Le bizzarre avventure di JoJo

« Dio è morto. Finalmente. »

(Nietzsche sul finale di Stardust Crusaders.)

« Oohhh... I can feel your big cock pulsing hard into my tight asshole! »

(Tipico discorso fra Dio e padre Pucci.)

« Kono Dio da! »

(Dio offrendo un gelato a Erina)

« Io e te non siamo così diversi, dopo tutto... »

(Jolyne a Shinji Ikari dopo essersi masturbati entrambi nel momento loro più sconveniente)

« Ma lo sai che [inserisci Stand qui] non ha senso? »

(Tipico fan di JoJo solo per i meme dopo aver opportunamente saltato la spiegazione del potere di [inserisci Stand qui])

Le Bizzarre Avventure Di Jojo è un anime e manga basato su un canovaccio scritto sulla carcassa di un cane randagio da Michael Bay durante una sbronza dopo il quale è finito in coma etilico, in seguito recuperato da tale Hirohiko Araki mentre cercava di farsi alla griglia la suddetta leccornia asiatica e stampato su pelle di barboncino nelle peggiori riviste osé nipponiche nel lontanissimo 1987. Il manga è stato bellamente ignorato in tutto il mondo e utilizzato nella migliore delle ipotesi per pulircisi il culo fino a quella fatidica serata del 2011, quando fu annunciato l'anime e nulla fu più come prima. Ha ottenuto il Guinness dei primati per l'anime più gay della storia, battendo alla lunga ogni singolo doujinshi yaoi uscito fino a quel momento, titolo che perse nel giro di pochissimi secondi quando i fan si resero conto che grazie al magico potere della perversione e del saper disegnare, riuscirono a surclassarlo con doujinshi yaoi BASATI su JoJo.

Personaggi

Protagonisti

   La stessa cosa ma di più: Jonathan Joestar.

• Jonathan Joestar: Uno non troppo sveglio convinto di essere figo perchè è figlio del riccone di merda di turno. Proprio a causa di questo disturbo mentale vuole fare il gentiluomo con quel mestruato di Dio, l'antagonista, che come gesto di riconoscenza trasforma il suo cane in un ebreo, uccide suo padre per diventare un vampiro gay e gli stupra la ragazza prendendo esempio da Don Ciro. Insomma, un buonismo puro. È veneto, infatti insulta Dio diverse volte. Grazie ad un allenamento da parte di un barbone italiano raccattato in un angolo è diventato una copia brutta di Kenshiro che ti alita in faccia e ti sminchia il sistema immunitario, che abbinato a enormi quantità di aglio ingerito diventa il terrore di ogni vampiro. Dopo aver flirtato con Bruford, aver preso parte alle mortali pratiche BDSM di Tarkus, aver decapitato Dio, essersi fatto un panino e aver sposato Erina muore tipo malissimo e la testa di Dio lo decapita per poi fottersi in tutti e due i sensi il suo corpo. Secondo la famosa leggenda, di lui non glie n'è mai fregato niente a nessuno.

• Jorge Joestar JoJi Joestar Jeorge Gioestar Giorgio Giostella Da Best JoJo evah George Joestar II: Il figlio di Erina concepito letteralmente il giorno dopo le nozze con il nostro Gionnino, di lui non glie n'è mai fottuto una minchia a nessuno neanche quando è stato doppio protagonista della sua novel di merda. L'unico discendente diretto della famiglia senza evidenti danni cerebrali congeniti, tanto da scegliere una normalissima carriera da aviatore e da sposare una bellissima donna e da avere un figlio senza morire subito dopo... Come dite? Ah no, niente. Muore malissimo subito dopo aver fatto nascere quella delusione di Joseph mangiato da uno zombi buongustaio alla ricerca di cervelli decenti.

   La stessa cosa ma di più: Joseph Joestar.

• Joseph Joestar: Un cazzaro americano che si crede simpatico ed affronta i propri nemici rompendo loro i coglioni (Di solito prevede ciò che stanno per dire, ma per qualche arcano motivo non utilizzò mai questo potere per vincere l'eredità). Ma il nostro eroe non si limita ad essere un bimbominkia sotto steroidi strafatto di coca , ma si avvale anche del suo ingegno, come quella volta che si è travestito da donna per invadere una base. Inoltre fa il doppio gioco perché spia sua madre nuda, ma vuole anche sbattersi il suo amichetto italiano. Da vecchio ottiene uno stand che gli permette di ottenere foto di DIO nudo dovunque si trovi e così da bisessuale è diventato ufficialmente gay. È morto praticamente tre volte, ma poi l'autore si ricorda ogni volta che lui è immortale e quindi fanno tutti finta di niente.

   La stessa cosa ma di più: Jotaro Kujo.

• Jotaro Kujo: Un cattivuomo non bigotto che vuole fare tanto male a DIO (e anche sbattersi i delfini a quanto pare, ma tanto sappiamo che io e te facciamo anche di peggio) sebbene questi non gli abbia rovinato la vita dal primo secondo. Insomma, un cattivismo puro. Il suo potere è quello di avere un Kenshiro tarocco che ferma il tempo e pratica varianti mortali del fisting. Poi in seguito diventa una mezza sega e pure un biologo marino, ma solo per potersi fottere delfini senza che nessuno lo guardi male. Muore pure lui ma poi ritorna in vita perché sì.

   La stessa cosa ma di più: Josuke Higashikata.

• Josuke Higashikata: Uno studente super vanitoso, nato a causa del fatto che Joseph si scordò il preservativo prima di andare a troie in giappone, super effeminato e super mestruato. Odia profondamente chiunque parli male dei suoi capelli di merda a tal punto da volerli pestare urlando il nome di un famoso show per bambini speciali. Il suo potere è quello di riportare allo stato originale le cose (Le giuro, agente, non stavo stuprando quella ragazza! Guardi, non ha neanche segni!) e di trasformare gente in meme. Nonostante sia il preferito dell'autore sotto sotto lui non ha una cazzo di personalità, ma tutti lo amano lo stesso.

   La stessa cosa ma di più: Giorno Giovanna.

• Giorno Giovanna: Uno dei protagonisti più intelligenti di Jojo (oltre a Joseph), solo che lui non rompe le palle ai nemici, con dei vestiti e dei capelli così di merda che glie li farebbero ricrescere ad Enzo Micio. Può portare in vita le tue waifu minorenni per esaudire le tue fantasie sessuali normalmente condannate dalla società e in seguito impara a dire di "no" alla gente, e con no si intende spedirli in un loop di morte infinito dal quale nessuno può fuggire. Vuole distruggere la mafia, guidata da un boss stripper cattivissimo (anche più di tua madre quando è incazzata perché non sei andato a tavola quando ti ha chiamato per la terza volta), per impedire gli spacci di droga. per quanto riguarda rapimenti, omicidi efferati e ricatti col pizzo... Possono continuare tranquillamente. Vinse il Guinnes dei primati del 2002 per bevuta di piscio durante una cerimonia ufficiale organizzata da Passione per beneficenza (due galloni interi), sbaragliando tutti i record precedentemente stabiliti dal fu Leone Abbacchio al quale l'evento stesso fu dedicato. Vi parteciparono gli unici tre sopravvissuti di tutta l'organizzazione e un cane, prontamente ucciso e fatto a pezzi cinque minuti dopo da Mista perché provvisto di 4 zampe.

   La stessa cosa ma di più: Jolyne Kujo.

• Jolyne Kujo (che poi per quale stracazzo di motivo la chiamino tutti Cujoh rimane e rimarrà per sempre un segreto custodito gelosamente dal Vaticano): Un'adolescente ribelle finta depressa con i capelli di Billie Eilish che si sente ignorata dal papino (che da dopo il divorzio passa le giornate in orge marine coi delfini). Ha il potere di srotolarsi come un filo e fare da perline anali all' "amica" Hermès. Combatte per... Non s'è ben capito perché! Però combatte. E si masturba. Non ti pare abbastanza per cominciare a leggerti il cazzo di manga? Ah sì, muore malissimo anche lei ma poi anche no.

• Johnny Joestar: Vorrebbe partecipare alla Steel Ball Run ma essendo un disabile ha le palle mosce come le sue gambe, quindi si fa aiutare da Zeppeli che ha le palle di metallo in un viaggio in cui si converte da ateo rompipalle a Cristiano praticante perché sì. Nonostante abbia quattro stand che lo rendano la personificazione vivente del secondo emendamento lui non riesce a "standare" in piedi. Muore senza una spiegazione logica alla veneranda età di ben 29 anni, un record per i Joestar di ogni universo.

• Josuke "Gappy" Higashikata: Abbiamo già descritto questo personaggio? Qualcuno si è dimenticato di averlo descritto come questo personaggio si è dimenticato chi è, ha quattro testicoli e fa le bollicine che fanno cadere a terra le persone per farci le clip su Paperissima, sembra un bambino speciale e lo è. Ed è il risultato di una Fusione di Dragon Ball finita male tra due marinaretti, gay pure loro. E visto che - per - è uguale a +, è etero. Finalmente un po' di riconoscimento di una sessualità ormai così ignorata nel mondo.

