo che Mosconi lo avea anatemizzato e sostituito con se stesso (vedi Anatema), per arruffianarselo.
È noto soprattutto come Papa Pipistrello capo della C.H.I.E.S.A., che combatte contro il progressismo e l'omosessualità senza timore ed omertà.
Inoltre dice agli affiliati della C.H.I.E.S.A. cosa fare e come votare.... no o era il (CardiAnale) Cardinale Ruini? ...o l'Anale Rutelli? Vabbé, non importa poiché le persone in questione sono un'unica entità in tre persone separate, un po' come quei tre tizi più famosi... Padre, Figlio e lo Spirito Santo. Therefore, non importa chi abbia detto cosa... Originalmente donato da Lucionis.
Voci di corridoio lo vogliono anche Capoccia della Nasa, il super-mega-strafico istituto per la ricerca Svervegia. Sarebbe lui a tirare i fili di quelle misere marionette che non sono altro le più geniali menti che l'umanità abbia mai creato, come per esempio, Carlo Rubbia.
Opere teatrali
Ha lavorato a teatro, recitando la parte del Cappellaio Pazzo nella commedia di Sofocle intitolata "Gaetano, un nome da scoiattolo".
Sta scrivendo un Musical sulla sua vita "emperor Papatine Superstar"
Innovazioni tecniche
Nel 1986, dopo una sofferta procedura di rettoscopia, ha ideato e realizzato l'implementazione del protocollo USB.
Nel 1990 ideò un preciso strumento ad alto rilievo tecnologico che gli permise di comunicare con l'aldilà. Non trovò finanziamenti tra il clero e l'idea fu accantonata poiché a rispondere era sempre Satana che ai tempi prestava servizio come tirocinante nello studio Oltre Cielo di Chuck Norris. Tuttavia si pensa che, non appena autoelettosi papa, Benedetto XVI abbia rispolverato l'apparecchiatura, che da quel momento gli permette di comunicare direttamente con Dio ed imporre il suo volere sul popolo italiano. Si pensa che l'apparecchio sia stato calciorotato da Chuck Norris per evitare di essere continuamente disturbato; tecnicamente, il calcio rotante ha impostato l'inoltro di chiamata verso il numero di cellulare di Dio.
Cazzate celebri
Questo grande papa è ricordato, tra le altre cose per queste sue azioni.
- È riuscito con un solo discorso ad aizzare l'intera comunità islamica mondiale contro i cattolici (altresì detti credulenti), citando un califfo che definiva i seguaci di Allah sanguinari guerrafondai pazzoidi.
- Non contento di essersi fatte nemiche le altre religioni, ha ricordato alle religioni cristiane non cattoliche che quella cattolica è la vera, sola ed unica religione degna di essere ricoperta d'oro e ricchezza dai suoi umili e sfruttati sudditi. Accortosi del guaio, ha poi ricordato che Cristiano Malgioglio non è degno di esistere, in modo da distogliere l'attenzione dalla castroneria appena annunciata davanti al mondo intero, conscio del fatto che la mente dei suoi adulatori è più plasmabile del pongo.
- Con colossale spregio di tutti coloro che, con uno slancio di bontà d'animo, hanno deciso di devolvere l'8 per mille alla chiesa cattolica, il suddetto papa Stramaledetto XVI ha regalato 500 euro ad ogni dipendente del vaticano. Con buona pace per la fame nel mondo.
- Dopo essersi fumato dei libri sacri, aver sniffato l'incenso ed essersi iniettato del vin santo, papa Nazinger ha proposto il ripristino della messa nella scraussissima lingua Latina. Dopo essersi accorto che nessuno lo cagava è tornato a Castel Sant'Angelo a farsi le pippe.
Benedetta galleria fotografica
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Il piccolo Joseph insieme al suo padrino
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Difensore della libertà di stampa
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Un sorriso indimenticabile
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Papa Benedetto XVI mentre usa i poteri del lato oscuro della forza.
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Woof!
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Durante un trasferta della Fiorentina, con la maglia viola
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Locandina del film Razinger Z
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Locandina del film Razinger Z vs Devilman
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Godzilla vs Ratzinger, chi vincerà?
Collegamenti esterni
Cose di Chiesa
