Matrimonio

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L'arcivescovo esorcista Milingo, dopo una semplice scopata, ha divorziato da questa mostruosa femmina coreana che si è poi rivelata un travestito radicale.
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« Il matrimonio è l'istituto più antico della cultura occidentale, un sacramento che unisce l'uomo e la donna indissolubilmente, come sono uniti Gesù Cristo e la chiesa sua sposa. »
(Il prete prima di unire in matrimonio una coppia)
« Un anello per domarli, un anello per trovarli, un anello per ghermirli e nel buio incatenarli... Vi dichiaro marito e moglie. »
(Il prete unisce in matrimonio una coppia)
« Ora sono cazzi vostri! »
(Il prete dopo aver unito in matrimonio una coppia)
« Alcuni matrimoni finiscono bene, altri durano per tutta la vita. »
(Vecchio saggio sul matrimonio)

Il matrimonio è una tortura a cui l'uomo si sottopone per puro istinto masochista, imponendosi di dormire fino alla fine dei suoi giorni con la stessa donna e (peggio ancora) di introdurre nella sua vita una coppia di feroci animali ringhiosi altresì detti suoceri. Il termine matrimonio viene utilizzato in opposizione a patrimonio in quanto il primo divora il secondo.

Avvertenze[edit]

Il ciclope ha rifiutato l'anello.

Tipi di matrimonio[edit]

  • Matrimonio civile: davanti a un impiegato comunale educato e cordiale.
  • Matrimonio incivile: davanti a un prete rozzo e burbero.
  • Matrimonio penale: non si conclude con un divorzio davanti al giudice civile, ma con l'omicidio del coniuge.
  • Matrimonio religioso: un prete e una suora regolarizzano la loro unione.
  • Matrimonio gay: cazzi loro.

Problematiche legate al matrimonio[edit]

Marito che scappa dalla moglie.
« Federica, tu non mi lascerai mai, vero? »
(Uomo deluso dopo matrimonio.)

La leggenda racconta che dopo il matrimonio l'uomo disporrà di una vagina calda e umida a sua completa disposizione per tutta la vita.

La pratica insegna che gli uomini, abbagliati da questo fatto, trascurano completamente gli aspetti negativi della faccenda, i quali sono molteplici:

  1. l'impossibilità di contrarre un altro matrimonio, se non dopo lunghe e costose pratiche chiamate "divorzio"
  2. l'allevamento e la cura dei figli
  3. il dover sostentare economicamente la moglie, i figli, parte della famiglia di lei, anche dopo un'eventuale comprensibile fuga
  4. il completo annichilimento delle funzioni basilari dell'essere uomo: addio partite di calcio con gli amici, addio alcolismo al bar, addio zoccolette che girano per casa, addio sporcizia e addio videogiochi!
  5. la rinuncia alla metà dei propri averi in caso di rescissione anticipata (cioè prima della TUA morte) del contratto di matrimonio

Quando avvengono le nozze[edit]

Un vero amico farà di tutto per impedirti mosse avventate

Non c'è un periodo prestabilito, ma in genere è una via senza ritorno.

Evoluzione della moglie[edit]

Prima delle nozze[edit]

  • Magra
  • Bella, bionda, fresca, frizzante... e con un contenuto alcolico del 4,3 %
  • I capezzoli le sporgono dal maglione
  • Sempre, e dico sempre disponibile per fare sesso

Dopo le nozze[edit]

  • Stazza di una balenottera azzurra
  • Bionda tinta.
  • I capezzoli le sporgono dalla gonna
  • Disponibile una volta l'anno per fare sesso... e considerato il soggetto, è anche troppo.

Evoluzione del marito[edit]

Già all'altare si capisce quale sarà la vita dell'uomo

Prima delle nozze[edit]

  • Atletico
  • Prestante, gentiluomo, romantico che "9 settimane e mezzo" era un horror a confronto
  • Un pacco da paura
  • Coccole e preliminari durano più del rapporto

Dopo le nozze[edit]

  • Corpo dell'omino Michelin
  • Scende le scale rotolando , rutta e scoreggia per dimostrare la propria approvazione, a stento si ricorda il tuo nome
  • Nel pacco sparisce il regalo e compare il polistirolo da imballaggio
  • Scopata lampo e poi russata da orso

Vita matrimoniale prima e dopo le nozze[edit]

  • Prima: Quando ti vedo mi sento tutto un brivido.

Dopo: Quando ti vedo mi vengono i brividi.

  • Prima: 2 volte per notte.

Dopo: 2 volte al mese.

  • Prima: Non fermarti!

Dopo: Non cominciamo!

  • Prima: La febbre del sabato sera.

Dopo: La partita del sabato sera.

  • Prima: Mi chiedo cosa farei senza di lei.

Dopo: Mi chiedo cosa ci faccio con lei.

  • Prima: Erotico.

Dopo: Nevrotico.

  • Prima: Mi sembra che stiamo insieme da sempre.

Dopo: Non siamo mai insieme!

  • Prima: Ieri sera l'abbiamo fatto sul divano.

Dopo: Ieri sera ho dormito sul divano.

Proverbi[edit]

Quest'uomo si è appena reso conto del suo terribile errore.
  • “Tra moglie e marito non mettere il dito... potrebbero morderti!”
  • “Moglie e buoi dei paesi scandinavi”
  • “Non puoi avere la botte piena e la moglie ubriaca, tieniti la botte e non sposarti”
    • Variante: “Non puoi avere la botte piena e la moglie ubriaca, al massimo la moglie ubriaca piena di botte”

Articoli correlati[edit]

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