Alleati di Jojo

• Speedwagon: Senzatetto inglese che attira baldi giovincelli in un vicolo per poi fotterseli senza pietà, tenta di scoparsi Jonathan ma poi diventa suo "amico" e la sua personalità cambia di botto, diventando l'equivalente del telecronista di Holly e Benji commentando ogni singola azione. Miracolosamente è l'unico che muore di cause naturali.

• Will A. Zeppeli: Senzatetto italiano che respira tipo benissimo. Diventa anche lui "amico" di JoJo e poi muore segato in due (in tutti i sensi), ma prima di morire gli si dichiara finalmente gay.

• Dire: Un coglione che si crede chissaché ma muore dopo quindici minuti, è famoso per un meme che è stato battuto fino alla morte e oltre.

• Straitso: L'amico di Dire che poi diventa cattivo perché sì, non se lo ricorda nessuno a parte per il momento quando Joseph gli spara.

• Caesar Zeppeli: Criminale italiano bisessuale, diventa amico di Joseph dopo che sono rimasti in un buco coperti d'olio per tre giorni. Ha il potere di fare le bolle. Muore malissimo, e nonostante la sua morte sia da considerare tragica (e onestamente un po' lo è) è diventata praticamente un meme. Strana allergia per i piccioni.

• Lisa Lisa: ha cinquanta anni ed è la regina delle Milf. È la madre di Joseph, che si sente in imbarazzo per aver voluto sbattersela, ma neanche Lisa è un'angioletto dato che quando le è morto il marito ha continuato a frequentare il suo amante diciannovenne Caesar. Le sue capacità respiratorie la rendono l'incubo di ogni forma di raffreddore e usa una cazzo di sciarpa al posto di armi ancora più potenti.

• Rudolf Von Stroheim: Un nazista dalle corde vocali allenatissime che crede che la scienza tedesca sia la migliore del mondo che invece di rinchiudere ebrei nei campi di concentramento per farli morire lentamente e dolorosamente di stenti li dà direttamente in pasto alle ambigue voglie di un vampiro arrapato messicano. Muore facendosi esplodere una granata in mano, però torna come cyborg sparando chiunque offenda la scienza tedesca. Poi fa esattamente ciò che NON doveva fare, cioè accendere la luce in faccia a Kars e farlo diventare immortale, e questo lo rende un coglione. Muore malissimo, ma almeno lo fa offscreen.

• Smokey Brown: Un ladruncolo di colore che fa la bella statuina per farsi sembrare più inutile di Speedwagon. Poi da grande fotte il posto di Presidente degli USA a Joe Biden e tutti lo votano a caso.

• Mohammed Abdul: Indovino egiziano, aiuta Joseph a far uscire quel coglione di suo nipote Jotaro di prigione dandole fuoco con il suo uccello di fuoco, dopo vanno tutti insieme in viaggio in Egitto per uccidere DIO dopo che alla figlia di Joseph viene la febbre. Muore malissimo e da allora Polnareff si sega di tanto in tanto usando le sue braccia tagliate.

• Noriaki Kakyoin: Ragazzo giapponese innamorato di Jotaro (vuole anche sbattersi sua madre), ha il fighissimo, e leggermente sadico, potere di entrare nel deretano delle persone e possederle, ma ciò viene convenientemente dimenticato per limitarsi a lanciare fiotti di smeraldi e arricchire i nemici. Viene inspiegabilmente trasformato in una ciambella e mangiato da Homer Simpson. Grande deponitore di uova.

• Jean Pierre Polnareff: Francese mangia lumache dai capelli senza gravità che ha uno stand tipo quello di Jotaro ma con una spada (quindi infinitamente più figo e inutile),ha uno strano feticismo per i bagni puliti e viene molto spesso sottomesso dal cattivo, l'utilità del personaggio è bassa ma grazie a questo è riuscito a sopravvivere per aiutare la mafia in futuro. Camperà cent'anni, quasi come le tartarughe.

• Iggy : Un cane drogato di caffeina e affamato dei capelli di Polnareff scoreggiandogli in faccia, ha quattro anni ma sembra un uomo di mezza età distrutto dal lavoro e non fa quasi niente. Il suo stand è un castello di sabbia e può creare statue sabbiose di DIO nudo. Muore come un cane.

• Anne: Una dodicenne che rompe i coglioni a Jotaro e gli altri per qualche episodio fingendo di andare a trovare il padre. Di lei si può in qualche modo parlare molto: voleva tagliare il cazzo a Kakyoin; viene molestata da un orangotango mentre faceva la doccia; non ha stand perchè si; si mette nei guai; ecc. Poi se ne va perchè deve andarsene.

• Okuyasu Nijimura: ha quindici anni ma sembra un quarantenne cocainomane, è un truzzetto che può far scomparire qualunque cosa tocca con la mano destra (fastidioso durante una sega) ma visto che era un potere troppo potente, hanno reso il personaggio un coglione per rendere equa la cosa. È un amico di Josuke, il che è come essere amici di un sasso. Muore ma poi no (tanto per cambiare).

• Keicho Nijimura: Il fratello troppo psicopatico di Okuyasu. Vuole uccidere in qualche modo suo padre, ormai deformato, con un portatore di stand decente con una freccia che dona i famosi stand. Il suo stand sono dei soldatini giocattolo (e addirittura anche gli aeroplanini e i carrarmati) che rompono i coglioni a qualsiasi persona che disturba nella catapecchia dei Nijimura. Muore malissimo.

• Koichi Hirose: Vero protagonista della parte 4 visto che l'autore se n'è strafottuto di rendere Josuke un personaggio interessante, figlio adottivo di Jotaro Kujo. Sembra un super saiyan ringiovanito dalle pillole di detective Conan, il suo stand fa i suoni con le onomatopee e si evolve manco un pokemon e diventa in grado di farti sentire alle persone il peso di un protagonista di Vite a limite sulla schiena e dire merda o puttana/troia in inglese. Si fidanza con una yandere che fino a cinque secondi prima voleva strappargli il cazzo e usarlo come dildo perché non glielo voleva dare.

• Toshikazu Hazamada: Un bambino speciale transessuale. Ha una bambola gonfiabile personale come stand che si trasforma in qualsiasi ebete che sia abbastanza scemo da incontrarlo per poi controllarlo. Diventa un semi alleato e compare in letteralmente due vignette. Non ho altro da dire su sto tizio.

• Rohan Kishibe: Mangaka problematico e dalla dubbia identità sessuale che segue una dieta a base di ragni, ha una cotta per Josuke ma fa lo tsunderino per fare colpo su di lui. Non si sa come, ma l'autore gli ha dato una sua serie spin-off di nome "Così scopò Rohan Kishibe". E giusto per non farci mancare nulla gli sono stati dedicati anche una miriade di spin-off non canon, tipo "Rohan Kishibe scopa al Louvre" che è su Netflix con un doppiaggio italiano con il 0.3% di tedesco. Il suo potere è di prendere cartacce con un cappellaio e prenderci ispirazione per i suoi fumetti.

• Yukako Yamagishi: Una yandere, praticamente interessante quanto Josuke. Le piace Koichi e nonostante voglia ammazzarlo ogni due secondi i due stanno insieme. Il suo potere è quello di poter controllare i suoi capelli manco fosse Bayonetta ed è per questo che non si rade mai.

• Tamami Kobayashi: Un truffatore che come stand ha dei lucchetti che ti infila nel culo dopo averti fatto venire dei rimorsi. C'è tipo in 2 puntate, poi lo crepano di mazzate e torna solo alla fine.

• Shizuka Joestar: Una neonata che ora è diventata la figlia adottiva di Joseph. Per farli impazzire (c'è anche Josuke con lei) usa il suo potere di far diventare invisibile qualsiasi cosa. Non dico più niente su di lei visto che è una neonata sennò mi sento schifoso.

• Shigechii Yangu: Un cicciobomba avarissimo di probabili origini ebree e con una capoccia con gli spuntoni che col suo potere può mandare tantissimi cosetti che prendono i soldi del pizzo per lui. Si preoccupa molto per i suoi genitori e ricatta Josuke e Okuyasu. È uno dei pochi della parte 4 a morire.

• Aya Tsuji: Un'estetista che la pagano con 3 centesimi l'anno. Fa diventare bella Yukako, per farla sembrare più Miss Italia che una yandere, con uno stand di cui non so descriverne l'aspetto e poi la fa diventare orribile. Muore pure lei.

• Tonio Trussardi: Chef italiano che guarisce la gente con metodi molto poco ortodossi insieme a pomodori animati. .

• Mikitaka Hazekura: Un cocainomane strafatto 24 ore su 24 che crede di essere un alieno, ma invece di fare qualunque cosa per dimostrare di essere un alieno va a sniffarsi le righe di cocaina con Okuyasu e a truffare gente per soldi con Josuke. Il suo potere è quello di trasformarsi in ciò che vuole, ma per qualche arcano motivo non lo usa mai per allungarsi il cazzo di altri 30 centimetri. Strana fobia per le sirene delle ambulanze.

• Hayato Kawajiri: Bambino transessuale strafottutamente intelligente per la sua età. Dopo aver scoperto che il padre non è più il padre ma è Kira, cerca di sconfiggerlo ma succede un casino e si trasforma in Bill Murray da Ricomincio da capo. Nel tempo libero viene stuprato da quest'ultimo nella doccia.

