Matrimonio

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L'arcivescovo esorcista Milingo, dopo una semplice scopata, ha divorziato da questa mostruosa femmina coreana che si è poi rivelata un travestito radicale.
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« Il matrimonio è l'istituto più antico della cultura occidentale, un sacramento che unisce l'uomo e la donna indissolubilmente, come sono uniti Gesù Cristo e la chiesa sua sposa. »
(Il prete prima di unire in matrimonio una coppia, un po' come pollo e forno)
« Un anello per domarli, un anello per trovarli, un anello per ghermirli e nel buio incatenarli... Vi dichiaro marito e moglie. »
(Il prete unisce in matrimonio una coppia)
« Ora sono cazzi vostri! »
(Il prete dopo aver unito in matrimonio una coppia)
« Alcuni matrimoni finiscono bene, altri durano per tutta la vita. »
(Vecchio saggio sul matrimonio)

Il matrimonio è una tortura a cui l'uomo si sottopone per puro istinto masochista, imponendosi di dormire fino alla fine dei suoi giorni con la stessa donna e (peggio ancora) di introdurre nella sua vita una coppia di feroci animali ringhiosi altresì detti suoceri. Il termine matrimonio viene usato in opposizione a patrimonio in quanto il primo divora il secondo.

Avvertenze

Il ciclope ha rifiutato l'anello.

Tipi di matrimonio

  • Matrimonio civile: davanti a un impiegato comunale educato e cordiale.
  • Matrimonio incivile: davanti a un prete rozzo e burbero.
  • Matrimonio penale: non si conclude con un divorzio davanti al giudice civile, ma con l'omicidio del coniuge.
  • Matrimonio religioso: un prete e una suora mettono in regola la loro unione.
  • Matrimonio gay: cazzi loro.
  • Matrimonio lesbico: dati non pervenuti.

Problemucci collegati al matrimonio

Marito che scappa dalla moglie.
« Federica, tu non mi lascerai mai, vero? »
(Uomo deluso dopo matrimonio.)

La leggenda racconta che dopo il matrimonio l'uomo disporrà di una vagina calda e umida a sua completa disposizione per tutta la vita.

La realtà insegna che gli uomini, abbagliati da questo fatto, trascurano completamente gli aspetti negativi della faccenda, i quali sono molteplici:

  1. l'impossibilità di contrarre un altro matrimonio, se non dopo una raffica di lunghe e costose pratiche chiamate "divorzio"
  2. l'allevamento e la cura dei figli
  3. il dover sostentare economicamente la moglie, i figli e parte della famiglia di lei, anche dopo un'eventuale comprensibile fuga
  4. il completo annichilimento delle funzioni basilari dell'essere uomo: addio partite di calcio con gli amici, addio alcolismo al bar, addio zoccolette che girano per casa, addio sporcizia e videogiochi (c'è però chi rinuncia molto prima a queste cose, potendo già disporre di grossi capitali ereditati dal padre)!
  5. la rinuncia alla metà dei propri averi in caso di rescissione anticipata (cioè prima della TUA morte) del contratto di matrimonio.

Quando avvengono le nozze

Un vero amico farà di tutto per impedirti mosse avventate

Non c'è un periodo prestabilito, ma in genere è una via senza ritorno.

Evoluzione della moglie

Prima delle nozze

  • Magra
  • Bella, bionda, fresca, frizzante... e con un contenuto alcolico del 4,3% (quelle brune e rosse, pur essendo meglio sia esteticamente che moralmente, sono quasi impossibili da sposare)
  • I capezzoli le sporgono dal maglione o dalla canottiera
  • Sempre, e dico sempre disponibile per fare sesso

Dopo le nozze

  • Stazza di una balenottera azzurra
  • Bionda tinta
  • I capezzoli le sporgono dalla gonna
  • Disponibile una volta l'anno per fare sesso... e considerato il soggetto, è anche troppo.

Evoluzione del marito

Già all'altare si capisce quale sarà la vita dell'uomo

Prima delle nozze

  • Atletico
  • Talmente prestante, gentiluomo e romantico da far sembrare Mickey Rourke ai tempi di "9 settimane e mezzo" un assassino seriale
  • Un pacco da paura
  • Coccole e preliminari durano più del rapporto

Dopo le nozze

  • Corpo dell'omino Michelin
  • Scende le scale rotolando, rutta e scoreggia per dimostrare la propria approvazione, a stento si ricorda il tuo nome
  • Nel pacco sparisce il regalo e compare il polistirolo da imballaggio
  • Scopata lampo e poi russata da orso.

Vita matrimoniale prima e dopo le nozze

  • Prima: Quando ti vedo mi sento tutto un brivido.

Dopo: Quando ti vedo mi vengono i brividi.

  • Prima: 2 volte per notte.

Dopo: 2 volte al mese.

  • Prima: Non fermarti!

Dopo: Non cominciamo!

  • Prima: La febbre del sabato sera.

Dopo: La partita del sabato sera.

  • Prima: Mi chiedo cosa farei senza di lei.

Dopo: Mi chiedo cosa ci faccio con lei.

  • Prima: Erotico.

Dopo: Nevrotico.

  • Prima: Mi sembra che stiamo insieme da sempre.

Dopo: Non stiamo mai insieme!

  • Prima: Ieri sera l'abbiamo fatto sul divano.

Dopo: Ieri sera ho dormito sul divano.

Proverbi

Quest'uomo si è appena reso conto del suo terribile errore.
  • “Tra moglie e marito non mettere il dito... potrebbero morderti!”
  • “Moglie e buoi dei paesi scandinavi”
  • “Non puoi avere la botte piena e la moglie ubriaca, tieniti la botte e non sposarti”
    • Variante: “Non puoi avere la botte piena e la moglie ubriaca, al massimo la moglie ubriaca piena di botte”

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