Nonbooks:Salvare la propria anima: differenze tra le versioni

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'''ATTENZIONE! QUESTO MANUALE SI OCCUPA SOLO DELLA TUA ANIMA, SE VUOI FAR SOPRAVVIVERE ANCHE LE TUE PECCAMINOSE CARNI VAI [[Manuali:Sopravvivere alla quotidianità|QUI]]'''
'''ATTENZIONE! QUESTO MANUALE SI OCCUPA SOLO DELLA TUA ANIMA, SE VUOI FAR SOPRAVVIVERE ANCHE LE TUE PECCAMINOSE CARNI VAI [[Nonbooks:Sopravvivere alla quotidianità|QUI]]'''




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[[File:Baphomet.png|right|thumb|190px|avrai a che fare con [[Satana|lui]] se non segui questo manuale alla lettera, [[Bibbia|anche le cose che contraddicono le altre cose]]]]
[[File:Baphomet.png|right|thumb|190px|avrai a che fare con [[Satana|lui]] se non segui questo manuale alla lettera, [[Bibbia|anche le cose che contraddicono le altre cose]]]]
Ti conviene spostare le tue mani peccaminose dalla [[pene|fonte]] di ogni [[peccato]], altrimenti potrai scordarti la salvezza eterna.
Ti conviene spostare le tue mani peccaminose dalla [[pene|fonte]] di ogni [[peccato]], altrimenti potrai scordarti la salvezza eterna.
Se seguirai questo manuale il tuo corpo si decomporrà divorato dell'interno da schifosi vermi striscianti, le più terribili forme di vita saranno liberissime di affondare le loro lugubri radici lì dove un tempo c'era uno splendido esemplare di [[Ma anche no|giovinezza, beltà e arguzia]]<ref>e il fatto che stai leggendo questo manuale al posto di andarti a confessare ne è la prova</ref>, ma consolati: la tua anima stà sedendo su una [[Sedia elettrica|nuvola temporalesca]] cantando le lodi a [[Ronnie James Dio|Dio]]; [[no|consolante vero?]]
Se seguirai questo manuale il tuo corpo si decomporrà divorato dell'interno da schifosi vermi striscianti, le più terribili forme di vita saranno liberissime di affondare le loro lugubri radici lì dove un tempo c'era uno splendido esemplare di giovinezza, beltà e arguzia<ref>Si fa per dire.</ref>, ma consolati: la tua anima stà sedendo su una [[Sedia elettrica|nuvola temporalesca]] cantando le lodi a [[Ronnie James Dio|Dio]]; [[no|consolante vero?]]




== Preparativi ==
== Preparativi ==
[[File:Madonna-scalza-in-una-valle-di-chiodi.jpg|left|thumb|190px|[[Madonna|Una ragazza qualsiasi prima di leggere questo manuale]]]]
[[File:Madonna-scalza-in-una-valle-di-chiodi.jpg|left|thumb|230px|[[Madonna|Una ragazza qualsiasi prima di leggere questo manuale]]]]
[[File:Madonna_che_ride.jpg‎|right|thumb|190px|La stessa ragazza dopo aver letto questo manuale]]
[[File:Madonna_che_ride.jpg‎|right|thumb|190px|La stessa ragazza dopo aver letto questo manuale]]


=== Che cosa serve ===
=== Che cosa serve ===


*Un crocifisso;<ref>se sei un [[metallaro]] va bene quello, basta che lo raddrizzi</ref>
*Un crocifisso sempre a portata di mano;
*Una Bibbia;
*Una Bibbia;
*Un grande quantitativo di pazienza;
*E di soldi, ovviamente!
*[[Bordello|Un luogo dove pregare in solitudine]];
*[[Bordello|Un luogo dove pregare in solitudine]];
*Una chiesa;
*Una chiesa;
*Un [[prete]] che possa seguirti nella tua crescita spirituale
*Un [[prete]] (attento a quelli [[Pedofilia|poco raccomandabili!]])
*Un tappo al [[culo]] (facoltativo), per proteggersi dai lati negativi di quest' ultimo
*Ma la cosa più importante è... [[Gesù]]!<ref>come fai a salvarti l' anima senza di Lui?</ref>


=== Cosa non vi serve ===
=== Cosa non vi serve ===


*Intelligenza<ref>sei su [[Nonciclopedia]], cocco!</ref>;
*Intelligenza<ref>Dovrete seguire alla lettera TUTTO ciò che vi dice di fare il prete, senza protestare o cercare di capire</ref>;
*La vostra vita sociale;
*Il vostro [[pene]];
*Amor proprio;
*Un [[frigo a pedali]].
*Un [[frigo a pedali]].



