Liceo scientifico

« Ragazzi, oggi finalmente studieremo la tabellina dell'8!!! »

(Sedicente professoressa di matematica ad alunni di classe IV su lezione del giorno)

« Usciti da questa scuola, avremo un futuro ricco e pieno di sbocchi! »

(Ultime parole di un alunno prima di andare a lavorare in nero)

« Alla fine delle terza media, non sapevo che cazzo fare... così ho scelto il liceo scientifico! »

(Chiunque sulla scelta di frequentare lo scientifico)

« Dice Parmenide: la realtà è un'illusione dei sensi. »

(Alunno che cerca di giustificare l'uguaglianza tra due compiti in classe)

Ingresso del liceo scientifico "Josef Mengele" in Polonia.

Il liceo scientifico è la scuola più diffusa in Italia, grazie alla sua caratteristica di non essere né carne né pesce. Infatti, pur chiamandosi scientifico, è comunque pieno di materie umanistiche come filosofia, latino e storia dell'arte, e perciò è perfetto per lo studente medio, che non ha la più pallida idea di cosa fare una volta terminate le medie. Sfortunatamente il diploma di liceo scientifico non vale niente e perciò l'ignaro studente, una volta finite le superiori, è costretto a iscriversi all'università (per poi abbandonare dopo un paio di anni al massimo) o a fare la fame.

Gli studenti della suddetta scuola, appena terminati gli studi, hanno una preparazione a tutto tondo, nel senso che conoscono qualcosina di ogni campo dello lo scibile umano ma non sanno bene niente. Al massimo i più secchioni sanno calcolare la profondità e il volume della vagina di una studentessa del linguistico di fronte.

Programmi di studio

Gli alunni della III B del liceo scientifico "Antonino Zichichi" di Canicattì durante una lezione sugli integrali.

Pier Maria Codega, il carismatico preside del liceo scientifico "Sheldon Cooper" di Bassano del Grappa.

• Itagliano
• Matematica
• Scaricare le versioni di latino
• Lingua straniera (inglisc)
• Seconda lingua straniera (fransuà, doich o espagnol)
• Fisica
• Storia
• Geografia
• Biologia
• Chimica
• Geografia astronomica
• Informatica (navigazione web)
• Disegno e storia dell'arte
• Educazione fisica (calcio giocato su campo da pallavolo con pallone da pallavolo)
• Riposo (religione)
• Merenda (la materia preferita da tutti)
• Cesso (lo studente medio vi passa circa un'ora al giorno)
• Fumo (materia a scelta)
• Scopone scientifico

Caratteristiche principali di ogni liceo scientifico

• Sui portoni d'ingresso dei licei scientifici generalmente si trova scritto: "LASCIATE OGNI SPERANZA, O VOI CH'ENTRATE".
• La tipica frase di un professore del liceo scientifico: "Tanto vi boccio lo stesso!!!!!!!! MUAHAHAUAHUAH".
• La tipica frase di un professore del liceo scientifico: "Scusa, che lavoro fa tuo padre???..........................................10!".
• Anche se è stato ridotto per venire incontro agli studenti dello scientifico, il latino dominerà sempre e comunque su tutte le materie, anche sulla matematica. Fatto alla cazzo di cane non sarà comunque mai imparato, dimostrando l'inutilità di insegnare una materia tanto complicata a chi non è in grado di impararla.
• Anche la filosofia, che tanto stando ad uno scientifico non si impara.
• Anche l'italiano, che tanto stando ad uno scientifico non si impara.
• Chi ci entra non esce, e chi ci esce vorrebbe non essere mai entrato.
• Il 300% degli studenti fuma (e non sigarette).
• Esiste anche la versione per futuri medici o ingegneri, il liceo scientifico opzione scienze applicate.

Caratteristiche principali di uno studente del liceo scientifico

Dobbiamo comunque dire che per entrare a far parte di questo prestigioso liceo, bisogna possedere svariate abilità che nessun altro alunno possiede. Le sedicenti abilità sono:

• Saper dire "Estate di Cerrapungi" in latino.
• Contare fino a 1000.
• Fare il liceo opzione "scienze applicate" perché non c'hanno cazzi di fare latino
• Masochismo (essenziale per l'affronto del Latino e della Matematica).
• Saper catturare Pokémon.
• Saper il nome di tutti i Puffi a memoria.
• Sapere che dal secondo anno in poi non capiranno più un cazzo di tutta quella matematica che fanno.
• Sapere che Cicerone (poeta latino) si chiamava così per un'escrescenza sul naso.
• Non essere così pirla da pensare che Cicerone sia un poeta.
• Distiguere la Fisica da Educazione Fisica
• Giustificarsi per non aver fatto le 56827693873681234567890 versioni di latino per le vacanze.
• Giustificarsi per non aver fatto i 7361984759714698725693468269278534567890465782049 esercizi di matematica e fisica per le vacanze.
• Copiare da chi ha fatto le 56827693873681234567890 versioni di latino e i 7361984759714698725693468269278534567890465782049 esercizi di matematica e fisica per le vacanze.
• Cazzeggiare tutto il giorno/notte per poi ritrovarsi a fare tutti i compiti 5 minuti prima che inizi la lezione, anche mentre la prof sta facendo l'appello.
• Sapere a memoria l'analisi della Divina Commedia e dei Promessi Sposi.
• Saper disegnare il grafico della funzione della Divina Commedia.
• Fare video in classe e metterli su YouTube.
• Scoprire che effetto ha lo sperma sulla pelle della professoressa di Chimica/Biologia.
• Fare miniorge durante il cambio dell'ora e giustificarsi dicendo: "Signor professore, stavamo soltanto esercitandoci per andare a cavallo".
• Sentirsi dire dal professore di Matematica e Fisica in II anno: "Ragazzi, non è possibile che in seconda liceo scientifico non sappiate svolgere un sistema di 46 disequazioni di quattordicesimo grado a 23 incognite... sono costretto a lasciare la materia a tutti."
• Sentirsi rimproverare dalla professoressa di lettere in Latino e far finta di capire.
• Imparare storia dell'arte solo quando si deve essere interrogati, ritrovandosi il giorno prima con 300 pagine da recuperare.
• Fare finta di capire durante la lezione di filosofia.
• Non avere mai nulla a che fare con la matematica (gli ingegneri sono in media due per classe, tutti gli altri copiano le verifiche da loro, se si rifiutano vengono legati al motorino del tamarro d'ordinanza e trascinati per il viale d'ingresso).
• Giocare all'impiccato in azero durante le lezioni.
• Far finta di apprezzare la fisica quando in realtà ti sei fatto confezionare un rotolo di carta igienica con la faccia dei suoi più eminenti esponenti tra cui Gauss (co-scopritore del moto perpeto), Ohm (meditatore di Bombay, anzi Mumbai), Faraday, Coulomb (su cui miriadi di studenti con il senso dell'umorismo di un upupa ironizzeranno sempre e comunque), et cetera et cetera et cetera...
• Prevedere il moto di millemila corpi in un sistema del caos.
• Riuscire a superare la Barriera del Suono usando uno Stuzzicadenti, un Capello e tre Limoni.
• Avere il torcicollo dopo aver copiato dal compagno di classe seduto al banco dietro al tuo un intero compito di matematica.
• Capire la fisica quanto Maria De Filippi
• Capire la matematica quanto Platinette
• Avere le palle piene ancor prima di iniziare