Nonbooks:Sopravvivere alla quotidianità

Bonnooks, maluani e brili di sesto dissisleche.
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« Che stupidaggine, vivere è la cosa più semplice del mondo, non ho certo bisogno di un manuaaAaAaAA! AAAAAAAAA! »
(Tu se non leggerai questa pagina.)
« I will survive! »
(Gloria Gaynor, soddisfatta della lettura.)
« Yeee! Finalmente riuscirò a morire meno di tre volte per episodio! »
« Ho moglie e tre figli a carico e un mutuo quarantennale, come pretendete che tiri avanti così? »
(Anche per il Tristo Mietitore c'è crisi.)

Salve, futuro cadavere!

Potrebbe capitarti in ogni momento, se non farai come ti dico.

Ti consiglio di togliere le mani dai testicoli, ti serviranno per difenderti dal ninja che ti sta per attaccare a sorpresa da dietro le spalle!

Paura, eh? Dì la verità, non eri preparato! Cose come questa possono succedere tutti i giorni, e se vuoi arrivare al giorno in cui l'artrite alle dita metterà fine ai tuoi pomeriggi su Nonciclopedia, questo manuale sarà la tua unica speranza.

Sicurezza domestica

Se riesci a perderti anche in una nazione tanto sterminata da essere coperta dal suo nome nelle cartine in scala 1:1, hai la mia stima.

Scelta del luogo di residenza

Innanzi tutto chiariamo una cosa: se i tuoi sogni d'infanzia sono crepare vecchio e abitare in Afghanistan o in Bazookistan, non hai capito un accidente.

Ricordati: il posto più sicuro a questo mondo è Nauru, vediamo perché:

  • È uno stato così grande che è attraversato in tutto da ben due strade, lungo le quali non ci sono automobili che possano investirti.
  • Il 95% della popolazione è sovrappeso[1] o obesa, dunque ti sarà facile sfuggirgli in caso di linciaggio.
  • Non ci sono laghi, fiumi, torrenti o anche solo pozzanghere dove affogare.
  • Non ci sono bestie feroci, perché non ci sono bestie in generale.
  • Non ci sono case a due piani, quindi non puoi cadere dalle scale.

C'è chi dice che anche il Molise sia un posto molto tranquillo ma è scientificamente dimostrato che questa regione non esista.

Arredamento

Ricorda: ogni cosa che non è inchiodata a qualcun'altra, può caderti addosso ed ucciderti, dunque dì addio a librerie, scaffali, appendiabiti, lampadari e accette da soffitto[2]; tutti questi oggetti in realtà sono malvagi e non aspettano altro che un terremoto per spiaccicarti, dunque ti consiglio di seguire l'esempio della tua cameretta e ammucchiare tutto sul pavimento.

Se poi vuoi fare le cose alla grande, elimina anche il soffitto: nel momento stesso in cui si renderà conto di non essere appoggiato a nulla, ti cadrà addosso, un po' come Wile E. Coyote quando si accorge di inseguire Beep Beep nel vuoto sopra al burrone.

Come facilmente dimostrabile, una sedia non poggia mai veramente su tutte e tre le gambe, dunque è sempre pronta a ribaltarsi[3], l'unica soluzione in questi casi è la sempre ideale sedia a muro.

Sicurezza nelle azioni quotidiane

Frequentazioni

Come si suol dire[4], chi trova un nemico trova un coltello nella schiena e siccome ogni conoscente è un probabile nemico, ti consiglio di evitare ogni forma di vita sociale.

Lavoro o scuola

Se lo scrivono anche sui pacchetti di studenti, c'è da fidarsi.

La scuola uccide, come ci insegna anche la foto accanto, visto che il nostro cervello è fatto per guardare la televisione e comprare, non per ragionare, come ci insegnano quei cattivoni degli intellettuali, non per niente i grandi geni sono tutti morti: Albert Einstein, Leonardo Da Vinci e Thomas Alva Edison ora stanno tre metri sotto terra assieme ai loro congiuntivi impeccabili.

Il lavoro invece è diverso: se volete mantenere la salute e non fare pericolosi sforzi, vi consiglio di fare gli artisti d'arte moderna di successo, l'unico mestiere in cui meno fai, più guadagni.

Hobbies

Avere un hobby è necessario se non si vuole cadere in depressione e suicidarsi, dunque vediamo un po' di consigli.

  • Niente collezionismo di francobolli, sono piccoli e volano via facilmente, quindi potresti accidentalmente inghiottirne uno e strozzartici[5].
  • Niente navi in bottiglia, la bottiglia potrebbe rompersi, tagliarti e dissanguarti.
  • Niente birdwatching: oltre che farci la figura del gay, potresti prenderti l'aviaria o essere dilaniato a beccate dai fringuelli cattivi.
  • Guardare la vernice che si asciuga è un ottimo passatempo, istruttivo ed interessante, ma soprattutto molto sicuro, sempre che la vernice non abbia esalazioni tossiche.