• Reimi Sugimoto: Prima vittima di Kira, infatti è un fantasma. Prima di morire ha salvato Rohan, che era un bambino e si trovava nella sua casa. Su di lei non potrei dire nulla di cattivo perché mi sentirei una merda.

• Bruno Bucciarati: uomo transessuale italiano che ha strane fantasie su Giorno, capisce che è una testa di cazzo quando capisce che la mafia è brutta, idiota. Strano fetish per il sudore. Ha il potere di aprire in due qualunque cosa tocchi (utilissimo quando lei non te la vuole dare). Muore malissimo, ma poi no, ma poi sì.

• Guido Mista: Ragazzo italiano coglioncello che soffre di un tumore celebrale e porta un cappello. Il suo superpotere è che, ovunque punti la pistola, il proiettile beccherà sempre a lui. E a farlo sono 6 tizietti scassamaroni la cui utilità e personalità è uguale a quella di un sasso . Ha uno strano odio/fobia per il numero 4 e sclera come un bimbominkia su TF2 ogni volta che ha 4 proiettili a disposizione.

• Fugo Pannacotta: Dopo che da piccolo è stato stuprato da Don Gino sotto copertura ha riscontrato un forte desiderio omosessuale, stupra molto spesso Narancia che sta pian piano impazzendo. Ha il potere di produrre un virus, ma viene usato tipo una volta e poi si caga sotto e se ne va dal gruppo perché sì. Ha un suo spin-off ma visto che non è animato nessuno si sbatte il cazzo di leggerlo. Poverino.

• Narancia Ghirga: Non sa contare fino a tre, prende lezioni speciali da Fugo che lo stupra e gli infila le forchette in culo durante la ripetizione, usa il suo visore termico per individuare Fugo che sta per infilarglielo dentro. Ha un cazzo di aereo come Stand. Muore tipo malissimo a caso perché è un personaggio della parte 5 e deve morire.

• Leone Abbacchio: un travestito con gusti per il make up orribili che fa bere il suo piscio regolarmente ai suoi compagni spacciandolo per tè. Il suo potere è un videoregistratore. Muore male anche lui.

• Trish Una: la figa del gruppo della parte 5, fa la tsundere con tutti perché va di moda. È un personaggio assolutamente non interessante. Ha il potere di far ammosciare il cazzo a tutti i predatori sessuali che le si avvicinano e ai membri del suo gruppo, che non è che stanno lì a fare gli amici con lei e basta. Il suo stand lo usa poco ma non come quel cagasotto di Fugo.

• Coco Jambo: Una tartaruga decrepita che è inutile ma poi si degna a fare qualcosa solo alla fine. Il suo stand è una chiave che se inserita nel suo guscio crea una stanza di lusso senza bagno.

• Hermès Costello: La partner lesbica di Jolyne, a dir poco inutile. Il suo potere ti fa crescere un altro pene, ma poi quando lo disattiva te li distrugge entrambi. Muore, ma poi no.

• Narciso Annasui: Trans, e diventa un uomo per scoparsi Jolyne. Con il suo potere può infilare il cazzo ovunque. Muore, ma poi no.

• Weather Report: Nulla da dire, a parte che per un eccesso di creatività si chiama come il suo stand . Il suo potere è di essere un metereologo infallibile. Muore, ma poi no (e basta!)

• Emporio Alniño: Bambino senzatetto disadattato che nonostante viva letteralmente in un harem è ancora vergine, fa comparire fantasmi di oggetti a caso. Non muore. E meno male!

• Foo Fighters: Un aggregato di plancton che invece di voler rubare la formula segreta del Krabby Patty controlla il corpo di una a caso per nessun cazzo di motivo. Strano fetish per l'acqua. Grandissima amica di Jolyne. Può usare i plancton dentro di lei per diventare una pistola e guarire le ferite, guadagnandosi la reputazione di miglior personaggio di tutta la serie, punto e basta. Con una tale reputazione, Araki avrà evitato di ammazzarla come qualunque altro personaggio secondario che fosse lontanamente simpatico al pubblico, no? No? No.

• J.Lo (o Gyro) Zeppeli: Versione alternativa di Will A. Zeppeli che si fa chiamare anche Gyro, è un italiano gay coi denti e le palle di ferro, ha il potere di fartele girare alla mirabolante velocità di 69420 giri al petosecondo. Allena Johnny ad avere finalmente un'erezione dopo anni. Avrebbe potuto vivere ma no! Lui è uno Zeppeli E un personaggio della parte 7, quindi potete immaginare.

• Lucy Steel: Ha 14 anni ma, per qualche motivo, l'hanno fatta terribilmente sexy, il che la rende la più utile tra tutti i personaggi secondari. Il suo potere è quello di generare coincidenze pazzesche.

• Stephen Steel: è il tizio che ha creato la Steel Ball Run. Inutile, ma comunque un bravo ragazzo.

• Mountain Tim: Praticamente Speedwagon, ma ancora più inutile e muore subito, ma onestamente parlando è davvero un gran figo, anche se vorrebbe tanto fottersi Lucy Steel e per questo viene ammazzato malissimo e non è che solo perché siamo in JoJo i pedofili sono perdonati.

• Yasuho Hirose: Versione transessuale femmina di Koichi, insieme a Gappy forma una delle poche coppie non gay della serie. Il suo stand è un navigatore in livornese che ti sminchia il telefono e ti fa pagare tanto in bolletta elettrica.

• Famiglia Higashikata: Un manipolo di coglioni, ognuno con il suo stand, che nascondono la loro onesta attività di spacciatori di droghe pesanti facendo i vucumprà di cocco e frutta a forma di dildo coi bozzi sulle spiagge locali. Nonostante abbiano adottato Josuke lo trattano tutti dimmerda.

• Joshu Higashikata: è difficile parlare di questo personaggio per la reputazione di cui gode tra i fan. Perciò diremo soltanto che è un tipo poco sveglio, geloso, avido, egoista, narcisista, egocentrico, spendaccione, strafattone, spacciatore di roba pesante, gran mascalzone, ladro matricolato, pezzo di merda, coda di paglia, stupratore, pervertito, definizione da vocabolario di "testa di cazzo" ambulante che usa le sue viti ogni giovedì per ammanettare Yasuho al suo letto e stuprarla a sangue. In breve, il personaggio più normale ed equilibrato della serie.

• Jouta Kujo: Questo personaggio non esiste. Smettetela di parlarne. Clamp in Wonderland ha creato un mostro. Il suo stand è Star Platinum ma verde ed è nato da un uovo.

Antagonisti

Antagonisti Principali

   La stessa cosa ma di più: Dio Brando.

• Dio Brando: Figlio di un barbone inglese, verrà adottato dal padre di Jonathan e per riconoscenza ruba gli amici a Jonathan, gli fa il culo in tutto, si fa la sua ragazza e da fuoco al suo cane finché giustamente Jonathan lo crepa di mazzate e poi diventano BFF, poi cerca di avvelenargli il padre e diventa un vampiro bisex che vuole conquistare il mondo perché sì. Jonathan lo sconfigge starnutendogli addosso ma la sua testa ritorna, lo stupra a morte e gli fotte il corpo . Si sente il re del mondo , ma in realtà è una fighetta.

• Gli uomini del pilastro: sono tre vampiri sporcaccioni omosessuali amanti del fitness che nel tempo libero partecipano a orge gay dove possono schiaffeggiare il culo degli altri urlando "Ma che cattivo bambino che abbiamo qui", sono attratti sessualmente da Joseph e per conquistarlo gli infilano un anello di fidanzamento nel petto. Muoiono tutti e tre tranne uno .

• DIO : Fusione tramite Orecchini Potara tra Dio Brando e il corpo di Jonathan, ha come obiettivo sculacciare Jotaro e conquistare il mondo come Hitler. Ha un potere stand che è uno spogliarellista che può fermare il tempo e molte volte gli viene in un'orgasmo durante la battaglia. Strano fetish per i rulli compressori. Muore malissimo.

• Yoshikage Kira (che poi ammazza un tipo che si chiama Kosaku Kawajiri e gli ruba l'identità perchè sì) : Un uomo che ha lasciato gli studi in terza elementare e vive da disoccupato in una gigantesca casa con l'affitto di quattro mesi da pagare, essendo solo si fa le seghe, ma le sue unghie sono molto lunghe e si graffia, quindi prende in prestito le mani delle donne. Ha uno stand che è una catgirl trans che fa esplodere le cose, un carro armato giocattolo che esplode e un altro che NON È UNO STAND REQUIEM, QUANTE CAZZO DI VOLTE VE LO DOBBIAMO DIRE. Dopo aver rubato l'identità a un onesto lavoratore alcolizzato e pagato in nero, essersi fottuto la sua casa e sua moglie e aver stuprato il figlio nella doccia si fa ammazzare come un coglione dall'ambulanza che era venuto a soccorrerlo 5 secondi prima che i protagonisti potessero farlo. Muore malissimo, ma poi il suo fantasma torna per continuare a farsi seghe fino alla fine dei tempi e il suo spin off finisce dopo tre cazzo di capitoli.

• Diavolo: Un ragazzotto di quaranta anni, è diventato cattivo perché viene perculato per i capelli rosa, il suo potere è una gran cazzata ma perde perché è il cattivo e deve perdere, rimanendo bloccato in un loop drogato a vita. Muore malissimo. Ma anche no. Ma anche sì. Ma anche no. Ma anche sì...