== Fase 1: Auto conversione ==
== Fase 1: Conversione ==


=== Trovare una [[religione]] di proprio gradimento ===
=== Trovare una [[religione]] di proprio gradimento ===
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{{Cit|Le religioni sono tutte uguali e vanno rispettate.|Quello che dici [[tu]]}}
{{Cit|Hai mai dato un'occhiata alle altre grandi religioni? Sono più o meno tutte la stessa cosa|[[Reverendo Lovejoy]] a [[Ned Flanders]] durante una crisi di [[Federica|Fede]]}}

⚫
Se stai leggendo qui e/o approvi questa citazione non hai capito niente e non vedo l'ora di vederti bruciare all' [[Inferno]]. Lo sanno tutti che l'unica vera religione è quella cristiana, anzi solo e soltanto la [[Chiesa Cattolica Romana Apostolica]]™, che da ben duemila anni guida con [[pedofilia|giudizio]] le italiche [[anime]], adottando la censura ogni qual volta [[Light Yagami]] grida le sataniche parole:

{{Cit|Eliminato!|[[Light Yagami]] su [[Death Note|tutto e tutti, sempre e ovuvnque]]}}

Se ancora non sei convinto ecco una lista di dèi e divinità le quali ti dimostreranno per confronto che [[Gesù]] non è poi tanto male.<ref>[[ma anche no]]</ref>



⚫
Se approvi questa citazione dimostri di non aver capito niente e, in teoria, non ti resterebbe che bruciare all' [[Inferno]]. Ma siamo qui per salvarti, e perciò ti diciamo la legge fondamentale per salvare la propria anima: l'unica vera religione è quella cristiana, e chi comanda è solo e soltanto la [[Chiesa Cattolica Romana Apostolica]]™, che da ben duemila anni guida {{Citnec|con giudizio}} le nostre [[anime]].
<center><gallery widths="170px" heights="170px" perrow="3">
Fatto questo, puoi passare alla fase successiva.
Immagine:Dea_Kalì.PNG|La "dea" Kalì mentre evira i suoi fedeli, sempre meglio smettere di usarlo che perderlo per sempre<ref>e poi c' è il matrimonio! Non tutto è perduto, lasciati stare le vene!</ref>.
Immagine:Lucario.jpg|Devi essere proprio un [[sub-umano]] per credere nei falsi dèi egizi che tra l' altro giocano ancora a [[Pokémon]].
Immagine:Statua_di_Buddha_che_ride.jpg|Poiché senti di avere [[Grasso|una caratteristica in comune con lui]] potresti essere tentato di convertirti alla sua "religione" ma se ti [[Peto|Sforzi]] puoi salvare la tua anima™!
Immagine:Satangoat.gif|È vero, ci sono minuscole possibilità di farti qualche nemico potente al punto che [[Io|chi scrive]] preferisce [[Satana|Lui]]<ref>onore lode e gloria</ref>
Immagine:Dio_3.jpg|Ed eccolo [[Dio|Lui, l' Unico ed il Solo]] mentre incenerisce un infedele. Meglio averlo contro o con?</gallery></center>


=== Conoscere i dettami della religione ===
=== Conoscere i dettami della religione ===
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Dovresti saperli ma per sicurezza ne elenco qualcuno, se non ti bastano leggiti una Bibbia<ref>scelta consigliata se ci tieni all' anima</ref>
Dovresti saperli ma per sicurezza ne elenco qualcuno, se non ti bastano leggiti una Bibbia<ref>scelta consigliata se ci tieni all' anima</ref>