Spostamenti

L'ideale sarebbe non spostarsi per niente, ma se è proprio indispensabile si consiglia di utilizzare quelle due cose che donano ai tuoi calzini quell'inconfondibile olezzo per il quale usi gli Arbre Magique al posto delle suole.

Ma vediamo perché gli altri mezzi sono sconsigliati:

  • Automobile: Una bara metallica a motore, può ribaltarsi, andare a scontrarsi, bollirti vivo se si rompe il condizionatore, trascinarti in fondo agli abissi se ci cadi in acqua, intossicarti se qualche buontempone ti infila una banana nel tubo di scappamento e soprattutto esplodere fragorosamente senza motivo in caso Vin Diesel stia girando un film d'azione nelle vicinanze.
  • Aeroplano: Solo un pazzo può salire su una cosa che se rallenta si sfracella a terra, se apri un finestrino ti esplodono timpani e polmoni, se passi sopra un isola deserta ci naufraghi di sicuro, se passa uno stormo di uccelli certamente si butterà a kamikaze nei motori per mandarli in avaria, e poi, i terroristi sono ovunque!
  • Ekranoplano: La morte fatta velivolo. Un megaeroplano che vola raso terra a centinaia di chilometri orari e che esplode appena tocca una qualsiasi cosa alta dal suolo quanto le sue ali, ossia mezzo metro.
Neanche un elicottero è al sicuro dagli squali volanti assassini!
  • Nave o barca: Guardati Titanic, e capirai che le navi sono fatte apposta per affondare. Inoltre lo sanno tutti che i mari pullulano di creature malefiche come i kraken, i piranha, gli squali e il polpo Paul, che godono profondamente a fare il bagnetto nel sangue umano[6].
  • Bici e monopattino: Niente motore = bersaglio per gli automobilisti. A chi non è mai capitato di essere stretto in curva in bici da un autobus o un camion? Casco e ginocchiere sono perfettamente inutili, tanto quando c'è un incidente tra una bici e un'auto si sa chi muore.

Internet

Internet pullula di sconosciuti cattivoni che vogliono farti tanta bua, come insegna il MOIGE, dunque limitati a Nonciclopedia, tanto qua siamo tutti amici e ti vogliamo bene, soprattutto se sei un niubbo o un vandalo.

Inoltre è risaputo che stare al computer è un attentato all'ergonomia, a meno che non si usi il leggendario computer a due mouse.

Sicurezza nella cura del corpo e dell'anima

Igiene

Purtroppo questa ti tocca preservarla, visto che storicamente ha ucciso più gente la cattiva igiene che tutti i conigli assassini e i cocomeri killer messi assieme.

Leggiti Nonbooks:Fare la doccia e poi torna qua pulito e profumato, dopodiché tagliati le unghie (potresti inavvertitamente tagliarti la giugulare nel sonno) e i capelli (potrebbero finirti nel naso e soffocarti).

Abbigliamento

L'ideale sarebbe andare in giro nudi per evitare di essere stritolati dagli abiti indemoniati ma, se è proprio necessario vestirsi, il plaid della nonna gettato sulle spalle è più che buono.

Alimentazione

Ricorda: qualsiasi cosa può dare allergia e quindi uno shock anafilattico letale.

Religione

Questo è un manuale per salvare le tue miserabili spoglie mortali, all'oltretomba ha pensato un altro manualista, per cui se non sei ateo (o anche se lo sei) fai un salto qui. Per quanto mi riguarda, mi accontento che tu non vada in giro a farti esplodere contro gli sporchi infedeli per le 72 vergini.

Conclusione

Grazie a questo manuale, ora non ci sarà più nulla che possa ucciderti!

Tuttavia, siccome autorevoli fonti hanno dimostatrato che il nulla è tutto, ora tutto quanto potrà ucciderti, non ti senti sollevato?

Curiosità

Livelli di sopravvivenza più professionali

Per chi si ostina a non voler lasciare che la natura faccia il suo corso:

Note

  1. ^ davvero
  2. ^ io ne ho un paio, e ti assicuro che ci si fa un figurone con gli ospiti
  3. ^ sì, anche quella su cui sei seduto aspetta che tu abbassi la guardia per disarcionarti
  4. ^ o si suolerà, visto che finora lo dico solo io
  5. ^ non so come, ma in un modo o nell'altro ne saresti capace
  6. ^ ti assicuro che si lavano solo con quello, infatti tutti sanno che gli squali sono dei gran puzzoni sempre sporchi
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