• Enrico Pucci: Acerrimo nemico di Don Ciro, nonostante sia apparentemente un cristiano entrambi sappiamo che tra lui e DIO i livelli di omosessualità sono Over 9000. Gli sta sul culo la vita perciò decide che resettare il mondo intero sia una buona idea. Muore così male che viene cancellato dall'esistenza manco i porno che hai scaricato quando tua madre ti chiede se può usare il tuo PC. Il suo stand è un freebooter pirata maledetto che scarica i film da Torrent e vende CD tarocchi ai lati delle strade che poi si evolve tramite Pietrafoglia in uno che rivolta i calzini e uno che lo fa segare talmente velocemente da fare collassare l'Universo e ricrearlo da capo al solo contatto del terreno con la sua sborra a velocità luce.

• Funny Valentine: palesemente Trump sotto steroidi, vuole ricostruire Gesù manco fosse un Megazord per rendere la 'Murica great again. Non è gay, infatti ha una moglie), e nonostante sia fortissimo manco Junior dopo aver assorbito Nail manda un manipolo di cazzoni a combattere Johnny e J.Lo perché sotto sotto è una fighetta. Il suo potere consiste sia nell'essere un Tardis umano sia nel far scrivere all'autore l'arco narrativo più confuso e incasinato della serie. Muore mille volte, poi si stanca ma non può ammazzarsi perché lo ammazzano prima.

• Tooru: un tizio con i capelli al gelato alla menta. Il suo stand è un dottore di 89 anni che se lo insegui muori. Ripeto, un cazzo di vecchio decrepito di 89 anni che per qualche motivo è lo stand più OP e ingiusto di tutta la serie. Nel tempo libero flirta con ragazzine di otto anni e scompare per qualche decennio per poi tornare a fottersele quando sono maggiorenni.

Antagonisti Secondari

• Bruford e Tarkus: Due miniboss dimenticabili a cui stava in culo il mondo che combattono Jonathan per assolutamente nessun motivo. Da notare che, mentre il primo può controllare i peli pubici, si atteggia da gentiluomo nonostante volesse rosicare il cervello di JoJo e co., diventa buono a cazzo 2 secondi prima di morire e dona la sua spada Luck & Fuck a Joestar, il secondo ha di notevole solo uno spadone di 2 metri e le sue tecniche di fitness, con le quali ha fatto perdere a Zeppeli metà del peso segandolo letteralmente in due.

• Vampiri: Vampiri a caso al servizio di Dio in parte 1, e al servizio dei Pillar Men in parte 2. Dire che hanno fatto qualcosa di costruttivo per questi è un'esagerazione.

• Gli assassini di DIO: dei plebei manomessi che fottono la loro misera vita per combattere contro Jotaro e gli altri. Alcuni hanno poteri fighi come uccidere dagli specchi o rosicarti il cervello e altri che hanno poteri scadenti come una pistola con l'aimbot o trasformare in bambini le persone. Listina di tutti gli assassini con brevissime info:
• Gray Fly: Un anziano che non se lo ricorda nessuno. Ha una mosca come stand che scrive sui muri e che dal nome sembra sia una torre radio. Muore malissimo.
• Falso Capitano "Tennille": Un capitano di una nave sotto steroidi che ha un piranha gigante come stand che è inutile senza acqua, che muore quando Jotaro gli mette due dita in culo.
• Forever: Un orangotango pedofilo. Il suo stand è una nave. Dopo averlo ucciso di nuovo con due dita in culo Jotaro capisce quanto fa schifo col fingering e decide di diventare etero non provandoci più per il resto della serie.
• Devo: Un tizio suicida uscito da un frigo. Ha come stand Chucky la bambola assassina. Muore in una latrina (Polnareff comprende).
• Rubber Soul: Un tipo che vive solo in funzione dei due meme di merda che hanno tirato fuori da lui. Enormi problemi di dizione della lingua inglese. Il suo potere è uno slime color piscio che non fa assolutamente nulla se non rompere le palle all'unica persona a cui non doveva romperle. Grande mangiatore di cani.

E questa, signori, è la precisione della pistola che ha evitato la spada dello stand più veloce di tutta la parte

• Hol Horse: Un cowboy strafatto con una pistola che anche se sbaglia la mira tu prende lo stesso, ma per qualche misterioso motivo nonostante sia praticamente imbattibile lavora solo in due perchè si. Dopo due team up scadenti gli si apre la mente (letteralmente) e lascia il crimine per sempre (letteralmente).
• J.Geil: Uno stupratore seriale sterile con 2 mani destre e senza le pupille il cui stand è una mummia che attacca solo dagli specchi che anni prima aveva stuprato a morte la sorella di Polnareff. Fa il gravissimo errore di far scoprire il suo stupidissimo punto debole al nostro milf hunter di fiducia e si fa ammazzare da un cancello.
• Zii Zii: Un tizio con le mani muscolose ma il resto del corpo è un ciccione, il cui stand è una scopiazzatura Christine la macchina infernale. Fa il gravissimo errore di rompere la quarta parete facendo resuscitare Jotaro solo per romperla a sua volta, che lo lascia morire legato a un sasso.
• Enya Geil: assistente di DIO e madre di J.Geil, che dopo che gli è morto il figlio si è scazzata malissimo e vuole uccidere Polnareff con uno Spooktober fatto di nebbia che crea buchi nel corpo, la cui unica cosa utile che abbia fatto è stata far leccare una latrina al nostro mangialumache. Viene sconfitta senza una spiegazione logica da Jotaro e si fa ammazzare dal prossimo deficiente della lista.
• Steely Dan: il deficiente di cui sopra, un ruffiano che si crede il migliore di tutta la lista. Il suo stand è un microbo che se colpisci Dan mentre ce l'hai nel cervello ti fa NO U e ti rimanda gli attacchi indietro. Durante tutta la battaglia fa incazzare Jotaro e con la sua forza di volontà partecipa al fantastico meme di ORA ORA ORA facendosi menare da lui.
• Arabia Fats: Un ciccione che compare per 5 secondi. Il suo potere è di evocare il Sole e alla fine gli fanno un bernoccolo. PROSSIMO!
• Mannish Boy: Un neonato alquanto orribile la cui bruttezza farebbe invidia ad un goblin, il cui stand è un Pennywise che penetra nei sogni delle persone. Il mostro deponitore di uova lo fa cagare sotto e finisce per mangiare zuppa alla merda amorevolmente preparata da lui.
• Cameo: Un tizio che si nasconde sottoterra per tutta la battaglia con un genio della lampada come stand. Strano fetish per il farsi pisciare in bocca.
• Midler: Non vedremo MAI la sua faccia (a parte nel gioco per la PS1, in cui è praticamente un redraw di Yukako ma stripper). Ha un coso che si trasforma negli oggetti in cui entra, quindi un altro stand morpher noioso che va a occupare 2 episodi.
• N'doul: Un cieco con un bastone inservibile. Ha una mano d'acqua come stand. Ragequitta dalla vita dopo essere stato sconfitto.
• Chaka, Khan, un moccioso è una mucca: dei coglioni che per una coincidenza pazzesca hanno tutti preso la stessa spada (che è lo stand Anubis) che li fa diventare cattivi e ammazzare tutti. Da notare che tra tutti Khan era un barbiere ebreo che ha quasi circonciso il grandissimo Polnareff fallendo miseramente. La spada poi cade in acqua e non fa più un cazzo per l'eternità.
• Mariah: Una ragazzina con le gambe sexy che ha una presa elettrica come stand che attira qualsiasi cosa metallica dopo una sua scossa e spara bulloni dalle tette. Viene schiacciata malissimo e come metà degli assassini della lista non muore.
• Alessi: Un killer spietato di bambini con dei capelli che formano una T. Ha un ombra come stand che trasforma in bambini le persone per poi creparli di mazzate. Solo che poi viene crepato di mazzate dall'unica persona che non doveva trasformare in bambino, chissà chi.
• Daniel J. D'Arby: Un giocatore di poker il cui stand è Handsome Squidward che prende le anime di tutti i bastardi che perdono contro di lui. Sviene per l'incredibile poker face di Jotaro, che bluffa talmente male da farlo ragequittare.
• Pet Shop: Un uccello, grande mangiatore di cani. Ha un fossile come stand che congela le cose. PROSSIMO!
• Terence T. D'Arby: Il fratello del pokerista che gioca ai videogiochi sclerando come un down. Il suo stand è una sorta di Kenshiro che trasforma in bambole le anime dei nabbi. Viene sbattuto contro un muro.
• Kenny G: Tizio a caso. Crea illusioni nelle stanze. Sconfitto dopo 30 secondi. PROSSIMO!
• Vanilla Ice: Un vampiro bisex insicuro per il suo micropene, che finisce per simpare per DIO. Ha un mostro come stand che risuccia all'inferno i figli di puttana. Ha il numero più alto di uccisioni di tutta la lista (due). Sconfitto da Polnareff, che gli dice di non andare verso la luce perché è un vampiro, ma non viene ascoltato e muore come un deficiente.
• Nukesaku: Un altro vampiro alquanto inutile. Per qualche motivo ha una testa e delle tette dietro la schiena ma non ha stand. Diventa un prosciutto umano.
• Oingo Boingo: due figli di puttana che appaiono a caso nella serie con i poteri più stupidi di sempre. Oingo, il fratello maggiore, ha il potere di fare le facce buffe e Boingo, il fratello minore, ha un manga che prevede il futuro con disegni fatti malissimo. Poi Oingo dopo essere esploso con un'arancia finisce all'ospedale e Boingo viene catturato dal pistolero con l'aimbot che muore sparato dai suoi stessi proiettili. Boingo poi finisce miseramente, e finalmente, rosicato da un cane e vaffanculo!