*Non dire [[mai]] ma proprio [[mai]] "Porco Dio";
*[[Ma anche sì|Non dire mai ma proprio mai "Porco Dio"]];
*Andare a confessare tutti i tuoi peccati (anche un rapporto sessuale senza [[preservativo]]), che per una discreta somma saranno anche perdonati;
*...;
*...;
*Scusa, ero andato a confessarmi;
*Andare in chiesa la domenica;
*Andare in chiesa la domenica;
*Seguire i [[Dieci Comandamenti]];
*Seguire i [[Dieci Comandamenti]];
*Smettila di ascoltare [[Metal]], se proprio ci tieni '''compra''' qualche album [[Christian Metal]];
*Smettila di ascoltare [[Metal]] e mettere nell Ipod tutte le litanie e le messe da requiem;
*Dire la preghierina prima, dopo e durante i pasti, alla mattina quando ti svegli, al pomeriggio, alla sera prima di addormentarti (cosa che '''deve''' avvenire alle 19:45);
*Ringraziare il [[Dio|Signore]] prima, dopo e durante i pasti, alla mattina quando ti svegli, al pomeriggio, alla sera prima di addormentarti e per ogni tuo successo;
*Ovviamente prendertela non con Lui ma con te per i tuoi insuccessi;
*Mi sto stancando a scriverli ora tocca a te leggerli dalla Bibbia
*Mi sto stancando a scriverli, ma se vuoi saperne di più ti propongo una lettura leggera: la Bibbia (autore ignoto).


=== Conclusione della fase 1 ===
=== Conclusione della fase 1 ===


Hai detto sempre la preghierina? Sai a memoria il nome del Santo del [[31 febbraio]]? Sai recitare la filastrocca dei [[Dieci Comandamenti]]? Guardi [[Beautiful]]<ref>non salverà la tua anima ma è un passo avanti verso la [[bigotto|bigottagine]]</ref>? Se è si a tutte queste domande (tranne l' ultima, quella è facoltativa)
Hai detto sempre la preghierina? Sai a memoria il nome del Santo del [[31 febbraio]]? Sai recitare la filastrocca dei [[Dieci Comandamenti]] in latino, greco e aramaico? Guardi [[Beautiful]]<ref>non salverà la tua anima ma è un passo avanti verso la [[bigotto|bigottagine]]</ref>? Se è si a tutte queste domande (tranne l' ultima, quella è facoltativa) sei un [[Papaboy|buon cristiano]]. Passa alla fase 2
sei un [[Papaboy|buon cristiano]], ma solo nelle tue [[saghe mentali]].
L'anima è roba seria e di certo non sarà un'Ave Maria a salvarla, ma grazie a questo manuale quando [[Morte|passerai a miglior vita]] non andrai nè [[Inferno|qui]] nè [[Purgatorio|qui]]. Nel frattempo c' è però la possibilità che qualcuno ti mandi [[Fanculo|qui]].


== Fase 2 ==
== Fase 2 ==


=== Concretizzare tutto l' ambaradam nella vita vera ===
=== Concretizzare tutto l'ambaradam nella vita vera ===


La tua vita non è [[Nonciclopedia]], [[Facebook]] o [[Youporn]], a meno che tu non sia un [[nerd]], per cui vediamo di approfondire:
La tua vita non è [[Nonciclopedia]], [[Facebook]] o [[Youporn]], ma è solo e soltanto la RELIGIONE. Ecco una serie di comportamenti da adottare nella vita quotidiana:


==== A scuola ====
==== A scuola ====
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==== A lavoro ====
==== A lavoro ====


Sul posto di lavoro valgono più o meno le stesse regole: durante la pausa pranzo/caffè/sigaretta ripassa la lezione per l'ispezione successiva, recita il rosario con i distributori automatici e soprattutto tocca i tuoi colleghi ma non le colleghe, esse sono marchingegni satanici ideati per tagliarti la gola.
Sul posto di lavoro valgono più o meno le [[Dittatura|stesse regole]]: durante la pausa pranzo/caffè/sigaretta ripassa le preghiere sul tuo rosario<ref>Che tieni sempre con te, VERO?</ref>, e soprattutto ringrazia Dio di avere un lavoro anche se fai l'imbianchino.


==== A letto ====
==== A letto ====


A letto non dovrai fare niente a parte dormire e pregare<ref>e fartela sotto ad ogni incubo, ovvero ogni qualvolta sognerai un ateo</ref>, almeno finchè non sarai sposato; dopo il [[matrimonio]] potrai finalmente:
A letto non dovrai fare niente a parte dormire e pregare, almeno finché non sarai sposato; dopo il [[matrimonio]] potrai finalmente:
*Far dormire il cane ai piedi del letto;
*Far dormire il cane ai piedi del letto;
*Discutere con tua moglie/marito sulle rate e le bollette da pagare;
*Discutere con tua moglie/marito sulle rate e le bollette da pagare;
*Leggere "guida all' amore sentimentale"
*Leggere la "guida all'amore sentimentale"
*Amare il [[Grande Fratello]];
*Amare il Grande Fratello (che ti osserva sempre!);
*E alla fine quando lei ti chiederà di fare un figlio, allora tu sarai libero di fare [[sesso]] ma nel frattempo sarai un 55enne impotente!
*E alla fine quando [[suora|lei]] ti chiederà di [[eh?|fare un figlio]], allora tu sarai libero di fare [[sesso]] ma nel frattempo sarai un 55enne impotente!
'''Congratulazioni! Sei morto vergine!'''
'''Congratulazioni! Sei morto [[vergine]]!'''