Fine assassini di DIO

• Anjuro Katagiri: Un tizio vestito da lattaio che fa cose molto simpatiche tipo mangiare la faccia dei cani e vomitare sangue nella bocca della gente, il cui stand è un coso d'acqua che stupra la gente dall'interno e poi la ammazza. Fa il gravissimo errore di insultare i capelli di merda di Josuke e lui lo trasforma in un meme.

• Akira Otoishi: Una rock star incazzatissima con il mondo che nel tempo libero deruba e ammazza cittadini innocenti e dona stand a cazzo di cane con la freccia il cui stand è Golden Freezer col becco che fulmina la gente. Viene arrestato e si caga abbastanza sotto da non comparire più a parte in 3 vignette dello spinoff di Rohan. Basta. È talmente poco interessante che la descrizione finisce qui e non rompete.

• Rosicchio e quell'altro: Due topi trasformati in portatori di stand a caso con poteri cazzutissimi dalla freccia di quel bipolare di Otoishi. Il loro potere è una torretta bruttissima che trasforma la gente in marmellata di carne. Muoiono malissimo.

• Yoshihiro Kira: Il padre di Kira che invece di essere il miglior personaggio di Death Note è un vecchiaccio bavoso che vive come in fantasma in una macchina fotografica e controlla le fotografie, poi gliela rompono e da cazzaro inutile diventa ancora più inutile. Vuole proteggere il figlio... perché sì? Muore malissimo, anche se tecnicamente era già morto, quindi muore il doppio.

• Ken Oyanagi: Un bimbominkia fissato con la morra cinese immune alla legge di gravità con un buco sulla guancia nel quale la gente ci infila il cazzo nelle parodie yaoi. Il suo stand gli fa fregare gli stand degli altri alla morra cinese e quindi fa veramente schifo perché si basa solo sulla fortuna. Fa cagare così tanto che compare tipo solo cinque capitoli.

• Yuya Fungami: Un pezzo di merda bellissimo e vanitosissimo con le ragazze che lasciano la scia appena lo vedono, il suo stand sono delle impronte che ti inseguono e se ti toccano muori. Poi diventa un semi-alleato perché sì e Araki si degna a fargli usare lo stand una seconda volta. Basta.

• Terunosuke Miyamoto: Un maledetto bastardo che tutti si ricordano solo per il meme della pistola che esce dal foglio il cui potere è spaventare la gente e trasformarla in fogli di carta. BASTA. Viene trasformato in una copia del Kamasutra e venduto al sexy shop lì vicino.

• Stray Cat: Un gatto che muore e diventa una pianta che spara aria, Kira lo usa per cinque minuti per ammazzare Josuke e poi si stanca e diventa l'animale da compagnia di Okuyasu. Indiscutibilmente uno dei best boys della parte 4, non me la sentivo di insultarlo.

• Masazo Kinoto: Un architetto movimentato che muore a causa del suo stand che è un feto abortito, il cui unico potere è dj ammazzare il portatore se qualcuno gli guarda la schiena, perchè Rohan gli guarda la schiena e niente...sTaNd pIù fOrTe DeLlA sErIe!1!1!.

• Toyohiro Kanedaichi: Un tizio agorafobico che vive dentro a una torre radio arredata meglio del monolocale che andrai inevitabilmente a comprare dopo l'università con un nome da mosca più che da torre, è cattivo per letteralmente cinque minuti e poi si caga sotto e ritorna buono. Dopo che Mikitaka gli passa la cocaina ne diventa dipendente e diventano grandissimi amici.

• Polpo: L'ex-capo della Mafia che pesa millemigliardordisessanmiglioduecentantanquattue chili. Per far entrare Giorno nella Mafia, lui deve tenere un accendino per 1 giorno ma un coglione lo ha spento. Il suo stand è un coso che spunta dove c'è ombra con al freccia stand in bocca che o ti ammazza o ti dà uno stand. Muore con una banana trasformata in pistola, ed è nata qui la Polpo Challenge. Sua madre sarà esplosa per partorirlo.

• Mario Zucchero: Una testa di cazzo. Ha uno stand con dei preservativi al posto dei capelli che, letteralmente, sgonfia le persone con la sua puntina. Muore? No, ma nel semicanone sì.

• Sale: Un demente vestito di rosa per farsi perculare, è il collega di Zucchero e col suo stand può respingere i proiettili per triggerare miseramente Mista e far volare rocce. Anche lui muore nel semicanone.

• Scolippi: La brutta copia di Michelangelo Buonarroti che, è in teoria il primo nemico della serie anche se non fa assolutamente nulla per esserlo, e visto che non lo combatte Giorno non se lo ricorda nessuno. Il suo (non) stand è un sasso che se lo tocchi muori, ma solo se la tua faccia è scolpita sopra. La pietra fa quel che cazzo gli pare e questo può creare qualche piccolissimo inconveniente, tipo quando la sua ragazza è morta e lui è stato ovviamente incolpato dell'omicidio. Dopo che Mista lo ha ingiustamente crepato di mazzate e lo ha letteralmente trasformato in Gesù Cristo non si fa più sentire.

• La Squadra Esecuzioni: dei plebei manomessi che fottono la loro misera vita per combattere contro Giorno, Bucciarati e gli altri. Alcuni hanno poteri fighi come uccidere negli specchi o congelarti il culo e altri che hanno poteri scadenti come una canna da pesca o trasformare in cubi le persone... Strano, ho un deja vu. Ah si, non obbediscono agli ordini del cattivo principale e muoiono tutti allora niente, originalissimi. Listino di sti dementi:
• Sorbetto e Gelato: due froci comparsi dal nulla, uccisi tutti e due a caso congelati e tagliati vivi come dei salami COME AVVERTIMENTO PER LA SQUADRA. Chissà com'erano i loro stand.
• Formaggio: un tipo di cui non ho un cazzo da dire a parte che è un truzzo che ringrazia i suoi nemici, il suo stand è letteralmente XB2 di "La fiera degli immortali" che rimpicciolisce la gente. Inutile al cazzo, muore malissimo dopo una battaglia stranamente molto intensa.
• Illuso: un coglione con capelli bruttissimi che ha come stand quello di J.Geil ma che porta la gente DENTRO gli specchi per ammazzarla. Muore sciolto dai virus di Fugo l'unica volta che li usa in tutta la serie.
• Prosciutto: uno dei pochi non dementi e l'unico della squadra con un gusto del fashion semidecente, il cui stand è un coso investito da un auto che ha perso le gambe che invecchia la gente, a meno che queste non abbiano del ghiaccio a disposizione. Muore malissimo.
• Pesci: una testa di cazzo nel vero senso della parola con capelli fisicamente impossibili, il suo stand è una canna da pesca che fa talmente cagare da fare il giro completo due volte e fa cagare lo stesso. Muore male.
• Melone: un predatore sessuale con vestiti orribili che stupra la gente e fa nascere dei mini stand orripilanti che trasformano il mondo circostante in Minecraft. Muore malissimo dopo una battaglia abbastanza noiosa e mal sfruttata.
• Ghiaccio: l'Angry Videogame Nerd se si fosse dato alla criminalità e un Grammar Nazi vero e proprio con tanto di svastica e Heil Hitler, il suo stand è come quello di Pet Shop ma è una tuta da Power Ranger. Muore male pure lui.

   La stessa cosa ma di più: Risotto Nero.

• Risotto Nero: Secondo solo a Prosciutto per gusti di fashion, con il suo stand manipola il ferro nel sangue manco Magneto e può fare cose fighissime come diventare invisibile e controllare gli stand degli altri, ma muore dai proiettili di Narancia. È onestamente un grandissimo figo e l'unico non demente della squadra.

Fine Squadra Esecuzioni

• L'Unità Speciale: Copia-incolla di quello che ho detto prima ma sono solo 5 e non se li ricorda nessuno perché hanno poteri davvero demmerda e deprimenti. Obbediscono a Diavolo perché non hanno un cazzo di meglio da fare. Ecco la listina di questi miserabili:
• Squalo: Un gay che si nutre solo di Pepsi con uno stand abbastanza op che su teletrasporta dove c'è acqua (anche volendo nell'eroina). Muore perché è un cattivo della parte 5 e deve morire.
• Tiziano: Un altro gay fidanzato di Squalo che lo vorrebbe scopare con molto entusiasmo. L'unico con un nome decente. Il suo stand beh... sembra una banana che penetra nelle bocche della gente per fargli dire cazzate. Muore sacrificato, che tanto è stato inutile.
• Carne: Un ragazzo talmente masochista da voler farsi sparare in faccia. Muore ma il suo stand torna comunque a rompere i coglioni agli altri ma solo se ovviamente si muovono o fanno muovere le cose ed è immortale. Finisce scaricati in acqua dove rimane a inseguire le onde come un ritardato per sempre.
• Cioccolata: Un ex-chirurgo schizofrenico con dei capelli brutti e col rossetto viola. Il suo potere è generare muffa a chi va in basso. Partecipa al 7 Page Muda e come ringraziamento viene scaricato nella monnezza.
• Secco: L'assistente che non si lava mai i suoi cazzo di denti di Cioccolata che è magro nonostante quest'ultimo gli dia zucchero ogni volta che fa qualcosa di buono. Ha una tutina fatta col lo sterco di bue come stand che gli permette di nuotare nel pavimento. Anche lui viene scaricato nella monnezza e tutt'oggi sta a mangiare lo zucchero smerdato.

Fine Unità Speciale

• Aceto Doppio: Il servo più fedele del boss Diavolo, e perdipiù (colpo di scena) sono la stessa persona . Per comunicare con Diavolo usa comunissimi telefoni pubblici a forma di rana, di gelato e altri. Il suo stand consiste nel fatto che se si guarda il suo ciuffo di merda in pratica vede il futuro. Muore senza una spiegazione logica.

• I figli di DIO: Tre coglioni immemorabili fratelli bastardi di quel bastardo di Giorno (e di Gesù, ma lui non è un bastardo), nati perché DIO non riusciva a trovare preservativi abbastanza resistenti dal contenere la potenza e grandiosità del maestosissimo cazzo di Jonathan, con stand dai poteri talmente OP e stupidi da risultare i migliori e meno sfruttati di tutta la serie.

• Assassini di Valentine: Dei plebei manomessi che fottono la loro misera vita per combattere contro Johnny... C'è davvero bisogno di continuare?

• Diego Brando: Praticamente Dio, ma può trasformarsi in un Velociraptor Vesuviano. Poi muore e arriva un suo freebooter da un altro universo che ferma il tempo che muore pure lui. Si crede un gran figo ma non è neanche il cattivo principale. Come moglie ha una vecchiaccia che muore e viene baciato da Hot Pants. Un bellissimo uomo.

• Hot Pants: Una suora in borghese che fa casualmente team-up con Diego. Il suo stand è uno spray che velocizza la cicatrizzazione delle piastrine nel corpo, inutile ma anche no. Muore perché è un semi alleato della parte 7 e deve morire.

• Umani di roccia: Dei plebei manomessi che... Ah no, scusate: versione non gay e non vampiro dei Pillar Men, nessuno sa cosa cazzo fanno nella vita né perché sono cattivi. Hanno tutti uno stand per qualche motivo.

Gli Stand

Dopo essersi resi conto che la serie non era gay abbastanza e che era solo una scopiazzatura brutta di Ken il guerriero, l'autore si convinse ad aggiungere gli Stand, fantasmi che prendono a cazzotti le cose. Sti coglioni, fighi ma essenzialmente inutili, hanno tutti un fisico da spogliarellisti e si chiamano quasi tutti come le canzoni più sconosciute della storia. I loro principali poteri sono:

• Muovere gli oggetti manco i demoni infernali che possiedono gli oggetti che devi chiamare l'esorcista per mandarli via o al massimo tirare giù una di quelle smadonnate talmente potenti che tua madre arriva a pestarti con una Bibbia in mano e che questi qua invidiosi se ne vanno e ti tengono il broncio quando li incontri all'Inferno ma solo perché essere tsundere fa figo
• Fare cazzate inutili tipo fermare il tempo, velocizzarlo, far sparire nel nulla la gente, creare zombi invisibili, appesantire la gente, fermare il tempo di nuovo, fregare gli stand degli altri, modificare la gravità, deviare la traiettoria dei proiettili, annullare completamente qualunque azione, teletrasportarsi tra le dimensioni, liquefare la gente, fare in modo che chiunque segua il portatore venga attaccato dagli oggetti circostanti, sparare le proprie unghie come proiettili in 4 modi diversi, renderti completamente invulnerabile a qualunque cosa, prevedere il futuro e cancellare l'intervallo di tempo tra il momento in cui viene attivato lo stand e l'attimo predetto dalla percezione altrui ma facendo in modo che tutti continuino a perseguire le azioni previste dallo stand e che anche le azioni compiute dal portatore vengano portate a termine ma facendo in modo che questi possa spostarsi liberamente e riposizionarsi in luoghi vantaggiosi , creare fottuti virus che distruggono il corpo di chiunque entrino a contatto, srotolarsi come un filo, farti spuntare peni, tenere un manga, etc.
• Fare cose molto più utili tipo intrappolare per sempre il proprio portatore in una torre radio, dargli soldi infiniti che non può spendere in nessun modo o ucciderlo se qualcuno gli guarda la schiena

Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.

L'anime è suddiviso in molte parti o stagioni con trame diverse

Phantom Blood (lett.: )

Cazzo, manga sbagliato

George Joestar, padre di Jonathan, dopo essere stato salvato Dario Brando, padre di Dio, promette a questi che, se gli dovesse succedere qualcosa, la famiglia Joestar si sarebbe presa cura di suo figlio perchè sì. Qualche anno dopo gli succede qualcosa . Dio, come promesso, viene ospitato in casa Jojo e comincia a rovinare la vita di Jonathan ammazzandogli il cane, battendolo alla boxe o facendosi la ragazza del fratellastro. Nonostante i continui scherzetti da parte del biondino, Jojo e Dio diventano super migliorissimi amici del cuore BFF. Dopo anni, Dio decide di far capitare qualcosa anche al suo secondo padre, ma Jonathan si oppone . Dio diventa improvvisamente un vampiro in grado di sparare raggi laser e gelarti il culo. Dopo aver fallito una prima volta nell'uccidere Dio , Jonathan apprenderà le più basilari nozioni della fisica da Guglielmo Antonietto Zeppelioni (Zeppeli per gli amici), divenuto suo maestro perché sì, grazie al quale scoprirà che un pugno caricato con un alto voltaggio elettrico fa molto più male di un semplice pugno . A loro si uniranno anche Speedwagon, criminale londinese che decide di seguire Jonathan... perché sì, e un bambino a caso che si unisce a loro... Devo davvero spiegarti perchè?

Riuscirà il nostro eroe a sconfiggere Dio?

Risposta: Sì, ma alla fine no.

Quelli che sopravviveranno in questa parte sono: la ragazza del protagonista, l'amico di Dire che poi diventa cattivo, quello inutile e qualcun'altro.

Battle Tendency

E poi dicono che JoJo è gay

Joseph è il nipote americano di Jonathan e fa cose che gli americani di fine anni 30 tipicamente fanno tipo bere Coca Cola, pestare a sangue la pula, distillare liquore illegalmente, dire la N-word senza apposito pass, sfondare a colpi di mitra le gengive ai passanti approfittandosene del secondo emendamento e partecipare a incontri del Ku Kluz Klan. Poi scopre di avere FEEEEEEEENOMENALI POTERI COSMICI dei polmoni e li usa per farsi amici i nazisti ammazzando un vampiro messicano arrapato col cazzo più duro del marmo, in realtà uno degli uomini del pilastro. Poi va in Italia e non accontentandosi di aver tradito abbastanza la sua patria si fa amici pure i fascisti diventanto l'amante segreto di Cesarino Antonello Zeppeli, Caesar per gli amici, nota pornostar italiana allergica ai piccioni. Poi gli uomini del pilastro si risvegliano perchè devono andare a scuola dal loro sonno millenario e decidono di impossessarsi di un gioiello per adornare i loro anelli di fidanzamento per Joseph, e al posto di andare in gioielleria vanno a rompere le palle a lui e alla sua maestra Lisa Lisa, madre di JoJo e protagonista delle perversioni dello stesso, che lo allena nell'arte dell'uso dell'apparato respiratorio per resistere di più al fetish per il soffocamento di Caesar.

Ce la farà Joseph, con l'aiuto di un nazista affetto dalla sindrome di tourette e di un italiano gay a sconfiggere la minaccia che incombe?

Risposta: No, ma in compenso la fa diventare il primo astronauta della storia

Quelli che sopravvivono sono tutti tranne l'italiano gay, poi qualcuno muore on/off-screen.

Stardust Crusaders

Il portatore di stand che ha ucciso Abdul col suo stand Rage Against the Rusp-chine

La prima parte in cui ci sono gli stand, persone che ti sbucano da dietro senza l'intento di sodomizzarti a sangue chiamate come le carte da Briscola, usati per gli scopi più disparati tra cui cucinare le fettine panate della zia. Dopo cento anni in fondo al mare Dio (ora DIO perché faceva più figo in caps) col corpo di Jonathan viene eletto re Tritone è diventato leggermente di destra e vuole diventare dittatore del mondo perché sì, e nessuno è contrario alla cosa perché tutte le ragazzine al giorno d'oggi vogliono fottersi i vampiri. Per farlo risveglia il suo stand e per qualche stracazzo di motivo alla madre di Jotaro viene la febbre e l'unico modo per guarirla è uccidere DIO, quindi un leggermente incazzato Jotaro, suo nonno JoJo, un clandestino, degli ex scagnozzi di DIO e un animale da compagnia decidono di andare in gita in Egitto per ucciderlo approfittando dei soldi del testamento della madre che non si sa come da febbre è passata ad avere malattia terminale, ma perdono l'aereo e decidono di andarci a piedi. Dopo due mesi di andare in giro ad ammazzare passanti arrivano in Egitto, trovano casualmente DIO e già che ci sono ammazzano pure lui.