== Frutti del [[Male|ma(nua)le]] ==
== Frutti del [[Male|ma<small>(nua)</small>le]] ==


Ora che sei morto potrai godere appieno dei frutti di una vita di sacrifici, rinunce, castità e sobrietà.
Ora che sei morto potrai godere appieno dei frutti di una vita di sacrifici, rinunce, castità e sobrietà.
Come dici? sei molto contento? No? È un peccato e non sei contento proprio per questo sei ancora un peccatore!
Ti senti soddisfatto? No? È un peccato e non sei contento proprio per questo sei ancora un peccatore!
Ammettilo che ogni domenica hai partecipato o assistito ad un rito satanico/orgiastico/omosessuale/ateo/pagano: il [[calcio]]. Pensaci, come può un gioco tra 22 uomini più le riserve che consiste nell' [[sesso prematrimoniale|infilare una palla in una porta]] essere benedetto dal Signore? E poi i Mister e i Diritti televisivi, chi sono questi dei pagani che presidiano il rito?
Ammettilo che ogni domenica hai partecipato o assistito ad un rito satanico/orgiastico/omosessuale/ateo/pagano: il [[calcio]]. Pensaci, come può un gioco tra 22 uomini più le riserve che consiste nell' [[sesso prematrimoniale|infilare una palla in una porta]] essere benedetto dal Signore? E poi i Mister e i Diritti televisivi, chi sono questi dei pagani che presidiano il rito?
Comunque la bontà di Dio ti ha concesso di vedere il paradiso, ce lo pui raccontare?
Comunque la bontà di Dio ti ha concesso di vedere il paradiso, ce lo pui raccontare?


{{cit|Il paradiso non è altro che il coronamento di tutto ciò che ti piaceva fare in vita. Ma dopo una vita di rinunce non sei più abituato a goderti la vita quindi c' è un periodo d' ambientazione iniziale.
{{cit|Il paradiso non è altro che il coronamento di tutto ciò che ti piaceva fare in vita. Ma dopo una vita di rinunce non sei più abituato a goderti la vita quindi c'è un periodo di ambientazione iniziale. Comunque servono [[birra]] tedesca artigianale fatta sul momento.|Primo e non ultimo utilizzatore di questo manuale}}
Comunque servono [[birra]] tedesca artigianale fatta sul momento.|Primo e non ultimo utilizzatore di questo manuale}}


Visto [[truffa|c' è tutto da guadagnare e niente da perdere]], garantisco io!
Visto, [[AHAHAH!!!|c' è tutto da guadagnare e niente da perdere]], garantisce il [[Papa]]!
[[File:Silenoz.jpg|right|thumb|Io]]
[[File:Silenoz.jpg|right|thumb|Io]]


== Reclami ==
== Reclami ==


Questo è forse il primo ed ultimo articolo privo di reclami, in quanto per reclamare bisogna prima seguire completamente passo passo tutto ciò che vi è scritto e chi lo fa muore prima di aver terminato dunque non può reclamare. Se si presentassero reclami sarebbero tutti solo calunnie in quanto l' unico reclamatore accettabile legalmente è già morto. [[Nonciclopedia|Questa non è burocrazia, è potere]]<ref>Onore lode e gloria</ref>
Questo è forse il primo ed ultimo articolo privo di reclami, in quanto per reclamare bisogna prima seguire completamente passo passo tutto ciò che vi è scritto e chi lo fa muore prima di aver terminato dunque non può reclamare. Se si presentassero reclami sarebbero tutti solo calunnie in quanto l'unico reclamatore accettabile legalmente è già morto. [[Nonciclopedia|Questa non è burocrazia, è potere]]<ref>Onore lode e gloria</ref>




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*Se approvi questa pagine e la ritieni utile a fini pratici sei un [[bigotto]].
*Se approvi questa pagine e la ritieni utile a fini pratici sei un [[bigotto]].
*O un [[coglione]].
*O un [[coglione]].