Ce la farà il nostro eroe (non molto eroico) a sconfiggere DIO?

Risposta: Questa volta sì, ed era Ora. Ora Ora Ora

Quelli che vivranno dopo sto viaggio dimmerda saranno il protagonista, suo nonno e il francese. Gli altri 3 sono morti

Diamond is Unbreakable

Uno studente va a scuola e a caso scopre che ha uno stand, che suo nipote ha dieci anni più di lui e che deve combattere contro un sacco di minacce come una rock star incazzata, un paio di cazzari che nessuno ricorda e un serial killer con un fetish per le mani. Sebbene sia il protagonista Josuke non fa un cazzo né per sembrare un personaggio minimamente interessante né per fare qualcosa di costruttivo per fermare i cattivi, e quindi ci penseranno Jotaro e gli amici di Josuke a fare qualcosa per mandare avanti la trama.

Ce la faranno gli amici di Josuke e il suo nipote più vecchio di lui a sconfiggere Kira e quegli altri tre coglioni immemorabili?

Risposta: No, a quello ci penserà l'ambulanza.

Saranno tutti vivi tranne il fratello dell'imbecille, quello con la capoccia strana e l'estetista (e anche Reimi che tanto era già morta).

Vento Aureo

« da grande voglio fare il mafioso! »

(Giorno su obiettivi della vita)

il classico fan di jojo solo per i meme dopo aver sentito che King Crimson e Gold Experience Requiem funzionano e basta

Giorno Giovanna, il figlio di DIO decide di entrare a fare parte della mafia in Italia, dove i criminali sono ovunque, anche nel governo, ma poi insieme ai suoi compagni decidono di andare a uccidere il boss della mafia perchè, colpo di scena, è malvagio!

Ce la farà la gang di Giorno a sconfiggerlo?

Risposta: Sì, all'infinito.

Coloro che ne rimarranno illesi saranno il protagonista, la figlia del boss, il pistolero che si spara addosso e quello che si è cagato sotto ed è fuggito a metà della serie. Tutti gli altri sono morti male.

Stone Ocean

I fan che si guardano solo l'anime quando sentono che nella parte 6 c'è la figlia di Jotaro

In Florida, la figlia di Jotaro viene colta in flagranza di reato pubblico da un poliziotto e viene arrestata. Nel frattempo un prete, dopo aver stuprato un bambino che passava di lì per caso, viene a sapere di una rivista porno un tutorial su YouTube di DIO su come andare in paradiso (scherzo epico finito male, non è uno scherzo), e allora decide di raggiungerlo resettando il mondo.

Ce la faranno Jolyne e gli altri a sconfiggere il cappellano matto?

Risposta: No, ma anche sì, ma anche forse.

A sopravvivere del cast iniziale sarà solo il ragazzino senzatetto inutile che vede i fantasmi. Tutti gli altri sono morti e poi per qualche motivo sono tornati tutti in vita senza ricordare nulla. Forse. Boh. Nessuno ci ha mai capito un cazzo del finale.

Steel Ball Run

E poi dicono che JoJo non è gay

In un altro universo c'è Johnny, un disabile con le palle mosce seconde solo al suo cazzo, che vuole partecipare a una corsa di cavalli che come dice il nome (Acciaio Palla Corsa) devi avere le palle di ferro per partecipare, allora sotto la guida di J.Lo Zeppeli comincia ad allenarsi per partecipare. Nell'ombra, Donald Trump sotto steroidi trama di ricostruire Gesù perché sì. Poi succedono cose e per qualche congiunzione astrale di sfiga pazzesca tutta la gente che incontrano muore, pure loro.

Ce la farà Johnny a sconfiggere il Presidente, Diego Brando (l'alter ego di DIO che è venuto anch'egli a rompere) e gli altri trentuno antagonisti secondari (contati) aggiunti solo per allungare la serie?

Risposta: Sì.

Quelli che moriranno saranno Gyro, quello più inutile dell'inutile e qualcun'altro.

JoJoLion

Una tizia trova un marinaretto nudo mezzo frocio mezzo sepolto nella terra e costringe una famiglia locale di spacciatori di roba pesante ad adottarlo promettendo loro di diventare la loro schiava sessuale personale per poterselo fottere in santa pace. Loro accettano e tutti i personaggi principali cominciano a trattarlo dimmerda per tutta la serie. Poi ci sono anche gli stand, della frutta che fa le fusioni di Dragon Ball e dei tizi col cazzo di roccia.

Ce la faranno Josuke e chi cazzo sono gli altri a sconfiggere chiunque sia il cattivo principale?

Risposta: Boh.

Non si sa chi muore o no, ma credo sopravvivono tutti perchè si.

La trama è finita, leggete in pace.

Gli Araki Forgot, alias la peggior stronzata che si sia mai sentita perfino per gli standard di Nonciclopedia

Com'è tradizione per ogni cazzo di manga con potenziale per meme over 9000, i lettori tipici sono degli scassamaroni che ripeteranno la stessa frase meme fino alla fine dei tempi. Caso vuole che tali esseri umani come tutti gli altri siano arrivati al denunciare l'autore di ritardo mentale e amnesia, accusandolo di dimenticarsi a ogni pagina l'intera trama della serie e l'intero fottuto motivo per cui la sta scrivendo. Ecco a voi quindi le prove inconfutabili che tutti presentano per sostenere tale diffamazione:

• Come ha fatto DIO a infilarsi nella sua bara alla fine della parte 1 se c'era dentro Erina nonostante ci fosse chiaramente un doppio fondo?
• Che fine ha fatto l'abilità di ammazzare la gente con i quadri di Kak nonostante subito dopo abbia distrutto il quadro perché stava solo a fare lo sborone?
• Perché DIO si è dimenticato i preservativi QUATTRO VOLTE?
• Perché Jotaro non ha usato lo Star Finger per ammazzare Funny Valentine?
• Perché Joseph è invecchiato esattamente come è invecchiato Straitso a inizio serie il cui motivo per essere diventato un vampiro era proprio perché le onde concentriche non potevano totalmente fermare l'invecchiamento?
• Perché Araki non ha colorato il manga invece di lasciarlo in bianco e nero?
• Come funziona King Crimson, nonostante funzioni perfettamente?
• Perché Josuke non ha usato Crazy Diamond per guarire Caesar?
• Come è possibile che nella parte 3 tutti i personaggi quando restano da soli indietro riescono a raggiungere il gruppo più velocemente tipo in elicottero ma se viaggiano tutti insieme ogni mezzo di trasporto in qualche modo assurdo esplode sempre?
• Perché Annasui è diventato un uomo nonostante F.F. abbia esplicitamente mostrato dubbio quando le dicono che è un uomo e Araki abbia confermato che doveva essere un personaggio androgino?
• Come mai in parte 3 i protagonisti non sono arrivati direttamente in Egitto con l'aereo nonostante abbiano specificato che in questo modo DIO gli avrebbe rintracciati più facilmente?
• Perché Johnny cammina alla fine della parte 7, nonostante sia il motivo esatto per cui tutta la serie inizia?
• Perché Joseph non ha usato Hermit Purple per trovare Kira nonostante a inizio serie abbia mostrato di non poterlo utilizzare più con precisione?
• Perché Fugo se n'è andato, essendo Araki depresso e non volendolo uccidere reintroducendolo nella serie?
• Come funziona [inserisci stand della parte 6]?
• Perché Araki si è dimenticato di dimenticare Kei Nijimura e Born This Way?
• Perché Araki ha fatto [inserisci errore piuttosto marginale e comune per un artista che abbia scritto manga PER QUASI 35 ANNI]?
• Perchè nei videogames e nelle sub i nomi degli stand e dei personaggi sono diversi solo perchè si cagavano addosso per il copyright?
• Perchè nell'eyecatch di Emperor, il bruttissimo mitico stand di Hol Horse, ha precisione E?

La risposta a tutti questi quesiti è presto detta:

LEGGETEVI IL MANGA, CAZZO, C'È LETTERALMENTE SPIEGATO TUTTO!

Come funziona King Crimson

« Sì, ma King Crimson non ha senso comunque. »

(Tipico fan di Jojo dopo che gli si spiega come funziona King Crimson per la ima volta)

Come avrete potuto notare dagli egregi esempi della sezione sovrastante, i fan di JoJo sono dei completi ritardati non brillano certo in intelligenza. Questa gravissima forma di deficienza impedisce quindi loro di comprendere il funzionamento di abilità e stand che o sono una stronzata da capire o richiedono anche il minimo sforzo neuronale per essere comprese. Il caso più grave è quello del nostro simpaticissimo sfornatore di ciambelle italiano ｢CREMISI IMPERATORE RE｣, stand di Diavolo. Lasciate quindi che io vi spiega come funzio-[King Crimson sfx]

NESSUNO PUÒ SFUGGIRE AL DESTINO SCELTO! RIMANE SOLO IL RISULTATO, CHE LA FANBASE DI JOJO RIMANGA IGNORANTE! GRAZIE AL MIO STAND, ｢KING CRIMSON｣, NON IMPORTA QUANTO SI CERCHI DI SPIEGARE I MIEI POTERI, POTRÒ SEMPRE FARE IN MODO CHE NESSUNO RICORDI LA SPIEGAZIONE CANCELLANDO QUEI DIECI SECONDI DALLA PERCEZIONE ALTRUI! NON MI RIMANE ALTRO ADESSO SE NON ASPETTARE IL MOMENTO GIUSTO PER TRASFORMARTI IN UNA CIAMBELLA, COSÌ LA SMETTERAI DI DIVULGARE LA VERI...

COSA?!

Questo... È... Requiem! Io e la Squadra sapevamo che avresti cercato di cancellare l'attimo in cui qualcuno avrebbe spiegato King Crimson, quindi abbiamo preso in prestito la freccia e ti abbiamo aspettato qui, su Nonciclopedia. Dopotutto, hai impedito a tutti di comprenderlo per gli ultimi 20 anni e passa... Ti sei fregato con le tue stesse mani, Diavolo! Nessuno può battere me, Gold Experience Requiem!

NO, È ASSURDO! NON PUOI BATTERE L'IGNORANZA, NON PUÒ ESSERE AFFRONTATA! I FAN DI JOJO DEVONO CONTINUARE A VIVERE NELLA LORO DEFICIENZA! PRENDI QUEST...

È INUTILEINUTILEINUTILEINUTILEINUTILEI UTILEINUTILEINUTILEINUTILEINUTILEINUTILEINUTILEINUTILEINUTILEINUTILEINUTILEINUTILEINUTILEINUTILEINUTILEINUTILEINUTILEINUTILEINUTILEINUTILEINUTILEINUTILEINUTILE!

Non ho potuto salvare questa spiegazione, ho fatto troppo tardi... Ma adesso Diavolo non sarà più un problema. Ora tutti saranno in grado di comprendere King Crimson...

[Gold Experience Requiem sfx]-ed è così che funziona King Crimson.

Fanbase

Una volta letta la trama vi sarete chiesti:

« ma a chi piace un anime come questo? »

E avete ragione, però alla gente piace, perchè si sono resi conto che qualsiasi cosa accada nell'anime o sull'anime può essere reso un meme, tipo: "ma lo sai che si dice che king crimson funziona e basta? Diciamolo di continuo in rete e rendiamolo un meme!" Infatti i meme su jojo non sono intenti a fare ridere, ma a spammare le stesse immagini con la frequenza di 500 meme su jojo al petosecondo quadrato, partorite durante cagate filosofiche.

Inoltre, come tutte le serie manga esistenti, nonostante ci siano scan gratuite ovunque e in Italia l'abbiano pubblicato interamente alla sua fanbase non gliene fotte un cazzo di niente delle parti non animate finché non esce l'anime, lamentandosi durante le pause tra una stagione e l'altra di quanto tempo debbano passare senza i JoJo Fridays nonostante ci siano tipo altre 3 serie che possono tranquillamente leggere senza rompere la minchia a tutti.

Spin-off

Una (s)fortunatissima serie di meravigliosi spin-off è nata da quella bellissima cazzata che è il manga, il 90% dei quali nessuno considera canonici "PeRcHé NoN lI hA sCrItTi ArAkI" nonostante non contraddicano la trama e non creino seri problemi di continuità e che tutti ignorano perché sono principalmente manga e libri e nessuno c'ha voglia di leggerli. Eccovi quindi una lista completa di tutti questi Vangeli apocrifi.

The Genesis of Universe

Essenzialmente un DLC scarnissimo e frettoloso della parte 3, in cui Jotaro e quegli altri coglioni combattono tre stand dimmerda. Basta. Pubblicato in Italia ma praticamente perduto. Non credo sia neanche un peccato la sua perdita.

Golden Heart, Golden Ring

Essenzialmente un DLC scarnissimo e frettoloso della parte 5, in cui Giorno e quegli altri coglioni combattono due stand dimmerda. Basta. Pubblicato in Italia ma praticamente perduto. Di nuovo quel fastidiosissimo deja vu...

The Book: JoJo's Bizarre Adventure 4th Another Day & Knuckles (Featuring Dante from the Devil May Cry Series) Afterbirth + New Funky Mode The New Challengers Turbo

Il libro con il nome più lungo della storia. Praticamente un DLC con molta più sostanza della parte 4 che invece di essere tizi gay che si prendono a pizze in faccia è un giallo d'investigazione con i best bois Koichi e Rohan protagonisti. È solo in inglese, quindi se ne cagano tutti di leggerlo.

Purple Haze Feedback

Che fine ha fatto Fugo? Come sarà ora Passione sotto il controllo di Giorno? Cosa fanno Mista e Trish nella vita? Perché Giorno non è mai stato chiamato GioGio? Perché il cielo è azzurro? Dio esiste? Qual'è il senso della vita? Tutto questo e molto altro ancora in una novel piaciutissima ma allo stesso tempo strafottuta da tutti perché "non è canonica" e "non è in italiano e sono troppo pigro per sapere l'inglese".

Così parlò Rohan Kishibe

Spin-off sul mangaka più stronzo della storia che fa cose tipo parlare e incontrare le peggio bestie di Satana nelle peggio situazioni. Visto che c'è l'anime lo conoscono tutti, nonostante questo copra solo metà capitoli e tralascia i migliori, tipo quello in cui scrive su un polpo e quello in cui un furry vuole ammazzare una famiglia.

Over Heaven

Il diario di quel vampiro bisessuale che è Dio Brando, in cui scrive quanto vorrebbe fottersi Pucci e descrive nei minimi particolari la grandiosità e magnificenza del cazzo che Jonathan gli ha gentilmente ceduto. E pensare che Jotaro se l'è dovuto memorizzare. Di nuovo solo in inglese.

JORGE JOESTAR

JoJo, ma se l'avesse scritto un pazzo cocainomane. È talmente sconclusionato e assurdo con i suoi 37 Kars su Marte e i suoi 37 universi alternativi che si alternano l'uno con l'altro da essere il miglior libro mai scritto della storia. È solo in inglese ma ne vale troppo la pena per evitarlo.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• DIO è l'antagonista più insultato del brand, gli è stato dato del porco molte volte anche dalle persone reali.
• Gli uomini del pilastro prendono sempre il sole, ecco perché sono sempre ignudi.
• I protagonisti di Stardust Crusaders durante la serie hanno bestemmiato più dei veneti che giocano a briscola.
• Gesù è canonicamente il primo JoJo della storia. Stessa cosa per Giovanni Giolitti e si presume che abbia incontrato Will Anthonio Zeppeli.
• PENSAVI CHE QUESTA FOSSE UNA CURIOSITÀ, MENTRE INVECE ERO IO, DIO!
• un secondo è passato
• due secondi sono passati
• tre secondi sono passati
• quattro secondi sono passati
• cinque secondi sono passati
• sei secondi sono passati
• sette secondi sono passati
• otto secondi sono passati
• nove secondi sono passati
• DIECI SECONDI SONO PASSATI!
• 'QUESTO È IL MIO LIMITE! '
• Dio, in Stardust Crusaders, ha una forza tale da sollevare circa 4 tonnellate, ma non da uccidere un 17enne.
• La leggenda narra che anche Light Yagami sia stato un fan di JoJo.
• Prima che diventasse mainstream, le voci dicono che il fandom di JoJo fosse abbastanza decente e poco tossico. Così poteva restare ma no, doveva uscire l'anime!
• Qualsiasi cosa, in qualche modo, può essere una JoJo Reference.
• In realtà Jotaro Kujo ha già 40 anni in Stardust Crusaders. Non è mai invecchiato da allora.
• In realtà ai fan di JoJo non piace nemmeno JoJo, infatti quando lo leggono focalizzano i loro due neuroni solo su potenziali meme e ignorano ogni elemento che manda avanti la trama incolpando poi l'autore di essere un ritardato che non sa scrivere con coerenza.

Note

Promuovere la violenza con stile una volta alla settimana. Serie Dragon Ball - One Piece - Naruto - Bleach - Zombiepowder - Yu degli spettri - Hunter x Hunter - Toriko - Katekyo Hitman Reborn - Beelzebub - Gintama - Ken il guerriero - Le bizzarre avventure di JoJo - Dr. Slump & Arale - Kenshin Samurai vagabondo - Il guerriero alchemico - Cavalieri dello Zodiaco - Occhi di gatto - Holly e Benji - Slam Dunk - Kuroko's Basket - Eyeshield 21 - Haikyū!! - City Hunter - Shaman King - Death Note - Bakuman - Medaka Box - Sket Dance - I"s - Nôgami Neuro Investigatore Demoniaco - Bobobo-bo Bo-bobo - Nisekoi - To Love-Ru - 100% Fragola - Black Cat - Bastard!! - D.Gray-man - Crazy Zoo - Yu-Gi-Oh - Mazinga Z - Assassination Classroom - Rash!! - My Hero Academia - Black Clover Staff e rivali Shōnen Jump - Akira Toriyama - Eichiro Oda - Masashi Kishimoto - Tite Kubo - Hirohiko Araki - Masami Kurumada - Takeshi Obata - Dengeki Bunko - Square-Enix