== Note ==
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== Voci correlate ==
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[[Categoria:Religione]]
[[Categoria:Religione]]
[[Categoria:Manuali:Imprese]]
[[Categoria:Manuali:Imprese]]
[[Categoria:Manuali:Ambizioni]]
[[Categoria:Manuali:Ambizioni]]
[[Categoria:Chiesa]]
[[Categoria:Chiesa cattolica]]

Versione attuale delle 11:54, 8 dic 2020

ATTENZIONE! QUESTO MANUALE SI OCCUPA SOLO DELLA TUA ANIMA, SE VUOI FAR SOPRAVVIVERE ANCHE LE TUE PECCAMINOSE CARNI VAI QUI


« Non ho bisogno di questo manuale, tanto sono ateo! »
(Povero illuso su questo manuale.)
« Non ho bisogno di questo manuale, già 72 vergini mi aspettano in Paradiso! »
(Altro povero illuso che non capisce l' utilità di questo manuale)
(Stesso povero illuso impreca e fa approvazioni sul mestiere della madre dell'autore di questo articolo dopo aver letto la precedente citazione.)
« ...Tanto io mi reincarerò almeno altre cinque volte prima che abbia il tempo di pensare alla mia anima! »


Salve futuro dannato!

avrai a che fare con lui se non segui questo manuale alla lettera, anche le cose che contraddicono le altre cose

Ti conviene spostare le tue mani peccaminose dalla fonte di ogni peccato, altrimenti potrai scordarti la salvezza eterna. Se seguirai questo manuale il tuo corpo si decomporrà divorato dell'interno da schifosi vermi striscianti, le più terribili forme di vita saranno liberissime di affondare le loro lugubri radici lì dove un tempo c'era uno splendido esemplare di giovinezza, beltà e arguzia[1], ma consolati: la tua anima stà sedendo su una nuvola temporalesca cantando le lodi a Dio; consolante vero?


Preparativi

Una ragazza qualsiasi prima di leggere questo manuale
La stessa ragazza dopo aver letto questo manuale

Che cosa serve

Cosa non vi serve


Fase 1: Conversione

Trovare una religione di proprio gradimento

« Le religioni sono tutte uguali e vanno rispettate. »
(Quello che dici tu)

Se approvi questa citazione dimostri di non aver capito niente e, in teoria, non ti resterebbe che bruciare all' Inferno. Ma siamo qui per salvarti, e perciò ti diciamo la legge fondamentale per salvare la propria anima: l'unica vera religione è quella cristiana, e chi comanda è solo e soltanto la Chiesa Cattolica Romana Apostolica™, che da ben duemila anni guida con giudizio[citazione necessaria] le nostre anime. Fatto questo, puoi passare alla fase successiva.

Conoscere i dettami della religione

Dovresti saperli ma per sicurezza ne elenco qualcuno, se non ti bastano leggiti una Bibbia[3]

  • Non dire mai ma proprio mai "Porco Dio";
  • Andare a confessare tutti i tuoi peccati (anche un rapporto sessuale senza preservativo), che per una discreta somma saranno anche perdonati;
  • Andare in chiesa la domenica;
  • Seguire i Dieci Comandamenti;
  • Smettila di ascoltare Metal e mettere nell Ipod tutte le litanie e le messe da requiem;
  • Ringraziare il Signore prima, dopo e durante i pasti, alla mattina quando ti svegli, al pomeriggio, alla sera prima di addormentarti e per ogni tuo successo;
  • Ovviamente prendertela non con Lui ma con te per i tuoi insuccessi;
  • Mi sto stancando a scriverli, ma se vuoi saperne di più ti propongo una lettura leggera: la Bibbia (autore ignoto).

Conclusione della fase 1

Hai detto sempre la preghierina? Sai a memoria il nome del Santo del 31 febbraio? Sai recitare la filastrocca dei Dieci Comandamenti in latino, greco e aramaico? Guardi Beautiful[4]? Se è si a tutte queste domande (tranne l' ultima, quella è facoltativa) sei un buon cristiano. Passa alla fase 2

Fase 2

Concretizzare tutto l'ambaradam nella vita vera

La tua vita non è Nonciclopedia, Facebook o Youporn, ma è solo e soltanto la RELIGIONE. Ecco una serie di comportamenti da adottare nella vita quotidiana:

A scuola

La scuola non è che un preparazione all' Inferno, piena di tentazioni e di conseguenza di castighi. Se vuoi salvare la tua anima dovrai passare i pomeriggi a studiare, durante la ricreazione dovrai anticiparti i compiti o ripassare la lezione successiva, non dovrai degnare di uno sguardo i distributori automatici (apparecchi satanici tentatori di gola), i compagni e soprattutto le compagne, che non devi neanche pensare di toccare, a meno che non siano suore, in tal caso puoi recitare il rosario con loro.

Tranquillizzati non tutto è perduto

A lavoro

Sul posto di lavoro valgono più o meno le stesse regole: durante la pausa pranzo/caffè/sigaretta ripassa le preghiere sul tuo rosario[5], e soprattutto ringrazia Dio di avere un lavoro anche se fai l'imbianchino.

A letto

A letto non dovrai fare niente a parte dormire e pregare, almeno finché non sarai sposato; dopo il matrimonio potrai finalmente:

  • Far dormire il cane ai piedi del letto;
  • Discutere con tua moglie/marito sulle rate e le bollette da pagare;
  • Leggere la "guida all'amore sentimentale"
  • Amare il Grande Fratello (che ti osserva sempre!);
  • E alla fine quando lei ti chiederà di fare un figlio, allora tu sarai libero di fare sesso ma nel frattempo sarai un 55enne impotente!

Congratulazioni! Sei morto vergine!

Frutti del ma(nua)le

Ora che sei morto potrai godere appieno dei frutti di una vita di sacrifici, rinunce, castità e sobrietà. Ti senti soddisfatto? No? È un peccato e non sei contento proprio per questo sei ancora un peccatore! Ammettilo che ogni domenica hai partecipato o assistito ad un rito satanico/orgiastico/omosessuale/ateo/pagano: il calcio. Pensaci, come può un gioco tra 22 uomini più le riserve che consiste nell' infilare una palla in una porta essere benedetto dal Signore? E poi i Mister e i Diritti televisivi, chi sono questi dei pagani che presidiano il rito? Comunque la bontà di Dio ti ha concesso di vedere il paradiso, ce lo pui raccontare?

« Il paradiso non è altro che il coronamento di tutto ciò che ti piaceva fare in vita. Ma dopo una vita di rinunce non sei più abituato a goderti la vita quindi c'è un periodo di ambientazione iniziale. Comunque servono birra tedesca artigianale fatta sul momento. »
(Primo e non ultimo utilizzatore di questo manuale)

Visto, c' è tutto da guadagnare e niente da perdere, garantisce il Papa!

Io

Reclami

Questo è forse il primo ed ultimo articolo privo di reclami, in quanto per reclamare bisogna prima seguire completamente passo passo tutto ciò che vi è scritto e chi lo fa muore prima di aver terminato dunque non può reclamare. Se si presentassero reclami sarebbero tutti solo calunnie in quanto l'unico reclamatore accettabile legalmente è già morto. Questa non è burocrazia, è potere[6]


Curiosità

 L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.

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  • L'autore di questo articolo sarà dannato eternamente in quanto metallaro satanista.
  • Tu avresti potuto andarti a confessare o leggere una Bibbia ma se hai preferito leggere questa pagina qua non avrai speranza di redimerti.
  • Se approvi questa pagine e la ritieni utile a fini pratici sei un bigotto.
  • O un coglione.

Voci correlate

  • Dio, il Protagonista di questa storia
  • Paradiso, noto villaggio vacanze sponsorizzato da C.H.I.E.S.A.
  • Inferno, il batterista del gruppo Brutal Blackened Technical Death Metal Behemoth
  • Anima, singolare di Anime, cartone di origine giappocinese
  • Salvezza, capacità di salutare qualcuno dicendo "salve"
  • Figa, se sei interessato sul serio a questo manuale non dovrai neanche pensare ad una cosa del genere

Note

  1. ^ Si fa per dire.
  2. ^ Dovrete seguire alla lettera TUTTO ciò che vi dice di fare il prete, senza protestare o cercare di capire
  3. ^ scelta consigliata se ci tieni all' anima
  4. ^ non salverà la tua anima ma è un passo avanti verso la bigottagine
  5. ^ Che tieni sempre con te, VERO?
  6. ^ Onore lode e gloria
Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Nonbooks:Salvare_la_propria_anima?oldid=2272515"